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敷地内同居10年目。遂に義妹2人にキレてしまいました。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

さつき

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  • 向こうが反省してるのかも

    それはストレスですよね。敷地内とはいえ義両親が居るだけでもしんどいのに、よその子4人も入り浸りはしんどいですよね。

    今まで散々自分たちを巻き込んでおいて、急に蔑ろにされたら腹も立つことでしょう。
    確かにBBQに参加しなくていいのは結果的に見ればトピ主さんにとって良い事だろうけど、その前段階としてまず突然除け者にするところに腹が立つ気持ちが入るのは当然だと思います。


    ただ、ここで除け者にされたのはトピ主さんだけではありません。
    むしろ参加したく無かったトピ主さんよりも、楽しみにしていて、参加して当然だと思っていたはずの旦那さんと子供達の方が怒りは大きいはずです。

    もしかしたら旦那さんが何か注意したのかもしれません。
    別に義妹たちが怒っててもいいじゃないですか。だってトピ主さんだって怒ってるんだもの。
    それに怒ってるんじゃなくて、今まで好き勝手しすぎたと反省してるのかもしれませんよ。
    このご時世ちょっとネットを調べたら同居嫁が小姑が入り浸る事にストレスを感じてることぐらいすぐわかります。今までは「うちは大丈夫」と思ってたけど、あれ、うちの義姉ももしかして嫌だった?と気づいたのかも。

    これでBBQがあっても全員参加じゃなくていいという前例が出来たのだから、今後は子供達だけ参加させてトピ主さんは出歩いてもいいという事になります。

    とにかくトピ主さんからは何もする必要はありません。
    BBQの事を蒸し返さなくていいし、もう一度やりましょうと提案する必要も、参加できなくて残念でしたとかおべんちゃら言う必要もありません。

    お正月も普通に接していれば良いです。

    ユーザーID:3635646871

  • そりゃ義妹達からしたらトピ主さんは小姑だから、、

    小姑だから「居ない時を狙って」やってきて、
    トピ主さんの悪口を親と言い合って楽しくバーベキュー
    していたんでしょうよ。

    そんなの当たり前のことです(笑)。
    だって小姑なんだから。気にしない気にしない。
    職場でも同じですけど「陰口叩かれて一人前」です。
    陰口(悪口)さえも言われない人なんて、空気と一緒。

    中止にしようと言ったバーベキュー、皆合意していたにも
    かかわらず行われていた。義妹たちだけの問題じゃなくて、
    義両親も関わっていたことです。
    「嫁の居ない時に血のつながった者達だけで・・」ですよ。

    トピ主さん、帰宅してショックだったでしょうけど、
    そこは機転を利かせて「あれぇ〜、中止だったよねぇ〜?
    私抜きで私の悪口大会でもやってたのぉ〜?」くらい笑いながらでも
    チクリと言えば良かったんですよ。

    子供と一緒にバーベキューに参加する。
    義親には「今度どこどこへでもドライブ行きましょうねぇ〜」とか
    義妹達に聞こえよがしに言う。笑顔でチクリと言うのが
    「デキる人」です。引きこもったら相手の思うツボだってことは
    今後のためにもやってはいけないことです。

    義妹(義両親も)達はバツが悪かったと思いますよ。
    やらないはずの行事を黙ってやっていたからね。
    そこでチクリと言っておけば「義姉さん、やるなおヌシ」と
    一目置かれるんです。”クギを刺しておく”とでも言いましょうか。

    で、それ以来パタリと来なくなったならそれで
    いいんじゃないですか?

    年末年始も顔見せくらいは来るんでしょうけど、
    いつも通りで良いんだろうし、それまでトピ主さんから
    連絡する必要もないと思いますよ。

    子供がそれぞれ小さいうちは、いとこ同士ということも
    あって親同士で連絡取ることもあるでしょうけど、
    子供も大きくなれば親同士の連絡なんて、もう冠婚葬祭ごとしか
    ないですからね。

    ユーザーID:5749605064

  • 気にする事はない

    黙ってバーベキューしていたら気分悪いですよね

    義妹達は怒っているのではなく
    トピ主に黙ってバーベキューしたから気まずいから
    義妹家族達は実家に来る事は無くなったのでしょう

    義両親は黙ってバーベキューしていた事について
    何か言っていましたか?

    トピ主さんも無視していれば良いと思いますよ

    ユーザーID:8149659791

  • トピ主応援してます!

    うつ病のご経験があるとのこと、心配しています
    mayuさんも書かれてますが、仲間外れのような真似されたら普通は誰でも傷付くと思います
    相手がどんなつもりだったかとか、嫌いな相手なんでしょ?なら良いじゃんって話じゃないですよ、これは
    主さん、義理の家族の気持ちよりも今は自分の気持ちを大切にして下さいね
    似たような立場の者として心から応援しています

    ユーザーID:6016614929

  • レスします

    家族でないけど…
    飲み会誘ってもほぼ断るひとがいました。来ても仕方なく感を醸しだして困る。断るときも面倒そうで誘うのを控えることも増えたある日の集まり、どうも意中の人がいたようで参加したかったらしい。文句言われたんだけど知らんがな(笑)

    トピ主さん察してちゃんなんですか?
    義妹たちが来なくなった理由もバーベキューやってた理由もわからないのにキレました!って胸張られてもね。義家族あなたの扱いに困ってるんじゃ?
    …ところでご主人は存在してます?

    ユーザーID:6672123173

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  • なんだかな〜

    両親・トピ主家族・義妹1家族・義妹家族2合同のバーベキューは中止。

    そのかわりトピ主は夜まで遊んできた。

    義妹は実家に帰ってきて、両親と義妹でバーベキューをやった。

    最初の合同バーベキューと義妹たちがやってるバーベキューは違うでしょ?
    義妹達が何をしようが自由だよ。

    >それはいつもの年より豪華に行われてる様でした

    帰って来てチラっと見たぐらいで豪華って判る?
    トピ主もなんだかな〜って思う。

    自分達は遊んできたのに他の人は実家にも来るなとでも?

    ユーザーID:6924191575

  • 私だったら

    > 私から何か義妹達に話したら良いのでしょうか。

    私だったら次に敷地内で義妹たちを見たら
    「今日もバーベキュー?」
    聞いちゃうかも。

    散々親に世話になっておいて、介護が必要になったら逃げ出すんだろうなと心で思いながら。

    もう義親にも義妹たちにも関わらなくていいんじゃないでしょうか。
    正月も、義妹たちが来る日は実家に行ってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1937278017

  • トピ主さんはどうしたいのですか?

    敷地内同居ということはお隣さんです。隣人の子供をうるさく感じるのは誰もが同じです。義妹云々は関係ありません。義両親の家事をしているわけではないのですよね?

    トピを読んだ限り、義妹さん達がトピ主さんに迷惑をかけているとは思えません。義妹が自分よりも義両親に頼り仲良くするのはずるいと感じるのは仕方ありませんが、見るのが嫌なら離れましょう。義両親に、義妹達と同等の愛情をトピ主さんに注いで欲しいという願いは無理です。

    義妹達は怒っているのではなく、トピ主さんをそっとしておきたいのではないでしょうか? 自分の子供のせいでトピ主さんが鬱になったときかされたら、トピ主さんのいないときに訪れようとするのは気遣いではありませんか?

    さて、トピ主さんはどうしたいですか?
    嫌なら離れましょう。仲良くしたいなら歩み寄りましょう。

    ユーザーID:6276537537

  • 悩みすぎ

    敷地内同居10年でちりも積もれば山となったんですね。
    さつきさんが、怒りの塊になってしまっている。
    原因はもちろん義妹さんなんでしょうが、あなたに味方はいるのでしょうか。
    私にはさつきさんだけが今の現状に適応できずもがいているよう見えます。
    夫も子供達も、義実家の面々も普通の楽しみをしているように見えますよ。
    自分で自分を苦しめてませんか。
    人と比べるときりがないですよ。
    タレントのみやぞんさんが
    「今目の前のことを楽しむ」
    この気持ちでどんな仕事にも挑んでいるそうです。

    さつきさんも、すこし肩の力を抜いて、今の目の前を楽しめるように工夫されるといいかも。
    やりたくないことはしない。
    できなかったことはみなかったことにする。
    子供が楽しいならば目をつむる。
    どんなときも笑顔で挨拶しておく。

    どれも自分を守るためにできること。

    集まるときは集まる。でも自分も実家に行って楽をする。
    感情のやりくりしてみてください。

    ユーザーID:6690767870

  • 堂々としてましょ。

    キレて文句を言ってしまのではなく、家に帰っただけでしょ?
    あなたが謝らなければならないことは何もないんだから、今度会った時も普通にしてればいいと思います。

    または、何か言いたい事があるなら遠慮なく言えばいいと思います。

    ユーザーID:3859783657

  • きれてないのでは?

    読んでもどこで切れたのか分かりませんでした。家に閉じこもったことでしょうか?

    いつも色んなことを我慢されてるのかなと思いました。小姑もいて敷地内同居、わかっていたとはいえ大変な生活だと思います。上手くかわしてあなたらしく生きれるようにできるといいですね。まずは愚痴を吐き出せる場所を見つけてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2805291533

  • あえて義妹には何も言わない

    敷地内でもあまりにも遠慮なく義妹家族に入り浸られたら、疲れちゃいますよねー。
    うちなんて義理姉親子がほぼ毎日来てますよ。。分かりやすい孫差別もあるので、さすがに私の小学生の子供も「義理姉の子供ばかりかわいがられて変だ」と言うようになりました。

    バーベキューの件は私なら、後で子供と義理親の前で「この前は中止のはずだったのに、どうしたんだろうね」とわざと話題に出すかなー。
    夫は揉めるのを嫌がって何も言わないので、いつも自分で何とかしてます。子供には可哀想ですが、孫差別されているならそれを踏まえて対応を考えます。親がついているのですから大丈夫ですよ。

    我ながら性格が悪いのですが、理不尽なことをされたら夫も自分の家族に愛想を尽かしますし、妻を尊重してくれる絶好のチャンスです。トピ主さんの意見も、これから色々と通りやすくなるかも。

    子供もあと少しで、状況をちゃんと理解できるようになりますよ。いい嫁をやめて、ご家族の時間を最優先してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1027424031

  • 腹は立つけどラッキー

    敷地内同居でもしてくれる嫁ってなかなかいないし、2人の小姑付きで最悪なのにハブにするような企画。腹立って当然です。
    でもこれを機に「前々から思ってましたが」と前置きして、敷地内同居で介護の事も考えていましたが、家族の恒例行事に土壇場でキャンセルされた挙句、実は密かに行われていて外された気分だった。もう家族とは思えないので、介護は娘さん2人にお願いします。
    子供達も小さい時から面倒見てもらってるみたいだし、当然ですよね。
    お義理母さんも実子にオムツ変えてもらった方が嬉しいですよね。まさかここまで蔑ろにしておいて、介護してほしいとか思ってないですよね?
    と言いましょう。
    これを良いきっかけに、介護を放棄、ショックだった、気が滅入ったと悲劇にヒロインで泣きながら言えばいいのです。
    非常にラッキーだと思いますよ。
    娘さんも近居なら、丸投げしちゃいましょう。

    ユーザーID:8865111217

  • 「夫の実家」「夫には妹が2人」で、夫さんと話は?

    義両親さんとどこまで話しされたり、
    どういうお付き合いなのかも判りませんし、
    「鬱」になったり、ストレス溜まるのを
    どこまで、夫さんと話しあわれてるのかも判りません。

    お話の感じだと、
    直接的に義妹さん達が、トピ主さんに関わっていたというより、
    同年齢のいとこ達が、遊びに来て近くでうるさい、という事だけで、
    ソレって、近所の子供がうるさい、という話に近い様な、、、?

    考え様によっては、トピ主さんが、義両親にご機嫌伺いしなくても、
    義妹さん達に任せておけば、良いって事にも思えますし、
    バーベキュー話も、
    トピ主さんは篭もったにしても、夫は?
    中止が、なぜ変更になったのか、夫さんもご存知ない?

    この、よく判らない「敷地内同居」10年の関係が
    積み上がって、いまの結果になっているようには、思えました。


    勝手に想像したのは、
    「義実家敷地内同居」に、
    トピ主さんが『壁』をたてて、関わらないようにしようとされたのか、
    それとも、何か言われた、求められたで、拒否反応から、
    避けてこられてるのか、、、、、?
    敷地内だけど、意思の疎通は遠距離、って事のようで。

    バーベキューに加われなかったのが、嫌なのですか?
    それとも、知らない間に開催されていたのが、嫌?
    って、そもそも、
    トピ主一家が外出するって予定を、義両親に伝えていらしゃったのですか?
    それとも、「うるさい」のが嫌だと知っているから、
    トピ主さん達がいない間に開催されてた?

    もしかしたら、お互いに「腫れ物に触る」ような
    勝手に勘ぐり、触らぬ神に祟りなし状態になっちゃっている様にも
    思ってしまいました。

    ユーザーID:6711862926

  • 義理の妹の付き合いは大変だ

    近くに住んでる妹さん達は実家だから
    遠慮なくきてるのでしょうかね。

    お嫁さんがいるからとか少し気を使って来る頻度を
    減らすとかお嫁さんへの気遣いがなく積もり積もった
    ってキレた感じでしょうか?

    考え様では家族で映画館に行ってトピ主の
    実家にも遊びに行って楽しく充実した
    1日を過ごせたら、妹達に気を使ってバーベキューやる
    より良かったのではないのかな?
    どうでしょう?

    敷地に住んでるから知らんぷりは出来ない
    でしょうが、旦那さん実家のペースで
    イベントやるよりは時々は欠席させてもらって
    トピ主さんの家族だけでお出かけを
    して楽しむのも良いのかなと思います。

    ユーザーID:9046007641

  • 大丈夫だよ

    予定変更でBBQをすることになったとして、兄家族はせっかく家族水入らずで出掛けているから、今回は声をかけないでおこうと、配慮してくれたと思っておきましょう。

    実際に楽しく過ごせたことと思います。

    私なら帰って来たときに、「私たちも今から合流させて〜!やったぁ、豪華版だ〜!」と言って楽しむわ。

    主さん、何でもクヨクヨ考えすぎだよね。
    みんな家族だからさ、何かをするのにそんな大した意味などないと思うよ。
    自由だし。

    それ以来、義妹さんたちが来ないのも、別に大した意味などないでしょう。
    次に会うときは、普通にしてれば良いし、向こうもそうすると思うよ。
    のけ者にしたわけでもないし、別に何も思ってないから。

    外で子供が遊ぶ声も、産後だから気になっただけのこと。
    いつまでもそれを根に持たないで。

    ユーザーID:9784738652

  • 怒りの鉄拳ふるうとか怒声百発かます、ならキレたって思うけど

    そのまま家に入ってそれっきりなんだから、あ〜拗ねちゃったかも〜ぐらいな感じなんじゃないの。

    トピ主たちを外してやってたのは間違いないんだから、義妹がどう思うかなんて気にする必要あるのかしら。 なんで義妹が怒ってるなんて思考になるのか謎。

    ん〜 私の気持ちに忖度せよっていうのなら、その気持ちを言わないとわからないよ。

    相手にすれば
    知るわけないでしょ、言われてないんだから、エスパーじゃあるまいし。って何でも突っぱねる事が出来るんだから。

    あなた義妹のことあれこれ考えてるけどさ、それも同じだよね。
    知るわけないでしょ、言われてないんだから。で終了に出来ないのかしら。

    あのさ、この場合、
    バーベキューやってる一同の前で怒りの鉄拳ふるうとか怒声百発かます、ぐらいじゃないとキレたとは思われないよ。

    なんだか自分の中だけでグルグル悶々としてるだけみたい。
    あなた自身はどうしたいの。

    そんなに義妹たちが嫌なら今回の件を口実にして突破口を開く算段できないのかしら。敷地内同居を義妹と交代して貰うとか。

    なんだか、どの家族も夫の存在が不明なんだけど。影が非常に薄い。

    あなたの世界には 義妹たちとあなたしかいないわけ?違うでしょ?

    ユーザーID:1614166275

  • そんな怒らんでも

    前日に中止にした理由はなんだったのでしょうか。
    また夜になってやってたBBQは子どもがごねたとか
    どっかの家がすでに材料を買いこんでいたからとかいろいろ考えれます。

    トピ主さんたちは中止になったおかげで、家族水入らずで遊びに行けてよかったじゃん。
    なんとなく家族の中でのけ者になってるようで不愉快なのかな〜って思うけど、
    トピ主さんも構われ待ちの察してちゃんっぽくてちょっとどうかなって思う。

    自分が思うより、世界は自分中心に回ってないしあなたにも興味がないものだから
    もっと割り切ってドライに暮らした方がいいよ。
    義妹たちも来なくなったなら煩わされなくていい事じゃん。

    ユーザーID:8418890116

  • 何に怒ってるんですか?

    正直、何に怒ってるのか分かりません。
    トピ主は元々、義妹が好きでなかった様子、勝手にBBQ するのがなぜ気に入らなかったのか理解出来ません。

    義妹も実家なんだから節度を持って好きにすればいいし、トピ主も自信持って別々に好きにすればいいだけでしょ。

    ユーザーID:9424343245

  • 立派なイジメ

    「中止です」と言っておきながら、他のメンバーだけで集まってBBQをする。立派なイジメですよね? 自分の子供に同様のことがあったら、平気でいられるでしょうか?

    「子供がやりたいと言ったから、急遽BBQすることになった」としても、なぜ一言、敷地内同居の兄夫婦に声をかけないのでしょう?
    携帯電話があるのですから、「やっぱり夜にBBQをしたい。何時なら帰ってくる?」とトピ主夫婦に連絡すればいいだけのことなのに、義妹には『仲間はずれの悪意』があると思います。

    トピ主さんのご主人がきちんと間を取り持つべき案件です。それぞれのお子さんの教育にもよくありません。

    ユーザーID:2958996052

  • 義妹は気を使ったのかもしれませんね

    義妹達は、実家に行く度に不機嫌なトピ主に気をつかっていたのでしょうね。
    彼女たちにしてみれば、母親に子供の世話を頼んだだけで、トピ主さんには迷惑かけていない。
    それなのに、いつもイライラして不機嫌。
    極力関わらないようにしようってね。

    例年、バーベキューにはトピ主さんは毎度嫌々参加しているようだし、申し訳ない。
    イライラされてこちらも気を遣うから、例年のバーベキューは中止して、替わりに今年は娘家族と両親だけでやりましょう。
    って事かと思いました。

    トピ主さんからは何もアクションしなくていいと思います。
    次に会う事があったら、普通に接すればよいでしょう。

    ユーザーID:0078921904

  • 心に余裕を持つ

    完全同居で毎週のように義理の姉妹に来られ、子守りや食事の世話をさせられている方の相談もここにはあるんです。
    それに比べると、敷地内同居とはいえ建物は別、義妹さん達のお子さんの世話も義母さんがされているのでしょう。
    今回、中止になったバーベキューを何故やったと憤っているようですが。
    トピ主さんも映画に行ったり、自分の実家へ行けたんですよね。
    義妹さん達も、自分の実家へ来て急遽バーベキューをやろうかとなっても良いと思いますけど。
    人数が多い時って、ご飯の用意が面倒くさい時あるでしょう。バーベキューなら買い出しさえすれば、さほど負担なく出来ますよね。
    トピ主さんも、自分達家族の時間を楽しんだのだから、もう少し心に余裕を持っても良いのではと思いました。
    義理のご両親、義妹さん達、かなりあなたに気を遣っていると思いますよ。

    ユーザーID:9779785294

  • その日に決まったのかも?

    前日に中止にしましょうとしたけど、肉買っちゃったしもったいないからやっぱりやろうとかではないんですか?
    子供がすごく騒いでうるさいから中止を取り消したとか…
    トピ主さんが出掛けている昼間の間に変わった可能性もありますよ。

    でも家族だけでのんびりおでかけできたんだから、そっちのがよくないですか?
    私は義家族との集まりとか苦痛なんで呼ばれないほうがラッキーとか思っちゃいます。

    ユーザーID:1540798859

  • 敷地内同居なら

    義理妹たちが、気を使うのですよ
    別に、トピ主の感覚は普通ですよ

    小さい頃、親からそう習いましたけど

    「黙って素通りは人間性が疑われる」
    だから挨拶してから、お邪魔する家と

    敷地内の家の人に四季折々の手土産は必ず
    持って渡す事と教わり
    ました。(実際 両家に渡してます私)


    身内でも親族も同じ 義理妹さん達が教育されて
    ないのでしょう



    バーベキューなんて臭くなるだけだから
    途中変更の不参加なんだから


    ほっといたらいいのですよ。

    ユーザーID:6699915928

  • 捉え方でしょうか?

    嫁は家族でも他人さんです。
    これは仕方ないことです。 
    トピ主さんが悪いとか、そういうことでは
    なく、血縁か否かはあるかと思います。

    同居となれば、お嫁さんの苦労や気遣いも
    相当なものだと思います。
    事実です。

    お嫁さん目線からの心労や言い分もあります。

    別に義妹さんや義両親を庇う訳ではありませんよ。

    義両親や義妹さんは血縁です。
    もしかしたら、それぞれの立場で、お嫁さんに
    気を使っている部分もあると思うのです。

    えー!そんなことない。とお怒りにならないでください。

    バーベキューの規模も、恒例行事ということで、
    最初に設定した時から、その基準に毎年合わせて、ずっとやってきたかもしれません。

    今回、義理妹家族、義両親、なんの遠慮もなく
    兄家族は外で楽しんでいるから、こっちもちょっと奮発してやっちゃおうか。
    コロナで中止にしようと言ったけど、子供たち可哀想だし、やっぱりする!と義両親、義妹の親子ならではの呼吸や、やり取りもあるかと思うのです。

    そのような流れでバーベキューに至ったのでは?
    と他人ながら私は思いました。

    もし、バーベキューをしないと義妹に伝えていたのに、トピ主家族と義両親がバーベキューを
    したとしましょう。
    義妹と義両親の関係が良好だとして、
    義妹は、「ひどいわ。私にはしないって言ってて、その分、沢山お肉沢山頂戴よ!」とか言えると思うんです。関係性にも寄りますが。

    お嫁さんと感じ方も違うのかもしれませんが、
    気分は悪いでしょうが、意地悪とかいやがらとかではないと思いますよ。

    あまり、気になさらずに、お正月はいつもどおりでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3950069178

  • 義理両親義妹仕方ないよ

    今晩は。私60歳過ぎ。すでに義理両親他界。昔は主人の両親と同居なんて当然の事。義妹夫婦毎週末来てお風呂入り晩御飯食べて帰った。でも私は、日常茶飯事だから気にもしなかった。時代が変わり今、色々あるけど、義妹二人いるトピさん、気持ち良〜く分かるよ。そういう私も妹が一人で実家の兄嫁からしたら小姑二人。私は、実家は遠いからあまりいかなかった。にもかかわらず、兄嫁には嫌われてた様子。人生長い。先々色々あるからその都度受け流して行くしかないよ。過ぎれば過去の教訓になる。

    ユーザーID:7386510545

  • 別宅なら同居じゃないでしょ

    「やっぱり夜にBBQをしたい。何時なら帰ってくる?」
    って、せっかく実家で夕食を食べるつもりだったところを、呼び戻されたかった?

    トピ主さんの実家では、気を遣う相手もなく、実親に甘えられてリラックスできたんじゃないですか?
    それは、義妹達も同じ。
    トピ主さんが実家に帰ったから、義妹達も実家に帰ったで良くないですか?

    私の実家も敷地内同居?
    敷地内でも、別宅なら同居じゃないでしょ。

    トピ主さんは、敷地内でも別居なんだから、お隣に義妹達が来ても、いちいち母屋に顔を出さなきゃいいのに。
    お邪魔虫ですよ。
    子供が行きたきゃ、子供だけ行かせれば良い。

    トピ主さんは、自分が中心じゃなきゃ気が済まない性格なんですね。
    面倒な兄嫁だと思われていますよ。
    今は、トピ主さんのご機嫌がなおるまで、義妹達は大人しくしているだけです。
    トピ主さんの機嫌が戻れば元通りですよ。

    ユーザーID:2812462384

  • 義妹達はあなたに遠慮しているのでは?

    あなたの家族はさんざん遊んできて何の文句があるのですか。

    あなたが↓をしなければ義妹達は今まで通り
    実家に出入りしあなたと話もしたかも。

    >私は苛立ち自分の家に篭ってしまいました。

    義妹達を実家から遠ざけた直接の原因はあなたのした行動にあると思います。


    自分から義妹を遠ざける原因を作っておきながら、義妹達はおこっているのでしょうか。
    って、義妹はあなたのご機嫌が悪いようだからあなたに遠慮しているだけ。

    義妹達から見れば、あなたがなんでご機嫌損ねて家に籠ってしまったか はてな。ですよ。
    兎に角、今は自分達が実家に出入りするとあなたの機嫌を損ねるだろうからと言う事だけはわかった、だから もうしばらく様子見、ってとこじゃないのかな。


    主さん、キレる所が違うんじゃないの?

    私にも義妹がいて、普段とても懐いている良い子だと思って可愛がってきたけど、ある日、私の実姉の行動言動の不満をぶつけてきた時、時系列や話の内容から どうも義妹の思いこみ(1義妹は姉の事が大の苦手)からか
    整合性がないので、実弟夫婦を目の前に、一つずつ 義妹の矛盾を指摘したら、以後、プッツンですわ。

    あれからはや6年経ちましたが、私から一切アクション起こしませんよ。私の中では義妹は
    所詮他人ですので、一切干渉する気もない。

    けど、実姉には事ある事に姉の至らぬ点も指摘したり、たわいのない話をしたりですね。


    義理の中と言うのは余程気をつけなきゃ、うまくいきません。と言う事を義妹から学びました。

    ユーザーID:5462940518

  • いいとこ取り

    「お兄ちゃんだから・長男だから」と言って敷地内に同居させたのに、
    その長男を蔑ろにしてバーベキューですか。
    そういう教育をしてきたのでしょう。

    トピ主さんも吹っ切れて、そのつもりで行動したらよいのでは?
    正月はお子さん2人は、ご主人と義家族に任せて、
    トピ主さんだけが実家に帰るのでも構わないじゃないですか?

    ユーザーID:5739566402

  • 目くじらを立てない


    ご主人はどちらと一緒でしたか?

    実家で義両親と義妹たちとお庭でバーベキュー
    トピ主さんと一緒に映画と義両親宅に行動を共にした

    トピ主さんとご主人はそれぞれのご実家で過ごされたら腹を立てること自体間違っています。

    ご主人がトピ主さん達と出かけていたなら感謝すべき日でしたね。

    独立した生活がお望みなら、筋を通して即義実家敷地内から出ていきましょう。

    ユーザーID:6644720705

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