友達の困り事

『もうお手伝いはいらなくなった。今までありがとう、助かったよ』と言って、
手伝いに来ないで宣言をすればよいのでは？
あちらにしてみればボランティアしてあげてるんだから、感謝されることはあってもいやがられるはずがないと思っているばずです。
迷惑がられてるなんて、つゆほども思ってないでしょう。
親戚が手伝いすることになったとかなんとか、適当に理由をつけたらいいんですよ。あくまでも今までのお礼は忘れずに

ユーザーID：3679114438

今まで、無償で働いてもらっていた
今までは、突然来ても何とも思わなかった

それなのに、今年になっていきなり
突然来られても困る
という

それはあまりにも都合よく人を利用しすぎです

昨年までの昼食はどうだったのですか？
一緒に食べていたのに、今年から急に
一緒に食べるのが嫌になったのか
昨年までは昼食は持参していたのか？


今まで人を都合よく利用しすぎた結果です
そこは反省するべきところだと思います

人手が足りているので、手伝いは不要になった
今までありがとう
と礼を言って、多めのお土産も持たせて帰っていただきましょう

ユーザーID：3335047960

相手は「手伝いに来てあげてる」ってスタンスだから扱いに困りますよね。
でも負担になってきてるのは確かだから「今まで手伝いに来てくれてありがとう。もう手が足りているから大丈夫です」って丁重に且つ厳しめに言いましょう。
それでも来るようならハッキリ「もう手伝いは足りてるから必要ない」って言いましょう。

ユーザーID：7340225949

友人の方には主さんが突然来られても困ると言っても、しっかり伝わっていないようですね。

相手は無償で手伝っているのだからの意識が強く、迷惑してるなんて事は感じていない。

手伝ってるのだから、食事、お茶は当然と思っている。友人は暇潰しに手伝いの名目で農家の主さん宅を利用しているのですね。

交通費まで渡した事があるなら、いっそ繁忙期にのみ、こちらから依頼します。日給を支払います、なんてどうですかね。

親切の押し売りは困りものです。友人だから言いにくいですしね。

ご主人から言って貰う事は出来ませんか？今は人手は要りませんと。

ユーザーID：0346983412

　それはボランティアとは違うと思う。ただのお手伝い。

　お手伝いのきっかけは何だったのでしょうね。トピ主が愚痴ったのか？それとも友人の興味か？
　トピ主もありがたい時期もあったと思います。むしろその程度で、少しでも作業をしてくれるなんて。
　収穫の秋だけ？植え付けとが、手入れの時期は？


　農作物とお昼と交通費で動いてくれる友人も珍しいし、友人程度の働きでも農家側としては元はとれているとは思います。

　それなりの事(御飯)とかするから、来るんですよ。
　本気の手伝いを期待するなら、バイト代で人を雇うべきでしょう。現金支給でないなら、その程度。

　とはいえ、勝手に押し掛けて嫌なら、来ても「怪我の恐れがあるし、その補償はできない。お帰り下さい」と言えばいいと思います。その際もお礼も言わず、物もあげない。お詫びもしない。

　
　その代わり、今後一切期待しないし、頼まない。バイト代も払わない。愚痴も言わないことですね。
　忙しいとかトピ主が友人に言ったなら、それが悪いのです。

　逆に私は月に一度とはいえ、実家の手伝いで、御飯と収穫物で動いてます(往復四時間)。

　実家は色々上げているというけれど。

　
　何も要らないから、手伝いたくないです。


　

ユーザーID：8830404425

適当に時間潰して、お昼ご飯も食べられて、お土産までもらえてラッキー、って思っている感じがして＞
感じというより、まさにそうでしょうね。空気の読める人なら遠慮もできるでしょうが、連絡なしに来るような人に、そういうことは期待できなそうです。
きちんと「もう家族だけで人手は足りるようになったから、来ていただかなくて大丈夫です。今までありがとうございました」と断りましょう。その代わり、繁忙期に人手が欲しくなったら、別の知り合いルートで時給で働いてもらうアルバイトを雇うしかないと思います。

ユーザーID：8125034710

もし構わないというのなら

来ても相手にしない。

その友人が何か言ってきても「いきなり来ても相手できない。」

と自分の用事を優先してスルーで対応出来ませんか？

ユーザーID：7027177166

不思議なのですが、なぜいちいち何か手土産を渡すのでしょうか？

トピ主が余計な物を渡すから、それ目当てに来るのでしょう。

お友達の目的は十中八九手土産や食事でしょ？

行けばもらえる、だから来るんですよ。

普通の感覚では、迷惑している来訪者に手土産を渡したり食事を食べさせたりしません。

どう言えば、ではなくて。
何もあげない、食事も用意しない。

「農作業は仕事だから予算があるんだ。来てもらっても予算以上のお金は使えないんだ。いくらボランティアでも手土産もおすそ分け（野菜）も無しで働いてもらうのは悪いから今日は帰って」と言ってみては？

働いてくれても手土産や心づけは渡さない。
食事も家族向けの超質素なものにして特別にはしない。

帰りは「ボランティアありがとう」と言葉だけお礼を言う。
ボランティアを強調。

メリットが無くなれば来ないと思います。

ユーザーID：1002786712

それができないなら、頼んだ時以外は交通費も出さない、手土産もなし。

交通費も、お昼代が嵩んできたので、引かせてもらったよ、と言って全額出さなければ、勝手に来ることも減るんでは？

ユーザーID：5245379181

「家族も私も、あなたの相手に疲れている。
もうお手伝いはいりません。
今までありがとう
たとえ来ても、お手伝いはさせられないので帰ってね」

そうメールする。
それでも来るでしょう。そうしたら

「迷惑だから帰ってね」
と、笑顔でいう。相手にしない。

主さんは良い人で、長い付き合いの友人とやんわりと穏便にすませたいのでしょうが
「やんわり」では伝わらず「穏便」にできない人間は一定数いるのです。

家族のためにがんばって。

ユーザーID：9255338522

役に立たないのに、お昼を出してお土産持たせるから、彼女の中でそれが当たり前になってしまったのですね。
「こちらから連絡する」が理解出来ないようだし、「急に来られても困る」んですから、呼んでないのに来たら強制的に帰らせましょう。
そして、トピ主さんは対応しない。お舅さんなりご主人なりに追い返してもらってはどうでしょう。男性から素っ気なく「来てもらって悪いけど、今日は仕事ないから帰って」と言われたら、大概は居づらいのではないでしょうか。

ユーザーID：3413792141

「やんわり、穏やかに、が通じない人もいる」というレスに賛同します。
　トピ主も手伝ってもらった弱み？を見せてしまったのでは？
　
　違う例ですが、困った親戚がいました。いくら穏やかに言っても応じてくれません。怒られる事をわざと言い放題しました。結果、絶縁されて良かった。

　我が家はその親戚から低いとみなされ、かつ聞く耳を持つ姿勢でした。それが悪かった。

　失礼ですが、トピ主も農家、大変そうと言うことで、下に見られているかも。しかも対応して、聞く耳あるし。

　トピ主もうちは専業農家で羽振りが良い、と高飛車になりましょう。知人専業農家もそんな感じ。

　某映画で主人公が親戚農家に手伝いにいくのが有りましたが。結構迷惑だろうな、と零細農家の私は思いました。

ユーザーID：8830404425

今度いきなり来られたら
「今日は他に用があるから帰って欲しい。」
とはっきり言いましょう。
子供の用事、家の用事、買い物、其の他。

それで帰ってくれなかったら「困る」と言いましょう。
そして手ぶらで帰ってもらいましょう。

もうこれから手ぶらで帰ってもらいましょうね。
家に上がり込まれてお土産まで渡して。

で、私は被害者ですって心の中で思っているって、恐ろしい性格だと思いますよ。

ユーザーID：7388847053

わかっててやってる図々しいタイプの可能性大ですよ。いきなり来るなんて厚かましいにも程がありますよ。人手は足りてるのでと言って、はっきり断りましょう。またそれでも居座られたら、仕事中で困りますとはっきり伝えましょう。もちろん手ぶらで帰ってもらいましょう。

ユーザーID：5123940039

私の両親の実家も農家なので、よく分かります。
きっと、たくさんの野菜や果物を渡しているのでしょう。
おそらく、その友人は両親や知人等にお譲りしていると思います。そして感謝されて、良い友人がいて良かったね。助かるわ。と言われていると思います。
交通費を渡し、お昼も無料、心付けまでもらったら、押しかけてくるでしょう。そして、周囲から野菜は？果物は？もらってきたら、またお裾分けよろしくね！と言われていると思います。
これって一種の節約生活なんですよ。野菜、果物、魚、お花を買ったらいくらになると思います？けっこうなお値段になりますよね？
はじめはボランティアだったのが、あなた方がやりすぎて、やってもらって当たり前、家族同然の付き合いと思っているのでしょう。

普通の人は「必要な時はこちらから連絡する」と言われたら察しますが、この友人は「今年はコロナの影響で仕事がキャンセル続き」なので、あなたの所に行ったら、当たり前に野菜や果物がもらえる。昼食代も浮く。家計が助かるわ。としか思わない人になってしまったのです。
他の方が書かれているようにハッキリと言い、突然来たら、用事があるから帰って！と言いましょう。もちろん手土産は渡さないで下さい。
その場で言えないなら、メール等で言いましょう。

ユーザーID：8184448345

コロナもあるし、土壌菌の心配もあるので、正式な手伝いの届け出を出している人以外は立ち入り禁止になったので、もう寄らないでと。

もう体験を受け入れることも、行わない

家屋にも立ち寄らないでと言うのはどうですか

ユーザーID：7840789861

読んでいてすごいなぁ〜と思いました。
気を付けよう・・・。

お昼ご飯や野菜のおすそ分けって昔の人（親世代）や田舎の人に
ありがちですよね。
でも、まぁ繁忙期に黙々と働いてかな？
頼んでいたら更に封筒にお金を入れて渡すかも。
きちんと人を募集となると結構大変なのでその日限り（数日）に出来る（来てくれる）
のは良いですよね。
でも書かれていることもごもっともで知り合いでないほうが気を使わない分
精神的な疲れは間違いなくないですよね。
お昼ご飯だけで良かったような。
野良仕事なんだからパパッと済ませるもので、それもオニギリだけで良いですよ。
外食なんてもってのほか。

暇つぶしですよ。
実際暇だから例年にも増して来ているのだろうし。
友人（トピ主さん）にも会えてご家族にも喜ばれ、コロナで外出先も限られる
一人で家にいて寂しい思い（つまらない）もしない。無駄にお金も使わない。
しかもランチもついていて当面の食費分のお土産もある。
何だか私も行きたくなってきました。

来られても世間話をして「忙しいから又ね！メールするね〜！」と去りましょう。
キョトンにはキョトンで、何か触られてもしれっとお礼だけを言って
手土産は絶対に渡さないことです。
冷たいようですが、距離感＆生活の問題です。

ママ友の世界でも似たような人はいますよ。
運転手をかって出てくれるのですが、そうまでしてこちらは出かけたくもない
のですが平日の暇な時間を一人で過ごしたくないようでどこか買い物はないか？頻繁にメールが来ます。
私も最初は有り難く一緒に出掛けましたが、ガソリン代運転手代？と思うので
お礼にランチやお裾分け、帰りに我が家でお茶など〜と負担になってきました。
そして、友達と出かけてますアピールを他の人にしたいようでせっせとメールをしていますよ。
正直、夫との方が気楽です。

ユーザーID：6351071231

敵とはっきりしている人が周囲にいるよりも、フレネミー、つまり友達のふりをした敵に囲まれるのが、いちばんストレス要因になって、鬱になる傾向が高まるそうです。

時に親切になり、時に敵になる存在。
いい人な面もあるせいで「自分がケチなのか、自分が悪いのかな、考えすぎかな」と思ってしまって、思考がふりまわされて疲弊するんですよ。

まず基本は、誰よりも自分自身と家族など身近な人を大事にしてください。
それが人生の大基本であり柱です。

その柱に反する人物、境界を侵す人物はばっさり切って、まったく大丈夫ですよ。

きっと対外的な発信もしてるから、なにか陰口でも発信されたらどうしようなども心配もあるのでしょうか？

でも、自分をきっぱり守る行為をして後悔することなどありませんよ。
「切ったらせいせいした」「なーんだ、切っても大丈夫だったじゃん」
という関係ってあるんですよ。

思い切ってばっさり切ってきみて下さい。
そこまで図々しい人には、はっきり、「もう来ないでください」と言わないと伝わりません。

じゃあ年に２回にしますと言われても、もはやあなたも気分よく受け入れられませんよね？

ぜひ、一生顔を見なくていい関係になりましょう。

サッパリした気分を味わってください。
人間関係の練習です。

周りの人は分かってくれます。
というか、分かってくれる人だけを周りに残してください。
人間関係が整理されると、人生の風通しが良くなりますよ。

ユーザーID：8498183979

「あ・な・た、を受け入れない」
と、そのご友人にはハッキリ言ったほうがいいと思いますよ。
「他の人は受け入れるけど、あなたは受け入れない」という差別化がはっきり必要だと思います。

そうじゃないと、他の良い人間関係の芽も、その人のために潰してしまうことになるでしょう？

「あなたの態度はしんどいから、もう受け入れないことに家族で決めた」
等々、ちゃんと嫌われる勇気を持って言ったほうがいいです。

そうじゃないと、その友人が調子ずいて悪い噂を流す種を渡すことになりかねません。
きちんと相手に恥ずかしい思いになってもらい、他言できない事例だと認識してもらい、罪の意識を持ってもらわないといけないと思いますよ。

それが、相手の方にとっても人生勉強になると思います。
そういう図々しいことをしたら、人から切られると学ぶ機会になります。

言いにくいなら、メールやラインで思い切って送りつけて終了でいいと思います。
言いたいことを言ったら、どういう態度に出るか、どう判断するかは相手の問題です。
あなたは、相手が傷つくかどうかとかまで、責任持つ必要も罪悪感を持つ必要もないですよ。

どこまでもトピ主さんのご意志次第ですが、ご参考までに。

ユーザーID：8498183979