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相手のご両親に結婚をあまりよく思われていません

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恋愛・結婚・離婚

まいん

私は40歳バツイチ(子供は2人いますが元夫が親権をとったためご両親の実家で育てています)、お相手は35歳初婚です。
1年の交際を経てお互い結婚の意思が固まり、私の両親への挨拶は先日行いました。次は彼のご両親に挨拶…の予定だったのですが、彼のご両親はあまり良く思っていなかったみたいで挨拶に来るのは少し待ってほしいと言われたそうです。
結婚する前にしばらく同棲でもしてからもう一度よく考えて欲しいとのこと。
この言葉にはきっと私はよく思われていないのだろうな、と感じました。私はどうしたら良いのか正直わかりません。このまま気に入ってもらえなかったらどうしよう、同棲の先に結婚を受け入れてもらえるのだろうか、悩んでいます。こんな条件の私ですが、結婚を認めてもらえるために出来ることはあるでしょうか。

ユーザーID:9695556637

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  • 離婚理由など説明されては?

    離婚したら、親権を持つことは女性の方が多いので、なんでこどもがいるのに親権は夫なのだろうと思われるのが普通ではないですか?妻に何か病気があるとか、妻の不倫があったのか、など憶測されているかもしれません。
    また、35歳の初婚男性なら、ご両親はアラサー以下のお嫁さんを期待するでしょう。一つはきちんと孫を産み、育ててくれるかですよね。すでに2人の子どもを産んでいたらもう子どもは産まないのだろうか、とか、子どもを産んだとして夫(息子)に押しつけて離婚しないか、とか。

    同棲の許可はいただけたのだから、きちんと2人で生活して離婚しませんよ!と旦那さんのご両親にみせることと、孫も産んできちんと最後まで育てますと言えるかどうかです。もしトピ主さんと彼氏さんで子どもをもうけないつもりなら、それもきちんとご両親に説明した方が良いでしょう。産むつもりがあるのなら、高齢出産になりますので不妊になっている可能性もあり、早めに不妊クリニックで検査されてもいいかもしれません。

    ユーザーID:2912988333

  • 彼との仲

    彼と上手くやっていけるならそれでよいと思いませんか?

    年上バツイチ子供が二人の女性を息子が選ぶなら自分たちにも相当な覚悟がいります。
    主様がとても良い人だと分かってもらうには試練の道です。
    彼との同棲が上手くいけば、ご両親も安心するでしょう。
    それからの話で良いと思います。
    先ずは彼との仲を揺ぎ無いものにすることに専念してはいかがでしょう?

    最終的にはご両親の許可なくても結婚はできます。
    その覚悟を持って突き進めば良いと思います。

    正直、バツイチ年上の女性を大手を振ってWelcomeってあんまりない事ですよ。
    でも、私の知人はそれで結婚して今大歓迎されています。
    会えば気さくで気配りができてとても素敵な人でした。
    よく出会ってくれたものだと感謝しているくらいです。

    そうやって受け入れられるには5年ぐらいかかっていますよ。

    ユーザーID:6547052817

  • 始めからわかってましたよね?

    35才初婚の息子の結婚相手が40才×あり二人の経産婦
    しかも子供を引き取っていない

    賛成出来るわけないでしょ

    その辺りの事情を彼が御両親に納得行く説明出来なかったからでは?

    喜んでいるのはあなたとあなたの両親だけ

    客観的に考えればすぐわかるでしょうに

    ユーザーID:6350934539

  • 同棲してみる。

    厳しいことを書きますが
    離婚歴があり子供2人が元夫のご両親が育てている。
    再婚女性。
    35歳初婚の男性の親が気に入るはずはないです。

    この結婚により子供が生まれたとして義きょうだいがいるのです。
    あなたは定期的にお子さん達に面会していますか?
    お子さんを平等に、とはいかないでしょうけど別れて暮らすお子さんの母親でもありますよ?
    全く交流がないなら逆にどうかと思うけど。

    義両親が同棲を、と勧めているのですから、そうしてみたら?
    絶対反対と頭ごなしに言って来ないだけ、ありがたいよ。

    うまくいかなければ結婚しない。
    大丈夫なら結婚する。
    同棲中に妊娠もあるかも!?

    彼のご両親には
    離婚や夫側に子供を渡した経緯を説明してください。
    母親にしたら離婚となっても子供離れたくなくて自分の手元にと思う場合が多いと彼の母は考えていると思いますよ。

    40歳です。時間は無いです。
    彼は若いし別の方を探せます。
    あなたの立場だと再婚の可能性はなくは無いけど不透明です。
    そこはしょうがないですよ。

    ユーザーID:5189425081

  • かなり受け入れてもらってる

    とりあえず同棲してみては?と提案してくださったのですよね?
    あちらのご両親からしたら大チャンスのプレゼントではないですか。

    私にも息子がいますが、5つ年上のバツイチで2人の子持ちの相手を連れてきたらかなりのショックです。しかも親権は父、一体何をやらかしたんだろうと不安になります。
    同棲してみたら?もおそろしくて言えません。

    トピ主さんは感謝こそすれ、あまり気に入られてないと不満を持ってはいけません。

    ユーザーID:4006929860

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  • 普通の反応ではないでしょうか

    35歳初婚の息子に主さんは、親からしたら悪夢のようでしょう(失礼)。
    だってちょっと年下の方であればお子さんも望める、孫に会える。
    日本で「夫が親権を取る」ってかなりレアケースなので、「とんでもない妻・母だった」のでは?と思っておられるかもしれません。
    そうではないなら、お相手から説明してもらう方がいいと思います。
    結婚せずにそのまま10年くらい付き合って、息子さんも45歳くらいになったら親も諦めて賛成すると思いますよ。
    正直、主さんはすでに結婚失敗したのに、結婚を焦る理由がわかりません。同棲は嫌で結婚!と主張されたら、あまりいい印象を持てないのは当然だと思います。

    ユーザーID:7825196735

  • 時間をかけるしかないんじゃない?

    字面だけでは、
    年上?
    バツイチ?
    子供2人?
    元夫の実家で養育?
    交際1年?
    とかさ、驚きの要素が多いように思えるので、
    人柄をわかってもらうには、
    時間が必要なんじゃない?
    (すぐに会ってくれる両親もいるでしょうけれど)

    どっちかというと、
    彼がそれでも結婚すると言ってくれればいいのにねぇとも
    思いましたけど。

    彼はひとりっこなのかしら。。

    ユーザーID:4782276624

  • 同棲をする。

    結婚にしろ何にしろ、あせりは禁物です。
    彼氏さんのご両親が結婚前に同棲してほしいと言うのなら、それに従ってみてください。
    案外難しい事ではないと思います。
    その同棲中に子供でもできてしまったら、もう結婚して下さい。と言うでしょうし…もしかしたら、トピ主さんの年齢的な事で子供が出来ないのではと心配されているのかもしれませんが、同棲を促すのは二人が夫婦として、やっていけるのかをみたいとの思いもあるのでしょう。

    お二人が結婚を考えているのなら、容易い事ではないでしょうか。
    同棲=結婚したも同然だ!彼のために頑張るぞ!という気持ちで同棲してみてはどうでしょうか?

    彼のご両親もラブラブな二人が見れたら結婚に文句は言わなくなると思います。
    そういう運命の二人だったのか、と納得して下さるかもしれません。

    まずは同棲からスタートです。
    何事も前向きにいきましょう。

    ユーザーID:0380641792

  • 想定内じゃないですか?

    5歳年上のバツイチ、
    しかも何故か子供は旦那さんの親権。

    歓迎されると思う方が稀です。
    お孫さんだって望めないわけですし。
    難色を示されて当然だと思います。

    >こんな条件の私ですが、結婚を認めてもらえるために出来ることはあるでしょうか。
    ほぼないと思います。

    同棲の結果、別れて欲しいのだと思います。

    ユーザーID:8716890386

  • お付き合い中の関係は?

    確かにその条件では あまりよく思わないかなあ。
    理由は 他の皆さんがおっしゃる通り。
    ですが トピ主さんはその辺り「よく思われないだろうな」とは 思わなかったのですか?
    40歳で バツイチの割に甘いなという感じです。

    いきなり結婚の挨拶に伺おうとしていたのかしら? お付き合い中の関係は皆無で?
    根回しが重要な関係性だったように思います。

    相手のご両親にも祝福されて結婚がしたいなら 頑張らないと 理解してもらえるのはなかなか大変だと思いますよ。

    ユーザーID:7012018402

  • コメントありがとうございます

    皆さん、色々なコメントありがとうございます。
    そうですよね、相当ご両親はショックだったと思います。私もそこがずっと後ろめたくて、私を選んでくれた彼にも本当に私でいいのか、ご両親は受け入れてくれるか、何度も確認をしました。
    彼との子供はお互い希望しています。

    彼は最終的には俺が結婚するんだから、俺が選んだ相手をきっと受け入れてくれる、大丈夫、と言ってくれました。

    親権が夫側になったのは夫婦でしっかり話し合っての結果です。金銭面と安定した家や生活(中学生なので学校が変わったり名字が変わったりしないこと)というさまざまなことから親権は元夫になりました。ただ、子供が会いたいと言う時はいつでも会える状況です。

    このような内容を相手のご両親にお話することで、少しは希望がもてるでしょうか。

    あと、同棲という大チャンスを頂けたこと、ありがたく受け止めたいと思います。

    ユーザーID:9695556637

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そりゃあよくは思われない

    相手は35歳初婚男性、他の方がおっしゃる通り、その彼なら20代のお嫁さんも望める年齢ですからね。

    一般に親は、孫が見たいと思うものですが、主さんは40歳ですし、実の子を元夫に渡したという実績があります。
    私自身はバツイチで子どもを引き取って育てているので、主さんの感情は全く理解できませんし、それは彼のご両親も同じかも。

    もし何かのっぴきならない理由でお子さんを手放したのなら、それは説明する意味があるかもしれませんが、理解してもらえなそうな理由なら言わない方がマシです。

    主さんはお子さんのための養育費を元旦那さんに支払っていますか?
    普通は支払うものですし、そうであれば経済的にも不利です。主さんが年収1000万とかもらっていれば別ですが。

    年齢
    離婚経験者
    子どもを手放している
    養育費あり?

    この全てが初婚男性との結婚には不利です。
    予想していなかったのですか?

    ユーザーID:4067145228

  • そうでしょうね


    >私はどうしたら良いのか正直わかりません

    本当ですか? よく考えましょう。


    >結婚を認めてもらえるために出来ることはあるでしょうか。

    親の気持ち一つでしょう。


    >結婚する前にしばらく同棲でもしてからもう一度よく考えて欲しいとのこと。

    同棲の提案を前向きに解釈されている方もいますが、「よく考えてほしい」とありますので、結婚を考え直してほしいのだと思われます。

    2人の子どもの親権が元夫になっている理由を相手の親御さんに説明できますか。そのうえで納得してもらえそうですか。

    男親が親権となると、考えられるのは妻(トピ主)の浮気、金銭問題が考えられるのですが。特に子どもが女の子だと、妻の浮気の可能性が大きくなります。違っていたらごめんなさい。トピ文だけだとこういう推測になりますので、彼の親の気持ちとすれば、よく思わないのは当然ということです。

    彼の気持ちはどうなのでしょうか。年下で初婚の彼に強い気持ちがないと厳しいと思います。

    ユーザーID:2220737977

  • 十分な譲歩です

     普通、反対するなら同棲は勧めません。
    既成事実になるから。
     同棲することで、元夫に託した子供との関係も見極めて欲しいのでしょう。

     出来るのは事は同棲して、相手と上手くする事。正直に子供との関係をよく見せる事でしょう。親権は元夫でも責任は有ること、こちらで育てる可能性がある事も言いましょう。実際にその例はあります。

     また、夫との間の子供も難しい事等、出来ない事もちゃんと言うことも誠意でしょう。

    ユーザーID:2201639917

  • 人生

    あなたの感じているように、同棲して、うまく行かない事が息子にわかって目が覚めたらいい、位に思っているのかもしれませんよね。
    すぐに同棲しよう、と思えないですよね。

    でも、同棲って誰にでも別れてしまうリスクはあって、そこを二人でどうやって擦り合わせていくか、しかないと思うんです。

    そしてお子さんのことも、きちんと説明することは大切だと思います。

    初婚の息子の相手としては、両手を上げて賛成出来ない、向こうのご両親の気持ちも、わかりますよね。
    あなたとしては、やはり誠実に向き合うこと、彼との生活を現実のものにするために、居心地の良い関係をリードして作っていくこと、手放したお子さん、これからのお子さんのことを、真剣に考えて、彼と思いを共有する、ということでしょうか。

    あなたも離婚で、傷ついたことも、学んだこともあるでしょう。
    これからの人生に、そうした経験を活かして幸せになる事が、大切です。
    別れた母親が、いい加減な暮らしをしていたら、
    子供はやはり傷つくと思います。
    自分のことだけでなく、そんなことも片隅に置いて、人生を考えて欲しいと思いました。

    ユーザーID:0331366897

  • 私も「よく」思わないと思う

    「はんぺん」さんの仰るとおりです。

    最近は子供の結婚も晩婚だし、と思っていたら年上のバツイチ女性をと言われたらショックです。

    元夫が普通です。誰でもどんな理由があっても子供とは離れたくないんです。
    余程の理由でも(跡取りなど)お子さんを手放した女性と息子が、と思うと良く思う親はいません。

    それにいつ、お子さんが「お母さんと暮らしたい」と来る可能性もゼロではないからです。

    養育費はきちんと支払っておられますか。
    それは「女」だし、元夫の方が経済的に余裕があるから養育費は払ってない、と言う女性の方がもっと印象が悪いとわかりませんか?

    「離れていても子供たちを愛している」そう見えない女性って思われても仕方ないです。

    息子がひとりっ子でも三兄弟でも同じです。違いなんてありません。
    次男でも反対する親はいます。

    しかも交際わずか一年って、息子が「早まっている」と牽制しているんですよ。

    たぶん、親族総出でお見合い話を探しておられると思いますよ。

    出来る事は今は黙っておく、同棲もしない。勧められたのは結婚を反対しているからで同棲を賛成したのではない。
    そして妊娠しないようにするだけです。

    「彼が親の反対を押し切って親から逃げて私の元に来る」とは勝手に想像しない方がいいです。

    ユーザーID:5771824131

  • トピ主さんのレスに違和感…

    >私を選んでくれた彼にも本当に私でいいのか、ご両親は受け入れてくれるか、何度も確認をしました。

    彼に「私でいいの?」と確認するのはいいですけど、
    彼にご両親が受け入れてくれるかを聞いても意味がなくないですか?
    彼は
    >俺が選んだ相手をきっと受け入れてくれる、大丈夫
    としか言いようがないですよ。
    「君は年上だしバツイチで子供もいるから反対されるかもね」って言われれば
    安心しましたか?

    >このような内容を相手のご両親にお話することで、少しは希望がもてるでしょうか。

    そんなの彼のご両親でない人に聞いても意味がないですよ。
    それがお分かりにならないのでしょうか…。

    あなた、幼過ぎますよ。

    私は40歳で結婚しました(初婚)。
    夫は36歳(バツイチ子無し)。
    それでも夫の両親に反対されないかと本当に心配しました。
    40歳の女は妊娠が難しいと思われて不思議ではないですからね
    (夫の両親は知りませんが、夫に不妊原因があり子供は無理だったのですが)。

    いかなる理由があるにせよ、離婚歴があってお子さんが2人いる。
    それで彼に「ご両親は受け入れてくれるの?」と聞いたり
    掲示板で「ご両親にお話することで、少しは希望がもてるでしょうか。」って
    なんか首をかしげます。
    あなたの過去はあなたの責任と覚悟によるものです。
    それが原因の現在と未来について彼に確認したり、小町の人に聞いたり、
    あなたの覚悟や責任って何?と思います。

    現実は彼のご両親しか分からないことです。
    もう少し現実的に考えて覚悟を持って行動しませんか。

    トピ本文で
    >気に入ってもらえなかったらどうしよう
    なんて甘えたことを仰っていますが、何年かかっても認めてもらえるように
    努力しようとは思わないのでしょうか。
    それくらいの覚悟もないのでしょうか。
    年齢と人生経験に見合わない幼さにビックリです。

    ユーザーID:6610846797

  • 子を持つ母として

    彼のお母様が私と同じだとはいえませんが・・

    私は主さんに共感が出来ません。
    離婚は仕方がないことだとしても、最愛の子どもを手放しているのに冷静に新しい男性と恋愛が出来る心理状態が理解できないです。

    現実的な面で父親側で生活する方が子どもにとっては良いと判断したとしても、毎日会えないだけに心配は募ると思うのです。
    難しい年ごろでもあるので、母親と離れたことで悪影響はないか・・とかね。
    私なら、手放した子どものことで頭が一杯になっているでしょう。

    でも、主さんは文章からしてお子さんのことは割り切れているのですね。

    >ご両親の実家で育てています

    元ご主人の実家?
    元義親さんも同居で孫たちのお世話をされている?
    そうだとして、それを主さんも受け入れたということですよね。
    私は受け入れられないです。

    主さんは当然幸せになる権利はあります。
    でも、彼親さんの反対するお気持ちの方が理解できるかも。。

    ユーザーID:9939296050

  • 自分の気持ちが最優先の人。

    なんだかご自分の事で精一杯の様ですが、別れた子供達気持ちは複雑でしょうね、あなたはどう考えていますか?

    追加レスで親権放棄は最善の方法を取った、みたいにおっしゃっていますが、少なくとも子供たちは母親に捨てられた、と感じる部分もあるでしょう。
    理由の一つである苗字の変更なんて変えないという選択もありますし、あくまでもトピを呼んだ印象で言わせてもらえば、ずいぶんあっさりしたお母さんだな、と見えますね。

    離婚で傷つき、その母の再婚で傷つき、もし子供が出来れば異父兄弟と言う存在に傷つき・・・いい悪いでなく子供達の気持ちの現実です。

    子供を産んだ女性に惹かれる男性は多い、子供を産んでいるので自分の子供も産める女性、と言う認識が愛情に変る部分もあるみたいですよ。
    あなたの言う「私みたいな女性」「私を選んでくれた」をあまりドラマチックに捉えない方がいいかも知れませんね。
    愛情は形がありませんし口では何とでも言えますから。

    彼の親の反対は当然、この諸々の理由を踏まえても結婚したいならすればいいとは思いますが、「理解してほしい」なんて希望は叶わないでしょうね、普通に考えて遺恨が残ると思います。

    なにより子供達にはどう説明するんですか?子供たちがこれ以上傷つかない様に祈ります。

    ユーザーID:3514981692

  • え?子供希望?

    40代でも妊娠の実例はあるし、経産婦なら妊娠しやすいかもしれません。
    が、これから同棲して結婚の許しを得る。
    あなたはいつ妊娠するつもりなの?

    >金銭面と安定した家や生活
    それを与えられないから子供を元夫側に渡したのに、また子供を作るんですか?
    少なからず二人のお子さんにお金を掛けてる状態で新しい子供を作ってさらに金銭面は十分に掛けられるんですか?
    その状況で安定した家と生活?

    なんかいろいろ無理が見えるんですが。
    本当に考えてます?

    ユーザーID:8716890386

  • 結婚よりもすることがあるでしょう

    彼が大丈夫と言うだけでは足りないんです。親を納得させられるだけの力がないと。


    >親権が夫側になったのは夫婦でしっかり話し合っての結果です。相手のご両親にお話することで、少しは希望がもてるでしょうか。

    持てないと思います。持たせるには弱い内容なので。

    本当にバツイチ子持ち、40歳の女性ですか?
    失礼ですが、大変幼稚な印象を受けます。彼の親からの反対があってもなくても、結婚するには早いと思います。もう少し大人になったらどうでしょうか。

    ユーザーID:3819636667

  • 同棲ってチャンスなのか? 寧ろリスクですよ?

    35歳初婚と再婚した、バツイチ2人子持ち超年増女です。

    彼親は『1度一緒に暮らしてみれば、熱病も冷める』と思ってますよ。私が親ならそう思う。
    特に彼に取って貴女が初彼女だったら、かなり危険です。

    トピ主は経産婦だから、同棲しても『傷物にした』感は無い。
    同棲解除となったところで、性格の不一致なら慰謝料は発生しない。

    ここで大反対して息子と縁切りになるよりまし。
    寧ろ同棲して彼の結婚への意志が薄れる可能性が大。
    男は同居で家事とSEXを賄えれば、結婚する意味が無くなるので。

    トピ主に出産希望があるなら、ダラダラと同棲せず、半年等と期間を区切り、そこまで問題が無ければ入籍すると決めましょう。
    彼にもそこを納得して貰い、それまでに親を説得できなければそこで別れるか、親の承認無しで結婚するか二択にしましょう。

    同棲して黙って居たら、貴女は都合良い家政婦にされます。
    彼親側から結婚を勧められることはありません。
    逆に孕んでから捨てられることだってありえるんですよ。

    『彼は最終的には俺が結婚するんだから、俺が選んだ相手をきっと受け入れてくれる、大丈夫、と言ってくれました。』

    これではダメです。
    35にも成って親を説得できないのですから。
    『俺が結婚するんだから、俺が幸せなら親には文句は言わせない』位でなきゃ。
    親有りきの発言は『親への依存』と『妻から親への働きかけ(同居・介護等)』を期待する言葉です。彼が嫁と実家の間に立てば済むことなのに、他力本願な印です。
    昔私の彼(現夫)に「お母さんと結婚しても良いか?」と聞かれた時息子は「自分の親を説得できて、母が幸せなら」と言いました。

    あとは、離婚原因と扶養義務に付いて離婚時の書類を見せられるのなら、少し安心して貰えるかも知れません。但し相手有責に限ってのことです。子を置いてきた時点で私世代だと信用されないかも。

    ユーザーID:4205066726

  • 普通の反応、でも・・

    「結婚前にしばらく同棲でもしてから・・」っていうことは賛成に転じる余地がないというわけではないですね。
    同棲すれば妊娠する可能性だってあるのにそれを薦めるのだから。
    今回のような場合「すぐに別れろ」といわれてもおかしくないです。

    ・40歳という年齢
    ・バツイチという経歴
    ・子どもを引き取っていたらそれはそれで反対の理由になりますが、親権を夫が持ったということに対する疑問、

    彼の親はトピ主さんの人柄は抜きで躊躇しているのですから、時間をかけて理解してもらうしかないですよ。
    彼の親はできれば彼より若い妊娠しやすい年齢の女性を希望していたと思います。でも、若い女性にはない良さが判れば態度は軟化すると思います。

    ユーザーID:8542056761

  • 養育費はどうしていますか

    養育費は払っていますか。

    払っているなら、結婚して子供ができたら養育費は彼の給料で払うのか心配になるし、
    払っていないなら、親としてどうなのかと思うと思います。

    いさぎよく子供に関する権利をすべて放棄していますので、子供に関して金銭面も養育面も
    私が関与することはありませんと言った方がよいのかな。

    結婚する前でこんなことを書くのは申し訳ないですが、離婚することになったら
    また子供の親権は手放すのですか。

    ユーザーID:0942616668

  • 理解出来ない

    離婚後、親権は父親であっても養育権は母親というケースが一般的です

    2人のお子さんにとって母親と生活するより環境を変えないetc.の方が重要だったということでしょうか?

    トピ主はそれで満足して又再婚したがってますが、そもそも離婚の原因は何で、いつ離婚したのですか
    お子さんたちの年齢は?

    彼の御両親は大いに不安で関係解消を望んでいるのだろうと思います

    ユーザーID:6350934539

  • お子様達は、主様の再婚に賛成ですか?

    他の方もご指摘の通り、私も彼ご両親の立場なら【親として】主様の2人のお子様の事も含め考えます。

    >親権が夫側になったのは夫婦でしっかり話し合っての結果
    >金銭面と安定した家や生活(中学生なので学校が変わったり名字が変わったりしないこと)というさまざまなことから親権は元夫
    になったとしても、主様がその子達の実母である事に変わりはありません。

    >子供が会いたいと言う時はいつでも会える状況で
    >ご両親の実家で育てて
    貰っているから、あとは主様が養育費を払えば大丈夫だと、主様はお考えになりますか?
    主様が再婚し妊娠→出産する事になったら、お子様達の希望通りにいつでも会える約束を守る事は難しくなりませんか?
    お子様達も主様の事を思い、遠慮するのでは?

    お子様の学校や名字が変わる環境変化は避けたのに…
    母親は再婚を考えていて、しかも
    >彼との子供はお互い希望
    思春期のお子様達にとっては、そちらの方がショックで受け入れ難い可能性が高いと思うのですが…。

    私は日本の親権制度に疑問を感じていて、離婚後も親は半々に近い位、子どもと関わる必要があるのでは?と感じています。
    >このような内容を相手のご両親にお話することで、少しは希望がもてる
    どころか、逆効果の可能性も有りますよ。

    >同棲という大チャンスを頂けた
    と喜び勇んで同棲開始するよりも、お気持ちだけ
    >ありがたく受け止め
    子ども達が大きくなるまで、節度のあるお付き合いをした方が好感を持ってもらえるかも知れないと私は思います。

    ちなみに、主様は異母きょうだいが居る事の難しさをキチンと把握していますか?
    お2人の年齢は無事に入籍→妊娠→出産したとしても、高齢出産でリスクが高い事も慎重に考慮していますか?

    お子様達は、まだまだお金のかかる年齢だと思いますが…
    主様が妊娠→出産等で働けない、減収の場合は養育費を減額するのですか?

    ユーザーID:9466933066

  • どう説明したって親に理解してもらうことはできないと思う

    とぴ主がものすごい稼いでいるのなら話は違います
    が、
    普通の稼ぎだったり、養育費を払っている立場であれば
    40のバツイチ、子供有の女性と
    未婚の息子の結婚を喜ぶ親なんていません

    ユーザーID:6572556581

  • 結局親は、子供の幸せだけを望んでるから

    まいんさんだって、お子さんの周りの人よりお子さんの幸せを一番に考えるでしょ?
    それと一緒だと思いますよ。

    彼が幸せで楽しそうに暮らしていれば、認めるしかないと思う、彼のご両親。


    同棲に関しては賛否両論あると思うし、うちの場合はトピさんと順番が逆で「同棲→結婚」だったので当てはまるかはわかりませんが、我が家の場合は同棲が吉と出ました。

    初婚の私とバツイチで前妻の元に子供のいる夫。
    同棲婚じゃなきゃ、嫌味のひとつやふたつあったらしいんですよ、後々父が言うには。

    でも長く同棲してて、私の兄が病気になった時に色々手を貸してくれて。
    そういう夫の存在を知った父は、反対も嫌味も言えなかったらしいです。笑


    単なる同棲じゃなくて、夫婦みたいにお互いを思いやって、其々の親の事も大切にして暮らしていれば認めてくれると思うんですよね。
    親が反対するのは、自分の子供を不幸にしたくないからですから。
    (たまに自分達の体裁のために反対する親もいますけど)

    本気で二人が夫婦になる覚悟があって、お互いにお子さんを求めてるなら授かり婚もありだと思いますよ。
    孫ができたら認めるしかないですし。


    まいんさんの状況で認めてもらって当たり前と考えることがおかしいんです。
    世の人はバツイチで子持ちってだけで不安を持ちます。
    それを親権を父親が持ってるとなれば、偏見も入ります。

    だから、ちゃんと息子を幸せにしてくれるって実績が必要なんだと思います。

    幸せになれるといいですね。
    影ながら応援してます。

    ユーザーID:4611975094

  • 良く思われる必要はないです。

    お子さんが中学生ということで!
    育った環境でできた友達もいるし、そのまま引越ししない転校しない
    所に住みたいんじゃないかな。
    幼児ではないからそうそうママの世話が必要でもないし。
    祖父母がいるのですしね。


    従姉妹が離婚の際、中学生の子供が上記のように言ったので夫側に任せて
    従姉妹は実家に戻りました。(隣の市で車で五十分ほど)
    彼女は21歳でデキ婚でしたから
    中学の子供がいるxイチとはいえ彼女も若く実家に戻ってから
    恋もありましたよ。
    離婚してからイキイキとして綺麗になったしね。
    再婚はしてないですけどね。

    同棲してみて
    妊娠したら、入籍できますね。

    妊娠せず 生活し続けていく。
    ー数年経って、本格的に子供が難しいとなれば諦める。(別れる?)
    ー妊娠せず暮らし続け倦怠期に入り同棲解消。別れる。
    ー(妊娠せず)数年暮らしてみて、やっていけると確信。入籍。

    お二人いい大人ですし
    彼のご両親の了解や祝福がなくても入籍はできますよね。
    (同意があれば嬉しいけど求める必要ないですよ)

    やっぱり子供かな。
    男性は自分の子供が欲しいでしょう?
    あなたと無理なら、他の女性で、と考えても不思議ではない。
    こう彼が言うならしょうがないですよね。

    あと、何かの事情で元夫側で育てられなくなった場合
    あなたが養育することになります。
    (高校卒業まで3〜6年くらい?ではありますが)
    再婚相手との子供がいても、です。
    ここの覚悟、可能性は彼に話しておかないとね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5189425081

  • 「相続」が、ややこしくなりそうですね。

    元夫に託したあなたの実子には、あなたの遺産について法定相続権があります。

    あなたと今カレは結婚して今カレが財産を築き、さらに今カレは独りっ子で、その両親の多額の遺産を相続できたとしましょう。

    お二人の間に実子ができず(高齢出産ですよね?)今カレの身に万一のことがあれば、あなたは今カレ一家の遺産をすべて独占できますよ?

    その後にあなたが世を去れば、今カレと血縁のないあなたの実子に、その財産が相続されます。

    ユーザーID:0632527255

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