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楽しそうに育児している義姉が羨ましくて辛い

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

こま

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  • おつかれさまです

    こまさん、ワンオペ育児で毎日大変だと思います。
    「子供達がかわいいと思えなくなるようなうつ状態にも
    なったりしているけど、治療せず、ごまかしながら生活されている」
    とのこと。
    思い切って病院にいくとか、
    誰かサポートの人を頼むとか
    休みましょう。睡眠をとりましょう。
    これ以上、主さんひとりで頑張りすぎないで!と思いました。

    義姉さんを妬ましく感じてしまうのは
    いま主さんの体調が悪いせいな気がします。
    人間、元気に満ちていて前向きだと
    周りがどうであっても「我が道を行く」と気にならないものです。

    主さんは、かわいいふたりのお子様に恵まれて
    幸せだと思いますよ。

    だんなさんに相談して、もしすぐに動いてくれるようなら
    それに越したことはないですけど
    (すぐに行動を変えてくれる夫さんは珍しいので)
    まずは、主さんの毎日を少しでもラクにしてください。

    産後うつのような状況をそのままにしておかないほうが
    良いと思います。
    他の方もレスしていましたが
    ホルモンバランスが崩れてしまっているのかもしれません。
    だとしたら、気力でどうにかなることではありません。
    可愛いお子様たちのためにも主さんが1日も早く
    元気になりますように。

    ユーザーID:6566935864

  • 問題は夫です

    義母や義姉は何も悪くないですね。
    2人も子どもを作って、夫が何もしないのが問題だと思います。

    そして主さんは働いていますか?
    もし専業主婦なら
    ある程度ワンオペなのは普通では?

    上の子ももう小学生ならある程度、お手伝いはしてもらいましょう。
    小学生と幼稚園なら、休日夫も一緒に遊んでくれたり、預かってくれたりしませんか?
    その間リフレッシュもできますよ。
    うまく家族に甘えればいいんです。

    わたしも両実家を離れた専業主婦ですか、なんでもかんでもワンオペワンオペっていう風潮、苦手です。

    産後すぐの義姉さんに義母さんが関心を向けるのはしかたないですよ、実娘ですから。
    その間辛い不妊治療をされてきて、主さんたちに子どもが2人も生まれるのを見ている、これもまた辛いと思います。

    自分が楽しくないからと、人の楽しみにケチを付ける母親、育児に関わらない夫
    子どものためにも夫婦で変わるべきでは?

    ユーザーID:5391544171

  • 夫婦の問題です

    義母さんも義姉さんもその娘さんも何も悪くありません

    悪くないどころかトピ主さんの育児とは関係すらありません

    問題は、トピ主さんの夫さんが育児に関与しない、これだけです

    >2人目を産んだ時に体力的にもしんどくて生後3か月くらいまでは実家に世話になろうかと思っていたのですが、義母が夫の事が心配になったのか「まだ自宅に帰らないの?」と言っていたそうです。
    そう言われて仕方なく帰りました

    ただでさえ家庭に関心がない夫さんを放っておいていいわけがありません

    トピ主さんの家庭は実家でもなく、義母さんのところでももちろんなく、夫さんとお子さん二人のそこしかありません

    夫さんもしかりです

    今からでも夫婦で育児についてよく話し合い、お互いが帰りたくなる家庭にしましょう

    ユーザーID:2119887412

  • レスします

    問題は旦那だけでしょ?
    義母と義姉は関係ありません。
    そりゃ娘は特別可愛いですよ。
    トピ主の子どもが女の子なら、いずれ分かります。


    旦那が父親として機能せず、頼りない男なのが問題です。
    子育てで悩んだらまず相談すべき相手は夫!
    なんで日本の女性って男に甘いの?
    同性に甘えないでください。

    ユーザーID:6761637158

  • え?

    旦那が育児手伝うなんて言わないでしょ。

    義理の姉と義理の母はあなた方の子どもを育てる義務はありません。
    義務がある夫にきつく言いましょうよ。
    なんで言わないの?

    ユーザーID:5112245924

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  • お疲れ様です

    頑張ってますね!まずはこれまでお子さんを育ててきた自分を褒めてあげてくださいな。

    トピ主さんの悩みは日々の苦労を誰からも認めてもらえない苦しみから来ているように思いました。

    育児には正解がないので不安ですよね。

    子供が幼い時分に初めて会わせた遠い親戚に「うまいこと育ててるね!」と言われて随分と嬉しかったことをずっと覚えています。
    お世辞だったとしても自分のやり方は少なくとも間違っていなかったんだと認めてもらえた気がして。

    義姉さんのキラキラトークはどこから入手していますか?まずはそこを断つべきです。

    他人の良いところは目につきますよね。逆に自分はダメなところばかり。
    でもこれは当たり前です。だって他人の家庭事情や本当の心の内は誰にも分からないからです。

    コラージュや日記は元々の義姉さんの性格によるものではありませんか。マメな人はどんなに忙しくても器用に時間をやりくりしますから。

    ユーザーID:6142464409

  • 現実から目を背けているだけでは?

    問題の根源は夫ですよ。
    義姉は義母は関係ない。
    その羨ましいという気持ちをご主人に伝えては?
    ご主人がまともな人なら応えてくれるはず。

    >やっぱり自分の娘には甘いんだな、とわかってはいたけど悲しくなりました。

    生後3カ月間実家というのは長い方だと思います。
    「まだ自宅に帰らないの?」は自然な疑問です(おそらく義母は出産で苦労していないのでしょう)
    しかも直接言われた訳じゃない。
    不満に感じるような内容ではないと思いますよ。
    そもそもトピ主さんは義両親と密な関係を築いているのでしょうか?
    築けていないなら不満を言う資格はないと思いますけど。

    >また、義姉は毎日家事や育児を手伝ってくれるので精神的にまいることもなく、楽しく子育てしています。

    不妊だったのなら今までが精神的にまいる日々だったはず。
    きっとその間、義姉はトピ主さんが羨ましくてしょうがなかったと思いますよ。

    そして楽しく子育て出来ているのは子供が1人だから(それだって未来は分からない)
    3人育てているトピ主さんと違いがあるのは当たり前です。
    でもそれはトピ主さんが望んだ事でしょう。

    >そんな義姉が羨ましくもあり、妬ましくもあり、私も自分に余裕があれば、子供達に色々やってあげられたのになとか思うようになりました。

    3人をワンオペで育てていれば余裕がないのは当たり前です。
    当たり前なのだから自分を責める必要はないです。

    貴方は子供”達”に出来る限りの事をしてあげています。
    尊敬しかないです。

    ユーザーID:4146189174

  • 是非ご主人様にご相談を!

    小学生のお子様がいるトピ主様の義姉様、おそらくご年齢も重ねていらして辛い不妊治療期間があったのではないかと思います…
    その間、トピ主様のお子様を見ていてだったり、実家の父母の孫の可愛がりようを見て思うことがあったりしたかもしれません。
    トピ主様のお子様のいとこでもあります、うまくお付き合いしていけたら良いですね

    私の祖父母の代でいうと、やっぱり内孫と外孫は違う(トピ主様のお子様が内孫、家を継ぐ存在、大事)娘の子供は遠慮なく介入できて可愛がるだけで楽しい(娘もやっぱり気兼ねなく頼れるのは実家の実母)嫁に出した娘に子供が出来なくて辛い思いをしていたらどうしよう…という感覚があるようです。トピ主様の義両親はいかがでしょうか?

    話が変わりますが、よくご自身で自覚されているように産後うつの兆候がおありです。
    これは決してトピ主様が弱いとか悪いとかそういう問題ではなく、ホルモンのバランスが崩れてしまってというどうしようもない一因もあります。是非、ご主人様にご相談して診療を受けてください
    小学生だと母親の変化には気づきますし敏感にもなります。ここでもし(下の子に付きっきりで)自分は愛されてない、冷たくされてると感じさせてしまったり、何か学校などであってもいまのお母さんに相談できないと思ってしまうと、その子の性格まで変える大きなきっかけになり得ます。
    どうか自分が悪い、自分が我慢すればどうにかなると思われぬよう、お子様のためにもご夫婦で家事育児分担されたり、療養のためにご実家に戻るのも良いですし、ご家族でベストな形を模索されてはいかがでしょうか?
    なんの専門家でもないのですが、私は母から産後育児放棄されていたそうです(当時の事は覚えていないのですが父から聞きました。母は父の両親と同居で21歳で出産、産後うつだったのだと今では思っていますが、初めて聞いたときはとても辛かったです)

    ユーザーID:1166939442

  • 最高

    逆にいいですよー。義母さんが義姉さんに目が向いてたほうが干渉されなくて自由気ままに生活できます!しかも遠方とか最高!姉さんにそのまま義母さんの老後もお願いできそうです笑非常にお世話になってるんだし。近くにいたらうっとうしくて大変ですよ?

    ユーザーID:9855807731

  • すっごくわかります

    すごくわかりますよ。
    私は26歳の3人の幼児のママをやっています。
    トピ主さんに比べたらまだまだ未熟者ですが、、。

    私の両親はすでに他界しており、頼れる実家なし。
    旦那の実家は40分ほどの距離に住んでいます。
    3人とも里帰りの経験なく旦那と協力し合って乗り越えています。
    内容がまさしくその通りです。結婚前から私の実家がないことは分かっていていつでも頼ってね〜という義父義母ですが子供が高熱続きで緊急入院になろうが私が入院になろうが何にもないです。義姉の子供が入院したら手助けしまくってるのに。それ以外にも色々あります。
    結婚して6年目ですが、旦那が物凄く私のことを理解してくれ、労ってくれ、家事育児をしてくれ、、だから何とかここまで来れています。

    それに今まで義実家には愛想良くしてきましたが孫格差もひどく、何の悪気もない義実家に夫婦でモヤモヤしていましたが我慢をするのがバカバカしくなり夫婦で思ってることを言うきっかけがあったので話しました。今ではあえて疎遠にさせてもらってます。会ってもないです。会いたくもないです。義姉も意地悪な方です。関わりたくもないです。だからSNSもブロックしました。

    一切シャットダウンされたらどうですか?
    すごく気持ちが楽になりますよ。
    旦那の親のこと悪く言いたくなんてないです。でもやっぱり理不尽過ぎて我慢できる所まで頑張ったけど無理でした。あくまで他人です。子供を預けたり、見てもらったりしたことも一切ないので疎遠にして困ることってお世話になりっぱなし、実家依存、実家ありきで家庭を回してる義姉に比べたら何にもデメリットってないです。

    こんな考えに至るまで相当悩み、泣きました。
    たったの6年かもしれませんが6年もかかりました。
    今では本当に楽ですよ。
    その感情から自分を解放してあげてください。

    ユーザーID:1127176297

  • 羨んでいるうちはだめ

    アラフィフです。
    私は、当時珍しい4人兄妹です。(しかも年子)
    父は、まあ昭和時代の会社員で、エリートに属する人間だったので、日曜出勤も当たり前(当時は土曜日は休日では有りませんでした)、平日も父と夕飯を食べられるのは月に数回でした。
    海外出張も多く、幼い頃の父のイメージは朝の出勤前のスーツ姿でした。

    でも、母は専業ではありましたが、毎日工夫して私たちを楽しませてくれました。
    紙芝居や人形劇を手作りで演じてくれたり、工作や粘土で毎日遊んでくれました。
    近所の子を交えてドッジボールもよくやりました。
    祖父母は遠方なので遊びに来るのは数年に1回なので、母は今で言うワンオペを実現していました。

    私が何を言いたいかというと、楽しそうに育児をするのはキャパの問題もあるかなと思います。
    子供と楽しめるのは、包容力とユーモアが必要です。
    たとえ一人っ子で、実家に頼れたとしても、とぴ主さんが楽しそうに育児を出来たかどうかはわかりません。

    それは、ある意味、能力の問題でもあるので、人の能力を羨んでいるのは意味が無いのではと思います。

    今の自分の状況でどのように楽しんでいけるかを考えていくことが出来ないなら、結局は、子供と楽しめない人だと言うことです。

    楽しそうに育児をしているのは、自分が楽しめるように育児をしているからだと言うことに気づいてください。

    ユーザーID:8695892252

  • そもそも

    トピ主さんは、里帰りを3か月もしてたから、ご主人が育児に無関心になったのでは?
    お義姉さんのところでは、産後の子育ては自宅ですよね。
    上げ膳据え膳の里帰りとは全然違いますよ。
    トピ主さんは3か月も里帰りして実家でゆっくり甘えられて良かった、とは思わないのですか。

    ユーザーID:9663962012

  • 私から見たらトピ主さんも十分恵まれてますよ

    ご両親が健在で1ヶ月も里帰りできるなんて羨ましい!3ヶ月は一般的に長いでしょう…

    両家の実家なら、義姉さんの状況も半ば想像でしょう…最近とのことで出産直後ならそりゃ助けいるでしょうし。トピ主さんが里帰りしたように。

    SNSはキラキラした話題を選んでのせるものだし、義姉さんにも育児の悩みやストレスはあるのでは。

    ユーザーID:9138724794

  • レス

    トピ主さんも、ご自分の実家に三か月も里帰りしてたんでしょ?
    義姉さんは里帰りしてないのだから、出産直後に義母さんが通って何が問題?
    義姉さんのお子さんはまだ産まれたばかりですよ。自宅で産後の生活もこなすなんて、むしろ立派。

    ユーザーID:0638793292

  • 夫が何もしないのが問題

    誰が義姉の話をしてくるのでしょう。
    義母さん本人?
    話を聞きたくなければ、しばらくは避けた方が良いと思います。

    義母さんは毎日手伝いに行っているのであれば、
    里帰りはしていないんでしょう?
    そうであれば、義兄も赤ちゃんと触れ合えるわけで、
    義母さんの主張は間違っていないようにも思います。

    育児で追い詰められたのは、二人目出産後のようですが
    一人目の時はマメに育児日記とか書いてました?
    写真のコラージュもしてました?

    正直ね、そんなことよほどマメでそういう作業が好きな人じゃないと、
    やらないですよ。
    私も写真を撮る機会も減ったし、現像していないのもあるし、
    アルバムに収納していない写真も沢山あります。

    でも別に育児を楽しんでないわけじゃないし、
    愛情が少ないわけじゃないですよ。
    めんどくさがりなだけです。

    「まだ自宅に帰らないの?」の発言は
    そう酷いものじゃないです。
    まあ、ちょっと長いかなと思ったんでしょうし
    トピ主さんの体調をよく知ってたわけでもないのでしょう。

    ちなみに私は年末年始までひと月を切っていたので、
    里帰りから一度自宅に帰るつもりだったのを、
    正月過ぎまで延期して自宅に帰ろうかとしたら、
    実母に苦言を呈され帰りました。
    余談ではありますが、正月2日に緊急入院、子供に難病がみつかり、
    そこから怒涛の半年間の入院生活となったので、
    この12月の少しの間が、病気の不安もなく、
    家族三人で過ごした貴重な日々となりました。

    なんだかんだで下のお子さんも幼稚園まで大きくなったんでしょう?
    立派にやってきたんだから、自信を持って。

    トピ主さんの問題点は、ほとんど手伝わずの夫でしょう。
    義母さんの発言に従い、早く戻ったのに、
    父性が育たなかったのは残念です。

    夫に子供の事、させましょうよ。
    義姉とトピ主さんの苦悩は関係ないですよ。

    ユーザーID:8294873976

  • 今からでも

    医療の力を借りては如何でしょうか?何年も前の出産時の不満を未だ抱えて、関係のない義姉さんに恨みを向けるのは、精神的に良い状態ではありません。精神科・心療内科にかかる事は悪い事でも恥ずかしい事でもありません。

    2人目のお子さんの出産後、ご主人の言葉に惑わされてしまったのはお気の毒でした。義母さんが言ったという言葉は「俺が寂しいし不便だから」というご主人の言葉だったのではないかと思います。

    義姉さんと姪っ子ちゃんの話しを聞きたくないなら聞かなくていいですよ。ご主人に「自分の出産時との待遇の違いに悲しくなるから聞かせないで」って言えません?

    今からでもお子さんにしてあげられる事は沢山あります。まずは治療すべき事は治療しましょう。

    ユーザーID:3998855724

  • 義姉は里帰りしてないの?

    〉最近不妊の義姉が出産してから、
    最近って、いつ頃出産したのでしょうか?もしも里帰りせずに育児しているなら、最低でも1ヶ月は義母が通ってお世話しても良いのでは?

    それに、ご自身は3ヶ月は里帰りして義母が何も言わなければもっと居るつもりだったのですよね。自宅でパパと3人で家庭を築いていてたまに実母に助けて貰う生活と、産後3ヶ月以上実家にいてパパと子供の触れ合う機会を奪ってる生活、どちらが甘えてるかと言われたら後者の印象があります。

    ワンオペ育児は夫婦の問題ですよね。あなたの夫が何にもしないのであって、その怒りの矛先を義姉に向けるのはただの嫉妬ですよ。

    一般的に産後3ヶ月たっても夫の居る家に帰らない状況は、実感依存と判断されても仕方ないです。私がトピ主の義母や夫なら、未だ帰らないのかな?いつまで居るき?もしかして帰るつもりないのかなって不安に感じますよ。

    産後3ヶ月も実家に居たトピ主も、義姉もどっちもどっちと言いたいですが、やっぱりトピ主の方が甘えてるし有り得ないと思います。私は産後体調が優れず寝たっきりで、産後半年以上は心身ともに弱っていましたが、里帰りもせずに乗り切りました。なので、産後3ヶ月も里帰りしていて、帰らなきゃって思わずに、未だ実家に居続けようとする幼稚な考えの方が理解出来ません。
    あなたのご両親は何も言わなかったのですか?

    男性はすぐに父親にはなれません。
    義姉のように上手に息抜きをして、父親にも役割を与えて、笑顔で頑張ってるママさんは素敵だなって感じますよ。義姉には義姉の悩みや葛藤有ります。子育てしていたらそれくらい分かるでしょう?

    ユーザーID:1071256787

  • 分かりますー

    身近な存在、家庭環境を知っている存在だからこそ、気になりますよね。
    私も義姉(といっても夫の兄嫁ですが)と自分の環境をつい比べて、羨ましい気持ちになることがあります。

    仕事のこと、マイホームのこと、双方の夫のこと、実家のこと、育児のこと…
    ついつい、「義兄のところは、義姉は…」と比べてしまいます。
    そんなこと思ったって、何もならないのにね。

    でもその義姉さんも、案外楽しいばかりではないかも?
    実母があれやこれやと口出ししてきてうるさい、とか、トピ主さんのお子さんの性別が羨ましいとか。
    皆何かしらの不満を持ち、妥協しながら生きていると思うと、少し楽になります。
    腹黒いですかね、私。


    トピ主さん、余計なお世話かもしれませんが、鬱になるほど辛いのでしたら、思い切って病院にかかることをお勧めします。
    お子さんが可愛いと思えなくなるほどの今の余裕のなさは、ご自身のせいでも環境のせいでもなく、病気が引き起こしているのかもしれません。
    もちろん、子供は四六時中可愛いだけではないのは、皆同じ。
    イライラもするし怒って(叱るではなく)しまうことだってあります。
    カンウセラーもいるメンタル系の病院やクリニックがお近くにありませんか?

    ユーザーID:2129880955

  • キリがない…

     私は自分の人生に人を羨むべき点しかなかったので、大人になるまでに「人は人、自分は自分」精神が確立していました。だから仕事の成長期でバリバリ働かなければならなかった時代と同時に来たほぼワンオペ育児も、30代前半で大病をした時も、何で他人は幸せなのに自分は?と思うことはありませんでした。10代で両親を亡くしているのもあって、自分で必死にやるしかないという感じだったのもあります。

     だからそういう考え方をしてもしょうがないんです。そのエネルギーと時間を何か建設的なことに使ってください。せっかく実家があるなら、ご両親に親孝行もしてください。親が生きているって奇跡的だと私は思うからです。

     そう言われてみれば、私だって何億円の資産を持っている大豪邸に住んでキラキラしている人が羨ましいって言えば羨ましいですが、そんなこと言ってもキリがないですからね。

    ユーザーID:3680065109

  • 治療しながらで余裕ができたらいいんじゃありません?

    病院に通って、精神的に余裕ができたら、またちがった生活が送れるのではありませんか?
    つらいつらいで頑張るより、ずっといいことだと思いますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:5518355082

  • 今だけだと思いますよ

    これからも楽しく育児できる保証はないから。
    習い事もね、義姉と義母と食い違ったりするから。
    なんかスポーツ始めても、普通に頑張れば良いと思う親とレギュラーとれないのと思う祖母とか、色々確執の要素は沢山出てくるから
    ほっておきましょう。

    あまり、見なくても良いんじゃないですか?
    コメントいれなきゃダメなの?
    ちょっとスマホが調子悪いとか
    最近体が不調で意思からスマホやめるよう言われたとかで
    見ない見ない。

    なんかのときに、便りにされちゃうと困るから
    良い嫁、良い義妹やめて、
    今から少しずつフェードアウトしましょう

    ユーザーID:9108263189

  • わかるなあ

    義両親と同居していますのでお気持ちよく分かります。
    後から生まれた甥っ子にかかりきりでうちの子達を思うと切なくなります。
    それに大変大変って言うけど毎日義両親に手伝ってもらえて、旦那さんもかなりサポートしてくれて、何なら私まで色々手伝わされるくらいで、何がそんなに大変なの?と思ってます。
    銀座に代官山あちこち義母の運転で出かけて、お金出してもらって、美容院も映画も旦那さんが見てくれるから一人で行けて。
    普段保育園なのに土日も義母が見ることあります。
    可愛がるだけでいいなら楽です。
    保育園と義母に全部やってもらえますもん。
    こっちはしんどいですよね。
    そんなこと思いたくないのに。
    自分って嫌な人間だなって自己嫌悪。
    トピ主さんは同居ではないのですよね?
    ではあまり普段から関わりが少ないのではないですか?
    私は諸事情あり今は距離取って生活してます。
    より甥っ子中心の生活しているようですが目に見えなければ大してダメージありませんよ。
    勝手にしてろ、私は自分の力で子ども達を幸せにすると強く思って頑張ってます。
    もちろん表面上はうまくやります。
    悪く思われることはデメリットしかありません。
    どうしても何か頼み事しなければならない時、協力してもらえたほうがいいですから。
    言うだけタダ、義両親は責任取ってくれません。
    トピ主さんもある程度自由にやったらいいんですよ。
    向こうも娘さんにかかりきりで良くも悪くもトピ主さんを気にする余裕ないんじゃないですか?
    それに私は母が若くして亡くなったのでトピ主さんですら羨ましいくらい。
    頼れる実家があるんじゃないですか。
    1ヶ月も見てもらえたんじゃないですか。
    私は3人産みましたが、2人目3人目は退院したその日からすぐ通常の生活をせざるを得なかったです。
    お互いないものねだりはやめて、あるものに目を向けましょ。
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:1692260519

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