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敷地内同居10年目。遂に義妹2人にキレてしまいました。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

さつき

夫の実家で結婚当初から敷地内同居をしています。うちの子供は8歳、6歳の男の子です。義父と義母は70歳無職です。
夫には妹が2人おり、義妹1には娘8歳の双子、義妹2には12歳と6歳の息子がいて、妹家族はそれぞれ実家から車で10分の距離に住んでおり、同居はしていません。
結婚当初は子供も小さかった事もあり、義妹達は頻繁に実家に入り浸り、義母に子供と食事と入浴の世話を頼んでいました。
私の次男は夜泣きが酷く、朝方やっと眠った後に義妹の子供達が近くをうろうろ騒いだりと、ストレスで鬱になりました。
今は皆小学生になり、入り浸る事も無くなり、週末に義妹の子供だけ実家に泊まるくらいでした。それでもやはりストレスは溜まりますが…。
結婚当初から、9月の連休に実家で義両親と私たち家族と義妹家族が集まってバーベキューをするのが恒例行事でしたが今年はコロナもあり、義妹1が集まる日の前日に中止にしましょう、と言い出し、
結婚して初めてバーベキューが中止になりました。
中止になったので、私たち家族は映画を観に行ったり私の実家に行ったりして夜まで外出しました。
夜帰宅すると、中止になったはずのバーベキューが実家の敷地内で行われていました。
義妹家族達と義両親が居て、それはいつもの年より豪華に行われてる様でした。
私の息子達はすぐにバーベキューに加わり、いとこ達と遊んでいましたが、私は苛立ち自分の家に篭ってしまいました。
なぜ中止にしようと言ったのに行われているのか、いつもより盛大に楽しんでいるのは、私がいない方が良いのか、など考えてしまいました。
義妹達は、その日以来ぱたりと実家に来る事は無くなったので、全く話していません。
私の態度に義妹達は怒っているのでしょうか。
私から何か義妹達に話したら良いのでしょうか。
あっと言う間に正月が来るでしょうし、集まるのが憂鬱です。

ユーザーID:7613655410

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  • 夫は?

    文中に夫出てこないけど、居ないの?
    義両親は何と言ってるの?
    なんとなく、悲劇のヒロインっぽく書かれてて、状況が正確に伝わってこない。
    まずは、何故キャンセルになったものが行われていたのかを確認したら?
    そんなにBBQしたかったのなら、義妹たち抜きで家族でしたらいいんじゃない?

    ユーザーID:7402696077

  • これを機に

    義妹達は怒っているのではなく中止にすると言っていた手前、気まずいのでしょう。
    トピ主さんは義理であれ姉の立場です。トピ主さんから何か働きかけなくてよいと思います。
    これまでにも義両親、義妹達の対応に思うところはあったでしょうから、これをトピ主さん自身の対応を変える機会にしたらいいと思います。

    ユーザーID:9064038752

  • 敷地内同居、同居

    なぜでしょうね、これだけ世の中
    同居は大変ですよと言われても
    私は大丈夫と思われるのでしょうか?
    長男の嫁が来たら小姑は
    来ないように、と
    言われることはきっとないでしょう。
    主さんだけが赤の他人なのです。
    動物は本来は母系家族なのです。
    中止になったはずのバーベキューも
    主さんがいない事で気を遣わず
    楽しかったのでしょう。
    お互いが気を使ってそれでも
    ギクシャクする同居のメリットが
    あるのなら教えてほしい。
    ゆくゆくは介護は主さんたち夫婦が
    担うことになるでしょう。
    金銭面で今は楽と考えるなら
    あとから来た主さんが我慢するしか
    ないと思います。

    ユーザーID:0921344077

  • それで

    夜帰宅したら中止になっていたはずのバーベキューが例年より盛大に行われていた
    子供たちはすぐバーベキューに合流したが、トピ主は苛立ち家に入った

    子供さんとあなたの行動はわかりましたが、ご主人は何してたんですか?
    いなかったの?

    あなたはバーベキュー後、敷地内同居の義両親とも会ってないの?
    喋ってないの?
    あちらもあなたもその件に触れず仕舞い?

    少なくともあなたの苛立ちを聞いたご主人が義両親に「中止と云ったのに何故こちらだけ抜きで行われていたんだ」と聞いてあなたに説明するでしょ、普通は

    肝心なところを故意に抜いた文章ですね

    バーベキュー前にあったこと、隠してない?

    ユーザーID:4024936632

  • キレた?

    文句を直接言ったとかじゃなくて、家に籠っただけですか?
    それなら義妹さんたちは、「気まずいねー」って今だけ大人しくしてるだけでは。

    顔を合わせた時の主さんの態度をしっかりしておかないと、またなぁなぁになってしまいますよ。

    「このご時世に中止にしたバーベキューは楽しかったですか?変なタイミングで帰ってきてごめんなさいね」くらい言えないの?

    というか、主さんの気持ちをご主人は知ってるんですか?
    大事な局面になりそうですね。頑張ってください。

    ユーザーID:9317666684

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  • あなたはどうしたい?

    義妹たちはあなたたちだけハブいてバーベキュー開催したことがバレてバツが悪いから訪問できないだけで悪いことしたなんて微塵も思っていませんよ

    二週間以上経ちますがあなたも夫も何も行動していないのですか?
    どうして?

    義父母から説明か謝罪も無し?

    あなたはどうしたいのですか?

    正月の集まりが憂鬱というけど気まずいのは義妹たちの方ですからあなたはニコリともせずあいさつだけして気に入らなければサッさと帰ってしまっても良いのでは?

    敷地内同居解消?
    離婚?
    子達と実家に帰り両家巻き込んで大事にします?

    カードを持っているのはあなたです

    有効活用してください

    ユーザーID:4024936632

  • 質問

    義理親とバーベキューしていた義妹というのは、中止にしましょうと言っていた人、という事?それとも義妹2の方?
    両方ですか?
    義妹1と親だけがバーベキューしていたのなら、なんだよとは思いますが、
    義理妹2家族もいたなら、そちらから
    やりたいとごねられたとかで事情変わったのかと思います。やはり、なんだよとは思いますけど。

    私はできる限り義理家族との家族ぐるみの行事は避けたいから、まあ、いっかと思いそう。
    出し抜かれたのかなと考えなくもないけど、
    もともと子どもの事を考えて参加する、自分個人としては気が進まない行事だと思うので。
    だから、自分は準備も片付けもしないで済んで、尚且つ自分の子達も楽しく参加できたなら、よかったとさえ思うかも。


    感じ悪いのは向こうの方だし、それは承知で気まずいんだろうから、トピ主さんは何も言わなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:0957753231

  • なぜ、そんなに言っているのかわからない

    トピ主さん家族が家の中でひっそりしているのに、「義両親と義妹家族」が
    バーベキューパーティやっていたら、ムカつくだろうけど、

    映画を観に行って自分の実家へ夜までいたのなら

    「義妹さんたちと両親がバーベキューやっていた」のも自由だと思うんですけど。もしかしたら「材料」を買ってあったんじゃないですか。
    在庫を出したら豪華になっただけ、のような気がするんですけど。

    二家族の冷蔵庫冷凍庫を、出したら奥からシーフードがとかありそうですよ。

    そんなにバーベキューに参加したかったんですか。

    私が夫実家と敷地内同居なら、バーベキューより映画見たり私の実家で愚痴言ったり昼寝したいです。

    義妹さんは「誘わなくて悪かったかな」と考えて来なくなったんじゃないの?

    正月はそれこそ自分の家族だけで映画見たり実家に遊びに行けばいいのでは?

    ユーザーID:1720871643

  • キレてない、よね

    黙って家に入っただけでは相手にはキレているとは分かりません。

    ご家族で出かけて映画も見られて良かったじゃないですか。
    何が気に食わないの?
    バーベキューしたかったの?
    仲間外れ、騙された、馬鹿にされたようで嫌なの?

    キレる必要もないけど、嫌なことはきちんと説明しないと分かりませんね。
    普段からそうなのですか?

    ユーザーID:8425705312

  • 思い悩む必要ナシ、堂々といるべし!

    これから毎年の行事はやめる方向で良いのでは?

    これからは、やりたい人が、好きなようにやればいいんですよ。

    トピ主様は義妹達の行動を気にしてらっしゃいますが「いつも通り」「普段通り」でいいんです。
    堂々といてください。
    遠慮したり、配慮したりする必要なし。
    何か言われたら「あの時は、お邪魔のようでしたから気を効かしましたよ(笑」でオシマイ。

    なんかね、旦那様と相談して家を出た方が精神的に楽ではありませんか?
    この状況で「何も」感じない旦那様であるなら、頼りない話だよね。
    案外、敵は旦那様かもね。

    これからは「私はお邪魔なようで」ということで、義実家とは疎遠で良いと思うわ。
    考えようによっては、これはとてもラッキーな話で、介護も面倒事もスルーできるんじゃないかな。

    ユーザーID:8278606107

  • ほっといたら?

    <私の態度に義妹達は怒っているのでしょうか。

    もう、そんなことを気にするのはやめなさいな
    怒っていようがいまいが、そんなことどうでもいいではありませんか?
    そのまま、あなたは切れっぱなしでも構わないのでは?

    まあでもね
    あなた方も家族水入らず楽しめたのでしょう?
    息子さんたちが従妹で楽しめたのなら、もう何も望むことはありません

    しいて言うならば
    お片付けまできちんとしてください
    くらいでしょうか?

    なんとなく、集まったもののいいけれど
    手持無沙汰で、初めてしまったバーベキュー
    義妹たちがやりたかった内容で
    計画を立てずに勢いでやってしまったから

    ちょっとした背徳感で盛り上がった
    と考えてみました

    娘のいるうちのお嫁さんって面倒ですよね
    私もそうです

    どうしたって、私は他人だから
    すぐに仲間外れ
    同居していても、やっぱり他人なのかしら

    バーベキューやってるから、一緒にどうですか?
    と声かければ違ったのに
    できないなら、帰ってくる前に片付ければよかったのに

    ほんのちょっとの気遣いができないでいるのは残念に思います
    もともと、そういうお宅のようですから、変わらないでしょうね
    付き合っていたら、疲れるだけです



    今は怒りでお互い?かっかしていると思いますが
    お正月には何事もなかったかのように、やってくると思います

    蒸し返す話でもありませんが

    なんだかすごく楽しそうだから、来年からは準備はお願いしますね(にこり)
    やっぱりこういうのは血のつながった家族が一番ね(にっこり)
    嫁の私は義両親のことよくわかりませんので
    そのあたりのケアはよろしくお願いしますね(にっこり)


    なんて、お正月に言いたいことをまとめてみましたがいかがですか?

    ユーザーID:4218885942

  • 何故?篭るのですか?

    その土地が義両親の土地だとしても、中止のはずが長男一家が居ないのに開催されていたのを「どうして?」と聞かないのは何故ですか?

    気まずいのは義妹たちではなく、その夫2人でしょう。
    長男夫婦として

    どうして昨日は中止と言ったのにしているのか?
    兄夫婦に対してどうも思わないのか?

    義妹さん二人はもちろん、その配偶者二人にも聞きましょう。

    今後の集まりには貴方が自分の実家の家族を呼ぶ場にしましょう。
    もちろん夫から妹二人の夫達には連絡してもらい「今年の集まりはしないから」と断りを入れてもらう事。

    今回のストレスは十分理解できますが、敷地内同居とのことですが夫が先に亡くなってもそこで暮らす決心をして敷地内同居をしていますか?
    義両親の土地の場合、実の娘たちにも相続は行きます。
    義親よりも夫を先に亡くした場合、貴方が窮地に追いやられないように今から夫にしっかりしてもらいましょう。

    ユーザーID:9812899856

  • 放っておいたらいい。話しかける必要もない。

    ぱたりと義妹たちが来なくなったのは
    「うわ〜!見つかっちゃった!しかも義姉引きこもって激怒じゃん!面倒ごとに巻き込まれたくないし、ほとぼり冷めるまでほっとこ〜」
    だと思います。

    なのでトピ主さんも放って置いたらいいです。
    話しかける必要もないし、追及する必要もない。
    そんな事をするような人たちですからね…
    関わるだけ無駄だし、
    関われば何かしら不快になる事間違いないです。

    向こうが何か言ってきたら、
    それに対してシンプルに答える。
    それだけです。

    これを機に、基本放っておくスタイル、
    絡まないスタイルを作っていってはいかがでしょう?

    この先バーベキュー回避できそうじゃないですか!
    「私たちは不参加で〜親子水入らずの方が楽しいでしょうし!」
    が使えますよ!

    ユーザーID:8926880642

  • う〜ん

    夫が空気過ぎませんか?
    もしかして単身赴任とかで家に居ない人なのかな…

    さすがにね、義妹達がバーベキューを中止と言った後で
    トピ主達が出て行ったのを見計らって、始めたのなら
    正直、嫌がらせとしか思えませんし、義両親も何も言わないのは
    ちょっと良く分かりませんね。

    トピ主さんの対応については、ハッキリ言えば
    自分の家に籠る事で、誰かが気にしてくれる…とは思わない方が
    良いでしょう。子供達も母親を見捨ててバーベキューを楽しんでる時点で
    家庭内での立場が透けて見えてしまっています。

    夫の行動が不可思議ですが、存在しないのならば
    トピ主さんがもっと自己主張した方がいい。
    それが出来ないのなら、キッパリと同居解消か
    敷地内離別が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3687806373

  • なんで自分と家族を不幸に追い込むの?

    主さんって、そんなに義妹さんたちが好きなの?

    別に好きじゃないんだったら、
    (結構悪口書いてるとこ見ると、別に好きでも無さそう)
    自分が他所で楽しく遊んでる間に、BBQ終わってたらラッキーってだけじゃん?


    こっちは好きでもない義妹たちに、
    向こうからは好きでいてもらわないと我慢できないって思ってるなら
    それは絶対無理だから
    ってか、ずうずうしすぎるでしょ?



    その点、夫さんはきっと妹二人が好きで可愛がってるだろうに
    急に外されて、ショックだったろうなあと思うよ

    でも、主さんには、なぜか、全然、大事な夫の気持ちには配慮がなくて、
    「可哀想な私ちゃん!」「義妹のご機嫌が心配です」ばっかり

    ビックリだよ



    主さんがやってるのって、
    1、自分の好きな人の気持ちは全然大事にせず
    2、嫌いな人のご機嫌伺いばかり
    3、嫌いな人に外されて、悲しくなってすねまくる

    これじゃ、どういう人といたって、うまくいくはずないし
    自分と自分の家族を不幸に追い込むんじゃうよ


    優先順位を変えなきゃ!
    ちゃんと自分にとって大事な人の気持ちを大事にして気を使い
    嫌いな人のご機嫌は気にせずに放置する

    自分の好きな事を自分の好きな人と楽しむこと

    ユーザーID:2358473620

  • 主さんの感覚は正しい

    義妹たちと義両親たちは当日、やはりBBQをすることになった。

    「主さん一家はどうする?」という話になったとき
    「今日は早々に出かけて行った。夜まで戻らないと言っていた」なら
    「予定をすでに立てたのなら、声をかけたら逆に迷惑かも」
    そう思ったのでしょう。あくまで親切心から。

    でもメールで一言あるべきでしょう。
    それが礼儀です。

    しかも主さん一家がいないので人数減になるので
    いつもの予算で豪華な食材が買える。

    きっと主さん一家が帰宅したら
    「あれー、やってたんですね。私たちも合流しまーす」
    と、気軽に入ってくると思ったのかな。

    けれど主さんが家に篭ったことで、
    「失礼なことをした」と、気がつき、一方で
    「こんなことぐらいで」と、思ったのかもしれません。


    でも私は義妹たちが来ないのは、義両親の指示のような気がします。

    だって義妹たちからしたら、子どものお泊まりはやめたくない。
    主さんの顔色を伺うメリットはなにもなく、お泊まりさせたほうが楽だから。
    でも義両親にしてみれば、老後頼りになるのはどう見ても主さんで
    ここで主さんを怒らせたら大変と思ったのでは。

    主さん、チャンスですよ。

    「私抜きのほうが、盛り上がるのなら早く言ってください。
    今後、BBQの参加は遠慮します。
    私も自由に実家へ行かせていただきますね
    お正月も私は実家へ帰ります」

    と、笑顔で言いましょう。

    もう遠慮する必要はないのです。

    ユーザーID:2079901047

  • 夫は?

    義妹たちは気まずいから来ないだけだと思います。

    ところであなたのご主人はどうしたのでしょうか。
    連休は夫が不在だったからトピ家族だけ外されたってこと?

    義妹1が中止と連絡した後に、例えば義妹2から「材料買っちゃったし、
    家に残っている者で集まろうよ」ってことになったのでは。
    トピ主家族が出かけると知ったから、など、
    気を使って再度声を掛けなかった、なんてことはありませんか。

    ユーザーID:3419203040

  • いいやん

    気分悪かったんだからいいじゃないですか。

    感じ悪いし、今までのことも溜まってたんでしょう。

    お正月集まるなら、ニコニコしてたらいい。

    落ち度ないと思います。

    ユーザーID:7935241675

  • トピ主さんは何も悪くない

    私がトピ主さんの立場でも同じ行動(家に籠った)とったと思います

    義理の家族 感じ悪過ぎます
    気にしなくていいですよ

    そちらがそうなら こちらも自由にさせていただきます でいいと思います

    ただ ご主人は どうしたのか どんな態度だったのでしょうか

    それによってこちらの 身の振り方も変わりますよね

    ユーザーID:5967244084

  • レスします

    頻繁に来られて困っていたんでしょ?
    せっかく望み通り来なくなったのに、なぜ自分がどう思われているのかを気にするんですか?
    貴方がバーベキューに参加せずに家にこもったことで、やっと義妹達か義両親が、貴方たちを仲間外れにしてしまい怒らせた、ヤバいと思ったんです。
    来なくなったのが義妹達が自主的にしているのか、義両親の指示かは別として、それで助かっているんでしょ?そのままでいいじゃないですか。

    いい機会です。いい加減いい人ぶるのは止めて、自分の気持ちや希望をきちんと口に出して他人と付き合うように変わりませんか?
    人にどう思われるかよりも、自分がどうしたいかで生きませんか。
    母親のストレスってお子さん達にも悪影響が出やすいですしね。

    ユーザーID:4900063028

  • よくわからないけど

    それぞれの心情はよくわからないですが、相手がこう思ってるかも、、こうじゃない?とか色々色々考えることが面倒くさくて疲れちゃいますね。辛くないですか??囚われて。
    妹さんとかのことより、トピ主さんの精神状態が心配かもです。バーベキュー抜けても疲れてて寝たかった不機嫌になっちゃった、ということにして私だって自由でいいじゃんって思えばそんなもんだし、なんかもう誰がどう自分のこと思ってるかもああだこうだ考えまくってることが時間のムダでバカバカしいですよ。自由でいいんじゃないと思うんですけど。同居してあげてる時点で偉いですよ。正月も旦那と相談して最低限度であとはさっとさと帰ってもいいんじゃないかと。そういうスタンスでこれからはーみたいに貫けばそんなやり方なのねーってみんなも理解しそうです。

    ユーザーID:1967783870

  • そりゃ、気分悪いでしょうね。

    どんな事情があったにせよ、嘘ついてコッソリBBQ開催していたのか?!
    帰ってきたらバレるのが分かってるはずなのに、そこまでして身内だけでBBQやりたかったのか?!

    何なんでしょうね。
    旦那さんは何と言ってるんですか?

    前日に中止連絡しておいて、ちゃっかりと開催しているのは主さんに失礼ですね。
    もしかしたら主子供さんが楽しみにしていたかもしれないですしね。

    私が義家族で、やはり急遽開催する事になったら
    主さんには一報入れますね。
    間に合ったら参加してくださいね。って。

    でも、前日中止からのこの流れ、嫌がらせ?と思ってしまいます。

    主さんはそのままで良いと思いますよ。
    こちらから媚び媚びヘコヘコする必要はないかと。

    ユーザーID:6610939493

  • 娘孫はかわいい

    >私たち家族は映画を観に行ったり私の実家に行ったりして夜まで外出しました。

    中止になったお陰で、映画に行けたし、実家にも行けた。

    >義妹家族達と義両親が居て、それはいつもの年より豪華に行われてる様でした。

    トピ主さんが自分の実家に行ったように、義妹達も自分達の実家に来た。
    ただ、それだけの事。
    トピ主さん一家は、トピ主さんの実家で、実両親さんからしっかり『おもてなし』してもらったでしょう?
    義妹達も、実両親から『おもてなし』してもらった。
    それだけの事。

    私は二世帯住宅で同居する嫁です。
    玄関は共通、LDK、風呂は別。
    義妹一家が来ても、義両親の生活区域で過ごします。
    義両親は、実娘一家にあれやこれやと『おもてなし』しています。
    それは、仕方のない事。

    義娘より実娘
    義息子より実息子
    外孫より内孫
    嫁孫より娘孫

    それぞれ、義両親にとって気持ちは違います。
    トピ主さんだって、義両親より実両親でしょう?

    義妹達が来る日がわかったら、子供達に言う前に、もっと楽しい予定を入れるとか、義妹達が来て気疲れしたら、夫に家事一切やらせるとか、外食に行くとか、夫に労いの気持ちを要求しましょう。

    私も、トピ主さんの年頃の時は、義妹がらみで色々気に病んだ事もありましたけど、実娘と比べても仕方ないと、気にしないようにしています。

    実母によくいわれたのは
    『内孫だから、家族だけど嫁孫だから気を使う。外孫だけど、娘孫は特別。それは、お姑さんも同じだから、義妹一家に良くしていても、それはしょうがない事だと思いなさいね。』と。

    トピ主さんも、気持ちの持ちようです。

    ユーザーID:2812462384

  • レスします

    全然可哀想な私ちゃんなんかに読めなかったよ。世の中広いねぇ。いろんな人がいるわ。自分がされたら大抵の人はムカツクことだと思うよ。

    私には至極全うに、人としての怒りと悲しみを感じました。そこは怒るとこだね。今怒らずにいつ怒る。相手は黙ってるからわからないんだよ(またはわかっていてやっている)、ちゃんと態度や言葉に出しなさい。鬱になって自分を痛め付けたら可哀想なのは貴女の子供でしょ?


    相手はあなたの出方待ちですから。放置です。来なくて良し。気にする必要なし。無視ですわ。

    それにしても、義両親や夫はなんと?そっちも触れて来ないなら放置ですよ。
    どなたかも仰っていましたが、義妹の旦那方は人として情けないね。まあ義妹と似たり寄ったりなのかも知れないが。

    気にしないように。
    堂々とあれ。お子さんの強い母でありなさい。

    ユーザーID:4280534885

  • 外出先から呼び戻されたかった?

    確かにコロナあるけど、
    車で10分、生活圏同じ。
    バーベキューでなくても、時々会ってる人たちだよね。

    コロナのために、バーベキュー中止にしようと考えたけど、
    やっぱりやりたくなっちゃったーとか。
    義妹2が納得してなくて、来ちゃったとか、そんな事ではありませんか??

    夫は一体どこへ??

    ユーザーID:6423619768

  • 聞いてみればいいのでは?

    トピ主さんからではなく、ご主人から。

    トピを読むと、トピ主さんは家族も含めて義妹達にいい感情は持っていないようだけど、義妹達はそうでもないようですし、わざとトピ主一家だけを外したのかな?って感じです。
    義妹達には、そんな露骨な嫌がらせをしたい理由がないように思いました。
    義両親と一緒になって、トピ主イビリをしているような感じの書き込みには感じませんでしたし。

    前日中止を言い出したそうですから、当日になってやはり準備したしやろうよって話になったら、トピ主さん達家族は既に出かけていた、或いは出かけると義両親に行っていたので、トピ主家に予定が入っているなら、他の家族でとなったのではないかと。

    >義妹達は、その日以来ぱたりと実家に来る事は無くなった〜
    今年の9月の話ですよね?
    10日くらい前の話ですよね?
    義妹の子達が週末泊まりに来るって、毎週ではないでしょう?
    通常通りの状態とは違うのですか?

    >私の態度に義妹達は怒っているのでしょうか
    知りません。
    トピ主さん達の事も知らない、現場を見ていない人間には妄想は出来ても、想像が出来るほどの材料がありません。

    >私から何か義妹達に話したら良いのでしょうか
    何を?
    挨拶もしないで家に籠ってゴメンねとか?
    何で私たちを外してBBQやってたのよって話ならしない方がいいと思います。
    それを言うなら、その時に今日中止じゃなかったの?とか話しかけた方が良かったような。

    >あっと言う間に正月が来るでしょうし、集まるのが憂鬱です
    言っても仕方ないでしょう。
    正月に集まるのは慣例なんでしょうから。

    何事もなかったかのように、例年と同じように接して過ごせばいいのでは?

    トピ主さんがキレた事すら、相手は気づいていない可能性も高いと思います。

    ユーザーID:4183264686

  • 同居お疲れ様です

    トピ主さんら出掛ける→義両親と義妹が電話→
    やはりバーベキューしようか。
    でもお兄ちゃんたち出掛けてるのにわざわざバーベキューするよ〜ってメールはしなくていいいよね?
    何か早く帰ってこいって言ってるみたいで悪いし。
    夜には帰ってくる予定なら、帰ってきたら一緒にバーベキュー出来るよね。

    ってな感じでは?げんにお子さんらは屈託なくバーベキューに加わったんですよね?トピ主さんもそうすると思ったのでは?
    別にトピ主たち加わるな、げ、帰ってきたよって感じじゃなく、お帰り〜先にやってたよ、一緒に食べよ〜って感じでは?
    豪華なのはコロナで自粛してた分では?

    でもトピ主さんは参加せず閉じ籠ったので、あ、トピ主さん怒ったんだ。悪かったかな〜
    と静観しておいてくれてるのでは。

    義妹さんもトピ主さんがコロナ気にするかな〜と集まり中止したものの、
    トピ主さんらも実家や映画に出掛けてるのならそんなコロナ気にしてないのかな〜じゃバーベキューして良いかな?と思ったんじゃないかな。

    コロナ対策について、今でもまだ感染リスクはあるので集まりやお出掛けしません!
    みたいな人から一段階下がったし飲み会するか〜家族で旅行するか〜な人まで様々なんで、そしてそれは双方の気持ちも分かるし仕方ないと思うので私は自分なりのライン引いて相手に合わせてます。

    ほんと皆さん仰ってるけど、肝心の夫さんはどうしてたの??
    同居は大変ですよね。私は敷地内でも同居は断固拒否してるので
    (うちも義妹家族が実家近くに住んでてしょっちゅう居るし)そこはとても偉いと思いますよ。
    うつにもなったようなので無理なさずお大事に。

    ユーザーID:6995805811

  • 気にしない

    義妹たちも来なくなってラッキーと思えばいいのではないですか。

    BBQはトピ主さんを仲間外れにしようとか、考えてないですよ。そんなに深刻に捉えることないと思います。

    年末年始?
    いつも通りに挨拶しとけばいいでしょ。

    もし、また義妹一家が入り浸るなら、トピ主さん一家は出かけたり自分たちの計画立てればいいのに。

    ストレスで鬱になったこともあるんでしょ?
    義妹たちとは、付かず離れずの距離感で保つのが腹も立たず快適に過ごせますよ。

    ユーザーID:2454483389

  • 嫌いなんだよね?

    別にお互い嫌いあっているんだからいいんじゃないですか?
    私は嫌いだしムカつくから引きこもって無視してもいいけど、義妹からハブかれたらムカつくって事ですか?それならあなたも大概だと思いますけどね。当日は楽しく羽のばせたんならいいじゃないですか。いつもより豪華な用意ってお金は何処から?主さんのお金で豪勢にやってるなら腹立てるのもわかりますけど。

    ユーザーID:0390677022

  • ハブられた方が

    都合よくないですか?
    息子さんが騒がしい従兄弟が原因の鬱なんだったら別行動の方がいい。
    病気は従兄弟のせい、でも従兄弟もいるバーベキューには参加?
    ギクシャクしていて義妹さん達も、一緒にやりたくなかったのでは?

    敷地内の家はローンですか?処分して近くに越したらスッキリするかも。
    正月も騒がしい子供と一緒にやらなくても、日にちずらして短時間顔出せば済みませんか?

    ユーザーID:6896793855

  • 向こうが反省してるのかも

    それはストレスですよね。敷地内とはいえ義両親が居るだけでもしんどいのに、よその子4人も入り浸りはしんどいですよね。

    今まで散々自分たちを巻き込んでおいて、急に蔑ろにされたら腹も立つことでしょう。
    確かにBBQに参加しなくていいのは結果的に見ればトピ主さんにとって良い事だろうけど、その前段階としてまず突然除け者にするところに腹が立つ気持ちが入るのは当然だと思います。


    ただ、ここで除け者にされたのはトピ主さんだけではありません。
    むしろ参加したく無かったトピ主さんよりも、楽しみにしていて、参加して当然だと思っていたはずの旦那さんと子供達の方が怒りは大きいはずです。

    もしかしたら旦那さんが何か注意したのかもしれません。
    別に義妹たちが怒っててもいいじゃないですか。だってトピ主さんだって怒ってるんだもの。
    それに怒ってるんじゃなくて、今まで好き勝手しすぎたと反省してるのかもしれませんよ。
    このご時世ちょっとネットを調べたら同居嫁が小姑が入り浸る事にストレスを感じてることぐらいすぐわかります。今までは「うちは大丈夫」と思ってたけど、あれ、うちの義姉ももしかして嫌だった?と気づいたのかも。

    これでBBQがあっても全員参加じゃなくていいという前例が出来たのだから、今後は子供達だけ参加させてトピ主さんは出歩いてもいいという事になります。

    とにかくトピ主さんからは何もする必要はありません。
    BBQの事を蒸し返さなくていいし、もう一度やりましょうと提案する必要も、参加できなくて残念でしたとかおべんちゃら言う必要もありません。

    お正月も普通に接していれば良いです。

    ユーザーID:3635646871

  • そりゃ義妹達からしたらトピ主さんは小姑だから、、

    小姑だから「居ない時を狙って」やってきて、
    トピ主さんの悪口を親と言い合って楽しくバーベキュー
    していたんでしょうよ。

    そんなの当たり前のことです(笑)。
    だって小姑なんだから。気にしない気にしない。
    職場でも同じですけど「陰口叩かれて一人前」です。
    陰口(悪口)さえも言われない人なんて、空気と一緒。

    中止にしようと言ったバーベキュー、皆合意していたにも
    かかわらず行われていた。義妹たちだけの問題じゃなくて、
    義両親も関わっていたことです。
    「嫁の居ない時に血のつながった者達だけで・・」ですよ。

    トピ主さん、帰宅してショックだったでしょうけど、
    そこは機転を利かせて「あれぇ〜、中止だったよねぇ〜?
    私抜きで私の悪口大会でもやってたのぉ〜?」くらい笑いながらでも
    チクリと言えば良かったんですよ。

    子供と一緒にバーベキューに参加する。
    義親には「今度どこどこへでもドライブ行きましょうねぇ〜」とか
    義妹達に聞こえよがしに言う。笑顔でチクリと言うのが
    「デキる人」です。引きこもったら相手の思うツボだってことは
    今後のためにもやってはいけないことです。

    義妹(義両親も)達はバツが悪かったと思いますよ。
    やらないはずの行事を黙ってやっていたからね。
    そこでチクリと言っておけば「義姉さん、やるなおヌシ」と
    一目置かれるんです。”クギを刺しておく”とでも言いましょうか。

    で、それ以来パタリと来なくなったならそれで
    いいんじゃないですか?

    年末年始も顔見せくらいは来るんでしょうけど、
    いつも通りで良いんだろうし、それまでトピ主さんから
    連絡する必要もないと思いますよ。

    子供がそれぞれ小さいうちは、いとこ同士ということも
    あって親同士で連絡取ることもあるでしょうけど、
    子供も大きくなれば親同士の連絡なんて、もう冠婚葬祭ごとしか
    ないですからね。

    ユーザーID:5749605064

  • 気にする事はない

    黙ってバーベキューしていたら気分悪いですよね

    義妹達は怒っているのではなく
    トピ主に黙ってバーベキューしたから気まずいから
    義妹家族達は実家に来る事は無くなったのでしょう

    義両親は黙ってバーベキューしていた事について
    何か言っていましたか?

    トピ主さんも無視していれば良いと思いますよ

    ユーザーID:8149659791

  • トピ主応援してます!

    うつ病のご経験があるとのこと、心配しています
    mayuさんも書かれてますが、仲間外れのような真似されたら普通は誰でも傷付くと思います
    相手がどんなつもりだったかとか、嫌いな相手なんでしょ?なら良いじゃんって話じゃないですよ、これは
    主さん、義理の家族の気持ちよりも今は自分の気持ちを大切にして下さいね
    似たような立場の者として心から応援しています

    ユーザーID:6016614929

  • レスします

    家族でないけど…
    飲み会誘ってもほぼ断るひとがいました。来ても仕方なく感を醸しだして困る。断るときも面倒そうで誘うのを控えることも増えたある日の集まり、どうも意中の人がいたようで参加したかったらしい。文句言われたんだけど知らんがな(笑)

    トピ主さん察してちゃんなんですか?
    義妹たちが来なくなった理由もバーベキューやってた理由もわからないのにキレました!って胸張られてもね。義家族あなたの扱いに困ってるんじゃ?
    …ところでご主人は存在してます?

    ユーザーID:6672123173

  • なんだかな〜

    両親・トピ主家族・義妹1家族・義妹家族2合同のバーベキューは中止。

    そのかわりトピ主は夜まで遊んできた。

    義妹は実家に帰ってきて、両親と義妹でバーベキューをやった。

    最初の合同バーベキューと義妹たちがやってるバーベキューは違うでしょ?
    義妹達が何をしようが自由だよ。

    >それはいつもの年より豪華に行われてる様でした

    帰って来てチラっと見たぐらいで豪華って判る?
    トピ主もなんだかな〜って思う。

    自分達は遊んできたのに他の人は実家にも来るなとでも?

    ユーザーID:6924191575

  • 私だったら

    > 私から何か義妹達に話したら良いのでしょうか。

    私だったら次に敷地内で義妹たちを見たら
    「今日もバーベキュー?」
    聞いちゃうかも。

    散々親に世話になっておいて、介護が必要になったら逃げ出すんだろうなと心で思いながら。

    もう義親にも義妹たちにも関わらなくていいんじゃないでしょうか。
    正月も、義妹たちが来る日は実家に行ってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1937278017

  • トピ主さんはどうしたいのですか?

    敷地内同居ということはお隣さんです。隣人の子供をうるさく感じるのは誰もが同じです。義妹云々は関係ありません。義両親の家事をしているわけではないのですよね?

    トピを読んだ限り、義妹さん達がトピ主さんに迷惑をかけているとは思えません。義妹が自分よりも義両親に頼り仲良くするのはずるいと感じるのは仕方ありませんが、見るのが嫌なら離れましょう。義両親に、義妹達と同等の愛情をトピ主さんに注いで欲しいという願いは無理です。

    義妹達は怒っているのではなく、トピ主さんをそっとしておきたいのではないでしょうか? 自分の子供のせいでトピ主さんが鬱になったときかされたら、トピ主さんのいないときに訪れようとするのは気遣いではありませんか?

    さて、トピ主さんはどうしたいですか?
    嫌なら離れましょう。仲良くしたいなら歩み寄りましょう。

    ユーザーID:6276537537

  • 悩みすぎ

    敷地内同居10年でちりも積もれば山となったんですね。
    さつきさんが、怒りの塊になってしまっている。
    原因はもちろん義妹さんなんでしょうが、あなたに味方はいるのでしょうか。
    私にはさつきさんだけが今の現状に適応できずもがいているよう見えます。
    夫も子供達も、義実家の面々も普通の楽しみをしているように見えますよ。
    自分で自分を苦しめてませんか。
    人と比べるときりがないですよ。
    タレントのみやぞんさんが
    「今目の前のことを楽しむ」
    この気持ちでどんな仕事にも挑んでいるそうです。

    さつきさんも、すこし肩の力を抜いて、今の目の前を楽しめるように工夫されるといいかも。
    やりたくないことはしない。
    できなかったことはみなかったことにする。
    子供が楽しいならば目をつむる。
    どんなときも笑顔で挨拶しておく。

    どれも自分を守るためにできること。

    集まるときは集まる。でも自分も実家に行って楽をする。
    感情のやりくりしてみてください。

    ユーザーID:6690767870

  • 堂々としてましょ。

    キレて文句を言ってしまのではなく、家に帰っただけでしょ?
    あなたが謝らなければならないことは何もないんだから、今度会った時も普通にしてればいいと思います。

    または、何か言いたい事があるなら遠慮なく言えばいいと思います。

    ユーザーID:3859783657

  • きれてないのでは?

    読んでもどこで切れたのか分かりませんでした。家に閉じこもったことでしょうか?

    いつも色んなことを我慢されてるのかなと思いました。小姑もいて敷地内同居、わかっていたとはいえ大変な生活だと思います。上手くかわしてあなたらしく生きれるようにできるといいですね。まずは愚痴を吐き出せる場所を見つけてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2805291533

  • あえて義妹には何も言わない

    敷地内でもあまりにも遠慮なく義妹家族に入り浸られたら、疲れちゃいますよねー。
    うちなんて義理姉親子がほぼ毎日来てますよ。。分かりやすい孫差別もあるので、さすがに私の小学生の子供も「義理姉の子供ばかりかわいがられて変だ」と言うようになりました。

    バーベキューの件は私なら、後で子供と義理親の前で「この前は中止のはずだったのに、どうしたんだろうね」とわざと話題に出すかなー。
    夫は揉めるのを嫌がって何も言わないので、いつも自分で何とかしてます。子供には可哀想ですが、孫差別されているならそれを踏まえて対応を考えます。親がついているのですから大丈夫ですよ。

    我ながら性格が悪いのですが、理不尽なことをされたら夫も自分の家族に愛想を尽かしますし、妻を尊重してくれる絶好のチャンスです。トピ主さんの意見も、これから色々と通りやすくなるかも。

    子供もあと少しで、状況をちゃんと理解できるようになりますよ。いい嫁をやめて、ご家族の時間を最優先してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1027424031

  • 腹は立つけどラッキー

    敷地内同居でもしてくれる嫁ってなかなかいないし、2人の小姑付きで最悪なのにハブにするような企画。腹立って当然です。
    でもこれを機に「前々から思ってましたが」と前置きして、敷地内同居で介護の事も考えていましたが、家族の恒例行事に土壇場でキャンセルされた挙句、実は密かに行われていて外された気分だった。もう家族とは思えないので、介護は娘さん2人にお願いします。
    子供達も小さい時から面倒見てもらってるみたいだし、当然ですよね。
    お義理母さんも実子にオムツ変えてもらった方が嬉しいですよね。まさかここまで蔑ろにしておいて、介護してほしいとか思ってないですよね?
    と言いましょう。
    これを良いきっかけに、介護を放棄、ショックだった、気が滅入ったと悲劇にヒロインで泣きながら言えばいいのです。
    非常にラッキーだと思いますよ。
    娘さんも近居なら、丸投げしちゃいましょう。

    ユーザーID:8865111217

  • 「夫の実家」「夫には妹が2人」で、夫さんと話は?

    義両親さんとどこまで話しされたり、
    どういうお付き合いなのかも判りませんし、
    「鬱」になったり、ストレス溜まるのを
    どこまで、夫さんと話しあわれてるのかも判りません。

    お話の感じだと、
    直接的に義妹さん達が、トピ主さんに関わっていたというより、
    同年齢のいとこ達が、遊びに来て近くでうるさい、という事だけで、
    ソレって、近所の子供がうるさい、という話に近い様な、、、?

    考え様によっては、トピ主さんが、義両親にご機嫌伺いしなくても、
    義妹さん達に任せておけば、良いって事にも思えますし、
    バーベキュー話も、
    トピ主さんは篭もったにしても、夫は?
    中止が、なぜ変更になったのか、夫さんもご存知ない?

    この、よく判らない「敷地内同居」10年の関係が
    積み上がって、いまの結果になっているようには、思えました。


    勝手に想像したのは、
    「義実家敷地内同居」に、
    トピ主さんが『壁』をたてて、関わらないようにしようとされたのか、
    それとも、何か言われた、求められたで、拒否反応から、
    避けてこられてるのか、、、、、?
    敷地内だけど、意思の疎通は遠距離、って事のようで。

    バーベキューに加われなかったのが、嫌なのですか?
    それとも、知らない間に開催されていたのが、嫌?
    って、そもそも、
    トピ主一家が外出するって予定を、義両親に伝えていらしゃったのですか?
    それとも、「うるさい」のが嫌だと知っているから、
    トピ主さん達がいない間に開催されてた?

    もしかしたら、お互いに「腫れ物に触る」ような
    勝手に勘ぐり、触らぬ神に祟りなし状態になっちゃっている様にも
    思ってしまいました。

    ユーザーID:6711862926

  • 義理の妹の付き合いは大変だ

    近くに住んでる妹さん達は実家だから
    遠慮なくきてるのでしょうかね。

    お嫁さんがいるからとか少し気を使って来る頻度を
    減らすとかお嫁さんへの気遣いがなく積もり積もった
    ってキレた感じでしょうか?

    考え様では家族で映画館に行ってトピ主の
    実家にも遊びに行って楽しく充実した
    1日を過ごせたら、妹達に気を使ってバーベキューやる
    より良かったのではないのかな?
    どうでしょう?

    敷地に住んでるから知らんぷりは出来ない
    でしょうが、旦那さん実家のペースで
    イベントやるよりは時々は欠席させてもらって
    トピ主さんの家族だけでお出かけを
    して楽しむのも良いのかなと思います。

    ユーザーID:9046007641

  • 大丈夫だよ

    予定変更でBBQをすることになったとして、兄家族はせっかく家族水入らずで出掛けているから、今回は声をかけないでおこうと、配慮してくれたと思っておきましょう。

    実際に楽しく過ごせたことと思います。

    私なら帰って来たときに、「私たちも今から合流させて〜!やったぁ、豪華版だ〜!」と言って楽しむわ。

    主さん、何でもクヨクヨ考えすぎだよね。
    みんな家族だからさ、何かをするのにそんな大した意味などないと思うよ。
    自由だし。

    それ以来、義妹さんたちが来ないのも、別に大した意味などないでしょう。
    次に会うときは、普通にしてれば良いし、向こうもそうすると思うよ。
    のけ者にしたわけでもないし、別に何も思ってないから。

    外で子供が遊ぶ声も、産後だから気になっただけのこと。
    いつまでもそれを根に持たないで。

    ユーザーID:9784738652

  • 怒りの鉄拳ふるうとか怒声百発かます、ならキレたって思うけど

    そのまま家に入ってそれっきりなんだから、あ〜拗ねちゃったかも〜ぐらいな感じなんじゃないの。

    トピ主たちを外してやってたのは間違いないんだから、義妹がどう思うかなんて気にする必要あるのかしら。 なんで義妹が怒ってるなんて思考になるのか謎。

    ん〜 私の気持ちに忖度せよっていうのなら、その気持ちを言わないとわからないよ。

    相手にすれば
    知るわけないでしょ、言われてないんだから、エスパーじゃあるまいし。って何でも突っぱねる事が出来るんだから。

    あなた義妹のことあれこれ考えてるけどさ、それも同じだよね。
    知るわけないでしょ、言われてないんだから。で終了に出来ないのかしら。

    あのさ、この場合、
    バーベキューやってる一同の前で怒りの鉄拳ふるうとか怒声百発かます、ぐらいじゃないとキレたとは思われないよ。

    なんだか自分の中だけでグルグル悶々としてるだけみたい。
    あなた自身はどうしたいの。

    そんなに義妹たちが嫌なら今回の件を口実にして突破口を開く算段できないのかしら。敷地内同居を義妹と交代して貰うとか。

    なんだか、どの家族も夫の存在が不明なんだけど。影が非常に薄い。

    あなたの世界には 義妹たちとあなたしかいないわけ?違うでしょ?

    ユーザーID:1614166275

  • そんな怒らんでも

    前日に中止にした理由はなんだったのでしょうか。
    また夜になってやってたBBQは子どもがごねたとか
    どっかの家がすでに材料を買いこんでいたからとかいろいろ考えれます。

    トピ主さんたちは中止になったおかげで、家族水入らずで遊びに行けてよかったじゃん。
    なんとなく家族の中でのけ者になってるようで不愉快なのかな〜って思うけど、
    トピ主さんも構われ待ちの察してちゃんっぽくてちょっとどうかなって思う。

    自分が思うより、世界は自分中心に回ってないしあなたにも興味がないものだから
    もっと割り切ってドライに暮らした方がいいよ。
    義妹たちも来なくなったなら煩わされなくていい事じゃん。

    ユーザーID:8418890116

  • 何に怒ってるんですか?

    正直、何に怒ってるのか分かりません。
    トピ主は元々、義妹が好きでなかった様子、勝手にBBQ するのがなぜ気に入らなかったのか理解出来ません。

    義妹も実家なんだから節度を持って好きにすればいいし、トピ主も自信持って別々に好きにすればいいだけでしょ。

    ユーザーID:9424343245

  • 立派なイジメ

    「中止です」と言っておきながら、他のメンバーだけで集まってBBQをする。立派なイジメですよね? 自分の子供に同様のことがあったら、平気でいられるでしょうか?

    「子供がやりたいと言ったから、急遽BBQすることになった」としても、なぜ一言、敷地内同居の兄夫婦に声をかけないのでしょう?
    携帯電話があるのですから、「やっぱり夜にBBQをしたい。何時なら帰ってくる?」とトピ主夫婦に連絡すればいいだけのことなのに、義妹には『仲間はずれの悪意』があると思います。

    トピ主さんのご主人がきちんと間を取り持つべき案件です。それぞれのお子さんの教育にもよくありません。

    ユーザーID:2958996052

  • 義妹は気を使ったのかもしれませんね

    義妹達は、実家に行く度に不機嫌なトピ主に気をつかっていたのでしょうね。
    彼女たちにしてみれば、母親に子供の世話を頼んだだけで、トピ主さんには迷惑かけていない。
    それなのに、いつもイライラして不機嫌。
    極力関わらないようにしようってね。

    例年、バーベキューにはトピ主さんは毎度嫌々参加しているようだし、申し訳ない。
    イライラされてこちらも気を遣うから、例年のバーベキューは中止して、替わりに今年は娘家族と両親だけでやりましょう。
    って事かと思いました。

    トピ主さんからは何もアクションしなくていいと思います。
    次に会う事があったら、普通に接すればよいでしょう。

    ユーザーID:0078921904

  • 心に余裕を持つ

    完全同居で毎週のように義理の姉妹に来られ、子守りや食事の世話をさせられている方の相談もここにはあるんです。
    それに比べると、敷地内同居とはいえ建物は別、義妹さん達のお子さんの世話も義母さんがされているのでしょう。
    今回、中止になったバーベキューを何故やったと憤っているようですが。
    トピ主さんも映画に行ったり、自分の実家へ行けたんですよね。
    義妹さん達も、自分の実家へ来て急遽バーベキューをやろうかとなっても良いと思いますけど。
    人数が多い時って、ご飯の用意が面倒くさい時あるでしょう。バーベキューなら買い出しさえすれば、さほど負担なく出来ますよね。
    トピ主さんも、自分達家族の時間を楽しんだのだから、もう少し心に余裕を持っても良いのではと思いました。
    義理のご両親、義妹さん達、かなりあなたに気を遣っていると思いますよ。

    ユーザーID:9779785294

  • その日に決まったのかも?

    前日に中止にしましょうとしたけど、肉買っちゃったしもったいないからやっぱりやろうとかではないんですか?
    子供がすごく騒いでうるさいから中止を取り消したとか…
    トピ主さんが出掛けている昼間の間に変わった可能性もありますよ。

    でも家族だけでのんびりおでかけできたんだから、そっちのがよくないですか?
    私は義家族との集まりとか苦痛なんで呼ばれないほうがラッキーとか思っちゃいます。

    ユーザーID:1540798859

  • 敷地内同居なら

    義理妹たちが、気を使うのですよ
    別に、トピ主の感覚は普通ですよ

    小さい頃、親からそう習いましたけど

    「黙って素通りは人間性が疑われる」
    だから挨拶してから、お邪魔する家と

    敷地内の家の人に四季折々の手土産は必ず
    持って渡す事と教わり
    ました。(実際 両家に渡してます私)


    身内でも親族も同じ 義理妹さん達が教育されて
    ないのでしょう



    バーベキューなんて臭くなるだけだから
    途中変更の不参加なんだから


    ほっといたらいいのですよ。

    ユーザーID:6699915928

  • 捉え方でしょうか?

    嫁は家族でも他人さんです。
    これは仕方ないことです。 
    トピ主さんが悪いとか、そういうことでは
    なく、血縁か否かはあるかと思います。

    同居となれば、お嫁さんの苦労や気遣いも
    相当なものだと思います。
    事実です。

    お嫁さん目線からの心労や言い分もあります。

    別に義妹さんや義両親を庇う訳ではありませんよ。

    義両親や義妹さんは血縁です。
    もしかしたら、それぞれの立場で、お嫁さんに
    気を使っている部分もあると思うのです。

    えー!そんなことない。とお怒りにならないでください。

    バーベキューの規模も、恒例行事ということで、
    最初に設定した時から、その基準に毎年合わせて、ずっとやってきたかもしれません。

    今回、義理妹家族、義両親、なんの遠慮もなく
    兄家族は外で楽しんでいるから、こっちもちょっと奮発してやっちゃおうか。
    コロナで中止にしようと言ったけど、子供たち可哀想だし、やっぱりする!と義両親、義妹の親子ならではの呼吸や、やり取りもあるかと思うのです。

    そのような流れでバーベキューに至ったのでは?
    と他人ながら私は思いました。

    もし、バーベキューをしないと義妹に伝えていたのに、トピ主家族と義両親がバーベキューを
    したとしましょう。
    義妹と義両親の関係が良好だとして、
    義妹は、「ひどいわ。私にはしないって言ってて、その分、沢山お肉沢山頂戴よ!」とか言えると思うんです。関係性にも寄りますが。

    お嫁さんと感じ方も違うのかもしれませんが、
    気分は悪いでしょうが、意地悪とかいやがらとかではないと思いますよ。

    あまり、気になさらずに、お正月はいつもどおりでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3950069178

  • 義理両親義妹仕方ないよ

    今晩は。私60歳過ぎ。すでに義理両親他界。昔は主人の両親と同居なんて当然の事。義妹夫婦毎週末来てお風呂入り晩御飯食べて帰った。でも私は、日常茶飯事だから気にもしなかった。時代が変わり今、色々あるけど、義妹二人いるトピさん、気持ち良〜く分かるよ。そういう私も妹が一人で実家の兄嫁からしたら小姑二人。私は、実家は遠いからあまりいかなかった。にもかかわらず、兄嫁には嫌われてた様子。人生長い。先々色々あるからその都度受け流して行くしかないよ。過ぎれば過去の教訓になる。

    ユーザーID:7386510545

  • 別宅なら同居じゃないでしょ

    「やっぱり夜にBBQをしたい。何時なら帰ってくる?」
    って、せっかく実家で夕食を食べるつもりだったところを、呼び戻されたかった?

    トピ主さんの実家では、気を遣う相手もなく、実親に甘えられてリラックスできたんじゃないですか?
    それは、義妹達も同じ。
    トピ主さんが実家に帰ったから、義妹達も実家に帰ったで良くないですか?

    私の実家も敷地内同居?
    敷地内でも、別宅なら同居じゃないでしょ。

    トピ主さんは、敷地内でも別居なんだから、お隣に義妹達が来ても、いちいち母屋に顔を出さなきゃいいのに。
    お邪魔虫ですよ。
    子供が行きたきゃ、子供だけ行かせれば良い。

    トピ主さんは、自分が中心じゃなきゃ気が済まない性格なんですね。
    面倒な兄嫁だと思われていますよ。
    今は、トピ主さんのご機嫌がなおるまで、義妹達は大人しくしているだけです。
    トピ主さんの機嫌が戻れば元通りですよ。

    ユーザーID:2812462384

  • 義妹達はあなたに遠慮しているのでは?

    あなたの家族はさんざん遊んできて何の文句があるのですか。

    あなたが↓をしなければ義妹達は今まで通り
    実家に出入りしあなたと話もしたかも。

    >私は苛立ち自分の家に篭ってしまいました。

    義妹達を実家から遠ざけた直接の原因はあなたのした行動にあると思います。


    自分から義妹を遠ざける原因を作っておきながら、義妹達はおこっているのでしょうか。
    って、義妹はあなたのご機嫌が悪いようだからあなたに遠慮しているだけ。

    義妹達から見れば、あなたがなんでご機嫌損ねて家に籠ってしまったか はてな。ですよ。
    兎に角、今は自分達が実家に出入りするとあなたの機嫌を損ねるだろうからと言う事だけはわかった、だから もうしばらく様子見、ってとこじゃないのかな。


    主さん、キレる所が違うんじゃないの?

    私にも義妹がいて、普段とても懐いている良い子だと思って可愛がってきたけど、ある日、私の実姉の行動言動の不満をぶつけてきた時、時系列や話の内容から どうも義妹の思いこみ(1義妹は姉の事が大の苦手)からか
    整合性がないので、実弟夫婦を目の前に、一つずつ 義妹の矛盾を指摘したら、以後、プッツンですわ。

    あれからはや6年経ちましたが、私から一切アクション起こしませんよ。私の中では義妹は
    所詮他人ですので、一切干渉する気もない。

    けど、実姉には事ある事に姉の至らぬ点も指摘したり、たわいのない話をしたりですね。


    義理の中と言うのは余程気をつけなきゃ、うまくいきません。と言う事を義妹から学びました。

    ユーザーID:5462940518

  • いいとこ取り

    「お兄ちゃんだから・長男だから」と言って敷地内に同居させたのに、
    その長男を蔑ろにしてバーベキューですか。
    そういう教育をしてきたのでしょう。

    トピ主さんも吹っ切れて、そのつもりで行動したらよいのでは?
    正月はお子さん2人は、ご主人と義家族に任せて、
    トピ主さんだけが実家に帰るのでも構わないじゃないですか?

    ユーザーID:5739566402

  • 目くじらを立てない


    ご主人はどちらと一緒でしたか?

    実家で義両親と義妹たちとお庭でバーベキュー
    トピ主さんと一緒に映画と義両親宅に行動を共にした

    トピ主さんとご主人はそれぞれのご実家で過ごされたら腹を立てること自体間違っています。

    ご主人がトピ主さん達と出かけていたなら感謝すべき日でしたね。

    独立した生活がお望みなら、筋を通して即義実家敷地内から出ていきましょう。

    ユーザーID:6644720705

  • 何もせず放置でいいですよ

    実家に入り浸って依存する小姑は、同居嫁にとって邪魔で苛つく存在でしかありませんよね。

    小さな事の積み重ねなんですよね。
    それが爆発した。
    ただそれだけです。
    爆発のきっかけなんて些細なことなんです。

    結婚してすぐ同居で、頻繁に子供同伴で入り浸って、デカイ顔して楽を居ている小姑が2名。
    トピ主さんがキレるまでになったのも、その小姑達が実家に入り浸るのを当然と思い、義両親もトピ主さんに感謝をしていなかったからじゃないですか?
    連休に集まってBBQが毎年恒例って・・何の苦行ですか?

    しかもトピ主さんの出産後も、実家来訪を遠慮してない。常識ある人なら、子連れ帰省は遠慮します。
    もう腹立たしい存在でしかない。
    最近は「実家なんだから何が悪い」って小姑が増えて、ホントイヤですよね。

    BBQはコロナで中止にしたんですよね。
    でも実施すると決まったなら、メールでもLINEでも、一報いれたらいいんですよ。
    うちだけでやるから、あなたたちはのんびりしてきていいからねって。
    しかも例年より「豪華」だったんですよね。
    邪魔者がいないうちに・・・って思っちゃいますよね。

    義妹たちには何もしなくていいですよ。
    嫁に出て、そして息子夫婦がすでに同居しているなら、少しは遠慮すべきですから。

    世の中の小姑さん達。
    ホント兄弟姉妹が同居している実家に依存するのは、最低限にしてくださいね。

    ユーザーID:2053108605

  • キレてない

    キレるっていうのは、その場で相手にハッキリ言うことですよ。

    あなたは苛立って家に篭っただけじゃない。

    言いたいことはハッキリ言わないと伝わりません。

    怒っているのでしょうか?ではなく、何が気に入らないのか、どうしてバーベキューをやっているのか、今からでも訊きましょう。

    正月になったらブチキレるの?
    どうせおとなしい嫁を演じるだけでしょ。

    正月を待つ必要ありません。

    明日にでも言いに行く。

    招集をかけるんです。
    「話があるから集まりなさい」と命令形で。

    私は結婚当初(20代)から姑にも夫の親戚にも言いたいことを言ってきました。

    結婚前、夫実家に挨拶に行ったときカチンとくることがあったので「今のって、どういう意味ですか!?」と初対面の夫の母に言いました。

    そんなつもりじゃないのよ、ごめんなさいねとうろたえていましたが、あとで「結婚は許さない」と言っていたそうです。

    初対面の婚約者の親に向かってあの態度はなんだと。

    夫は「結婚する」と言い張り、結婚。

    なので結婚後から何度も姑とはやりあいました。

    同居じゃないけど、会うとカチンとくるんです。

    今じゃ大人しいものですよ。

    ユーザーID:7777397050

  • レスします

    今後は一切義家族に気を使わずお互い好きにすれば良いのではないですか?

    文章から義妹たちを嫌っていることがよくわかりますから必要最低限のつきあいで済ます

    主さんにはそれが向いていると思います

    ユーザーID:4024936632

  • 敷地内での別居ですよね?

    敷地内で、別棟というか、別宅なんですよね?

    トピ主宅に、義妹さん達や、甥っ子姪っ子が遊びに入っては来ないのですよね

    甥や姪の声が聞こえる、のが、ストレスって事だと読んだのですが。

    別宅の義実家宅に週末、
    義妹の子供が泊まりに来るだけで、ストレスなのですか?
    意識し過ぎのような、、、、

    >義妹の子供達が近くをうろうろ騒いだり、、、、
    これって、家の中での話では無く、

    ご自宅の外での「近く」のように、思えたのですが。

    さすがに、自宅の外から聞こえるからと、
    文句も言えないから、ストレスなのでしょうが、
    もしかしたら、それって、疎外感から来るストレス?

    だから、バーベキューも参加したいのに、
    留守の間に開催されてたから、「キレてしまいました」なのでしょうか?

    素直になれなくて、拗ねているような、、、、
    10年間こじらせてしまって、身動き取れなくなってしまっているような、
    不思議な感じがします。

    ユーザーID:6711862926

  • よく頑張られていますね

    義親との同居なんて、敷地内だとしても絶対にしたくないものなのに、小姑まで2人付いてくるなんて、ストレスでおかしくなりそうですね。悩まなくていい事で悩まされて、本当に迷惑な義姉達ですね。それと、義親もわざわざ同居してやってんだから、トピ主さんにもっと気を使うべきですよ。娘たちを実家にしょっちゅう来させるなら、娘たちと同居すればよかったのにね。トピ主さんへの配慮が感じられないし、トピ主さんがどれだけ居心地が悪いか分かってなくて、無神経だと思います。同居させた側はお嫁さんに相当気を使うべきだと思うし、娘たちを入り浸せ続けるなんて、トピ主さんに対して失礼過ぎると思います。
    トピ主さんは、義姉達に謝る必要はないと思います。来なくなったのも、黙ってやっていたから後ろめたかったのでしょう。
    10年も義理家族に気を使い、頑張ってこられました。もう少し好き勝手になっていいと思います。お正月はずっとご実家に帰られて休まれたらいいと思います。子どもの夏休みの間も。これから毎年そういうスタイルにしていいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:8916412904

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