なんでもお裾分けする義理の母

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家族・友人・人間関係

ハニ丸

皆さまのご意見をお聞かせいただきたく
義理の母についてトピを立てました。

私50歳の主婦です。
主人の母に年に2回ほど銘菓やお蕎麦など
義母が好きな物を送るのですが、同じ敷地内に住んでいる長男夫婦にかならずお裾分けします。

今年の夏に義父が亡くなり気を落としている
であろうと、21歳の大学生の娘が敬老の日に
少ないお小遣いから美味しい物を食べてもらって
おばちゃんを元気付けようと関西の郷土料理の
押し寿司を送った所やはり長男夫婦に半分お裾分け
した事を娘に電話で話してたようで、娘はせっかくおばあちゃんのために送ったのにとガッカリ
していました。
還暦近い息子がかわいいのと、長男の嫁に気を使って
いるのだと思いますが
孫が送った物までお裾分けしなくてもと
思うのですが、主人に話しをしても「あっ、そう」で終わってしまいます。
おばあちゃんに美味しい物を楽しんでもらいたい
事を伝えてたいと思いますが、色々な方のご意見を参考にしたいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3446781084

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  • なんとも思わない。

    主様と同い年です。
    おすそ分けでしょ? 主様宅から頂いたものを手もつけずにそのままを敷地内に住んでる長男宅にあげたなら腹が立つけど、おすそ分けだもん。
    食べきれないからかもわからないし、お義母様からしたら「次男のとこから頂いたよ。ちょっとおすそ分け」ぐらいの気持ちじゃない?
    私なら喜んでもらえたみたいで良かった〜とか、おすそ分けしたよって聞いたら、じゃ次は少し多めに贈ろうかな〜ぐらいにしか思わないな。

    ユーザーID:7933501995

  • よくあることです

    トピ主さんと同年です。
    いただき物をお裾分け、普通のことではないですか。
    うちも義理の親も実の親もいただき物の食品やお菓子は分けますよ。
    お裾分けどころか丸ごと貰うこともあり、、
    老夫婦では捌き切れないのかとは思います。
    一緒に住んでたら分け合っていただくだろうし。

    私も離れて暮らす大学生の子に、色々分けてあげたくなります。

    ユーザーID:7990914553

  • 普通だと思う

    私は、おすそ分けする前提のものを送ってます
    むしろ、同居してもらってる的なところもあります

    今回はお孫さんからプレゼントということで肩を落とされてますが

    まず、食べきれないという問題があります

    贈答用の押し寿司は
    開けたらすぐに、食べるしかないもの
    アラフォーの私でさえ
    一人で食べきれない

    銘菓も一口二口ではないですよね?
    もう、それだけ食べたら十分だから

    半分どころか少しで十分です

    でも気持ちはわかりますよ
    この通り、おすそ分け前提で送っていて
    おすそ分け程度ならいいけど

    そのまま横流しですから
    (嫁が選んだのは気に入らない理論かと)

    しかも、あえて報告までして頂く始末

    なので、もうやめました(笑)

    私は、お花さえ横流しされましたが、
    義母が嫌いでなければ花なんてどうでしょう?

    祖父母に送るのは
    写真か、直接逢うのがベターですね

    ユーザーID:3156006746

  • それが義母のコミュニケーションツール

    めちゃくちゃあるあるです。

    私の義母もあげたものを義弟や親族におすそ分けするし、逆に義弟から貰ったものをおすそ分けされる事もあります。
    これは「そういうもの」と考えて、分けやすいものをチョイスしています。

    そうやってお裾分けしたからこそ向こうからも何か返ってくるし、何かをあげたりくれたりするために義弟や親戚が義母宅に顔を出すでしょう。
    夫を亡くして寂しい思いをしている義母にとって、それはとてもいいことだと思いますよ。トピ主さん一家がそこまでマメにフォローできるわけでも無いのだから。


    また義母にとっては「孫が私の為に選んでくれた」という嬉しさを分けている。つまり「うちの孫娘はこんなにいいものを贈ってくれたんだ」と長男宅に自慢している意味もあるのです。

    そうやって「こんなにいいものをくれた」という事を知らせるのは、くれた人の為にも良いことだ、という意識もあると思います。

    またトピ主さん宅が送った物を長男さんに渡すことで、長男さんはトピ主さん宅に恩を受けるわけです(内心喜んでいなかったとしても)。そうすると今度は「弟一家が帰ってきた時に渡しておいて」と何か託すこともあるでしょう。
    兄弟の交流ですね。


    私も最初義母にあげたものが義弟宅に横流しされたり、逆に義弟が買ってあげた物を貰ったりするのがどうなのかなと思っていたのですが、義母にとってこれはコミュニケーションツールであり、かつ兄弟のコミュニケーションの仲立ちでもあるのだなと気づきました。

    実際義弟宅も「今度お兄ちゃん達が来たら一緒に食べて」と言って多めに置いていくようですし。うちも別途用意したりもします。

    娘さんにも「福のお裾分けだよ」と説明してあげてはいかがでしょう。

    「そういうものだ」と思って行動したほうがはるかに楽です。
    独り占めせず皆に分け与える懐の広い人だと解釈してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0669073422

  • まさしくお裾分けですよね?

    私も夫の実家や自分の実家にお酒や蟹やイクラなんかを送りますけど近所の兄弟姉妹に分けてもらっても全く違和感ありませんが。

    年寄りなら食べきれないって事もあるし余って腐らせて廃棄するよりいいと思いますよ。何より貰った後どうするかは義母の自由です。

    私は実家に毎年蟹やイクラを送りますが近所に住む妹がウキウキしながら容器持参で実家に行くそうですよ。夫の実家には焼酎を送りますがやはり近所に住む義兄達が楽しみにして飲みに来るみたいです。「ニラ子ちゃん!あの焼酎美味しかった!」なんて言われたら嬉しくてまた次回も送ろうなんて思いますよ。

    義兄夫婦に渡るのがどうしても嫌ならハッキリ言うのもアリですが…変な確執を生む可能性大ですよ?敷地内同居なら尚更。

    ユーザーID:7245898958

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  • お気持ち分かります

    義母がまさにそれですね。
    同居なのでそうなるのかもしれませんが。
    父の日や母の日に贈った物も、みんなで美味しくいただいたよと。
    最初はそんな大人数で食べることを想定していなかったので、皆で食べるような量で贈ってないんだけど?!と驚きました。
    義両親向けで選んでいたので若い夫婦や孫が好むものはいれなかったので。。

    もう慣れました、田舎かつ同居ってそういうものなんだなと。皆で楽しむスタイル。
    どうせシェアされるなら父の日と母の日別々でやらなくていいやと思い、そこらへんの時期に1つにまとめて皆様でどうぞ方式に変えました。

    お裾分けされる前提で贈るか、明らかにその人しか使えない物を贈るかだと思います。

    ユーザーID:4764503463

  • みんなで食べることが

    皆で食べることがより価値があると思っていらっしゃるのでしょう。

    別に主様にいちいち報告しなくても良いのに遠慮しているのでしょう。
    そして喜びを皆で分かち合って感謝していると伝えたくて報告しているのだと思います。

    押し寿司、多すぎたのでしょう。
    一人でそんなに食べられません。
    それをおすそ分けして皆で喜んで食べた・・・

    その報告を悲しむ方がおかしいと思いませんか?
    おすそ分けと言っても一人一切れぐらいだと思います。
    おばあさまが食べきれなかった分。
    捨てる方が良かった?

    お嬢さんのケチな感覚を直されたほうが良いと思いますよ。
    私があげた物を皆で喜んでくれた。
    と思えるように教育し直してください。

    ユーザーID:4302365600

  • 娘さんに悪影響


    贈り物は贈った以上は贈った相手のものだと思います。

    いつまでも自分たちの子供目線で考えるのは止めにしませんか?
    孫からの贈り物はありがたがって全部食べて当然みたいな。


    贈り物って難しいです。
    自分の期待した結果にならない事があるというのを
    そろそろ娘さんも学んでいいんじゃないですかね?

    ユーザーID:9230386848

  • そうやって

    あなたがたが自分に対して気を使ってくれている と長男夫婦にみせているのかもしれませんよ ある種のアピ−ルかも

    ユーザーID:6705560509

  • 「お裾分けするという楽しみ方」なのよ

    優しいお嬢さんですね

    でもね、自分一人で全部食べるより
    「お裾分けしつつ、可愛い孫の気遣いや優しさを自慢する」っていう楽しみ方を
    おばあちゃんはしているんだと思うんですよね

    主さんまで、ネガティブな思考で義母さんを批判しないで
    大人目線で、おばあちゃんの気持ちや楽しみ方をお子さんに解説してあげてほしいです。

    優しいお嬢さんをお持ちで、本当に素敵ですね
    主さんも優しいママなんでしょうね!

    ユーザーID:0541307204

  • 普通そうしますよ、

    お裾分けってそういうものですよね。
    トピ主さんは頂き物をお裾分けする事ないんですか?
    ましてや敷地内で同居してるんですから当然だと思います。

    親の考え方がそんなだから娘さんも同じように育ってしまったんですね。

    それに押し寿司一人で食べるのは大変だと思いますよ、半分捨てるより誰かに食べてもらった方が良くないですか?

    年に2回の贈り物で済ませてるくせに、近居の長男夫婦に感謝する気持ちもないのかな。

    ユーザーID:9179652654

  • お福わけとも言います

    義母は喜びを分かち合う気持ちがあり敷地内にいる長男夫婦へもとなります。もしトピ主家族が隣だったら色々と頂けるでしょうね。
    トピ主家族の気遣いを義母は喜んでいるのです。珍しいもの美味しいものを独り占めする人の方が問題でしょう。

    ユーザーID:1271566816

  • 量も多いのでは?

    義母さんも80代くらいでしょうか。
    普通の1人分が食べきれないのではないですか?
    だったら、無駄になる前に長男家にお裾分けしたくなりますよね。

    主さんは義母さんのことをよくは思っていませんよね。
    長男夫婦のこともかな。。

    敬老の日に孫娘から送られてきた押し寿司は、義母さんはとても美味しく食されたと思います。
    押し寿司の半分を他所さんに持って行っても、娘さんお気持ちは半分にはなりませんから。

    ユーザーID:4675812877

  • 逆じゃないの?

    敷地内で同居しているなら、お裾分けする方が普通だと思います。
    むしろ、トピ主が「お裾分け前提」で多めに贈らないことのほうに、ビックリ。

    私は二世帯住宅で義父母と同居ですが、当時20代だった私の幼なじみでさえ、自宅に遊びに来てくれた時、お裾分けすることを想定して「大箱の菓子折」持ってきてくれましたよ。

    娘さんの件も、私なら娘に数千円渡して、「大きなものにしなさい」と言うと思います。
    (私の娘も、大学生です)

    トピ主さん、親戚付き合いの薄い家庭で育って、今もあまり親戚関係の苦労をしてない人なのかな?と思いました。

    80代のお年寄りが一人暮らしできるのは、敷地内に義兄夫婦が住んでいるからでしょう?
    日常生活のフォローや通院介助も、義兄夫婦がしているんでしょう?

    年に2回の贈り物を若干サイズアップするくらい、気持ちよくできませんか?

    ユーザーID:4460114307

  • 気になりません

    ご本人が手をつけず、全部をお裾分けとしてあげてしまうのであればガッカリもしますが、半分お裾分けなので気になりません。
    おばあちゃんに美味しい物を楽しんでもらいたいとのことですが、ちゃんと楽しんでおられるじゃないですか。
    別にいいんじゃないの?
    伝えたいと思いますが・・・って、お裾分けするなとでも言うのですか??
    余計な事を言うのはやめておきましょう。

    ちなみにもしも長男夫婦がお裾分けをもらって困っているとしても、あちらの問題なのでトピ主さんは気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:8502681632

  • トピ主です

    皆さまの貴重なご意見ありがとうございます。

    補足です
    帰省の際おばあちゃんとおじいちゃんの好きな物を
    子供達と色々悩みながら買ったお土産を私達の目の前で長男夫婦にあげてしまうのです。
    義父母宅より品数は少ないですが長男宅にもお土産は買って行きます。
    義父母の好きな物を悩んで選んだ分アッサリ目の前で上げてしまうなんてガッカリでした。
    長男夫婦の娘が結婚をする際披露宴に家族で招待されたので、飛行機で大移動して家族で出席しましたが
    二次会は兄嫁の両親 弟夫婦 いとこ 叔父さんと
    主人 主人弟は招待されて、私と子供は招待されませんでした。
    あまりの露骨な別扱いに驚いたのと、帰省した時も兄嫁が自分の話しをダラダラとして私達家族の近況報告などは一切聞いてこないですし、長男夫婦の家におじゃまさせてもらった事も無いのです。
    結婚してから色々あったので、不仲嫁同居嫁様の
    ご指摘通り義母と長男夫婦の事は嫌いなので
    お裾分けが不満なんだと思います。
    お裾分けが当たり前のような付き合いはありません。
    兄嫁は自分の親族とは付き合うが、旦那の親族とは
    付き合いたくないんだと態度にでていますので。

    今回の押し寿司はクール便を入れると学生にしたら
    高価なお寿司です。
    敬老の日に送ったのも、事後報告なので、お裾分け分
    のお金を渡して送りなさいと言う事は出来ませんでした。

    しかし、悶々とした私の気持ちに寄り添っていただけたレスがいくつかありましたので、心がスッとかるくなり、とても納得できてその通りだなと思えるようになりました。
    kittenさんと言われる通りですね。
    ありがとうございました。

    あらまあさんのご意見クスっと笑ってしまいました。
    義母の性格からしたら、あるあるなんですよ。

    これからはお裾分け分も送って喜んでもらえるよう
    前向きな気持ちになれました。

    皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:3446781084

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 義父ですが

    私の場合義父ですが、近居でもなく
    車で1時間離れているにもかかわらず
    頂き物があると取りにおいで!と連絡があり
    お裾分けしてくれます

    遠方の義姉からの贈り物や親戚から
    私の実家(飛行機の距離)からの贈り物まで
    取りに行かないといけないので、わざわざいいのに‥と思った事もありましたが

    食べる量が年々少なくて食べきれないからの
    時もありますが
    「○○貰えたから嬉しくて 自分とこだけ食べたら悪いと思ってなぁ」
    と言います

    「気にせずにお父さんの所で食べて下さい」
    と言っても、やっぱり呼ばれます
    そして義姉(娘)のとこが送ってくれた〜など言ってニコニコと嬉しそうです

    特に孫から貰えたりしたら、嬉しそうに
    「○○に貰ってなぁ」とお裾分けしてくれそうです たとえ二個が一個になっても‥
    量だけではないと思います
    お福分けと書かれていた方のレスでとても納得しました

    にしてもお小遣いで贈り物とは、優しいお子さん(お孫さん)ですね

    ユーザーID:7385085667

  • しない方が不思議

    敷地内に住んでるならお裾分けはして当然だと思います。

    孫娘の送ってくれたものならなおさらです。
    だってお裾分けしないと話題にもできないじゃないですか。
    コソコソ食べるよりみんなで食べた方がおいしいし、みんなで娘さんも褒めることもできる。
    楽しみが2倍3倍になります。
    ご主人を亡くされたからこそ、みんなで食べるのです。

    トピ主さんの送ったその当人しか食べることは不可という思考の方が不思議です。
    トピ主さんは美味しい珍しいものをもらったら独り占めしたい!と思うのかな?
    娘さんにも、一人で誰にも見つからないように食べなさい!と言うの?
    それとも、トピ主さんがお裾分けするときは、自分にとって嬉しくないものを処分する目的のときだけなんでしょうか?
    なんだかちょっと残念ですね。

    ユーザーID:0151232728

  • 至って普通。それでモヤモヤする方がおかしい。

    お裾分けして、皆で楽しむことが自分たちだけで食べるよりも楽しいのですよ。
    普通の感覚だと思います。

    ユーザーID:1932668618

  • 貴女はもう手遅れだけど、娘さんは軌道修正して欲しい

    同居家族ならお裾分け、は当然という訳ではありませんが、
    相手(義兄家族)が嫌がっていないのであれば、
    円滑な関係の構築という点では至って普通です。
    むしろ渡したものの使い途をあれこれ言う方が問題です。

    「少ないお小遣いから美味しい物を食べてもらっておばちゃんを元気付けよう」という優しい娘さん。
    母親の一般的ではない考えに影響されて、
    非常識な考えに偏るのは勿体ないです。

    ユーザーID:3297154884

  • うちの母

    80代のうちの母は、通りに面していて人の出入りがしやすいせいもあるのか、
    通りすがりに物をおいていく人も多いです。
    以前は下の妹の子どもたちが一緒に住んでいましたが
    全員独立し、お婿さんが単身赴任中なので 母と妹の二人だけです。
    うちの妹は外面はメッチャ良いけど、かなり偏屈な性格をしています。
    どれだけ高価であろうと、どれだけ親しい人からであろうと
    自分の好きでないものには一切手を付けません。
    母も年を取って、ものが食べ切れなくなることが多く
    いただきものは ほぼほぼ おすそ分けどころか そのまま「横流し」です。

    私はごくたまに実家へ行くと、ちょうどお土産を貰っている現場に遭遇したりします
    その方が帰るとすぐさま 「私は食べないから持っていって」と。
    さっきまで「大好物でうれしい」とお礼を言っていた舌の根も乾かないうちに・・・
    それが本音のときもあるし、逆に メッチャ高価なものだったりすると 私のようなオバァでも子どもなので「娘に食べさせてやりたい」って思うみたいです。
    親心です。

    あと、法事などの手土産は、遠くにすむもう一人の妹が敷地内別居の姑一家がいるので、そこへの手土産に渡すことが多く
    それを見越して私は母の好みより、妹の義実家へのおみやげになることを想定して見栄えの良いものを選び、あえてのし紙も付けてもらわないようにしています。
    気配りです。

    ただ、やはりウチの息子などが買ってきたものをよそに回そうとする時は
    自分の親だから言いやすいのもありますが
    「これは息子がおばあちゃんのために買ってきたものだからね」と釘を差します。
    うちの母ならそれでOKですが
    義母の場合はそれをすると「孫が私に買ってきてくれた」ものがどれだけすごいかアピールしたくなるのか自慢しながらおすそ分けしています。
    これもまた愛だな、と思うことにしています。

    ユーザーID:5226056830

  • やめてもいいと思う

    年2回の義母への贈り物をやめてもいいと思います。
    嫌いな義兄夫婦に渡るだけだし、義母の長男優遇の考えは変わりないですから。

    その変わり、帰省時に食事に連れていくのです。
    義母宅へのお土産は少量のもので済ませるか、渡さずに一緒に食べましょうと言ってトピ主が包みをその場で開封してみんなで食べる。
    義兄宅へは値の張るものは必要なくて、挨拶程度の品で済ませる。
    それがいいと思います。

    今はコロナ感染の心配があるので簡単に帰省が難しいですが、落ち着いたら娘さんに様子を見に行ってもらえば、義母としても喜ぶのでは?

    ユーザーID:4048020422

  • 実家の母親がやっている

    私は50代の主婦ですが、私の実家の母親(80代)の母親がそれ、やります。

    うちの母親は「これはお福分け」って言うんだと言いますが
    親戚には
    「娘(私です)は薄情で母親の日のプレゼントなんてない」と言いふらしていますが、私が送っていたらそれをよそ様に「プレゼント」しているのを
    知ってから送ってないだけです。

    お中元にゼリーや缶ジュースの詰め合わせを送っても全て妹の子供(姪)にそのままそっくり渡しています。
    妹から「お姉さんありがとー」と言われると複雑です。
    母親のものだから好きにするのは勝手とはわかっております。

    寒いの何のと愚痴の電話があったので「ストール」を母に送ったら、そのストールを妹が、、、
    その時だけはキレました。

    妹は「借りたらそれはもう要らないよ」って言われたんだって言ってましたが、それなら寒いと電話しなくていいしストールも要らないと言ってくれたら、と思ったんです。

    私の子供は社会人ですがやはり「おばあちゃんに」と送ったものを姪(子供のイトコ)にそのまま渡してます。

    人に良く思われたいだけなんじゃないかと母親を最近は無視してます。

    ユーザーID:6204758058

  • 実家の父がそうでした

    父は自分が作った野菜や果物を人にあげるのが大好きな人でした。その際、特に母の実家からは、様々なお返しの品を貰いました。
    それを父は半分どころか大半を隣に住んでいる兄夫婦に渡してしまいます。
    母は自分の実家から貰った物だし日持ちする物なので結婚して家を出た姉や私が来た時に少し分けてあげたいのですが、父は帰って来て家に入る前に渡してしまうからとボソッと言った事があります。

    現在は父親が亡くなり兄がお付き合いをしています。なので貰った物の殆どを自分達の家に持ち込み、母には少し持って来るだけです。実家の叔母さんの性格からして、母が貰った物の倍の量では明らかに少ないからわかると母は言います。

    父は私や孫達も凄く可愛がってはくれました。でもやはり長男である兄は別格でした。
    私は兄と年が離れている為、小さい時の事はあまりわかりませんが姉は年が近かったので父や祖父の「跡取りだから」という気持ちを凄く感じたと言います。加えて兄嫁が驚くほどがめつい人なので、兄にも色々と言ってるので最近は本当に酷いです。

    父も母も自分達に何かあったら兄嫁に面倒を見て貰うからお墓を守って貰うからと本当に色々と気遣ってきましたが、兄嫁は父が入院した時も、今現在母が介護が必要な状態になっても何もしません。隣りに住んでても実家に入るのは盆、正月、法事だけです。母は兄嫁には何も言えないので、結局頼まれるのは私。兄嫁も実の子の方が頼みやすいだろうからと全て私や兄に丸投げです。

    トピ主の義母さんの場合も隣りに住んでれば、宅配便が届けば気付くしゴミを見れば中身が分かります。だからお裾分けして嫁に物凄く気遣ってるんですよ。お陰でトピ主が義親を気遣う優しい嫁ですよと長男嫁にアピールしてくれてると思えば良いのでは?

    それに義母と兄嫁が仲良くしてくれた方が、介護問題が起きた時にトピ主も気楽だと思うけど。

    ユーザーID:5197926345

  • 私は長男夫婦の妻の立場です。

    主様の義兄夫婦と同じく、義母とは敷地内別宅に住んでいます。

    義母の親戚や友人の方からお中元、お歳暮は、ほぼおすそわけしてくれます。
    葬儀の半返しなどのカタログは「好きなの頼みなさい」と渡してくれます。

    食にあまり興味のない義母は、自分が食べられる量だけ取ると、残りを全部私達にくれます。
    自分が食べられないものは、迷いなく横流しです。


    お中元、お歳暮は、見栄えよく送ろうとすると、一人では食べきれない量になると思います。
    美味しく食べられるうちに、私達に「消費を手伝ってもらおう」ということだと思いますよ。


    葬儀の半返しカタログは、何を選んでいいかわからないというか面倒なようですよ。

    だいたい、すき焼き肉を頼んで、義母と私達家族ですき焼きをするのが定番になっています。


    送った側がそのように気にしているのだとしたら、私達はどうしたらいのでしょうか?

    送っていただいたものを、食べきれなくて腐らせて、捨てた方がよかったでしょうか?

    美味しいものは「美味しいね」「美味しかったね」と「誰かと」共有する方が、より美味しいと思うのですが。

    ユーザーID:7484207329

  • 書き忘れましたが・・・。

    私が、実母や兄夫婦にお中元、お歳暮をする時は、こちらの名物の農産物などを、わざと多めに贈ります。

    近所に住んでいる親戚や、友人におすそ分けすることを前提にしています。

    「おすそ分けしてね」とわざわざ言うことはないですが。

    以前、母や兄嫁が、親戚やお友達におすそ分けしたら、とても喜んでいたということを聞いて、私は嬉しくなりました。

    主様は、そういう気持ちにはなれないということですよね。

    おすそ分けって、贈られた人が「いいもの」と思ったから、おすそ分けしていると思います。

    とっても喜んでいるからおすそ分けしているのだと、私は思っています。

    目の前でおすそ分けされても、喜びを分け合っていると思って、うれしく感じます。

    例外的に、義母のように、食べられないから横流しということもありますが・・・。
    贈ってくれた相手の気持ちを考えると、捨てたりすることはしたくないから、あえての横流しだと思います。


    主様のように思う人からの贈り物は、おすそ分けをを遠慮した方がいいのでしょうか?

    ユーザーID:7484207329

  • ご主人があ、そうと言ったのが気にいらないですね。

    という事はご主人は昔からご両親と仲が悪いんでしょうか?
    ましてやご主人のお兄様までもでしょうか?
    多分義母様は娘さんから送られた押し寿司が気に入らなかったんでしょうね。
    高齢者はお寿司に入っている米は固く感じますからね。
    だから義母様も歯が悪いために、敷地内に居られるご主人のお兄様にあげたと推測します。
    まああなたの娘さんも残念ですが、今後は義母様が食べられる柔らかい素材を作って差し上げてみては如何でしょうか?
    因みにうちは昔からお裾分けはしょっちゅうありましたよ。
    今は全くありませんけどね。
    それにお裾分けをするのは全然悪い事ではないですよ。
    ましてやご近所でのコミュニケーションにもなりますからね。

    ユーザーID:9199070411

  • 私もお裾分けします

    県外に嫁いでいる旦那の妹さんが帰省するとき私達にもお土産を買ってきてくれます。
    それを、近所に住んでいる私の両親と弟夫婦の家に少しお裾分けします。クッキーなどであれば実家の仏壇に。

    おそらく妹さんはお裾分けまで考えてはないと思いますし夫婦で食べきれる量なのですが、美味しいものはみんなで分け合って「美味しいね」「送ってくれて嬉しいね」って食べたいので。
    お姑さんは可愛い孫娘が自分のためにこんなに美味しいものを送ってくれた! と自慢したかったんですよ。

    娘さんはおばあちゃん想いの優しい方ですね。今度からはトピ主さんも少しお出しして、長男さん家族の分までお送りしては(長男さん家族が気に入らないのは分かりますが…)。

    ユーザーID:7791115490

  • 二つ送っていました

    実家の両親、自分達の両実家にお菓子等を差し上げる時は必ず親の分と同居の長男一家の分も一緒に、同じものを二つ同梱で送付していましたよ。それが普通と思ってました。そりゃ親だけに送られてきたら、当然半分ずつってなりますよね。それが親心ですよ。

    ユーザーID:4676912487

  • 義母がそう言う人です

    義母は、地元で一人暮らしをしています。義母は、昔からご近所さん達を大事にしてきました。だから今、ご近所さん達から大事にされています。毎日の声かけ、買い物、ごみ出しなど、手伝って下さっています。1時間半の所に義弟がいるのですが、月に2回は来て、お米やペーパー類など、かさばるものを買ってきてくれたり、家の中を夏仕様にしたり冬仕様にしたりと言ったことをしてくれます。だからこそ、私達長男夫婦は、安心して転勤族をしていられます。我が家では、時々食品を贈りますが、お裾分けできるように多めに送ります。主さんの場合、長男夫婦が近くにいてくれるからこそ、安心して暮らしていられるのではないですか? 「みんなで食べてね」と、多めに送るくらいでちょうどいいと思います。美味しい物をみんなで食べる方が、義母さんも元気になると思いますよ。

    ユーザーID:7965435155

  • お気持ちもわかります。

    お義母さんはお嫁さんに良い顔がしたいのですね、送り主の気持ちもわからずあげてしまう。
    私も目の前でそんなやり取りをみたら嫌な気分になります。
    義兄家にもお土産を用意されてるのですから、お義姉さんもすんなり受け取らず遠慮したらと思ってしまいます。
    送り主は相手方が喜ぶ姿を想像しながら品物を選ぶのに。
    娘さんの気持ちを思うとお義母さんの振る舞いは残念です。
    トピ主さん、今後は食べ物以外でお義母さんのみ使えるような品物を用意なさってはいかがでしょうか?
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1684573908

  • そりゃ分けますよ

    自分1人で食べても美味しくないから。
    ご長男家族と一緒に食べて初めて美味しいねってなる。

    ユーザーID:9229679728

  • そこは娘さんを諫める所じゃない?

    人にあげた物はもうその人の物なので
    どうしようと貰った人の自由です。

    おばあちゃん、半分はご自分で召し上がったのでしょう?
    それならガッカリしなくてもいいじゃないですか。
    「折角の美味しい物だけど、自分はそんなに量は食べられない。
    痛まないうちに長男夫婦にもお裾分けしよう。」
    これのどこがおかしいのか、私にはわかりません。
    おばあちゃんも息子夫婦も美味しい美味しいと
    召し上がったのならそちらの方が嬉しくなりませんか?

    もし主さんの娘さんが自分の子だったら
    良い機会だからしっかり諫めますけども。

    ユーザーID:2467431980

  • もらう事より施す喜び

    どこも同じですね。

    うちも義実家に、せっかく高いお肉送っても近くの長男夫婦に渡ってしまいます。(年頃の良く食べる甥っ子がいる)

    別に兄家族のために送ってるわけじゃないわ、と腹立ちますが、結局は歳取ると誰かに何か上げるぐらいしか楽しみがなくなるのかなーっと思います。それで存在意義を確認しているというか。

    以前父の日に何を送るかと夫と相談していた時に、ナッツが義父の好物なので高めのナッツにしたら、と私が助言したら、そんな安っぽいものと夫は難色を示して高級肉やら鰻を物色していましたが、私がボソッと「そんなもの送ってもまたお義母さん、お兄さんとこに渡しちゃうわよ」と言って後は放っておいたら、結局夫はナッツを送った模様(笑)。ナッツは義父しか食べないので。

    義家に帰省する時は、お土産ですと同じものを何包みか持っていきます。そしたら義母が好きに近所の親戚に配れるので。
    一生懸命、義父母に食べてもらいたいと考えて選んでもお年寄りはもう長く生きてるとあまり目新しいもの口にしたがりませんよね。
    なので、お土産は内容重視よりも形式的なもの、と捉えています。
    「お土産&贈り物」=義母が好きに周りに配れるもの、と。

    トピ主さんも、早めに学習して気持ち切り替えた方が楽ですよ。

    娘さんには「おばあちゃん、孫からこんなもの送ってきたって自慢できて嬉しかっただろうね」と言ってあげてください。

    ユーザーID:6658177370

  • 食べきれないでしょう

    おすそ分けのどこがだめなのか分かりません。
    全部渡すのならともかく、同じ敷地内に住んでるんですから、
    全く気にならないです。
    商売してますが、
    お客様がギフトを選ぶとき、
    孫もいるからと、お孫さんが喜びそうな製菓やフルーツなど選ぶ方も珍しいくありません。
    送る側もお裾分け前提で選ばれてます。
    娘さんの祖母への優しい気持ちはわかりますが、
    おすそ分けがきにいらないのなら、
    次から、おすそ分け出来ない服や小物にしてはどうですか?

    ユーザーID:2754395534

  • 空気が読めない

    わかります。うちも義母が似た事します。

    食べきれないからご近所さんにも配った。
    と言いますよ。

    息子夫婦からもらった分をお裾分けするのは
    100歩譲って我慢しても、孫が祖母を気遣って贈った物ですら、お裾分けしてしまうなんて、人の話しを聞いてない丸出しです。
    義母さんからしたら、「また次男からもらったわ。これも長男に」と流れ作業化してますね。

    私なら、もう二度と義母には何も贈らないです。誰から何の為に頂いたかも判断が付かない人に贈るのはストレスが貯まるだけです。

    ユーザーID:8136777847

  • 分かる気がします。

    おそらく「食べきれない」とか「せっかくなので」という気持ちからのお裾分けだと思います。

    送った方としては見てない所で渡して欲しいし
    欲を言えば
    「美味しかったから、是非たべて貰いたくてお裾分け」
    だったら、送って良かった!と思いますが
    目の前ですぐに半分渡すのは失礼ですね。
    要らないモノを人にあげるみたいで嫌ですね。

    もしかしたら、誰がどんな気持ちで贈ったかを想像できないから
    貰ったものは、全て同じモノ。として捉えているのではないですかね。
    旦那さんもそんな方なのでは?!

    今後は最小限の量の手土産にしましょう。
    考えて買うこちらご馬鹿らしくなってきますよ。

    ユーザーID:2419226503

  • 娘さんが

    「せっかくおばあちゃんだけに送ったのに…」
    と、娘さんが伝えられたら良かったですね。
    娘さんの残念な気持ち、
    なんとか解消してあげたい!
    と思ってしまいました。

    主さんからの贈り物も、
    長男夫婦にお裾分けされたのを知った時点で、
    「お義母さまのお口に合うかと思ってお送りしたのに、合いませんでしたかー?」
    「お義姉さまはどうだったのかしらー?」
    ぐらい、嫌味を言ってしまうかも…
    ご実家とは離れているのですものね。

    でも、お義母さんは単純に
    美味しいもの、素敵なもの、
    心が満たされたから、
    それを近くの人にもわかってほしくてお裾分け、
    なんだと思いますよ。

    困ったいただき物の方が、
    私はお裾分けしにくく、
    あまりに感動するものは、
    色々な方に紹介したくなります。

    ユーザーID:3050307734

  • 実際そんなに食べないんだと思う。

    それよりも、

    私こんなにしてもらってるんだよ?

    と周りにアピールできることが幸せなんだと思うよ。

    あげたんだから、それを全部胃袋に入れないと承知しない!みたいな考えじゃなくてもいいじゃん?

    誰を幸せにしたいのさ?

    ユーザーID:0221736342

  • お裾分けなんでしょう?

    全部人にあげてしまうわけではなく、
    一部をお裾分けなら、別に気になりませんが。
    どうしてもお裾分けされたくないなら、
    分けられないものを差し上げれば良いかと。

    ユーザーID:7367599762

  • 幸せのお裾分け

    単純に食べ切れないし、1人ならこれだけで十分
    という気持ちもあるのだと思います

    しかしタイトルの様に、頂いたものが良いものであれば良いものである程
    そして嬉しければ嬉しい程お裾分けをしたくなるのでしょう

    しかも今回はお孫さんからの贈り物ですからね
    よっぽど嬉しかったのではないですか?


    私も親が近居ですが、兄弟から送られてきたお菓子など
    私の所へお裾分けがきます
    勿論上記の理由からですが、姪が自分のお小遣いで購入したものなら
    私なら1人で食べた方が良いのではないか?とは言うと思います

    お裾分けは問題は主さん達の状況ならあるあるですね


    逆に私が近しい間柄の年配の方へ贈り物をする時は
    お孫さんも食べられるもの、
    お裾分けされる事を前提で選んでいますよ
    敷地内同居なら尚更です


    娘さんが送る前にあなたからアドバイスするのもありだったかなとも思います

    ただ、娘さんの複雑な気持ちもわかりますけどね
    これが小学生や中学生くらいなら
    義母さんに次からは娘の気持ちも汲み取ってほしいと伝えても良いかなとは思いますが
    21歳との事ですし
    色々と諭せば理解できる年齢かと思います

    ユーザーID:2191864729

  • では聞きます

    ではトピ主さんは、自分宛に頂いた銘菓や食品は家族に分けたりはしてないでしょうね?
    お歳暮のような世帯あてに届いた物やご家族でどうぞと言われた物以外は、せっかくあなたに贈ったのにとがっかりさせないよう、相手の気持ちを考慮して自分1人で消費されるのですね。
    まだ先のことですが、娘さんが結婚して娘や孫から何か頂いても、身内に分けることはしないと言えるのですね。
    それなら筋が通っていて素晴らしいです。そのポリシーを貫いて下さい。

    ユーザーID:4473494243

  • もらった人の勝手では?

    一度あげたものはもらった人がどうしようと構わないのではないですか?そこまでいちいち言われたらもらう側もめんどくさいのでいらないですよ。

    ユーザーID:2246896908

  • どっちもわかるが

    同居長男の嫁です
    台所を分けた同居で普段の食事などは別です

    私の場合、嫁同士ではなく、義姉(夫姉)なので
    トピ主とはまた違う感覚ではありますが

    あげたトピ主の気持ちもわからなくはないですが
    もらう兄嫁側の気持ちももしかしたらと思えます

    そう、おすそ分けって、ありがた迷惑なんて場合もあるんですよ?

    まずトピ主側の感覚は、私の実家が遠方で年1回お中元として
    私が好きな果物を送ってくれます
    (その時期にしか出回らずスーパーでも売ってますが
     それよりも少し高級なもの)

    それを義母におすそ分けしたときに
    来週○○達(義姉+子供)がくるけどそれまでもつかしら
    冷凍しておこうかしらね〜〜と
    とぼそっと言いました、正直、え?冷凍すんの?
    それその辺のスーパーで売ってるやつより味おちちゃうんじゃ・・・・
    と思ったものです
    (ちなみに義父母で1回ぐらいで食べれる量です)

    そこまでして娘とその孫が可愛いのか〜と思いますね

    少し続きます

    ユーザーID:1735144742

  • もらう側なら

    でもらう兄嫁さん側だと
    兄嫁さんは果たしてそのおすそ分けを喜んでいるの?
    例えば押しずし、夕飯の支度も済んでる、翌日のメニューも決まってる
    しかも、カレーだとかどんぶりものだったり、
    寿司とはかなり合わないメニューの日、
    メニューをかえようにも、半分とか半端な量
    私ならむしろいりません
    (娘さんの気持ちを悪く言ってるわけじゃないですよ)

    お土産にかんしても
    義実家への方が多いのですよね?
    でも、人数考えたら義兄さんたちの方が家族多いのでは?
    そうなると、家じゃたべきれないからと義兄さんに渡すのでは?
    それだって、義兄嫁さんからしたら
    持ってきたトピ主達がいるのに断りずらいんじゃない?
    (多分兄嫁さんがお嫌いなようですから、そんな気が利く人ではないです
     とか言われそうですが)

    それにレスにもあったけど、高齢になると食べれないものが増えたり
    量もそんなにいらないのでは?

    我が家はこのパターン
    最近ではほとんどのものがほぼそのまま我が家へ来ます
    (義父が亡くなって義母1人なのと義母は、重度の糖尿病と高血圧で
     食べれるものにかなり制限があるので)

    そして昔からずっと迷惑なのは
    義姉宅で作っている野菜や果物で
    義母はご自慢のようですが
    夏は毎年スイカを1玉持ってきたものを、
    義母が食べるのは4分の1以下
    それ以外を全部渡してきますが
    それこそ買い出しに行った日なんかに渡されたら
    冷蔵庫に入らないし

    冬は白菜やらなにやらですが
    それも結構タイミングが悪く、
    安くて丁度1玉で買ってきた日とかなんですよね〜

    まあこうして悪くとればどちらもきりがないのですが
    単にもらったことを自慢したいだけの場合もあるかもしれませんよ

    ユーザーID:1735144742

  • おすそ分けってね

    ある意味「自慢」なのですよ。

    今回は「孫が私の為にとわざわざ選んで送ってくれた押し寿司」なのです。
    長男家族におすそ分けは「嫁に出た娘の仔が気遣いできる」ことが嬉しくてしたんじゃないですかね。

    しかも食べ物だったわけでしょう?
    高齢者に押し寿司一人前なんて食べきれませんよ。
    「だったら残った分は跡に取っとけばいいのに」と思うかもしれませんが、美味しいものは美味しいうちに食べるのが礼儀。
    食べきれないのなら半分はおすそ分け。
    ただ、押し寿司半分のおすそ分けなんてご近所さんにはできないですよねぇ。
    そうなると身近にいる身内におすそ分けtなるのは仕方がない。

    トピ主様はおすそ分け文化のないご家庭で育ったんでしょうか。

    私は頂き物は、美味しいものならなおの事お裾分けしますね。
    私の母も私が送った食べ物を近くに住む叔母(母の妹)にお裾分けしているようですよ。
    実家に遊びに行ったときに「美味しかったと喜んでいた」と聞きますから、そうしているのでしょう。

    それで腹が立つことは無いです。
    悲しくもならないです。

    美味しいものだからこそのお裾分け。
    悦ぶ方が自然ですね、私にとっては。

    美味しいものをしまい込む老人のほうが私は心配だし「シミッタレ」だと思って悲しいなぁ。

    ユーザーID:5582624108

  • お福分け

    嬉しかったんでしょうね
    可愛い孫娘からの、元気づけの押し寿司
    嬉しくって嬉しくって
    その幸せを周りの人にも分けてあげたくなっちゃったのでしょうね〜

    娘さんには、どうぞそのように伝えてあげてください。

    子は親の背を見て育ちます。
    ネガティブなことを刷り込まないでね
    せっかくの娘さんの優しい気持ちと
    嬉しかった姑さんの気持ちが、
    貴方のその見方で、台無しになってしまいます。

    おばあちゃんは十分に楽しんだと思います。
    娘さん、本当にやさしいですね。
    その純粋な優しさをいつまでも持ち続けて欲しいものです。

    ユーザーID:2342113912

  • 変です、お義母さん

    目の前でお土産を横流し、、おかしいですよ。失礼だと思います。何かお義母さんにいただいた時に、同じことをしてみてはいかがですか?帰りにいただいたお土産をその場で兄嫁に渡すんです。もしくは、ありがとうございます〜ちょうどご近所の方に〇〇のお返しができますー!助かります〜って言うとか。
    その際に何も思わないお義母さんなら、もう仕方有りませんが、そんな人いないと思いますよ。

    私も、近くに住む義弟一家にすべてが流れていたと知ってから、まぁ皆様の言われている存在意義確認なんだろうなと思う一方、あれこれ考えるのがバカらしく感じました。
    娘さんの気持ちを思うとかわいそうですので、今度からは気持ちのこもったカードとハンカチ一枚とか、使ってもらいやすいものを選ぶようにされてはいかがでしょうか。宅配便でなくて、郵便で届くものにするともっといいかもしれません。
    もし出来れば、娘が傷つくので今回は使ってもらえないか、嘘でもいいから使っている、食べていると言ってもらえないかと根回ししつつ、非常識さを静かに訴えてもいいように思います。

    結局、目の前に集中すると言うか、全体が見えないんですよね。もう老人だと思って諦めた方が、精神衛生上いいかもしれないですね。まぁでも兄嫁さんに介護もお願いするんでしょうから、そのお礼と考えればいいのかな。

    ユーザーID:4878911088

  • 義母がそんな性格です

    70歳超えの義母は兄弟姉妹が多く、とても仲良くて「もらったものは皆でおすすわけする」が定着しているようです。

    それは環境で培ったものだし、義母がもらったものに関しては好きにすればよいと思いますが、問題はこちらにも分けあうことを強要するのがめんどくさいです。

    私が仕事をしてもらってきたものをじっとみて、「そういうものはみんなで分け合いましょう」ってにこやかに言われて気持ち悪かったです。
    最初の頃は嫌といえなくて半ば強引に奪い取られるように配られてしまい、つらい思いをしました・・・。
    夫が注意してかばってくれて以来、一応なくなりましたが、「独り占めして…」と不満なのは見ていてわかります。

    なんか「独り占めするのは悪いことだ」という先入観?みたいなものがあるみたいですね。

    トピ主さんところの義母さんもちょっと曲者?のようなので、贈るものは頑張って選ばなくてよいんだと思います。
    お裾分けされるの前提なら、適当なお菓子でいいんじゃないでしょうか。
    ちゃんとしたものは、会った時に長男夫婦が居ないときに直接店でごちそうするってことでいいのではないでしょうか。

    いっそ絶対お裾分けできないものを探し出して贈るのもありかもしれませんね。
    お裾分け報告されたら「くぅ〜!今回もダメだったか〜」とちょっとゲームチックにしてみるとか。
    「お裾分けできなかったわ」と言われたら「ベリーグッド!」みたいな?(笑)

    ユーザーID:1654549388

  • 長男夫婦と

    長男の嫁と、長男の孫が可愛いからお裾分けは姑からしたら当たり前のことなんですよ。

    だって隣に住んでくれてるんだから、姑からしたら、長男夫婦には感謝しかないと思いますよ。

    たまに、贈り物をもらったからといって、優劣関係は変わらない。

    ユーザーID:5527795170

  • トピ主です。

    さまざまご意見ありがとうございます。
    中には、トピ主は普段○○○なんじゃないか
    など想像だけでレスしているなど辛辣な意見を書く
    人もいますが、この様な意見は参考になりませんので
    読み流します。
    誤解のない様一言、長男夫婦は親の介護などは一切
    介入していません。
    義母も息子が近くにいるだけで安心だと思います。
    その代わり息子夫婦に金銭の援助はすごくしています。
    お寿司も一口サイズの葉っぱに包まれた物が12個
    義母は三食以外で常に食べ物を口にしているので
    12個は決して多くありません。
    余らせてしまう事もないです。
    兄弟の仲は悪くないが良くもありません。

    参考になった方の意見を参考に今後どの様な
    気持ちで義母に贈り物をするかを考えました。

    今回孫娘から送られてきた押し寿司は
    とても嬉しかったのだと思います。
    関西地方の郷土料理という事で珍しかったのと
    美味しかったので大変喜んでいたと娘に話していた様です。
    もし、私が娘夫婦が同じ敷地に住んでいて
    外孫から贈られきたらとても嬉しいだろうと思いました。
    もちろんお裾分けするでしょう。
    娘にもこの様な気持ちでおばあちゃんはお裾分け
    したんだよ、と話したら納得していました。
    「お福分け」の事も話したら縁起が良くて
    幸せな響きだね、と申してました。

    送られて喜ぶ義母の気持ちを考えて贈り物を送るならば長男夫婦の所にもお裾分け分を
    気分良く送ってあげようと思いました。

    後は以前下着を送ったらすごく喜んでいましたので
    下着などを義母しか身につけない物を送っであげようと思います。

    参考になった方のレスありがとうございました。
    親切なご意見、参考になった方全ての方に感謝します。

    ユーザーID:3446781084

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • えっダメなの?!半分だからいいじゃない。

    全部あげちゃったんだったら、そりゃ文句や愚痴の一つも言いたくなります。
    でも半分ならいいじゃないの。

    お孫さんは若いから、がっくりする気持ちはわかるけどね。
    「全部食べてもらいたかったな」って。

    家族で分ける。
    何がそんなにいけないの?

    ていうかさ、長男夫婦には何も送らないの?
    別に義母と同じ物を同じ回数送る必要はないけどね。

    私なら「じゃあ義母にいっぱい食べてもらえるように、多めに送ろう」とか思いますけど。

    じゃあ自分が同居すれば? と、白い目の一つも向けたくなるようなトピでした。。。

    ユーザーID:7910475595

  • 食べきれない

    新しいうちに、差し上げて食べて貰うしかない、だけど聞くと嬉しくない、気持ちはわかりますが、また、美味しいものがかえってくるからね

    ユーザーID:7110967413

  • うちの祖母もそうです。

    うちの祖母もなんでもお裾分けします。でも遠方で普段なかなか会えないし、お裾分けってご近所付き合いにもなるので独居の祖母には大切なことかと思ってます。たまに「孫が送ってきたのよ〜こんなに食べきれないのに〜」とかって友達にばらまいて楽しんでくれたらいいなって思って、1.お裾分けしやすいもの(賞味期限が長い、個包装など)、2.お裾分けされるであろう人が貰って嬉しいであろうものをわざと選んで送っているくらいです。
    必要なもの、食べたいものは祖母は自分で買いますから、贈り物は「お裾分けアトラクションのネタを提供する」という意識でやってます。ちなみに私は今30代ですが、10代の時からそう思ってましたよ。私の贈り物を仮に祖母自身が一口も食べなかったとしても、傷つきはしません。どんな形であれ、楽しんでくれたならいいなって思うだけです。

    ユーザーID:9759438662

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