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コロナ禍での里帰り出産。両親の対応にモヤモヤしています。

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妊娠・出産・育児

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閲覧ありがとうございます。
現在首都圏在住ですが12月に出産予定の為、今月末に地方の実家へ一歳の息子と共に里帰りをする予定です。(息子は首都圏で出産した為、里帰り出産は初です)
子供が小さかったのもあり、元々あまり外出はしていなかったのですが、コロナの影響もあり主人は春頃から完全リモートワーク。私も二人目の妊娠が分かったので買い物は全て宅配を利用しており、息子の予防接種と自分の妊婦健診以外は外に出ない生活を送っています。

里帰りの日にちが近づき、先日母に電話で実家へ帰る時は車で旦那と息子と一緒に帰ること(主人は仕事がある為一泊のみして自宅に帰る)を伝え、その際に「下の子が生まれるまでの間一度くらい旦那さんが私と子供に会いに来たいと言っているんだけどどうかな?」と聞きました。
母は「ここまでコロナに気をつけて生活しているんなら全然大丈夫だよ。」と言っていました。

しかし、今日になって母から「お父さんが、産後ならともかく病院へ通院している間は他の妊婦さんとの接触もあるんだから旦那くんに退院するまでは来るのを控えてほしいって言ってる」と言われました。
確かにどれくらい気を付けていても、妊婦さんや病院の方々のためにも控えた方がいいな…と納得したのですが、両親ともに旦那の事は来るのを控えてほしいと言いながら、弟が来月頭に友人の結婚式のため帰省するのは大歓迎しているようです。

私の弟も首都圏在住で、独身。現在は普通に出社しており、自炊もしないため外食ばかりの生活を送っています。また、帰省の際は新幹線で帰って来る予定で、両親からは「お姉ちゃん達もいるんだから有給取ってゆっくり帰って来なよ!」と弟は言われ3日ほど滞在するつもりだそうです。

何故弟はよくて旦那はダメ?ただコロナのせいにしてるだけにしか見えない…とモヤモヤしてしまってます。

ユーザーID:5323741512

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  • ただの感情ですよね

    ただの感情ですよ。
    子供はいいけど、子供の旦那は駄目なんです。

    じゃあ里帰り出産はやめるわ〜、って試しに言ってみたらどうですかね?

    ユーザーID:8896545560

  • それ

    旦那さんへの伝え方に気をつけないといけませんね。逆の立場で考えて、もし義実家でそれされたら、私なら二度と行くか!って思いますよ。

    ユーザーID:9714273726

  • 何ヶ月滞在するの?

    出産予定日が12月の上旬なのか下旬なのかわかりませんが、その2ヶ月前から実家に滞在ですか。
    おそらく産後もそのまま年明けまではたっぷりご実家でお過ごしになられるのでしょう。

    つまり、約3ヶ月はご実家。
    そりゃあ、ご主人も妻子に会えなくて寂しいわよ。

    里帰り期間をもう少し短縮すれば、ご主人も妻子に会うのを少しは我慢できるかも。
    車で移動できる距離なのだから、11月下旬で良いんじゃない?

    ユーザーID:6032710167

  • 当たり前だと思います

    だって、旦那さんはご両親からすれば、そもそもは他人だった人ですよね?
    血のつながりがある我が子と、待遇が違って当たり前だと思います。

    トピ主さんは、お母さんとお姑さん、全く同じように接しているんですか?
    自分の親から言われたら許せることも、お姑さんから言われたら嫌なことって
    ありませんか?

    親と義母は違いますよね。
    お母さんからしても、息子と義理の息子は違います。

    なんなら、旦那さんの実家にお世話になれば?
    そうしたら、旦那さんが滞在するのもwelcomeですよ、きっと。

    ユーザーID:6842751940

  • そりゃあ。

    当たり前でしょ


    例えばトピ主に息子ができたとします。
    そして遠方の娘が帰ってくると言ったら嬉しいでしょ。
    お嫁さんが来ると言われたら嬉しくないはず。
    まだ想像できないかもしれないけどそう言う事。

    娘婿は他人。息子は可愛い我が子。
    おやになればわかるよ。

    ユーザーID:5601475922

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  • 里帰りしないと駄目なの?

    どう考えても弟さんがもしもの場合、全員に被害が及びます。

    ご主人が在宅勤務なら里帰りする必要あったのかな?
    出産に備えて上の子を日中は一時保育に預けたり(空きがあるか分からないですが)、母親1人上京してて滞在してもらったり、何かしら工夫する方がよかったのでは?

    もし里帰りするなら弟と顔を合わせない様に、弟が実家から帰った後(1週間くらい空けて)帰省した方がいいと思うけどね。
    親の体調も変わるかもしれないから、時間を空けて。
    普通ならこれから出産する妊婦が家にいるなら、弟にはホテル滞在するように親が気遣いしてくれてもいいのに、自分の身内には甘いとしか言いようが無いです。

    ユーザーID:9962543516

  • トピ主も帰省するな

    旦那さんがリモートなら、帰省する理由がない
    世話になる人に文句があるのなら
    世話にならなければいいだけのこと

    娘の夫と自分の息子が同じ立場だと思う
    トピ主はちょっとおかしい

    ユーザーID:8991796922

  • 親の立場です

    主さんの気持ちもわからなくもないけど、私は親の立場なので、ご両親が言ってることわかります。
    ま、本音を言っちゃうとお婿さんは気を使うから来てほしくない(特に泊まりとか超面倒くさい)
    息子はかわいいもん、首都圏に居ようが帰省するのは大歓迎ってことです。
    あなたも親になってその立場になればわかりますよ。
    旦那さんも日帰りくらいなら来てもいいって言ってくれるんじゃないかしら?
    ぶっちゃけ娘と孫が何日も居るのだって負担なんだから、お婿さんの世話までしたくありません。

    ユーザーID:1580953140

  • 里帰り辞めたら

    完全リモワの旦那さんがいるなら里帰り必要ないのでは?

    ご両親の気持ちとしては、「首都圏で働いてる他人の急を要しない訪問」と「首都圏で働いてる息子の必要な帰省」として考えてるのでしょう。
    もしも実家でコロナが広まった場合、トピ主旦那の事は周りから「東京から親戚を呼んだ」と言われ、息子さんの事は「東京から冠婚で帰省していた」となります。地方で暮らすご両親にとって、前者では近所からどんな目で見られるか。。更に万が一妊婦を通じて産婦人科で広まったりでもしたら、もうその地域には住めません。まぁ、その危険性は弟君にも言える事ですが、やはり娘婿と実子では気持ちが違ってしまうのでしょうね。

    こんな事で気を揉んだりモヤモヤするくらいなら実家に頼らず自宅で夫婦で乗り切った方がいいと思いますけどね。里帰りで世話になる身なのだから両親の意向に文句は言えないですし、どうしても里帰りしないといけない理由が他にあるのでしょうか?

    今後の状況にもよりますが、出産後にコロナ流行していたら面会どころか自宅に帰る機会も失うかもしれませんよ?感染リスクの高い弟からトピ主やお子さんがコロナをもらってしまう可能性もあるんですよ。
    実際に、私の住む地方では冠婚葬祭で首都圏から帰省していた親族からコロナが広まってしまい、その家に住む子供にも罹患、両親の職場にも広がってしまった例を知っています。近所のスーパーや外食した店など立ち寄った場所には一斉に消毒が入り、ネットの掲示板では伏字ではありますが特定するような書き込みが散見されました。

    ここまで外出もせず気を付けてきたのに、今回のモヤモヤする里帰りで最悪の結果になってしまったら後悔しかないと思います。両親の対応がどーのこーのより、自身とお子さんの事を第一に考えて一番後悔のない選択をご夫婦で話し合ってみては。

    ユーザーID:2164234733

  • 不要不急

    トピ主さんのご主人が来るのは不要不急の部類には入らないかなぁ。ある意味遊びに来るのと変わらないし。顔が見たいならテレビ電話とかあるし。
    弟さんは冠婚葬祭ですよね。比べるまでもないと思いますが。そもそも弟さんの帰郷はトピ主さんの里帰りと同じですよ、我が子だから受け入れる。弟さんとご主人で比べる事が間違ってます。比べるならトピ主さんと。弟さんの帰郷に不満があるならトピ主さんも里帰りはやめましょ。
    そんなに会いたいなら里帰り短縮したらいいのに。なぜそんなに早くから帰るの?産後ならオーケーしてくれてるなら良しとしませんか?ちょっと自分たち中心になってますよ。

    ユーザーID:6565889573

  • たぶん

    理由はふたつ考えられますね。

    まず、弟さんとご主人の立場の違いです。弟さんはトピ主さんと同じく実子です。トピ主さんを受け入れるのなら、弟さんも受け入れるということなのだと思います。姉弟は同等に扱うと考えられます。弟さんの帰省を断るのなら、トピ主さんはなぜ受け入れたとなりますよね。姉弟に差をつけることは親なら避けたいと思うはずです。

    それから、弟さんとご主人の、トピ主さんに対する関係性の違いです。弟さんについては、トピ主さんの意識しだいで家のなかでも接触をコントロールすることができると思います。でも、ご主人の場合は、それが少し甘くなるでしょう。どうしても会話する時間も長くなるはずです。たとえば、まんいち弟さんとご主人がコロナに感染していた場合、トピ主さんが感染する確率は変わってくるのではないでしょうか。一般的に考えた場合、ご主人からトピ主さんに感染する確率のほうが高くなると思います。

    ご両親がどこまで考えているかはわかりませんが、それほど理不尽なことではありません。実家に帰省する以上、しかたないことだと思います。ご両親にはご両親の生活があるのですから。

    ユーザーID:7131800641

  • しょうがない

    私も遠方実家に里帰りしましたが
    里帰り先の34週までの受診を求められました
    そこからは転院になるし
    車で行き来できたとしても母子の負担やリスクを考えると
    最低前後2ヶ月、実質3ヶ月は里帰りさぜる得ない

    また、今から産院の変更は難しいことを理解してほしいと思います


    まあ、ご主人の事はしょうがないと思います
    実子とその配偶者じゃ扱いは当然異なります

    娘と嫁が違うように(もっとえげつない)
    息子と婿も違います

    どっちがマシという話ではないのですが
    私も産前の夫の訪問は嫌がられました
    うちは逆に父にフォローされて、来てもらいましたけど

    普通は生まれてからくるもんだ
    と母は言ってましたね
    ちなみに母の出産時は
    父は全く訪問も、お見舞いすら来なかったらしいです
    (母の実家は近くなんですけどね)


    また、結婚式に参加は決まっていることであり
    息子が地元に戻ってくることへの重要性と
    婿の里帰り先へのお見舞いは
    やっぱり違いますよ

    それならば、弟さんの帰省に合せたらどうですか?
    リスクの軽減なのか、増幅なのか
    トータルするとよくわかりませんけど

    ともかく、この程度のことであれば
    実際に顔を合わせて話したほうがいいと思います

    あまり、モヤモヤしてもしょうがないです

    ユーザーID:0051689637

  • 当たり前だと思います

    弟さんにとっては実家でしょ。
    しかも、地元で行われる冠婚葬祭のための帰省なのだから、実家に宿泊するのは当たり前。

    実家に宿泊するのが確定しているなら、一泊でも三泊でも、トピ主の感染リスクは大差ないと思います。

    トピ主は「冠婚葬祭のための移動」や「生活必需品購入の外出」と、「不要不急の移動や外出」を区別しない人なのでしょうか?

    ご主人に説明がつかないとか、感染リスクが心配と考えるなら、トピ主が弟さんの帰省中と帰省後の一週間程、ホテル住まいをされてはどうですか?

    ユーザーID:4984863111

  • 自分の親なんだから言えばいい

    「何故弟はよくて旦那はダメなの?
    うちの旦那が来るのはそんなにイヤなの?」ってさ。

    まあ親にしてみれば自分の息子と娘の婿では
    扱いが違うのも当然だと思うけど、
    あからさまに差別されて主さんがムッと来るのもわかるし。

    上記を親に伝えてそれでもダメなら里帰りはしないか、
    里帰りするなら旦那さんに
    「『病院の方針(これ大事!)』で通院中は
    他の妊婦さんとの接触を防ぐためお見舞いは禁止なの」と言うか、
    弟が帰省する事は黙っておくかのどれかじゃない?

    間違っても旦那さんに「うちの親がこう言ってるから」とか
    「弟が帰省する」と馬鹿正直に言わないようにね。
    主さんが旦那さんの立場だったら物凄く腹が立つでしょ?
    もう相手親とは付き合えるか!と思うでしょ?
    だからここは賢く上手く立ち振る舞った方がいいと思う。

    ユーザーID:9023455159

  • その間は自宅に帰れば?

    弟さんだってせっかく帰省したなら自分の家に帰るのが当然だと思うけど?
    それが心配ならトピ主さんが家に帰ればいいんじゃないの?
    ご主人在宅なら大丈夫でしょ。

    ユーザーID:4669001854

  • え?

    なんでそううがった見方をするんでしょう?


    「通院してる間は病院の方々のために」ダメなんですよね?
    とても合理的だと思うんですが。
    退院したらOKなんでしょう?

    ユーザーID:5117290633

  • 気を遣うから

    ただそれだけ。
    婿が来るのは、片付けとか食事の用意とかが
    大変なんじゃない?

    御両親の言葉を、そのまま夫に伝えないようにね。

    この中で、一番ウイルス感染の危険が高いのは弟さん。
    せっかく今まで注意して生活してきたのに、何で会うの?
    息子さんがいるのは確かに大変だけど、一番大変な時だけお母さんに来てもらえば?
    夫もリモートならば里帰りしないで、夫婦で乗りきるのをお勧めします。

    ユーザーID:6517847500

  • そんなもんでは

    娘の夫と実の息子じゃ扱い違うでしょう。
    冠婚葬祭という理由もありますし。弟さん自身はトピ主さんと子供との接触も最低限にする配慮はできますよね。

    それに、旦那さんは別に妊娠中に会いに来る絶対的な理由もないですよね。
    私も遠方へ2人目の里帰りしましたけど、退院するまで旦那とは会いませんでしたよ。コロナ対策のため4週早く帰省したので、3ヵ月くらいかな、確か。
    オンラインでテレビ電話してましたよ。それで済むじゃないですか。

    トピ主さんにとっては納得できないかもしれないですが、そんなもんかと。実家の家主は両親なわけですし。

    ユーザーID:9841367280

  • エールを押しました

    トピ主さんが引っ掛かっているのは、「他の妊婦さんとの接触もあるんだから」という理由で旦那さんが会いにくるのを断っているのに、結婚式という感染リスクが最も高い催しに出席する弟さんが泊まるのは問題ないとしている点ですよね? 私も同感です。

    不要不急の外出だけでなく、飲食を伴う会合もなるべく避けるよう指針が出ています。同居人と飲食会合。この2つの感染経路が多いのは周知の事実です。
    ご両親が「自分達は高齢だから、首都圏在住のトピ主夫に来てほしくない」と言ったのであれば、冠婚葬祭や実子であることを理由に、結婚式に出席するトピ主弟を泊めるのは納得です。実子から感染するなら本望なのでしょう。ただ、「(トピ主さんが通院する)他の妊婦が感染しないように配慮すべき」という理由で断っておきながら、感染リスクの高い結婚式に出席した弟を結婚式当日又は翌日に泊めるのは論外です。他の妊婦への配慮はどこへいったのかと思います。

    ユーザーID:0155420619

  • トピ主です。

    皆さまレスありがとうございます。
    私の意見をきちんと書いていなかった為、混乱を招いてしまい申し訳ありません。
    私が疑問なのは他の妊婦さんへの配慮を〜と言っているのに対して弟には「お姉ちゃん(私)たちも来てるんだからみんなでせっかくだから外食をしよう」「いつまででもいていい!なんなら有給取ってゆっくりしていけ!」といっているのは違うのでは?という事です。
    弟が来る理由は冠婚葬祭(不要不急)だからしょうがない、のであれば日帰りをなぜ促さないのか?私達と接触させようとするのか、矛盾しているように感じます。
    確かに実子と義理の息子に差はあると思いますが、コロナに託けてあからさまに差を出している両親の発言に非常にモヤモヤしてしまったのです。
    ですので弟の帰省を不快に感じていたり、旦那に会えないことに対して文句があるわけではありません。

    また、いくつかご意見ありましたが
    ・旦那がフルリモートなら里帰りするのをやめればいい
    確かにフルリモートではありますが、平日はテレビ会議などが多く、とてもじゃないですがまだ一歳になったばっかりの息子を見れる状態ではありません。旦那の実家も遠方のため、支援してもらうのは難しいです。
    また、そもそもですが都内都心部在住のため臨月に差し掛かる今になって新たな分娩先を見つけるのは非常に困難です。

    ・弟が来ている時だけあなたが実家に帰ればいいのでは?
    私たちの家と実家は車で片道4時間、新幹線で約2時間ほどかかる距離なので難しいです。
    車で実家に帰省するのもコロナの感染対策のためです。

    ・12月出産なら里帰りの期間が早すぎるのでは?短縮したら?
    12月頭に出産予定で、病院には11月頭に受診しないといけないのですがその初回受診日の2週間前から自宅待機をして受診するように病院から指示を受けた為です。また、産後はいつまで滞在するかは決めておりません。

    ユーザーID:5323741512

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 完全テレワークでしょ?

    何故、保育出来る大人がいるのに、しかも最高責任者の父親がいるのに里帰りする意味が解りません。

    仕事がある?働く母親はこのコロナ禍の間、みんなやってますよ。

    里帰りこそ、今までの自粛が水の泡のような気がします。

    ユーザーID:9180346056

  • トピ主です2

    また、母から旦那は里帰り中来ない方がいいと話をされた際「けど弟は結婚式で前乗りまでして帰ってくるよね?それはいいの?」と聞いたところ急にしどろもどろになり、「お父さんが言ってるから私はよくわからない」と言われ、お父さんと相談するからと言って電話を切られ、3日経ちますがLINEは既読スルーで連絡が一向に来ません。
    いままで両親にこのような対応をされたことがなく、まさかこのような事をする人達だと思っていなかったので加えてさらに不信感が出てしまいました。
    里帰りは元々私の実家からの提案でしたし、私達も提案してもらい助かったと思っていました。
    しかし、皆様のいう通り、旦那が来ると気を使うからそれは嫌なんでしょうね。

    また、私の弟と旦那は非常に仲が良く、弟は結婚式で帰省することを旦那に伝えていたようで
    私が旦那に父がこのように言ってるし、確かに周りへの配慮を考えて里帰り中は会わないほうがいいのかも…と伝えたらそれ自体は旦那も納得していましたが、
    あれ?弟くんはじゃあ日帰りするの?と聞かれ、分からないと言うしかありませんでした。

    旦那も旦那の両親もすごく私によくしてくださっているのに、私の実家はなんだかすごく自己中に感じてしまっています…。

    ユーザーID:5323741512

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そんなな受け入れ側の勝手でしょ

    ご実家に対して不信感とか自己中とか言うなら、里帰りは辞めたらいかがでしょうか。
    誰を受け入れるかどうかなんて、受け入れる側の勝手ですよ。トピ主さんは、もう別世帯の人間なんだから口出しできる立場じゃありません。
    納得できないのなら帰省しないことです。
    1歳児がいて仕事に支障が出るというのならシッターを雇うとか一時保育を利用するとか他に方法があるでしょう。
    とにかくお世話になる側なのに勝手な主張だなぁという印象しかありません。

    ユーザーID:6135728016

  • 私の親も

    私の親も夫も一緒に帰省となると気を使うと言います

    たった何日かなので受け入れたげてよ‥と思いますが
    トピ主さんも急にそれではコロナは口実に見えますよね


    夫の両親は私に色々と良くしてくれてます
    出産の時も夫側が仕事もあるのに休みを取って手伝ってくれたり‥
    切迫で里帰り出来ませんでしたが
    全体的に夫の家族に助けられる事が多いです

    たまの帰省で夫も私の実家へ一緒に帰ろうとしたら、私だけでも良いんじゃない?とか
    いっそ帰ってこなくて良いよ
    気を使うから‥ みたいな
    ならもう良いわ〜と思って何年も会わなかった事もありました


    そもそもが、私の親は人付き合いが苦手で気を使いすぎる所があるのでそれも要因かと思って
    割り切ってますが、姉はそんな親に対して憤慨してました
    姉家族の帰省時もホテルを取れば?とか色々あったそうで
    コロナ前です

    姉も旦那さんの家族がとても大切にしてくれるので、旦那さんに申し訳ない
    たまに実家に連れて帰ろうとしてるのに
    帰ってくるな〜みたいな雰囲気なら2度と帰らない!と


    一方で、義両親が遠方から帰る義姉家族を迎える前と帰った後に凄く気を使って 
    お布団の用意 ご飯の準備など段々と年齢重ねるごとに疲れてる姿も見ていると
    遠回しに断りたくなる気持ちは分からなくもないけれど‥(どちらも70歳後半)

    今回、トピ主さんは両親の提案で帰るつもりだったので寝耳に水ですね‥
    ご両親とご主人の間に気を使う何かあったのでしょうか
    ご主人がデリケートで、掃除に気を使うとか?

    一つの案としては、ご主人が会いに来た時ホテルに泊まるかですよね‥
    私は準備色々大変ならば‥と帰省時に家族でホテルに泊まった事もあります
    (高齢になり疎遠にばかりもしてられずで)

    出産頑張って下さいね 応援しています

    ユーザーID:7644441717

  • 他人のせいにしない

    里帰り出産を先に言い出したのが実家だとしても、トピ主は里帰り出産するつもりだったのでしょう?
    ご自分で、里帰りせずに夫婦2人で乗り切るのは無理と書いてますよね。
    「里帰りに難色を示すトピ主を説得して」ではないのだから、ご両親には普通に感謝すべきだと思いますよ。

    ご両親は、手助けが必要な娘(トピ主)に手を差し伸べた(里帰り出産)
    ご両親は、手助けが必要な息子(トピ主弟)にも手助けを申し出た(冠婚葬祭時における宿泊場所提供)

    トピ主夫のトピ主との面会(帰省?)は、トピ主への手助けのオプションですよ。
    オプションを拒否したら、息子への協力も拒否しないといけないのですか?

    トピ主夫の宿泊を拒否したなら、弟は新幹線で片道2時間(乗り換え時間や在来線での移動時間を加味すると、片道3時間くらい?)を日帰りさせるべき、ですか。
    すごい言い分ですね。

    他の人も書いてますが、世間体もあるでしょう。
    「冠婚葬祭の帰省に伴う実家宿泊でコロナ感染」より、「里帰り出産の妻に会いにきた夫からコロナ感染」の方が、印象が悪いですしね。
    世間様は、宿泊日数や普段の生活状況まで加味して判断なんてしませんよ。

    実親が病気のため、2回の出産とも里帰りせずに夫婦だけで過ごした私には、里帰り出産を受け入れてくれた実家を「自己中」と表現するなんて恩知らずだなぁ、と思いました。

    ユーザーID:2345985771

  • いやいやー

    御両親の発言は矛盾してるでしょー?

    婿には、他の妊婦さんへの接触にまで気を配る発言をして来訪を断るのに、自分の息子(首都圏で通勤・外食多い・結婚式参列・会食)が来るのはオッケー。
    しかも、妊婦と一歳児がいる家に、連泊を勧めて、外食も計画…

    リモートしている婿は遠ざけといて、自分の息子は感染しないとでも思っているのかな?
    久し振りに家族が集合で、浮かれちゃってるよね。
    御両親だって感染の危険あるのにね。
    自分達から里帰りを勧めたのに、トピ主さんが疑問に思うのは当たり前でしょ。

    病院を今から変えられないか…
    変えたところで、なんだかギクシャクしちゃうよね。
    妊娠中ずっと感染の不安を抱えて、できるだけ対策してきたのに最後にこれだもんねぇ。

    弟さんに相談できないかな?
    弟さん、俺はバイ菌扱いかよって怒るような人かしら。
    (まあ、婿さんは邪魔者扱いされてるけどね)
    御両親は、もう話にならないかな…
    下手したら里帰りするなってなるかな。

    あとは、弟さんが帰るまでトピ主さんが息子さんと一緒にホテルで泊まるのは?
    食事買いに外出や人と会うときは、N95マスクとフェイスシールド、消毒。

    無事の出産祈ってます。頑張ってね。

    ユーザーID:6517847500

  • そんなにモヤモヤする場所に帰らないほうがいいよ

    そんなに、あれは?これは?と待遇にモヤモヤするなら帰らないほうがいいですよ。
    弟が来たら「うちの夫にはああ言ったのに」とモヤモヤ
    実家にいる間中、「うちの夫だって私たちに会いたいのに」とモヤモヤ

    モヤモヤしっぱなしで両親の些細な行動にさえモヤモヤするでしょう。

    帰省しないで、夫と協力してモヤモヤのない出産をしましょう。

    ユーザーID:5516206266

  • 自己中なのは、トピ主様の方では?

    だって、そこはもうトピ主様の家ではないのですから。
    里帰り出産を受け入れてくださるだけで、感謝しないといけないと思います。

    全て、弟さんと自分との基準で、理屈で平等とか、理不尽さを訴えておられますけど。

    トピ主さんだって、ママ友同士で、あの人とは一緒に公園に行ったのにどうして私とは行けないの?とか、いちいち全員同じにしてと言われても困るでしょう。

    御兄弟同士だって、親には親の考えがあると思います。

    弟さんとは何歳違いか分かりませんけど。

    弟さんは、親といる時間が、トピ主さんに比べて短いから、同じじゃないと不公平だから、例えば3年間なら、3年間絶対に、あなたとは付き合わないと言われたらどうですか?

    それなら、弟さんが得意なことでトピ主さんが不得意なところを出してきて、あなたも弟と同じようにできないと、親を困らせて不公平ですと言われたらどうでしょうか?

    いくら、理屈で攻めてきても、そこは御両親の家なんですから、旦那さんは来ないでと言われたら、私有地に無断立ち入りすることはできませんよ。

    不満でいらっしゃるなら、いっそ里帰りもやめた方がいいと思います。
    他の方もそう書かれていますよね。旦那さんが忙しいとか言わずに。

    二人目でも、全員里帰りする人ばっかりではないし。

    御実家と距離もあるようですから。

    もし、帰られても、いちいち、弟にはいいのにどうして私の旦那にはダメなのとか、ストレスを感じると思います。

    年老いた親を苦しめないでください。

    ユーザーID:7003768037

  • 仕方ない。

    娘より、息子が可愛い。
    親にとって2番目の娘の旦那は3番目?!それ以下?!なんですよ。
    同じ様な悩みを職場の人も言ってました。
    きっとよくある事なんだと思います。
    あまり思い詰めないで下さいね!!

    ユーザーID:4313988081

  • 何が優先順位か?を考えて

    今、トピ主が優先順位にすべき項目は何?
    まずは、「ちゃんと問題なく出産する」ことでしょう。

    出産後、夫さんが病院やトピ主実家に、赤ちゃんを見に来ることは
    その次になりますよね。

    今は、順調に里帰りして、地元の病院で出産することだけに
    集中すべきですね。

    出産した後は、状況が変化するかもしれないから、その時に
    最善の対処をすればいいことです。

    このコロナ下では、赤ちゃんがコロナに感染しないことが
    一番重要なので、そのことを中心に、考えたほうがいいですよ。

    あまり、些末なことに頭を巡らさないように、胎教に気を付けることです。

    弟さんのことは、弟さんと両親の間の問題で、トピ主の夫さんには、
    ちゃんと優先順位の話をすることですね。

    出産は大変ですから、頑張ってください!!

    ユーザーID:5114744098

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