駄・お姑さんの気持ち(素朴な疑問)

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家族・友人・人間関係

素朴な疑問

50代女性です。結婚していつの間にか30年以上が過ぎました。
結婚してから、一年も欠かさず、母の日と、義母の誕生日にはお花を贈っています。年末年始には衣類等をプレゼントしていており、喜んでくれています。

ただ、私の誕生日を聞かれたことはなく、ましてや何かをいただいた事は一度もありません。(遊びに来てもらったときの手土産等のお菓子等は別として)

何かを欲しいわけではなく、意地悪をされたこともなく、そんなもんなんだと過ごしてきましたが、義母も高齢になり、同居の話も出ている中、私と言う人間に全く興味がないのではと、ふと疑問になることがあります。
子供時代の事や、仕事の事についても何も聞かれたことがありません。どうでも良い。興味がないといった感じで、ただ、息子のお嫁さん。そんな感じです。

お姑の皆さん、ご子息の配偶者の誕生日はご存知ですか? プレゼントやメッセージを送られたりしますか?

悩んでいるわけでも、不満も無いですし、人それぞれだとは思うのですが、ふと聞いてみたくなりました。駄文すみません。

ユーザーID:4803657134

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  • 知っています

    30代後半の息子と、前半のお嫁さん。
    誕生日当日にメールしますよ。

    また、息子とお嫁さんの誕生日には、お小遣いをあげています。
    品物のプレゼントは決めるのが難しいし、味気ないけれど、現金が一番だと思うので。

    私自身、姑(敷地内同居でした)から誕生日にはお小遣いをもらっていました。
    ですから、私も姑と同じことをしているわけですね。

    私の子供時代の話を聞かれたこともあったけれど、
    基本的には姑は、自分語りが大好きな人なので、私にはあまり関心がなく、話のついでに、私のことを聞く、という感じかな。
    聞いてもすぐに話を自分に戻したけど。

    私は煩わしくなくて、それでちょうどよかったけど、
    姑の自分語りは時々閉口しましたねえ。

    ユーザーID:4477942238

  • わかります

    わかります 私の姑もそんな感じでした。

    一切、何も聞かれない

    謎ですよね。
    自分の話は、延々と話すのに。

    たぶん、心のどこかで、「嫌」なんだと思う。

    相手をいろいろ知ると、その人なりの人生を認めなきゃならないでしょう。
    例えば、「お店の店員さんの苦労話などを聞いちゃうと、物を頼みにくくなる」みたいな。

    「ただの店員」「ただの嫁」でいて欲しいんだと思う。どこかで、相手の人格を認めたくないんでしょうね。

    ユーザーID:8069674624

  • その人の性格ではないかしら

    プレゼントに対する意識って、人により違うんですよ。
    義務感にせよ、好きでするにせよ、する人はするし、しない人はしない。
    トピ主さんのお義母さんは、「しない人」というだけではありませんか。

    私もしない方で、義両親には多少のプレゼントもしましたが、誕生日近くに訪ねる機会があればという程度でした。
    義母の方は、おめでとうの電話は欠かさずくれましたが、プレゼントは一切なかったです。

    そういえば、実母からも誕生日やクリスマスにものを贈られた経験は、子供時代からありません(もらうのは嫌いじゃないみたいです。笑)。
    義姉はプレゼントするのが好きな方で、マメに贈ってくれていたみたいですけれど、お返しはなかったんじゃないかしら。
    母は食事や旅行をおごるのは好きでしたから、ケチというより、相手のことを考えものを用意するのが面倒だったのかもしれません。

    夫に聞くと、夫の家も子供の頃からプレゼントのやり取りはなかったそうです。
    ご主人に聞いてみたらどうですか?
    そういう贈答文化のない家ということかもしれませんよ。

    ユーザーID:8240948164

  • 我が家の場合

    姑三年目です。

    メッセージは二回ほど
    プレゼントは、現金で一度だけ
    (育休から復活で、便利調理器具を買ったら?と)

    メッセージとか嫌がるお嫁さんも居るらしいので
    一度は遠慮したんですが、我が家のお嫁さんは嫌ではなかったようです。

    一方、義母からは結婚36年の中で一度だけお祝いがありました。
    私の還暦祝いに、現金をいただきました。夫と食事でもしておいでって。
    夫の誕生日にも何もないので、そんなものかと思います。

    義母へは、誕生日には電話でお祝いを言うのみ、母の日には花(スイーツも)
    盆暮れには当地の名産品を送ります。(夫の名前で発送します)
    義母からも何かしら送ってきますが、家あてですよね。

    義父の命日やお彼岸のお花は、数年前から止めました。
    生花のお世話が大変だと聞いたからです。
    日本全国の銘菓を少しだけ送るようになりました。
    最近は、簡単に食べられるお惣菜(パウチやフリーズドライ、缶詰など)にすることも多いです。お供えという名目ですが、便利に使える消え物って感じですね。

    ユーザーID:6655970783

  • 想像

    母の日と義母の誕生日。
    実際に何を送るかを考え、選択、発送or手渡しなど、
    一連の作業(手間)を担っているのは「妻」
    というケースは割と多いと思います。
    ちなみにうちは、誕生日はしませんが、
    母の日、お中元、お歳暮は完全に私(妻)の仕事です。

    でも、義母側から見ると、
    「息子」または「息子夫婦」からもらったと。
    少なくとも「嫁」がしてくれたとは認識しない。
    その証拠に、うちは夫にだけお礼の電話があります。

    うちの夫はこまめな方じゃないし、
    独身時代は、母の日なんてしてなかった。
    結婚後、急に届くようになったのだから、
    息子の仕業じゃないことは、義母も気づいているとは思います。
    でも、「息子」または「息子夫婦から」と受け止める。
    「結婚して息子もしっかりしたんだわ」と思ってしまう。
    私はそれでいいと思っています。

    私は、(不仲ではないが)義母との電話なんて面倒くさいだけなので、
    「何で私には一言ないんだ?手配したのは私だぞ!」とも思わないし。

    また、私の小遣いから母の日等をしているわけではなく、
    すべて家計からなので。
    「嫁に」もらった、とか思ってもらう必要もないです。
    家計の中には、私の稼ぎも含まれてはいますが、
    「私の稼ぎだって含まれてるのに!」みたいな
    細かいところまで気になりません。

    嫌なことを一杯されて、大嫌いな姑なら、
    思うところもあったかもしれませんが、
    私は別に義母を嫌いではないので、気にならないだけかもしれません。

    母の日やお歳暮は、今までしてもらったことへの「お返し」的なもの。
    お返しのお返しを期待するってなんか違うと思うし。
    義母側から見れば、誕生日プレゼントも
    息子からのこれまでの「お返し」的な意味合いに受け取っているのかも。
    だとしたら、義母が「お返し」を考えなくても不思議はないですよね?

    ユーザーID:8026464729

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  • 嫁の立場ですが…

    嫁姑なんて、お互い興味がないくらいでちょうど良いのではないでしょうか。

    私は嫁の立場ですが、主さんとは逆です。

    離れて暮らす義母は私の誕生日には毎年おめでとうメールをくれますが、私は義母の誕生日にも母の日にも何もしません。(おめでとうメールの返信はします)
    実家の母にもです。
    ただ、お正月には義母にも母にもお年玉を渡しています。

    ご主人や他のご家族の方はどうですか?

    興味がないというより、家庭によって記念日をお祝いするしないって違いますからね。

    それにしても毎年欠かさずお花やプレゼントを贈るなんて、偉いと思います。
    このまま続けて良いのでは。

    ユーザーID:9713159141

  • 義母です!姑です!

    歴としては2年経ちました。
    息子のお嫁さんのお誕生日は知ってます!
    お誕生日メールをおくりましたよ!
    プレゼント?はしたことありません!

    だって好み分かりませんから?何を送って良いのやらとで? ただ息子と帰ってきたときは
    お嫁さんの喜ぶごちそう作っています!
    私の考えは物ではなく 我が娘と同じように
    愛情持ってお嫁さんだけど 義娘だけど接して行きたいと思ってます。

    結婚してる娘もいますが娘にも息子にも
    「母の日 父な日 誕生日は私達親でなく婿さん お嫁さんの義両親へ」と結婚したときに言いました。
    私自身我が子からプレゼントされても嬉しくないです! そんなお金があるなら自分の物を・・!と プレゼントの代わりに「元気?」の一言で十分だと言ってますから!

    主さんの義母も 息子のお嫁さんの貴女に興味?と言うよりは 貴女に関心持ちすぎて嫌われる姑になるのではと思ってきたのかも?
    今まで嫁姑問題ありましたか?
    私は息子のお嫁さんに関心が無いわけでは在りませんが お嫁さんに関して聴きたいことは息子に聞いてましたし ある一定以上の事を知ろうとも思いません! 関心が無いのではなく
    知ったら知ったで 何か小言を言いたくなったら何て考えますし!

    義母さんは貴女のご主人 息子から貴女の事を聞いてるはずです!? 息子を通して知ってるのでは?ただ貴女に直接聞かなかっただけ
    私も息子夫婦が帰り お嫁さんと話してる中で
    お嫁さんの性格やどんな娘さんなのか見て
    どんな考えする人なのか どんな?どんな?と観察?は言葉が悪いけど 見て話して感じてますよ お嫁さんも働いて居て たまにLINEの時に 息子への想いも感じてますし 改めて話さなくても分かってきました。

    お嫁さんに無関係な義母は居ないのでは?

    ユーザーID:4308415682

  • 不要かもしれませんが

    そう言えば、質問に答えていませんでした。

    私は姑の立場ではないから、
    そもそも答える必要はないのかもしれませんが、
    うちの姑は私の誕生日なんて知りません。
    聞かれたこともありません。

    もっと言えば、私の誕生日どころか、
    私の年齢も正確に把握していない可能性が高い。
    「息子よりもいくつか下だな」くらいの認識だと思います。

    誕生日そのものを知らないのだから当然といえば当然ですが、
    誕生日にプレゼントを貰ったり、メッセージを貰ったこともありません。

    私自身、これまで義母の誕生日に何もあげてこなかったし、
    だから、自分の誕生日のことなんて考えもしませんでしたが、
    仮に、今後、私が義母の誕生日にも何か手配することになったとしても、
    自分の誕生日に、義母から何か欲しいとは思いません。

    先のレスで、義母の誕生日はしないが、
    母の日やお中元などはする。
    そして、そのお礼は、夫にのみあると書きましたが、
    じゃあ、うちの義母が、夫に何かお返しをしているかというと、
    していません。
    その辺、息子・嫁に対し平等です。

    嫁「個人」から貰っておいて、嫁には何も返さず、
    逆に、何もしない息子に、いろいろお礼をするとなれば、
    感じ悪い気がしますが、
    夫婦単位であげた(手配は嫁でも)ものを、
    世帯の代表者として、息子あてに返してくるはありだと思います。

    私も義母から、子供の頃の話なんて聞かれたことがありません。
    仕事も具体的なことを聞かれたことはなく、
    単に、働いているという状態について、
    「あなたも大変ね。無視しすぎないようにね」とか、
    仕事を辞めたと言えば「そう。それもいいよね」くらい。
    辞めて何年も経ちますが「働かないの?」とも言われません。

    私的には、別に聞いてほしいわけでもないし。
    わりと都合のいい距離感です。

    ユーザーID:8026464729

  • 同じですね

    「お誕生日」にこだわりのない家なのだと思います。

    夫の実家がそうです。

    銀婚式を過ぎた「嫁」ですが
    嫁の誕生日どころか、孫の誕生日も息子(私の夫)の誕生日も
    いくつになったかも まーったくノーリアクションです。

    昔、夫の義祖母にお会いした時、申年1920年生まれと
    義祖母が仰っていたので、今年100歳になるのですが
    なーんのお祝いもありません。

    義祖母の誕生日は私も知らないので、ホント、なんにも。

    姑の母親なのですから、姑・・・覚えてないのかなぁ

    トピ主の姑さんも、そんな感じでは?

    反対に私の実家では、お誕生日をお祝いする習慣がありますので
    家それぞれですね。

    ユーザーID:5382487854

  • 私も同じです

    60代の女性です。姑は90代で認知症となりました。

    私は結婚40年以上ですが、姑は私の誕生日を知らないと思います。結婚してすぐに数年間同居してましたが、その際、新しい箸を一膳用意してもらっただけで、あとは何も頂いたことはないです。

    私の方からは、何年かは姑の誕生日や母の日にプレゼントを差し上げたのですが、喜ぶ様子はなく、かえって迷惑そうでした。

    それで、お中元やお歳暮、訪ねる際の手土産だけのプレゼントになりました。

    亡くなった舅からはお小遣いやアクセサリー、私達夫婦の第一子のベビー服、おもちゃを買ってもらったことがあります。

    夫の両親は、社交辞令を言ったり、見栄をはることもない人たちでした。さっぱりしているのです。そういう面では付き合いやすい人たちでした。

    姑からの話の内容は、近所の人たちの悪口が多く、心に届く会話は思い出せません。夫の子供の頃の話も忘れたと言われました。亡くなった舅は大好きでしたが、姑には40年以上たってもそのような感情は湧いてきません。

    主様も、姑さんがしっかりしているうちに会話を試みて心のつながりができるといいですね。

    ユーザーID:1821090116

  • 深く考えない人なのでは?

    人が人に何かをする時は何か意味があります。
    全然関係の無い人に物を送ったりしませんよね?
    母の日や誕生日にお姑さんに何かを贈られるのはどうしてですか?
    別に強要されたわけではないですよね?
    喜んで貰いたいという気持ちもあるでしょうがやはり「嫁」という下の立場から「義母」へのご機嫌伺いもあるのではないでしょうか。
    物をお送りして義母からの覚えがめでたくなったならそれはもう充分贈り物の効果はあなたの身に還元されているのではにでしょうか。
    それなのに「何故お返しがないのだろう」と考えるのはすこし的外れのような気がします。

    ユーザーID:1191348833

  • 姑は戦前の人

    私は姑と30年ほど同居して見送りました。
    今は自分が姑になっています。

    若い頃は母の日のプレゼントをしていました。
    でも「無駄遣い」と言われてやめました。
    私の誕生日などに何かもらったことはありません。

    姑は戦前の生まれでしたからね。
    嫁と姑が友人同士のようにプレゼントを贈りあうなんて考えもしなかったのでしょう。
    親は尊属であり目上ですからね。
    姑は息子である夫や孫にもプレゼントしたことがないので、私はもらえなくてもなんとも思いませんでした。

    ただ姑は亡くなる直前、私にいくらかお金を渡してくれました。
    さんざん世話してきたのに嫁には相続権がないことに配慮してくれたのでしょう。

    今私も姑ですが、嫁の誕生日は知っています。
    でも嫁から何も受け取ったことがないので、こちらからプレゼントすることはありません。
    嫁と姑のつきあい方は嫁主導の方が何かと平和なので。
    もし何か渡すとすれば「消えものかお金」と決めています。

    本音を言えば物のやり取りしたがるお方は苦手です。
    顔を見せて話をしてくれる方がうれしいので。

    ユーザーID:7280712482

  • それでは

    自分で自分に何かプレゼントを買ってしまいましょう!
    “自分へのご褒美”は今の日本では普通になって来てます。(旦那にちょっと金をもらってもいい)。

    ユーザーID:4850254916

  • 再レスします

    65歳、姑になってそろそろ10年近く。


    私の姑は、私の事をあれこれ聞かなかったけれど、
    今、私自身も息子のお嫁さんに、いろいろ聞くことはないなあと気づきました。

    それは、関心がないからというわけではありませんね。
    息子一家が楽しく幸せにやっているなら、それで十分。
    お嫁さんの事を私があれこれ知らなくても別に構わない、というか、知る必要もないという気持ちなので、聞かないのです。

    ただ、我が家の場合は、お嫁さんのほうから、割と話してくれます。
    孫がスイミングに通うことになりましたとか、
    保育園の参観日で何々をしましたとか、
    孫の話題が多いですが、それを通して、お嫁さんや息子の日常も何となく判ります。

    姑さんとのメールがお嫌いなお嫁さんもいますが、
    我が家は、時々メールして、孫の写真を送っておけば、私(と夫)が喜んでくれると判っているので、気を配ってくれているのでしょうね。

    息子からメールが来ることはめったにありません。
    いつもお嫁さんからです。

    私は敷地内同居だったから、姑とはほぼ毎日顔を合わせていたので、こうした気配りはしたことがありませんでした。

    同居には同居の、
    別居には別居の、気配りがあるものなんですね。
    当たり前のことですが、改めて気が付きました。

    トピを読んで感じたことを書いてみました。

    ユーザーID:4477942238

  • 姑ではなくてすみません

    嫁の立場です。結婚20数年です。
    うちの義母は私の誕生日どころか我が家の3人の子供の誕生日にすらプレゼントをくれたことがありません。私の誕生日は知らないだろうし、子供たちの誕生日や年齢は記憶の彼方だと思います。
    今は疎遠気味なのですが、今までわたしにも子供たちにも文句や意地悪、あり得ない言動多数でした。これが原因で同居話は主人が取り消していて、私はホッとしました。母の日も誕生日も10年ほど前から贈り物はやめてます。
    お歳暮お中元も送っていましたが、あちらからは夫のみが飲むビールが送られて来るので、私からは送るのをやめました。
    もしかしてトピ主さんのお義母さんは人に興味がないのかも知れませんね。うちの義母みたいに何もくれないくせに、私の実家の資産や兄弟のことなど想像ではあってもあれこれ言ってくる下品な人よりはいいと思いますよ。

    ユーザーID:5416185823

  • 私は逆です

    お嫁さんの誕生日、必ずお祝いメッセージしてます。
    プレゼントもしています。
    友人は、クリスマスにもプレゼントをあげているそうです。

    でも…
    私の誕生日、私達の結婚記念日、なぁ〜〜〜〜んにありません(苦笑)


    時代の違いだと思います。
    あ、私は60代です。
    わたしが現役の嫁(笑)の頃は、逆でした。

    ユーザーID:7864705863

  • 嫁の立場です

    嫁の立場(結婚17年)ですが、義母は毎年欠かさず、私の誕生日にもクリスマスにもとても素敵なプレゼント、お正月にお年玉もくれます。

    私からも、義母の誕生日とクリスマスにメールと何らかのプレゼント(大体私の子供、義母の孫たちに関係したもの)をあげます。

    そんな感じです!人それぞれの違いがあるようで、駄文ではなくて興味深いトピですね。

    ユーザーID:6068832440

  • 相手がお返ししないなら

    やらなくていいんじゃないの?

    うちは全くありません。

    虚礼廃止です。

    ずっと仕事忙しくて来たので、面倒な事は考えたくありません。

    プレゼント来たら来たでお礼とか面倒くさそうです。

    欲しいものが来るとも限らないし、欲しいものは自分が買うのが一番。

    情緒がなくてすみません。

    いい嫁しなくてもいいです。

    ユーザーID:0074555610

  • トピ主です。

    このような取り止めのない質問に、多くのかたに書き込んでいただいて、とても嬉しいです。

    初めての投稿でドキドキしていたのですが、皆さん文章が上手でびっくり。まるでお話ししているような気になりました! 気づきがいっぱいありました。ありがとうございます。まとめてのお礼になってすみません。

    誕生日という切り口で、義理の母娘の関係を伺ってみましたが、
    お義母さまの立場の方、お嫁さんの立場の方、両方の方、いろいろなお立場からお話しを伺って、本当にそれぞれだなぁ。と再認識しました。

    誕生日を祝う習慣があるかどうかなども、人によって家によって、まさにそれぞれ。

    誕生日云々より、それぞれにとって無理がなく、心地の良い距離感が大切なのですね。

    私自身は、ようこさんに近いのかもしれません。
    義母には誕生日を認識されていないことに対して、少しばかり寂しい気持ちはあるものの、それはそれで楽で付き合いやすいです。
    生きてきた年代が違うので、価値観は違ったりするのですが、さっぱりした義母のことは好きなのだと思います。

    お姑さんの立場の方から、お嫁さんに興味がないわけではない。息子が幸せなことが大切。とのお気持ちを伺って、それに近いのかな。と思いました。ほっとしました。

    ユーザーID:4803657134

  • お互い何もしません。

    私は義両親の誕生日も知りません。義両親も私の誕生日は知らないと思います。

    母の日もしません。

    子供もいるのですが敬老の日もしません。

    義両親だからではなく、実両親にもしません。

    でも、義両親と出かければ費用は夫持ちです。

    実両親だと親持ちになっていますが。

    誕生日や母の日だけが両親を気にかけるという事ではないと思っているからでしょうか?

    私自身は結婚前までは気が向けば親やキョウダイの誕生日にプレゼントしていました。

    母に促されて祖母にプレゼントも。

    まあ、人それぞれでしょうね。

    ユーザーID:2871701803

  • 忙しすぎて誕生日は贈るのやめた

    1月4月に義両親の誕生日、そして5月6月は母の日・父の日。
    3年くらい全部やってましたが 疲れて誕生日はやめました。

    義両親は遊び好きな人で 日々を楽しく習い事や外食・旅など楽しんでいます。

    コロナになってからは 生活必需品の要求が頻繁で
    それを母の日父の日のかわりにしました。きっとご不満だろうと思いますが
    一度に数万するものを送っているので 勘弁してほしいです。

    父の日母の日のお返しは 二度くらい私に下さっただけであとはありません。義父は教職についていたので 生徒さんたちが我が子のようにかわいいらしく その方々にはたくさん送ってみるみたいです。

    ばかばかしくなったので すべてやめました。
    娘みたいに思っているのは 面倒見ている私じゃなくて生徒さんたち(女性)なんだそうです。

    介護に対しても一切タッチしてません。

    ユーザーID:5797065116

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