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敷地内同居10年目。遂に義妹2人にキレてしまいました。

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(トピ主0
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  • 夫は?

    文中に夫出てこないけど、居ないの?
    義両親は何と言ってるの?
    なんとなく、悲劇のヒロインっぽく書かれてて、状況が正確に伝わってこない。
    まずは、何故キャンセルになったものが行われていたのかを確認したら?
    そんなにBBQしたかったのなら、義妹たち抜きで家族でしたらいいんじゃない?

    ユーザーID:7402696077

  • これを機に

    義妹達は怒っているのではなく中止にすると言っていた手前、気まずいのでしょう。
    トピ主さんは義理であれ姉の立場です。トピ主さんから何か働きかけなくてよいと思います。
    これまでにも義両親、義妹達の対応に思うところはあったでしょうから、これをトピ主さん自身の対応を変える機会にしたらいいと思います。

    ユーザーID:9064038752

  • 敷地内同居、同居

    なぜでしょうね、これだけ世の中
    同居は大変ですよと言われても
    私は大丈夫と思われるのでしょうか?
    長男の嫁が来たら小姑は
    来ないように、と
    言われることはきっとないでしょう。
    主さんだけが赤の他人なのです。
    動物は本来は母系家族なのです。
    中止になったはずのバーベキューも
    主さんがいない事で気を遣わず
    楽しかったのでしょう。
    お互いが気を使ってそれでも
    ギクシャクする同居のメリットが
    あるのなら教えてほしい。
    ゆくゆくは介護は主さんたち夫婦が
    担うことになるでしょう。
    金銭面で今は楽と考えるなら
    あとから来た主さんが我慢するしか
    ないと思います。

    ユーザーID:0921344077

  • それで

    夜帰宅したら中止になっていたはずのバーベキューが例年より盛大に行われていた
    子供たちはすぐバーベキューに合流したが、トピ主は苛立ち家に入った

    子供さんとあなたの行動はわかりましたが、ご主人は何してたんですか?
    いなかったの?

    あなたはバーベキュー後、敷地内同居の義両親とも会ってないの?
    喋ってないの?
    あちらもあなたもその件に触れず仕舞い?

    少なくともあなたの苛立ちを聞いたご主人が義両親に「中止と云ったのに何故こちらだけ抜きで行われていたんだ」と聞いてあなたに説明するでしょ、普通は

    肝心なところを故意に抜いた文章ですね

    バーベキュー前にあったこと、隠してない?

    ユーザーID:4024936632

  • キレた?

    文句を直接言ったとかじゃなくて、家に籠っただけですか?
    それなら義妹さんたちは、「気まずいねー」って今だけ大人しくしてるだけでは。

    顔を合わせた時の主さんの態度をしっかりしておかないと、またなぁなぁになってしまいますよ。

    「このご時世に中止にしたバーベキューは楽しかったですか?変なタイミングで帰ってきてごめんなさいね」くらい言えないの?

    というか、主さんの気持ちをご主人は知ってるんですか?
    大事な局面になりそうですね。頑張ってください。

    ユーザーID:9317666684

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  • あなたはどうしたい?

    義妹たちはあなたたちだけハブいてバーベキュー開催したことがバレてバツが悪いから訪問できないだけで悪いことしたなんて微塵も思っていませんよ

    二週間以上経ちますがあなたも夫も何も行動していないのですか?
    どうして?

    義父母から説明か謝罪も無し?

    あなたはどうしたいのですか?

    正月の集まりが憂鬱というけど気まずいのは義妹たちの方ですからあなたはニコリともせずあいさつだけして気に入らなければサッさと帰ってしまっても良いのでは?

    敷地内同居解消?
    離婚?
    子達と実家に帰り両家巻き込んで大事にします?

    カードを持っているのはあなたです

    有効活用してください

    ユーザーID:4024936632

  • 質問

    義理親とバーベキューしていた義妹というのは、中止にしましょうと言っていた人、という事?それとも義妹2の方?
    両方ですか?
    義妹1と親だけがバーベキューしていたのなら、なんだよとは思いますが、
    義理妹2家族もいたなら、そちらから
    やりたいとごねられたとかで事情変わったのかと思います。やはり、なんだよとは思いますけど。

    私はできる限り義理家族との家族ぐるみの行事は避けたいから、まあ、いっかと思いそう。
    出し抜かれたのかなと考えなくもないけど、
    もともと子どもの事を考えて参加する、自分個人としては気が進まない行事だと思うので。
    だから、自分は準備も片付けもしないで済んで、尚且つ自分の子達も楽しく参加できたなら、よかったとさえ思うかも。


    感じ悪いのは向こうの方だし、それは承知で気まずいんだろうから、トピ主さんは何も言わなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:0957753231

  • なぜ、そんなに言っているのかわからない

    トピ主さん家族が家の中でひっそりしているのに、「義両親と義妹家族」が
    バーベキューパーティやっていたら、ムカつくだろうけど、

    映画を観に行って自分の実家へ夜までいたのなら

    「義妹さんたちと両親がバーベキューやっていた」のも自由だと思うんですけど。もしかしたら「材料」を買ってあったんじゃないですか。
    在庫を出したら豪華になっただけ、のような気がするんですけど。

    二家族の冷蔵庫冷凍庫を、出したら奥からシーフードがとかありそうですよ。

    そんなにバーベキューに参加したかったんですか。

    私が夫実家と敷地内同居なら、バーベキューより映画見たり私の実家で愚痴言ったり昼寝したいです。

    義妹さんは「誘わなくて悪かったかな」と考えて来なくなったんじゃないの?

    正月はそれこそ自分の家族だけで映画見たり実家に遊びに行けばいいのでは?

    ユーザーID:1720871643

  • キレてない、よね

    黙って家に入っただけでは相手にはキレているとは分かりません。

    ご家族で出かけて映画も見られて良かったじゃないですか。
    何が気に食わないの?
    バーベキューしたかったの?
    仲間外れ、騙された、馬鹿にされたようで嫌なの?

    キレる必要もないけど、嫌なことはきちんと説明しないと分かりませんね。
    普段からそうなのですか?

    ユーザーID:8425705312

  • 思い悩む必要ナシ、堂々といるべし!

    これから毎年の行事はやめる方向で良いのでは?

    これからは、やりたい人が、好きなようにやればいいんですよ。

    トピ主様は義妹達の行動を気にしてらっしゃいますが「いつも通り」「普段通り」でいいんです。
    堂々といてください。
    遠慮したり、配慮したりする必要なし。
    何か言われたら「あの時は、お邪魔のようでしたから気を効かしましたよ(笑」でオシマイ。

    なんかね、旦那様と相談して家を出た方が精神的に楽ではありませんか?
    この状況で「何も」感じない旦那様であるなら、頼りない話だよね。
    案外、敵は旦那様かもね。

    これからは「私はお邪魔なようで」ということで、義実家とは疎遠で良いと思うわ。
    考えようによっては、これはとてもラッキーな話で、介護も面倒事もスルーできるんじゃないかな。

    ユーザーID:8278606107

  • ほっといたら?

    <私の態度に義妹達は怒っているのでしょうか。

    もう、そんなことを気にするのはやめなさいな
    怒っていようがいまいが、そんなことどうでもいいではありませんか?
    そのまま、あなたは切れっぱなしでも構わないのでは?

    まあでもね
    あなた方も家族水入らず楽しめたのでしょう?
    息子さんたちが従妹で楽しめたのなら、もう何も望むことはありません

    しいて言うならば
    お片付けまできちんとしてください
    くらいでしょうか?

    なんとなく、集まったもののいいけれど
    手持無沙汰で、初めてしまったバーベキュー
    義妹たちがやりたかった内容で
    計画を立てずに勢いでやってしまったから

    ちょっとした背徳感で盛り上がった
    と考えてみました

    娘のいるうちのお嫁さんって面倒ですよね
    私もそうです

    どうしたって、私は他人だから
    すぐに仲間外れ
    同居していても、やっぱり他人なのかしら

    バーベキューやってるから、一緒にどうですか?
    と声かければ違ったのに
    できないなら、帰ってくる前に片付ければよかったのに

    ほんのちょっとの気遣いができないでいるのは残念に思います
    もともと、そういうお宅のようですから、変わらないでしょうね
    付き合っていたら、疲れるだけです



    今は怒りでお互い?かっかしていると思いますが
    お正月には何事もなかったかのように、やってくると思います

    蒸し返す話でもありませんが

    なんだかすごく楽しそうだから、来年からは準備はお願いしますね(にこり)
    やっぱりこういうのは血のつながった家族が一番ね(にっこり)
    嫁の私は義両親のことよくわかりませんので
    そのあたりのケアはよろしくお願いしますね(にっこり)


    なんて、お正月に言いたいことをまとめてみましたがいかがですか?

    ユーザーID:4218885942

  • 何故?篭るのですか?

    その土地が義両親の土地だとしても、中止のはずが長男一家が居ないのに開催されていたのを「どうして?」と聞かないのは何故ですか?

    気まずいのは義妹たちではなく、その夫2人でしょう。
    長男夫婦として

    どうして昨日は中止と言ったのにしているのか?
    兄夫婦に対してどうも思わないのか?

    義妹さん二人はもちろん、その配偶者二人にも聞きましょう。

    今後の集まりには貴方が自分の実家の家族を呼ぶ場にしましょう。
    もちろん夫から妹二人の夫達には連絡してもらい「今年の集まりはしないから」と断りを入れてもらう事。

    今回のストレスは十分理解できますが、敷地内同居とのことですが夫が先に亡くなってもそこで暮らす決心をして敷地内同居をしていますか?
    義両親の土地の場合、実の娘たちにも相続は行きます。
    義親よりも夫を先に亡くした場合、貴方が窮地に追いやられないように今から夫にしっかりしてもらいましょう。

    ユーザーID:9812899856

  • 放っておいたらいい。話しかける必要もない。

    ぱたりと義妹たちが来なくなったのは
    「うわ〜!見つかっちゃった!しかも義姉引きこもって激怒じゃん!面倒ごとに巻き込まれたくないし、ほとぼり冷めるまでほっとこ〜」
    だと思います。

    なのでトピ主さんも放って置いたらいいです。
    話しかける必要もないし、追及する必要もない。
    そんな事をするような人たちですからね…
    関わるだけ無駄だし、
    関われば何かしら不快になる事間違いないです。

    向こうが何か言ってきたら、
    それに対してシンプルに答える。
    それだけです。

    これを機に、基本放っておくスタイル、
    絡まないスタイルを作っていってはいかがでしょう?

    この先バーベキュー回避できそうじゃないですか!
    「私たちは不参加で〜親子水入らずの方が楽しいでしょうし!」
    が使えますよ!

    ユーザーID:8926880642

  • う〜ん

    夫が空気過ぎませんか?
    もしかして単身赴任とかで家に居ない人なのかな…

    さすがにね、義妹達がバーベキューを中止と言った後で
    トピ主達が出て行ったのを見計らって、始めたのなら
    正直、嫌がらせとしか思えませんし、義両親も何も言わないのは
    ちょっと良く分かりませんね。

    トピ主さんの対応については、ハッキリ言えば
    自分の家に籠る事で、誰かが気にしてくれる…とは思わない方が
    良いでしょう。子供達も母親を見捨ててバーベキューを楽しんでる時点で
    家庭内での立場が透けて見えてしまっています。

    夫の行動が不可思議ですが、存在しないのならば
    トピ主さんがもっと自己主張した方がいい。
    それが出来ないのなら、キッパリと同居解消か
    敷地内離別が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3687806373

  • なんで自分と家族を不幸に追い込むの?

    主さんって、そんなに義妹さんたちが好きなの?

    別に好きじゃないんだったら、
    (結構悪口書いてるとこ見ると、別に好きでも無さそう)
    自分が他所で楽しく遊んでる間に、BBQ終わってたらラッキーってだけじゃん?


    こっちは好きでもない義妹たちに、
    向こうからは好きでいてもらわないと我慢できないって思ってるなら
    それは絶対無理だから
    ってか、ずうずうしすぎるでしょ?



    その点、夫さんはきっと妹二人が好きで可愛がってるだろうに
    急に外されて、ショックだったろうなあと思うよ

    でも、主さんには、なぜか、全然、大事な夫の気持ちには配慮がなくて、
    「可哀想な私ちゃん!」「義妹のご機嫌が心配です」ばっかり

    ビックリだよ



    主さんがやってるのって、
    1、自分の好きな人の気持ちは全然大事にせず
    2、嫌いな人のご機嫌伺いばかり
    3、嫌いな人に外されて、悲しくなってすねまくる

    これじゃ、どういう人といたって、うまくいくはずないし
    自分と自分の家族を不幸に追い込むんじゃうよ


    優先順位を変えなきゃ!
    ちゃんと自分にとって大事な人の気持ちを大事にして気を使い
    嫌いな人のご機嫌は気にせずに放置する

    自分の好きな事を自分の好きな人と楽しむこと

    ユーザーID:2358473620

  • 主さんの感覚は正しい

    義妹たちと義両親たちは当日、やはりBBQをすることになった。

    「主さん一家はどうする?」という話になったとき
    「今日は早々に出かけて行った。夜まで戻らないと言っていた」なら
    「予定をすでに立てたのなら、声をかけたら逆に迷惑かも」
    そう思ったのでしょう。あくまで親切心から。

    でもメールで一言あるべきでしょう。
    それが礼儀です。

    しかも主さん一家がいないので人数減になるので
    いつもの予算で豪華な食材が買える。

    きっと主さん一家が帰宅したら
    「あれー、やってたんですね。私たちも合流しまーす」
    と、気軽に入ってくると思ったのかな。

    けれど主さんが家に篭ったことで、
    「失礼なことをした」と、気がつき、一方で
    「こんなことぐらいで」と、思ったのかもしれません。


    でも私は義妹たちが来ないのは、義両親の指示のような気がします。

    だって義妹たちからしたら、子どものお泊まりはやめたくない。
    主さんの顔色を伺うメリットはなにもなく、お泊まりさせたほうが楽だから。
    でも義両親にしてみれば、老後頼りになるのはどう見ても主さんで
    ここで主さんを怒らせたら大変と思ったのでは。

    主さん、チャンスですよ。

    「私抜きのほうが、盛り上がるのなら早く言ってください。
    今後、BBQの参加は遠慮します。
    私も自由に実家へ行かせていただきますね
    お正月も私は実家へ帰ります」

    と、笑顔で言いましょう。

    もう遠慮する必要はないのです。

    ユーザーID:2079901047

  • 夫は?

    義妹たちは気まずいから来ないだけだと思います。

    ところであなたのご主人はどうしたのでしょうか。
    連休は夫が不在だったからトピ家族だけ外されたってこと?

    義妹1が中止と連絡した後に、例えば義妹2から「材料買っちゃったし、
    家に残っている者で集まろうよ」ってことになったのでは。
    トピ主家族が出かけると知ったから、など、
    気を使って再度声を掛けなかった、なんてことはありませんか。

    ユーザーID:3419203040

  • いいやん

    気分悪かったんだからいいじゃないですか。

    感じ悪いし、今までのことも溜まってたんでしょう。

    お正月集まるなら、ニコニコしてたらいい。

    落ち度ないと思います。

    ユーザーID:7935241675

  • トピ主さんは何も悪くない

    私がトピ主さんの立場でも同じ行動(家に籠った)とったと思います

    義理の家族 感じ悪過ぎます
    気にしなくていいですよ

    そちらがそうなら こちらも自由にさせていただきます でいいと思います

    ただ ご主人は どうしたのか どんな態度だったのでしょうか

    それによってこちらの 身の振り方も変わりますよね

    ユーザーID:5967244084

  • レスします

    頻繁に来られて困っていたんでしょ?
    せっかく望み通り来なくなったのに、なぜ自分がどう思われているのかを気にするんですか?
    貴方がバーベキューに参加せずに家にこもったことで、やっと義妹達か義両親が、貴方たちを仲間外れにしてしまい怒らせた、ヤバいと思ったんです。
    来なくなったのが義妹達が自主的にしているのか、義両親の指示かは別として、それで助かっているんでしょ?そのままでいいじゃないですか。

    いい機会です。いい加減いい人ぶるのは止めて、自分の気持ちや希望をきちんと口に出して他人と付き合うように変わりませんか?
    人にどう思われるかよりも、自分がどうしたいかで生きませんか。
    母親のストレスってお子さん達にも悪影響が出やすいですしね。

    ユーザーID:4900063028

  • よくわからないけど

    それぞれの心情はよくわからないですが、相手がこう思ってるかも、、こうじゃない?とか色々色々考えることが面倒くさくて疲れちゃいますね。辛くないですか??囚われて。
    妹さんとかのことより、トピ主さんの精神状態が心配かもです。バーベキュー抜けても疲れてて寝たかった不機嫌になっちゃった、ということにして私だって自由でいいじゃんって思えばそんなもんだし、なんかもう誰がどう自分のこと思ってるかもああだこうだ考えまくってることが時間のムダでバカバカしいですよ。自由でいいんじゃないと思うんですけど。同居してあげてる時点で偉いですよ。正月も旦那と相談して最低限度であとはさっとさと帰ってもいいんじゃないかと。そういうスタンスでこれからはーみたいに貫けばそんなやり方なのねーってみんなも理解しそうです。

    ユーザーID:1967783870

  • そりゃ、気分悪いでしょうね。

    どんな事情があったにせよ、嘘ついてコッソリBBQ開催していたのか?!
    帰ってきたらバレるのが分かってるはずなのに、そこまでして身内だけでBBQやりたかったのか?!

    何なんでしょうね。
    旦那さんは何と言ってるんですか?

    前日に中止連絡しておいて、ちゃっかりと開催しているのは主さんに失礼ですね。
    もしかしたら主子供さんが楽しみにしていたかもしれないですしね。

    私が義家族で、やはり急遽開催する事になったら
    主さんには一報入れますね。
    間に合ったら参加してくださいね。って。

    でも、前日中止からのこの流れ、嫌がらせ?と思ってしまいます。

    主さんはそのままで良いと思いますよ。
    こちらから媚び媚びヘコヘコする必要はないかと。

    ユーザーID:6610939493

  • 娘孫はかわいい

    >私たち家族は映画を観に行ったり私の実家に行ったりして夜まで外出しました。

    中止になったお陰で、映画に行けたし、実家にも行けた。

    >義妹家族達と義両親が居て、それはいつもの年より豪華に行われてる様でした。

    トピ主さんが自分の実家に行ったように、義妹達も自分達の実家に来た。
    ただ、それだけの事。
    トピ主さん一家は、トピ主さんの実家で、実両親さんからしっかり『おもてなし』してもらったでしょう?
    義妹達も、実両親から『おもてなし』してもらった。
    それだけの事。

    私は二世帯住宅で同居する嫁です。
    玄関は共通、LDK、風呂は別。
    義妹一家が来ても、義両親の生活区域で過ごします。
    義両親は、実娘一家にあれやこれやと『おもてなし』しています。
    それは、仕方のない事。

    義娘より実娘
    義息子より実息子
    外孫より内孫
    嫁孫より娘孫

    それぞれ、義両親にとって気持ちは違います。
    トピ主さんだって、義両親より実両親でしょう?

    義妹達が来る日がわかったら、子供達に言う前に、もっと楽しい予定を入れるとか、義妹達が来て気疲れしたら、夫に家事一切やらせるとか、外食に行くとか、夫に労いの気持ちを要求しましょう。

    私も、トピ主さんの年頃の時は、義妹がらみで色々気に病んだ事もありましたけど、実娘と比べても仕方ないと、気にしないようにしています。

    実母によくいわれたのは
    『内孫だから、家族だけど嫁孫だから気を使う。外孫だけど、娘孫は特別。それは、お姑さんも同じだから、義妹一家に良くしていても、それはしょうがない事だと思いなさいね。』と。

    トピ主さんも、気持ちの持ちようです。

    ユーザーID:2812462384

  • レスします

    全然可哀想な私ちゃんなんかに読めなかったよ。世の中広いねぇ。いろんな人がいるわ。自分がされたら大抵の人はムカツクことだと思うよ。

    私には至極全うに、人としての怒りと悲しみを感じました。そこは怒るとこだね。今怒らずにいつ怒る。相手は黙ってるからわからないんだよ(またはわかっていてやっている)、ちゃんと態度や言葉に出しなさい。鬱になって自分を痛め付けたら可哀想なのは貴女の子供でしょ?


    相手はあなたの出方待ちですから。放置です。来なくて良し。気にする必要なし。無視ですわ。

    それにしても、義両親や夫はなんと?そっちも触れて来ないなら放置ですよ。
    どなたかも仰っていましたが、義妹の旦那方は人として情けないね。まあ義妹と似たり寄ったりなのかも知れないが。

    気にしないように。
    堂々とあれ。お子さんの強い母でありなさい。

    ユーザーID:4280534885

  • 外出先から呼び戻されたかった?

    確かにコロナあるけど、
    車で10分、生活圏同じ。
    バーベキューでなくても、時々会ってる人たちだよね。

    コロナのために、バーベキュー中止にしようと考えたけど、
    やっぱりやりたくなっちゃったーとか。
    義妹2が納得してなくて、来ちゃったとか、そんな事ではありませんか??

    夫は一体どこへ??

    ユーザーID:6423619768

  • 聞いてみればいいのでは?

    トピ主さんからではなく、ご主人から。

    トピを読むと、トピ主さんは家族も含めて義妹達にいい感情は持っていないようだけど、義妹達はそうでもないようですし、わざとトピ主一家だけを外したのかな?って感じです。
    義妹達には、そんな露骨な嫌がらせをしたい理由がないように思いました。
    義両親と一緒になって、トピ主イビリをしているような感じの書き込みには感じませんでしたし。

    前日中止を言い出したそうですから、当日になってやはり準備したしやろうよって話になったら、トピ主さん達家族は既に出かけていた、或いは出かけると義両親に行っていたので、トピ主家に予定が入っているなら、他の家族でとなったのではないかと。

    >義妹達は、その日以来ぱたりと実家に来る事は無くなった〜
    今年の9月の話ですよね?
    10日くらい前の話ですよね?
    義妹の子達が週末泊まりに来るって、毎週ではないでしょう?
    通常通りの状態とは違うのですか?

    >私の態度に義妹達は怒っているのでしょうか
    知りません。
    トピ主さん達の事も知らない、現場を見ていない人間には妄想は出来ても、想像が出来るほどの材料がありません。

    >私から何か義妹達に話したら良いのでしょうか
    何を?
    挨拶もしないで家に籠ってゴメンねとか?
    何で私たちを外してBBQやってたのよって話ならしない方がいいと思います。
    それを言うなら、その時に今日中止じゃなかったの?とか話しかけた方が良かったような。

    >あっと言う間に正月が来るでしょうし、集まるのが憂鬱です
    言っても仕方ないでしょう。
    正月に集まるのは慣例なんでしょうから。

    何事もなかったかのように、例年と同じように接して過ごせばいいのでは?

    トピ主さんがキレた事すら、相手は気づいていない可能性も高いと思います。

    ユーザーID:4183264686

  • 同居お疲れ様です

    トピ主さんら出掛ける→義両親と義妹が電話→
    やはりバーベキューしようか。
    でもお兄ちゃんたち出掛けてるのにわざわざバーベキューするよ〜ってメールはしなくていいいよね?
    何か早く帰ってこいって言ってるみたいで悪いし。
    夜には帰ってくる予定なら、帰ってきたら一緒にバーベキュー出来るよね。

    ってな感じでは?げんにお子さんらは屈託なくバーベキューに加わったんですよね?トピ主さんもそうすると思ったのでは?
    別にトピ主たち加わるな、げ、帰ってきたよって感じじゃなく、お帰り〜先にやってたよ、一緒に食べよ〜って感じでは?
    豪華なのはコロナで自粛してた分では?

    でもトピ主さんは参加せず閉じ籠ったので、あ、トピ主さん怒ったんだ。悪かったかな〜
    と静観しておいてくれてるのでは。

    義妹さんもトピ主さんがコロナ気にするかな〜と集まり中止したものの、
    トピ主さんらも実家や映画に出掛けてるのならそんなコロナ気にしてないのかな〜じゃバーベキューして良いかな?と思ったんじゃないかな。

    コロナ対策について、今でもまだ感染リスクはあるので集まりやお出掛けしません!
    みたいな人から一段階下がったし飲み会するか〜家族で旅行するか〜な人まで様々なんで、そしてそれは双方の気持ちも分かるし仕方ないと思うので私は自分なりのライン引いて相手に合わせてます。

    ほんと皆さん仰ってるけど、肝心の夫さんはどうしてたの??
    同居は大変ですよね。私は敷地内でも同居は断固拒否してるので
    (うちも義妹家族が実家近くに住んでてしょっちゅう居るし)そこはとても偉いと思いますよ。
    うつにもなったようなので無理なさずお大事に。

    ユーザーID:6995805811

  • 気にしない

    義妹たちも来なくなってラッキーと思えばいいのではないですか。

    BBQはトピ主さんを仲間外れにしようとか、考えてないですよ。そんなに深刻に捉えることないと思います。

    年末年始?
    いつも通りに挨拶しとけばいいでしょ。

    もし、また義妹一家が入り浸るなら、トピ主さん一家は出かけたり自分たちの計画立てればいいのに。

    ストレスで鬱になったこともあるんでしょ?
    義妹たちとは、付かず離れずの距離感で保つのが腹も立たず快適に過ごせますよ。

    ユーザーID:2454483389

  • 嫌いなんだよね?

    別にお互い嫌いあっているんだからいいんじゃないですか?
    私は嫌いだしムカつくから引きこもって無視してもいいけど、義妹からハブかれたらムカつくって事ですか?それならあなたも大概だと思いますけどね。当日は楽しく羽のばせたんならいいじゃないですか。いつもより豪華な用意ってお金は何処から?主さんのお金で豪勢にやってるなら腹立てるのもわかりますけど。

    ユーザーID:0390677022

  • ハブられた方が

    都合よくないですか?
    息子さんが騒がしい従兄弟が原因の鬱なんだったら別行動の方がいい。
    病気は従兄弟のせい、でも従兄弟もいるバーベキューには参加?
    ギクシャクしていて義妹さん達も、一緒にやりたくなかったのでは?

    敷地内の家はローンですか?処分して近くに越したらスッキリするかも。
    正月も騒がしい子供と一緒にやらなくても、日にちずらして短時間顔出せば済みませんか?

    ユーザーID:6896793855

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