甘えたい主人と、甘えられない私。

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  • トピ主です。20年前結婚様、ま様へ

    ●20年前結婚様
    素敵なアイディアをありがとうございます。

    私自身はそこまでファッションやインテリアなど得意ではなく、何とか自分に似合うものをいつも試行錯誤しています。
    主人もその日の仕事に外出があるかどうかで服を決めているようです。
    それでもメンズ服の雰囲気で好き嫌いはあるので、私服は少しず私好みにしていこうと思います。

    男性は先を見通すのが苦手。とても納得しました。
    例えば、複数の用事を済ませたい時も順序がぐちゃぐちゃです。
    休日の予定なら良いのですが、別の日に私が仕事を休んでフォローすることもありました。
    行動前にあれこれ言うと「任せるよ〜」になってしまうのが悩みです…。


    ●ま様
    ありがとうございます。

    女性は強い。
    私も強くならなきゃですね。
    1人になりたい時も、主人の甘えタイムをどこで切り替えるかも、私が決めた方が良さそうです。

    主人はあまり友人も多くなく、私が1人で出掛けてもじっと家でも待っています。
    何だか私まで出掛けたら申し訳ない気分になっていました。

    でもこれからは2人の時間も大切にしつつ、1人の時間も自分で決めて作って行こうと思います。

    ユーザーID:3550660578

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  • トピ主です。たこすけ様、主婦様へ

    ●たこすけ様
    ありがとうございます。

    仰る通り、私はあまり本心を誰かにさらけ出すことはありません。
    それは主人だからという訳ではなく、誰でも同じです。

    今までは相手もあまり本心を出さないタイプのように思います。
    だからと言って付き合いが浅い訳でも、喧嘩をしなかった訳でもありません。
    とは言え、だからこそ別れたのかもしれませんが…。

    ご指摘のように結婚すること自体、難しい性格なのかもしれませんね。
    でもせっかくご縁があって結婚したので、何とか心地よい家庭を築いていきたいと思っています。

    本当に爆発してしまう前に。
    ちゃんと話し合って、少しずつ自分の気持ち、彼に伝えていきたいと思います。


    ●主婦様
    ありがとうございます。

    服は私が決めなきゃ!と言う訳ではありません。
    「今日は暑いかな?涼しいかな?」など何気ない会話も好きです。
    ただ「暑かったよぉ」とずっと言っているのが子どもみたいで…。
    だからと言ってそこから話題が広がる訳でもないのが辛いのだと気付きました。
    私自身も、友人たちももっとサバサバと「失敗したわ〜」笑って終わりです。

    こればかりは性格なのかもしれませんね。
    長くなった時の切り返し方を私の中で決めようと思います。
    「任せるよ〜」も同じですね。自分で細かく分担を決めた方が、主人は色々やってくれるように思います。

    ユーザーID:3550660578

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  • トピ主です。のり様、おかき様へ

    皆様、レスありがとうございます。
    たくさんの言葉、ひとつひとつ噛み締めて読んでいます。

    こちらに文章にして書き込みしたこと、また皆様より色々な叱咤激励やアドバイスをいただいたことで、自分の何が辛いのか、分かって来たような気がします。

    私自身もピリピリして、主人に余計気を使わせていたのかもしれません。

    多忙になってきたため、まとめての返信となること、ご了承いただければ幸いです。


    ●のり様
    ご自身の体験をありがとうございます。

    そう、束縛感が強いんです。
    ずっと私の様子を伺っているのが重いと感じてしまうのです。
    もっとお互いにリラックスして平日は自由に過ごしたいのに。
    昨日もちょっと別室でスマホを見ていたら「何かスマホ見てたけど??」と聞かれました。
    家の中の行動を見られている感覚が辛いのだと、レスを読んで気付きました。

    一人の時間と、二人の時間をどうバランス取るか。
    私が司令官になって進めた方が良さそうだと感じました。


    ●おかき様
    ありがとうございます。

    鎧を脱ぐ表現で、ぼんやりしていた自分の「重い」がわかりました。
    主人は鎧どころか全裸になる勢いで全てを脱ぎ捨てるタイプです。
    私は鎧は脱ぐにしてもパジャマくらいは着ていないと安心できません。
    それは主人だけでなく、実家の家族にも同じで、何となくここまではさらけ出すと言う度合いと、時間の問題だと思いました。

    パジャマ分は、今の私のキャパオーバーなのです。
    ですが、今のところ離婚までは考えていません。
    これから少しずつ受け入れたいですし、バランスも取って試行錯誤していこうと思います。

    ユーザーID:3550660578

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  • 「自分で」決めさせる

    今のうちから、夫には、「自分で」決めることをさせていかないと、出産なんてできませんよ。

    私の基準は、幼稚園児でもできること、考える事ができるレベルのことは、「自分で」やらせる、考えさせる   です。

    私なら、「半袖か長袖、どっちがいいかな?」といわれたら。「自分で考えてください」と、答えて終わりです。

    これから、共同生活を送る、夫には、精神的に「自立」してもらわいと、何十年という結婚生活は、できません。

    ユーザーID:9828686741

  • ウロコ様

    ウロコ様

    ありがとうございます。

    半袖か長袖か軽く話すのは良いのですが、自分で選んだものに対して「暑かったよぉ」と何度も甘えられるのが重いのです。
    「うんうん、暑い中良く頑張ったね」的な返事をいつもいつも待ってる感じがして。
    もちろん甘え合う時もあります。でも、そこで?と思ってしまいます。

    主人のコミュニケーションの取り方が質問、何か納得しました。
    本当に全てが質問と報告で、行動全てを見守ってて欲しい感じなのです。
    末っ子気質が一緒に住み始めて大爆発した感じです。
    見守ってて欲しい=傍にいて欲しい=束縛感という息苦しさがあるのだと気付きました。

    ご縁があって結婚したので、今のところ離婚は考えていません。
    自分のペースも伝えつつ、何とかやっていけたらと思っています。

    ユーザーID:3550660578

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  • もう少し突き放したほうがいいと思います

    >「長袖と半袖、どっちがいいかな?」

    聞いておいて、逆を選ぶのは失礼ですね。「真剣にアドバイスしても反対にするなら、もう聞かないで」と突放した方がいいと思います。たまに実家の父がこんなことをやっていますが、会話というより独り言に近いし、聞いておいて失礼だと思います。結局自分で決めているので、突放したら決めることはできる人だと思います。誠実に返事する必要がないです。些細な事ではありますが、失礼だってはっきり注意しないと悪癖に気がつかないです。面倒でも注意しましょう。

    「頼って貰えるように頑張るね!」と言ったのに、嘘つき!って、言っていいと思います。いきなり1ヶ月でこの状態はヒドイです。こういう図々しいタイプは言わないと平気で妻をママにします。

    こういう人と結婚したら、どうしてもママである部分も引き受けて、でも息子を甘やかさないことです。息子が涙ぐんだら強く言えないようなママだと、息子はもっと腐ります。泣いた者勝ちじゃありません。結婚1年目は調整が大変ですが、ある程度言いたいことを言って、反省してくれたら許して仲直りって必要なので、良い方向に行くことを願っています。

    ユーザーID:9879108904

  • 本当に強いのは女性

    だから、男性である旦那さんに、頼れる、という期待がないぶん、いいのでは?

    旦那さんは、本当にありのままの自分を妻に見せているだけのこと。

    主は主で、もっと、自分の気持ちも大切にしたいから、

    これからは、甘え合いは、半々でお願いします!

    って可愛く言えば?

    一人になりたい時間があるから、◯時から◯時は自由行動!

    って、主が決めればいい。

    >何でも聞いてくる主人と、それを決める私という関係が続いています

    何でこのトピに書いてあるような大事なことは主が決めてないの?

    主が一人自由時間も決めればいいし、

    今日は私が甘える番!って旦那に言えばいいだけ。

    ユーザーID:7270420906

  • 洋服は

    我が家は、靴、靴下、ズボン、シャツ、上着、アウター全て用意してから、声かけして夫が着替えます。

    それは私の方が洋服にセンスがあったから。

    半袖なのに、長袖着ていくなら、用意してあげれば腹も立たないかと。

    男性は気温やその日のこれから先の温度差を女性みたいに敏感に見通せないみたいですよ。


    自分好みのスタイルの夫と出掛けられますよ笑

    ユーザーID:3950855001

  • 甘えというかコミュニケーションじゃない?

    甘えているのではなくて、コミュニケーションをとっているだけのような?

    ごく普通の夫婦の会話だと思うのですが。

    トピ主の「私が決めなきゃ」という思考がおかしいのだと思います。

    >「長袖と半袖、どっちがいいかな?」←今日は暑いから半袖!

    なんでトピ主が決めなきゃと思っちゃうの?
    そこは「どっちがいいだろね〜私ならこっちにするけど、あなたの好きな方にするといいよ」って感じで、トピ主が決める必要ないですよ。

    「胃がもたれちゃう」は「そうなんだ?大丈夫〜?」くらいの返しで良いと思うのですが。

    ご主人はトピ主に決めて欲しいのでしょうか。
    トピ主が勝手にそう思っているだけなのではないでしょうか。

    もともとスキンシップ好きなら、言葉でのコミュニケーションも好きでしょう。
    トピ主に決めて欲しいわけではなくて、会話をしたいだけなのではないでしょうか。

    >今度は主人の口癖が「良く分からないから、任せるよ〜」

    「任せるよ〜じゃないよ(笑)あなたはそっちやるの!私はこっち!それともあなたがこっちやる?」
    でいいですよね?

    うちは2人ともご主人のような感じなので(お互い甘えあう)、なんだかトピ主さんの反応が変な反応だな〜固いな〜と思ってしまいます。

    ユーザーID:2975489873

  • コミュニケーション取れてない

    一緒にいる意味がわかりません。
    好きで結婚したの?
    自分をさらけ出せない、コミュニケーションを取ろうとしないトピ主さんは、他人と結婚するのは難しいのではないかな?
    自分をさらけ出し、話し合い、すり合わせ、時には傷つけあい、心で寄りそうこと。
    喧嘩をしない、相手を傷つけない、そこは忘れましょう。
    時にはぶつかりましょう、そして乗り越えましょう。
    大事な相手なら、偽ってはダメですよ。

    ユーザーID:6768134854

  • 甘えられないなら離婚でいいのでは?

    自分の弱さを見せられない相手=敵と暮らすのはつらいですよね。
    夫婦は味方。
    味方の前でも鎧を脱げないなら
    どこでその重たい鎧を脱ぐの?

    夫がもしトピ主さんの前で武装したまま気を張っていたらどう思いますか?
    ああ、この人、自分の前では安心できないんだな。寛げないんだな。信用されてないんだな。心を許してないんだな。と思いませんか?それが10年、20年続いたら、一緒にいる意味あるのかな?って思いませんか?

    一人で頑張る、というのは相手を信用していないということ。

    そんな相手と信頼関係、作れますか?
    自分に心を許さない相手と共同作業なんて、出来ますか?

    一人で泣くほどつらいなら、離婚したらいい。
    夫に弱さを見せて甘えることと、離婚すること、どちらがつらいかよく考えてみては。

    夫には甘えられない、という甘えにならないように話し合う事をお勧めします。

    ユーザーID:7958605828

  • 離婚できるなら

    できたら良いですけどね。でも早まらずにね。

    主さんちと家は、似ています。
    私がどうなったかと言うと…

    うちの夫も同じタイプ。
    私は元々は末っ子の甘えたいタイプでしたが、夫も末っ子の超・甘ったれでした。

    結婚した私が悪いのですが…

    共働きなのに私は家事100%。
    夫は激務で休みは少ないから仕方ないかもしれませんが、私も残業が多く辛かったです。
    (結局、子供が生まれてから私は退職しました。)

    そして夫は甘えてくる。
    夫の仕事が忙しくて一人の時間はちょくちょくありましたが、束縛されてる感が息苦しかったです。

    あと夫が何もやらないので、家に関することは車以外全部私がやるハメになっています。この時点で、結婚に後悔しかありません。

    でもですよ。子供生まれてから私は変わりました。夫にキツーく司令を出して、言うことを聞かせるんです。
    こちらが受容できない甘えなら、甘えさせません。
    自分のことは自分でやるように。
    そうすること10年、以前に比べこちらに気遣いをしてくれるようになり、私の苦労を分かってくれるようになりました。歪んでますかね。

    私は夫はおろか、甘えられる人はいません。
    強い仮面を被っているだけかもしれませんね。
    でも、こんな自分も好きです。
    後は野となれ山となれ。って感じですよ。

    主さんは、こうなりたくなかったら、まずはご自分の気持ちをご主人にぶつけて下さい。
    うちは逃げるので、話し合いが出来なかったのが良くなかったんでしょう。

    ユーザーID:7499636992

  • ももももも様

    ありがとうございます。

    言葉足らずで失礼しました。
    出会って1年半、一緒に住み始めて1ヶ月なので、まだまだ暮らしについてはお互いに探り合っているところです。

    コミュ力高い、確かにそうかもしれません。
    どちらかと言うと、女性グループに混じっても問題ない性格の主人です。

    むしろ私の周りの同僚や友人の方がサバサバした性格で、会話にオチがあり、それに慣れてしまっているのかもしれません。

    そして主人はお喋りなのですが、私が欲しい情報や行動ではないんです。

    話し合いや紙に書いて渡すことはは何度かしました。
    でも、大切なことはいつもはぐらかされてしまいます。
    一度涙ぐまれてしまって以来、あまり強く言えなくなりました。

    また、私も周りに壁を作るタイプで、それが壊れるまでにかなりの時間を要します。
    主人はそれに気付いているのかもしれません。

    主人に求めているだけでなく、私も変わっていかないといけないんですよね。

    ユーザーID:3550660578

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  • 水筒様

    ありがとうございます。

    そうですよね。
    何でも自分で決めたがる人でも結局悩んでいたのかなぁと思いました。

    結婚式や新生活だと、私が決めた方が良いこともたくさんありますし、そうしてきました。

    でも大切なことははぐらかされ、決まらないので、余計にイライラしているのかもしれません。

    私自身、そこまでベタベタに甘えたいタイプでもなく。
    甘えられるのも嫌ではないのですが、割合的に負担になって来てしまいました。

    どこまで受け入れられるかは分かりませんが。
    いきなり離婚とまで割りきれませんが。
    ご縁があって一緒になったので、何とかお互いにちょうど良いところを探していけたらなぁと思っています。

    ユーザーID:3550660578

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  • ビネガー様

    ありがとうございます。

    本当に仰る通りです。
    正直、結婚前から頼りないなぁとは思っていました。
    ですが、主人自身も「頼られるように頑張るよ!」と言ってくれ、もちろん良いところもたくさんあり、プロポーズを受けました。

    が、結婚式、新居、生活の詳細とあまりに決めることが多く、疲れてしまいました。

    一時期、主人に「私はこっちをやるから、そっちは任せるね!」と言っていたら、今度は主人の口癖が「良く分からないから、任せるよ〜」になってしまいました。

    私も毎日ベタベタに甘えたいタイプでもないのですし、甘えられるのが全くダメな訳でもないのですが。

    割合が片寄りすぎて、素直になれなくなってしまいました。

    一つずつ話して何とかお互いに良いペースを掴みたいと思います。

    ユーザーID:3550660578

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  • 匿名様

    ありがとうございます。

    「私はあなたのママンじゃない」
    正しく私が主人に言ってしまいそうになる言葉です。

    家事は分担制にしています。
    主人:洗濯、お風呂掃除、最後に台所を使ったらその片付け。
    私:ご飯の下準備など食事の作り置きとメニュー決め、日用品や食材の買い出し、その他全体のこと。

    重いものや大きい日用品は一緒に買い出しに行き、掃除は気付いた方が2日に一度くらいしています。

    家事分担については、最初のうちに何回か話し合い、こうなりました。

    何というか、精神的に頼られている、甘えられている重さが辛いなぁと思ってしまいました。
    結婚する前は「頼って貰えるように頑張るね!」と言っていたのが、今はもたれ掛かられている感じがします。

    でも「幼稚な内容であれば相手にしない」は実践しようと思います。
    もちろん仕事の話とかはちゃんと聞いています。

    そしてカウンセリング、考えてみようと思います。
    私自身はそこまで抵抗がないのですが、主人が行ってくれるタイプかどうか…
    でもまずは私からでも相談してみようと思いました。

    ユーザーID:3550660578

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  • 甘梅様

    ありがとうございます。

    結婚一年目は価値観を擦り合わせる年。
    確かにそうだと思いました。
    まだ暮らし始めて1ヶ月。
    喧嘩もせず、話し合いもあまりしていません。
    何度か私の限界が来た時に話し合いをしたのですが、主人は黙って俯いてるだけ。
    一度涙ぐまれてしまい、それ以来あまり色々言うことができなくなってしまいました。

    私も言うことがキツイ方なので、どこまで言っていいのか分からなくなってしまい…。

    お互いに働いていて、主人は私に甘えてストレス解消したいらしく。
    私は一人になって気持ちをリセットさせたいのです。

    それを新婚なのに「一人の時間が欲しい」とストレートに伝えても良いものか、悩んでしまいます。

    それも夫婦2人だからこそ言っていられる贅沢な悩みだとは承知しているのですが…。

    ユーザーID:3550660578

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  • レスします

    トピ文を読む限り

    〉毎日が辛く、一人になれる家から駅までの道のりで毎朝泣いています。

    このようになる程でもないというか...
    泣くほど辛いのはどこかがわかりません。

    〉私が決めなきゃ!と言う責任感がのし掛かっています

    これは何に対してですか?

    まさか長袖を着るか半袖を着るかまで、このように責任感を感じるってこと?

    ご主人は口に出して迷っているだけで、あなたに決めって欲しいって思ってないんじゃ?

    だからあなたが半袖と言っても、長袖を着ていくのではありませんか?

    なにか聞かれても「うーん、どっちかなー」ぐらいの返答をしておけば自分で決めるでしう。

    ご主人のコミュニケーションの取り方が質問することなのだと思います。

    泣くほど辛いのなら、普通の会話がしたいと言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:6268303744

  • ご主人甘えてるのかな?

    コミュ力の高いご主人なのでは?

    普通の夫婦の会話に思えますが…

    口数の多い人は軽く見られがち、「頼りがい」といった意味では低いのかもしれませんが、個人的には無口な人より断然いいと思いますけど。

    主さんの思いをご主人に伝えたことはあるのかな?

    正直に伝えてみては?

    結婚1年経っても気を遣っている様子だと、主さんには壊さないといけない壁がありそうですね。

    ご主人もわかっていて色々主さんに話しかけて、壁を壊そうとしているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0204674078

  • 甘えん坊のくせに何でも自分で決めたがる夫

    現在の旦那さんとタイトルの旦那さん、どちらがいいですか?
    べったりなのは付き合ってる時から分かってたはずだから、それが嫌というのはあなたの判断ミス。受け入れるしかない。甘えたいなら、旦那に期待するよりほかの男性を当たったほうがいいと思う。

    ユーザーID:0925186810

  • 結婚前に分かっていたこと

    私も丸っきりトピ主さんの旦那さんタイプです。もし逆をされたら精神的に辛いです。遅いけどトピ主さんは結婚相手を間違えました。

    もう今から言っても仕方ないので、それが負担であること、何かを決める時は一緒に決めて欲しいと話してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5460655898

  • 私はあなたのママンじゃない

    共働きでは家事労働は半分づつ分担が鉄則ですが、
    妻ばかりが家事してませんか?
    例えば、夫の胃がデリケートなら、買い出しや料理や洗い物後片付けといった食関連の担当は夫に任せる、今や男性の買い物客も普通です。
    スーパーの営業時間に間に合わなければ、ネットスーパーもあり、在宅時間に配達時間指定できますし、置き配も可能です。
    食以外の担当=掃除洗濯ゴミや手続き申請等を妻が担う、
    など半分こにするんです。
    夫が甘えて丸投げしてこようとしても、これが後輩だったら指導してやらせて最終任せるでしょ?夫も同じこと。

    ギリギリなら、外注や便利家電、使いませんか?
    夫に提案し、夫が業者や便利家電導入を嫌がったら夫の担当として担ってもらうことです。
    今ギリギリなら、子供出来たらとてもじゃないけど回らないです。

    さて、出来るだけ早めに夫婦同席でカウンセリングに行くことです。
    朝通勤途中で涙が出るのは尋常じゃない。壊れかけてます。
    あなたが臨床心理士の前で告白するのを必ず夫同席で同じように傾聴してもらってください。
    このトピもプリントアウトして読んでもらってもいいと思います。

    さて、夫婦の会話ですが、まずは甘やかしすぎないことと、妻からも少しずつ甘える練習してみたら?

    コロナで家で二人で過ごす時間が増えていると思います。
    寛ぎの時間こそ甘えやすい時間帯、一緒に映画や動画見たりゲームしながら、甘えてみる。
    お互いにべったりともたれかかれる関係なら、それはそれでいい夫婦関係になるかもしれません。

    逆に夫さんが甘えて来ても、幼稚な内容であれば、相手にしない。聞かなかったことにして、反応しない。
    例えば、暑かったよぉ、疲れたよ〜。と甘えて来た時には今までは
    「だから暑いから半袖ってアドバイスしたのにー」とかまってあげてるから夫さんも甘える一方。ママンのようで心地良いから。

    ユーザーID:4424491370

  • 腹を割って話すしかない

    一人で泣くのではなく、ここに書いたことを一度ご主人に話してみてはどうですか?
    他人の意見も参考にするくらいなら良いと思いますが、肝心のご主人と話さなければ、何も変わりせんよ。

    ここを解決させないまま、もし子供ができたりしたらどうしますか?
    たぶんトピ主さんは今とは比較にならないくらい苦しくなり、子供がいるから身動きも取れず、八方塞がりになると思います。

    結婚1年目は、互いの価値観をすり合わせる時期です。
    先送りにしても良いことないですから、きちんとご主人と話しましょう。

    ユーザーID:2621018863

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