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夫に自分と貴女は対等じゃないと言われた

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恋愛・結婚・離婚

まる

34歳の結婚二年目専業主婦です。妊活のために35歳までは専業主婦の予定(義理の親や夫の希望もあります)

先日夫から話があり
2人は対等ではない(俺の方が頑張っている)
寝れないからと言って朝起こさないのは甘えで怠けている
ずっと思っていたが専業主婦と言うが完璧な専業主婦であれば草抜きや毎日窓も綺麗なはず
人からみれば専業主婦ではなくてニートと思われても仕方ない

と言われました。
ストレス性の不眠症になりやすく毎月カウンセリングに通院して筋肉緩和剤も処方して貰っています。(夫は知っています)

私が怠けているのかもしれませんが
毎日している家事が
お弁当の支度、翌日の仕事の準備(仕事着の準備、飲み物、着替えなど)
洗濯、水周りの掃除、床ふき、週に2回シーツの洗濯やソファーカバーの洗濯、買い物、掃除機、除菌、夫の趣味のもの出したものの片付け
食事の準備と片付けなど
他にペットのお世話(ケージの掃除、ごはん、散歩など)
夫が帰宅すれば仕事バッグからお弁当箱を出して洗って食卓に食事を出してお皿も下げています。
現在ペットは5匹いて全部私がお世話していて(夫が欲しくて迎えた子が4匹)
家事も勿論手伝ってほしいなどは言ったことはありません。

私なりに毎日家事を頑張ってきたつもりでしたが、夫はずっと私が怠けていると思っていたようでショックが隠しきれません。

朝起こせない(大体月に2回程度)でそれは申し訳ないと思っています。

ストレスの一因としては
夫が機嫌が悪くなると無言で機嫌が治れば何事もないように振る舞う(理由は一切話さない)
流産した時に出血してる中一人で遊びに行こうとした
年間100万程度の使い込みの発覚
夫婦で話し合おうにも話し合い自体拒否されるなど
私は専業主婦失格なのでしょうか?
夫の意見が受け止めきれず悩んでいます。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8341772657

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  • 夫失格

    夫失格の人にそんなこと言われたくないわ。って私なら言いますね。
    そんなパワハラの人といて幸せですか?
    対等じゃないのなら、対等な扱いをしない人なら、一緒にいても幸せではないと思います。
    自分の事もろくにできない人なんて、こっちから捨ててやる!
    って気持ちでもいいかと私は思います。

    ユーザーID:3279457205

  • 私なら…無理です

    この状態でお子様が出来たら、もっと大変になると思うのね。

    他人が無責任に言うのも何ですが、
    もっと違う生き方があるのではないかと思いました。

    旦那様には、
    旦那様の理想と合う方とやり直せば良いと思いました。

    人生は心身健康であれば、なんとかなるものです。

    ユーザーID:8082924257

  • うーん

    離婚して、働いて自立するのと、

    ご主人の言動に我慢するのと、

    どちらがいいですか?
    結局、そういうことだと思います。

    ユーザーID:6282104254

  • それは

    ただちに離婚するべきです。ご主人はモラハラです。思いやりがなく、自分のことも自分でできない男。とうてい自立した大人とは思えません。そのような夫が言う「対等」を真に受ける必要はありません。

    理由はわからないが不機嫌になる、その後、トピ主さんに対する注文を言う。これは、典型的なモラハラの手口です。そのようにして妻が自分の思いどおりに動くよう仕向けるのですよ。今回の対等発言も同じです。トピ主さんを黙って従わせるための言葉でしかありません。

    もうご主人は突っこみどころ満載ですね。妻に起こしてもらう? お弁当箱を出さない? 食事の皿をさげない? 小学生でもできるようなことですよ。それができない、する気がないというのは自立できていないということです。

    お金を使いこみ、自分がほしければ後先考えずにペットを買う。苦しんでいる妻をおいて遊びにいくのは論外です。トピ主さんに対する愛情もなく、夫としてどころか、人としても思いやりさえありません。そんな夫の子供がほしいですか? 子供も夫のようになり、トピ主さんをバカにするようになりますよ。それではたして幸せだと感じられますか?

    とにかく、ご主人とはできるだけ早く離婚するべきです。

    ユーザーID:1747779510

  • そこに愛はあるのか?

    本当にその人との子供を産みたいですか?

    江戸時代とかと違って、今の夫婦って
    始めに愛情があるから夫婦になって、
    好きだから仕事頑張れて、
    子供を作って養うと思うんです。

    客観的にみて、逆になっているような。
    依存しているから別れられない、
    妊活が別れない口実になっていませんか。

    翌日の仕事の準備(仕事着の準備、飲み物、着替えなど)
    こんなの自分の仕事のうちだから普通は自分でやりますけどね。

    ユーザーID:0484636239

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  • 1人の方がトピ主さんの体にいい

    最後まで読んで、不憫すぎる気持ちに、悲しい気持ちになりました…
    なんで流産してるときにそんな事できるんだろう…トピ主さんの旦那は、モラハラですよ。
    子供が出来ないうちに、離婚しましょう。
    流産は、モラハラ旦那からトピ主さんを助けてるのでは?としか思えません。

    >>朝起こせない(大体月に2回程度)でそれは申し訳ないと思っています。

    申し訳なくないですよ。成人男性ですよ??
    仕事に行くために自分で起きるのは当たり前です。トピ主さんが専業だからとか全く関係ない。
    起こせなくてごめんなんて、逆に普通はびっくりされますよ、人によってはバカにしてる?と怒るかもくらい。
    家事は十分すぎるくらい。おつかれさまです。

    旦那さんは、トピ主さんをお母さんか、家政婦扱いしかしてません。正直に書きたくないけど…

    自分のペット一匹つれて、とりあえず別居、実家があるなら、かえって事情を理解してくれるなら実家も良いと思います。
    普通の親なら、このトピ内容通りにみせれば一旦守ってくれます。私が親ならそうします。

    話し合いの拒否など、全部時系列でまとめていきましょう。離婚の材料になります。

    このまま専業して子供を授かるのがトピ主さんの幸せだと、どうしても思えません。
    心配になります、どうか手遅れになる前に、ご自愛と行動されること願っております。

    ユーザーID:6607876691

  • 受け止める必要のある意見か?

    妊活即時停止。
    就活して自立。
    そんな男の遺伝子、私なら要りません。
    そもそもストレス性の不調の原因も彼でしょう。
    なぜ一緒に暮らしているのかな?
    我慢する価値がないものに時間つぎ込んで後悔しませんように。

    ユーザーID:1453234235

  • その夫の子ども産めるんですか

    辞めた方がいいと思いますけど。
    とりあえず仕事は探したほうがいいと思います

    ユーザーID:4060258480

  • 夫は親じゃないからね

    夫婦は対等か?と聞かれたら、そうあるべきだと思います。
    でも対等な夫婦関係を築く為には必要なことがあります。
    夫は主さんの親ではないので1から話し合ってお互い納得して決めていく必要があります。

    >夫婦で話し合おうにも話し合い自体拒否される
    残念だけど、これでは対等な関係を望める相手ではないですね。
    結婚二年目と書かれているけど、元からの夫の性格や考え方、価値観がズレていたのか?
    それとも主さんとの生活の中で主さんが怠けていると判断したのか?
    どちらでしょうか。

    繰り返すけど、夫は主さんの親じゃないから最低限やるべきこと、やってほしいこと、妻に望むことはあって当然です。
    その上で、主さんは体調や病気のことを理解して貰えるように説明する。
    もちろん主さんにも夫に望むことがたくさんある筈です。
    でも人にはキャパシティや能力、体力の面で出来ることとできないことがあるので、だからこそ話し合いで折り合いをつけていくんですよね。

    とにかく、こんな話し合いもできない対等でない夫婦なのに子どもを望むのは危険ですよ。
    専業主婦が失格かどうかって言うよりも、その夫と子育てできるのか真面目に考えた方がいい。
    子どもがいたら軽々しく離婚も出来ませんから。

    ユーザーID:1844303479

  • 大丈夫ですか?

    年間百万の使い込みって。。??
    きちんと不調に対して通院もしていて、
    家事もきちんとしているじゃないですか。
    月に2回ほど朝起こさないくらいで。。。
    ニートじゃないですよ。

    これでお子さんできたら
    もっとカゴの鳥ですよ?

    今でも不満に思われていて、子供の世話に追われるようになっても手伝いもせず放置されて文句言われそうで。今もストレスの原因が夫なら
    子供できたらさらに忙しく睡眠もとれず
    もっと病みそうです。

    子供は産んだらおしまいじゃないですよ。
    育てるのに体力も精神力も必要です。そして愛情。お金。。。

    今夫が原因のストレスで精神が疲弊してるのに
    子供を作るべきじゃないです。

    ストレスを与える環境をつくりだす人間と
    何故子供をつくるんですか?
    愛し愛されてるんですか?
    家族としての愛情が感じられない夫だと思いましたけど。。。

    問題があったときに話し合いできない相手なら
    あなたが自立していつでも離婚できる状態でない限り、子供は作ってはだめです。
    ボロボロにされて逃げ出すこともできなくなります。

    百万つ買い込んで知らんぷりの上から目線の相手と、これからお金のかかる子供を育てていけないでしょう。
    少し実家に帰って頭と心を落ち着かせた方がいいのでは?

    自分の年齢に縛られてませんか?
    この年が妊娠できる最後のチャンスだと。この年で離婚なんて、この先もう結婚出産は無理かもとか。

    赤ちゃんと地獄の生活になるかもしれないよ?
    独身で他人から多少なんか言われても仕事さえあればなんとかなるよ。
    まだ30半ばでしょう?人生40年50年その人とこのままやっていけるのかなぁ?
    安心して子育てできるのかなぁ?
    よく考えて欲しいです。

    トコトン話し合いした方がよさそう。
    自分の思ってる事。離婚覚悟で、腹割って話した方がいいよ。夫婦でやり直すのか、自分の人生やり直すのか。

    ユーザーID:4938474355

  • 家を出ましょう

    離婚出来るならしたほうがいいと思います。
    今すぐは無理なら、実家に帰る。
    ご主人がいない時に、荷物まとめて出ましょう。

    もう一緒にいるのは辞めましょう。
    私も30年近く専業主婦です。毎日窓拭きなんかしませんよ。夫に文句なんか言われたことありません。

    朝起こすとか、ないです。目覚ましかけろってだけですよね。
    言ってることがおかしい。
    100万円一人で使い込む。あなたが大変な時に遊びに行く。
    都合の悪いことは話し合わない。

    妊活即終了。
    別居しましょう。こんな男は、一生一人でいればいい。
    あなたが謝ることなんて、一つもありません!

    ユーザーID:2098378543

  • 子供を育てられますか?

    トピ主さんが列挙した状況で、そこに妊婦として、新生児を抱える母親として生活できますか?

    今でも体調が悪いのに、妊娠期間や、産まれてからのハードな日常をこなせるのか。

    不妊治療されているそうですが、赤ちゃんを授かってからの生活もよく考えたほうがいいです。
    その夫に加えて、体調不良の我が身、
    人一人を体内で育てるきつさ、生み出してから人一人を育てる大変さを。

    ユーザーID:1678324093

  • レス頂きありがとうございます。

    語弊のある書き方をしてしまい申し訳ありません。
    専業主婦をしている理由で妊活と書きましたが、ほぼレス状態にしています。

    年間100万近くの使い込みは趣味で使い込んでいました(ギャンブルや買い物)
    同棲から入籍半年頃まで家計に必要なお金だけ預かりやりくりしていて通帳記帳に行った際に発覚してから私が管理しています。

    話し合いも1度義母を交えて3人で話し合いましたが効果ありませんでした。
    実母は働きながら一人で育児、同居、家事をこなしていたので今回の事を相談したところ「働いていたら朝起こして見送ってほしい気持ちも分かる。生活の寄り添いは大切だから無理のない範囲でやっていくしかない」と返事を貰いました。

    義母は今回の事は知りませんが流産のことなどは知っていて、「子供みたいな息子だが貴女しかいないと思うので、離婚もやむ無しでもできれば一緒にいてほしい」との事です。

    ユーザーID:8341772657

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 専業主婦にしておいて文句を言う

    モラハラ男のよく使う手ですね。
    妻に稼ぎがあると威張れないから専業主婦にさせといて、結婚したらこっちのものとばかりにモラハラを全開させる。
    私なら子供もいないことだし仕事を始めて離婚します。
    そんなやつの言いなりになって一生過ごすのは嫌ですもん。

    ユーザーID:4638301946

  • 情けない話ですが

    今まで家事について文句を言われたことがなかったのでやるべき事はやっている。
    その上で夫に対して言いたいことは返事がなくてもその都度伝えて、話し合いも何回も持ちかけました。
    今回のことは夫から話がある。と言われて気持ちと考えを話すだけまだよかったかなと言われた時は思い1晩たって「おかしい」とようやく気付いた状態です....

    感覚が麻痺していると思います

    ユーザーID:8341772657

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 夫がモラハラかどうか曖昧でした

    夫の言動がモラハラ、パワハラなのかもはやわかっていませんでした。
    たまに夕飯の小皿をもってきたり、ご飯の時は頂きます。お疲れ様。
    「これしといたよー」に対して「ありがとう」など機嫌がいい時はごく普通で、周りの友人も人当たりがいい旦那さんだねと言われてるのでもはやこれが普通だとさえ思っていました。

    レスを拝見して夫がパワハラモラハラなことがようやくわかりました....

    ユーザーID:8341772657

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 事前にペットをお迎えの際や入籍前に決め事はしました

    元から友人関係が長くてある程度友人としては性格を知っていました。
    今思えばパーソナルスペースが限りなく狭い人で内弁慶な人なので入籍前はその面を見せなかったんだと思います。

    妻に望むことはあって当然だと思うので聞いた上でお互いにして欲しいことや望むことは決めています(約束事として)
    お互いされて嫌なことはしない。
    嫌なことがあればその都度言う。
    夫がお迎えしたペットのお世話は休日だけでも夫がお世話する。などです
    体調や病気のことは詳しくのっているHPや先生から冊子を貰って説明しました。
    こんな風に悪くなる、こんな事が苦手なども踏まえて。
    全部は把握出来なくてもわからない理解できない事は何度もわかりやすい様に説明しています。

    ユーザーID:8341772657

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • それちがう

    自分で お着替え用意しろ
    動物の世話
    自分で起きろ
    基本が出来てない人

    夫が怠け者ですよーこの場合は

    育児協力は望めないと思うし夫の性格
    悪いよ。

    ユーザーID:1807584081

  • うーん

    あなたは頑張りすぎた。夫の要求に合わせ過ぎ。あなたが復職しても、快適を覚えた夫は家事育児するどころか、威張ってあら探ししそう。それは幸せ?

    ユーザーID:1530501176

  • 離婚を検討した方がいい

    ストレスの原因はほぼご主人でしょう。
    それで眠れないとか、妊活どころではないです。

    ご主人は結婚前は実家暮らしだったのではありませんか?
    トピ主に母親と同じように完璧を求めている気がします。
    外の仕事を持たせないのも、ご主人が家の中の事をしたくない現れだと思います。
    仕事をしているから妊娠できないなんて事はありません。
    ストレスで言えば、その家にいて専業主婦を続ける方がストレスが高いと思います。
    私も専業主婦ですが窓ふきは年1回の大掃除くらいですよ。
    トピ主の半分も家事をやっていないです。
    それで夫に何か言われた事は一度も無い。

    一番問題なのが、夫婦で話し合いが出来ない事。
    結婚生活は長いですよ。
    30代ならあと50年近く続きます。
    その間、ずっとご主人の不機嫌に付き合って、話し合いを拒否されて、どうすればいいんでしょう。
    そんな生活、虚しいだけです。

    ご主人(と義両親)は子供に執着しているから、将来子供を持って離婚に向かう時、親権を渡さないとかなり揉めると思います。

    年齢的に離婚を躊躇すると思いますが、ここは離婚を検討してみた方がいいです。
    そして35歳までと言わずに、仕事を探して動き出して。
    経済的に自立しないと、もっと苦しくなります。

    ユーザーID:9577121642

  • 今の世の中の風潮は

    そうだと思いますよ。良い悪いは別にして。
     専業主婦を或いはパート主婦をこの後も続けるつもりならこの現実を受け入れるほかないと思います。
     でもトピ主さん、我慢できないのなら今から正社員になりバリバリ稼ぐしかないと思いますよ。家事も子供が出来たら育児も平等にして。
     どちらを選ぶかはトピ主さんの考え次第だと思います。あっ、そうそう離婚する手もあります。離婚したら完全に自分の収入だけで生きていくことになります。
     再度言いますが良い悪いは別ですよ。ご主人の態度。でも世の中の普通の男の大部分は(最近は働く女性もそうだそうです)専業主婦に厳しい目を向けているのは事実だと思います。
     「私は専業主婦失格なのでしょうか?」失格とかそういう問題ではなく世の中が専業主婦に対し厳しい目を向けているということだと思います。個人的にはトピ主さんは専業主婦としては合格点だと思いますよ。でも私が個人的にそう思ってもご主人が思わなければどうしようもないことだと思います。

    ユーザーID:6548576694

  • 率直な感想

    >夫が機嫌が悪くなると無言で機嫌が治れば何事もないように振る舞う
    >(理由は一切話さない)

    私は心が広くないので、
    こういうタイプの人を受け付けない、受け入れられない。
    お付き合いしている時点で、その片りんが必ず見えるはずだから、
    結婚にたどりつかない。

    >流産した時に出血してる中一人で遊びに行こうとした

    確かに“行こうと”したら、
    「この状況でマジか・・・」とは思うだろう。

    で、結局この時、彼は行ったの、行かなかったの?

    「この状況で!?」と抗議して、結局、行かなかったのなら、
    別にいつまでも根に持つようなことでもない、
    誰かと遊ぶ約束があったのなら、仕方ないかな・・・
    (極論、彼に側にいてもらっても、彼にできることはないし)
    とか私は思ってしまう。
    これが、誰かとの約束じゃない。
    単に一人で遊ぶために出かけて“行った”のなら根に持つけど。

    >年間100万程度の使い込みの発覚

    許せない。
    離婚案件。

    >夫婦で話し合おうにも話し合い自体拒否される

    離婚案件・・・というか、それ以前の問題。
    私はこういうタイプの人とは絶対に結婚しない。
    自分には無理だという自覚があるから。

    >私は専業主婦失格なのでしょうか?

    まあ、確かに「完璧な」専業主婦ではないでしょうが、
    逆に、今の世の中、
    どれだけ旦那さんの言う「完璧な専業主婦」がいるんだろう?と。
    私個人の感覚では、主さんは失格どころか、
    平均よりかなり上だと思う。

    個人的には、「夫婦対等じゃない」というのなら、
    それはそれで良いと思う。
    意味をはき違えてなければ。
    「強いものが、その力で、弱いものを守る」そういう意味なら良い。
    「いかなる時も、弱いものは強いものの言いなりになれ」は違うと思う。

    旦那さんは後者の匂いがする。
    そして、主さんは、我慢しすぎな気が・・・。

    ユーザーID:2904835249

  • 正直

    専業主婦だったらそれくらいのことこなせないと、子供産んだら大変なんじゃないかとは思います。

    でもそんなことじゃなくて、こんな子供みたいな旦那嫌だわ〜。
    なんで起こさなきゃいけないの?
    なんで趣味の片付けしなきゃなんないの?
    しかもペット4匹の世話?
    もう絶対嫌です。
    私は旦那にこんなこと頼まれたことないし、頼まれてもやらない。
    どうしてもと頼まれたら、すっごくやってあげてる感出しまくると思いますよ。

    さっさと別れて次に行けばまだ間に合いますよ。
    こんな旦那の顔色伺って生きていくなら、自分で働く方がよっぽど楽だと思いますよ。

    ユーザーID:6460698406

  • うちと似てる

    アラサー夫婦です。結婚2年目。
    同じような質問を同じ時期にしました。採用されませんでしたが、、。
    私も夫に「お前は専業主婦だから明日のよていもなにもないだろ!黙ってろ!従え!口答えするな!」「でていけ!離婚だ!」など、意見を言うと言われました。しかし金銭面で頼っているので、我慢しなきゃと耐えていました。私には持病があり、二人で話し合って専業主婦でいるので、、何も言えないと思ってきました。
    でも、私にだって意見はある!と最近思い、夫はモラハラなのではないかと感じるようになりました。
    でも、あなたの質問を見て、私の質問が採用されなかったのは夫はまだモラハラレベルではないからなのかな?(笑)と思いました。

    まず、私のメンタルヘルスでかなり苦労をかけて夫も心労を患っていること。
    お金は全て私に任せてくれていること。ギャンブルなどは一切しないこと。
    普段は何も言いませんが、喧嘩のときだけカーッとなって言うこと。

    どうなんでしょう、、私も麻痺してます。

    夫に、お前のせいで〜と言われまくり、自分を責め続けて、自信がなくなってカウンセリングを受けるようになりました。

    やはりモラハラかな、、

    ユーザーID:1863545461

  • 義母さんや実母さんが言ったことはどうでもよろしいのでは

    32歳から35歳まで妊活で専業なのは少なくとも夫婦の合意。
    ただ、ほぼレス状態ってレスに書かれていたので今事実上妊活はストップですよね。
    それを以て対等では無い、専業云々と言い募ってるのでは。(夫さんの専業主婦像を良しとするわけではありません。お間違いなく)

    流産時の事やそのほかのことを考えると、前途不安っぽいです。
    この先、35歳過ぎたら妊活終了なんですから。あと一年以内で終了ですよね。

    義母さんにしてみれば今更息子の世話はやりたくないでしょう。子供が出来れば嫁に逃げられる可能性も低くなりますし。

    >「働いていたら朝起こして見送ってほしい気持ちも分かる。生活の寄り添いは大切だから無理のない範囲でやっていくしかない」←実母さん

    無理のない範囲に今回のことは入ってるんでしょうか。生活の寄り添いはトピ主さんだけがすることでしょうか。夫さんがトピ主さんに寄り添っているかどうかについては曖昧な返答ですね。

    あの、誰がどういった、どう希望している、とかは意味なくないですか。
    それに添った事をやっていても、結果はトピ主さんが負いますよね。他の誰かが代わりに負ってくれると思いますか?

    あなた自身はどうしたいのか、まずそこからなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6562194130

  • レスありがとうございます。

    流産した時は病院に電話をその場でして、すぐ来てくださいと夫に直接言ってもらって一緒に病院に行きました。
    遊びに行こうとした先はパチンコです

    専業主婦が世間から厳しい目で見られているのも理解しています。
    少しでも主婦として家を守って快適にと頑張ってきたので、褒められたいは思っていませんでしたがせめて少しでも認められたいな.....とは思っていました。

    夫の性格の片鱗ですが夫側の両親、友人なども誰一人気付いてなかったくらいで、私も同棲を1年近くしましたが気付きませんでした。
    (前はまるで別人です)見えてないだけだったかもしれませんが

    夫は前一人暮らしは少しの間していましたが、話を聞けば義母が掃除などしに通ってくれてた様です。

    ユーザーID:8341772657

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 親の意見と言うか

    両方の親に相談して、離婚にしろ別居や今後動くにあたって報告して考えなどはわかったところで、今後どうするかきちんと決めたいと思っています。

    まずは職を探すところからですが、実家は頼れないと思うのでいつでも動けるように頑張ります。

    ユーザーID:8341772657

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 夫婦や恋人が対等かどうかは、収入じゃなくて、愛情の問題

    主さんも、みなさんも、
    「主さんが働いてなくて、収入がないから対等じゃない」と言うふうに夫さんの発言をとっていると思ってらっしゃるみたいですが
    私は、そこんところ、ちょっと違うと思うんですよね

    だって、専業主婦でも、夫さんに大事に大事にされて、対等どころか、夫さんをお座布団にしてる人、いっぱい居ると思うもん


    夫婦が対等かどうかは、
    「お互いに相手に対する愛情や尊敬があるかどうか?」
    という問題なんだと思いませんか?



    そういう意味で言えば、夫さんは、元々は主さんに惚れていて
    専業主婦でお金稼がなくても、寝てないからって言う理由で家事が手抜きの時があっても、全然気にならない程、大好きだったんだと思うけど

    なんか、他人の私たちには見えない理由があって
    夫さんから主さんへの気持ちが冷めてきて
    冷めてくるとだんだんと批判的になってきて、今までOKだったことが許せなくなり
    とうとう「対等じゃない」という言い方で
    「もう、君への気持ちが減ってきちゃったから、だんだんと存在が重荷になってきた」宣言をされてしまったんじゃないかな?

    主さんの方は愛情が元々なかった上に、レスが重なって、
    夫さんにだけ「主さんへ片思いし続けろ!」「愛情という見返りもないのに、お金だけ私に貢げ」というのは、元々無理だったんじゃないかなぁ


    問題の本質が、愛情の冷めてきたことなのに
    そこで「いかにも相手の性格の問題」かのように、モラハラだと騒いでも、
    さらに相手の気持ちが冷めるだけで、
    主さんにとって、良い事ってないんじゃないかなあ?


    離婚するにしろ、しないにしろ
    働いて収入を得た方が、主さんが幸せなんじゃないかなあ?
    と言う意見に私も一票

    ユーザーID:6926856352

  • ちがいます。

    >私は専業主婦失格なのでしょうか?
    それは全然違います。
    トピ主さんが失格なのではなく、夫が専業主婦を養う男として失格です。
    トピ主さんはよくやってらっしゃると思いますよ。
    私は専業主婦を希望する夫は妻の家事育児に価値をみとめ
    お互いに労わり、感謝の気持ちを持てる人でないといけないと考えます。
    家事より仕事の方ががんばってる。
    だれのおかげでメシが食えると思ってるんだ、とか言う人は
    専業主婦を持つ資格はありません。

    不満があっても
    「いつも僕の為にがんばってくれてありがとう。でも、ここはもうちょっとこうしてほしい」って感じの人じゃないとね。
    そういう人だから妻は「この人が快適に幸せに暮すためにがんばろう」って思えるんじゃないかな。

    失格なのは夫の方です。

    ユーザーID:7885354455

  • 確かにご主人の方が頑張っています

    私は60代ですが、トピ主さんと家事はほぼ同じ事はしています。
    眠れなかった日も必ず4時半に起きて、
    お弁当と朝ご飯を作って家周りの掃除をして、
    「いってらっしゃい。」をします。
    眠かったら家事を済ませて昼寝をしましょう。
    義母の介護が始まるまではパートもしていましたし、
    子育てや町内会のこともしてきました。
    トピ主さんの1つ1つ挙げている家事は、
    どの専業主婦もやっていることばかりです。
    ただ我が家は猫なので、犬5匹の方が大変だとは思います。
    休日の犬のお世話と趣味の片付けは、ご主人にしてもらいましょう。

    ストレス性の不眠症の方は、
    毎日決まった時間に起きることで改善されます。
    月に2回お弁当も朝ごはんも無いってことですか?
    月に2回も会社に遅刻する人はいませんよね?

    >夫はずっと私が怠けていると思っていたようでショックが隠しきれません。

    事実を言われるとショックを受けますよね?
    トピ主さんは話し合いをしたいと言いますが、
    打たれ弱いので、ご主人は言いたいことは言えずに、
    その度黙って自分の怒りが静まるのを待っていたのだと思います。

    夫婦間の出来事は義両親や両親に相談するような事でしょうか?
    100万円で買った物は何ですか?
    その中には生活費で買うような物はなかったんですか?
    ただギャンブルは治りません。
    社長になっても会社に行くふりをしてスーツで競馬場に行く人もいます。
    パチンコ屋さんも混み合っていますよね?

    お子さんがいないのなら離婚は簡単です。
    ただ、実母さんに比べて自分がどうなのかを、
    じっくり考えてみると良いですね。

    新婚早々妻の体調や病気に気を使わなければならない夫だって、
    ストレスは溜まりますよ。
    そのストレスでパチンコをしているのだとしたら、
    トピ主さんが万全になればパチンコをやめられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6507297441

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