今ものすごく後悔しています。

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

みずき

こんにちは
3歳の娘と5ヶ月の息子がいます。
娘は父親が大好きです。時には私のことを嫌いと言います。
思い当たることがあって、それは息子につきっきりになってしまうことです。息子は生まれた時から私の姿がないと泣く子で、最近は少し落ち着いてきましたがそれでも長くは持たないです。
私はずっと息子を抱っこし、立ちながら(座ると泣くので)娘と話すかんじです。ちゃんと娘と遊ぶこともできず…そしてようやく寝ると、娘と遊ばないとと思いつつ、溜まっていた家事(洗濯や料理やお風呂掃除など必要最低限)をやってしまい、娘と遊んであげていないです。テレビで娘の好きな動画をずっと見せていて…

娘が最近満3の幼稚園に通い出したのでその時間帯に一通りの家事をやって娘との時間を確保するようにはなりましたがそれでも息子第一になってしまいます。
何回、娘に抱っこと言われて断ったことか。息子を置くとすごく泣くのでできないと思ってしまいます。娘だって泣きはしないもののまだ抱っことかして欲しい時なのに。なのでテレビを見せて落ち着かせてしまいます。

今では1人遊びをすることもあって(諦めさせてしまったのかな)と申し訳なさと後悔でいっぱいです。色々、掲示板を見ると、後々親子関係に問題が起こるとか悪いことが沢山書いてあり、こわくなってしまいました。

父親が好きなのは、もともと父親が好きなのもあって仕事休みの時は分担みたいになって私が息子、主人が娘。みたいに面倒見てるからだと思います。
私だって娘が大好きです。ネットで色々見て、もうテレビは見させすぎない、なんとか息子をあやしながら、娘の遊びの要望を聞いて沢山遊ぼうと心に誓っています。他にも幼稚園に持っていくお弁当ももっと美味しいのを作らないとと思っています。
間に合いますか?もう3歳になっていますが今からでも母親として信頼関係は築いていけるでしょうか?

ユーザーID:1722658727

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  • まずいね

    パパが息子さんを抱っこするので良いのでは。
    結構、母と娘の間のシコリって大きいですよ。
    3歳はまだまだ甘えたい時期。
    娘さんに見切りをつけられてしまいますよ。
    娘さんを味方につけておけば、気持ちよく弟の相手もしてくれるようになると思います。
    いつもいつも我慢させられていると思わせてはダメです。

    ユーザーID:6888043783

  • 私だったらだけどね

    「よーし、じゃあ一緒に抱っこしよー!」と言って、
    息子落とさないように、娘もギューってするかな。

    何も持ち上げなくても、息子さん抱きながらも、
    娘ちゃんもギューって出来るんじゃないですかね?

    家事するときでも、娘ちゃんにも一緒に何かしてもらったり
    出来ると思うし、たぶんお母さんは、私のこと好きじゃなくて、
    弟ばかり可愛がる。
    という認識が出来上がってしまったんじゃないかな。

    ものすごく気張らなくても、特別なことをしなくても、
    何か話しかけてきたら顔向けてウンウンって聞いてあげて、
    一緒に美味しいご飯食べて、普通で良いと思います。

    繰り返すうちに、徐々にまた態度も改善していきますし、
    ママ大好きってなると思いますよ。
    まだまだ間に合いますから、話しかけてきたチャンスを逃さないように、
    丁寧に対応してあげたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9968308986

  • あせらなくて大丈夫ですよ

    全然間に合います。
    そんなに思いつめないで。

    少しの時間でも抱きしめてあげてください。
    私が子育てしている時は(20年以上前)赤ちゃんより、上の子を構った方が良いと言われていました。

    一度、赤ちゃんが泣いていても、娘さんを抱き続けてみてください。とても満たされるでしょうし、もしかしたら、弟さんへの思いやりも生まれるかもしれませんね。

    まだまだ全然間に合いますよ。人生80年です。いつまでも親子だし、何歳になっても子は子なんですよ。
    焦らなくたって、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0153293173

  • 娘さんとの時間と愛情表現を

    息子さん、5か月なんですね。
    だったら正直言って、泣いているのを少しくらい放置しても大丈夫だと思います。

    私なら赤ちゃんが泣いても、娘さんが抱っこして、と言ったら泣いている赤ちゃんをベッドに寝かせて娘さんをぎゅっと抱きしめますよ。断るのはダメですね…。娘ちゃんが大好きだよ、とても大切だよ、可愛いねと何度も言ってあげてください。

    赤ちゃんはまだおんぶできないですか?
    おんぶができるなら両手が空きますから、赤ちゃんをおぶって娘さんは椅子に座ってもらい、テーブルの上で相手をしたらどうでしょうか。

    正直、お弁当の美味しさなどは二の次です。私なら冷凍食品で埋め尽くしたとしても、娘さんを抱きしめる時間、笑いながら遊んであげる時間を確保します。心の栄養のほうが大切です。

    休日、赤ちゃんのお世話はパパに任せて娘さんと2人だけで出かけられたらベストです。この段階では娘さんに拒否される可能性もあるので、無理強いはしないほうがいいです。

    間に合うか、間に合わないかなら、まだまだ間に合います。

    ユーザーID:2922896470

  • 間に合いますよ

    勿論間に合いますよ。
    娘さんとしっかり向き合ってあげてください。

    2人目が生まれると上の子との時間をしっかり取るようにと言われますね。
    それが今なんです。
    息子さんが泣いてもほっといて娘さんをかまってあげて。
    ちょっとくらい泣いてても平気だから。
    そのうち娘さんから「(弟)ちゃん泣いてるから抱っこしてあげて」って言ってくるようになるから。
    それくらい向き合ってちょうどいいくらいなんですよ。

    ユーザーID:2984709840

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  • お疲れさまです

    毎日お休みない中、大変ですよね。ありました、ありました。
    下のお子さんがおんぶできるようになったら、前にお姉ちゃんスペースを。
    時々でもハグしてあげたりとか。
    三人で同じ高さでお話できるようになります。
    それだけでもかなり、変わると思います!
    お身体にお気をつけて!

    ユーザーID:4663083972

  • 大丈夫ですよ

    お父さんが娘さんを可愛がっていますし、
    大丈夫です。

    うちは息子が上で、下に妹がいます。

    娘はお父さん大好きです。

    私は主人がいない時は何とか二人を見ていましたね。

    どちらもそれぞれの自分の道を歩いています。

    だから大丈夫です。

    ユーザーID:1540701095

  • 大丈夫、大丈夫!

    子育てって大変やね。
    皆、同じやで。みずきさんと同じように、「これって、良くないなあ」とか「あー、こうしてあげないと」って思いつつ、子育てしてると思う。そもそもな、完璧な親なんてどこにもおれへんのよ。

    子育てってな、マラソンと同じやと思います。走ってる途中、いろんなことがあるやん。それが普通やん。間違ってるなと思ったら、ちょっとずつでええし、修正してったらええんちゃう?

    例えばさ、娘さんを時々でも、ギューって抱きしめて「大好きやで」って言うて上げるとか、息子さんを抱っこするときに、床に座って、娘さんも一緒に抱きしめてあげるとか・・。時々ね。ほんとにちょっとしたことでも出来ることから始めたらええんちゃう?

    子供との信頼関係って、これからずっと築いていくもんよ。高校生になっても、大人になっても・・・。例えば3歳までに信頼関係を築いたら、そのあと、それがずっと保たれるわけちゃうやん?そやしな、ぜんぜん遅くないと思うよ。これから、これから!まだ、始まったばっかりやし。

    みずきさん、ちょっと深呼吸して、ちょっと肩の力を抜いてみて。そして、自分に「大丈夫、だいじょうーぶ!」って言い聞かせてみてあげて。

    ユーザーID:0575982983

  • まだまだ間に合う!

    お子様方の育児、毎日お疲れ様です。

    娘さん、まだまだこれからですよ! 充分間に合います。文面からも、トピ主さんが娘さんを大切に思ってかわいがっていらっしゃる感じが読み取れます。 娘さんもきっと、そんな想いを感じ取っているのではないでしょうか。

    私自身は長女ですが、4歳の時に妹が生まれました。 母が妹につきっきりになったり、「赤ちゃんが起きちゃうから静かにして」などと言われた時は、下の子にお母さんを取られたような気持ちになったのを覚えています。 母が妹を検診に連れて行くときに、妹を抱いてでかける母の後姿を見送った時の寂しさ、今でも覚えています。 私は父とお留守番でした。  

    でも同時に、子供ながらに、お母さんも大変なんだろうな、という気持ちもありました。 娘さんももう少し大きくなったら、今度は弟くんをあやしてくれたり、お姉ちゃんぶりを発揮するようになるかもしれません。 

    私が嬉しかったのは、お留守番をした時には母が出先からちょっとしたおもちゃなどを買ってきてくれたり、妹の相手をすると褒めてもらったり、「私のことも忘れないで気にかけてくれているんだな」と感じる時でした。

    妹とは、小学生の頃は仲が良くなかったです。 私が妹を鬱陶しがる感じでした。 でも、今ではすごく仲良しですよ。 ほぼ毎日LINEでたわいない話をしたり、一緒に買い物や旅行に行ったりもします。 母とも良好な関係です。 

    まだまだこれから、時間はたっぷりありますよ! 

    ユーザーID:6985855858

  • 息子ちゃんおんぶじゃダメですか?

    二人の育児お疲れ様です。
    年の違う姉弟を育てる時上の子を優先するようにと言われてはみてもギャン泣きする下の子を無視出来ませんもんね。

    しかも女の子ですから3歳にもなればかなり知能は発達します。
    自分より下の弟を優先されていると理解し、いくら望んでも愛情が楚々上がれないことも理解し「嫌い」という言葉が出るのでしょう。

    一度ご主人がお休みの時に一日息子さんを預けて娘さんとお出かけしてください。
    おそらくご主人は手のかかる息子の世話を嫌がるでしょうが娘の心のケアのために頑張って貰いましょう。
    それでもどうしてもご主人が無理だというのなら1日保育園などに息子ちゃんを預けましょう。
    とにかく娘さんと誰にも邪魔されずたっぷり時間をかけて一緒にいられる様にしましょう。

    そして娘ちゃんにはどうして向き合えないのか、赤ちゃんを放置するとどうなるのかきちんと説明してあげましょう。

    うちも2歳違いで子供が二人いますが、妊娠中から上の子には今の胎児の状況(肺呼吸をしてないのよとか)、生まれてすぐの状況(固形物が食べられないから2時間おきにミルクを与えないと死んでしまうなど)必ず説明しながら育児をしていました。
    つい最近まであなたもこうだったんだけど覚えてる?なんて言いながら。
    下の子が少々泣いても上の子を優先しました。
    下の子が泣き止んだらからなず一番最初に上の子を抱っこしました。
    家事なんて後回しです。
    なんなら晩ご飯はカップ麺でも良いじゃないですか。
    毎日がサバイバル。
    キャンプしていると思いましょう。
    もちろんご主人にも今の状況は逐一説明します。

    週に一度は子供を二人ご主人に任せて一人で1時間でも良いので散歩します。

    そしてなんとか生き延びてください。
    ポイントは「説明する」こと。
    必ず言葉で伝えましょう。

    ユーザーID:2927234386

  • ずっと愛情を示してあげてください

    トピ主さんはいわゆる毒親とは違いますよ。
    (私は毒親育ちなので分かります)
    娘さんを愛していますよね。

    お嬢さんは確かに今は寂しいかもしれません。
    でも弟さんも一生泣いてる赤ちゃんじゃ無いから、
    もうちょっとしたら手も離れるでしょう。
    今の間は、トピ文にあるように少しでもお嬢さんを気遣って、
    本格的な抱っこは無理でもできれば頭を撫でたり、
    肩を抱いたり、手を繋いだり、一緒にお歌を歌ったり、
    出来るだけスキンシップしてあげてください。

    そしてどうか大きくなっても、
    ずっと娘さんへの愛情を示してあげてください。
    結構大きくなっても抱っこしてあげてください。
    そしてお母さんはあなたが好きと伝えてあげてください。
    子供が傷つくのは、親からの愛が見えなくなった時だと思うので。

    ユーザーID:3880275939

  • これはあくまで私の考えですが

    そんなにも赤ちゃん第一にする必要無いと思います。
    泣かれたらそわそわして落ち着かない気持ちはよく分かりますが、私はあくまでも上の子第一にしてます。
    出先などで泣かないようにするのなら分かりますが、おうちの中であれば泣かせたままでも問題ないと思いますよ。むしろ泣いていれば、あぁ生きてる生きてるくらいにラフに考えた方が気も楽です。赤ちゃんですから記憶もないし、あの時抱っこしてくれなかったからママ嫌い。とはなりませんよね。
    でも娘さんはハッキリと覚えています。ただでさえ寂しいのです。◯◯ちゃんが1番だよっていうことをたくさんアピールしてあげて欲しいです。
    育児に正解はないので、あくまで私ならこうするってだけですが、3歳の娘さんと遊べるのは今しかないですよ。4歳になればすっかりお姉さんになってまた違う遊びに夢中になってるかも。今の娘さんは何が好きかな?何ができるようになったかな?一瞬で貴重な時期ですから、そばにいてたくさん褒めてあげてくださいね。がんばれママ!

    ユーザーID:2753839406

  • おんぶはダメなのですか?

    息子さんをおんぶして家事をやったり
    娘さんの相手をするしか
    ないと思います。

    ユーザーID:1890511556

  • もちろん間に合う

    早く気づいて良かったですね。親子関係は一生ものだから、いつでもやり直せます。大きくなればなるほど頑なになってしまうので、難しくなるだけで、可能性はいつでもあります。
    遊び慣れていないと、娘さんも遊びたくないテレビが見たいと言うかも知れませんが、根気よく付き合ってあげてください。子供はなんだかんだ言っても、親との時間を一番楽しみにしています。

    うちの子は小学生になった頃からだんだん親と遊ぶ時間が減り、中学生になるとほとんど友達ばかりです。小さい頃はあんなに遊んで手をかけたのに。それでも何かがあると相談してくれるので、離れていても大丈夫だと思えます。

    就学前の親子の時間を楽しんでください。今だけですよ。

    ユーザーID:3306835406

  • いまからでも

    主さん、こんにちは!

    日々、家事に育児にお疲れ様です。

    まだまだ息子ちゃんが小さくて睡眠もままならないですよね。

    季節の変わり目でもありますから、お身体ご自愛くださいませ。

    さてさて、娘ちゃんとの関わりが持てなくてお互い寂しいですね。

    息子ちゃんはね、まだ5ヶ月だし泣くのが本業ですから、多少泣かせておいてもいいんじゃないかなと思います。

    息子ちゃんが泣いてもいったん置いて、娘ちゃんを抱っこしてあげてほしいな。

    だいすきだいすき!ぎゅー!としながら、頬ずりなんかもしてあげてください。

    何度か繰り返せばね、泣いちゃう息子くんを娘ちゃんが気にかけてくれるようになるんじゃないかなと思う。

    娘ちゃんが満たされれば、逆に息子くんをなだめてくれたり、ママを助けてくれるようになると思います。

    黙っていても泣いていても抱っこされる息子くんより、抱っこして欲しいと伝えてくる娘ちゃんに寄り添ってあげて欲しいです。

    そして、抱っこさせてくれるのも娘ちゃん、あと僅かじゃないですか?

    息子くんはこれからもまだ抱っこ出来ますが、娘ちゃんはいつまで抱っこ!と言ってくれるでしょうか。

    自我が芽生えている娘ちゃんを、たっぷり愛で満たしてあげてください。

    パパと取り合いっこするみたいな感じでも娘ちゃん、嬉しいと思いますよ!

    目に見える形で、分かりやすいストレートな伝え方で、娘ちゃんに接してあげてくださいね!

    頑張れ、ママ!
    (もちろん、自分にも優しくね!)

    ユーザーID:3998703394

  • たまには、、、、

    見える範囲でいるなら、
    息子さんが泣いても、
    娘さんの用していたら、そのまましばらくは、
    娘さん優先でも、いいんじゃないでしょうか。


    私は、2人、3歳半違いで育てましたが、
    時には、下の子が泣いても、
    意識して上の子優先したりしました。
    子の性格にもよるのでしょうが、
    そうすると、上の子の方が、下の子が泣いているのを気にしたり、
    「泣いてるよ」と教えてくれたこともありました。
    一緒にいるのですから、私にも聞こえているんですけどね。
    下の子のおむつ変えながら、「おむつ取って」とお願いすれば、
    まじめに慌てておむつ取って来てくれたりもしてました。

    泣かれるのが辛い、という気持ちは、よく判りますが、
    一緒に暮らして、ごちゃまぜって感じでも良いのでは、と思っていました。
    後から考えると、そうすることで、家族になっていった様な感じもします。


    >時には、私のことを嫌いと言います。
    考え様によっては、赤ちゃん嫌い、でなくて、良かったのかも。

    お母さんが大好きだから、
    自分のこと構ってくれないお母さんは、嫌いって事なのでしょうから、
    「嫌い」も言ってくれなくなる方が心配なのかも?

    あまり落ち込まず、
    3歳でも、面と向かって、「ごめんね」と言うのも、良いのではと思います。
    言葉の意味というより、
    口に出すことで、心が伝わる時もあるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3026223795

  • 間に合いますよ

    公園で良く見かけます。
    後ろにおざなりにおんぶされて、上の子の幼稚園終わり後の公園遊びに付き合わされてる下の子(笑。
    うちは歳の差兄弟かつ、保育園児だったのであまりそういうのがなかったですが。お母さん大変だなーがんばれーと思ってます。
    そんな感じでおんぶなり抱っこなりして上の子に付き合ってるママさんが多いのでは。
    まだ間に合いますから、これからは上の子優先で。

    「ちょっとだけ」って絵本おすすめです。赤ちゃんにちょっとだけ我慢してもらいましょう!

    ユーザーID:7583409219

  • 大事に思う気持ちをちゃんと伝えよう

    泣くからってずっと付きっきりの必要がありますかね?
    別にちょっとくらい泣かせておいても大丈夫でしょう。

    娘さんと二人に時間を持つようにしたらどうですか?
    少しの時間でも,そのときにあなたが一番好きだよって
    繰り返し言ってあげてください。
    それだけで落ち着くと思います。

    ユーザーID:6792756369

  • まだまだこれからですよ〜!

    成長して振り返ったときに記憶してがあるのって3歳くらい以降ではないですか?
    これまでの体験が全く影響ないとは断言はできませんが、それでもまだ3歳。
    これからお子さんに対してしっかり向き合って行けば大丈夫だと思います。

    私の子は大学生です。
    素人考えですが、小学校くらいまでは親の軌道修正はどうにかなりそうに思います。
    中学生になるとだいぶ出来上がってきた感があります。
    大学生の今、幼児期の接し方を色々思い返して反省や後悔もありますので、トピ主さんは悔いのないよう子育てしてください。

    私も2人の子がいて、よく2人同時にぐずったり泣いたりしました。
    2人いっぺんに抱っこしたり、1人はおんぶでもう1人を抱っことかもしてました。

    ユーザーID:5312276933

  • 間に合う!わたしも同じだよ。

    年長娘と2歳息子の母です。
    私自身は3歳下の弟がいる姉です。
    どちらの気持ちもわかって胸が痛くなりました。

    まずは、おんぶのアドバイスが多いですね。
    私も賛成です。まだ息子ちゃんが重くない今、すぐにできることですね。
    おんぶに慣れないうちは泣いたりするとは思います。しばらく頑張って!

    そして是非娘ちゃんと二人の時間を作ってください。パパが休みの日にお出かけしてもいいし、パパがいると「パパがいい」となるなら、息子ちゃんを一時預かりやシルバーさんにお願いしてもいいですよね。大きなお出かけでなく、近場の公園などなら2時間預ける程度でも大丈夫ですよね。
    コロナもウィズでいく雰囲気になっていますし、娘ちゃんとの関係についてパパに真剣に話せばわかってくれるのでは?
    私はパパが休みの土曜日に娘の習い事の付き添いをしています。
    その前後でちょっと遊べるパン屋さんでお昼ご飯を二人で食べたり、おやつを買って公園に行ったり、コロナ前はおしゃれなカフェや博多駅に遊びに行ったりもしていました。いつも娘の希望する場所ではなく、時にはわたしが行きたい所に行ったりも。
    そんな時には「ありがとう!(娘)ちゃんはお行儀良くできるから、ママが行きたかったお店に来れて嬉しい」と言います。娘は息子と一緒の時より落ち着いて行動できるので、本当にそう思って言えます。
    そしてこの時間を持つことでパパと息子の時間も作れます。私と息子は平日いつも一緒ですから良いのです。
    しばらく意識して娘ちゃんと二人の時間を作ってみてはどうでしょうか?

    お弁当を頑張る…小さな娘ちゃんに響くかな?という気もしますが、「今日は(娘)ちゃんが好きな○○入れたよ!」とか言うと効果的かもですね。
    少しでも字が読めるなら蓋に付箋を貼って「だいすき」と書くとかどうですか?時間がかからないよう一言で。
    そのうちお返事くれたりするかも…

    ユーザーID:9753596757

  • まだまだ大丈夫!

    30年も前 娘2才10ヶ月に息子を生みました。
    その時実母に言われたのは「息子に構いすきず娘をしっかり眼中に入れて育てなさい ・・」と
    云われました。私は4人姉兄で母の経験からかなと?

    そのつもりで育てていたのですが ある日娘の髪を結ぶために 髪を解かしてたら 1円玉ぐらいの円形脱毛があり ショックでしたよ!
    自分では母に言われたように娘に接してたのに? やはり息子へと言ってたようでした。
    主人に息子を任せて 娘と2人で買い物に行き
    娘1人だけのお母さんになって てを繋いで歩き 2人だけの秘密だよ!と言って アイスを食べさせたりしました。

    普段の買い物はベビーカー押して息子と娘と出掛けてましたから 娘は私と2人だけのお出かけ
    更に 2人だけの「秘密」は嬉しかったようです!
    当時は長女の姉は4人の子育てましたから アドバイスを貰いながら育てました。
    反省もしながら子育てして 仲良し姉弟で育ち
    結婚した今もお互いに離れて居ますが お互いに用のある時は連絡取り合ってるようです!

    そして娘も幼い姉妹を育てています!
    やはりしたの娘を婿さんに任せてて2人で買い物に行ったり 2人だけの秘密をして育てています! 居間は4才で幼稚園と2才で保育園に通わせてますが 2ヶ月?前に娘は平日の休みが取れ 下の娘を保育園へ行かせ 上の娘は幼稚園を休ませて 日帰り温泉に行き日頃のお姉ちゃんとしての娘孫と秘密をしてましたが
    孫娘から「妹ちゃんも来れば良かったね?」と云われたうです。 先月はまた仕事が休みで2人の娘を連れて 日帰り温泉へ言ってました。

    夕飯時にビデオ通信してますが 以前上の孫娘が娘にあと少しだからと ご飯を口に入れてもらってて「良いね!ママに食べさせてもらって〇〇嬉しい?」て聞くと
    ニッコリしながら頷いて居ました。

    主さん 息子さんをご主人に任せて 娘さんと・・・!

    ユーザーID:7725441335

  • 心配ですね

    息子さん、まだ5ヶ月ですよね。
    であれば、泣いているのは自然なことで、ある程度そのままにしていても大丈夫だと思います。

    娘のお友達の女の子も、下の男の子ができてから性格が変わってしまった子がいます。
    特に母親は男の子の方に愛情が引っ張られることが多いように思います。

    大変だとは思いますが、娘さんに「抱っこ」と言われたら、なるべく断らないであげて欲しいと思います。
    3歳で諦めるのに慣れるのは早すぎると思います。

    ユーザーID:5833246399

  • 息子は抱っこひもで娘と遊ぶ

    ちょっと大変ですけどね。
    下の子は抱っこひもで抱っこかおんぶをしながら、上の子と遊んでました。

    お姉ちゃんだって、まだまだママに甘えたい年齢ですし。
    女の子は年長さん小学校に上がった頃から、口が達者だったり、同性であるママに手厳しかったりしますから、今からこじれない方がいいと思う。
    知り合いのママで、上のお姉ちゃんはパパ、下の弟はママ、とがっつり別れちゃってる家がありましたけど、心配でした。
    パパからすると、弟ばかり可愛がってお姉ちゃんに厳しいママに対して否定的になるし、ママからすると、自分に対して反抗的なお姉ちゃんばかりをかばって自分にダメ出ししてくるパパが敵に思えるし…で。
    そこは今では姉弟が大きくなって、二人とも親とべったりって事が無くなってきてバランスが取れてきたように思います。
    パパもすごく家族思いでしっかり家事も子供の相手もしてくれる人だったから良かったんだろうと思います。

    うちは、パパが休日は仕事でいないのでほぼワンオペだったので、なんとか抱っこひもでやってましたよ〜、懐かしいな。

    ユーザーID:6282870683

  • 泣かせておいていいんですよ

    ほんの数分でもいいから、「あーあー、◯◯くん泣いてるね」なんていいながら、娘さんをぎゅーっと抱っこしてあげたらいい。娘さんも2分でも三分でも自分だけに注目して抱きしめてもらえたら全然違うと思います。
    意味もなくいきなり「あー娘ちゃん抱っこしたい気分!」って、息子さんをあえて置いて抱っこするのもきっと喜ばれます(うちは二人目が歳が離れてるので、いつになっても赤ちゃんみたいな扱いで、小学校に入っても私がそう言って手を広げるといそいそとやって来ますよ)。
    たまに「ママは今は娘ちゃんがいい!」ってやってあげてください。息子さんはただ置かれて泣くだけで、そんな機微は幸いまだわかりませんから。

    ユーザーID:1784839559

  • 息子が言ってました

    息子が3歳くらいの時に妹が出来たのですが、大きくなってからその時の気持ちを「なんでこんなのがうちにいるんだ。いなくなればいいのに。」と思ってたと言ってました。

    今では両方成人しましたが仲良しの兄妹です。

    もう少しすれば娘さんにかまえる時間も出来るのではないですか。その時は思いっきり甘えさせてあげてください。

    ユーザーID:6717620174

  • 濃ゆい時間を過ごす

    トピ主さん、3歳の子と5ヶ月の子では、5ヶ月の子にかかる時間が多くなるのは当然のことと思います。
    3歳の子が「ママ」を呼んだタイミングで相手出来ないかもしれない。
    だから、3歳の子と過ごす時間を濃くする。そしたら1日5分しかとれなくても、3歳の子はその5分をかけがえのない時間として大切にすると思いますよ。

    ユーザーID:8851150209

  • おばあちゃんの知恵袋

    私の祖母ですが、子供を10人以上産み、本人は100歳で亡くなったのですが、その祖母が私の母が弟を産んだ時に「下の子はまだ何も分からないから、上の子をよく見て可愛がりなさい」と言ったそうです。

    姉である私は、弟と比べられることも無く、お姉ちゃんだからと我慢させられることも無く育ち、自己肯定感の高い人間に育ちました。(能力が高いという訳では無い(笑)ただし卑屈でもないし、人は人と比べず自分を肯定できる)

    また最近SNSで、赤ちゃんが泣いてご飯を食べる暇もないと嘆くママに、小児科医が「赤ちゃんが泣いてる時は、生きてる時だから安心してご飯食べなさい」と助言して、心が軽くなったという話を見ました。

    泣いてると気になるのは分かりますが、ここは娘さんに充分に時間をかけて付き合ってあげる方が良いのではと思います。
    娘さんは、お母さんも大好きなんです。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3852909347

  • お嬢ちゃん可哀想です。

    下のお子さんを泣くからと抱っこしっ放しでは、貴女も疲れるし何も出来ないのでは無いですか。
    せめて、下の子をおんぶ紐やバウンサーなどで貴女の両手を使える様にすれば、上のお嬢ちゃんをしっかりとハグしてあげる事が出来るでしょ。
    バウンサーだって、自動で揺れる物も有るので、お母さんが付きっ切りになる必要は無いですしね。

    お嬢ちゃんをハグしたり、もっと注意を払って上げないと、お嬢ちゃんは大きくなってもお母さんから愛情を受けなかった事に依る性格形成に大きく影響して来ると思います。
    だから、下の子を泣くからと常時抱っこばかりしていてはダメなんです。
    下の子は負ぶったりして両手を使える様にする事が先決です。

    私の母の子育て時代は、子沢山のお母さん達は子供を負ぶったりして、子供をぞろぞろ連れて買い物したり、炊事、洗濯等の家事などもこなしてましたよ。 今から比べたら、洗濯機、炊飯器など便利な物のない時代です。
    随分と不便な時代だったにも拘わらずです。
    それが当たり前でしたからね。

    昔に比べたら、今は何もかもとても便利になってますよ。
    それに今は子供だって1人か2人で、とても少ないですしね。
    だから貴女も少しは昔のお母さん達を見習って、両手を使える様にして、
    下の子ばかり抱っこしてないで、お嬢ちゃんの方も同じ様に沢山の愛情を掛けてあげて、両手でこれでもかと言う位抱きしめてあげて下さいね。
    お願いします!

    ユーザーID:3467307329

  • 泣いてるのはむしろラッキー

    だって、泣き声してるってことは100%生きてるってことですもの。
    泣かせといて上の子抱っこしてますよ。家事は放置です。やらなくても死にはしない!
    晴れてても乾燥機回しちゃうことあります。子供との時間のほうが大事。

    ミルクとオムツ、最低限のことやってたら泣かせといて大丈夫ですよ。サイレントベビーって言葉ありますけど、あれは正式な医学用語でもないですし。
    0才の自分が放置されてたとか、覚えてる人ほぼいないでしょ。泣いてるのを「ちょっと待っててねー」とか声かけるだけでも良いそうですよ。

    3才はまだ甘えたい時期ですよ。下の子産まれると、ついついお兄ちゃんだし、お姉ちゃんだし、と思いがちですよね。
    大変だと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:2065170465

  • 頑張って下さい

    今のままだとヤバいでしょうね。でも挽回は出来ると思います。小町の先輩方のアドバイスに従って、しっかり娘さんと向き合ってあげてくださいね。

    ちなみに私は間に合わなかった娘になります。母はずっと妹につきっきりで寂しい幼少期を過ごしました。母としては妹の世話が大変すぎて私に構っていられなかったのかもしれませんが、大人の都合で子供に我慢を強いるなんて勝手すぎます。あのときの寂しさと悲しさ、母親への憎しみは絶対に忘れません。子供ながらに、母親に期待することは諦めていましたし、大人になったら母親とは絶縁するんだろうなと漠然と感じていました。
    実際、今は母親とは絶縁状態になっています。あれほど可愛がられていた妹も、結婚し遥か遠方に引っ越した後は母親と疎遠状態です。妹に捨てられた母が私にすり寄ってきたこともありましたが、無視しました。母がどうなろうと、私の知ったことではありませんし、そのように私を育てたのは母自身です。自業自得ですよね。父はすでに亡くなりましたし、母は本当に孤独です。私は内心「ざまーみろ」って思っています。

    可哀想なのは妹で、母親に構われなかった私は妹に八つ当たりしまくっていました。「あんたなんか生まれてこなければ良かったのに」みたいなことを何度言ったことか。そして親に隠れて妹を虐めていました。最低ですよね。今はすごく後悔しています。姉妹仲が悪くなったのは母が対応を誤ったからです。すべての諸悪の根源だと思います。本当に憎らしくて仕方がない。妹とは今も仲が良い訳ではないですが、母親ほど仲が悪いという訳ではありません。一応絶縁はしておらず、細々とですが繋がっている状態です。

    母親が兄弟姉妹への接し方を間違えると、本当に大変なことになります。トピ主さんはそうなりませんように。頑張って下さい。

    ユーザーID:6830626025

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