父と母が話さない

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家族・友人・人間関係

みかん

アラサー女子です。


うちの父と母は全くと言っていい程会話がありません。
母は控えめな性格で、気に食わないことがあると機嫌がすぐに悪くなり無口になります。
父はそこを避けたく、話そうともしなくなりました。
それで、本来だったら嫁がするべきことを私に言ってきます。(掃除機かけといて。食事の準備をして。等)


夫婦なんだから話し合ってどうにかするものではないのでしょうか?

間に挟まれる側にもなってほしいです。
とはいえ、私から何か言う勇気はありません。


早く結婚して出ていきたいです。

父と母より良い夫婦になってやるとも思ってしまいます。



辛いです。

ユーザーID:2080269357

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  • 結婚前に家を出る

    社会人ならもう家を出てはどうでしょうか。

    幸せな結婚をしたいなら、急いで探さず、一人暮らししながら良く考えた方がいいと思います。


    ご両親は、トピ主さんがいなくなることで関係が変わるかもしれません。
    悪化するかもしれませんし、二人で妥協しながら、歩みよるかもしれません。

    もう二人の問題なので、トピ主さんは幸せな未来に突き進んでくださいね。

    ユーザーID:4722865149

  • う〜ん

    >本来だったら嫁がすべるきことを

    え〜、これも大間違いだと思いますよ。

    本来それらは、「家族だったら誰がやっても良い」ことです。

    ですから、主さんもそこに住んでいるならやるべきだし、

    それを注文してくる主さんのお父さんもやるべきです。

    何故ここが「嫁」になってしまうのか?

    主さんも結婚したら苦労しそうですね。

    次からは、お父さんに「自分でやってね」と言いましょう。

    あと、結婚しなくても自立はできるはず。
    何故
    >早く結婚して出ていきたいです。
    に、なっちゃうの?

    ユーザーID:8628263354

  • 辛いのなら

    別に結婚しなくても、出ていけますよ。

    親の許可も要らないし。

    あなたがいなくなれば、直接話すしかなくなるのではないですか?

    ユーザーID:8330836474

  • 家を出ればよい

    アラサ−なんですよね。
    結婚しなくても自立したら良いんじゃないですか。
    間に入る人が居るから直接話さないだけで、いなくなれば話すんじゃないでしょうか。

    >本来だったら嫁がするべきことを私に言ってきます。(掃除機かけといて。食事の準備をして。等)
    これはお母さまがして当たり前と思ってる主さんもどうかと思います。
    その家に住んでいる誰がやっても良い事なので。


    早めに家を出る事をおすすめします。

    ユーザーID:8652777271

  • お母様の気持ちを聴いてあげてください

    あなたはお母様の気持ちを聴いてあげことはありますか?
    批判したり非難したりではなく、ただ聴いてあげるのです。

    わたしは妻の立場ですのでお母様の気持ちが分かる気がします。何を訴えても夫にはその気持ちが伝わらないのです。仕事が忙しいとかではなく、心が自分の妻に向いていないのです。

    それでも夫婦でいるのにはそれなりの理由があると思います。お母様は自分の夫に分かってもらうことは諦めていると思います。でも、娘であるあなたには心の内を話せるのではないでしょうか。

    お母様が自分の気持ちを打ち明けてくれたらあなたからお父様に働きかけてはいかがでしょうか?

    お母様の辛い気持ちが少しでも軽くなることを祈っています。

    ユーザーID:2445077037

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  • まあ、いいじゃないですか

    子どもがいる家庭だったら、夫婦不仲なのは良くないですが、
    もう子どもである主さんは、アラサーなんですよね?

    「私」に言われるのが嫌なのなら、お家出たらいかがでしょう。
    そこまで両親を目にするのですから、実家にお住まいなんでしょ?
    お家出れば目にしなくて済みますよ。

    で、ご両親が話さないということですけど、
    それで何十年も暮らしてきたのですから、それがご夫婦の形なのでしょ。
    放っておいたらいいですよ。

    ユーザーID:7736255035

  • 結婚しなくても家は出れるけれど。

    結婚しなくても家は出れませんか?

    と言うか、ご両親の家に住んでいるなら家事はお母さまの仕事と言うのもおかしいですね。
    其処はお父さまが言わなくても率先してやるべきです。
    親の家に居させてもらっている形ですからね。
    まあお父様も最低限やってもなんのバチも当たりませんけれど。

    なんだかんだ言いながら口をきかなくても別れないで一緒に居るのですから、放っておけばいいのですが、そんな夫婦の雰囲気が嫌ならトピ主さんもアラサーなのですから独立しましょう。
    きっとすっきりしますよ。

    ユーザーID:3227302339

  • なんなんだ >嫁がするべきこと って

    夫婦には夫婦にしか分からない機微があるものです。
    実子のトピ主さんから見ても奇異に映ったとしても
    お互いに触れ合わない一線みたいなものもあるのです。
    30年一緒に居る夫婦です。
    ふたりにしか理解できないこともあると思いますよ。

    それに >嫁がするべきこと って、ナンすか?
    アラサーの父親年齢なら、50代後半から60代以上ですよね。
    いいオトナのオトコが、掃除機掛けや食事の準備が出来ないのですか?
    可笑しなことをいいますね、お父さん。
    自分でやればいいじゃん。
    トピ主さんも言えばいいのに「お父さんが自分でやんなよ」って。
    若しくは、トピ主さんがやったっていいんだけど。
    そんなお父さんだから、長年付き合って来たお母さんは
    ついつい不機嫌に口を利きたくなくなって来てしまったのかもね。
    お母さんに言えないからって、トピ主さんに言ってくるってのも
    お父さん、タチ悪いね。

    トピ主さん自身の意識改革も必要ですね。
    結婚しなくたって、大人ですから独立すればいいと思いますよ。
    文句言いながら親の家に世話になる。
    アラサーにもなるのに不甲斐ないですよ。

    ユーザーID:5454449931

  • とても分かります。

    現在21歳で実家暮らしをしている者(女)です。

    私の家も全く同じ状況で、投稿者様の気持ちがよく分かります。

    何年か前までは普通に話していた頃の父と母に戻って欲しいと心から思いますし、今の状況を見てただ悲しむ事しか出来ていません。

    しかし、この状況をどうにか出来るのは家族の一員である私しかいないと思います。私が踏み出す勇気さえもっていればと思うのですが、なかなかこわくて行動出来ずにいます。同じ悩みをもたれている方がいたので、私も頑張ろうと思います。まずは、お母さんに話を聞くなどして、責めたりはせず両親に寄り添える娘でいたいと思います。

    みかんさんも少しずつ一緒に頑張りましょう!(年下なのに偉そうにすみません)

    ユーザーID:6303021648

  • 20代未婚で独立している人はたくさんいる

    もうアラサーなのになぜ一人暮らししないのですか?
    できるでしょ。

    就職で上京して22〜23才で独立している人も珍しくありません。
    私も25才で家を出ましたよ。

    ユーザーID:6323451711

  • 家を出る

    結婚前でも、ひとり暮らしを始めたらいいと思います。
    アラサーなんですから、いつまでも「娘」気分じゃだめですよ。

    それから、本来だったら嫁がするべきこと、という表現が引っかかりました。
    家族はひとつのチームです。
    トピ主さんは乳幼児じゃないんですから、掃除することも食事の支度をすることもできるはずです。
    逆に、家族のなかでのトピ主さんの役割は何ですか?
    生活費だけ入れておけば、家事はすべて母親任せ〜な生活はおかしいですよ。
    お母さんが専業主婦だったとしてもです。

    夫婦のことをとやかく言う前に、まずは自立しましょう。
    家を出てひとり暮らしを始めれば、仲の悪い両親の姿が目につくこともなくなるんですから、一石二鳥です。

    ユーザーID:3053040953

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