夫のついた小さな嘘でモヤモヤ爆発!!

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家族・友人・人間関係

ため息

こんにちは、トピを読んで下さり有難うございます。
夫とは3年前に、私は子連れ再婚、夫は初婚現在48才です。
結婚を機に私の実家近くに住んでいます。
夫の実家は車で高速を使って1時間半ほどです。
先日、夫が◯日(土)の午後、車の点検に出掛けるからと言いましたので、何も考えず、わかったと答えました。
車は、夫が独身の時に買ったもので今の場所に住んでからも半年毎に高速で実家近くのディーラーまで点検に行くので、同ディーラーで近くのとこへ点検に出してはどうか?と何度か話して、少し前に夫自ら、近くで受けようかな、と話していたのですが、
どうやら、実家の方のディーラーへ行く様子だったので、昼ご飯や晩御飯をどうするか確認したくて、
何時頃家を出るの?と聞くと11時過ぎに出るので、お昼は外で食べる。
晩御飯はどんな感じ?と確認すると、
点検が16時で1時間程で終わるから19時ころには帰れるかな?の言葉で、え?16時からなのに何で11時に出るの?
と聞いたら、実家近くのお姉さんのとこへ我が家で使わない物を届けると言われました、が
その2週後、別件でお姉さんの家に行く予定で、(決して近く無いので)何度も行くのもと思い、その時一緒では?と言うと、電話でなくお姉さんと二人で会って話す事がある!別の地元の友人とも会いたかった、と言われ、
最初からそう言ってくれれば別に何も思わないのに、と言うと、
あなたに言うと今みたいに、イロイロ詮索されるからあなたには言いたく無かったんだ!と言われ、私も納得行かず家族に出掛ける先を伝えるのは普通じゃないの?あなたには言いたく無いとか思われるのが凄く傷つくし信頼関係が無くて夫婦で居る意味ある?と、夫は自分は悪く無いので謝る気はないと言い張り、それからお互い無視が2日経過しました。
皆さんどう思われますか?和解するには私が折れるしかないですか?

ユーザーID:0093965949

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  • レスします

    馴染みのディーラーに通いたい気持ちもあるし、
    それが実家付近なら実家の家族に会うこともあるだろうし、その辺はわざわざ了承を得なくても好きにすれば良い範疇だと思います。

    私は自分の車は自分の好きなお店に見てもらいたいです。夫がこっちかが近いじゃんと違う店に行かせようとしたら過干渉だと思うし、
    点検ついでにあちこち寄る場所を細かく聞かれるのも勘弁です。
    自分の中であそこに寄ろうかなと考えてても別に報告しません。

    ユーザーID:7766156209

  • 普段からそんな物言いなんだろうな〜

    普段からそんな物言いなんでしょうね。

    今回の件を詳しくここに書いたところで、それが正しいかどうかとかは関係ないんだろうと思います。

    普段から、
    「人を問い詰めるような言い方をする」
    「詮索しがち」
    「(無意識にせよ)自分の思うように動かすよう言葉で誘導しがち」
    といったところでしょうか。

    信頼関係を無くしているのはどっちなんだろう…
    黙っていたご主人だけかしら。
    問い詰めて追い詰めて、話したくなくなるような奥さんの方かしら。

    私にはご主人が嘘をついている、ご主人だけが悪いとは全然思えませんでした。

    ユーザーID:5181087786

  • 「犬も食わない」の典型

     という印象を受けた次第ですが….

     トピ主さんは最初,御主人のその日の昼食夕食の予定を確認なさりたかったわけですよね.とすれば御主人の回答としては「昼は外で済ませる.夜は帰ってきて家で(或いは,夜も外で)」が至当で,「点検が16時で1時間程で終わるから19時ころには帰れるかな?」は何とも的外れというか頓珍漢な感じです.またこんな事を言うから要らざる夫婦喧嘩に至ったという事になりましょう.
     因みに私がその状況で,「何でそんなに早く出発するのか」と聞かれたら,「ちょっと他にも足したい用事があるので」と言ったような気がしますが,これに対してはトピ主さんは,何の用事かと尋ねられるのでしょうか?だとすると,御主人の苛立ちも分かる気が致します.本来は,御主人の昼(夕)職を用意する必要があるか否かの確認でしかなかった筈の問答が,どんどん「本題」から外れていくわけですから.
     トピのようなケースが初めてであったのかは分かりかねますが,毎度そのようであるとなれば,些か度が過ぎると思われます.必要な情報が得られたら,あとは,徒に根掘り葉掘り聞き出そうとするのは慎まれるべきではないでしょうか.

    ユーザーID:3318554578

  • ああ、それはめんどくさい

    申し訳ないけど、それは主さんがめんどくさいし大げさです。

    もういい加減40過ぎたいい大人なのですよね。
    そんなに細かく相手を監視したいですか?
    しかもそれがかなわないとなると、離婚をほのめかす発言とか。

    そもそも、ずっと通っていたディーラーですから、ご主人はそちらが良かったのでは。
    それなのに主さんが、近所で近所でと口うるさく言うから、一応相槌を打った。

    その時点で、主さんは自分が思った通りにならないと、なるまでうるさく言う人なんだとわかります。
    ご主人はそういうことの繰り返しで、いちいち主さんに把握されるのがめんどくさくなっちゃったんでしょうね。

    読んだ限り、ご主人嘘ついてます?
    予定を事細かく言わなかっただけですよね。
    それは嘘ついたと言わないと思いますよ。

    ご主人が寡黙になるのもわかります。
    ディーラー行くと言えば、近場に行くって言ってたのに!と言われるかも。
    義姉と会うと言えば今度でいいじゃん!と言われるかも。
    地元の友達にも会いたい、と言うと、また何か言われるかも。

    めんどくさくて警戒心でいっぱいなんでしょう。

    挙句傷ついたとか、一緒にいる意味あるかとか、大げさですよ。

    ご主人は、予め全部届け出をしてチェックされるのも面倒、言わずにいて取り調べを受けるのも面倒、どっちをとってもめんどくさい。
    気の毒です。

    主さんとご主人は夫婦であって親子ではないんですから、相手の全てをコントロールしたり、把握したがったりすべきではないのでは?
    親子であっても、それをしていいのは学生までですよ。

    もう少しご主人を信じて自由にさせていれば、そのうち必要に応じてきちんと話してくれるようになるんじゃないですか。

    ユーザーID:6690778949

  • トピ主さん、こ自身の立場を今一度鑑みましょう

    男は簡単に騙し仰せると思って割と幼稚な嘘をつきます。
    やましいことがなければ「○○こういう理由で」と淡々と話します。
    やましいことがあるから逆ギレするんでしょうね。

    でもまあ、向こうは初婚で、あなたは他の男との間に出来た子供を連れての再婚、加えて住処は嫁の実家近く‥。
    ちょっとトピ主さんいいとこ取りですね。
    せめて向こうの実家と同居か近くにお住まいなら良かったかもしれませんが‥。

    血のつながりのない子供がいる家でしかも嫁の実家近く。
    喧嘩になっても嫁の両親が援護射撃してくる。
    お二人のお子さんはいらっしゃらないご様子‥。

    たまの里帰り、何時なの?おかしいじゃないなんて重箱の隅をつつく様なこと言わないで気持ちよく送り出してあげても良いと思います。
    そう言う相手を追い詰める性格が前の結婚の失敗に全部とは言いませんが原因の一端を担っているのではないでしょうか。

    今回のことはしおらしくあなたが謝った方が後々良いと思います。
    そうでないと愛想を尽かされますよ。
    3年目ならもう燃えるような恋心が綺麗に鎮火しアガペーが育まれる時期です。
    他の男との間に出来た子を連れたバツイチのあなたと自分の子供も作らず結婚生活を続けている心の広いご主人をありがたく思い大切にされる方が良いと思います。

    私が男なら絶対子連れバツイチの方は選びません。
    さらにその上自分の子供も残せないような女性と。
    自分が死んだ後の財産が全額血の繋がっていない元夫の子供に流れてしまうんですよ?
    もし自分の息子がそのような女性を選ぼうとしたら必死で止めます。

    子連れバツイチが罪だとは言いません。
    けれども何の関わり合いもない他人だったご主人がそこに人生をかける義務は本来一つも無いのです。
    トピ主さんはもう少し自分の置かれた立場を鑑みた方が良いと思います。

    ユーザーID:6815037445

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 細かい予定を知りたいのなら

    カレンダーにでも、お互いの予定を書き込むようにしたらどうですか?

    だって、相手は48歳でしょ?
    18歳じゃあるまいし、効率の良い段取りだって組んでるでしょうよ。
    予定を言ったら、いちいち「こうしたほうか効率的」とか突っ込まれるなら、言いたくないのもわかります。

    トピ主さんに悪いところがあるとすれば「夫を子ども扱い」したとこですね。

    遠くのディーラーに行くのだって、そこの人と信頼関係を結んでいるからですよ。
    近くにしたほうがいい、とは、いちがいには言えません。

    そういうことをいちいち説明するのが面倒、というのは、最近わかるようになりました。

    というのも、私は夫と16歳違いだったのですが、13年前に夫は他界。今は年々、年齢が近づいています。

    一年一年過ごすたびに、いろんな知識が増えてきて、その知識をもとに判断を下します。

    だから、何かの決断をしたときに「なぜ?」と問われると、説明するのに時間がかかるんですよ。正直、面倒です。

    夫は生前、私が何か「え? こっちのほうが効率よくない?」とか「どうして、そうしたいのか説明して」と言うと、決まって黙り込んでしまいました。なんで説明してくれないの? と不満に思っていましたが、同じ文化的背景があれば簡単に説明できることが、違う文化的背景を持っている相手にだと、面倒な説明になってしまうんですよ。

    だから、これからはカレンダーに「姉宅13時、友人15時、ディーラー16時、帰宅予定19時」とだけて書いてもらって、その内容については、原則突っ込まないことにすればいいと思いますよ。
    そうしたら、2週間後に「姉宅 12時」とか並ぶわけですから(姉宅が近くに2件。ここは説明が必要かなあ)と夫さん自身が考えてくれるかも知れませんし。

    喧嘩の内容からして、システム自体から考えないと、また同じことで揉めることになると思います。

    ユーザーID:7415827521

  • 気の休まる家庭と妻

    とぴ主さんとご主人のご結婚までの経緯は分かりませんが、
    今現在、ご主人には、結婚したものの、
    安らぐ家庭や、妻ではない?と感じ始めてるのかな、

    初婚であれば、とぴ主さんの言動は、
    少し距離を置きたい気分なのかもしれません。

    ユーザーID:8370075696

  • ご主人のご実家

    普通に考えて、実家のほうの
    ディーラーに出向くと言われたら
    実家に寄って昼ごはんぐらい
    一緒に食べるし、兄弟や友達にも
    会うでしょ。

    16時にディーラーだけど、11時に
    出るって言われたら実家行くの?
    ぐらいでいいんじゃないの?
    浮気?とか心配なんですか?

    ご主人が48歳で、お姉さんも
    いらっしゃるということは、
    ご両親は70代ですよね?

    あなたと義両親さんの関係は良好
    ですか?
    失礼ながら再婚で連れ子もいて、
    妻の実家の側に住む。
    45歳まで独身だった息子が幸せに
    なるならいいけど、寂しさも
    あるかもしれませんよ。

    ご主人も気になりつつも、
    あなたに詮索されるのが嫌で
    なかなかハッキリものが言えない
    3年間だったんでしょうね。

    ユーザーID:2239410472

  • 息苦しいです

    トピ主様といたら息が詰まりそうです。

    あれやこれやと母親ではないのですから、、、
    夫婦だからと言ってこと細かく伝えあわないといけない訳ではないでしょうに。

    こと細かく伝えておかないと築けないぐらい薄っぺらい絆なのですか?

    ユーザーID:8746515240

  • 自覚のない過干渉…かな

    親が子供の行動を逐一把握しておきたがる…というのならまだ理解できます。
    考えが未熟で行動も危うい子供のことを親が心配するのは当然です。

    ですが、子供だって高校生や大学生にもなれば時間単位で自分の行動を細かく親に伝えたりなどしなくなりますよね?

    「ちょっと友達と会ってくる」と言って出掛けるだけで「◯時に学校の近くでAと会ってランチして、その後で×時にBの家に寄ってDVDを借りて、少し話をすると思うから帰宅するのは大体△時位になるかな?」なんて、事細かに予告してから出掛けるなんて子は殆ど居なくなると思うのです。

    いくら夫婦になったのだとしても、50近い大人の行動をそんなにきっちり把握しなくても良くないですかね?

    私も結婚していますが(20代・子供なし)、別々に過ごす休日にお互いの行動を詮索することはありません。
    尋ねることがあるとすれば「夕飯は要るのか、要らないのか?」くらいです。

    外泊するのでもない限り、何時に出掛けようが何時に戻ろうがお互いに自由です。

    トピ主さんは今回の件について『時間的に辻褄が合わないと思ったから聞いてみた“だけ”なのに…』と思ってるかな?
    深く考えず軽い気持ちで尋ねただけなのでしょうが、そういうのが毎回だと干渉されている様に思えて来て鬱陶しいものですよ。

    いちいち「何時?」「何で?」「どうして?」と聞き過ぎるところがありませんか?

    だからこそ夫の口から「あなたに言うと今みたいに、イロイロ詮索されるから」という発言が出た訳でしょう?

    『私は詮索なんかしていない!』とあなたは思うのでしょうが、夫は『妻はいつもイロイロ詮索して来る』と思っているのですよ。

    「16時からなのに何で11時に出るの?」なんて、いちいち聞かなくても良いことですよ。
    そういう時は「早めに出て寄りたいところでもあるのかな?」と思って受け流してあげようよ。

    ユーザーID:0105498025

  • 息がつまります…

    トピ主さんが奮っているのは、支配欲。コントロール。
    相手から裏切られるのが、怖いのですか?
    自分が全てを把握しておかないと、気が済まないのですか?
    どうして?
    相手を信用していないからですか?

    >信頼関係が無くて夫婦で居る意味ある?
    ご主人を信頼せず、あれこれ問い詰めているのはトピ主ご自身ですよ。
    だからご主人からもブーメランのごとく、トピ主を信頼していない
    言動が返ってきているのです。
    信頼関係があれば、出掛ける時間、帰りの時間、食事の必要性が
    確認できれば、あとは不問で問題なくないですか?

    しかもご主人は嘘はついていませんよね。
    トピ主、被害者意識が強いと思います。

    私だったら、こんな細かく問い詰められたら、めんどくさくなって
    心にシャッターを降ろすし、たぶんそのうち逃げ出すでしょう。

    ユーザーID:1297025052

  • レスします

    ご主人、嘘はついていないのではないでしょうか。ただ、すべての行き先を明らかにしていなかっただけですよね。それって爆発するほどひどいことでしょうか? トピ主さんが面倒なタイプだと思います。

    トピ主さんはいつでもこのような感じなのでしょうか。細かい予定までねちねちと追求するのですか? とても重いです。だから、ご主人ははっきりとは言わなかったのだと思います。ご主人の気持ち、とてもよくわかります。

    信頼関係というのなら、そもそもトピ主さんがご主人を信用していませんよね。だから、細かいことまですべて問い詰めるのだと思います。そこはどのように思っているのでしょうか。

    自分が折れるしかないのだろうかとありますが、ご主人はどんな悪いことをしたのですか? けんかに発展したのはご主人のせいなのですか? わたしには、トピ主さんがけんかを吹っかけたように思えますが。そのうちに、本当に離婚話になるかもしれませんよ。それでもいいのでしょうか。

    ユーザーID:5922950565

  • 息が詰まる。

    あなたの聞きたかった事には答えたよね?
    それで根掘り葉掘り聞かれるわ、ダメ出しまでされたら嫌になるよ。
    「信頼関係が無くて夫婦で居る意味ある?」って
    離婚する覚悟があって言いました?
    それを言ったら終わりでしょっていうセリフだと思うのですが。
    和解したいなら謝罪するしか無いでしょう?
    ご主人に非は無いんだから。

    最初からそう言ってくれればって、出掛けるたびに
    時間から場所会う人まで事細かに言わなきゃいけないの?
    しかもどうせ言っても今回のようにダメ出しされるんでしょ?
    あなたの言うように近くは無いのだから、
    最初から「夕飯いらないようなら連絡してね」で済んだ話では?
    地元=実家に帰るようなものですよね。

    夫婦でいる意味がないなら離婚すればいいし、
    離婚したくないなら心から反省した方がいいんじゃないですか?
    上辺だけで謝罪しても、問題は解決しませんよね。
    「あなたには言いたくない」ではなく
    「色々詮索されるから言いたくない」ですよね?
    なぜ言葉だけを切り取って被害者面をするのでしょうか?
    何が悪かったのか本当に良く考えた方がいいと思いますよ。
    今までの3年間も含めて。

    ユーザーID:5818165524

  • トピ主です。

    或無責任な男様、有難うございます!

    そうなのです、別に事細かに話してくれる必要など無く、言われたのが出掛ける2日前で、我が家は、フルタイム共働きで、一週間の献立を予め決めて、食材も週末にまとめて買ってあるので、夫の予定次第で夕方のメニューを変更したりとあったので、聞いたまでで、

    そこで、辻褄の合わない事を言われたので、え?となって聞いたら、怒り出したので、突っ込みどころを作っておいて、怒るのは?と納得いかなかったのです。

    長年独身で自由に過ごしてきた人なので、ゴルフや泊まりでライブに出掛けたりありますが、咎めたり、行って欲しく無いなど言った事はなく、普通に送り出しています。

    1人の時間過ごしたかったら遠慮無く出かけてくれて良いとも何度も伝えています。

    私の文書が拙く、他の皆様には、違ったニュアンスで伝わってしまったようですが、

    ざっくり、実家の方で点検を受けるから、昼はいらないけど、夜は帰ってから食べる。それで良かったのです。

    夫婦中は、円満と思っています。会話もありますし、
    夫からのスキンシップも普通にあります。

    なので、こんな些細な事であなたには言いたくなかったとか急に拒絶される様な事を言われて驚きショックだったのです。

    夫にも、事細かに教えてくれなど言ってない事、今回は要らぬ事を話すから、こちらも聞いたのだ、と言うことも伝えました。

    お陰様で、昨日、夫から謝罪がありお互い無言の疲れる時間から解放されました。

    まとめての御礼になりますが、皆様様々なご意見有難う御座いました。

    ユーザーID:0093965949

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もっとおおらかに。

    ディーラーですが 我が家も家の近くに数年前店舗ができて 車検等車を預けて歩いて帰れる距離てあり また購入した店舗は市内の中心を通り過ぎて郊外で当時の担当者も居なくなり
    家の近くに変えたいと言ったら 新しい担当者に今のままでと頼まれ 家から30分程の所に先日も車検に持って行きましたよ!

    ところで主さん!ご主人が実家近くのディーラーへと言われたら「義実家へも寄って義両親にあってくれば・・!」と送り出してあげないの?
    子連れの貴女と結婚して 貴女の実家近くに住んでるのですよね!?
    お嫁さんでも義実家近く住むてかなりのストレスのあり ネットでも愚痴っている方多いですが ご主人は貴女の子どもの義父親としても 口では言えないような悩みも多少あるかと?

    日頃のご主人に対して 貴女も束縛するような言動は辞めて ご主人を思いやるような言葉をかけてみませんか?
    まぁ何時頃家を出るの 何時ごろ帰る?て聞くのは良いけど 予約が何時なのに家出るの早いやその他詮索せずに送り出せば 「せっかくだから義実家へ寄れば・・」ぐらい言える奥さんでいましょう!

    主さんの信頼関係?てご主人がいつ どこで 誰と会って 何をして等々話せば信頼関係何ですか? 信頼関係は人によって取り方 捉え方 考え方違いますが?
    ご主人はある程度の事は主さんに言ってますよね? それでは十分ですよ!

    結婚35年もすれば 「〇〇へ行ってくる!」に気を付けて!と送り出します。
    事に寄っては「帰りは何時頃?」て聞きます!
    事細かく聞くことはありませんよ!

    男は自由に放し飼いみたいなのも必要ですよ!
    帰ったら話してくれますし!

    もっとおおらかにご主人と?

    ユーザーID:6435723911

  • あなたが折れる一択では?

    旦那様は嘘なんてついてないですよ?あなたは子連れ再婚で夫婦の在り方はこんなのだという雛型が出来ているんでしょうけど、それを旦那様との夫婦関係に持ってくると破綻しますよ?旦那様との夫婦の在り方は二人で構築していくものですから。

    『点検が16時で1時間程で終わるからの言葉で、え?16時からなのに何で11時に出るの?実家近くのお姉さんのとこへいく』まぁ「普通」はこれ以上聞いたら鬱陶しく思われます。これで話は付いたでしょ?何時に帰ってくるのかもわかったし、何故11時に行くのも分かった。それ以上は「普通」は過干渉でしょう?

    詮索や干渉がが好きな人には「普通」は極力情報は出さないのが鉄則です。あなたもそうではないですか?

    ユーザーID:1058661720

  • 息が詰まる。

    旦那さん、別に嘘ついてないし。
    子供じゃないんだから逐一言わなきゃならないなんて息が詰まるわ。
    実家近くのディラーに行く。11時過ぎにでる、帰りは19時頃ってだけ分かれば私なら充分です。
    「じゃ夕飯は19時くらい用意しとくわ〜」で終わる。
    実家近くなら実家にも寄るかもだし兄弟がいればそちらに行く、地元の友達に会うかもだけど、いちいち把握しないと気が済まないのかしら?
    旦那さん48歳ですよね?可哀想、嫁に子供扱いされて。

    ユーザーID:5186306664

  • うーん、そこまで聞かないなあ

    出かける予定がある程度の報告は受けますが、そんなに細かくどこそこへよって誰にあってどうするかまで夫に聞いたりはしないですよ。高校生の息子にすらそこまで聞きません。
    何時に帰るかとご飯がいるのかは聞くことはありますが、いらない時は向こうから言うので特に何も言って出かけなければ晩ご飯には帰ってくるんだろうなって思ってます。

    大抵は帰宅してからついでにどこそこへ行ったとか話題として出ますけど、その時にそんなこと聞いてなかった!とか言ったことはないし思ったこともないです。

    トピ主さん、ちょっと支配欲が強すぎませんか?何かそうなるような理由でもあったのでしょうか。浮気されたとか?

    私自身、友達とランチ行ってくるって出かけてせっかく都心部まで行ったから買い物したり見たかった美術館寄ったり友達がやってるお店に顔出したりしますけどそれ全部報告してから出かけろって言われたり言わなかったら嘘ついたとか言いがかりつけられたらうんざりします。信頼関係がないからそこまで細かく聞くのでしょ?信じる気持ちがないなら夫婦は続かない。それは愛情じゃなくて自分の不安感に支配されてるだけ。精神的なケアが必要なんじゃないですか?誰と一緒になっても同じことで失敗しそう。

    ユーザーID:2717010342

  • うそはついてない。

    けど、私も主さんと同じ感じかな。

    16時からの点検で何で11時に出るの?
    って聞きますね。

    でも主さんと違うのは
    そこで、姉の所に行ったり友達に会ったりしたい。
    って言われたら
    じゃ、気をつけて行ってきてね。

    ってなります。

    聞くのはいいけど、そこまで詰め寄る必要はないかな。

    今回旦那さんが謝って解決したようですが
    根本的な解決じゃないですよね。

    聞いた後の主さんの詰め寄り方に問題がありそう。
    旦那さんに嘘をつかれたという受け取り方などね。

    もう少し心を広く持ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9110307446

  • でも、あれこれうるさい印象ですよ。

    >実家の方で点検を受けるから、昼はいらないけど、夜は帰ってから食べる。それで良かったのです。

    色々枝葉は付いているけれど、そういう事をご主人は言っているのでしょ?
    19時に帰るは自宅で夕食を食べる予定という事なのかどうかは
    貴方の家庭の夕食が普通は何時なのかにもよりますが
    我が家なら、19時は家で食べるという事になります。

    姉の家に寄りたい云々も、あぁそうなのとはならずに
    あれこれ指示をしていることに気が付いていませんか?

    貴方は単なる提案のつもりなのかもしれないけれど
    あぁだこうだと煩く感じますね。
    ちっとも自由に好きなようにとは感じませんでした。

    実家近くまで行くのなら、実家(今回は義姉宅)に立ち寄っても良いじゃないですか?二週間後にまた行っても良いじゃないですか?

    それとも浮気とか何か懸念があるのかなと、読み取れましたが?

    19時と返ってきたら、じゃぁ家で食べられるのね〜で良かったと思うんですけれどね。

    ユーザーID:7989022519

  • ひどいなぁ…。

    >ざっくりと昼はいらないけど夜は帰ってから食べる、それで良かった
    >事細かに教えてくれなど言ってない、要らぬ事を話すから聞いたのだ

    ひどいですね。
    トピ主さん、ご主人に聞いていますよね。

    点検は16時からなのに、何で11時に出るのだと。
    また、姉の所にも行くと言ったことに対しても、2週後に義姉の所に行くのだからその時でもいいのではないかとも。

    自分で聞いておいて、口出しもしておいて、それで要らぬことを話すからだ!なんて、逆ギレもいいところですよ。

    普段もゴルフでもライブでも、咎めたり行って欲しく無いなど言った事はなく、普通に送り出していますといっても、きっと今回のように色々聞いたり口を出しているのだと思いますよ。

    ご自分では、長年独身だった夫のことを尊重しているいい妻と思っているのかも知れませんが、自分はうるさく言っていないつもりでも、そうではないから夫だって、色々詮索されるから言いたくないのだ、という発言に繋がったのではありませんか。

    そこを省みることもなく、夫の方から謝罪してきたから許してやるか…ぐらいの気持ちでいませんか。

    でも、夫が謝罪したのも、自分が折れなければトピ主さんから折れることは絶対にないだろうという、夫の妥協によるものですよ。

    何でも、自分の思い通りにしたいトピ主さん。
    絶対に自分は悪くない、間違っていないとしか思えないトピ主さん。

    ご主人が、妥協も折れもしなくなる時が来ないといいですね。

    ユーザーID:0940743594

  • 矛盾。

    レスを見ましたけど、やっぱり息が詰まりますよ。

    予定の報告はザックリでいいと言っておきながら、不明な点は細かに指摘し明らかにしようとする。

    これのどこがザックリなのですか?

    実家まで高速使って1時間半なんですよね?トピ主さんの実家並みに度々訪れる距離ではないですよね。

    11時に家を出て点検が16時なら、実家に寄って用事を済ませるのね、と普通思いませんか?何だったらお昼は実家に行くつもりかな?とか。

    わざわざその数時間を何に費やすのか、なぜ問い詰めるのですか?

    そこですよ。息が詰まる部分。

    そして返答に義姉に荷物を届ける云々言われて、それは2週間後でいいんじゃない?となぜトピ主が旦那さんの行動を指図するのですか?

    別にいいじゃないですか、その日に会いたいんだから。

    >信頼関係が無くて夫婦で居る意味ある?

    トピ主さんは旦那さんのこと全く信用してないから、あれこれ詮索しちゃうんだと思います。本当に信用してるなら、それこそザックリ行動を把握すれば充分です。

    ユーザーID:2301592246

  • レスします

    旦那さん別に嘘ついてないですよね?言葉が足らないだけで・・・。

    >え?16時からなのに何で11時に出るの?

    私はこの言葉にびっくりした。「あ、どっか寄るの?」って普通に思いましたけど・・・。
    だって近場じゃなくて距離があるんですよね?
    ドライブでも用事でも、旦那さんの自由ではないですか?

    >家族に出掛ける先を伝えるのは普通じゃないの?

    なら、家族を信用するのは普通じゃないの?

    トピ主さんは、自分がすっきりするために大義名分を作って相手を責めてしまうようですね。
    しかも再度旦那さんを責めて謝らせるって・・・。「私も細かかったわね。ごめんなさい気を付けるわ」じゃないんですか!?

    ユーザーID:3648589472

  • ご主人は大人ですね

    ご主人の包容力と大人な対応でもっている夫婦。

    ご主人は一度も嘘を付いていない。
    省略しただけですよね。

    それを根掘り葉掘り聞いておいて、私は詳細なんて聞いていない!!!

    ご主人は素晴らしいですね。
    こんな意味の分からない逆ギレに謝罪できるとは。

    ユーザーID:8776877031

  • うわー

    >ざっくり、実家の方で点検を受けるから、昼はいらないけど、夜は帰ってから食べる。それで良かったのです。

    え?だからご主人はそう言ってますよね?

    11時過ぎに出るので、お昼は外で食べる。
    晩御飯は、点検が16時で1時間程で終わるから19時ころには帰れるかな?
    って、答えてるじゃないですか。
    それをあなたが点検は16時からなのにどうして11時に家を出るのよ?って重箱の隅をつつくから、あれやこれや説明したのに、そんな細かいことは聞いてない!って逆ギレですか?
    ご主人の答えたことのどの部分が「要らぬ事」だったんですか?
    おまけにご主人が「あれこれ詮索されるから」って言ってるってことは、これまでもトピ主がそうしてきたからでしょう。
    とりあえずご主人が謝罪されたようですけど、客観的にみてトピ主が自己中なだけとしか思えませんね。
    その謝罪だって、ご主人からしたらトピ主の自己中さをわかってるから折れてくれただけのことでしょう。
    それをいい気になって、ほら!旦那が謝ってきたから私はやっぱり悪くない!と思い込んでるご様子、つくづく残念な方ですね。

    ユーザーID:4121959865

  • 逃げ道作ってあげないとね

    話が尋問みたいに追い詰める印象
    トピ主さんが自覚して
    この辺で追求は止めておこう、話変えよう
    と意識的にやらないと、また揉めます
    畳み掛けるように追い込む話のつめかたです

    ユーザーID:6876275927

  • 昔と違う

    今は携帯でいつでも連絡取れますし。
    そんな事細かに行く先々を聞いたりしませんし、言いません。面倒だもの。
    実家近くのディーラーならついでに実家寄ったり色々するだろうし、「最初から言え」なんて思いもしないと思う。
    私も仕事帰りに、ショッピングしたり寄り道する時もありますが、いちいち言わないし最初からきっちり計画しない場合も多いので。
    家族に関係する「食事をどうするか」など必要な事は伝えるけど、何時からどこで誰と、その後でどこで何を、なんて聞いても意味ないし言う意味も無いと思うので。家は「用事があったら連絡して」で終わります。
    しかも言えば「ディーラー変えろ」だの「会うのは今度にしろ」だの言われるんでしょ、私も嘘ついてでも言わないだろうな。出掛けるのに嫌な気分にさせられたくないから。
    ちょっと自分の言葉を相手がどう思うのか、考えてみた方がいいですよ。ご主人は小学生のお子ちゃまじゃありません。

    ユーザーID:2011404775

  • 分かります

    私も何気ないやり取りの中でちょっとした矛盾を見つけたら悪意なく知りたくなるし、その矛盾を解消したくなります。即座に聞きます。

    皆さん、普段気付いてるけどそっとしているんですね、息がつまるとか放置してとか言われていて私もショックを受けました。

    確かに友達が前回と違っていることを言うと、びっくりしますが、指摘はしません。
    大丈夫かな?この人って心配になりますが。
    その心配の部分を親族なので言葉にしてしまうだけだと思うのですが。

    次回からは放置一択ですね。勉強になりました。

    ユーザーID:0936514385

  • 分かりますよ

    私はトピ主派です

    皆さん、トピ主さんが細かいと責めてますが
    私はトピ主さん寄りです

    だってご主人、車の点検だけでなく地元の友人に会うのがメインかもしれず、しかもそれを黙ってたのが不思議ですよね
    何も後ろめたい事がなければ友人に会うから早く行くと最初から言えるじゃないですか。

    トピ主さんが不信に思ったのもそこでは?
    隠してたわけでないなら 最初から言えば良いだけの話。

    色々、詮索されるのが嫌だったとか…?!
    夫婦だからと、全てを知る権利はないけど、普通に言って欲しいですよね?
    わざと言わなかったわけですし。

    私の夫だったら嫌です
    別に言っても怒るわけじゃないし 最初から言えば良いだけ、って思います

    夫婦で言えない友人がいるのが そもそも嫌です
    と、私ならそれを伝えます

    ユーザーID:1363090664

  • 仲直りよかったですね

    ご主人から謝罪があったのですね。
    なんかご主人が気の毒な気も。

    献立とかきちんとしてるのは素晴らしいと思うけど、作ったのに飯要らねーって言われたわけでもないんだから、あんまりキチキチするのはご主人も疲れませんかね。
    でも仲良しでよかったです。

    ユーザーID:3048728556

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