同棲の家事、お金の負担で喧嘩

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恋愛・結婚・離婚

たぬき

現在、結婚を前提に約1年前から同棲をしています。年収は彼の方がいいです。家賃は1万ほど彼が多く支払い折半。他は月にお互いに7万円ずつ共同財布にいれ、そこから光熱費、食事や雑費を。残ったのを共同貯金として貯金しています。  

彼は仕事が忙しく夜遅くに帰宅します。
なので、平日の家事(掃除、洗濯、夕食、洗い物、片付け)私が行っておりトイレや風呂掃除も休みの日に私がやっています。

土日休みの彼は土日に洗濯や料理などやってくれますが、平日は全くです。はじめのうちは、楽しく私もやっていましたが、だんだんとストレスが溜まってきました。
ありがとうとは感謝されることもたまにありますが、なんか自分だけ家政婦さんみたいに使われてる気がしてたまにすごい嫌になります。なら、月に1万円多く払って家事してもらいたいと思ってしまいます。何度か家事とお金について話し合いましたが、結果変わらずできています。年収も彼の方がいいし、折半するなら家事ももう少し手伝って欲しいことを伝えましたが、仕事が忙しく無理とのこと。なら、共同貯金に少し色付けしてと言いましたが、彼の顔が不服そうでした。

家事ができないなら、お金の負担をと考える私がいけないのでしょうか…。逆の立場なら少し大目に支払います。結婚を考えており、このままの生活で子どもが出来たら私が辛くなるだけではないかと悩んでいます。ただ家事の面以外はすごいいい人で私には勿体ないと感じる人です。
このまま付き合ってていいのか、同棲の時のお金や家事の負担についてご意見やアドバイス頂けたら助かります。長々と失礼しましたが、よろしくお願いします。

ユーザーID:7272341211

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  • 思うのですが・・

    >ただ家事の面以外はすごいいい人で私には勿体ないと感じる人です。

    経済的に彼が稼いでいて安定していたとしても主さんとほぼ折半!という場合、彼の経済力って好条件にはならないと思いませんか?
    要は何の恩恵も受けないので。

    同じぐらいの年収でも彼が負担を多くしたり、緩い感じの人の方が生活していて居心地が良いと思いますけどね。

    家事全般やってもらってるから多く出すよ!と自ら言えるような人の方が本当の意味で好条件ですよ。

    ユーザーID:6430027034

  • うーん

    家事をやらなければよいのでは?

    食事も洗濯も自分の分だけ。
    掃除は、余分に払ってくれてる1万の分だと思って。

    彼がそれで文句がないなら、元々、家事に興味のない人でしょうし。
    彼が求めてもないのに「家事頑張ったから、お金余分に頂戴」はおかしいかな?と思います。

    相手が希望しないレベル以上の家事は、趣味のようなものでは?

    ユーザーID:7167721093

  • お互いが納得いくところを見つける


    それができないなら結婚に向いてません。
    普通の家庭ってどんなだろう?
    専業主婦なら家事は100やるよ!という家庭。
    共働きでも勤務時間によって割合を調整している家庭。
    気づいた方がやればいいという家庭。
    ここで聞くより、彼と話し合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4694692454

  • 彼の家事の手間が増えているのでは?

    家事ができないなら、その分お金の負担を多くして欲しいと思うのは自然だと思います。
    ただ、彼から見て、トピ主との同棲で家事の負担が増えている可能性もあるように思いました。
    その場合、彼は家事が増えていることに対して不満を覚えるでしょうね。

    同棲する前、彼は一人暮らしでしたか?
    一人暮らしの男性なら、洗濯は週末にやるだけで十分です。
    掃除は人によって頻度が違うでしょうけど、週末だけで十分だと考える人も多いでしょう。
    食事も外食がメインなら手間はかからない。

    トピ主と暮らすようになって、家でバランスのとれた食事ができるならその点は一人暮らしの時より良くなっていると言えますが、それ以外は特によくなっている部分はなく家事の手間が増えていると考えているかも知れませんね。

    結婚前提の同棲とありますが、期間は決めているのでしょうか?
    同棲が上手くいかなかったら結婚もなしだと思いますが、彼は今でもトピ主と結婚する意志があるんでしょうか?

    ユーザーID:4756811550

  • お互いが納得できるかなのでは?

    我が家は妻のほうが収入が高く、勤務時間は短いです。だから、私は妻ですけど、金銭的負担も多いし、家事もほとんどしてますよ。

    私から見たら、トピ主さんは彼氏さんに多めに払ってもらっているのならそのまま家事すればいいのに、もしくは、同じ金額負担して家事を折半すれば、と思います。

    彼氏さんは平日は家でご飯を食べるのですか?それならお夕飯の皿洗いはお願いすればよいのでは?もしくは彼氏に食洗機を買ってもらう。掃除は平日せずに週末まとめてか、お掃除ロボットを彼氏に買ってもらうとか。

    家事以外は申し分ない男性、という事で、あまり煩く言うと他の女性に逃げていってしまうかもしれないですよ。

    ユーザーID:0437338979

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • もともと土日しかしてなかったのでは

    それだけ平日拘束されていたら土日しか出来なかったのではないですか。彼氏的には1人分ならそれで間に合っていた、トピ主が毎日するのが間違いではないでしょうか。
    自分のペースでしたいなら毎日したらいいけど彼氏を巻き込んで文句を言うのはどうかと思います。

    ユーザーID:8270003065

  • 彼にとっては大変都合が良い関係

    俺、まだ結婚してるわけじゃないし。只の同棲。
    何かあった場合、責任を負わずに逃げられる。
    男女平等なんだから、家賃と生活費は完全に折半は当たり前。
    たくさん食べる俺の方が、食費はかなり得してるけど。
    ま、1万円だけ多く出しとけば「俺の方が多く払ってる!」とデカイ顔出来るし。
    トイレ掃除なんかやらない。家事は女の役割に決まってる。
    休みの時に気が向けば、料理と洗濯ぐらいはしてやってもいーけど。俺優し過ぎ?

    ↑彼の考え方はこんな感じですよね。
    トピ主さんは「彼は家事の面以外は凄くいい人」と仰るけど
    実際、ケチで器がちっさい男ですよね。

    ・銭金のコトは男女平等。(というか、寧ろ女に多く負担させてる。)
    ・家事は女の役目。

    何度話し合ってもこの状況が変わらないのですから、これから先も彼は変わらないでしょ。
    それでも彼と一緒に居る事が一番の幸せと考えるなら、結婚に進めば宜しいです。

    ユーザーID:4457237395

  • 結婚前で良かったね!

    多分このまま結婚しても同じだと思います。その彼。

    私も同棲してますが、私が個人的に使う物以外全部家経費です。
    家賃・家経費は彼負担、私の担当は掃除・洗濯・夕食のみです。

    元々彼が一人暮らしなので、家賃や食費等がかかることは分かってるので、二人になってもたかがしれてると、この分担になりました。
    だからといって毎日掃除・洗濯をしてるわけではありません。
    毎週末に簡単にしているだけです(特に文句は言わないです、だから一緒に居ます)

    気に入らないことがあれば、言った方が良いよ。(文句ではなく、話し合い?)
    ある程度の我慢も必要だけど、それ以上だと苦しくなるでしょ〜?

    お互いの落としどころを話し合って、無理なら別れれば?
    この先の人生の方が、なが〜いよ〜。

    ユーザーID:3708518098

  • 平日の食事は各自

    平日の食事は各自にする
    掃除は週末のみ
    洗濯も週末のみ
    それ以上やるのは各自

    もともと彼は一人暮らしですか?
    家事を彼がするレベルで主さんも、やってみる。
    それ以上の家事はしない。
    週末一緒に家事する。

    支障あるようなら話し合い。

    結婚当時は家事で喧嘩しました。
    今は極力しない方向。
    家事は快適に暮らすためのものですよね。
    家事のために生活してるわけじゃない。

    感覚すり合わせるか、
    折り合いつかないなら、結婚せずに別の相手探すのも一つの選択。
    これからの人生長いですから。

    ユーザーID:7825643758

  • 共同生活には向いてない

    そうやってすぐに自分が損している、金銭負担がどうのこうのと言う人は
    共同生活には向いていないですよ。どうやっても完全に平等負担にはならない
    のですから、どちらかに比重が多くなってしまいます。

    いちいちそんなことでイライラしている人は共同生活には向きませんので
    同棲も結婚もやめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2779354846

  • よくわからない者同士の喧嘩だから納得できないのでは?

    たぬき様、こんにちは。

    同棲の負担割合でお悩みとのこと。

    まず大前提として
    >逆の立場なら
    という思考ほど意味をなさないものはありません。

    なぜか。
    彼は貴女様ではないし、貴女様は彼ではないから。

    現実として彼は貴女様の要求に対して不満を持っているのですから
    逆の立場でものを考えたところで、不満は不満。解消される事はありません。

    人間は常に自分の価値観を基準にしか物事を考える事ができません。

    貴女様が逆の立場として彼氏様に自分を投影したように
    彼氏様もまた貴女様の気持ちなど考えることもなく、
    自分が嫌かどうかしか考える事を致しません。

    結婚に向け、互いの妥協点を擦り合わせるのが交際の目的ではありますが
    ・相手が乗り気ではない
    ・相手を説得できるほどの力が自分にない
    ・求めるものが過剰で合理的でない
    のどれかである場合は自分が折れざるを得ないということになります。

    因みにお金の問題として
    共有財産という言葉に勘違いをする方が多くいますが
    この共有財産が認められるのは離婚をする場合にのみ。

    それ以前の給与は◯◯家宛ではなく、個人宛である様に
    ◯◯家名義の口座ではなく個人名義の口座である様に
    あくまで収入の多い彼のお金は結婚後も彼のものであって
    家族のもの、というわけではありません。

    もちろん家事負担が多くある以上、
    育児についても貴女様の負担が増える事は必至。

    結果、結婚後の予想として
    共同と言うなの貯金は増えず、貴女様の負担は増え
    世帯資産総額は増えるがその実権のほとんどを握るのは彼

    最終的に貴女様は自由に使えるお金と時間はなく
    お金と時間がある彼は自由に過ごす事ができる
    と言うのが可能性では無く現実です。

    対等を望むのであればその辺りの詳細を調べて
    なぜ今がおかしいのかについてきっちり説明できるようになってからが
    よろしいかと思います。

    ユーザーID:3862431553

  • 同棲で

    損得勘定が芽生えたらそろそろお終いの頃だと聞いています。
     トピ主カップルは同棲一年、ようやくトピ主さんに損得勘定が芽生えてきました。楽しいラブラブの期間が終了したということです。ここからが正念場だと思います。
     でも今のスタイルもう変わりませんよ。今更です。「最初のうちは楽しく私もやっていました」と書かれています。トピ主さんは最初は今のスタイルを受け入れていたのですよ。楽しいと思いながら。
     最初楽しいと言って受け入れていたルールを今になってストレスだと言い変更を求めても遅きに失したと言う気がします。
     解決方法は同棲をいったん解消する以外ないと思いますよ。いったん解消し改めて新しいルールを決めてまた同棲したければ始めることだと思います。
     でも客観的に見れば、トピ主さんカップルはお終いの時期に来ている気がします。別れる潮時だと思います。

    ユーザーID:9925435808

  • もっと賢くならないと

    結婚8年目、子どものいない共働き夫婦です。

    うちも平日は旦那は家事が一切できないので100%私です。金銭的負担はほぼ同じです。
    当然不公平感はありますが、どこでガス抜きをしているかというサボるか多めにお小遣いをもらうかです。

    夫の帰りが遅い時は一人で外食します。当然二人の「生活費」を使って。
    欲しいものがあったらこっそり買います、当然二人の「生活費」を使って。そして土曜日は一切家事しません。夫の運転で海辺をドライブして朝食から外食します。
    いつも家事大変なんだよねー、と言えば夫のお小遣いから奢ってくれます。

    こんな感じなので、ほとんど不満はありません。

    何でもかんでも正直に話して家事分担、費用負担を訴えれば喧嘩になるのは当たり前です。

    マジメな性格なんでしょうけど、サボったり手を抜くことも夫婦円満には欠かせませんよ。

    ユーザーID:5598769592

  • 同棲なんてするからですよ。

    >自分だけ家政婦さんみたいに使われてる

    その通りです。
    あなたは、ひと月一万円で雇われている家政婦さんなのです。
    他は折半なのでしょう?

    今の若いかたの何でも折半、男女平等って、本当かなと思います。
    早く二人納得のいく落とし所をみつけないと、いつまでも月一万円の家政婦さんをやることになりますよ。
    この同棲あなたに何のメリットがあるのでしょうか?
    平等、折半というのなら、彼氏さんにしっかりと説明して貰いましょう。

    私の娘なら家政婦なだけにしかならない同棲なんて最初から許しません。
    その彼と結婚するのなら、しっかりと役割分担金銭的なことを話し合いが必要ですよ。
    二人の家庭ですが、あなたはまだ分かっていないことが多すぎます。
    お母様、お父様、両家交えて話し合った方がお互いのためかも知れませんね。

    ユーザーID:6485040840

  • 今わかってよかった

    結婚前提の同棲って、2人が合うかどうか知るためのものですよね。

    今の状態で主さんは家政婦みたいで不満、彼は今以上にお金を出すのが不満、お互いに不満なのですから結婚してもうまくいきません。

    主さんが心配なさる通り、お子さんができたら主さんの負担は増えます。それは間違いありません。

    主さんは伝えていますか?「私は1万円で雇われている家政婦扱いなのか」と。伝えても改善されないなら別れた方がいいですよ。だってそのまま一生暮らせますか?

    私も1万円で家政婦さんが雇えるなら雇う側がいいです笑

    ユーザーID:7088493271

  • 家事しすぎ!

    『いい奥さん』を気取って自分で家事負担を増やしちゃってません?

    ロボット掃除機、乾燥機付き洗濯機、食洗機など彼と相談してみては?
    愚痴や口論で気力体力を削るよりも、一時の出費で時間と労力を買う方がずっと経済的ですよ。こういう時の為に二馬力で稼いでいるんでしょうに。

    しかし基本的にトピ主さん、家事しすぎだと思います。
    共働きで在宅は夜だけなのだから、毎日掃除機をかけなくても大して汚れないのでは?
    掃除機はせいぜい週二回、気になるならハンディワイパーでサッと埃取るだけでも良くないですか?

    洗濯だって、まさか彼がそこらに脱ぎ捨てて洗濯物をカゴに入れて、シャツや靴下を裏返して、洗濯して、干して、乾いたら畳んで、タンスにしまう所までやってあげちゃってるとか?(まさかねぇ…)
    全自動みたいに全部やってあげてたら、そりゃ労力の大きさも理解して貰えないし、感謝もして貰えませんよ。
    洗濯カゴは彼の分を別個に用意、彼の分は放置しましょうよ。頼まれたらやってあげるので充分。ただし裏返す必要もないし、乾いたら洗濯カゴに放り込んで彼のタンスの前に置いておけばいいでしょ。

    夕食は私が作っていたけれど、それは「自分がまともなご飯を食べたいから」。
    洗い物を減らすため、できるだけ大皿一枚に盛るふうにしてました。
    お米はラップでくるんだオニギリ。おかずは大皿一品に盛り。汁ものはマグカップ。場合によっては紙コップにインスタント。
    「お皿一枚水で流しておいてくれればいいから」と言って、本人のお皿一枚だけ洗って貰ってました。

    風呂は自分で入った後に出る直前(裸のままで)さっと壁などを洗い流して下水溝を処理してました。
    こうしておけば、あまりカビなども生えませんでしたよ。
    後はトイレ掃除のみ週末に。

    だらしなく暮らすという意味ではなく、「自分が快適に暮らす『ついでに』彼の家事を少し手伝う」くらいで充分!

    ユーザーID:2309453360

  • 勤務日は二人とも家事をやらない、休日は二人とも家事をやる

    平日に家事しなきゃいいんですよ。
    もうね、やらなくても死なないから。
    平日は、ついでに俺のも、上げ膳据え膳も、至れり尽くせりも、一切無し!

    朝食も家で食べたい人が各自でパンでもシリアルでも食べて行けばいい。
    自分の使ったカップ一つ皿一枚自分でささっと洗って出かければいいだけ。
    カフェでモーニングだっていい。
    昼食は各々社食でも、コンビニ調達でも、配達弁当でも、日の丸弁当でも各自で用意して持っていけばいい。
    夜遅くに帰宅なら、夕食だって彼は外で済ませてね、と言っておき、
    彼女が一人分だけズボラ飯でいいじゃない。
    平日に台所が汚れないからいいですよ。

    洗濯は彼自身が週末にまとめて洗えばいい。
    彼女は毎日洗わなきゃ汗臭くてなら、それは洗濯機に任せちゃえばいい。
    クリーニングに出すのと引き取りは彼に任せる。

    掃除だって、埃じゃ死なない、って大らかに。
    気になるならロボット掃除機に任せてもいい。
    私は起床時と帰宅直後にフローリングワイパーと粘着ローラーで3分床掃除で負担感なし。

    そうね、トイレは立ってするのだけは厳禁です。
    スタンプ式をしておけば便器の中はかなり汚れにくいですよ。
    女性の血液汚れとサニタリーだけはトピ主さんが、それ以外は各自一日一回各々でささっとふき取り用に流せる掃除シート、
    彼が日々の掃除シートをやらないなら、週末のトイレ掃除、渕裏擦りを彼の担当にお願いしましょう。
    流せるトイレブラシ、おすすめです。

    風呂掃除しなくても入浴直後に泡スプレーでツルツル。

    家事はリストラ。
    便利商品導入で効率化と省力化。
    家政婦感も無くなりますよ。
    これで例えば三か月など期間を区切って少し試しにやってみたらどうですか?

    それとは別に、年功序列と男性優位出世の日本、子供を考えているなら、費用負担は年収割にすることと、彼も育休半分とることは話し合っておきましょうね。

    ユーザーID:5281436003

  • 生活スタイルの違い

    生活スタイルの違いじゃないですか?

    彼は、平日、夜遅くの帰宅なんですよね?
    土日に洗濯や料理をやってくれるとの事ですし、平日は仕事、家事は週末まとめてするのが彼のスタイルだったのではないですか?
    激務だった時は私もそうでしたから、分かります。

    一方、トピ主さんは時間に余裕があるので、平日にも家事をしてきたのでは?
    であれば、平日は自分の家事だけすればいいと思います。
    彼には夜遅く帰宅するご飯なんて、これまで通り会社で食べて来るか、買ってきてもらえばいいのです。
    洗濯もトピ主さんは、平日は自分の分だけ。
    さすがに風呂掃除やトイレ掃除は週末に交代でするのが筋でしょうけど。

    平日できない家事を無理やりやらせようという発想自体がよくないと思います。
    彼の生活スタイルを少しも受け入れようとせず、自分のスタイルを押し付けているんですよ?
    お互いすり合わせができないのであれば、同棲解消がいいと思います。
    お互い、生活スタイルの合う人同士、一緒に住むのが一番です。

    ユーザーID:7685022687

  • 自分がやりたい事だけする

    うちは、私が社会人夫が大学院生の時に入籍しました。当然夫には収入は無く、私が養いながら家事も全て担っていました。
    奨学金も私の貯金から返済しましたし、自動車教習所の費用も新車の代金も全部払いました。
    夫がホストのようにねだったわけでもなく、借金するなら貯金がある私が出せばいい、むしろ養う家族がいるから仕事も頑張れました。

    損得で考えたら圧倒的に損ですが、楽しく仕事をして、家事もやってあげている充足感もあり、幸せでした。
    仕事も家事も頑張れば頑張るほどスキルになります。特に家事は慣れれば頭も体も使わずに動けるようになり、子育て以外は脊髄反射でできるようになります。

    車に例えると、同棲開始時代は軽自動車。同乗者がいたら坂道はアクセル全開でも精一杯なのが、だんだんエンジンがパワーアップして、中年になる頃にはダンプカー。
    家族全員載せても砂利道坂道なんのその。ぐんぐん走ります。

    そうなれとは言いませんが、軽自動車からステップアップするかどうかはあなた次第だと思います。
    平日はやりたい家事だけやる、彼がやらなくても文句は言わない。
    もし結婚した後子どもが生まれて、彼が家事を半分やるから収入も同じだけ得てほしいと言ってきたらどうしますか?
    家事を半分やってくれるのだから、彼と同じ働き方をすべきと思いますか?

    蛇足ですが、私は出産後も変わらず仕事も家事も全力でやりました。夫はあてにならず、何度か倒れた事もありますが、自分がやりたいからやっていたので乗り越えました。
    これを誰かに強制されたら出来なかったと思います。

    今の彼と結婚したいと思っているなら、一度気持ちを整理してみてくださいね。

    ユーザーID:4278211299

  • 潮時でしょ

    アンフェアだと感じたら同棲解消でいいでしょ。

    同棲って相手を説得したり、自分の気持ちを騙してまで続けるようなものではないですよ。

    ユーザーID:5322972076

  • だから同棲はするもんじゃない

    結婚したら諦めるしかない案件ですよ
    仕事を遅くまでしていたら家事なんてしません
    だって彼は家にいないのだから家は汚れないんですよ
    掃除をする必要がないと思ってますよ
    お風呂だってシャワーなら毎回洗う必要が無いと思ってる
    トイレは汚い所だから掃除をしなくても気にならないのでは?
    洗濯だって1人だったら量も少ないし、毎日やらないタイプかも。。。

    でも、彼女は仕事が終われば時間があるから家事をしてくれるが私ばかり大変だと嘆いてくる

    家賃を1万多く払ってるのに家事代も多く払うのは。。。と思いません???

    家事がそんなに負担ならばやらないでいい
    やる必要あるんですか?
    いい嫁になりたくてやっているんでしょ?

    ユーザーID:7278181847

  • 同棲も結婚も同じです

    同棲、同棲とおっしゃいますが、結婚前提なのですよね?じゃあ、そのままの状態で結婚したら、お互いの不満は解消されますか?

    入籍し妻になったら、家事労働にやる気がでますか?
    入籍し夫になったら、もっと金を出そうという気になりますか?

    そういう生活スタイル、特に家事労働&お金の事は、結婚しても同じですよ。

    根底に『お互いを思いやる気持ち』、そして、その『気持ちを』どうやって、(例えば家事労働・お金、として)表すかですね。

    知人カップルで、2人とも家事&料理が大嫌い、結婚しましたが、掃除は結婚前に利用していた代行サービスを使い、食事は結婚前同様、(95%)外食です。そんなカップルもいますから、よく話し合い、お互いに(嫌な事・できない事はしないで)心地よく生活できるよう、工夫し&協力し合いましょう。

    ユーザーID:9588421784

  • 外に目を向けたら?

    基本的に仕事ができる男は、家事も難なくこなします。
    激務で体力が残っていない時は、仕方ありませんが、回復すれば、協力します。
    それは、家庭も仕事も協力してこそ成り立つもの、という事が言われなくてもわかっているからです。

    例え、奥様が専業主婦であっても、日々体力や体調、年齢には変化があり、子供に手がかかるなら、尚更協力は必須。
    収入が、とか全く別の話です。

    つまり、その対極にいる、あなたの彼。
    あなた、それでいいのですか?世の中にはもっと
    大人で仕事ができて、包容力も収入もある男は、沢山いますよ。

    ユーザーID:0867925900

  • 彼に家事を期待するのが間違い

    仕事が忙しく夜遅くに帰宅じゃ家事は期待出来なくて当たり前。

    それは結婚したって変わらないでしょ。

    家事が期待出来ないのだから育児だって期待出来ない。

    本当に勿体ない男性でしょうか?

    ユーザーID:3890428229

  • 家事の時給を貰う

    「家事をしないなら生活費を多く出して」じゃなくて、
    ・2人とも平等に生活費を10万円ずつ入れる。
    ・家事にかかる時間を計算し、彼も、トピ主さんも家事をした分の時給をもらう

    にしたらどうですか?
    彼は「1人分の家事も2人分の家事も大して時間は変わらない。俺だけのための家事があるわけじゃないのになんで俺が多く金出さなきゃならないんだ。」って思ってるんですよ。

    だから、彼が家事をしたら彼にも時給を払うし、トピ主さんが家事をすれば当然トピ主の収入になる。
    彼がトピ主に時給払いたくないなら、外注にしましょう。(10万ずつの負担どころじゃなくなるけどね)

    ユーザーID:0699860802

  • 経済力がよくても私なら嫌だな

    彼の経済力がよくても、私なら嫌です。
    もっと大事にしてくれる、男性はいると思います。
    結婚しても、折半という考え方は続きます。
    とびさんに子供ができたら、もっとしんどいと思います。

    ユーザーID:7279736189

  • 同棲は1年限定

    結婚してお子さんができたらどうするのかを
    今きちんと話し合った方が良いですよ。
    トピ主さんが納得できないのなら、
    今お別れした方が良いと思います。

    今既にタダ働きの家政婦。
    お子さんができたら?

    同棲は1年でケジメをつけた方が良いですよ。

    ユーザーID:7703855052

  • 合ってないですね

    お互いの価値観が合ってないですね。うまくいかない典型です。
    特に家事負担とお金にまつわる部分で、相手に対しての不満はそのうち爆発するでしょうし、爆発した時が関係の終わりです。

    仕事が忙しいのは仕方ないから時間のある私がやるしかないな、と思えないのであれば同棲は解消したほうがいいですよ。そして当然結婚もその人とはしない方がいいです。

    ユーザーID:3017940482

  • そんな人やめたら?

    既婚で私も同棲してました。

    夫は900万、私は450万くらいで、同棲時から夫がほぼすべての費用負担してくれてましたよ。
    私が出すのは外食したときくらいだったかな?
    家事もほぼ折半(掃除ゴミ:夫、洗濯:私、料理:各自食べたもの作る)でした。
    まぁそこまでしないにしろ、家事の負担が多いならその分家計の負担は減らされるべきだと思います。

    お金でケチる人は妊娠中とかも折半とか言い出しますからほんとにやめたほうがいいですよ。
    つわりで家事できないことにも文句いいそう。

    ユーザーID:2390824214

  • 同棲してよかったね

    こういうことがわかるための同棲です。
    「同棲なんかするもんじゃない」って人、なんでですか?
    同棲せずに結婚してたらトピ主さんが苦労まっしぐらじゃないですか。

    彼は結婚後も家事はしてくれないでしょう。
    今見切りをつけるか、月1万の家政婦になって一生尽くすかどちらかの選択ができます。
    まだ逃げれるんです。籍を汚さずに別れることができる。

    彼がいい人だと思うなら、「いつか変わってくれる」に期待をして頑張ればいい。何年後か何十年後かわかりませんけど・・・。
    または子供をあきらめて、一生働き続けたらいいじゃない。折半して家事さえすれば彼は満足してくれるんでしょう?

    自分のために生きることをあきらめればいいだけです。
    それも1つの選択です。

    ユーザーID:6446960477

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