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夫が離婚したい理由をわかってくれません。

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家族・友人・人間関係

ぼんぼんぷりん

夫は極力自分の時間がほしい人。私は朝起きて一緒にご飯食べてなど、家族の時間がほしい人。合わないので離婚したいと思っています。

夫は下記のような感じなのですが、なんと言えば私の求めていることが夫に伝わるのでしょうか?

夫は結婚したときから、家にいる時間は寝てるか携帯してるかでした。

子供が生まれてからも、ずっと自分の部屋にこもって、「私がご飯できたけど」というと、「じゃあ食べる」と言ってご飯だけ食べて部屋に戻っていました。

私が「部屋にこもってばかりじゃなくて、もっと家族一緒の時間を過ごしたい」と、言うと部屋から出てきましたが、ずっと眠い眠い行って目を閉じて椅子に座っている。子供が寝たら目を開けて携帯をしだすようになりました。

私が「子供が起きてるときに寝て、子供が寝ると起きるね。」と、言うと、起きてはいるけどイヤホンをして携帯をずっとしているようになりました。

夫は、「みんなで出かけてるときは楽しいからいいけど他はつまらないからやりたくない」と言っていました。

それから5年立った現在、コロナで夫は自宅勤務になったのですが、子供が寝るまでずっと部屋にこもっていました。仕事しているのかと思っていましたが、たまに用事で夫の部屋に入るといつも携帯を見てるのでおかしいと思いベビーモニターを設置してみてみたらずっと携帯をしていました。コロナで仕事がほとんどないそうです。「仕事をしてないなら、夕方からご飯お風呂寝かしつけと大変なので、出てきて子供の相手か家事かしてほしい」と頼むと、上の子が幼稚園から帰って来る時間から子供が寝る時間まで仕事をするようになりました。

ずっとこんな感じで、私が言ったことは聞いてくれてるけど、私の求めている家族で一緒に会話して一緒に作業して一緒の時間を過ごすことが満たされたことはありません。

続きます。

ユーザーID:4452681337

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  • 続きです

    虚しいので、私の仕事復帰とともに私の職場近くに引っ越すのをいい機会に、離婚したいと思っています。(もちろんこれ以外にも離婚したい理由はありますが、、、。)
    そんなに一緒の時間を避けて自分の時間がほしいなら、離婚して、普段は自分の時間をすごして、遊びたいときだけ会いに来たほうが、夫の望んでいることが手に入ると思うのですが、なぜ離婚したくないというのでしょうか?わかりません。

    私が「仕事がないのに私が言うまでずっと部屋にこもって携帯してたし、手伝ってというと今度は上の子が帰ってくる時間に合わせて仕事をはじめる。」と、言うと「それはたまたまだよ」と、ボソッといい「僕が性格悪いみたいじゃん」と、泣きました。その後「なんで二人だけでやらなきゃいけないのヘルパー頼めばいいじゃん」と言っていました。

    ヘルパー頼んだって夫を入れた家族の時間が増えるわけじゃないから違うんだよなーって感じです。

    ちなみに仕事がないのに部屋にこもって子供が声をかけると怒っていたのは、仕事があるときでも子供が部屋に入ってくるようになったら困るから、いつでも子供を入れないようにしていたとのことです。

    ユーザーID:4452681337

  • 続き前ですが

    トピ主さんの気持ちを理解してくれる男なら
    離婚を考えるまでになっていないと思います。

    トピ主さんのご主人みたいなタイプの人は
    結婚には向かないですね。
    何のために結婚したんだろう…と思ってしまう。
    一緒に生活していても余計に寂しく感じそう。

    タイトルは「離婚したい理由をわかってくれない」
    なんですが、これって離婚したいんじゃなくて
    離婚を考えるほど不満だとわからせたいだけかな。

    人って変わりませんよ。
    これからもずっと、そんな調子で生活して
    トピ主さんだけでなくお子さんにも悪影響はないですかね。

    ユーザーID:8699458341

  • それは逃げる方が当たり前じゃないの?

    なんか主さんが言ってる気持ちはわかるけど、
    無い物ねだりのあまりに離婚したら、今は当然あると思ってるモノをたくさん無くして、後悔するんじゃないか?と第三者目線では、すごい不安になる。

    離婚したら、魔法のように「主さんの理想の夫〜父親」がどこからともなく、湧き出るわけじゃないんだよ


    例えば、今ある夫さんの収入がなくなっても、主さんとお子さんは今と同じレベルで生活していけるの?将来的に大学とかの学費も出せるの?

    お子さんはお父さんが今はいるけど、離婚したらいなくなることについて、どう思うと思う?
    お子さんたちが、先々、どういう我慢をしないといけない状況が来ると思ってるの?
    高校生、大学生と成長した時の子供たち、成人し結婚して子供を持つ年齢になった子供たちが、親が離婚したことについて、どう感じると思ってるの?
    お父さんは、先々再婚して、別の家庭、別の子供たちを持つかもしれないよ?



    話変わるけど、
    夫さんの方は、「家族で一緒に出かる時は楽しいけど、他の時はつまらない」って言ってるでしょ?
    主さんは、今のところ、そのつまらなさを解決しようとはしないで、ひたすら、夫の生活に次々と文句をつけて、自分が楽するために、さらに多くのつまらないことを夫に強制しようとしてるでしょ?
    それは、彼はますます逃げるに決まってると思う。

    主さんが夫も含めて、もっと家族一緒に過ごしたいなら、
    もっと一緒に出かけたり、
    家の中でもいいけど、家族で一緒に楽しむことを計画したらいいんじゃないのかな?

    携帯好きな彼なら、気に入りそうなWebページや自分のやりたい計画を
    メールやラインで送って見たら?
    彼にも、面白いネタがあったら私にも教えてと頼んでおく。

    まずは、そうやって彼の興味あるところを見つけて、
    自分の興味も彼に教えて
    「彼と自分とが話せる共通の興味」を探すことから始めてみたら?

    ユーザーID:9953395911

  • 実家暮らしの独身気分が抜けない

    旦那さんにとって今の家庭状況はすごく居心地が良いんですよ、離婚したくないはずです。実家のように、家事育児などトピ主さんがやってくれ、しかし自分のペースで生活できて、結婚して子どももいれば周りから「早く結婚した方がいい」などと煩く言われることもない。

    離婚されたら、旦那さんは養育費支払い、周りからの視線や詮索、ただでしてもらえていた家事を自分でしなければならない、デメリットばかりです。

    旦那さんはトピ主さんの気持ちをわからないのではなく、理解したくない、離婚に同意しない、という状況なのではないでしょうか?
    旦那さんの生活スタイルは変わらないと思います。

    ユーザーID:0193277081

  • ダメ人間の烙印を押されたくないのでは


    離婚=ダメ人間 のイメージなのでしょう。

    食事も掃除も洗濯も主さんがしてくれるし
    メンツ的にも今の生活のほうが都合がいい。

    だから離婚はしたくない、なのでは。

    >つまらないからやりたくない
    >「僕が性格悪いみたいじゃん」と、泣きました。
    >その後「なんで二人だけでやらなきゃいけないのヘルパー頼めばいいじゃん」と言っていました。

    うわー、ドン引きだわ。
    でもかなりショックを受けているようなので
    もう一度チャンスを与えてみては。

    おそらく今までは、主さんが家に常駐しているので
    「家で子供の世話はしなくていい」と、勝手に解釈していたのでしょう。

    今後は「やらなきゃ離婚」と、言えばせっせと動くのでは。

    でもねー、主さんはこんな夫と老後、二人っきりで過ごせますか?

    ユーザーID:5325506156

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  • 離婚出来るといいですね

    夫さんは、1人は嫌だけど、人といても自分の好きなように過ごしたいように過ごしたい人なんですね。

    わがままですね。

    私の知り合いにもいました。
    自分は1人が好きだからと言って色々勝手に振る舞うんだけど、お茶に誘えば出て来るし、人に囲まれていればそれはそれで嬉しそうにしている人。

    意味が分かりません。
    結局わがままなんだと思います。

    でも、色々時間や思いを共有したい派と、そうじゃない派が一緒にいると、前者がつまらない思いをしたり、我慢をしなきゃいけないんですよね。

    だって、後者の人は、人の中にはいられて、でも他者と協調するわけではなく、自分は勝手に気ままに振る舞って美味しいとこどりだもの。

    夫さんにはあなたが離婚したい理由は分からないと思うから(と言うか、分かろうとはしないと思うから)、別居するとか、無理のない範囲でもう進めて行くのが良いと思いました。

    ユーザーID:3190257773

  • 相手が

    ぐだぐだ言おうが本気で離婚しようと決断したのでしょう?

    行動に移してあなたの本気を見せなければ何も変わらないよ。
    別居に向けて動くのよ。
    できますか?ぐだぐだ言ってもその旦那は何も変わらないよ。

    口先だけでやっぱり無理かなと思うなら離婚は出来ない。
    仕事復帰して本気で動ける気力はあるの?
    それさえあればどうとでもなる。

    その旦那とこれから夫婦生活や、笑ってくだらない談笑ができると思うなら
    ぐだぐだ文句言いながら結婚生活を続けるしかないよね。
    要はあなたの本気度次第で、子供を守るかどうかが決まってしまうの。

    ユーザーID:7302806461

  • 価値観の相違という事で

    結婚に対する価値観の相違という事ですね。
    独身時代と変わらない生活を送りたい夫と、結婚したのだから子供も含めて家族としてやっていきたいトピ主さん。
    二人とも自分の意見を押し付けあうだけで、すり合わせが全くできないからこのような状況になっているのでしょう。

    > 一緒に会話して一緒に作業して一緒の時間を過ごすことが満たされたことはありません

    では、離婚したら満たされるのかな?
    夫の代わりがすぐ見つかるとでも?
    そんなはずないですよ。

    離婚しても、今の生活と変わらない気がします。
    むしろ世帯収入は減って、生活は苦しくなるんじゃない?
    だったら、夫は居ないものと割り切って生活していくのがいいのかなと思います。
    相手に変わる事ばかり望まず、自分が変わっては?

    ユーザーID:7457173148

  • 既婚者の肩書きと世間体

    >そんなに一緒の時間を避けて自分の時間がほしいなら、離婚して、普段は自分の時間をすごして、遊びたいときだけ会いに来たほうが、夫の望んでいることが手に入ると思うのですが、なぜ離婚したくないというのでしょうか?わかりません。

    ご主人は結婚に向かない男性だと思いますけど、既婚者の肩書きと世間体を手放したくないのでしょうね。

    ご主人みたいな人は、結婚相手も自分と同じようなタイプを選ばなくちゃダメです。

    ユーザーID:1528442509

  • なんで結婚したの?

    トピ主さんも「子供が起きてるときに寝て、子供が寝ると起きるね。」とか「仕事がないのに私が言うまでずっと部屋にこもって携帯してたし、手伝ってというと今度は上の子が帰ってくる時間に合わせて仕事をはじめる。」とか 嫌味なことは言わないで。

    「部屋にこもってばかりじゃなくて、もっと家族一緒の時間を過ごしたい」ここが1番 言いたいところかと思います。
    トピ主さんは 離婚したいのではなく 家族の時間が欲しいんですよね?

    けれど おそらく結婚前のお付き合い中から ご主人は変わっていないと思いますので なぜ このご主人と結婚したのか、です。

    「みんなで出かけてるときは楽しいからいいけど他はつまらないからやりたくない」このご主人の言い分は おかしいですよね。家族の日常生活 全て楽しい事ではないです。遊んでるのではなく 生活ですから。

    ご主人と話すしかないとは思いますが 通じないとは思います。
    「つまらないから離婚したい」とでも言ってやりましょう。

    ユーザーID:8140273027

  • 出て行けばいいんじゃない?

    離婚したいと言ってはいそうですか、という人がいるとでも思ってます?

    さっさと不動産屋に行って新しい部屋を探して契約金を払って引越し業者
    手配して出て行けばいいじゃないですか。10年も経てば事実上夫婦関係が
    破綻しているとみなされて離婚できる場合もありますよ。

    トピ主さんが言ってるのは自分が悪者にならず、相手を悪者にしてのうの
    うと自由を手に入れたいという至極わがままな要求なんじゃないですか?
    それともここで離婚する離婚すると言ってたら満足ですか?

    一生言ってたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4466807087

  • 『家族』『家庭』の概念が夫婦で違う

    旦那様の性格によるものなのか、
    旦那様のご実家がそうだったのか、
    この2つのうちのどちらかではないでしょうか。

    私としては、旦那様のご実家もこのような殺伐としたご家庭だったのではないかと。義実家を見れば旦那様の人となりが理解できるのではないかと思います。

    そもそも、トピ主様の離婚したい理由が理解出来ない段階で夫婦として終わっていると思いました。

    子供は『夫婦二人で』協力して育てるものだと思いますし、協力出来ない、協力する気がない時点で終わりです。

    トピ主様にとって、この旦那様は必要がない人なのだと言う事を説明してあげてください。
    つまり「夫婦として添い遂げる価値が今の貴方には全くない」と告げるだけで十分かと。

    ユーザーID:6790502950

  • 分かってもらうのはたぶん無理

    トピ主さんの気持ちを理解してくれるなら
    離婚する理由はなくなりますよね??

    とりあえず「あなたといるとストレス」「別居する」でまず別居。
    7年たったら離婚届に「ハンコ押して」でいいのでは?

    私も他の方が書かれているように、ご主人は×がつくのが嫌なだけで
    トピ主さんやお子さんを愛しているのではないと思います。

    いままで何かあっても最終的にトピ主さんが折れてきたようですので、
    あとはトピ主さん次第です。

    私も心から愛してくれる人とでなければ一緒に暮らす意味がないと思います。
    関係改善・別居・離婚・・どの道に進んでもトピ主さんが子供さんと笑って生活できるようになってほしいと思います。
    がんばってね。

    ユーザーID:3395591916

  • 独身実家気分

    私も、旦那さんは独身実家気分で快適なんじゃないかと思います。

    簡単には手放さないのでは?

    ユーザーID:2234077160

  • 臆病な卑怯者

    「この状況で」何で離婚したいのかわからない、、、、
    わからないという事が、離婚の理由なのですから、
    わかって貰うのは、無理なのでしょう。

    ただお話読んでいて思ったのは、
    「わからない」というよりも、わかろうとはしたくない、
    『逃げている』という感じにも思えます。

    自分が楽しい事だけ一緒で、
    後は自室に閉じこもって、自分の時間って、中学生並みの精神って感じです。
    家族の中の父親の席に、パートタイマーで、
    ソレも、自分の都合の良い時だけで座っているような、
    まるで、ママゴト遊びの父親役って感じもします。

    子供さんが成長したら、そんなお父さんだと、
    悪影響にならないかと、思ってしまいました。
    離婚された方が、良いんだろうとは、思えました。

    ユーザーID:9256650155

  • まず別居。

    夫の真意はわかりようがないですので、
    トピ主さんは、粛々と引っ越して、
    別居という現実を突きつけたらいいのでは?

    理由をわかってくれない、ことが不満なんでしょうか?

    トピ主さんの本気度がよくわからないなぁという
    気がしました。
    (まぁ、お子さんたちもいて簡単に離婚すれば、というのも
    なんなんですけど)

    金銭面では、離婚しない方がいい場合もあるんじゃないですか?
    打算的ですけど、これから、子供たちにはしゃれにならないほど
    お金がかかりますよ。。

    ユーザーID:3312911654

  • 長文申し訳ありません

    ご主人が自室に篭り始めたのは、お子さんが生まれた後からですか?もし、そうだとしたら、ただ単に小さいお子さんに自分を合わせるのが苦手なだけなのではないでしょうか?

    子供が出来ると、どうしても子供中心の生活にならざるを得ないので、これまでの生活スタイルがガラッと変わってしまいますよね。女性は妊娠から出産、そして出産後の子育てと臨機応変に対応しますが、男性の場合はそういった変化に上手く順応出来る人もいれば、それが苦手な人もいるような気がします。

    ご主人にとってお家は寛ぐスペースであり、子育ては仕事に近い義務のように感じているのではないでしょうか?主さんに言われれば仕方なく協力するでしょうが、子育ては出来れば避けたい苦手な仕事なのだと思います。恐らく、ヘルパーさん云々の話は、それが理由なのかと。自分は子育てが苦手だけど、出来る限りで協力しているつもり。それでも主さんが大変だと感じるなら、無理して二人で子育てするより、ヘルパーさんの力を借りよう、とそういう事なのだと感じました。

    少なくとも、ご主人は家族で一緒に外出している時間は楽しいと感じているので、お子さんに愛情がない訳ではなく、主さんとの結婚生活自体には満足しているのでしょう。ただ、仕事と私的な時間の切り替えが下手で、子供に自分のペースを乱されてくないのだと思います。

    主さんの家族一緒の時間を大切にしたいという気持ちも分かりますが、人にはそれぞれ向き、不向きがあり、苦手な事を強制的に強いるとストレスばかりが溜まり、結果的に何も良い方向には向かわない気がします。今はまだお子さんが小さいのでこんな感じなのでしょうが、もう少し成長すればまた変わってくる事もあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9585266631

  • なぜ泣く?

    ご主人、そんなに泣けるところだったんでしょうか、、。
    その話の流れで泣かれるとちょっと引きますね。

    どう見たって、自分の時間がほしいなんてレベルじゃなくて、自分のことしか考えてなくないですか? 夫とか父親として一緒に住んでいない気がしますけど。

    きっと奥さんじゃなくて、お母さんが欲しかったんじゃないのかな。
    言われたことをやっていると本人は思っているみたいだけど、子供がやってるみたいな感じがします。
    そもそも言われたらやるってものでもないですから。

    ただ、全くご主人にいいところがないという訳でもないんでしょうか。
    家族の外出はご主人は楽しいみたいだけど、トピ主にとってはどうなのかな。
    まあ、この調子じゃご主人だけが楽しいのかなとは思いますが。

    私、あんまり離婚を勧めることはないんですけど、トピ主のタイミングで離婚でいいんじゃないかと思います。付き合いきれないですよね。

    色々大変かとは思いますけど、がんばってください。応援しています。

    ユーザーID:2799236606

  • おんなじ・・・

    私の主人と良く似ていて、トピ主さんの気持ちがとてもよく分かります。
    主人にとって、私や子どもは、自分の存在を証明する(結婚できて嫁と子供がいるという)ためだけに存在しているような気がします。それを得ただけで満足しており、その後はもうあまり関心はないみたいです。
    一番近い人と心が通い合わず、虚しいですよね。

    色々と考えることはありますが、子どもがまだ小さく、わが家は現状維持です。前にも後ろにも進めません。この先、どんな未来があるのか今の私には想像もできません。

    仕事を持ち、離婚を決意されたトピ主さんは一歩進まれたのですね。
    ご主人と心地よい距離を保ちながら、トピ主さん家族の形を作って行って欲しいです。一緒に住んでいても部屋から出てこないのだから、それで十分成り立つ事だと私も思います。
    応援しています!

    ユーザーID:1681239523

  • 少し、部屋数が少ない部屋を探して

    引越先に、二部屋借りて、「リモートワークのためにもう一部屋借りよう」と、提案(もしくは、今の部屋にご主人だけ置いてくる)し、先ずは別居して、衣食住を別にし、トピ主さんの負担を減らしては?

    たまに合う父親としては、良い男性かもです。

    ユーザーID:6033468784

  • わかってもらえないから離婚したいんじゃないの

    >なんと言えば私の求めていることが夫に伝わるのでしょうか?

    あなたの気持ちがつたわらないから離婚したいんですよね
    だから離婚するためにあなたの気持ちを理解してもらおうとすることに意味は無いんじゃないですか。

    あなたが本気で離婚したいなら、淡々とそのための手続きと
    行動を起こすという事ではありませんか。

    ユーザーID:8817409978

  • 分かってもらうのは無理

    通じない話です。感覚が根本的に違うんです。
    間違いなく持久戦になりますね。

    ただし、あまり旦那さんを責め立てると復讐の意味で絶対にハンコを押さなく
    なります。別れたい相手に別れないぞ!って復讐の意味もありますから。

    ユーザーID:9763961496

  • 協議離婚ですよね?

    >そんなに一緒の時間を避けて自分の時間がほしいなら、離婚して、普段は自分の時間をすごして、遊びたいときだけ会いに来たほうが、夫の望んでいることが手に入ると思うのですが、なぜ離婚したくないというのでしょうか?わかりません。

    ご主人がわかってくれないといいますが、どうしてトピ主さんはわからないのでしょう。不思議です。
    そんなの、トピ主さんが便利だからにきまってるじゃないですか。

    ともかく、そのままだと、離婚したいトピ主さんがご主人の納得する金額の慰謝料を支払うことで離婚してもらうしかありません。

    >私の仕事復帰とともに私の職場近くに引っ越すのをいい機会に、離婚したいと思っています

    全員で引っ越さずに、別居でトピ主さんとお子さんだけ職場近くに引っ越せばどうでしょう。
    ご主人の部屋がなければご主人はこないでしょう。実家に帰るかもしれませんね。
    別居に持ち込めれば、ご主人が同意してくれなくても何年かたてば離婚が成立します。

    ユーザーID:3978857841

  • 性格悪いと思われたくないのでは?

    >「僕が性格悪いみたいじゃん」と、泣きました

    性格悪いと思われたくないのが彼の優先事項なのでしょう。誰かに性格悪いと思われることが、泣くほどつらいことのようなので、、、。

    離婚したら、妻に逃げられるほど性格悪いのか、妻子を追い出すほど性格悪いと周囲に思われると感じて、泣いて阻止してくるでしょう。とにかく自分と自分のイメージが大事で、自分勝手で性格悪いことは自分でも薄々は気付いているのでしょうけど、気付きたくない人なのでしょうね。

    トピ様はどうして離婚したいのですか?近くにいるのに、わざと仕事を夕方に入れて、子供と交流しない人が家にいるとストレスですか? そういう理由なら別居すれば目の前にいなくなるので、いきなり離婚に持ち込むよりも、まずは別居でもいいと思います。夫は見栄っ張りで自分の評判を気にする人みたいなので、トピ様が自分の仕事の都合で引っ越すし、しばらく一人になりたいと言ったら、離婚よりは良いかと妥協してくれませんか?

    本当に相性が悪いご夫婦です。お互いに相手の気持ちが全然分からないのですね。離婚話も話が通じないので、難航しそうです。

    ユーザーID:0143656753

  • レスします

    ご主人はトピ主の考えや気持ちを理解できていなわけではありません。単に受け入れたくないだけです。
    だって受け入れたら自分が遊ぶ時間が減るじゃないですか。離婚なんてしたら自分の世話を自分でしなきゃいけない、今まであなたがやっていたから遊べたけど、その時間が減るじゃないですか。
    再度言いますが理解はしているのですから、あなたは熟慮後にその決断に従えばよいのです。

    ユーザーID:9476096955

  • 割り切る

    紙を1枚用意しましょう。
    中央に縦に線を引き、左は「離婚」、右は「現状維持」とします。
    それぞれのメリットデメリットを思いつくままに書きます。
    そして、どっちがいいか考えます。

    恐らく、離婚すればお金の問題が浮上するでしょう。
    それがネックで現状維持に決めるとしたら、夫という名のATMだと思って子どもが巣立つまで割り切りましょう。
    離婚するなら、生活基盤の準備を始めなければなりません。
    どちらが自分に向いてるかをよく考えましょう。

    ユーザーID:0941240430

  • 役目を果たさない

    なんて自分優先で幼稚なご主人でしょうか。
    夫としても父親としても役目を一切果たさず、トピ主さんこれまで良く我慢なさったと思います。
    離婚を渋る理由は世間対と、恐らく二度と結婚はできないだろうと思っているからだと思います。
    お子さんもいらっしゃいますし直ぐに離婚は難しいでしょうが、離婚後の生活基盤がしっかりするまでご実家など頼る事はできませんか?
    トピ主さんもお子さんも不憫でなりません。
    まだお若いですしどうかご自分を大切になさってください。
    こんな夫、身内なら懲らしめてやりたいです。

    ユーザーID:6876666708

  • そりゃ離婚ですね

    ここを印刷して見せればいいと思います。
    家族を持つ資格がないよ。旦那さん。

    ユーザーID:1150329587

  • わかります

    私もフルで働いていますが、子どもの塾の送り迎え、学校のPTAの事、食事の買い出し、家の事、すべて、私がしてます。
    主人に言うと、忙しいから無理だと言われます。確かに、忙しい仕事はしていますが、たまに休めたりすると、一日中寝てるか、パソコンいじってます。
    私は、日曜日でも、子どもの宿題を見てあげたり、遊んであげたり、クタクタですが、ゆっくり横になった事もないです。毎日、7時には家を出て、仕事帰りに、子どもを塾に送り迎えをしていたら、帰ってくるのも、夜の7時ぐらいです。もちろん、それから、ご飯の支度、片付け、子どもを風呂に入れるまで、すべて、私がします。主人と子どもがすごく汚すので、部屋もなかなか掃除する間もなく、すごく汚いです。 
    主人は、時間がある時でも、子どもの相手もしないし、私も虚しくなります。たまに、私がヒステリックになりますが、逆ギレされます。
    私が、体調悪く入院した時も、自分の仕事休みでも、疲れているからと言う理由で、お見舞いにすら来ませんでした。最悪だったのは、入院中に姑と義妹が部屋に入って掃除をし、退院した私に、こんなに部屋を汚くしたのは、ママだといびられました。
    ちなみに、姑と義妹は、働いていません。
    姑は、私に少しは、息子【主人】を休ませてあげてと言われた事もありました。本当に辛かったです。

    私も、子どもが大きくなったら、離婚を考え中です。
    すみません、関係ない自分の話をしてしまいました。

    ユーザーID:4178295835

  • うちも似ています

    我が家もトピ主さんのところと似ています。
    お気持ちよくわかります。

    離婚したいという気持ちを、わかってもらおうとするのを
    やめるのはいかがでしょうか?

    トピ主様の本当の気持ちは、離婚したいのではなく、不満を理解してほしいと
    いうことではないでしょうか。

    離婚するしないの前に、離婚したいと思いつめてしまうほど
    あなたに不満があるのよ!なんでわかってくれないの!歩み寄ってよ!という
    気持ちを手放す。
    期待し続けるから、理解してほしいとかどうしたら伝わるんだろうとか
    悩むんですよね。でしたら、期待するのをやめる。

    ご主人と一緒に居て楽しい時とか頼りになる部分とか、プラスの面だけを
    とらえて生活なさるのはいかがでしょうか。
    離婚する必要なくなるかもしれませんよ。

    でもいっそ離婚したいという気持ちもわかりますよ。
    叶わない願いを持ち続けているのは辛いですものね。
    願いがなくなれば、楽になれますから。


    私も、自分の気持ちや考えを夫に理解してほしくていろんな方法で
    伝える努力をしてみましたが、ダメだったので、期待するのをやめました。
    今はだいぶ気が楽になりました。
    結婚とか離婚とか考えず、自分の気持ちの安定を最優先にしています。

    ユーザーID:6586118868

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