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子を望む夫、この人と育児は無理と思う妻

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

bj

結婚生活を送るうちに、好きなので離婚は嫌だけどこの人と「育児」は無理だな…と思っているのも本音です。
何かご意見やアドバイス頂けないかと思い書き込みました。

妻(トピ主)31歳、夫37歳で結婚して1年です。
結婚前には「機会に恵まれれば子供欲しいね」位のふわっとした感じで話していましたが、
夫は30代後半になり、「早く子供欲しい!」となり、こちら意見に聞く耳持たない所か揚げ足取りで批判してきます…。

・夫年収350万、妻年収500万+副業50万でお互いに貯金はほぼ無しで賃貸なので、妊娠中や育児中の私の減給や、子供の教育費等のお金はどうするのか?
→夫曰く「よく分からないけど、多分何とかなる!君は気にしすぎでネガティブ」(夫は子供時代、お金に苦労しなかったようで…。その実家とは絶縁してるのですが…)
・お金を貯めたいから家賃が低いところに引越したい→夫「生活レベルを落とすのは嫌」
・なら2人で年収上げるか、副業などを頑張ろう
→夫「自由時間は確保したいから出世も副業も嫌」
・子供に悪影響だから、喧嘩の時の無視や暴言や物に当たる行為をやめてほしい
→夫「性格だから直すのは無理」
・普段から言ってるけど、妊娠したら尚更、体が弱い私をサポートして欲しい
→夫「勿論(口だけで、いつも何もしません…体調不良を訴えてもスルーされ、高熱の中買い物行ったり家事したりして、治った頃に「言ってくれれば手伝ったのに」と言ってくるので…なんというか、戦力にならないです)」

私1人ならもう慣れてるのでいいのですが、
生まれた子供が経済的な理由で進路を選べなかったり、夫の不機嫌の八つ当たりをされたり、を思うと子供は無理だろうと思ってしまいます…。

ユーザーID:9561211762

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  • そのままお話すれば良いのでは

    このトピに書かれている事をそのまま説明なさって、旦那さんに選んで貰えばよいのではないでしょうか?

    トピ主さんとの子どもを持ちたいのならば、色々と改善してもらわなければならない

    改善が難しいのならば、このまま子どもなしでしばらく様子見

    もしくは、離婚してそれぞれ別の人生を歩む

    旦那さんの年齢なら、確かに子どもを焦るのもわかります。トピ主さんは本当にこどもはいらないのですか?シングルマザーや妻が稼ぎ頭の家庭でもこどもを育てていますよ。トピ主さんももう少し考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4630112817

  • すごいですね

    では、意見を。

    私は、そういう夫がいて、プラス子供がほしいなら、
    そういう人と育児は無理だからお別れを考えます。

    というか、
    お気楽で、
    お金なくても生活レベルは落としたくなくて、
    子供がいても自由時間優先で関わる気はないよと言外に表す、
    何かあれば無視や八つ当たりする、
    口ばっかの男…

    それらを夫への不満と書きながら
    「でも好きだから離婚したくないです」
    と書けるとは、
    なんかすごいなぁと思いました。
    慣れてるからいいというのもどうなの?!と驚きましたが、
    まぁあなたが一人で慣れてて
    そんな彼が好きという分にはいいけど、
    八つ当たりの対象に望んでもいないのに巻き込まれる子供はいい迷惑だろうな、と。

    子供ができても変わらないから、どちらか片方を選ぶしかないですよね。

    ユーザーID:9770868267

  • トピ主です

    書き込み、ありがとうございます。
    これを全て夫には伝えているのですが…
    その場では「頑張る!」「色々調べてみる」と答えて何もせず変わらずだったり、
    その場で「沢山あって分からない…結局、俺はどうすればいいの?頑張ってるのに、君は認めてくれない…でも別れたくない」と号泣されたりで話し合いにならないのです…。
    そんな感じで毎回、結論としては「もうちょっと2人で頑張って環境整えよう、今はまだ避妊」に夫は渋々同意し、数ヶ月後に「年齢が!!」と言い出してまたケンカ…という感じです。

    恐らく数年後、子供が難しくなった年齢で「俺は散々欲しいと言ったのに」と責められることは予想にたやすいですが…その時にも理解はしてもらえなさそうですね。
    産んでも、子供にも苦労をかけてしまうし、自分の負担も増えに増える。
    産まなくても将来は責められる、という状況がつらいのかもしれません。

    子供は、私はその子に苦労をかける環境ならば産まない方がいい、という考え方です。
    彼と別れてまで子供を産みたくはなく(勿論、こちらを選んでも今のままでも必ず授かれるものではないですね)、もし彼に嫌気が差して将来離婚するにしても、子供はいない方がいいかなと考えています。

    ユーザーID:9561211762

  • 確かに、なんとかなりそう

    高熱でも、結局買い物に行って家事をしてしまうトピ主さん。
    ご主人は、子供ができても自分は何も変わらずに、トピ主さんが何とかすると思っているのでしょう。
    そして、もし子供ができたら、トピ主さんが何とかしてしまうのではありませんか?
    夫婦二人の家事なら放棄してしまうという手段も取れますが、赤ちゃん相手にそれはできませんものね。

    それでも、ご主人との生活自体は続けたいのですよね。

    ・子供ができないように気をつけながら、のらりくらりとあと10年暮らしていく。
    ・できたらできたで何とかする覚悟をする。
    ・離婚覚悟で夫を論破し、戦力として鍛え上げる。
    くらいしか思いつきません。

    ユーザーID:2707127611

  • 可視化しましょう

    夫さん感情論だけでフワッとしてますよね。

    ほしい理由、難しいと思う理由
    メリット、デメリット
    家事に対する不満
    求めるサポートとは具体的にどんな事か
    今の家計・家事の分担は

    お互いの主張を、一枚の大きな紙に書き出して議論してはどうでしょうか。
    妻  夫
    で左右に分けてみて。

    ・やってる家事
    ・今の夫婦の貯蓄
    ・定年までに必要な資金
    ・学費
    ・育児費
    ・家賃や家計

    見える可しましょう。
    お金があればだいたい何とかなると思いますが、年収350で節約も無理じゃあ、ねぇ…。

    どっちになるにしろ、家事分担と家計について話し合っておくのは良いことです。

    ユーザーID:9539128054

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  • トピ主さん1人が苦労するだけの人生

    高校生と大学生の子どもがいますが、はっきり言って妊娠・出産は1人で頑張るしかない部分が大きいです。
    当然代われないものは代われませんから1人耐えるしかない。
    しかし夫のサポートの良し悪しで、『私が倒れてもいざとなったら夫がいてくれる』とわかっていれば、1人で耐えられる力が全然ちがいます。

    人は急には変われません。
    お子さんができる前の現在のご主人が本来の姿であって、お子さんができたからと、ガラッと180度恒久的に理想的な夫・父親になれるとは思えません。
    恐らくご主人は、子育てで頼りにならないでしょう。
    子どもがほしい気持ちと、実際頼りになるかは比例しません。
    頼りになるどころかただの重荷かも。

    そのようなご主人となぜ一生を共にしようと決めたのか、不思議です。

    ユーザーID:1220148079

  • 更年期とか、これから色々大変なことが起きるというのに…。

    申し訳ないけど、御主人から早めに逃げた方が良いと思います。

    女性って、30代後半から、プレ更年期に突入するのか、体調不良を起こしやすいです。
    酷い人は頻繁に通院が必要だし(私の周囲では、突然の酷いアレルギー発症、めまい、メニエール病、膀胱炎、カンジダ症、頻繁に酷い風邪を引く、風邪が悪化し咳喘息や副鼻腔炎などに罹患)、通院する程ではなく生活習慣を改めたりで対応出来る人も居ますが、でもスッキリしない感があったりします。
    疲れが取れにくかったり。

    私には娘がいますが、もし同じような状況で生活しているとしたら、娘夫に対して怒りが湧くし、早く縁切って帰ってきて欲しいと願ってしまいます。
    貴女一人が頑張っているから維持できる生活ってどうなんだろ?
    実家に帰るのがない嫌なら、一人暮らしでも勿論OKですが。

    貴女がもっと体調を崩した時、御主人が本気で助けてくれるようにはとても思えないのです。
    信頼感ゼロなのですが。

    ユーザーID:3984664635

  • まず夫を教育する

    何かを得たいなら何かを手放すのは当然
    これを叩き込む

    お店で商品を得たければお金を払う
    お金が欲しければ労働力を提供する
    これと同じこと

    父親になりたければこの場合夫が手放すものは
    ・ダラダラする時間
    ・収入に見合わない家賃の浪費
    ・気分での子供じみた行動
    それが出来ないならあなた自身が子供だから父親にはさせられない

    女性がお腹で10ヵ月育てて命がけで痛みに耐えて出産することに比べたらそれくらい楽なもんだ、と判らせる

    家事は自分が出来ることでも相手がやると言ったなら自分はやらずに任せる。

    文句言うタイプには
    今から食器片付けるのと風呂掃除どっちがいい?選んでいいよ。手分けして一緒にやろ

    と選択肢を与えるスタイルで動かす
    すぐ動かないなら「何時にやる予定?」と言質をとる
    今から投げまくって育児の役割分担のイメトレをしておきましょう
    家事が出来ない人に育児が出来るわけないでしょ?と判らせる

    ユーザーID:7258640735

  • 確かに無理ですね

    子供どころか、そんな夫ならいない方がいいなあと私なんかは思ってしまいますが。
    トピ主さんお若いし、もったいないなあって思ってしまいます。

    ご主人とのやりとりを読む限り、話が通じない人ですよね。
    子供どころか生活が無理って気がしますけど。

    まだ結婚1年で恋愛感情があるから離婚したくないようですけど、3年もしたら離婚を真剣に考えてる気がします。どこがいいの?

    そんな人でもどうしても好きで一緒にいたいなら、一生批判されながら自分は好き勝手やる相手に我慢するしかないと思います。本人も言ってるけど変わる気ないし変わらないですよ。

    ユーザーID:8984625646

  • 惚れた

    恋愛は惚れた方の負けです。
    結婚して一年でそんな仕打ち受けても好きなのね。
    それじゃ仕方ないわ。

    断固として女性もできる避妊を徹底して暮らすしかない。
    そこまで惚れてるなら何も言えないよ。

    貴方も子供は作らない方がいいと思ってるのね。
    適当にやり過ごしてそのご主人とお幸せに。
    子供は出来るだけ幸せな環境のところに産まれた方がいいもの。
    ここの家庭では子供が笑顔では生きていけません。

    ユーザーID:0646656762

  • 離婚してあげたら

    夫が頼りなく、人間性も未熟な人であることは分かりました。
    無理に子どもを生むことには賛成しませんが、
    さりとて、どんな人にも結婚したら子を望む正当性はあるわけですよ。


    あなたは、子どもを作らない条件で結婚したわけでは、ないですよね。
    今の状態なら、不当に彼を結婚だけで縛ってることにもなるわけです。

    両者、変わらないでしょう。
    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4496165880

  • 大丈夫なのでは?

    子どもができても大丈夫なのでは?

    どうしてかというと、トピ主さんがとてもしっかりしているからです

    「生まれてくる子どもに苦労をかけたくない」という気持ちはわかります

    しかし、トピ主さんも夫さんも自分で望んで生まれてきたわけじゃないし、完璧な家庭で育ってきたわけではないでしょう

    そんな環境でなければ子どもがきちんと育たたないのであれば、人類はもう滅んでいます

    子どもという、生まれてきた新しい人の影響はとても大きい

    その存在はもう自分を変えることを諦めきったトピ主さんを変えるでしょう

    もちろん子どもを産んで育てるというのは、トピ主さんや夫さんの役に立つからという理由であってはいけません

    生まれてくる子どもは親とは別人格で、その子自身の人生を歩ませねばなりません

    しかし確実に、今のトピ主さん夫婦の停滞した、お互いにいろんなことをあいまいにして成り立っているものを根こそぎ倒して、「生きる」ことを鮮烈にします

    トピ主さんは、夫さんの存在を過大に評価しそれを生きるよすがにしていて、子どもが生まれることによって、その幻想が崩れるのを恐れているだけではないでしょうか

    子どもを理由にせず、責任感の欠如した大人になりきれない夫さんと一緒にいる「辛さ」と「不安」をトピ主さんが夫さんに訴えられる、そして互いに変わっていける、いい関係になるといいですね

    貯金はしましょう

    ユーザーID:6984671089

  • 私にはもう子どもがいる、と言う

    タイトル通りです。

    次に夫が「子どもが欲しい」と、言ったら
    「私にはもう子どもがいる」と、言いましょう。
    「どこに?」と聞かれたら

    夫を指差して、こう言いましょうう。

    「同じ人間がもうひとり増えたら無理」

    自由で好奇心旺盛なところに惹かれたのでしょうが
    典型的な「大きなこども」です。

    夫には毎回
    「あなたの年収500万円こえたら考える」

    なんとかなる、早くしないと、いろいろ言われても
    上記の言葉を呪文のように繰り返すのです。

    夫を理解させようとするのは無駄な努力。

    というか、なぜ子どもが欲しいの?

    見栄のため?

    ユーザーID:6439945605

  • 選択するのは、ご主人じゃなくてトピ主さん。

    ご主人には選択能力がありません。
    きっと、紙に丁寧に現状を記しても
    「なんとかなる!」で一蹴でしょうね。

    選択を迫られているのは
    ご主人ではなく、トピ主さんです。

    (1)好きだから、「もう慣れたから」と一生ご主人の面倒を見ながら
    子供の世話も1人で全てを行う。
    (2)この人との子は産まない。それで離婚となるなら仕方ない。
    トピ主さんは
    これのどちらかを選択しなくてはなりません。

    トピ主さん、ご主人があまりにも強烈すぎて
    自分の意思などを全て放棄したり諦めすぎている印象です。

    ああ、これも私が我慢すればいい。
    非常識だけど、私は慣れているからいい。
    体調を慮ってくれないけど、私が何とかするしかないからいい。

    それを繰り返した結果、
    今の計画性無視わがまま放題のご主人が出来上がった。

    お金ない!
    けど、トピ主さんがなんだかんだやってくれるはず。
    生活基準変えたくない!
    けど、トピ主さんが上手くやってくれるはず。
    子供ほしい!どうやって育てるかどのくらいかかるか分かんない!
    けど、トピ主さんがうまくやってくれるはず。

    ってな感じでしょうね。
    なーんでも好き放題やって、尻ぬぐいはトピ主さん!
    トピ主さんを愛している、というよりは、
    自分が楽に生きる為の手段の一つでしかない。

    トピ主さんはそれに気付いてるけど
    離婚は面倒だし、そこそこ好きだし、慣れたし、
    と見ないフリしてきたから、
    こういう事態になってしまったんだろうなぁ…

    このご主人と一生一緒にいるの?と
    天からの分岐点のお告げだと思います。

    ユーザーID:8461197692

  • どちらもふわふわ

    bj様、こんにちは。

    結婚は良いが子供は無理だと思うパートナがいるとのこと。

    子供が欲しい欲しくないと言うのはそもそも結婚を決める大きなきっかけにも
    なりかねない問題ですから難しいところ。

    人は変えられないが自分が変わることはできる、と申します。

    ご主人はどうしても子供が欲しい。
    貴女様がご主人との育児が無理と言う姿勢を崩さぬように
    ご主人も貴女様に寄り添うことはないでしょう。

    で、あれば貴女様が行動を変える必要があります。

    例えば現状お互いにふわふわっとした感情論だけでぶつかっていますから
    お金の問題はどうするのか。ではなく
    0歳児でいくら、1歳児でいくら小学校まででいくら
    中学校まででいくら必要なのだと明確に表すこと。

    悪影響だからではなく
    無視が精神的暴力としてDVに該当すると言うこと
    ものに当たる事が身体的暴力、虐待として扱われる要件だと言うこと。

    サポートして欲しいではなく
    現在の家事分担を書き出し、これを今後どのようにするのか
    もとより家事を手伝うと言う意識ではなく
    2人でするべきものなのだからそこから変えなければ難しいと言うこと

    女性側はとにかく感情論が先行して理屈が通じないと言う方も多くいますが
    逆のパターンであれば理詰めで問題解決をする事も可能やもしれません。

    問題を一つ一つ精査した上で無理なら無理行けるなら頑張る

    本当に取り組みたいのなら相談しようと
    持ちかけてみてはいかがなのでしょうか。
    互いが断固譲らない姿勢のままでは何も前には進みません。

    是非テーマの見える化を

    ユーザーID:2391145637

  • 私は39歳でリセットしました。

    一度家族になると、辛いときもあるけどいい所もあるし、、、なんて思っちゃいますよね。

    私は13年付き合い、結婚して6年半経ったところで心がついていかなくなり、離婚を選択しました。

    それまでは私の方が子供を希望してたけど、元夫が乗り気でなく子供は持てませんでした。

    浮気も借金もギャンブルもなかったけど、不機嫌になると物に当たったり口汚くなるのがある時急に辛くなりました。

    私に対してはとても大切にしてくれていたし、私と喧嘩して物に当たることはなかったけど、ちょっとしたこと(運転中の割込や渋滞等)でハンドル叩いたりするので、こちらがすり減った感じです。

    一度は家族になったし裏切るのは辛く、お互いの実家には温かく迎えてもらってたし、何とか再構築できないか、離婚がいいとは自信が持てず、毎晩泣いてました。

    でもそれは情なんですよね。情は離れれば薄らぎます。

    離婚して2年経つ頃には、どうしてもっと早く決断しなかったのか位にしか思いませんでした。

    結婚より離婚は数倍大変だし、消耗するけど、「明けない夜はない、夜明け前が一番暗い」と言い聞かせて乗り切りました。

    一度実家に転がり込んで1ヶ月程経った頃、キレる相手と離れるってこんなに心穏やかな生活だったんだ、と気づいてびっくりしました。

    その後再婚、出産して、穏やかな夫と子育てに奮闘してます。楽じゃないけど幸せです。

    本当に、元夫と子育て始めないで良かった。心底そう思っています。

    主さんも、自分を大切にね。未来の子供はもちろんだけど、主さんだって不機嫌の八つ当たりをされていいとは思えません。

    もし娘がそんな生活してたら、さっさと帰っておいでと言いたい。その余裕があるかは分かりませんが。。

    私は途中で方向転換して、今の所(離婚から7年経つけど)一度も後悔してません。

    ユーザーID:5580475578

  • 夫が大きな子供状態なのですね…汗

    タイトルを拝見した時、「なんかキツいタイトルだな」と思ったのですが。

    >・お金を貯めたいから家賃が低いところに引越したい→夫「生活レベルを落とすのは嫌」
    ・なら2人で年収上げるか、副業などを頑張ろう
    →夫「自由時間は確保したいから出世も副業も嫌」

    あっ、これは確かにキツい…と思いました。
    夫が「大きな子供/産んでもいない長男」状態なのですね。要求だけはするけど、お金や大変な所はすべて「誰かがやってくれるだろう=トピ主さんがやる予定」という…。

    ところで、「お互い貯金はほぼなし」というのは何故?
    どちらも使い切ってしまう体質なのですか?

    ユーザーID:8205557367

  • レスします

    別れるなら今のうちだと思います。

    ズルズルと結婚生活を長引かせてもお互いに変わりません。何年も一緒に暮らす意味が見いだせないです。

    ユーザーID:2611891081

  • ビックリ

    40(しじゅう)に手が届こうといういい年のおじさんが身内の死に目以外で号泣とか、その時点でドン引き。

    私ならその姿を目の当たりにした時点で「離婚」が過ぎります。

    自分より年収が低いのに、それを補う努力をする気もない、子育てでも有力と思えない伴侶なんていりますか??

    トピを読んでもご主人からはいろんな意味で幼児性しか感じないので、先々子供を設けたとしても、トピ主さんが『産んでない長男(ご主人のことです)』に振り回される未来しか見えません。

    最低でも子供が乳幼児の間は育児に集中することが可能なレベルで自立した男性が父親でないと、お子さん共々辛くなっちゃうと思います。

    トピ主さんの我慢強さはこの先の人生の他の場面で発揮した方が有益では?

    ユーザーID:0596989098

  • トピ主さん、子供に何て言うの?

    「恋人として」言動にハラハラするけどとても魅力的で、一緒に居て楽しいお相手だから結婚なさったんでしょうね

    だけど嫁の稼ぎをあてにして見栄っ張り、面倒な家事育児は全部嫁
    具合が悪い相手への気遣う事すら、全く思いつかない

    一番致命的なのが
    モノに当たり、見栄っ張り(収入以上の暮らし)が、未熟で恥ずかしいという自覚が一切無い事ですよ
    更に妻と共に家庭を作る必要性も義務感も皆無ときます

    「恥ずかしい」の価値観が合う相手だったら人生共に出来ます
    でも「楽しい」の価値観だけでは、配偶者としてお互いに不幸です

    トピ主さん、子供が産まれたら
    「父親みたいに人生イージーモードで養ってくれる配偶者を見つけろ」と教育します?
    「自分の気分次第、自由人で生きるの最高!」他人に依存せよ と?

    それとも
    「人生楽しむために努力して頑張れ」
    「信頼出来る相手を探して、2人で協力して和やかな家庭を作りなさい」
    (父親の様な無責任で、人間的に幼稚な結婚相手は選んじゃダメ)
    と半面教師にさせますか?

    私自身、結納直前まで行ったお見合い相手ですが
    他人を小馬鹿にし、自分本位で相手の気持ちに無神経
    気に入らないと舌打ち、イライラで八つ当たりの態度を見て
    子育てはムリだと悟りました

    お父さんみたいに、恥ずかしい人間になってはいけませんよ
    こんな子育てを自分は絶対にしたくない!と思った瞬間に決断出来ました

    ご主人は恋人としては最高に楽しいんだけど、結婚相手としては合わないお相手でした
    尊敬出来ない夫や父親を持つ妻子も不幸なら、妻子に尊敬されない父親も不幸です

    貧乏でも逞しくガハハと笑い飛ばす能天気な妻が、ご主人には合うと思います

    ユーザーID:2959787261

  • 避妊はしっかり

    女側の負担が大きすぎますよね。
    今も既に大きいと思うし…。
    人様の旦那さんに言うのもなんですが、なんて情けない男なんだ。
    まあ好きなんだから仕方ないか。

    取り敢えず避妊はしっかり!黙って避妊して、時が過ぎるのを待つのも手かもね。うるさいだろうし。
    望まない妊娠ほど辛い物はないですよね。

    ユーザーID:0325963673

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