夫/モラハラ/対処してみた!

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(トピ主1
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生活・身近な話題

モラハラに負けない

モラハラについて。

簡単に書くとうちの夫はモラハラです。
暴言/威圧/上から目線/侮辱/全て人のせいetc...
まさに裸の王様

詳しい内容は割愛させて頂きますが、こんな感じです。

今日も夫の都合のタイミングで一緒に請求書を作成し、印刷しようとしたら用紙が詰まりました。
いつも通り夫がすごい顔してキレ出し、俺は怒ってるんだぞ!!!というアピールをしながらコピー機をハンドパワーで(笑)
壊し始めました(ぶっ壊すという表現がぴったり)

解体されていくコピー機を見ながら、「しょうがないね〜新しいの買おう、どうせゴミに出すときバラさないと捨てれないから思いっきり細かくしてね〜!!」
と言って私は二階に洗濯物を干しに行きました。

戻ってきたら夫は落ち着いていたのですが、俺がこんなに怒っているのに相手にされなかったというような雰囲気でしゅんと萎れていました。

モラハラ夫はこうやって対処するのが正解なのかな?と思ったのですが、身近にモラハラがいる方や経験者の方どうですか?

ユーザーID:7622060112

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  • うちの似た感じ

    パフォーマンスだと思って、心の中ではいつも凄いねーパチパチ!と、やってます。

    そう、ご主人のコピー機ぶっ壊しもパフォーマンスです。

    ユーザーID:0632138375

  • 悲しいです

    私はモラハラ旦那の言動で、心が壊れていくのが自分でわかったので離れました。

    というか、キレて離婚を持ち出してきたので乗ったんです。
    向こうは脅しのつもりだったのでしょうが、私には福音でした。

    以来、心身ともに健やかに過ごしています。
    優しい人に囲まれてます。

    モラハラすらも笑っていられる人はそれで良いでしょう、と言いたいところですが…
    私はやはり、人でもモノでも壊しているところを見たら悲しくなるのが人間の本当の気持ちだと思いますよ。

    今回はトピ主さんが心から楽しんでおられると思っておきますが、無理はしないでくださいね。

    ユーザーID:6480482517

  • 感情に振り回されない

    会社のパワハラ・モラハラで何人も辞めさせた上司には、
    数字を明確にしてデータに基いて話したり、
    確かに一理あるな、と思う点には同意したり、
    一定の態度で正論でしれっと返答し続けていたら、
    ターゲットにされなくなりました。
    それ労働基準法違反ですよ、など知識があると黙ります。

    感情に振り回されて、いちいち泣いたり落ち込んだりビビったり好かれようとしたりする人は疲れて辞めちゃいますね。
    「まーた理不尽なこと言ってらぁ」て感じで客観的に見ていると、ある程度ストレス回避しやすかったです。
    結局、給料安かったのでそこでスキルと精神力を磨いて転職しました。

    ユーザーID:3012164624

  • 麻痺してる

    なみこさんのレス同様、麻痺してるのでは?
    もしくは自分を誤魔化してるか、
    無理矢理、消化しようとしているのか。

    まだ使える物を壊してる人への対応ではないです。
    同じような夫と別れ穏やかな生活を送っている
    私からすると、そこまでしてしがみつく理由が
    分かりません。

    どうぞご自分を大事に。

    ユーザーID:9386032310

  • よく分からないのですが…

    紙が詰まっただけで、キレて、そのコピー機を壊したということですか?

    そんなことでいちいち物を壊しているようじゃ、お金がいくらあっても足りませんね。
    トピ主さん、よくそんな人と生活してますね。

    モラハラの対処法とおっしゃいますが、お別れするのが一番効くのではないでしょうか。

    ユーザーID:9609050126

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • トピ主さんが一枚上手

    くすっと笑えました。トピ主さんの「やれやれまたか」的な態度が目に
    浮かぶようでした。それと「こう対処すれば良いんだ」と新たな発見が
    あったようで本当に良かったですね。

    すみません、経験者ではなくて。ただトピ主さんの対応がお見事で、
    しかもしてやったりな感じに胸がスカッとしたのでつい感想だけ書いて
    しまいました。

    聡明なトピ主さんが、このままモラハラなご主人をやりこめて(?)
    トピ主さん宅の平和・安泰が長く続きますように。

    ユーザーID:1289976145

  • すこしも笑えませんでした

    普段普通の夫婦のたまにある喧嘩ならそれも良いと思います。

    でも、モラハラ人間に対処なんて必要でしょうか。
    笑いや愛情、ごまかしなんかでモラハラは止みませんよ。
    まあ何度か試してみればわかると思います。

    モラハラの人は相手を怖がらせたりへこませることに喜びを感じるので、今回の対処で手応えがないと思えば…
    もしかしたらもっと過激なことをしてくるかもしれません。今でも十分すぎると思いますが。

    トピ主さん、麻痺してませんか?
    そして、本心からこんな夫でいいと思ってますか?

    経験のない方からの称えるレスがありましたが、配偶者や親など、家族の中にこういう人がいた経験のある者には到底笑えない事例です。

    トピ主さんがこの家庭でいいなら他人が言うことはありませんがね。
    でも、身近でそんなことがたびたび起こる生活をトピ主さんの身内の方が知ったらどう思われるでしょう。

    あなたが壊されませんように。

    ユーザーID:9288150253

  • その関係って一緒にいて楽しいですか?

    夫がしゅんとしてるのを見るのが楽しいって
    あなたがだいぶ歪んでるとおもいます。
    (もしかして
    怒り、悲しみのままこの文章を打たれたのでしょうか?)

    というか私だったらその夫に
    自分の人生を使う時間がもったいない
    と思ってしまうのですが…。
    そもそもですが、あなたにとって
    その夫との関係とは一緒にいることは
    何か意味あるものなんでしょうか?

    ユーザーID:0472142678

  • 先にキレた者勝ち

    父がモラハラDV体質です。
    姉はさっさと家を出て嫁に行き、私は母を残すのが心配でなかなか離れられませんでした。
    今は結婚して遠くに離れていますが、退職して年数が経っても、ふとした拍子に暴言、罵倒、威圧が再燃するそうです。
    母は熟年離婚も考えているようですが…

    私が父に対して対抗したのは先制攻撃か上乗せ逆ギレ。
    こちらが先にキレると、一瞬ですが怯みます。
    なんの問題解決にもなりませんが、怒鳴られるよりも怒鳴る方がマシだったので。
    意味も分からずに怒鳴られたら、その何倍もの剣幕で怒鳴り返す。

    最善はやっぱり離れることでしょうね。
    一緒にいると疲れるし、良いことないですよ。
    なんでそんな相手と結婚しちゃったの?
    主さんに対して手を上げることはなさそうですが、モノに当たって壊すなら時間の問題でしょう。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:1834347208

  • 笑い事ではないような。

    旦那さん、怒りの沸点が低すぎませんか。
    紙が詰まったくらいで、プリンターを壊す?
    ほかの方もおっしゃってますが、主さんがそれで怯まないとなると、エスカレートしていく思います。
    俺を馬鹿にしてるのか!ってなりません?
    そんなことされたら、私は怖くて一緒には生活出来なくなると思います。
    ちなみに、うちの夫は、私のことを多少下に見てる?感はありますが、物に当たったり、ましてや私に危害を加えることはありません。
    怒ったらプイっとどこかに行ってしまうタイプです。

    ユーザーID:0254784888

  • 私も笑えませんでした。

    トピ主さんは、侮辱するような事を言われたときも、そのように交わして振る舞えるのですか?

    うちの夫も些細な喧嘩が始まると、話の論点をずらし徹底的に相手を攻撃してきます。

    肉体的、精神的に傷つく事をいきなり沢山言われるので、回避のしようがありません。

    そういった時の対処法があれば是非お聞きしたいです。

    ユーザーID:1123399029

  • その人が私の夫なら、私はすぐ家を出ます

    紙が詰まったコピー機を、頭に来てトピ主さんの夫が、手でたたいてぶっ壊したということですか?
    紙が詰まったぐらいで、頭に来てコピー機を壊すのを、「しょうがないね〜、どうぜゴミに出す時ばらさないと捨てられないから思い切り細かくしてね」って。。。

    私は紙詰まりでコピー機をぶっ壊す、そんな恐ろしい人と一緒に暮らしたり、一緒に仕事をすることはとてもできません。

    トピ主さんの夫は、暴言、威圧、キレてそのような態度をいつもしているとのことですが、このようなモラハラへの対処法は、別れること以外、私は考えられません。冗談に紛らわせて対処するのは、正解なのかなって、トピ主さん、だいじょうぶでしょうか?心配になります。

    その夫はもう治りませんし、そういう人と一緒にいて、自分の残りの人生を無駄にしたくありません。私だったら、離婚して、離れる道を直ちに模索します。たぶん、そういう対処法をしていると、その人は年を追うごとにひどくなります。

    ユーザーID:8747856905

  • 全然笑えません

    モラハラには距離を取るのが一番いい気がします。

    私の父親が同じようなタイプでした。母は時に、文句言ったり、呆れたり、馬鹿にしたり、鷹揚に振るまったりして、結局、暴力を受け入れてました。

    相手の言動に動じず対応するのはいいと思いますが、トピ主さんは、結局、暴力を受け入れてますよね。受け入れている限り、真の対処になどならないです。

    トピ主さんには子どもさんはいますか?
    二人だけの世界で完結してるならいいけれど、子どもは大迷惑なんですよね。

    私にもしっかり暴力が連鎖されて、実生活で影響ありありです。感情コントロールが苦手で、暴言、無視、試し行動などとってしまいます。最悪でしょ。他者と穏やかで親密な関係を作る事が出来ません。このまま一生独身予定です。

    私には既婚のきょうだいがいます。あんなに親の暴力を嫌っていたのに、言動が似てる時があります。
    暴力の連鎖、恐ろしいです。

    ユーザーID:6457491639

  • モラハラでは無いような

    印刷が上手く行かずトピ主さんなり人間に当たり散らしたらモラハラかもしれないけど、コピー機はご自分のものなのでしょう?
    もちろん物に当たるのは良くない、けしてお行儀が良い行動とは思えませんけど、それはモラハラとは言えないような気がします。
    単なる、器物破壊じゃないですか? 
    モラハラは攻撃対象が人だと思うので、
    夫が自分の物を壊したことでトピ主さんが不快に感じたからといって、モラハラと言えるかどうか疑問に思います。
    壊したことで恐怖を感じたというわけでもないようですし。

    夫がただお子ちゃまなだけ、もしくは性格が悪いだけのように見えます。
    トピ主さんが教育すれば良いだけのことではないのですか?

    ユーザーID:6923991470

  • 大丈夫ですか

    すぐに物を壊すのも モラハラになるのでしょうか。
    コピー機が紙詰まりを起こして トピ主さんに当たって来た話かと思いました。

    しばらくして しゅんと萎えてたなら 物を当たるのは良くないと反省していたのかも知れないですね。
    まだ使えてる物を わざと壊すのは良くないと思うのですが トピ主さんは その辺りは許容範囲なんでしょうか。
    ご主人の当たる対象がトピ主さんに向かなければ 大丈夫なのかな。

    ユーザーID:9884691375

  • 何が面白いのかわからない

    麻痺していませんか?
    全然面白くない…
    一緒にいる意味がわからない。
    お子さんがもし、いるのならこの姿を見てどう思い、どんな風に成長するんだろうと思いました。
    可哀想だなと思いました、あなたの事が。

    私の友人にもあなた方のような夫婦がいます。平然とモラハラ内容について笑って話しています。夜中に叩き起こされて怒って掃除をさせられたとか携帯やテレビを壊したり、ゲーム機も投げ捨てられたり。

    旦那さんが普通じゃない事をわかってないんです。でも、たくさん稼いでくるから離れられない。離婚の話は一切しないし、私も初めは心配していましたが、彼女は深刻な状況とは思っていないようなのでもう何も言わず、ただ聞いています。

    でも、ここ最近彼女やお子さんにも湿疹が身体中に出たとか目が急に見えなくなるといった変調がみられ、その話もされるのですが、それでも、離婚やモラハラと言った言葉は聞きません。

    どうしたらいいんだろう、友人としてどう助言したらいいんだろうと頭を悩ませています。


    トピ主さんの周りで親身になってくれる人はいないんですか?体調は大丈夫ですか。心配です。

    ユーザーID:9829950688

  • モラハラの定義

    まず、トピ主さんがモラハラとして利用している言葉の意味が、世間一般が定義している意味と同じかどうか、少し疑問を持ちました。


    もしくは、モラハラ度合いにもいろいろあると思います。

    トピ主さんのご主人様は、その程度でしゅんとしてくれる、モラハラ度合いとしては、わりと低い程度かと。

    相手によっては、細かくしてね。と言った時点で、俺をバカにしているのか。と激烈に発狂しだす場合もありえます。

    一般的な話はできません。

    ユーザーID:7084518481

  • ただの癇癪じゃないの?

    子どももそうですよね、
    癇癪は放っておくしかないですよ

    ユーザーID:8833316456

  • 「怒られるのが」嫌な夫がいます。

    私の夫は「坊っちゃん育ち」で良い子だったせいもあるんですが
    他人から怒鳴られたり、高圧的に言われると「家で」もうあの人とは会わない、あの係はやらないと言います。

    町内会には色んな人がいますよね。我が家が当番で町内会費を集金にまわっている時にある家のご主人が「今はお金がないから払えねぇよ」って言ったんです。
    そして班長をやっていて「町内会の清掃(自治体が決めている『ゴミゼロの日』)に全く出ない人もいる」とわかってしまい、

    もう来年からは町内会の清掃はやらないと「家の中で」宣言しました。

    私は子供がいてPTAやママ友に「色んな人」がいる事を知っています。
    子供が学校を卒業したら、役員を終えたらその嫌な人とはもう会わないのだからと割りきることができます。

    私の夫はできないんです。
    外ツラはいいです。私に怒鳴ったりはしないけど
    喧嘩になると「クチを聞かなくなる」タイプです。

    自分の部屋に籠城します。
    食事の時だけ降りてくる、みたいな。

    こういう「籠城タイプ」は何を考えているのかわからないので、
    私は不満があるなら言って欲しいと思ってます。

    モノを壊す、モノを捨てる人もいますよね。

    子供より扱いにくいのが不満です。子供は「こう言われるのは嫌だ」と言うから私が反省したり謝ることも、これはこうだからと説明できるんです。

    ユーザーID:1672907843

  • 怖いです…

    些細な事で電化製品を壊して、平気でいる家族…
    子供にとても見せれない風景です…

    お気付きになりませんか?

    普通ではありませんよ?

    一生懸命働いたお金で買った物、大切に感謝して使おうね
    ゲーム機も携帯もそう言いながら子供には渡してますので

    色々な事が麻痺なさってる様に思われます
    どうぞご自愛くださいね

    ユーザーID:5208106636

  • それは家庭内暴力

    モラハラは「モラル・ハラスメント」の略です。
    トピ主夫は、どちらかとうと、家庭内暴力です。

    紙がつまったくらいでコピー機を壊すのですか?素手で?
    よくそんな暴力夫と一緒に生きていられますね。
    どこがおかしいの?

    まさか子供はいないでしょうね。
    そんなお父さんを見て育ったら、学校では級友、結婚すれば妻や夫、子供、ペットをなぐる人間になりますよ。

    あなたの夫は物に当たるが人は殴らないかもしれませんが、子供が歪んだ暴力をみて育てば、どうなるかわかりませんから。

    夫婦で仲良くやりたいなら、どうぞ。でも子供はつくらないで。社会に迷惑です。

    ユーザーID:5610951431

  • モラハラ夫の対処法

    モラハラ夫は、プライドが高い。
    モラハラ夫は、ナルシスト。
    モラハラ夫は、自分大好き。
    モラハラ夫は、癇癪持ち。
    重なっているところがありますが、大体こんなもんでしょう。

    対処法は、モラハラ夫に感情をぶつけると倍返しされるので、心を落ち着かせることが大事です。
    これ以上、家の中の物を壊されてたまるものかと、こちらも冷静に穏便になることです。

    要は大人になりきれていない子供なんです。
    →豚もおだてりゃ木に登る。

    モラハラ夫の趣味を褒める。
    興味を示すフリをする。

    そこで自分も興味が湧くときは、やたら褒めるとどんな高いものでも買ってくれます。
    操縦次第で扱いやすいものです。

    ユーザーID:3588350486

  • 主様は、旦那様のどこに魅力を感じているのですか?

    他の方もご指摘の通り、主様と世間一般のモラハラの認識には多少のズレが有りそうですが…

    私の夫が、印刷しようとしたら用紙が詰まった程度で
    >すごい顔してキレ出し、俺は怒ってるんだぞ!!!というアピールをしながらコピー機をハンドパワーで(笑)
    壊し始める等、【アンガーマネジメント出来ない】状態が続くなら、一緒に生活するのは難しいと思います。
    我が家には未成年の子がいるので、父親のその様な姿は見せたくありませんし、母親の私が適切な対処をしないなら、子は私にも呆れると思います。

    職場でコピーや印刷中に用紙が詰まる事はありますが、通常、壊し始める人はいません。
    主旦那様も職場では感情を抑えて対処しているのに、家庭で
    >俺は怒ってるんだぞ!!!というアピールを
    するなら、相手や場所を選んでキレていると思います。

    主様が
    >どうせゴミに出すときバラさないと捨てれないから思いっきり細かくしてね〜!!
    と言い、旦那様が
    >しゅんと萎れ
    たから
    >モラハラ夫はこうやって対処するのが正解なのかな?と思った
    のだろうと思いますが…

    >モラハラに負けない
    と頑張る必要はありますか?
    主様にとって旦那様は非常に魅力的で
    >暴言/威圧/上から目線/侮辱/全て人のせい
    を我慢してでも一緒に居たい相手なのですか?

    成人のご夫婦だけの家庭なら、その様な夫婦関係も有なのかも知れませんが…
    主様は健全な男女・夫婦の関係をご存じですか?
    この人には私が居ないと…
    主様の自己肯定感が低下+主様さえ我慢すれば…
    等と思っていませんか?

    主様が少しでもその様に考えていたら、根本的解決に至らないと私は思います。
    私が主様親の立場なら、自分達が育てた子が配偶者に大切にされていないと知ったら非常に辛いです。
    キレる方を相手に
    >負けない
    >対処してみた!
    と凌駕しよう等と考えず、まずご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:5474120343

  • モラハラ か

    モラハラと表現するなら、
    そのような人間は周りには居ないが、
    よくそんな人間と一緒に居られるな。
    放置が最善の対処かどうか、
    自分自身も毒されないよう、
    見つめ直してはどうだ。

    ユーザーID:8401543666

  • 対処法が間違っていませんか?

    妻(もしくは子供)の前で怒り狂ってコピー機をバキバキに壊す。
    怖くなかったですか?その怖かった気持ちを無理にすり替えたりしないでください。

    これって間接的な暴力です。
    まず、これを理解してください。
    これだけで十分なDV案件なのです。

    一度、行政のDV相談をお勧めします。

    ユーザーID:1348086017

  • 命に危険を感じる行為です

    トピ主さんなりに、ご主人に振り回されすぎないように、怒りを助長させたり、つけ上がらせないように工夫したりしたのはわかります。
    それは素晴らしい努力ですし、今までよく我慢してこられましたと賛辞を送りたい。


    と、同時に。
    そこまで怒りのコントロールができないご主人とこのまま結婚生活を継続なさるおつもりですか?

    トピ主さんが、今回のレスの内容で、モラハラや家庭内暴力(DV)の効果的な対処法を提案しようとなさっているのかもしれませんが、こういう問題は、本当にケースバイケースなので、万人に参考にはなりません。
    ご主人のことを愛していらっしゃって、これから私が更生させるわ!という気持ちになっているなら、どうか命の危険を感じる状態なので、気をつけてください、と伝えたい。

    お子さんがいらっしゃるなら、暴力的で怒りのコントロールができない父親像を見せることはお子さんの発達にも悪影響です。子どもは想像以上に親の影響を受けます。暴力的になるか、威圧されて感情表現が乏しくなるか。これも影響の仕方が多岐に渡るので。


    まず、ご主人に、怒りの沸点が低いこと、家庭内暴力やモラハラであることをチェックシート等で自覚させ、心療内科への通院や自助グループ等での更生プログラムを受けさせることの方が、安全で適切な方法だと思います。
    そこに繋ぐまでに困難がある場合は、躊躇わず逃げて欲しい。頼れる親族がいれば相談してください。頼れる親族がいないのであれば、行政(役所の家庭児童相談室や配偶者暴力防止センターなど、DV担当の相談機関を、トピ主さんが住んでいる自治体で調べてください。)を頼る。多少の不便も伴いますが、身も心も安全である環境が生活には必要です。

    ユーザーID:7931950926

  • びっくりしたこと

    プリンターって、人が手で叩いたくらいで粉々になるんですね。
    まずそこにびっくりしました。


    そして、紙づまりを起こしたくらいで「俺は怒っているんだぞというアピールをしながら」キレて壊す人がいるという事にもびっくりしました。


    そしてそんな夫の行動について、(笑)という文字を使って面白おかしく書ける妻であるトピ主さんの心境にもびっくりしました。



    「いつも通り」と書いておられるように、こういったことは茶飯事なようですが、トピ主さんは、
    ・あなたのその行動は見ていて心が苦しくなる、不快である、怖い。
    ・尋常ではない行動だからやめてほしい。

    などと、伝えたことはないのですか?


    怒りに任せて、それもただの紙づまりくらいの事で怒りにスイッチが入って物を壊すって、ものすごく怖いです。恐ろしいです。

    私なら、神経が参ってしまいます。
    このままでいいのですか?

    ユーザーID:0223737821

  • トピ主さん、逃げてください。

    このトピの負けない、対処とありますが、大丈夫ですか?

    DV夫を野放しで助長させるだけだと思います。
    その前にあなたが壊れてしまいます。

    一緒に暮らす意味、ありますか?

    モラハラDV夫は離婚案件です。
    これまでの言動を記録して弁護士に相談すべきですよ。
    もし子供もいるのなら、トラウマになるので早い方が良いと思います。

    ユーザーID:4193330862

  • トピ主です。

    皆さまご回答ありがとうございます。
    全て読ませて頂きました。
    私が結婚前に気づかなかった事が悪かったので、責任を取るしかないのかなと思い今に至ります。
    自殺しようと思った事も何度もあります。
    でも死ぬのが恐ろしくて出来なかったのは、きっとまだやれる(生活)という事だと思いました。
    本当に死んじゃう人は怖いなどと思わないと思うので...
    そして子供がいないなら好きにしなと言うコメント多数ありました。
    子供が居ます。子供を育てるのに経済力がないと困るので、自分に自信がなく離婚していません。
    私は結婚生活で持病を持ち、薬をこれからずっと飲む事になっています。
    体力に自信がありません。
    1人で育てていくには一日8h以上は働かないと絶対に足りないと思いますが、そこの自信がありません。養育費は、旦那と離れでもしたら払わないだろうなと思っています。
    きっと他者から見たら甘えてると思うんだと思います。

    また、この度の投稿でモラハラじゃないよ。とのコメント頂戴しました。
    モラルハラスメントかどうかの定義は私は特にこだわりはありません。
    この辛さをこう対処したと書きたかったです。
    文面の途中で(笑)を付けてしまいごめんなさい。
    辛かったのですが、強く心を持たないと負けるのでそんな風に書いてしまい反省しています。

    ユーザーID:7622060112

  • 増長させるだけ

    >戻ってきたら夫は落ち着いていたのですが、俺がこんなに怒っているのに相手にされなかったというような雰囲気でしゅんと萎れていました。


    今回はしゅんとしてたかもしれませんし、落ち着いたのかもしれません。

    でも。私は思います。
    同じような事が起きて同じようにあなたが対応しているうち、今度は「俺がこんなに怒っているのに、相手にしないとは何事だ!」という怒りが発生したりしませんか?



    『戻ってみたら、新たに違うものまで壊していた』
    『「○○(トピなし)が相手にしないからもっと怒ってんだぞ!」というアピールをしていた』
    という事態が起きる気がします。



    トピ主さん。

    怒りに任せてコピー機を壊す、という常人にはあり得ない行動に対して「しょうがないね〜」はダメでしょう?
    「新しいの買おう」
    って?なんでそんな神対応するんですか?
    なぜなんですか?
    こんなのご主人の行動を増長させているだけじゃないですか。

    ここは、壊すなと言い、新しいのコピー機は絶対に買わないのが正しい対応でしょう。

    このままでは、いつかあなたに危機が訪れますよ。



    最後に。
    壊したコピー機は本人に片付けさせましたか?まさかあなたが片付けてあげたんじゃないでしょうね?

    ユーザーID:0223737821

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