独身の生きるモチベーションとは?

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心や体の悩み

maha

38歳独身女性です。

自分が結婚できなかったこと、子どもが産めなかったことで、最近、心が病んでしまいました。


最後のチャンスと思った恋は、相手が海外在住のため、コロナで自然消滅。

仕事は既婚者の肩代わりで、ハードな仕事にばかり当てられ、更に、会社では、1回も結婚してないんなら親の戸籍に入ってるんだよねと笑われ、、、。
散策、うちの娘は、、、と聞かされ。


疲れていて休みはベッドのうえで、
親と私が死んだら財産をどう片付けるのかなど、終活のことしか思い浮かばず、毎日毎日苦しいです。

同じ状況の友達はおらず、ここに書きこませていただきました。

独身アラフォー以上の方は、何をモチベーションに生きていますか?
参考にお聞かせください!!

ユーザーID:5360125222

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  • 「本当の自分自身」と向き合い、対話してみては

    昔の私は「結婚して子供がいる」いわゆるごく普通の家族を作ることを望んでいました。
    しかし複雑な家庭であったり諸々の事情を経て最終的に「40代、夫なし子なし」という状態になりました。
    (過去に結婚はしましたが、家庭環境の都合でそれより前に親とは籍を別にしています。)
    ただ私は友人や職場の方々の話をきいたり小町のトピを見たりして自分の本心と向き合い「どうしても一生のうちに子供が欲しい!」というのでなければ子供はいなくても良いな(毎日、家事・育児・仕事・睡眠以外自分の時間なしで、学費の為馬車馬のように働くのと引き換えならいらない)という結論に達しました。
    子供の頃から熱狂的にアイドルが好きだったため、コロナが収まればファンクラブツアーなども行ったりしたいんです。
    (家庭や家族があると家を空けるとか家事・子供の面倒誰がみるとか費用も自分の思うように出せないし、姑などの目もある)
    友人は、私は一生独身だわと思って独居用マンション購入したのに40歳で出逢った男性と即結婚、その後妊娠出産しました。
    まだ30代ですし、人生はどうなるかわかりませんよ。

    ユーザーID:1584904826

  • 生き物かな

    46歳で独身です。ペットや病気の兄弟の世話の為に生きています。モチベーションがないと、というお気持ちわかりますよ。
    でも人の世話って大変。頑張っても罵倒される事もあるしね。
    自分の楽しみを見つけたりとか、家族のいる人の苦労を聞いたりとかしていれば現在の自分を受け入れられるんじゃないかなあ。

    ユーザーID:7954631765

  • お金をためること

    お金ですかね?
    子供の頃、貧乏で苦労したので。
    お金があれば何でも解決というわけではないけど、有るに越したことはない。
    独身だとお金で解決しないといけないこと多いですからね。
    40歳の時、両親相次いで病気で亡くしました。まあ、頼りになる親でも無かったですが。
    今は保護猫2匹と暮らしてます。
    猫を不自由させないように働いてます。猫の病院代は高いですから。

    ユーザーID:4531282997

  • 自分の発展です

    私は、自分の発展がモチベーションです。
    仕事や私生活などです。
    今ちょうど40歳です。

    ただ、トピ主さんは結婚出産「したかった」とのことなので、もう少し頑張ったほうが良いんじゃないかな。
    私は結婚出産願望ゼロでここまで来たので、それ以外がモチベーションになってるんですけど、諦めてその後…ということだとなかなかキツイような気がします。

    私にも諦められない仕事とかがあって、その都度倒れる寸前まで努力して、何とかつかみとったという感じ。
    それが原因で今ちょっと体を壊し気味なんですが、後悔はないです。

    とにかく悔いが残らないところまで、ギリギリまで頑張った経験がないと、次に何かをモチベーションにと言っても続かないんじゃないでしょうか。

    出産は厳しいかもしれないけど、結婚は永遠にチャンスありますよ。
    相談所とかで頑張ってみたらどうかな?

    あとは、どうして結婚したいのかを考えることも必要かも。
    「親の戸籍に入ってるんだよねと笑われ…」というようなこと、うん、ありますよね。
    私はこういう人が嫌で結婚願望がなくなったという一面もあるかもしれないです。
    結婚してないことをディスるやつがいる。いくら結婚しててもそんな人間は最低最悪ですよ。
    つまり結婚は人の価値を測るものではないということ。
    見返すために結婚、という気持ちになっていたなら、その感情も下らない、ということに気付いてみると、これからの一歩が見えてくるかもしれません。

    結婚していようが独身だろうが、あなたの価値は変わらず、素晴らしい人生を歩まれていると思いますよ。
    挫折を知ってる人、嫌な気持ちを知っている人は美しいです。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2665747533

  • あなたは一人ではない

    私は,40歳で男の人とお付き合いしたこともなければ婚活パーティー21年間行ってましたが自分に会う人がいたらすぐにでもと、口ではいいながら読書したり旅行したり一人の時間が好きなことに気付いて、今仕事でうつ病になっても会社が全く理解なく仕事できない人と言われて私には何もないと思いますが、いつも誰かにときめいていたい。いつか王子様がと思っていてそのために内面と外見は磨いている、常に笑顔で穏やかでいれば神様がプレゼントくれるかなぁ

    ユーザーID:3785747086

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 諦めるのが早すぎます

    結婚は40代でもできます。

    私なんて、38歳の時までは病気だったので婚活できませんでした。
    仕事もしてなくて無職でしたよ。

    40代半ばになってから、やっと病気が改善してきたので婚活して結婚しました。

    私に比べたら全然良いではありませんか。

    結婚していても子供がいても、いじわるをする人はどこにでもいます。
    一生、どこにでもいます。
    だから負けてはダメです。

    婚活してみてください。
    婚活しても簡単には見つかりませんが、ぽつぽつとなら申し込みがあり、デートできると思います。
    そのうちに気の合う人が出てきますよ。
    焦ってはダメです。

    今は消滅した元カレのことしか頭にないから落ち込んでいるでしょうけど、男はいくらでもいるのです。

    何もしないでいるよりも、少しでも幸せに結婚している状態に近づくように行動してください。

    ユーザーID:1859101863

  • 固定概念

    辛いですね。
    幸せが結婚、出産だと思っているのだから辛いのです。
    結婚しても義家族問題や、出産しても子供が問題児等々悩みは人それぞれ色々あります。
    無い物ねだりなんです。
    親からDVを受けたり、借金取りに追いかけられたりしていますか?難病で生まれてから死ぬまでベッドにいる方もいます。
    幸せを追いかけるのではなくて、今ある幸せに目を向けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3540360851

  • 普通に生きてますよ

    アラフィフ独身男です。

    周りはもちろん、結婚して子供がいる人ばかりですが、普通に付き合っていますよ。
    友人の子供もかわいいですし。
    普段の生活も、仕事や家事、趣味で忙しくて、落ち込んでいる暇はないです。
    親が死んだらと言いますが、人は簡単に死にませんし、死んだ後もあれこれありますよ。
    自分が死んだあとはどうでもいいと思いますけど。

    仕事は生活費のためと割り切って効率を考えたらいいと思いますが、生活や親のことはいろいろやったらいいと思います。
    掃除一つとっても、やろうと思ったらきりがないですし。

    ユーザーID:5183608305

  • とっても失礼な話

    トピさん自身が、独身者に対して差別しています。
    なぜ、結婚して子どもが生まれた人は、それだけがモチベーションであり、
    独身の人間は、結婚、子どもがなければモチベーションは持ちえない、もしくは不明なんですか?
    今30代女性の4人に1人は独身という時代にこの偏見は一体何?

    あなた個人が、結婚と子どもが欲しくても手に入らない、というだけのことでしょう?だから、人の話もいちいち結婚と子どもに結び付けて僻んでいるだけでしょう?
    勝手に独身と括って「生きる意味って何ですか〜」ってとても失礼です。
    あなた個人がモチベーションなくしているだけで、独身とか関係ないです。

    ちなみに、わたしの生きがいは「生きることそのもの」毎日の生活、仕事、人づきあい、生きていれば誰もがあたりまえの事柄です。
    また、相続財産等の運用は楽しみですらあります。金が増えるのは楽しい。

    「女性のしあわせは結婚、子ども」
    この固定観念があなたを苦しめているだけです。

    30代〜40代男性の未婚率など女性よりも高い。
    「女性のしあわせは結婚、子ども」というなら、四の五の言わずに無条件にさっさと誰かとくっついて下さい。きっと結婚してもまた不平不満だと思います。
    「こんなつもりじゃなかった」

    ユーザーID:7134537192

  • 考えを柔軟にしては?

    ほかのかたの意見同様、それが普通だと思っていると
    つらいですね。
    でも、結婚しても幸せでない人もいますし、子どもを産んでも
    パートナーの理解を得られないとか、育児に苦労することもある
    ということも考えていますか?

    たぶん見た目やひとからどう思われるかを気にしているタイプは
    ふつう、にこだわると思います。
    そういうタイプは、結婚してもご主人の年収、子供の進学する学校、
    あらゆるものが気になってくると思いますよ。

    38歳、まだまだこれからです。
    夢中になるものを見つけましょう!応援しています。

    ユーザーID:7291317340

  • 自分の機嫌は自分でとる

    みやぞんさんが言ってました
    自分の機嫌は自分でとる
    その通りだと思います

    年齢や独身である事を理由に
    落ち込んだり、悲しんだりするのは自由ですが
    自分を幸せにしてあげるのも結局自分なので
    どうしたら楽しく生きられるのか考えた方がいいと思います

    トピさんが何が好きなのか知りませんが、
    私は甘いものを食べて、ちょっと高めのコーヒーを飲んで、本を読みます。
    仕事終わりにビール飲んで、おつまみ作って、テレビ見て笑って。それが幸せです。

    ユーザーID:7734416324

  • 独身でないと楽しめないことをする

    好きなものは好きな時に食べる。
    行きたいときに旅行にいく。
    観たい映画を観る。
    こんなことですら夫や子供がいるとなかなか自由にできないと思います。
    小さいことでも自分のやりたいことは実行してみる。
    そうすると、楽しみが見えてきます。
    楽しそうにしていることが出会いにつながるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2191645532

  • これはまた大袈裟な

    何をモチベーションに?と申しますか?

    考えたこと無いです。
    あるとすれば、早く週末来ないかな
    ですかね

    あとトピさんが心を病んだのは結婚してないからじゃないと思いますよ。
    ただ単にクヨクヨする性格なだけ

    結婚して子供いても子供が独立して空の巣症候群で心を病む人がいるじゃないですか

    考えるのやめましょう
    それより仕事でも趣味でも何かに打ち込んで見ましょう。暇だから考えてしまうんです。

    ユーザーID:1095450491

  • わかりますー

    自分の望んでた人生設計が予定外になってくると焦りますよね。
    私も夜になると夜な夜な将来を考えて眠れない時期がありました。
    朝になれば仕事に追われて考えないで済むのですがね。
    仕事も既婚者のパートさんのフォローでお盆、お正月の出勤などハードでしたが、
    当時は仕事帰りの1人飲みが癒しの時間でした♪

    後は家でちょっと良い食材のお取り寄せとか。

    あとは海外旅行ですかね。
    独身の友達と行ったり、1人でもツアー組んで行ってました。結婚や子供が全てな時代じゃないし、沢山の楽しみで溢れてます。

    でもまだ38歳ならどうなるかわかりませんよ?

    私の知り合いは43歳の時、結婚妊娠出産

    してました。

    結婚して子供産みたい気持ちがあるなら、完全に諦める年齢では無いと思います。

    ユーザーID:3676960077

  • まだ若いじゃない!!

    まだまだ若いじゃないよ!
    私既婚ですが、不妊治療も虚しく子無しです。
    そんな私でも虚しくて寂しい気持ちは50代になってからよ!

    40代で子供を授かる人が今はとっても多いのよ!
    明日出会った人と運命的に結ばれるかもよ?

    まだまだ諦めちゃダメ。

    ユーザーID:8428339576

  • 就活まで考えているのなら

    もう怖い物はないですよ。
    やけっぱちになればいい。

    結婚相談所に入会しましょう。
    ネットでも可能な大手がいい。
    娘の友達は入会してあっさり結婚しました。
    彼女はこだわりがなく謙虚な子でした。
    7歳年上のしっかりした方と結婚しました。

    入会すれば毎日ワクワクすることがあるでしょう。
    そして出会ってみればいい。
    最初の3ヶ月はお声が多くかかるでしょう。
    その間にこれはと思う方を見つけましょうね。

    ユーザーID:2833304838

  • 結婚、出産したって

    50代です。
    結婚して子供もいますけど、
    すっかり仮面夫婦だし、子供は
    手が離れたし、親は高齢でこれから
    介護が待っているし、自身は更年期で
    衰えていくし、そんなに友達がいる
    わけでもないし…さみしいなぁと
    感じることが増えましたよ。

    30代、コロナで彼氏と消滅したって
    最近でしょ?何年も恋愛から遠ざかっているわけでもない、これから
    また出会いもあれば、まだ出産も
    可能な年齢じゃないですか!

    暗い話で悪いけど、ウチの夫の
    母親は夫に尽くし、2人の子供を
    大切に育て、晩年までその子供達
    からもとても大事にされていた人
    だけど、長く一人暮らしで、
    亡くなった時は孤独死でした。
    結婚したからって必ずしも幸せで
    老後も安泰なんて全く思いません。

    自身で切り開いてください。
    終活考えるより、短期集中で婚活
    してみては?

    ユーザーID:8142377455

  • 私も独身アラフォーです

    35歳の独女です。
    私の場合は結婚願望がなかったので、結婚できなかったり子供が持てなかったことに関しては一切後悔がありません。
    時々友達の子供も交えて遊んだりするけど、ぶっちゃけ子供って面倒くさい。可愛いと思うより、イライラすることの方が多いです。しかも教育費がびっくりするくらいかかるし。子供を育てるのって大変。
    さらに言えば離婚する友人が続出してて、離婚に至る経緯とか聞かされたら、結婚に夢なんて持てません。
    ちなみに私の両親も離婚しています。

    逆に生きることに関してのモチベーションがありまくりです。
    例えば飼い猫。子供は苦手だけど、猫は大好きです。猫好きが高じてボランティア活動をしています。
    他にも旅行が大好きなので、月に1回ほど旅行しています。GOTOキャンペーンのおかげで格安で色んな旅館やホテルに泊まれて嬉しいです。親しい友人や親族と旅行にも行きますが、最近は一人旅が好きです。

    他にも料理、英会話、エクササイズ、読書、映画、など好きなことがいっぱい。オシャレも大好きで、メイクやファッションにはこだわります。
    あと周りから「変わっている」と言われるのですが、整理整頓や掃除も好きで、暇な時間があれば掃除しています。

    私の場合は同じく独身アラフォーって友達が何人かいますよ。
    でも中には価値観が違う人はいますね。
    例えば実家暮らしで、掃除や料理が大の苦手って人(掃除も料理も親がやっている)
    自分で身の回りのこともできないなんてダラシが無いと思います。
    身だしなみもいい加減で、お呼ばれされているのに寝間着みたいな格好で来られた時は愕然としました。

    仕事は外資系金融に勤めています。成果主義なのでバリバリ仕事していますよ。ストレスも多いですが、収入も多いので、生活レベルは同じ世代の人たちよりはずっと高いです。
    両親とは仲が悪くて、ほぼ絶縁状態(笑)

    ユーザーID:2687476144

  • 腹が立つ

    女性はそもそも結婚し、子供を持たないと生きるモチベーションが持てないのでしょうか?
    子供の頃でしたら、大人のモデルが親や友達の親くらいですから
    結婚して子供も持つのが当たり前だと思っていました。
    でも、大人になれば人それぞれありますよね?

    結婚出産していてもそれがモチベーションにならない人もいるでしょうし
    男にも子供にも興味がなくて仕事や趣味がモチベーションの人もいる。
    ペットラブな人もいるし
    貴方のように結婚出産至上主義な人もいるのでしょう。
    でも、結婚出産って数少なく一人ではできないことなのです。
    恋愛が上手くいくと仕事も頑張れるなんてこともいいことですが
    相手がいないとできないものだけにモチベーションを持って行くって不合理だと思いませんか。

    私は日々日常を生きていけることがモチベーション。
    昨年手に入れた自分の城で自分のペースで生きていける幸せ。
    逆に他人(親兄弟でも)と一緒に住むのが苦痛になってきているので
    一緒に住むのが苦痛じゃない人と出会うのは最早奇跡。
    パートナーという存在はあるにこしたことないけれど
    そこにモチベーションなんてものを置きたくないです。

    夫や子供がいないことなんて不幸でもなければ存在価値の有無を問われたくもない。
    自分の存在価値を自分じゃないものに置くから苦しいのですよ。

    ユーザーID:1747729245

  • あたまでっかちな自分に気づく

    わたしも38歳で独身でした。結婚願望はあるものの、若い頃の失恋の痛手を引きずり、無意識に恋愛に苦手意識持っていて結構こじらせていました。

    なぜか「結婚をしないと始まらない」みたいな気もちも持っていて、それが叶わない=とても辛いこと、と当時の私は感じていました。

    当時のモチベーションは、自分の好きな場所に住み、好きな仕事をして、似た価値観の人に出会うことや新しいことに挑戦することでした。でも、結婚願望があった私は、生活が充実していても、失恋すると精神的なダメージが強く、生活全般にエネルギーが湧いてこないような所がありました。

    そんな時期を経て、やっぱり家族を持ちたい、という気持ちがはっきりとあったので、自分は、落ちるまで落ち込んだ後、相手を見つけるために行動し結婚しました。でも当時は今思うと結婚をイメージで捉えていて、色々見えていなかったと思います。


    結婚もそうですが、それ以外のことでも、思ってたのと違うかも、実はこういう側面があったんだ、ということが歳を重ねていく程、結構たくさんあります。要は自分が考え想定していることが全てではないということです。


    今は休日をベッドで過ごしてしまうようになっておられ、つらそうですが、おすすめは、そういう時程そこから一歩出ることです。

    どんな状況かわからないので無理は禁物ですが、いつか一歩ずつでも踏みだせるとよいですね。

    それには失敗もうまくいかないことも込みで経験しよう、と腹を据えること。そうして動くことができれば、結果見えるものが変化していって、色々な悩みも違ってみえたりしますよ。

    たぶん今見えていないものが実は沢山あると思います。

    実感としてそれを感じられたら、今の毎日もそこまで悲観するものでなかった…と思えたり、自分の考えの及んでいないこと気づけたりします。

    状況は違えど皆色々あります。一人じゃないですよ。

    ユーザーID:0260558801

  • 私とは違うけど・・・

    40代半ば独身女性です。
    私は結婚はする流れになったらしようぐらいの気持ちでしかなかったので、当然独身です。
    周りを見ても『そのうちいつか結婚する〜』って人は結婚してないです。
    『結婚するぞ!』の人は結婚できています。
    私はフルタイムで働きながら他人と一緒に暮らすことに向いてないこともわかり、1人で生きています。
    トピ主さんは心を病むぐらいでしたらやっぱり結婚や出産がしたいんだと思います。
    婚活頑張ってください。

    私は結婚してないことを周りの人に言われますが『結婚に向いてないので』と、言ってます(笑)

    元々多趣味なんで自分の時間が足りなくて困っています。

    ユーザーID:9139842677

  • 隣の芝生は青い

    50歳をすぎた既婚女性です。

    まだ38歳ですよ。今の時代は40代の結婚も多く、50歳をすぎてから結婚をする人もいるぐらいです。まだまだ結婚できる年齢ですし、着飾ればまっだまだ綺麗な年齢ですよ! 結婚するのに決して遅い年齢ではありません。

    子供は大変ですよ。子育て経験ありますが、正直なところ、子供を持つ女性の幸福度って子供のいない女性よりも低いと思います。これかなり大規模な統計がどこか海外で出ているはずです。なぜかって?それは、子育てがあまりにも大変で、子育て中の母親は幸福感を感じにくい状態なのだと思います。

    子供よりも犬や猫を飼って、夫婦二人で仲良く楽しく暮らした方がいいです。子供を持っても、その子がまっすぐ育つ保証はありませんし、子供が育ち上がるまでの苦労は想像を遥かに超えるものだと思いますよ。幼稚園から始まり、小中高と常に子供の教育を考え育てるのは大変なことです。365日朝から晩まで休みがありませんし。しんどいです。

    今からでも全く遅くないので、結婚相談所などに登録しいいお相手を探したらいいですよ。いい人たくさんいますよ。今は晩婚化、非婚化が進んでいるので、30代、40代の未婚男性はたくさんいます。とってもいい人もいるはず。

    相談所に入ると比較的あっさりと結婚する人も多いんですよ。

    人生これからいい人と出会いいい人生を歩めます。

    でもね、結婚が幸せとも限らないんですよ。結婚してから、ああ、違ったと思う人もいれば、離婚する人もいる。

    結婚してもしなくてもどちらも幸せなのです。

    結婚は時間的、精神的、金銭的、いろいろな意味合いで縛られる部分が多いです。
    結婚相手の親兄弟との付き合いなど、面倒なことも増えます。

    そう言ったことも総合的に考えて、本当に結婚に向いているのか?考えて見てくださいね。

    結婚もいいけれど、独身も幸せです。

    隣の芝生は青いのです

    ユーザーID:5670175502

  • なぜに過去形?

    結婚できなかった、子どもを産めなかったとありますが、まだ38歳でなぜ過去形で語るのですか?
    私の友人は40代半ばで結婚して子どもはいませんが、夫婦仲良く20年近くすごく幸せにしていますよ。私も晩婚でしたが、最高のパートナーに恵まれたと思っています。

    お住まいは地方ですか?東京や大阪など大都市では40代独身などまったく珍しくないです。結婚すればいいというものでもありません。大事なのはカタチではありません。妥協して好きでもない人と結婚しても幸せにはなれません。
    開き直るぐらいの大らかな気持ちで過ごせば自然に肩の力をが抜けて意外にも良い出会いがあるかもしれません。私がそうでした、、、。

    ユーザーID:4467187050

  • 終活

    結婚して独立した子供もいますけど
    終活はすごく考えますよ

    子供は遠方に行ったし
    最後は一人だと思ってますから


    お金の面だけは
    周りに迷惑をかけないよう
    日々節約してばかり

    独身でも既婚でも
    最後は一人なら
    施設に入る事になるかもしれないので
    お金の事ばかり考えてます



    トピ主さんは
    周囲の声を気にしすぎ

    スルー力も養いましょう

    みんな、自分達の言ったことは
    覚えてませんから

    その程度の内容です

    ユーザーID:1945821824

  • 独身アラカンです。

    もうすぐ還暦、毎日がとても楽しくて幸せです。
    私の場合は独身であること自体がモチベーションです。
    高齢の両親と三人で暮らしていますが、仕事以外は全て自分のペースで生活できます。
    夫や子供や孫といった存在は、私の生活のペースをかき乱す邪魔者でしかありませんので、独身でいる事そのものが生きる喜びです。
    1度結婚しましたがスピード離婚し、自分がいかに結婚に向いていないかがわかりました。
    両親の死後老後は孤独になるでしょう。
    けれどもそれが自分の選択した人生です。
    隣県に弟一家がおりますが、仲はいいので相談くらいならのってくれるかも。
    ただ経済的な事だけは絶対に頼らない、と決めているのでそれなりに用意はすませています。
    年齢的に長い時間働くのがしんどくなってきて、時短に切り替え今後はのんびりと働くつもりです。
    あと6年弱したらリタイアするつもりで、今からとてもとても楽しみにしていますが、今現在の生活も心の底から楽しんでいます。
    38歳はまだ若いですよ。
    どうしてもう人生が終わったような事をおっしゃるのですか?
    これからだって出会いもあるでしょう。
    子供だってその年でもう絶対に産めない、と決めつけるのは早すぎませんか?

    ユーザーID:4671043065

  • いくつになっても結婚話はあるよ

    今アラカンです。
    20〜30代、そして40代になってさえプロポーズはありました。だから悲観することもないと思うし。

    「僕を支えてくれる?」
    「僕についてきてくれる?」
    「僕を理解してくれる?」

    おことわりしたのは、これらのセリフ故です。この時
    「私は愛されている!この人についていきたい!」
    なんて選択したら今の私はないでしょうね。
    これらのセリフは私の頭に冷や水ぶっかけただけでした。

    私も大好きな仕事続けたいんですけど?
    私の好きなこと、好きな音楽、考え方も理解してほしいし、つきあってほしいんだけど?
    そもそも私は母子家庭の母の将来が心配なんですけど?

    今の若い世代よりもっと男性主体だから、彼らの頭にこうした考えはどなたも1mmもないみたいでした。

    今、当初の想定以上にキャリアアップした仕事(まだ続けられそう!)、おかげ様で貯まった預貯金。たくさんの知友。親の自宅介護もかなえられた。
    相続?終活?もうバッチリ済ませました!あとは好きな仕事兼生きがいに専念。

    ここでも嫁いで実親介護に苦労している主婦の話題が出てきます。当時の男性に嫁の親の老後なんて、これっぽっちもなかった。放置され悲しみ苦しむ高齢親たち。金も術もない娘たち。
    これに結婚、子どもも充実していればさらによかったかもしれませんが、
    いやいやキャパオーバーですわ!次の人生があるならその機会でいいです!

    たかだか30代で何言ってんだか、40代だって彼氏もできるし結婚の話も来ますよ。心配無用。
    50代以上になると、離婚組もいるからさらに結婚話は増えますよ。

    だけどやっぱり私は結婚したくない〜!

    ユーザーID:4727404766

  • 趣味です。

    なんとなくわかります。
    独身、1人でも別に寂しい事はないんだけどたまにふっと
    「私の生きてる意味ってなんだろう」とか思いますね。
    姉とかを見てると子どもがいるって大変そうだし不自由な事も苦しい事も多いんだろうけど
    自分がいなきゃダメな存在って羨ましいなって思います。
    私がいなくても困る人誰もいないからね。

    そんな私の生きがいは「遊ぶ事」です。
    楽しく遊んで、やりたい事全部やる位の気持ちです。
    忙しくしている方が余計な事考えなくていいし、
    頑張っている自分というのはなかなかにいいものだと思います。
    もちろん仕事でもいいんですけど、職場だとトピ主さんみたいに余計な事言ってくる人もいるからね。
    既婚者の代わりに良いように使う癖に独身をバカにするような人本当ムカつくよね。
    親の戸籍に入っててなにが悪いって言うの?

    まぁなんというかお仕事と家だけにいると気持ちが煮詰まっちゃうので
    遊びに出掛けた方がいいですよ。世の中には独身フリーのアラフォーなど
    吐いて捨てるほどいますからどっかで誰かと意気投合できます。
    そもそもですが、38歳ならまだ結婚も出産もできますよ。
    40過ぎて結婚出産した友人何人もいますよ。
    せっかくフリーなんだからもっと軽やかに生きよ!思いつめない事が大事です。

    ユーザーID:5155093706

  • 病んでるのにモチベーション?

    まず確認だけど今は病んでるのよね?
    病んでると自覚があるなら
    モチベーションなんて考えるのやめないと。
    どんどん追い込んでもどんどん病んでいくだけよ。

    まだ30代だとまわりに煽られて
    自分を追い込みがちなのよね。
    私はもう50だから遠い昔だけど
    もう過ぎた年代だから言える事だけど
    そうやって肩肘張って生きたい!と思えるし
    そう奮い立たせる事で生きてる価値のようなものを
    見出そうとしちゃうよね。

    でも今だから言えるけど
    そんな事、心を病んでまでする事ないのよ。
    病んでしまったならそんな事より
    心を休ませてあげないと。
    誰でも最初は軽く病んでるかもなぁ
    って程度よ、けど気付いたら会社に行けなくなってるのよ。
    そうなったら抜け出すのは本当に大変なのよ。

    だからまだこうやって書き込む気力があるうちに
    そういうモチベーションを上げるぞ!
    みたいな無理矢理自分を追い込むような考えを
    ちょっと横に置いてみようよ。
    重いでしょ、その荷物。
    ちょっと置こう、横に。

    いいのよ、人がなんと言おうと。
    独り?大いに結構、自由に生きていいのよ、日本って国は。

    既婚者で色々言う人は独身のあなたが羨ましいの。
    結婚が必ずしも幸せではないからね。
    一人でいる事が憎たらしいのよ。
    そんなに嫌ならあんたこそ離婚して一人になってみろ!
    なーんて言えないでしょうから
    後ろ向いてあっかんべーでいいのよ。

    親の終活を考えるのだって決して後ろ向きではないのよ。
    誰だっていつかはお墓に入るんだものその時の為に考えてみるのは悪い事ではないよ。
    心の準備をしてると思えばいいだけよ。

    悪い方にしか考えられない時はとことん考えたらいいのよ。
    辛くなったらヒトカラでもしてたまに【うわーっ!】っと発散してみる。
    また辛くなったらここで吐き出す。
    がんばるのを休憩していいと思う。

    まずは心を休ませてみよ〜

    ユーザーID:7212693118

  • 家事がきらい

    理由、そもそも家事はきらいだから。それに尽きる。
    別にへたくそじゃありません。汚部屋に住んでるわけじゃないし。
    でも毎日毎日食事の支度、家のこと、人の分までやるなんて考えられない。
    女性ってそんなに家事好きなんでしょうか。主婦業向いているんでしょうか。

    トピさん好きなの?
    私はたいくつで狂いそうだわ。それより仕事してた方が好き。
    だんだんとキャリアは積める、成果はあがる、収入も増える。

    家事やってくれて、子どもは女性しか産めないから子育てやってくれて、
    だったら主夫だってかまわない、私が稼ぐからって思うだけ。
    主夫業一択の男性って、まだヒモと称される人が多いじゃない。だから無理。

    ユーザーID:6248403604

  • 分かりますよ

    私は48歳既婚者ですが、不妊治療しても子供には恵まれませんでした。

    だから、結婚していても気分は独身と同じでモチベーションを保つのに苦労しています。

    勿論旦那さんには感謝しているし、話したいときにそばにいてくれてありがたいときもありますが、喧嘩したり疎ましく思うこともあり、夫婦って結婚って何なんだ!と思うときもあります。

    生物学的には、将来は旦那さんが先に亡くなり、私独りになる時間もあるだろうなぁと思っています。

    それはいいんですが、何のために生きているのかと考えることもありますよ。

    私はトピ主さんの気持ちもよく分かります。

    だから、たまに同じ子供のいない既婚者もしくは独身の人が集まって意見交換したり、支え合う会みたいなものを作ろうかなとふっと思うこともあります。

    今はコロナで難しいですが、落ち着いたら、いかがですか?

    因みに私は健康麻雀の講師もしているので、物忘れ予防に意見交換したあとは麻雀なぞでもして、頭の体操などもしようかなと考えています。

    いかがでしょう?

    誰かと同じ気持ち、時間を共有出来るだけで生きるモチベーションに繋がる気がします。

    私だけかもしれないですが..

    勿論皆さんおっしゃるように38歳なんてまだまだ若いですので、結婚も諦めることもないとも思います。

    ただダメだった時のためにそういう会もあると何となく支えになるような気もするのですが..

    一つだけ言えるのはトピ主さんは一人ではないです。
    トピ主さんを必要とする人は必ずいます。

    とりあえず私がそうです。

    トピ主さんが小町に書き込んでくれて、同じ気持ちだと分かっただけで嬉しい私がいます。

    まずは空を見上げて深呼吸することから始めませんか?

    ユーザーID:6201042293

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