介護、鬱、借金、結婚

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男性から発信するトピ

黒鍵盤

初めまして。
私は23歳の社会人です。
私は現在両親と妹の4人暮らしで、別に82歳で要介護3の母方の祖父がおります。
祖父は自分で歩くことはままならず、年相応に物忘れが増えてきつつありますが、本人の強い希望で、私たち家族の支援と介護サービスのもとで何とか在宅生活を続けています。
ですが最近その生活ももう限界です。
実は祖父には2つほど問題があります。

まず、祖父は凄い偏食があり、例えば「〇店の△パンしか食べない」と言った風に固有の物しか受け付けないのです。
加えて飽き性で、その固有のものを食事として渡し続けると次第に飽きて食べなくなるのです。配食サービスなど以ての外で、私たちは常に仕事の合間を縫って祖父が気に入る食事の提供に追われているのです。それなのに酷い時は、渡した食事が祖父宅の外へ放り投げられていることもしばしばありました。

もうひとつは祖父と私の母との関係です。
このように半ば傍若無人に振る舞う祖父ですが、私の母は幼い頃から祖父に強く当り散らされてきた為、今も祖父に反発できないのです。以前祖父の母への当たりがあまりに酷かった為私が怒ったことがあるのですが、後日母により強く当たるようになった経緯もあります。

これらのことから、結局今日までほぼ毎日祖父宅に訪問を続けてきて5年を迎えました。
その結果この夏頃より母が介護鬱気味になり、つい先日母の買い物や祖父の介護費用諸々からの借金がわかりました。私も母にお金を貸したことがあり、未だ50万程貸したままです。借金額は500万以上あるようです。

現在私は結婚を見据えて付き合って5年になるパートナーがおりますが、最近わかった借金のことはまだ話せていません。破断覚悟でやはり話すべきでしょうか。
また親の鬱から、同棲を見据えた一人暮らしは断念すべきか迷っています。
ここまでお読みいただき有難う御座います。ご意見お願いします。

ユーザーID:9081454714

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  • レスします

    介護、お疲れ様です。

    まず問題を分けて考えましょう。

    おじいさまの件。
    これはあなたのお母様が限界のようですので、拒否されてもホームにはいってもらうしかありません。おじいさまのような方は、他人の前では意外とおとなしくなりますので、一度見学だけでも行ってみて検討してください。

    借金の件。
    これはご両親の問題ですので、お母様がお父様と話し合って債務整理するしかありません。
    ご自宅を売却されるのであれば、全員その家から出ることになると思いますので、借金をどうするのか決まったら家を出れば良いと思います。

    お母様もおじいさまから物理的に離れれば随分楽になると思います。

    あなたの彼には、全部決まってから話せば良いと思います。

    ユーザーID:5225998800

  • 親の借金と祖父の介護

    貴方の同棲、結婚は線を引く事です。
    母親や祖父の為に辞める事はありません。

    5年も付き合っていたら早く結婚すべきです。
    躊躇していたら、いつまでも結婚できません。

    母親と父親に結婚前提で同棲すること
    今後、お金は貸せないことを話しましょう。
    借金は返せないならば、任意整理してもらう。
    彼には借金の事は
    まだ、言わなくても良いと思います。

    いくら好きな食べ物でもいつも食べていたら飽きて
    食べなくなってしまうのは当たり前で
    お腹が空けば食べるのですから
    わがままな祖父の要望も
    たまに、スルーする事も大切です。

    ユーザーID:6195605667

  • 同棲を見据えた一人暮らしでなく、もう結婚でいいのでは?

    女性をその期間待たせるのも気の毒です
    即結婚でもいいくらいです
    借金について伝えるかどうか、私には正解がわかりませんが
    私なら、伝えます


    家族構成くらいはお相手に伝えてありますよね

    借金については、
    返済目処がつかないなら債務整理・自己破産など親に対応してもらう
    結婚したいので、もうお金は貸せないと伝える
    ただし実家同居中は生活費として少し上乗せして渡すか、そのお金を積立て(渡して消えると困るので)返済に充てる


    介護のための借金なら、祖父の財産から支払い可能かもなので、必ずプロに相談する
    本当は祖父のための借金とお母さまの借金が明確に分けられるといいのですが…
    役場の法律相談、税務相談、法テラスなど、どこでもいいので、相談してください

    お母さまに兄弟がいるなら、介護の負担(お金と労働)をしてもらう
    同意を得て、祖父宅を担保に介護費用を借りられるようにする(またはプロに相談の上、債務補填に充てる)

    お祖父様は要介護3なんですね
    ケアマネさんに相談し、当座『介護者体調不良』の緊急案件でショートステイに行ってもらい
    今後のケアプランを考え直す
    一人暮らし通いで介護できる状況は、もうとうに過ぎていたのではないか、と推察します
    自宅に引き取って同居は論外でしょう

    ケアマネさんもお手上げのお祖父様なら、ケアマネを交代してもらいましょう

    色々なやり方があります
    使えるものは何でも使って、しのぎましょう

    特養の申込はしてありますか?
    まだなら、近いところを中心に数件申込んでおいてください
    条件がどこも厳しいので、自宅があって家族がいて、ですと順番がなかなか回ってこないので、今すぐ考えていなくても申込をしていました

    ご自身の幸せを大切にしてくださいね

    ユーザーID:5130303777

  • 「なな」様レスが、全体の方向性を示しておられます。

    「なな」様レスが、全体の方向性を適切に示しておられます。
    他の方のレスも参考になる。

    「祖父様介護と実家経済」〜それと「彼女の同棲」は、【今すぐ直近は】別と考え

    まずは、実家の介護・経済の解決を急ぐ。

    今すぐ直近の同棲は避け
    実家介護・経済問題の見通しをつけた上で、早く改めて彼女に話し、結婚の意思を問う事になるでしょう。その時、今とは実家やトピ主事情が変わっているので、彼女が結婚をOKするかどうかは、未知です。もし、その時、結婚の意志があるなら、同棲ではなく、早く結婚した方がいい。母親の生活難や介護問題があれば、結婚をOKする女性は、なかなかいないものだから。

    現在は、色々な問題が絡んでいる。

    祖父・母の生活保護や社会保障?
    妹様の経済?独立?生活保護?
    借金解決。
    今後の祖父や母親の生活費や介護費・入所費問題
    妹様の同居か別居か
    祖父の土地売買?担保借金?資産?入所?
    ケアマネさんとの話し合い?担当変更?

    複雑に絡むので、各種専門家・窓口に相談して、解決の方向を探る。

    各種説明差し上げたくも、当方、現在、身体治療でレス書込み難。

    さて、ケアマネさんと祖父とトピ主の3者で会い〜

    【母心身不調で妹は母様世話あり、主は結婚で家離れ独立計画予定で】

    祖父様の在宅介護支援は【もう誰もが無理】と〜

    祖父にもケアマネさんにも宣言。もう母も主も妹も、祖父宅通いはやめる。祖父・ケアマネさん・トピ主の3者で会い、その旨を話し宣言する。その後は介護保険サービスで。

    また【介護保険サービスで暮らせなくなれば、祖父は入所しかないし、祖父にお金が無ければ、祖父家土地売るか社会保障(生活保護など)や社会福祉を受ける等方向になる。母様は心身がもう介護は無理で、主は結婚を考え、離れ独立予定で給料安く現実的に支援無理】と、祖父・ケアマネさんにハッキリ言う。無理な現実を家族で抱えない。

    ユーザーID:3754287343

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