いつまでいるの。。。(義姉)

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家族・友人・人間関係

だるみ

結婚4年目子どもなし、夫(30代)、私(20代)、義両親と義姉の5人の完全同居4ヶ月目です。

災害により夫の実家を建替えし夫と私の名義で家を建てました。
義両親は無頓着な性格なため、あれこれと口出しするようなことはしません。
ですが、義姉がなんだかな〜という感じなのです。
夫と私は10歳ほど歳が離れており(夫の方が年上)、義姉とは20歳近く離れています。
10年ほど前に義姉も結婚していた時期があったそうですが、すぐに離婚し義実家に戻ってきたようです。
今回、義実家が全壊し居住できる状態ではなかったため夫が建て替えを提案し同居となりました。
義両親との同居については、特筆した不満はありません。
いくら配慮してるとはいえ、他人との生活なので、ストレスを感じるのは当たり前だと割り切っています。

しかし、殊この義姉関しては違うのです。
私と夫が食事の用意していればリビングが使えないだろと言わんばかりに部屋に閉じこもり、食事にも出て来ず、私と夫が帰宅しお弁当箱を水に浸している間にトイレや荷物を片付けていると、何ですぐに洗わない!?とブチ切れ、挙句の果てに義両親の手続きをしたりスマホで調べ物をしていると、「私の親が色々やってるのにスマホでゲームしてるなんて馬鹿にしてる!」と謎の怒りを爆発させてくるのです。
陰で義母に対し上記の様な文句を言い、こちらにもわかるようにためいきをついたりします。
義母が嗜めてくれますが、いい年した娘を嗜めている姿を見ると居た堪れなくなります。
上記のことをチクチク言うので一体どれだけできた人なのかと思いましたが、休日に自分の洗濯物を畳む、義両親の布団を敷く。
この二つしかやらない、というか出来ない人。
そんな人にグダグダ調子を乱されたくないのです。
どうにかこの義姉に自立して出て行ってもらうことはできないのでしょうか。
長々と乱文申し訳ないです。

ユーザーID:1007021131

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  • 土地は親、建物はトピ主様夫婦名義?

    食費とか光熱費って、誰がどのくらい負担してるのかな?

    義姉さんね、
    自分が『出戻り居候の身』である自覚があれば、こんな対応にはならないの思うのね。
    完全に『正当に実家に居住する権利がある身』だと勘違いしてるからだよ。

    そもそも「実家」は既に代替わりしてるわけで、立て替え時に普通の感覚なら多少「遠慮」しながら住まわせてもらうか、さっさと出ていくかだと思うんだけど。
    独り暮らしするカイショがこの義姉にはないと言うことだから。
    実際ね、ご近所から客観的にみたら、印象や居心地が悪いのは出戻り義姉さんだと思う。
    ある意味かわいそうな立場ね。

    家計費の内訳、義両親や夫それぞれの考えがわかりませんから、なんとも言えませんけど、新築同居するに至っての取り決めが甘かったと思うわ。

    トピ主様が交渉すべき相手は(旦那様)だけのような気がするけど、旦那様には何がダメなのかピンとこないと思う。

    トピ主様が唯一出来ることは、あちこち親戚知人から義姉のために良縁をかき集めて、結婚までこぎつけ、家から送り出してあげることだけかも。

    それとね、
    タイトルにも書いたけど、土地が親の名義なら、早々に旦那様の名義にするようにした方が後々揉めませんよ。
    老婆心ながら、コレなぁなぁで済ませてると後々とても面倒なことになると思いました。

    ユーザーID:9888149764

  • 経済力がないと無理

    10年以上義親と義弟と同居して来ました。
    義弟は独身のままだったけど40代になって自立してくれました。
    でもきっちり働いてたからできたようなもの。
    フリーターや無職じゃ無理。
    トピには義姉の経済力が書かれてませんが、本当に大きなポイントですよ。

    ユーザーID:9402662441

  • 旦那さんに言わなきゃ話が進まない

    出て行ってもらえるかどうかは
    旦那さんに相談しないとどうにもならないでしょう

    とぴ主だけで解決できる問題じゃないですよ

    ユーザーID:5314088855

  • 光熱費とかは

    光熱費等のライフラインに関するお金は私たち夫婦で支払いをしていますが、食費については義家族とは別です。
    家電や家具など共用する物で高額なものは私達で購入している代わりに月3万いただいています。
    私と夫は仕事で日中いませんし、土日も間食するほどではないので必要以外のものは購入しませんが、義家族側についてはお菓子や嗜好品など義家族だけが消費する物を購入する機会が多いため、完全に別にしています。ただし、食材については持ち寄りのようにしているのでグレーゾーンのところもあります。

    夫を擁護するような形になってしまいますが、私と2人で暮らしている間に義家族の生活の仕方がおかしい点にも気づいたらしく、同居する前から色々と動き回っていてくれました。
    私も多少の価値観のズレは覚悟していたつもりなので、義家族に対してこれだけ言ってくれるのだから何かあったときもすぐに対応してくれるだろうし、という期待反面、私も我慢しなければという気持ちがありました。
    実際、私抜きにしてもらったのですが夫達は話し合いの場は設けて大人の対応をしようということにはなっています。

    近所の人は義姉が結婚していたことについては知らない人が多いみたいです。
    近所のお宅には、夫の同級生が複数住んでいるため、話を聞く限り彼氏すらいたかわからないというほどです。

    見た目はとても可愛らしいのですが、自分のことを名前で呼ぶ40代、、、
    私自身、出戻り20年以上実家住みの40代女性が今更交際相手を作るという労力を使ってくれるか疑ってしまい、いまいち行動に移せません。。

    トピ本文に書ききれませんでしたが、私がされる分にはまだ許せますが、私の親までないがしろにするのだけはやめて欲しいのです。
    夫に相談したときに顔を真っ赤にして謝られたときはこちらも悲しくなりました。

    私自身ずっと混乱していていて、うまく表現できず申し訳ありません。

    ユーザーID:1007021131

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お義姉さんは仕事してるのかな?

    それなりの収入があればともかく、そうでないといつまでもいるでしょうね。

    お義姉さんのあたりがきついのは、多分、自分でもいろいろ引け目があるからでしょう。
    みじめな気分になりたくないから、ここは私の実家、文句ある?と開き直っているような気がします。

    それはそれで気の毒に思えますが、トピ主さんとしてはそうも言ってられませんよね。

    お義姉さんが再婚してくれればベストですが、その可能性はありそうですか?
    50過ぎて結婚した知人もいますから不可能とは言えないでしょうが、変に再婚を勧めると、追い出す気?と逆切れされそう。

    あとは、お金で解決できるかでしょう。
    義両親さんたちも娘の存在には頭を悩ませていそうですから、もし義両親に経済的余裕があってお義姉さんに援助できるなら、例えばトピ主さんたちにお子さんができたタイミングにでも独立してもらえればいいけれど。
    災害にあうなどでそれほど余裕はないでしょうし、いざとなると娘を追い出すのは不憫という感情も起こりそうです。

    難しいけれど、適当にお義姉さんをたてて、うまく折り合って行くしかないかもしれませんね。

    なお、Remさんご指摘の土地の名義問題は、ご両親健在のうちに考えておかれた方がよろしいかと。
    ただし、微妙な問題ですから、決してトピ主さんは表立たないようにして、慎重に。

    ユーザーID:7638383904

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  • 追加です。

    追い出したいのではなく、自主的に出て行って欲しいのですが、今すぐに!とは思っていません。
    経済的にも生活的にも難しいだろうと思います。
    経済力というか年収については、
    私:300万弱
    夫:350万強
    義姉:200万弱
    くらいだったと思います。
    ある程度働いている大人なので貯金があるとは思います。
    夫の実の姉なので、あまり夫を傷つけたくありません。
    夫も義家族と言い合いになった際に義姉に出て行けと言いましたが、「売り言葉に買い言葉」のときですら「出て行く」とは言いません。
    料理や掃除、その他生活に関することを少しでもできるようになれば一人で生活した方が楽じゃん!と少しは思ってもらえるかもしれません。
    近親者や友達には言えなかったので聞いてもらえるだけでも少し楽になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1007021131

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 出て行かないと思うけど・・・。

    バツイチ出戻り低収入。
    これは一生出て行かない気がします。
    その収入では一人暮らしは厳しそうですし、ひとりになったら洗濯物をたたむ、義両親の布団を敷く、以外の事も山ほどしないと生活できませんから、義姉にとって、今の生活はとても「ラクで都合がいい」でしょうし。
    でもって言い方悪いですけど、たまったストレスを義妹であるトピ主さんに「謎の怒り」を爆発させるというぶつけ方もできますし。
    まず出て行く見込みは薄いかと。
    このままだと、最終的にトピ主さん夫婦は義姉の老後の世話をするハメになりそうですね。
    自主的に出て行くのは期待できませんよ。
    ケンカして出て行け、と言われても出て行く、と返さないくらいですから。
    早く手を打たないと、この先待っているのは義姉の介護でしょうね。
    スピード離婚して出戻った私もこの義姉の立場ですが、我が家の場合弟夫婦が他県で別居で、実家で私は高齢の両親と3人暮らしなので何も問題がないだけです。
    私も年収200万以下の低収入で、自立なんかするつもりは1ミリもないです。
    今まで頼りになっていた父が、認知機能の低下によって、もろもろの手続きやあれやこれやの管理を私が代わって始めており、母からはいてくれてよかった、帰って来てくれてありがとう、と言われるから問題がないだけですけどね。

    ユーザーID:9195789836

  • これは今後が心配

    トピ主さんがまわりに気遣いできる方で良かったです。
    そうでなかったら素直に応援できないので。

    義姉さんと20歳も年齢差があるのなら義両親も実親より高齢でしょうね。

    トピ主さんはこの先家の中でどんどん強い立場になりますよ。
    義両親は年取るばかり。
    子供でも生まれたらもうトピ主さんの存在はゆるぎないものになります。

    一方義姉さんはどんどん辛い立場になります。
    レスにもあったとおり、義姉さんは自分の立場の危うさがわかってるんですよ。
    気の強い人は委縮したりせず、逆にキツイ態度を取りますからね。
    かといって自立できるほどの収入はない。
    いえ家事能力の問題ではなく、やはりお金の問題が大きいです。

    いろんな解決法(というより緩和策)があると思います。
    土地に余裕があれば離れを建てて半自立してもらうとか(やはり義親が片方亡くなってからかも・・・)

    どんな結果になってもトピ主さん夫婦にとって大変な事になるでしょう。
    仮に結婚してももう子供は無理でしょうから、老後の問題があるしね。

    私にも独身のまま50を迎えた義弟がいます(年の差婚なので義弟は私より年上)。
    独り暮らししててくれるものの、この先無関係ではいられないと覚悟してます。

    ユーザーID:9402662441

  • 切り札はありますか?

    「いつまでいるの?」とのことですが、多分このまま一生いる可能性が高いと思います。

    だって、結婚したら家事をしなくちゃいけないし、下手したら共働きで家計を負担しなくてはいけない。
    今の楽な生活の方が何倍も魅力的でしょうから。

    この先、義両親が施設などに入ったり、亡くなったりしたら、その部屋を自分用に使うつもりでしょうね。
    つまり、死ぬまで居座る気持ちでいっぱいでしょう。

    交渉するには切り札が必要です。

    「何年までに義姉が出て行かないなら夫婦で出て行く」
    「何年までに義姉が出て行かないなら家を売る」

    など。
    そうそう簡単なことではないでしょうが、この先一生義姉の面倒をみて、最後は義姉の介護まで待ってる人生は大変すぎます。

    もっと危機感を持ちましょう。
    そもそもやってはいけない同居だったと思います。
    義姉が付いてくる同居なんて、絶対に受け入れてはいけなかったのです、最初から。

    そして、旦那さんがあなたの味方だろうが、結果的に行動が伴わず、あなたを苦しめるのであれば、それは頼りない人です。
    離婚も視野にいれて、まずは夫と交渉でしょうね。

    ユーザーID:2275421063

  • イヤイヤ、大変だよコレ。

    少しでも小町で相談して楽になったなら幸いです。

    でもね、
    このままだと大変だと思うのね。
    正直、トピ主様夫婦の資金で家を建てたのは失敗だと思いました。
    どこかで軌道修正しなければならない事態になりそう。
    生涯、自宅で義姉込みでの生活をする覚悟がありますか?

    ご両親に万が一の事があっても、義姉さんは出ていかないよ、イヤ出ていけない。
    老後もずっと義姉と同居決定。
    親も息子が家族の面倒をみるのが当然と思ってるし望んでるから、義姉の生活に焦ってない。
    義姉自身も生活に焦ってないのよ「弟夫婦がどうにかしてくれる」って思ってるから。

    最終的に、
    トピ主様のお子様が面倒をみることになることも覚悟しなきゃならない。

    ずっと我が物顔で住み続けてる義姉と、
    一度独り暮らしして苦労し、どうにもならなくて弟家族の世話になる義姉では、全然態度が違うと思いますよ。

    ずっと住み続ける事になるなら、家賃相当頂くか、土地の名義を夫に変えてもらうかにした方が良いと思いました。

    まだ若いので、相続の心配なんて微塵もないでしょうけど、これね問題が起きてからでは遅いの。

    今から、良い嫁なんてやめて、ある程度言うことは言った方が良いですよ。
    なにせ、貴女は家のローンを支払ってるのだから。

    病気とか特別な事情がないのなら、義姉さんの今後のためにも、家を出て自立してもらった方が義姉さんのためだと思うのね。
    義両親が甘いのよ。
    息子とその嫁に家を建ててもらって、嫁の実家の悪口を言うなど、どの口が言うんだか。

    ユーザーID:9888149764

  • 出て行かないでしょ

    義姉様、若い今出て行かないならずっと居つきますよ。
    だって出て行く力がないんですから。

    若いというのは、「今が一番若い」という意味です。

    同居も善しとしましょう。
    でもね、出て行ってもらわないと大変ですよ。
    もしもご主人が突然亡くなったらどうしますか?
    絶対生きているとは言い切れません。

    そうすると、主様と義一家が一緒に暮らす。
    主様と義姉様、義父様だけが残った場合、家事や介護は主様にも負担がかかってきますよね?見て見ぬふりはできないでしょ?
    その後義姉様と二人の生活。
    おとなしい親友のような関係ならいいけど、今でさえ色々問題あるのにこれからもっと拗れますよ。

    こういうのって早い方が良いですよ。

    ユーザーID:2463760526

  • ひとつ強みがありますよ!

    トピ主さん夫婦は。つまり家の名義です。
    それを武器に「家賃くらい払って、でなければ出て行け」とか言われるといいと思います。

    ユーザーID:5647126994

  • レスします

    多分、義姉は出ていかないと思います。主様も本当はわかっているんでしょ?
    40過ぎて年収200ちょっとで、どうやって自立できますか?
    おそらく貯金もしてないと思います。
    そして、自分が両親になにもしてあげられない事を負い目に思っていると思います。だから生活が充実している貴方達と一緒に居たくなくて部屋にこもったり、少しでも落ち度のような事を指摘して騒ぐのだと思います。

    こちらで愚痴ってるだけで気が晴れる内はいいけど、いつかは義両親と義姉も交えて家族会議してください。
    多分子供が出来たタイミングになると思いますけどね。
    完全分離の二世帯住宅にリフォームするか、義姉に出ていってもらいましょう。
    あ、自主的には絶対に出ていかないですよ、このタイプは。
    応援してます。

    ユーザーID:2984146862

  • 建て替えの提案

    義両親側からでなくて
    トピ主御夫婦からなのですね。

    建て替え同居の条件として
    義姉さまに対して、いずれ独立する。又は家賃を払う事などを条件にあげましたか?

    トピ主御夫婦にお子さんが出来て生活リズムの変化すれば
    今以上にお互いギスギスしそうですが、間取りやスペースはあるのでしょうか。

    義姉様も義両親に家事を押し付けずに生活態度は改めるところが多々ある様に思います。建て替えて新築になった事に関しては、トピ主御夫婦に感謝なさってると思いますが、

    半年余りの同居で、「いつまでいるの?」と言い出すならば
    建て替え前に条件として提示があれば、義姉様は建て替えに反対したかもね。

    義両親名義の土地で、建築費だけなのに、御主人だけでローンを組めなかったの?
    トピ主御夫婦のどちらかの収入が途絶えた時や夫婦関係が破綻した時の場合を考えると、
    計画に無理がなかった訳ではないよね。

    ユーザーID:4425192144

  • 旦那が残念、気付かない主さん

    確かに義姉の行動も良いとは言えないけど、折角実家で好き勝手やってたのに何で弟夫婦なんかと同居?という感じかもしれない。


    旦那が頼りないですね、全く機能してない、自分の家族と妻をうまく調整するのが同居息子の仕事、その覚悟がないならそもそも同居なんてするべきではない。どんな事情があろうと。

    同居の提案の前に姉と上手く生活していくという見通しが旦那は甘かったと思う、軽く考えすぎ。主さんも同等、旦那の事は10歳近く歳上で頼りにしてるから大丈夫なんて軽く考えてたよね?

    >同居する前から色々と動き回っていてくれました。

    何をしてくれてたの?
    きちんと根回ししてたら義姉がこんな仕打ちしないはず、旦那がそこをしなかったツケが今。


    ここで義姉を叩いてもらう気だったのか知りませんが、主さん夫婦も同居への認識が甘かったと思います。

    最後にココ

    >夫に相談したときに顔を真っ赤にして謝られたときはこちらも悲しくなりました

    ここはね、旦那が姉に向かって「俺の嫁とその親をなんと思ってる!謝れ!」と怒るところ、真っ赤な顔して謝ってどうするの?

    で、主さんもなぜ悲しくなるの?旦那の尻叩いてしっかりしてもらわないと!

    姉が怖くて発言すら出来ず、自分の嫁を守れない旦那。

    主さん若いから仕方ないけど頼りない旦那に親孝行の道具にされた感が否めない、本当にごめんなさい素直に思ったこと書きました。

    ユーザーID:8403106615

  • 義姉の介護は不要

    もし、トピ主夫が先に亡くなり、義姉が残ってしまった場合、姻戚関係解消届を出せば縁が切れ、親戚でなくなり介護などはしなくて済みますので少し気を楽に持って下さい。
    義両親には家が建っている土地の名義を夫に、義姉には貯蓄、有価証券等を相続するように遺言書を書いておいて貰えば良いと思います。
    根性の曲がった義姉との同居、本当に大変だと思いますが、旦那様が良さそうな方なので、敵は一人、なるべくストレスなく暮らせたら…と思いますが、無理かもですね…

    ユーザーID:5191082466

  • 「共同名義」が、、、

    共同名義はなるべくやらない方がいいと言います。
    離婚の際に揉めるからです。

    ここが「義実家と夫の共同名義」なら義姉にとっては「実家」そのものなので
    義両親が娘に「出ていけ」と言わない限り居られると思う。

    でもトピ主さんとの「共同」って義姉は知っているのかね。

    ここにやがて子供が産まれる。そうなったら伯母である義姉には
    ストレスが溜まるし家事も増えるから独立して欲しいと
    誰かが言わないと。

    新築の自分の実家をすんなり出て行かないんじゃないの。
    トピ主さん夫婦が食事の用意をしていたらなぜリビングに義姉は居られないんだろ。
    自分がたぶん「威張り散らしてないと」出ていけ独立しろって言われるのをわかっているんだろう。
    諌める母親がいるから味方はいるもんって、感じかな。

    40代の女性(バツイチ)が性格がコロッと変わるはずもない。
    甘やかされた娘さんなんだろうね。

    一番言いやすいのは「子供が出来たから子供部屋にする」なんだけど。
    子供を道具にするのも嫌ですよね。

    親戚で常識のある人いませんか?
    ここは弟夫妻の家だから、貴女は独立するべきだろう。家事を手伝うでもないし、謎の怒りを爆発とか「嫁さんのご実家に恥ずかしい」ときっぱり言える人。

    義姉を除いて家族会議したらいいのに。
    独身なら「男性」をいつ同居させるかわかりませんよ。

    ユーザーID:0796808421

  • うちと同じ!!!

    うちも義姉がいます。
    震災時からいるようで、
    私が結婚前から家(遺産相続
    で旦那が継いだ、つまり義姉にとっては
    実家)にいます。

    既婚でまだ離婚してないようですが
    婚家に帰る予定はないようです。
    生活費は出してません。旦那が出してます。
    姑は何もいいません。
    それが凄く不満…夕飯も私が作ってる。
    作りたくないので旦那に相談したら
    義姉の分は作らなくてよい、というが
    そうもいかない。
    舅はもういないので
    姑が亡くなったら出て行くのかな?
    (3人で住むことは考えられん!)
    と期待はしてますが、あと何年後
    なんだか………旦那は義姉を嫌って
    ますが強く言えず。
    あとは私は追い出し時は義姉が病気して
    入院したときだと思ってます。
    退院して家に帰ってこられたら非常に困る。
    もし帰ってくるってなったら
    私が出て行くつもりです。

    愚痴になってしまいました…。
    お互い息抜きしましょう。

    ユーザーID:1372597392

  • ややこしいことをしましたねぇ

    土地は義理親名義。
    建物は若夫婦共有名義。
    建物の資産価値は、10年経つと半値以下になります。

    しかも、配偶者であるあなたには、土地の相続の権利はないが、実子の
    義姉にはある。
    若夫婦に子供が生まれた場合、子供には土地と建物の相続の
    権利が発生する。
    配偶者のあなたには、土地を相続する権利はずっとない。

    ややこしいことをした意味、わかりますか?

    Remさんのレスにもありましたが大変ですよ。
    土地の相続の権利があるのだから、義姉さんが「出ていく筋合いはない」と、頑張ってしまったら決裂します。

    よくよく、慎重に話し合われますように。

    ユーザーID:9916966428

  • 今は特に大目に見てあげて

     40代の私も弟夫婦から嫌われており、すぐにでも実家から出ていかないと肩身が狭いという状態でした。ですがそれでは仕事も選べず、こちらの足元を見て採用内定後に改悪した条件(正社員から1年契約へ、内容も管理職から現場のスタッフへ)を提示してくる会社にも就職しなければいけない状態でした。ともかく弟夫婦の態度を見ると、すぐにでも就職して自立しなければいけない状態でした。
     母も最初は弟夫婦の味方をしていましたが、ある時からどんな条件の仕事でもすぐに飛びついてすぐ家から出ようとする私に対して、もうちょっと考えるように、落ち着いて探して見つかるまでは私が家に居させてあげるからと言われました。
     それで母と弟夫婦との関係は悪くなってしまいましたが、私は1年契約でなくとりあえず正社員、そして仕事内容も今までのスキルをもっと評価してくれるところへ就職できました。
     私は母には感謝しています。
     すぐに出ていけという感情も分かるのですが、そのプッシュ要因が強ければ強いほど、義姉さんは結婚にしろ仕事にしろ条件が悪いところ、端的に言えば最初に決まったところに行くしかなく、これから20年後のことまで考えて出ていく先を決めるということができなくなるので、どうか今の状況ではすごく様子を見てあげてください。
     いままでの経歴で仕事も何もしなかった人とかではなく、ある程度実績がある人であれば。

    ユーザーID:7057584926

  • 義姉は状況わかってるの?

    家の名義は夫と自分であり、「あなたは居候なのよ。本来なら追い出す立場なんだけど?」ってハッキリ言った方がよくないですか?

    義姉、親の名義だと思っているから実家に貴方達が同居していると思っているのでは?

    「ここは私と夫の家です。文句あるなら出て行ってくれませんか?」って笑顔でにっこり言えばいいのに。

    義姉は一生出て行かないだろうな〜。
    今の方が何でもかんでもやってもらえるし、義両親亡き後も介護とか生活の面倒見て貰う気まんまんでしょ(笑)

    波風立てたくないなら一生我慢したらいいのに。
    それなら義姉は女王のままそこで3人で上手く生活していけますよ。

    ユーザーID:0712083765

  • 将来的に大きな問題になりそう・・。

    主さんご夫婦はお子さんを持つ予定は無いのですか?
    一番、スムーズなのは子供が生まれた時でしょうね。
    いずれ子供も大きくなり子供部屋も必要になって来る!というのが最も良い理由になるかと。
    またその間主さんが育休など取得して家に居る事が多くなると衝突が増えるのは想像出来ますね。

    もしお子さんの希望が無いとなるとこのままズルズル行く可能性は高いですね。
    そうなって来た時に、先ずはご主人の両親の介護、義姉が何歳なのか分かりませんが彼女が定年になってからはもう出て行かないし、行けませんよ。
    義姉の介護は不要!と言ったって、同居してる限り、主さんに掛かって来るのは間違いないです。
    施設に入る資金があるのなら別ですが・・。

    最終、ご主人が亡くなった時にまだ義姉がその家に居た場合、相続などで揉めませんか?

    とにかく義姉が仕事をしてる内に出て行ってもらわないと一生そのままだろうと思いますけどね。

    そしてそれはご主人がもっとしっかり考えないとダメなんですよ。
    今だけの事ではなく、将来的な事を考えないと。
    それが主さんを本当の意味で守るという事だろうと思いますけどね。

    ユーザーID:9864423029

  • 視点を変えると義姉さんにも言い分はある

    感情が抑えられず激昂しやすい義姉さんだけれど、
    食事の支度や食事中部屋から出てこないのは、
    それなりの配慮かもしれません。
    その方がお互いに気楽でしょ?

    義姉さんがもしトピを立てたとしたら・・・
    食事も遠慮して弟達とは一緒に取らず、
    お腹が空いても部屋で我慢して待っているのに、
    お弁当箱もなかなか洗わずイライラする。

    >夫も義家族と言い合いになった際に義姉に出て行けと言いましたが、
    もし義姉さんが出て行った場合、追い出されたと感じたからだと思います。

    近所さんは義姉さんが結婚していたことや彼氏がいたこともほとんど知らない。
    見た目は可愛らしいけれど離婚経験者で交際相手を作れるかどうか?
    トピん主さんの親をないがしろにされたそうですが、
    義姉さんもないがしろにされていませんか?

    お姉さんは感情を抑えられない人でしょうが、今後を考えて、
    スマホのようなことがあった場合は、
    きちんと説明した方がいいですよ。
    40歳の女性で年収200万弱ならば、出て行かないと思います。
    というか将来を考えて、出ていけないのでは?

    ユーザーID:6314197259

  • ご主人はどう思っているの?

    今となっては遅いですが、同居する前に(家を建て直すにあたって)義姉はどうなるのか、同居か否か確認すべきだったと思います。
    家の権利は弟夫婦だとしても義姉にとっては親のいる実家と同じように思っているところはあると思います。

    ご主人は義姉に対してどう思っているのでしょうか?
    本気で出て行って欲しいと思っていますか?
    夫婦で意見が分かれていたら難しいです。
    また義両親も可哀想だと言い出して、義姉に自立してもらう事に抵抗する可能性すらあります。

    トピ主が”自主的に出て行って欲しい”と思っていても、その気持ちは義姉には伝わりません。
    トピ主夫婦として出て行って欲しいと思っているなら、義両親を交えて協議する以外にないです。
    猶予期間を設けて、1年後、2年後までには何とか自立して欲しい、子供が生まれるまでには自立して欲しいとか。
    それでも難しいなら、恐らく、一生出て行かないです。
    義両親が亡くなった後、義姉相続の土地代(義両親名義の土地に建てたとして)を現金で渡すから出て行って欲しいとお願いしてもどうなるか・・・。
    引きこもりで逃げるかもしれない。
    義姉が一部屋占有しているなら、これから家賃としていくらかお金を取ったらどうでしょうか。

    義姉40代、夫30代、トピ主20代・・ 最悪、トピ主がその家族から離れる事を考えた方がいいかもしれません。
    子供を持つのを先延ばしにして、義姉問題がどうなるか様子を見て。
    住宅ローンの状態がよく分からないけど(トピ主も住宅ローンを背負っている状態?)義姉が理由でごたごたする事が多いなら、我慢して居続ける方がいいのか人生は長いから考えてみて。

    ユーザーID:4817019484

  • 最低6万円を徴収しましょう

    義両親とお姉さんヌキで話し合って
    お姉さんから月額6万円を受け取りましょう。
    表向きは家賃、食費、家事代行費として。
    家族全員の同意として。嫌なら出て行ってくれ、と。
    義両親に口だけでも同意してもらって。

    年間72万円、あと20年働くとして
    最低1440万円にはなります。

    それをトピ主さんが貯蓄しておきましょう。義姉の為に。
    老後に義姉から受ける迷惑をしのぐ為の
    蓄えを用意しておきましょう。

    現実問題として
    こういう人は出ていきません。
    自身の貯金もしません。

    最悪の事態として
    トピ主さんに子どもができて
    世帯収入に増額がなく
    義姉がずっと同居している、と考えた場合

    義両親の資産が土地だけだとすると
    義姉の老後破綻は確実です。

    トピ主さんはお姉さんの性格について悩んでいますが
    老年期に入って、自身も働きにくくなるのに
    夫は10歳上で定年も早く
    子どもを持ってもまだまだ学費がかかる状況。
    ローンもあるのなら、義姉を抜いても厳しい経済状況ではないですか。

    お金が全てを解決してくれる時だってあるんです。

    貯金できない人に代わって
    まずはトピ主さんが内緒で積み立てておいた方がいいですよ。
    名目上は今現在の同居費として。
    無いより、ずっと、ずっとマシです。

    皆が増収したり
    義姉が幸せな再婚をして出て行ってくれたり
    いい方に動いたら、それはそれでいいじゃありませんか。

    備えておけば、とりあえず安心。

    ユーザーID:3050212613

  • 旦那さんに・・

    うーん、義姉さんは正しく小姑鬼千匹ですね、何もあなたが我慢する必要はありません、汚れと不満は溜めたら駄目なんです。

    あなたの思いをガンガン旦那さんにぶつけてください。それと義両親は70代ですか?

    結局、義両親が娘である義姉さんに甘いんですね。いつまでも娘を甘やかしているから、義姉さんも自立できなくて、実家におんぶに抱っこでいるんです。

    ユーザーID:1041368358

  • ご近所さんや

    まわりが

    よーーく見ているので、それに耐えられるかねぇ
    義姉さんは


    少なくとも「あれ おかしいんじゃねぇ」て
    思う人だっているわけだし



    しかし親子揃って変人だね。

    ユーザーID:1385543326

  • 多分、いつまでも居る

    そういう人は 根本が図々しいですから、いつまでもそこが自分の家だと思っているのですよ。代替わりしたのなら新しい家長である弟が自分の面倒を見るのが当たり前だと思っているのです。

    はっきり申し上げますと、お義姉さんの事は義両親に丸投げした方が良いと思います。食事や家事は夫婦2人の分だけをすれば良いです。
    「私はあなたを家族と思っていません」とはつきり態度に出すべきです。

    何か言われたら、「文句があるなら出て行ってください。ここは夫と私の家です」と言っても良いと思います。
    ぎすぎすした雰囲気になることは避けられませんが、甘い顔をしていると一生付きまとわれますよ。

    ユーザーID:5556988960

  • おそらく自分の家だと思っているので

    義姉が再婚するか、一人暮らしをしたくなるかしないと出ていかないと思います。

    義姉は、トピ主さんが自分の家に後から入って来た他人、自分の言う事を聞くべき人物って感じの認識だと思います。

    同居する前に、義両親とトピ主夫が義姉の立場を弁えさせるべきだったと思います。

    義姉はおそらく、その家(に住んでいる人)で一番偉いくらいの感覚なんじゃないかと思います。
    トピ主さんどころか、両親弟も自分の言う事を聞くべきくらいに思っているかも知れません。

    トピ主さん達が出て行った方が早いと思います。
    家はトピ主さんとご主人名義だそうですが、土地は?
    いっその事、義両親と義姉から家賃を貰って、トピ主さん達は家を出てしまった方がいいのではないかと思います。

    義姉は変わらないと思います。
    義姉を変えるには、まず義両親が立場を弁えさせないとダメなんじゃないかと思いますが、トピを読むとそういう事はしなさそうなので、トピ主さん達が動いた方が早いと思います。

    その家で、子供を産み育てられますか?

    ユーザーID:1335158348

  • 出て行く気なんてないですよ

    まずね、義姉とちゃんと話をすること。
    夫・義姉・義両親とだけ話をしても無意味。

    ここの家(土地は別として)は「私達夫婦のもの」を
    全面に出してください。
    義親からは生活費(家賃という意味もある)を貰っているんだし、
    ここに住むなら「義姉さんも出してくれませんか?」は必要ですよ。

    揉めるとは思いますけど、言わずに悶々とするくらいなら
    言い切って揉める方がまだマシです。

    揉めれば揉めるほど、誰彼とも何らかの対策を取ろうとします。
    ですが黙ってウヤムヤにすればストレスだけが溜まります。
    せめてハッキリ言ってストレスを低減しましょう。

    心に思っているよりも口に出したらいくらかは落ち着きませんか?
    言うだけ言ってみるのです。

    で、子供さんがいないんですよね?
    予定はどうなんですか?体のこともあるから一方的に言えることじゃ
    ないんですが、子供が出来たら夫婦は子供に構いっぱなしになるし、
    義親だって孫に入りびたりになります。義姉のことなんて必然的に
    無視になります。気をつかう暇なんてなくなります。
    義姉は孤立してしまうのです。普通の神経なら出て行きますよ。

    土地は義親名義、建屋がご夫婦名義・・ここはそんなに大きな問題
    ではありません。ここを指摘されレスありますけど、義親が存命なうちは
    相続は発生しないわけで義姉が相続権を主張するうんぬんなんて
    今は関係ない話です。言い換えれば、親が存命中に土地のことは
    解決しておくこと、とも言えますね。

    親の土地ということで建築代だけで済んだんでしょうけど、
    土地を生前贈与してもらうか(贈与税はかなりかかる)、
    夫婦で土地代を払って自分達名義に変えるか、どちらかです。
    もともと土地はタダで建てた家なんですから土地代が後払いになった、
    と考えればいいだけの話です。

    ユーザーID:2117497910

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