私が間違っているんでしょうか?

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家族・友人・人間関係

ゆうゆ

閲覧ありがとうございます。2人目妊娠中の20代の者です。

義実家と旦那に言われたことについて、腑に落ちないので皆さんに聞いてみたいです。
まず、妻(私)実家は自宅から車で40分。義実家は3時間の距離で、お互いの両親は働いており、母親は同い年、パート勤務している前提です。

私が体調を崩し、3ヶ月の入院中、2歳の子は延長保育を利用し、基本主人がお迎え、夕食、入浴と寝かしつけをしていました。難しいときは、お迎え〜寝かしつけを妻実家に頼み、子どもの食事も頻繁に妻実家が作って置いていました。土日の多くは妻実家に泊まらせて、主人も交えて近場にお出かけしていた様子でした。土日、主人は自宅で寝泊まりしています。
私の母に疲労が溜まり、入院中の私に孫の世話が辛いと連絡がくるようになりました。私は主人を介さず、普段LINEのやり取りの多い、フレンドリーに接していた(あくまでも私は)義母に妻実家の負担が大きく、短期間でいいので自宅に来て貰えないか打診しました。合計2週間来てもらい、その間は妻実家も休むことができました。
しかし、私が来訪を頼んだことについて、主人を介して苦言を呈されました。義母がたまたま足を痛めており、孫の世話が辛かったようです。また、私が直接頼んだことで、何がなんでも断れない案件だ、1度口にしたことは戻せないと立腹だったそうで、、
入院中コロナで家族の誰にも面会ができない中、主人からその話を聞いて、謝るしかありませんでした。

産後、私は実家、上の子と主人は自宅で過ごす予定です。予定日がお正月付近なので、子どもの冬休みや主人の激務の時期の対応について話し合いをしているんですが、主人は義実家には頼れないと言います。私実家は私と2人目の世話で精一杯だと言われ、妻実家に相談できないか主人に相談すると前述の通りでした。
続きます

ユーザーID:6685658671

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  • トピ主 続きです

    義祖父は身体的には問題ないですが、認知症が出始めてショートステイを利用しています。義祖母は脳卒中で先日倒れ、入院中でリハビリに励んでおり退院後は転院か施設入所を検討中です。義母は義祖父母の介護があるから忙しい、洗濯物のやり取りがあるし、負担が大きい、俺から頼んでも親は事情があっても断れないと夫に言われ、納得できずにいます。確かに大変ですが、介護もヘルパーさんや施設にお願いしているし、手伝いに来て欲しい期間も10日あるか無いかなのですが、、お願いしても難しいなら断るか短期間でもと思うんですが、私が間違っていますか?常識外れですか?産後は自宅で上の子も見ながら過ごすべきなのか悩んでいます。
    上の子の産後、子宮の戻りが悪かったり、悪露が長く続いたり吐き気など体調不良が続いたので、休める時に休みたいと思ってしまったのですが、我慢すべきでしょうか?甘えでしょうか?皆様、御教示ください

    ユーザーID:6685658671

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 正しいか間違っているかがハッキリわかる問題ではありません

    ゆうゆ様、こんにちは。

    育児方針のズレにお悩みとの事。

    まず、
    >私が間違っていますか?常識外れですか?
    >我慢すべきでしょうか?甘えでしょうか
    とあるように是が非でも自分は悪くない。
    おかしいのは義理の家だと言いたげなご様子。

    もちろん育児に正解はありませんし
    正しい間違いがハッキリする問題ではないと思うのですが
    3時間もの距離で毎日往復することも難しい中
    仕事を休んで泊まり込みで世話をしに来いというのはいささか思いやりにかける
    とは思いました。

    あくまで貴女様と義理の家は他人
    そこに対してあなたがいなければ育児はできませんと求められるのは
    相当心に圧力を感じられた事でしょう。

    ご主人がお子様を連れて実家に帰省し、
    そこで里帰り出産ならぬ里帰り育児をするのであれば理解できます。

    なぜか。
    今の貴女様には育児をやり切る力がないから。
    実家に頼ることも憚られる状況で、ということならばコトの重さから
    ご主人からお願いをするというのが筋ではないかということです。

    こと、文字のやり取りは感情が掴みにくい分
    誤解をされやすいコミュニケーションツールですから
    歳の差がある分尚更に
    こちらの意図が違った形で伝わっても不思議はありません。

    こちらでその不満を爆発させたとて
    私は間違ってないよね?おかしいのは義理の家だよね?といったところで
    現実に目の前にいるのは匿名の私たちではなく義理の家なのです。

    どれだけここで貴女は間違ってないと言われようとも
    義理の家とご主人が不快に感じる行動をしたのは事実として変わりません。

    なので頑なに自分の正当さを主張するのではなく
    お互いの言い分を混ぜ合わせ、みんなが納得できないまでも
    妥協できる方法を探るのがここで言うところの正解なのではないでしょうか。

    甘えとは思いませんが、甘いかなとは思いました。

    ユーザーID:9406402268

  • 気持ちは分かりますが

    義実家には負担が大きかった過去がある以上、嫌々無理してでも、やってもらおうとするのは、駄目だと思います。

    ご主人が、何とかするしかありませんから、会社を休むなり、他人を雇うなりすればどうですか?

    ユーザーID:2900537759

  • わがまま

    年末年始の頃ってヘルパーさんもお休みだったりしませんか?

    それにお世話する側が無理と言っているのに、お世話される側がやらせようとしても無理です。

    「10日あるかないか」と言うのであれば外注すれば良いのではないですか?

    それとも外注費用は出したくないから身内にってセコい事考えてます?

    ユーザーID:5804507430

  • 間違っています

    両親、義両親を今の人は頼って当たり前と思いすぎです。
    はっきりと孫の世話が辛いといわれてるじゃありませんか?
    人がいやがることはしない、そうおもいませんか?
    義母が義祖父母の世話を公的支援などに頼んで、孫の世話をすればいいのにと仰いますが、逆にご自身や旦那様が公的支援などに頼んではいかがですか?
    人に求めすぎです。
    三人目ができたときも義両親、実母に頼るんですか?
    お金を払ってプロに頼むなり、旦那様が会社で育休をとるなり、自分の子供は自分で見ないとだめです。
    厳しいことをいうようですが、孫は可愛がるもので、身体にむちうってまで祖父母が世話するのはおかしいです。

    ユーザーID:5525603391

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  • たぶん

    一般論でいうと、トピ主さんご夫婦が少し甘いのかなと思いました。とくに、ご主人が頼りないですね。

    義実家については、やはり難しいのだと思います。義祖母の介護を直接になってはいないといっても、義父母にすれば忙しいという感覚を持つのも理解できます。洗濯物のやりとりは週に2回ほどでしょうが、病院がすぐ隣にあるのでなければ手間もかかります。ヘルパーや施設との連絡や相談などもあるでしょう。実際には、考えるよりは忙しいのだと思いますよ。

    入院中、土日でさえもご主人はひとりの時間を持ち、代わりにトピ主さんのご両親がお子さんの面倒をみてくれたとのこと。ちょっとご主人、甘えていると思います。自分の子供ですよね。平日はしかたないにしても、土日はご自分で世話をするべきでした。それをせず、トピ主さんのご両親が世話をしたからご両親が疲れてしまったのでしょう。

    トピ主さんがお子さん連れで実家に頼るのがいちばんいいと思います。少なくとも家事から解放されるのではないでしょうか。それだけでも助けになると思いますから。そして、土日にはご主人に上のお子さんの世話をさせましょう。

    産後の経過については、お産同様にその時にならなければわからないのではないでしょうか。もし経過がよくないようなら、ご主人をもっと働かせましょう。親を頼るより、父親をきたえるほうが効果的です。

    ユーザーID:0009331167

  • 間違っていると思います

    トピ主様が間違っていると思います。
    何が間違っているか?
    「親の手助け有りきの子育て」が間違いです。
    本来、夫婦二人ですべき子育てなのに、親の手助けを端からあてにしています。
    先ずは夫婦で何とかし、足らないところは家事代行サービスや育児サポートを利用するべきです。
    親が他界している人や、親が居ても病気や体力的な問題で頼れない人は、夫婦だけで子育てするのが当たり前です。
    自分たちで出来ることを模索すべきです。
    お金で解決できることは出し惜しみせず利用して、親のの苦労を前提にしないで下さい。

    既に悲鳴をあげている実親、老親の介護と足の痛みを抱えている義親を、これ以上苦しめないで下さい。

    老親の介護をしたことも無いトピ主様が義母の立場を「介護サービスを利用すれば…」と勝手に決め付けて軽んじているのに驚きです。
    なんて身勝手な人なのでしょう。
    介護ヘルパーは24時間常駐ですか?数時間しか居ませんよ。
    ヘルパーの居ない時間は義理両親が老親の生活を補助しているのです。

    これ以上親をあてにしたら、倒れてしまうこともあり得ます。
    トピ主様夫婦は親になったのですから、いつまでも自分達の親に甘えないで自立しましょう。
    親の健康状態や介護の実態を知り、ご主人とよく話し合って「親の手助け有りき」から脱却して下さい。

    ユーザーID:1764929281

  • 無理だと断ってはいけないのか?

    手伝ってくれたことに感謝はしましょう
    してくれないことには不満を持ってはいけません

    すでに頼るつもりで算段しているのはおかしいと思います

    孫の世話よほどつらかったのだと思いますよ
    あなたには余裕があるように見えても
    義母が無理だと言ったら無理なのです

    嫁姑難しい間柄ですが、
    嫁が直接言わないほうがいいとされているのは
    理由があると思います

    おそらくご主人が頼れなかったのはこういう事情でしょう


    病気なのかもしれませんが
    自分の面倒は自分が見るべきです

    そんな状況で
    二人目を妊娠したのはあなた方夫婦の責任です

    激務だろうが、まずは夫が調整するべきです
    あなたと夫が世話になるなら、頭を下げるべきです
    何を言われても謝るしかない立場です

    人を頼る責任ということを考えましょう

    ユーザーID:7527795521

  • 親に頼りすぎ

    トピ主の子供なんだからまずは
    誰の世話にもならずに自分で面倒を見る
    って考えにはならないのですか?

    親に頼らずに産後を乗り切っている夫婦なんていくらでもいます

    入院してるわけでもないし、
    自分でなんとかしたらどう?

    ユーザーID:7584615763

  • 無理ですよ…。

    パートもして、認知症の症状が出始めた祖父と、入院や入所をしているとはいえ、脳卒中で倒れた祖母を抱えている義母に、よく家を空けて夫と子どもの面倒を見にに来てくれと言えるな…と思いますよ。

    それが、孫の顔を見に来てくださいとか、お疲れでしょうから一緒に温泉でも行きましょうと、1日2日遊びに来てもらうというなら分りますが、義母だってもう既に、十分に疲れていると思いますよ。

    それを、車で3時間の距離を来させて、10日も馴れない家と場所で家事をさせ、2歳児の面倒を見させるって、義母にだって限界があるのですよ。

    現に、同じ歳でパートはしていても、介護や看護のないであろうトピ主さんのお母様だって、自分の家で面倒を見ていたって疲れが溜まったとギブアップしたのですよ。

    嫁から直接言われたら断れない、でも、既に十分に疲れいるであろう母親に来てくれとは、実の親子であるご主人だって言えないと思いますよ。

    ヘルパーや施設を利用しているだろうと言っても、同居している家族が全く関わらないわけには、任せきりにするということは出来ませんよ。

    そこに関しては、トピ主さんが間違っているとか甘えということではなく、義母に対する思いやりだったり、介護に対する認識が足りないと思います。

    それに、施設はともかく、ヘルパーを使えというのであれば、逆にトピ主さんだってヘルパーやシッターを利用して、自宅で過ごすことが出来るのではありませんか。

    そういう方法を、探ったりはしたのですか。

    少なくとも、その状態の義母に10日でも、それより短くても自宅に来てくれというのは無理だと思いますし、実の親にとてもそんなことは言えないという、ご主人の気持ちにも寄り添えなければならないのではありませんか。

    ユーザーID:9251050969

  • 間違ってますかって。

    >休める時に休みたいと思ってしまったのですが、我慢すべきでしょうか?
    あなたが言う休める時と言うのは、
    身体が辛いと言っている実母と義母の犠牲の上に成り立つわけですが、そうして当たり前と言うことですか?

    なぜあなたが休むために身体の辛い人がなお辛い思い強いるとはなぜなんでしょうか。

    そのお子さんは誰の子ですか?
    実母が子育てしないで、
    祖母に孫育ては当たり前ですか?

    >確かに大変ですが、介護もヘルパーさんや施設にお願いしているし、手伝いに来て欲しい期間も10日あるか無いかなのですが、、お願いしても難しいなら断るか短期間でもと思うんですが、私が間違っていますか?
    他の空いてる時間は義母も身体も精神も休めたいんですよ。
    10日あるかないかなら、あなたが無理すれば?
    無理するのはまずは母親でしょ。
    トピ主が休めて義母が無理する理由はありません。

    あなたがヘルパーでもシッターでも有料で雇えばいいんですよ。10日あるかないかなんでしょ。

    ユーザーID:4946067268

  • はい。

    初めましてトピ主様。
    第二子出産を控えているとのこと、おめでとうございます。
    お体はもう大丈夫ですか?

    さて、ご質問の間違っているか?甘えているか?ですが、私個人の感覚ですが、間違っているし、大変甘えていると思います。

    子どもが小さいうちはお母さんが倒れてしまうと家は回らなくなってしまいます。さぞかし大変だったことと思います。
    助けることができる人がいれば、もちろん助けるべきだと思います。

    今、義実家にトピ主様を助けられる人はいますか?

    レスを読めば、認知症の始まった義祖父と脳卒中で倒れたばかりの義祖母がいらっしゃるとのこと。
    そんな中、3時間かけてきてくれと?
    このコロナ禍を?
    10日あるかないかだからって?
    では、その間の義実家はどうしたらいいのでしょうか?

    耳を疑いました…いや、目を疑いました。

    私は産後できるだけ休みたいし、長子も一緒だと私のお母さんが疲れちゃうからお義母さん仕事休んで来てくださいよ。義祖父さんはショートステイあるからいいでしょ?義祖母さんは病院だから大丈夫でしょ?たったの10日だよ?

    と、言っているのです。
    それをご主人はどんな気持ちで聞いているのでしょうね?

    弟妹が生まれてお母さんを取られた不安を抱える2歳児を預かるのは並大抵のことではないと思います。
    後々長子さんのメンタルをを考えると、退院後はすぐにご自宅での生活を再開されたほうがいいと思います。
    ご主人と協力はできませんか?
    しばらくはご実家からご飯を差し入れてもらったりしながらできませんか?

    それができない、というのであればなぜ二児を持とうと思ったのか疑問しかありません。

    ユーザーID:5315000859

  • 無理というなら無理です

    なんでもそうですが、無理という人に無理をさせるのは、無理なんです。

    仕事においても、もう倒れそうです無理ですと言われたら、それが嘘であっても、それ以上の負荷はかけられないでしょう。

    子育ても同じです。
    無理が通らない、通る道理がない世の中なら、みんな10人でも20人でも産みまくってますよ。
    個々それぞれキャパがあるから、1人とか3人とか差があるわけでね。

    トピ主さんも、親御さんが無理と言ったなら無理です。
    あなた方夫婦も無理なら、シッターさんやお手伝いさんなどにお願いするしかない。
    それでも無理なら、施設です。

    最後は半分冗談ですが、判断を誤るとそうなりますからね。
    3人目はくれぐれも気を付けてくださいね。
    2人の子供をまずは夫婦で育て上げてください。

    ユーザーID:2458277987

  • なぞ

    介護をヘルパーさんや施設にお願いしているから
    暇を持て余してると思ってるんでしょうか?
    間違ってるかどうかではなく、
    自分勝手だと思います
    トピ主さんも外注したらどうですか?
    お金がかかるとか言うんだろうけど、
    しょうがないですよね

    ユーザーID:8987036093

  • 頼り過ぎかな...

    子育ては基本的に夫婦二人でするものだと思いっています。
    親から負担が大き過ぎると言われた状況なら、ベビーシッターなり外注を頼むべきじゃないかな?
    トピ主さんも大変だと思いますが、親の立場をもっと理解する事も大事では?

    トピ内容での印象は甘えてるかも、と言うのが率直な感想でした。
    世の中には夫婦だけで頑張っている人も多いと思いますよ。
    私達夫婦も頼れる親が居ない環境でしたが、二人で協力し合って何とか育てました。

    ユーザーID:2931687555

  • 不満は間違ってる

    実家が無理、義家も無理。
    それならば、「自分の子の世話は自分たちでする」しかないですよ。
    はっきり書けば、体が辛くともトピ主さんがするしかないです。
    無理なら、ヘルパーやファミサポを使うか、施設の一時預かりを検討するかしてください。

    困ったときには周りを頼るのは大切です。
    でも周りが応えられないのに押し付けることはできません。
    トピ主さん一家はすでに十分助けてもらっています。
    なのに感謝するのではなく、もっとやって欲しい、やってくれないのと不満を抱いている。
    間違ってます!

    ユーザーID:6832351249

  • 誰の子供?

    アナタ夫婦の子供でしょ?しかも義実家は祖父母まで抱えて大変なのに。3時間の移動って片道?ならば往復だと6時間ですよ。単に移動だけでアナタは時間を割けますか?デイケアの受け渡しがどれだけ大変かわかりますか?

    認知症にデイケアの祖父母が居るなら義両親もそれなりの年齢でしょう。孫の世話まで出来ませんよ。アナタの実家がお手上げなのがいい証拠です。

    夫婦2人で乗り切りなさい。外注もあるでしょう?夫に仕事を休ませてもいい。実子である夫が無理と言ってるんだからアカの他人のアナタが足掻いてもどうにもならない。

    ユーザーID:4386812346

  • 酷い。

    主様、甘えてるというか、自己中すぎます。
    義母様が主様宅にきてる間、義実家での義祖父母の介護はどなたがするっていうの?
    義母様がいま介護を担っていて大変なご苦労だとわからないんですか?
    は?3時間かけて呼びつける?
    今、義母様が倒れたらどうなります?
    ムリなものはムリなんです。相手の気持ち考えましょうね。
    1番いいのはお金を出してシッターや家政婦さんに来てもらうことですよ。

    ユーザーID:8762527566

  • うん、あなたが間違ってるね

    トピ主さんに質問。
    なぜ親の助けがある事が前提なの?

    どうしても無理ならファミサポや一時保育等
    他にも方法はあるのに、それをしないのはなぜ?
    親はタダだけど、プロはお金がかかるから?

    親にだって都合があるし、お願いされても
    無理なものは無理なのよ。
    人に甘えるのもいい加減にしないと。

    私も出産経験者だからわかるけど
    誰だって産後は多かれ少なかれ調子悪くて当たり前。
    それを笠に着て、親をシッター代わりにしようなんて
    小狡い考えは持たない方がいい。

    私は自分が産んだ子なんだから自分で面倒見るのが
    当然だと思うけどな。
    それができないなら2人目は産まない選択も有る訳で。

    子供側にしたって可哀想じゃない?
    産みっぱなしで、後は祖父母に丸投げはちょっと不憫すぎるわ。

    ユーザーID:7928458878

  • まずは夫と相談

    実家ありきで子育てするなら、
    二人目妊娠前に、両家の手伝いを確認すればよかったのですよ。

    そして、義実家への相談の前にまず夫。
    ただの連絡は直接でもいいけど、交渉事は実親子でやってもらいましょう。

    妻実家を休ませたいなら、
    シッター手配するか、
    夫が仕事休むかの選択肢もあったはず。

    年末年始もそうですよ。

    実家、義実家の事情がどうであれ、断る権利はあるし、親に代わって実子が断ることもできる。
    夫自身が断ってるのに、義実家に頼んだら、
    あなたにとっての夫とは何でしょう??

    ファミサポ頼むなり、
    民間の保育施設頼むなり、
    なんとでもなります。
    家事代行も来てくれます。
    何ともならなきゃ夫が休めばいい。
    あなたの実父が休みなら、休みでなくとも、有給とって来る選択肢だってありますよ。

    食品アレルギーないなら、みんなで買ってきたもの食べればよいし、困った期間限定で1歳用のベビーフードだっていいですよ。
    スーパーでも、宅配の生協なら、レンジで温めるだけの食品たくさんありますよ。
    洗濯なんてしなくても、死にません。
    服やタオルをたくさん買えばいい。誰か出来そうなときが来たら洗いましょう。
    または、乾燥機付きなら、だいぶ楽になりますね。
    紙皿で食器洗いもいりません。

    実家が手伝ってくれるのは構いませんが、
    当たり前でもないし、
    妊娠出産は錦の御旗ではありません。

    ユーザーID:0328149284

  • そうですねー

    > 甘えでしょうか?

    甘えというより、甘いですね。
    親に頼ればいいやの考えが甘いです。
    実親は、産後の娘と、新生児の世話で手一杯。
    義親は、祖父の介護で手一杯。
    断られているのですから、仕方ありません。

    この状況を乗り切るには、夫が仕事をセーブして子供の面倒を見るか、プロのシッターを雇うかでしょうね。

    ユーザーID:7661845065

  • トピ主さんが二人の子を見るしかない

    3ヶ月も入院されたみたいで大変でしたね。
    その入院がなければ、出産に当たって実家も義実家ももっと協力してくれたと思います。
    上の子がやんちゃ盛りの男の子なのかな?

    トピ主さんも体調が不安だから2人の子を抱えて里帰りはしたくない、実母も拒否してる、どうにかして上の子を旦那さんと義母に見てもらいたいという事かと思います。

    しかし義母は無理でしょう。
    嫁のために3時間もかかる遠方に行きたくないし近い実家が見ればいいだけと思うでしょう。
    やはり現実的なのは、トピ主さんが上の子も連れて里帰りすることだと思います。
    おそらく実母はくたくたになってしまうでしょうね。
    でも他人ではなく娘ですから、見捨てることはしないと思います。
    ゆっくり休みたい気持ちはわかりますが、トピ主さんができるだけ二人の子どもの世話をして実母の負担を軽くしてあげるしかないと思います。

    旦那さんですが…こういう時男の人は本当に頼りになりませんから最初から当てにしない事です。

    ユーザーID:6468145317

  • 義実家がヘルパーを頼るのなら

    はい、トピ主さんが間違っています。

    義理のお母様が義祖父母の世話をする為にヘルーパーさんを頼んでトピ主宅へ行くよりも、トピ主さんが民間の「家事代行」を依頼し自宅に来てもらうのが筋です。
    何故義実家がお金を使って自分の家の事情を片付けて息子夫婦の世話をしに行かなければいけないの?
    自分たちで何とかするのが当然です。甘えすぎ。

    ユーザーID:9152734198

  • ひどいです

    悪露も含めた体調は、義両親の大変さと比べたら大したことはありません。義祖父母の介護もあるのに、トピ主さんの発想には驚きしかありません。
    そもそも基本的に、社会資源を活用しながら夫婦で乗り切るべきことです。
    実両親、義両親ありきで出産・育児を計画すべきではありません。
    あなたの前に両親が倒れます。

    ユーザーID:7130657349

  • 自分が依頼しなよ。

    短い期間だし、介護にヘルパーやショートステイを頼めというなら、自分がシッターやファミサポなどをいらいしましょうよ。

    大体、自分の家族計画に、なんで他人の時間とお金を当てにするんですか。

    そもそも、どうしても夫婦で無理なら、児童相談所で緊急一時保護というのもありますよ。
    親の疾患でも利用は可能です。
    さすがにそこまでは…と思うのなら、それは自分たち夫婦で解決すべき問題です。

    私は4人の子がいますが、夫婦で対応すべきと思っていましたので、本当に最悪の場合はそこまで考えていました。

    〉休める時に休みたいと思ってしまったのですが

    休める時には休めばいいと思いますが、それぞれのご家庭に事情があると言われているのですから、もはや産後は「休める時」ではないというだけだと思います。

    ユーザーID:7350420863

  • 工夫で乗り切る

    夫婦で実家は遠方。3人目出産時、入院中は夫が仕事を休んで上2人を見ました。出産前にネットスーパー、ファミリーサポート契約し、冷凍できる作り置きもたくさん作って、退院後乗り切れるように準備しました。2人目は保育園児だったので、退院後すぐ送迎は自分でしました。お金で解決できることはお金で解決して、家事は手抜きして、上のお子さんは一時的にテレビにも頼って、ゆるゆる過ごしたらいいと思います。

    頑張るしかないけど、トピ主さんだけで頑張らないように、夫婦で方法を考えてみてください。

    ユーザーID:3894841096

  • 義母さん可哀想

    30代子持ち主婦からのレスです。
    親たちに頼る気満々で夫婦だけで乗り切れる見込みもないのに2人目妊娠しちゃいけなかったよね。
    > 上の子の産後、子宮の戻りが悪かったり、悪露が長く続いたり吐き気など体調不良が続いたので
    ↑こういう経験があるなら今度は子供2人になって同じ状況になったらもっと大変なの分かってたでしょうに。

    遠方の義母さんをコキ使わないで自分らだけで乗り切れるようにしなよ。

    ユーザーID:6406371473

  • うーん

    育児をしたことがない20代ですが、介護はしたことあります。

    介護って、ものすごい大変です。
    もちろん、育児も大変だと思います。

    義祖父様、認知症でてるんですよね。
    もう、それは大変です。会話通じません。
    私の祖父は認知症がでてきて、施設にいますが少しだけ会いに行くだけでも、少し話すだけでも正直疲れます。

    義祖母様、脳卒中ですよね?
    お年寄りが脳の病気すると頑固になりやすいです。
    私の祖母は脳出血をおこし、その後ものすごく頑固になりました。そんな祖母を相手にするの本当に大変です。

    育児が大変なのもすごくわかります。
    私も結婚して、これから育児するんだなって思うと大変の一言じゃ済まないのもわかってます。

    だけど、介護もものすごく大変です。20代がこんなにへとへとになるんです。
    義母様、ものすごい大変かと思います。

    色んな方が言ってるように、ご両親ではなく施設やシッターなど利用した方がいいと思います。

    ユーザーID:2007593232

  • 夫に相談

    いろいろ大変な状況ですね。

    義母さんに何かやって欲しいことがあるときは、夫さんに相談し、夫さんからお願いしてもらうのがいいと思います。

    同居ならともかく、同居していない実母、義母にサポートをお願いするのはトラブルになりやすいかもしれません。

    外国では産後の女性をサポートをしてくれる家政婦さん的な女性を雇う国もあるそうです。
    日本でもそういう習慣が広まるといいなと思ってます。

    ユーザーID:8433504357

  • トピ主さんが、

    トピ主さんが、上のお子さんを見てくれるベビーシッター雇うなど、周りに頼らない方法を考えるべきだと思います。
    義理のお母さん、大変そうだもの。
    産後ゆっくり休みたいなら、自分でお金を掛けてお子さんを見て貰うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4889591031

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