友人の子供を抱っこしないで済む方法

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家族・友人・人間関係

ふみ

先日出産した友人から仲良しグループのライン宛に、赤ちゃんに会いに来てね。抱っこしてほしい。と連絡がありました。
そのときはスルーしたのですが先日個人的にメッセージがきて、家に遊びにきてと誘われました。
この場合、遊びに行けば抱っこすることになりますよね?友人に久しぶりに会って直接お祝いしたい気持ちはありますが、赤ちゃんを抱っこするのは断ってもいいのでしょうか。
会いに行くなら先にメッセージで抱っこのことは断った方がいいでしょうか。でも、グループラインで以前送られてきただけなのに、わざわざラインしてまで事前に断るのも変ですよね。赤ちゃんが身近にいないからそういう面で失礼があったらごめんね。とは伝えました。
まだいつになるかはわかりませんが、こんなことなら遊ぶこと自体断った方がいいでしょうか。その場合どう断るべきでしょうか・・・日にちを決めて都合つかないと断っても、別の日になるだけですよね。

ちなみになぜ赤ちゃんを抱っこしたくないのかというと、
・赤ちゃんと接したことがほぼないので抱っこするのが怖い。扱いがわからない。
・私は結婚7年ですが流産経験があり、その後も授からないという悩みを彼女には打ち明けてきたので、彼女から赤ちゃんの写真を送ってきたりかわいすぎるだのメッセージを見るのも、なんで私に・・という気持ちがあり少し辛い時がある。
・今までの経験から、抱っこしてあげてと言ってくる母親は「赤ちゃん抱っこするの怖いのでいいです」と断っても食い下がってくる人が多い(挙げ句の果に勝手に腕にのせてくる)。

稚拙な文章ですみませんが、角の立たない対応を教えていただきたいです。宜しくお願いします。

ユーザーID:6375383358

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  • コロナ

    コロナを理由にすれば?
    コロナの感染怖いし、感染させたら悪いから見に行きたいけど行けないかなと言って断ればいいのでは?

    友達に会うと言うのを頭に入れているから、抱っこになるのです。
    行かなければいいのでは?

    もしも行ったとしても、ここくる前にデパートに用があって人混みを歩いてきたとか、近くで咳している人がいて・・・とか理由をつけて、赤ちゃんから離れればいいかと。

    一番いいのは行かないのが一番かと。

    ユーザーID:4488564967

  • しょうがない

    友達とは会いたい・話がしたいと言うなら会いに行けばいいと思います。
    赤ちゃん抱っこしてと言われたら「今腕をひねって辛いの。大事な赤ちゃんを落としてしまうかもしれないからまた今度ね」と嘘でも言って断ればいいです。

    でも会って話してって、話の内容は100%赤ちゃんのことですよ。
    それでも会いますか?

    私なら「風邪気味でうつしたら悪いからまた今度ね」ではぐらかすかな。
    これからインフルも流行りだす時期なので当分この手は使えると思います。

    あと、お祝いあげましたか?
    案外お祝いの催促で会いたいなんて言ってるんじゃないんですかね?
    お祝い送れば「会いに来て」攻撃はなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7718321182

  • 正直に言ってみるのは?

    私も子供を抱っこするのは苦手です。
    経験がないからです。

    ですから、トピ主の理由の一つにもあるのですが、
    そう言った時に「ここに手をあてて〜」と丁寧に教えてくれたら
    そこは素直に抱っこします。

    これまで抱いたことがない、と言って
    勝手に乗せてきた人はいません。
    だって落とされたら困るじゃないですか。

    もちろん他の友人の子供を教えてもらってちょっと抱っこしたのは
    カウントに入れずに、いつも抱いたことない風に言います。

    これは私の経験不足が理由で、抱くことそのものがイヤではないからですが、
    個人的に家に誘われるような仲なら
    グループだからなんとなく付き合っているのではなく、
    それなりに親しいんですよね?

    流産経験のことも話しているわけですから、
    正直に辛いと言ってみるのはどうでしょうか?
    赤ちゃんを見るのもイヤなら、それはもう付き合いをやめるしかないのですが。

    ユーザーID:5657954561

  • 辛い気持ちは解決できないでしょうが、流産はいつ?

    流産したのが1年以内なら、他人から見ても、気持ちは解決できてないから配慮すべきとなります。

    1年以上たっているなら、妊娠も可能ですし、気持ちの切替ができていると思うのが他人なんですよ。

    腕にのせたり、抱っこしてというのは、やりすぎだと思いますが、辛い気持ちに配慮しろと言えるのは1年以内かと。

    不妊治療中はこういう話題には触れたくないということは相手も理解できますから、今、不妊治療中で気持ちが沈んでるから、今回はごめんと言えばいい話ですよ。

    出産祝いは話は別ですので、友人関係を続けたいなら渡して下さいね。

    ユーザーID:4487630177

  • 断固として断る

    ふみ様こんにちは。
    抱っこをしたくない理由を拝見致しました。
    確かに慣れていないのに抱っこは怖いですよね、それに流産経験のお話、、、その状況での赤ちゃんの抱っこはとてもお辛いと思います。

    ご友人には既に話されているようですから、その話を理由に断るのは難しそうですね。
    ご自宅に行かないようにするのが一番だと思いますが、どうしても行かなくてはならなくなり抱っこを強要されましたら
    「以前、赤ちゃんの抱っこに慣れていない人に抱っこをさせたら、赤ちゃんに大怪我をさせたという話をきいたので抱っこは出来ない」
    と言って断るのはいかがでしょうか。
    少々刺激が強い話なのであまり言うべきではないと思いますが、ここまで言わないとわかってもらえないかもしれません。

    ユーザーID:6298245736

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  • 遊びに行かない

    コロナ感染の心配を理由に、友人宅を訪れるのをやめる。

    今はまだコロナの問題が収束していませんから、赤ちゃんに何かあったら困りますから、そんな事を理由に遊びに行くのをやめるのがいいと思います。

    ユーザーID:8413595536

  • どっちがマシか

    今の時期、会わない言い訳に使うなら、コロナでは?
    「赤ちゃんに移したらいけないし。
    赤ちゃんに移らなくても、あなた(友達)に移してしまって、
    あなたが入院なんてことになったら、赤ちゃんが困るじゃない?」とか。

    「会う」。
    そこまでは決定事項、もしくは断り切れない感じなら、
    友人宅に行くときに、
    手首に目立つサポーターを巻いて行くとか。
    友達に「手、どうしたの?」と言わせればこっちのもの。
    「昨日(数日前でもいい)、〇〇で手首を痛めて・・・」とか言えば、
    赤ちゃんを抱けなんて言わないだろうし。
    仮に、赤ちゃんを抱けと言われても、
    「まだかなり傷むから御免・・・。
    本当は抱っこしたかったんだけど」とか言えば、
    それ以上言ってこないのでは?

    他人の気持ちも考えず、「抱かせたい」と思うのも、
    抱かせたい側の身勝手なエゴだけど、
    物理的に不可能なわけでもないのに、
    自分の気分的な問題で「抱きたくない」のも、
    「スムーズなお付き合い」という観点から見れば、軽い我儘ですよね?

    自分側の我儘も含まれているのだから、
    「角を立てずに」というのは、本当は虫が良すぎる。

    「抱っこするのが怖い、怖いからいいです」という言い方は、
    “相手”を思っての“遠慮”に過ぎない。
    落としたりしたら「赤ちゃん」に危険が及ぶから。
    落としたりしたら「あなた(親)」に悪いから。
    だから、「慣れてなくても、危険なことなんて起きないよ。
    大げさな!大丈夫だって!遠慮しないで!」という方向性になってしまう。
    自分が嫌だからを隠して、相手の心配をしたから。
    相手に大丈夫か否かの決定権がある。

    「赤ちゃんを抱っこするのは辛いからごめんなさい」なら、
    「あなたが」辛いから嫌、できないのであり、
    相手に大丈夫か否かの決定権はない。
    本気で嫌なら、自分主体で断るべきなんだよね・・・自己保身は諦めて。

    ユーザーID:3268144698

  • 抱っこしろ攻撃、本当に困るよね。わかるよ〜。

    お気持ち、わかります!
    私も、人様の赤ちゃんを抱きたくないです。自分の子を育てましたが、出産から10年以上たった今では抱き方に自信がありませんし、自分の子を産む前なんて本当に「自分が抱いたら危険!無理無理無理!」って絶対に回避したかった。
    それでも、何故かこちらが嫌がるほどゴリ押ししてくるんだよね、笑顔で。私は自分の赤ちゃんは、なるべく他人には抱っこされたくなかったけど。よく平気で嫌がっている人にまで抱かせられるよね。怖くないのかな…不思議。
    トピ主さんは、赤ちゃんに会うこと自体を回避した方がいいのでは? 今の時期ですから、「最近少し風邪っぽい」と言って断り、いつまでも「風邪、治らないんだよねー。」「また、何だか風邪っぽい」と。何回かそれを繰り返したあとで、「やっぱりいつ誰がコロナに感染していてもおかしくないし、インフルエンザの季節だし、しばらく赤ちゃんには会わないほうがいい。」と。いかがでしょうか。
    本来は、そもそも赤ちゃんを見に集まること自体、控えたほうが良い時期なのにね…。

    ユーザーID:6071248323

  • 手を後ろに回す

    若い時そういう場面に居合わせたことがあります。
    出産した友人の家に数人で行きました。

    抱っこしてと言われ、私は抱っこしたかったからしましたが、一人は「抱っこするのが怖いから」と断りました。
    断らた友人はそれを意に介さず、「大丈夫」と言いながら断った人の手に赤ちゃんを乗せようとしました。
    「ごめん。本当に怖いの。赤ちゃんを抱っこしたことないから、怖いんだよね。ごめんね」と再度断りながら、両手を後ろに回し右手と左手を鍵のようにしっかり組みました。
    物理的に抱っこできないようにしたわけです。

    そして断った一人を除いて順に赤ちゃんを抱っこして、「抱っこの儀式」は無事すみました。
    柔らかい言い方でのお断りだったし、さっと手を後ろに回したのではなく、スローモーションのようにゆっくり後ろに回したので、いやな感じは全然ありませんでした。

    友人数人対母親の方がより断り易いですが、一対一でもこのやり方なら角が立たないと思います。
    それでも万が一にもしつこく抱っこを強要したり怒ったりしたら、疎遠にしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:9319834775

  • コロナ

    今ならちょうど「気を付けているし大丈夫だと思うけど、万が一コロナのことがあったらお詫びのしようがないから、今日は赤ちゃんはあなたが抱っこしているところだけ見せてね」と言っては?

    「赤ちゃんを抱っこしてね」は社交辞令みたいなところもあるし、言われてから断るでもいいと思います。
    もちろん家に上がる前には消毒もするし手も洗うでしょうけど。
    「コロナの時期だから遠慮する」で押し通して良いと思います。

    ユーザーID:8171065447

  • 赤ちゃんのいる場に参加しない

    これまでも伝えているのにも関わらずそんな連絡がくるということは、傍から見ると意地悪なのか鈍感なのか…という気がします。トピ文に書いてある事を、友人に改めて伝えることは出来そうですか?それが出来れば一番角が立たない方法ではないでしょうか。
    赤ちゃんが関係する場には不参加の人、ということにしておいた方が辛くないと思います。
    赤ちゃんはいずれ大きくなりますし、友人との交流は続けられます。

    ユーザーID:0216155036

  • 困るよね

    本音で言えば
    私も他人の赤ちゃんは抱っこしたくないよ。
    興味ないし、特に可愛いとも思わない。
    友人でもそれとこれとは別。
    産後ハイになるのもわかるけど
    抱っこ強要はちょっと勘弁願いたいね。

    「私はいいやー、怖いし。
    落として大怪我させちゃったらいけないから
    あなたが抱っこしておいて。」
    で両手をさりげなく後に回しておくと
    無理矢理乗せられる事はないと思う。

    それでもしつこければ
    「言ってなかったけど、実は私流産しちゃったんだ。
    今は辛くて抱っこはちょっと…ごめんね…」
    と悲しそうな顔で言えば絶対大丈夫。

    ユーザーID:1784077549

  • ありがとうございます

    こんなにご意見をいただけるとは思わず、皆様のひとつひとつのコメントになるほどと思い読ませていただきました。
    正直、投稿後はなんて自分は心が狭いのだろう、神経質なんだろうと思い後悔しておりましたが、コメントを読むことで今後自分がどうしたいか、整理できた気がします。

    まりこさま、
    〉自分の気分的な問題で「抱きたくない」のも、「スムーズなお付き合い」という観点から見れば、軽い我儘ですよね?
    そうなんです。これからも大切にしたい友人なので、ここは一時のことと思い抱っこしようと思う気持ちがある一方、それを自分のワガママな気持ちが阻んでしまい、どうにか抱っこ以外に空気が悪くならないスムーズな方法がないかと虫のいい考えを抱いてしまったのです。

    ご指摘いただいたお祝いの件に関しては出産後すぐに郵送しましたので、今回は直接会って産後の友人を労いたいなあという気持ちでした。菓子折りくらいは持っていくつもりですが・・

    今後の対応について皆様のアイデアをお借りし、以下のようにすることに決めました。
    1・自分の気持ちをしっかり割り切れるまでは、今すぐ会うのではなくコロナを理由に先延ばしにする。
    2・会って抱っこの話になったら、電車で来たからやめとくねと伝えるが、それでもと言われたら意固地にならず受け入れる。抱っこするときの注意点があれば友人に聞く。

    投稿することで、覚悟が決まったような気がします。貴重なお時間を割いてコメントしてくださった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6375383358

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 切替大事さん

    答えそびれていました。
    流産はちょうど2年前になります。時期的に思い出してしまいナイーブになってましたが、たしかに他の方からすれば昔のことですよね。
    逆にそんなに子供がほしいなら子供好きかもと思われていてもおかしくないですし・・友人の人格は本当に信頼してるので、卑屈な感情はあくまで自分だけの問題なのです。
    この件に関しては深く考えないようにするのがベストかな、と思い直しました。コメントありがとうございました。

    ユーザーID:6375383358

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あいにいかない

    そこまでかたくなに断りたいのなら
    あに行くこと自体をやめましょう

    コロナを理由にすればいいですよ
    もう少し寒くなったらインフルエンザもありますね
    そうしたら来年の春ぐらいまでは引き延ばせますよ
    お祝いだけ送ってけばいいでしょう

    ユーザーID:5624098221

  • そもそも行かない

    私ならコロナとか、仕事とか、適当に理由をつけて行きません。

    私自身は赤ちゃんがいますけど、友人に抱っこしてほしい!なんて思いませんね。抱っこしたい!と言われたらどうぞどうぞ!となりますけど。
    友人がどういう心理なのか、さっぱりわかりません。お祝い目当て?

    そもそも行かないのが無難です。「せめて写真とか動画とか見せて〜!」と言って送ってもらっては。
    そしたら相手も満足するのではないでしょうか。

    ユーザーID:1758778900

  • 手や指に絆創膏を

    「昨日切り傷作っちゃって、絆創膏してるとはいえその下は生傷だから抱っこはちょっと…」
    私実際に手荒れがひどくてパックリ割れまであったので抱っこを遠慮したことがあります。
    あくまで赤ちゃんのための遠慮とすれば角は立たないと思いますよ。

    ユーザーID:2978585829

  • そうね

    私も抱っこしたくないです。
    子供いないので首が座ってない赤ちゃんを抱くのは怖いし、正直ヨダレとかついたら嫌だし。
    でもお祝いにいった以上はかわいーっといって一度は抱きます。
    通過儀礼みたいなものだと思っているので。
    SNSにあげられるかもなので写真は思いっきりキメ顔で笑
    その数分が苦痛なら断ってもいいと思います。

    ユーザーID:1919961646

  • 本当に大切な友人?

    流産していることを知っているのに、子供の写真を送り付けてくるなんて、腹黒い人としか思えません。

    たとえ、ハイ状態になっているのだとしてもありえません。

    その友人は本当にトピ主さんのことが好きなんですか。どう見ても、子供が生まれてマウント取っているとしか思えません。抱っこして、なんて子供のいない人に言うなんておかしいですよ。

    トピ主さん、友人のこともっとシビアに見つめなおした方がいいですよ。いくら仲が良かったとしても、人生のステージが変わると、価値観が合わなくなったり、性格が変化して同じようにできなくなります。

    私ならば疎遠にしますね。

    ユーザーID:4524420761

  • 頑なに抱かせたがる人

    私も赤ちゃんは抱かなくていい派なので
    お気持ち分かります。
    見るだけで充分可愛いので、抱きたいとは思いません。

    頑なに抱かせたがる人、居ますよね〜…
    あれなんなんでしょう。

    「怖い」「どうやって抱くか分からない」は
    ”遠慮”と捉えるのか何なのか、
    本気で苦笑いして無理と言っているのに
    「まぁまぁ、こうやって抱くんだよ」って
    無理矢理抱かせにかかって来られた事が何度かありました。
    で、強く拒否ると間違いなく私が悪者になるので
    最終的にぎこちなく抱くのですが…

    そういう人が一定数居る事は否めないですが、
    断れば、サラッと引き下がる人も居ますし、
    大多数は、こちらが「抱かせて」と言わない限り
    「抱いて」とは言ってこないので、
    トピ主さんが構えに構えて行っても、
    何にも言われず拍子抜けするパターンも大いにあります。


    このコロナ禍のご時世、
    抵抗力のない赤ちゃんや、
    授乳中で薬が飲めないお母さんがいる家に
    行きたいとは思わないんですが…
    トピ主さんやご友人はそこには抵抗ないのでしょうか?

    私だったらそもそも会いに行く事を控えます。
    「コロナ持ち込んでしまったらと思うと怖いから、
    もう少し落ち着いてから行くね」
    これでいいのでは?

    ユーザーID:8151207915

  • その気持ちをそのまま正直に言えばいいだけでは?

    一番の、最大の問題はご自身に関することが起因ですよね?
    流産経験、そして残念ならがその後子供を授かることがほぼ不可能
    っていう気持ちの問題が他人の子供を抱っこすることへの拒否の
    一番の問題なわけですよね?

    友人にはそれを全て言えば良いのですよ。
    相手がどこまで本意を察してくれるかは分かりませんよ。
    「こっちの幸せをお裾分けしたい」っていう無頓着な性格の人も
    いるわけで、だからといって黙っていたり、核心を突かない
    遠回りな言い方では相手に伝わらない。

    はっきり言う事で(もちろん友人に子供が生まれたこと自体は
    祝福な気持ちはあるだろうし)今後の関係にヒビが入るようなら
    それは仕方ないのではないでしょうか?

    今後も続く子供の抱っこやイベントなどのお披露目に嫌々付き合うか?
    きっぱり言ってお互い疎遠になっていくか?
    それはトピ主さん次第なわけですよ。

    ユーザーID:2699161791

  • なんというか、、、

    鈍感?というか無頓着?それとも意地悪?
    な友人ですね。
    私だったら流産経験がある友人にそんなにしつこく連絡しません。ただ何も言わないのも不自然なので、出産の報告はするかもしれませんが、、。
    相手の気持ちを思いやれない人の赤ちゃんなんて抱っこしたくない。これが本音じゃないですか?

    ユーザーID:9417263136

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