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意地悪なママ友と距離を置きたいけど、娘はぼっち

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妊娠・出産・育児

だーく

小学校高学年の娘がいます。小さい頃から、人見知りが激しく、友達を作れない大人しく、静かな娘です。そんな娘に友達を作ってあげたいと、同級生のママ達とお付き合いをしてきました。
しかし、私がいくらママ友と仲良くなっても、娘が大人しすぎて中々仲の良い友達ができませんでした。そんな中、唯一1人の女の子と仲良くなれ、同じ小学校に通っています。学校側の配慮なのか、同じクラスになる事が多く、今年も同じクラスです。娘にとっては、唯一話せる子が学級にいるのは私としても有り難い事なのですが、その子のママが、意地悪で、私にマウンティングをとってくるのです。マウンティングの内容的には、私の人格否定や、自分の娘がいかに優れていて人気があるか、私の娘が大人しすぎて、いつ誰に虐められても不思議ではない等、心配な口ぶりにしつつ貶めている様なラインを一方的に送りつけてきます。本当であれば、すぐにでも疎遠にしたい相手ですが、娘にとったら唯一の友人のママなので、我慢しながら、無難に褒めたり、流したりしています。
けれど、そういったラインを送られてくると、やはり私のストレスが凄いです。でも、ここでキレたら娘が学校で一人ぼっちになってしまうのではないかと、何だか人質にとられている様な気分です。
こういう場合、娘が抜けものにされる事覚悟で、疎遠にするべきか、今まで通り適当に合わせていくべきか、どうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:6260849860

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  • 娘さんのために

    私なら、娘のために我慢するかな。

    でもただ単に我慢するだけじゃなくて、相手の懐に飛び込む。

    自慢されたら「へー娘ちゃん凄いね〜」「うちの子も見習ってほしいわ〜」「いろいろ教えてね★」
    とか心にもないことを言いまくります。

    娘のことがなかったら話すのも嫌な相手でしょうけれど、相手も肩透かしを食らうかもしれません。

    でもご自分の娘には良いところを思い切り褒めてあげてください。

    そしてどうしてもストレスが溜まるようなら、ノートにでもその人の悪口書き殴っちゃえ(笑)

    ユーザーID:8973785860

  • 過保護すぎますね

    ママ友云々、お子さんが幼稚園児ならわかりますけど
    小学校高学年でまだそんな事してるんですか?
    ビックリしました。

    ママ友関係はもう卒業されたらどうでしょう。
    そんなお母さん、周りで見たことがありません。
    そろそろ子離れする時期ですよ。

    娘さんには娘さんの人生があります。
    友人関係まで親が前もってレールを
    敷いてやるものではないのです。

    本人が悩んでいたり、困っていたりしたら
    アドバイスするのは良い事だと思いますが、
    そうでなければ百歩引いて口出し手出しはせず
    見守るのも親の愛情だと思います。

    ユーザーID:6290353555

  • 大きくなれば

    友達もかわります。クラスが違えば自然とはなれ、また新しい友達ができます。
    お子さんの力を信じては?
    そのお母さんのお子さんですが
    大丈夫ですか?対等な関係をきずけていますか?もし馬鹿にされてるなら別のお友達を見つけた方がよいのではないですか?
    中学生になればまたかわってきます。
    それと学校以外に活動の場を見つけてもよいです。ボランティアとかお稽古とか。
    知人はおとなしいお子さんを心配して、劇団にいれました。英語の劇をする劇団もありますね。
    そのお母さんとは毎日会うわけではないですからラインは忙しいから出来ないとことわりましよう。少しずつ離れたらどうですか?
    お子さんのいい点を幾つか考えて反論もできますよ。それからそっとさよならしたら?

    もしできないなら、あなたのお子さんにも良いところがあるように、その友達にも良いところがあるはずです。それにも感謝したら保護者のことはスルーできるのでは?

    ユーザーID:8616953905

  • 高学年で、子どものためにママ友を作るの?

    うちの息子も高学年です。
    まぁ…いろいろびっくりしましたが
    すでにそこまでお付き合いをしてしまってるなら、子どものために我慢するしかないですね。

    わたしは息子ということもあり、
    子どもがある程度成長してからは
    大人の介入は挨拶やトラブル時以外は不要だと思う母親なのですが、はじめての女の子の子育てだとそうなるんでしょうか。

    ちなみにうちはどちらといえばインドアですし、特別明るかったり人気者というわけではありませんが、友達関係で苦労したことはほとんどありませんし、友達がいなかった時期はありません。

    親のわたしなんて高学年になってからは
    子どもが1番仲良い子やグループの親とは挨拶くらいしかしたことないですよ。子どもは自分で連絡先交換しているので、親のLINEは知りません。元々仲の良いママ友以外とはそんなに話すこともないので、挨拶程度で十分なんです。

    次回からは、子どもに友達ができても
    挨拶以外は深入りしない。
    子どもは子ども、親は親、にしましょう。中学に入ってもそれでは、親子で孤立しますよ。

    ユーザーID:7502404341

  • 高学年ならあと少し

    高学年ならあと少しの辛抱。中学は受験などして他の学校に行けば良いです。

    トピ主さんも子供を守ることばかりで無く、子供が一人になっても辛抱強く見守る「親の強さ」を学ぶ時。
    親が努力して子供の友達を作れるのは小学校まで。中学生になったら「女子同士」はもっと過酷です。子供の事に口を出したり、相手の親に取り入って先々のレールを敷くのは子育て失敗街道まっしぐら。
    自分の力で自分のやり方で生きていく術を持たねば、どの道ニートか引きこもり。人間関係で鬱病になって働けない、50歳になっても家から出れないになる。
    自分の力は自分自身の日々の努力と試行錯誤の繰り返しで身につく。
    友達関係うまく築けないけど、一人でも生き抜く力。その力があれば成長と共に友人も出来る。

    親の役割は子供がどんな環境であれ、失敗しながらも、辛い思いしても、自らの力で自らのやり方で試行錯誤して生きていくのを「木の上に立って見守る 親」です。
    イジメ等が有れば助ける。しかしそれ以外の人間関係のもつれは黙って見守る。相談されたら「話しは聞くけど口は出さない」自ら考え、自ら行動して自ら学んで成長して行く。長い時間をかけて。

    子育ての最終目標は「子供が自ら自立して巣立ち、自らの考えと行動によって生活して生きていく」事。

    トピ主さんも成長しましょう。親として。

    ユーザーID:7366714253

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  • それは不運…

    もしかしたら、その意地悪ママの子どもは、出来が良いに加えて
    面倒見が良いの(クラスに一人二人はいるスーパーガール)で、
    良くない言い方ですが、
    「付き合ってあげている」感覚なのかもしれません。

    子ども自体は思っていなくても、親はそう思ってそう。
    もしかしたら、主さんの子と付き合って欲しくなくて、
    わざと言っていると思います。

    そうね… お子さんの為に、現状しばらくは、
    そのまま我慢して様子見かもしれないですね。

    …ただ、これはあまり推奨されないんですけど、
    私は、そういう子こそ、何か自信が持てるように今は能力を磨いて、
    中学以降、その分野に特化した存在になる! というのが良いと思います。

    出来ることが増えれば楽しいですし、自信も持てます。
    運動でも芸術でも勉強でもいい。
    これは自分は学年でも上位である! というのが自信になります。
    友だちに依存しなくても済みます。

    今は、ちょっと何かあると直ぐに学校に行きたくない。
    つまらない。苛められる。辛い。引きこもるようになる。
    …実際に不登校になって親は心配になり相談すると、
    嫌なら無理に学校なんて行かなくていいよ! となる。

    ですが、そうかな? と思います。
    子供時代の10数年って、取り返しが利かないくらい
    大切な期間だと思います。

    結局、今仲良くしているその子が去っていってしまった時、
    支えになる何かが必要だと思うんです。

    友だちがいないのは、逆にチャンスかもしれません。
    コツコツ能力を磨き、好きなことを沢山みつけて得意にして、
    そうすることで少しずつ内面から変わっていけると思います。

    ユーザーID:1603194826

  • 返信は1行+スタンプで

    教えていただいてありがとうございます。
    スタンプ

    程度の返信にとどめて
    この人にLINEしても面白くないな〜
    という状態に持ち込んだら、どうでしょう?

    ユーザーID:8186875987

  • 他の場も探してあげて

    他の方のレスにもありましたが、その相手のお子さんは大丈夫ですか?
    小学生ぐらいまでですと、親子は似ていることがとても多いです。身近なロールモデルが親ですから、当然と言えば当然ですが。

    娘さんは、そのお子さんと本当に仲良しなのですか? 母親がそんな性格なのですから、そのお子さんもマウンティングしてくるタイプの恐れがあります。
    高学年にもなると皆わかってくるので、疎遠にする子が多い中、大人しそうな娘さんに張り付いていることはないですか?

    そういう子の言いなりになっていると、他の子は寄って来ず、本人も「やられ癖」がついてしまうことがあります。

    お嬢さんが「人見知りが激しく、大人しく、静かな娘」なのは、欠点ではなく個性なのだと思います。
    「友達を作ってあげたい」のはお母さんであって、本人はそれを本当に切望しているのでしょうか?

    今の娘さん自身を認めてあげることが肝要だと思います。娘さんが興味のあることに寄り添い、その世界を広げてあげることで、自然に世界は広がっていくと思います。

    関心事が見つからないのでしたら、先にどなたかが上げられていた劇団などを覗くことで、新しい関係も生まれてくるのではないでしょうか?

    私の母が、主さんのように「友達、友達」という人でした。大人になって気がついたのですが、母自身が人間関係に自信がないことの裏返しだったようです。

    母に喜んでもらえるように活発に友人関係を作ってはいましたが、かなり重かったです。

    個性もあります。私の上の子は人好きで友人が多く、下の子は一人でいるのが好きでした。
    今は大人になり、友人関係はそれぞれ似たようなものです。社会人として、多くもなく少なくもく、普通の友人づきあいをしているようです。それぞれ満足して暮らしています。

    友達は必要ですが、無理に願うと親子ともに疲れてしまいそうです。

    ユーザーID:9708290941

  • 違う視点から

    先生からの配慮により毎回同じクラスになる、ということは、娘さんは要配慮なのですね。
    そして、ママ友の子がお世話係にされていると。

    私がママ友だったら、学校にいい加減にしてくれと言いますがね。

    だって娘さん、そのママ友の子としかしゃべれないんですよね?
    何かのグループを決めるときも必ず一緒にされていると想像します。
    ママ友の子は、他の友達とも遊びたいけどずっと娘さんがくっついてるし困ってるんじゃないですか。

    だから離れてほしくてLINEであれやこれやと言ってくるのかもしれないですよ。
    自慢じゃなく、そういう意図があるのかも。
    トピ主さんは我慢をしていると言ってますが、ママ友もたいがい我慢されてると思いますよ。

    そもそも、中学生になったら親の力で友達は作れません。

    ユーザーID:3830081600

  • 人付き合いのお手本になるつもりで対応する

    お子さんは、授業の班活動や学校行事にはどのように参加しているのでしょうか。
    学習についていけていますか?
    学校での様子を先生から聞いていますか?

    お子さんは、学校にただ1人しか、お話できるお友達がいないのですか?

    しかも、つるんでいる1人が、そんなラインをしてくるような母親の子だなんて!
    親子の言動は似ますよ。
    主様には、お子さんがそんな家庭の子と仲良くなることに危機感はないのでしょうか。

    そんな中で、毎日学校に行っているお子さん、立派ですね。

    私なら、1人でいる方がまだマシだと思います。
    その子にべったり依存しない方が良い。
    べったりと依存した関係は、お互いに幼いうちは気にならなくても、成長するにしたがって交友関係が広がり、自分や他人の見方が変わって、お友達との付き合い方が変われば、お互いに負担になるのでは?

    お子さんがもし他の子を怖がっていて関われないなら、休み時間は図書室に行ったり、保健室に行ったりして過ごしたら良い。

    主様は、お子さんの特技を生かせたり同じ趣味の子を見つけられるようなクラブ活動や部活を勧めたり、校区外の子も参加しているような習い事をしたりして、お子さんの世界を広げてあげてはどうでしょうか。

    また、大人として、必要な時に他者とほどほどに付き合えれば問題ない、普段は1人でいても大丈夫だということや、嫌な相手とどう付き合うかということなど、大人としての対人交流のお手本となる言動をとるだけで良いと思います。

    もしかしたら、主様自身がお友だちにこだわりすぎなのかもしれないので、そこは自己洞察を深めた方が良いかも。

    ともかく、友人関係の構築には、無理しないことが一番大事だと思います。
    その親子とは離れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6794362636

  • びっくりです

    うちの娘は小4ですけど、小学校に入ってからお友達の保護者と連絡を取り合ったことはほとんどないです。
    (小2くらいまでは年に1〜2度ありましたが)
    トピ主さんの娘さんも、クラスでその意地悪ママのお子さんと仲良くやれているのだから、トピ主さんが意地悪ママと仲良くしなくても大丈夫じゃないですか?

    マウントLINEを無難に褒めることもあるそうですが、
    LINEなんだし毎回スタンプ送って終わりでもいいんじゃないでしょうか。

    マウントLINEを一方的に送りつけるって尋常じゃないですよ。
    そのママさんこそ友達いなさそう。

    そもそもなんですが、娘さんは友達が少なくて寂しいと言っているのでしょうか?
    娘さん自身は自分の世界があって、特に友達がいなくても問題ないけれど、トピ主さんが「友達ゼロはかわいそう」と勝手に空回りしている、ということはないですか?
    (私自身がそういうタイプで、母親に同級生と遊ぶ機会を勝手に設定されて迷惑した小学校時代を送っていました)

    トピ主さんがママ友づきあいを頑張る必要は本当にあるのか、よく考えてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:6283352541

  • 最近は親の繋がりはほんと強いよね〜

    高校生息子の母親です。
    男の子なので、母親同士のいざこざはあまり経験してません。

    ただ、周囲を見てると、公立なら中学生くらいまでは、女の子の母親達はグループを組んだりして、ベッタリな関係性を保ってましたね。
    受験の情報交換を見据えての行動のようでした。

    たまに息抜きに私のような男の子の親に話しかけてきて、愚痴をいっているので「大変だな〜」と心底思ってました。
    特に人付き合いが苦手な女の子の母親は大変そうでした。付き合いのない私にまで、男の子達にもいじめられないよう「よろしくお願いします」と頭を下げてきてましたからね。

    小学校卒業まで我慢しかないと思いますよ。
    ただ、中学に入ったら、その子と別の部活や委員を推しましょう。
    少しずつ距離を持たせ、自然に他の気の合う子を見つけやすい環境を選ぶように示唆していきましょう。

    そのためには、予めその子がどの部活に興味があるか?等、さりげなく意地悪ママに褒め殺しながら聞いてみると良いかもしれません。

    そしてお子さんにも、別の友達にも眼を向けられたら良いね、と日常的に他の子の優しい面等をアピールしておきましょう。
    本人に自信を持たせつつね。

    対策は必要な気がします。
    中学まで部活が一緒だと今以上に気苦労されると思いますよ。

    ユーザーID:6011322494

  • ??

    >小学校高学年の娘がいます。
    小学校高学年でママ友??

    普通、親は子供の友人なんて大して関係ないし、子供の友人の母親なんて全く知らないなんて普通だよ。

    村中の名字が同じとかのレベルの所に住んでるなら別だけど。

    ユーザーID:7717946427

  • 親の繋がりは強いです。

    うちの地域が特にそうなのかもしれませんが、うちが通う小学校は親の繋がりが強かったですよ。
    大規模マンションと2つの幼稚園でできた繋がりのママ達が幅を効かせてました。
    上の子がいるママが多い学年だったので、その壁の厚さといったら…認められた子じゃないと入りこめない感じ。
    違うマンションで違う幼稚園からきた大人しい我が子にはどうにもこうにもうまくいかない環境でした。
    私も友達になったママに子供が孤立しないよう下手にでて、舐められて嫌な思いしました。
    相手の子やママからしたらうちの子は「友達になってあげている」「クラスでの立ち回りの上でキープ」の存在でした。

    きついですが、小学校卒業まではお子さんの為にやり過ごす方がいいのでは。LINEのストレスは分かりますが、短文とスタンプで流す。
    事を荒立てて子供が孤立するのを見る方が私は辛かったです。

    中学からは新しく出会いや部活もあるので環境も変わるでしょう。
    うちの子はたまたまマンションに転校生が来て、部活も同じで仲良くなりました。それまで辛かったので、天の贈り物?と思ったくらい 笑
    そして小学校の子とも親子ともに関わらなくなれました。
    あとは勉強でも部活でも好きな事でも何でもいいですが、自信を持てるものを見つけると強いです。周りが認める何かがあると舐められなくなります。

    ユーザーID:1341186240

  • ありがとうございます

    補足すると、ママ友は、幼稚園時代からの付き合いです。幼稚園時代は、そのママ友もグループの中の1人という感じでした。それが、小学校に上がり同じクラスになった事をきっかけに、同じ幼稚園グループの中から、そのママ友の子とは仲良くなれたという感じです。
    子ども同士が仲良くなったこともあり、子ども同士の放課後の遊ぶ約束等で連絡をとる頻度が増えてくる中で、そのママ友からのマウンティングが始まりました。
    娘もおそらく微妙な意地悪な態度をその子から受けている様な気もしますが、娘は良い意味でも悪い意味でも行間が読めないので、嫌味な言い回しをされても全く気付かない、気にしない所があり、その子と仲良くできている感じです。私も、下に見られてまで付き合って欲しくないなとも思いつつ、娘本人が気にしてなくて、その子の事が好きなら、その気持ちを尊重して見守っていようかなという思いで過ごしてきました。
    けれど、私はそのママ友が、私達親子を下にみたり、それでいてある意味ライバル視されているような気がするのです。
    皆さまのアドバイスを読んで、私も高学年にもなって過保護すぎる所があったなと反省しました。娘のいい所に着目して、友達がいなくても自信をもって過ごせるようなサポートを考えていきたいと思います。まずは、中学校受験を真剣に考えていきたいと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6260849860

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  • 第三者目線で言わせて貰えば、似た者ママ

    ま、個人的経験による偏見が入ってるかも?だけど

    ママ友にマウンティングされるって愚痴られると
    相手も相手だけど、主さん主さん…に聞こえちゃう



    「マウンティングされる」と言ってくるってママって、時々いるけど、
    そういう人って、実際問題、プライド高くて、人を褒めるのが嫌いな人が多い気がする
    絶対、他人を褒めないってほどじゃないけど
    「まず、自分が先に褒めてもらって満足できないと、相手を褒められない人」っていうか?



    私の勝手な推論では
    主さんが今まで、他のママと上手く行ってたのは
    きっと他のママたちが「まず自分下げして、主さんを褒めてくれるタイプ」だったからだと思う。だから、満足して、お返しに褒め返しもできて、うまく行ってたんじゃない?


    でも、主さんと同様に
    「まず相手から褒められないと、相手を褒められない人」が二人になると
    どっちも相手を褒めないから
    お互いに自分が褒められないストレスが溜まって
    どっちかが切れて、自慢をし始めることになる。
    自慢しても自慢しても、相手が褒めてくれないから、満足しないで延々と自慢する。

    聞き手も、他人を自ら褒められないママだから
    ここに書いてるように
    自慢屋が自慢し始めてからさえ、聞き流すとか
    あるいは、渋々同意して、嫌そうにチロッと褒めるだけ。
    自慢屋は褒められたい欲求が満足しないから、聞き手に褒め返しもしない

    聞き手は悔しくて不満で、影に回って「相手がマウンティングだ」って言い始める



    第三者目線で言えば、マウンティングしてる方も、されてる方も
    どっちもよく似た「相手を褒めるのが嫌いママ」なんだけどね


    まあ、全然違ってるかもしれないけど
    モノは試しというから
    主さんも、相手が自慢し始める前に
    こちらから褒めちぎり、相手を褒めごろすくらいのつもりで
    会話してみたらいかがですか?

    何かが変わるかもしれませんよ

    ユーザーID:6359263683

  • 娘さんに自信を持たせる

    私なら、習い事推奨です。
    もちろんその親子には言いません。知られたら「そうなのよ」でスルーします。

    芸術系とスポーツ系の習い事をお勧めします。
    集中力と体力がつきますし、別の人間関係もできますし。
    得意なことがあると、自信もつきます。

    失礼なラインは、必殺スタンプ返しです。
    あなたも娘さんも、無理に嫌な人と付き合う必要はないんです。
    応援していますよ。

    ユーザーID:8803985098

  • 幼稚園からの付き合いでも、人は選ぶ。線は引く。

    たしかに、繋がりが強い場合はあります。
    うちは一人っ子なのであまり感じませんが、
    2歳差、3歳差のきょうだいがいるママ同士は
    下の子も同じ学年ですから
    高学年でも親がべったりな人は一部居ます。

    それでも、親同士に関しては人はえらべますし、LINEも反応したくないものは既読スルーでいいんです。いちいち反応したりマメに返事をするから、くだらない人にマウントされたり舐められるんです、親も子どもも。

    わたしは子どもを見下したり
    マウントするようなママ友なんて腹が立ちますし、そんな人と上手くやっていくような幼稚園ママグループに価値を感じません。
    子どもの成長にプラスになりますか?

    学校や放課後、子ども同士が仲良くするのは構わないけど、そんな親とのやりとりなんて必要以上にマメにしません。

    結局は親であるあなたが
    グループからあぶれたくない、一人でいたくないだけ、ですよね。
    それって、プライドの高さという点はマウントママと似てると思うんです。
    そういう意味では全然過保護じゃないよ。

    自分の子を守りたいなら、親が、付き合い方の見本になったほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:7848401332

  • 相手のお子さんの気持ちは?

    トピ主さんのお子さんがそのお友達としか話せないような状況では、お友達にとっては負担が大きいのではないでしょうか。

    その子のお母さんからすると娘が不憫でトピ主さんに嫌味を言ってくるという可能性もあると思います。

    ユーザーID:7523330058

  • むこうはむこうで世話役を迷惑に感じている

    先生に頼んで来年からはクラスを離してもらうがベターかもしれません。相手の子の負担になって悪いから〜とか言って。
    うちはまだ幼稚園ですが、しっかりしてる子は、世話役にされてるなと感じる事がままあります。我が子は全く該当しませんが(苦笑)センターにいてもいいぐらい踊りが上手いのに、要支援の子の隣の隅から2番目に置かれたり、うちの子の園は順繰りまわしてる感じはしますが、これが毎度自分の娘のみなら親御さんも面白くないだろうなと思います。
    たぶんですが、娘さん自身もその子のお母さんから嫌な態度はとられていると思います。私もタイプは違うけれど、あ〜たぶん○○ちゃんのお母さんは私の事好きじゃないんだろうなと感じる事が小学校の頃ありました。スポ少でも一緒だったので母も「うちの頑張り屋の○○の足を引っ張らないで下さい」とか言われたりしたらしいです。私の場合は5人組で対象は私1人ではありませんでしたが。その子は皆から嫌われていた子に分け隔てなくしていたので優しい子だと当時思っていましたが、今思うとお母さんが嫌われてた子を気に入っていたからその子に好意的だったというだけで、私の事は結構嫌味言って馬鹿にしてたよな〜と感じます(苦笑)20年経ってから感じた事です。
    今はコロナで家を行き来する事も少ないでしょうが、なるべくお友達とは学校だけにしてお母さんの視界に入らない所で遊ぶといいと思います。本人が「○○ちゃんのお母さん、意地悪でやだな」とどの程度認識してるかにもよりますが...。

    ユーザーID:8870424038

  • ありがとうございます

    世話焼き係になっていて迷惑だから、というのはちょっと違うかなと思っています。
    娘は、読書が大好きで、その子がいても休み時間は、ずっと1人で本を読んでます。私はそれが心配なのですが、娘は人と関わるより読書の方が楽なようです。放課後、その子と遊ぶ事もありますが、娘から誘うこともあれば、その子から誘われる事もあります。
    また、私は意地悪なラインをされてるので、そのママ友に私から連絡を取ることはありませんが、そのママ友からは私が離れていく様な感じの態度でいると、家族ぐるみで遊びに行こうというお誘いのラインがきます。
    私の娘が大人しくて他に友達がいない事を利用して、そのママ友が私をストレス発散の対象にしたり、マウンティング取ることで自分をみたそうとしてるという感じです。
    ただ、レスでご指摘して頂いたとおり、私は確かに思ってもいない事を褒めるのが苦手で、そのママ友の自慢を聞いても、凄いと思えず、褒められていません。だから、どんどん自慢が加速するのかなとは思いました。でも、変に反応してより自慢されるようになるのも嫌だなと思いつつ、娘のために適当に、すごいねスタンプくらいは、今後押していこうと思います。

    ユーザーID:6260849860

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  • 補足

    そして、そのママ友の子は、交際範囲が広い分、他の友達と頻繁にトラブルや喧嘩をおこし、そのケンカの度に結局うちの娘の所に、戻ってくるというか、うちの娘を保険としてキープしておいているという雰囲気があります。
    しかし、そういう事は、ママ友は一切認識していないのか、うちの娘は人望がある、友達が沢山アピールをしてきます。
    娘にとっても、その子といるのは良くなさそうなので、来年度はクラスを変えてもらえる様に、今度の懇談で相談してみようと思います。

    ユーザーID:6260849860

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