義姉と旦那の感覚が理解できない

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家族・友人・人間関係

あこ

義理の両親はお正月やお盆などには義姉夫婦家族と私達家族を旅行に連れていってくれます。
それはすごく感謝しているのですが、その度に義姉の子供達を私がみないといけなくなるので、正直モヤモヤしています。
私の子は小学6年と3歳、義姉の子は小学4年と1年と4歳。子供達は仲良くしているので、旅行に行くと必ず一緒に寝たいと言います。それが決まって私達家族の部屋なのです。お風呂から出たら髪を乾かしてあげたり、話かけてくるので相手しないといけません。3歳の子がいるので、早く寝かしつけたいけど相手できない。毎回の事なので嫌になります。一度、「今日は義姉の部屋で寝たら?お母さん(義姉)に言ってきて」と頼んだら「あっちはダメだって。こっち(私の部屋)ならいいって」と言われました。
旦那も私の部屋で寝たらいいと言うのですが、自分はお酒飲んで寝てるだけなので、結局私が世話をします。

義姉は私の家から車で5分くらいの距離に住んでいるので、普通の土日にもよく義姉の子達を私達家族が遊びに連れて行きます。毎週のように旦那が「今日も義姉の子達を誘うか」と言っています。私が嫌だと言っても子供は義姉の子達と遊びたいので結局連れて遊びに行っています。
最初の頃はありがとうの一言がありましたが、今は連れて行くのが当たり前になって(なんならお菓子食べさせないでとか言われます)お礼の一言もありません。
ちなみに義姉夫婦が私の子達を遊びに連れていってくれたことは一度もありません。

こんなことでモヤモヤするのっておかしいですか?
もう我慢の限界で旦那にキレたら「お前はおかしい」と言われました。
自分は相手しないくせにと思い悔しかったです。

せめて旅行に行った時に順番に子供達を預かるようにさせたいのですが、何かいい案があればお願い致します。

ユーザーID:9092119670

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  • 理解できない?

    義姉は、弟だから体よく使うのですよ。
    そして弟の妻は、弟同様にこき使っていい相手という事です。
    義姉に逆らえない夫が悪いのです。
    逆らえないというか、夫は当然と思っている感じですね。

    夫を変えられない限り、状況を打破するのは無理でしょう。
    週末の遊び、トピ主さんだけ用事を作って行かないってのはどうですか?
    自分の子+義姉の子を一人で世話してみたら、夫もトピ主さんの大変さが分かって、今までの事を反省してくれるかも!

    ユーザーID:5211334029

  • シッター代

    旅行代金が義両親持ちならば、
    おそらくそれがシッター代なのでしょうね

    孫と夫義姉は家族で、あなたが血のつながらない嫁
    いわゆる嫁扱いですよね

    世の中には、盆正月には過酷な環境でおさんどんさせられる嫁よりは待遇はいいでしょうけど

    そういう問題じゃない気持ちはよくわかります

    嫁業が嫌であえて、盆正月が休めない仕事する人もいますからね


    手っ取り早いのは、あなたが行かないことです
    下の子は幼いとはいえ、そろそろ手が離れる

    赤ちゃんならそれを理由に不参加できるのに、
    何も言わずにここまで参加したんだもの暗黙の了解になってしまったんですね

    まあ、ともかく不参加にして、ご主人とお子さんで派遣させればよい
    血縁通しで仲良くしてもらって、あなたは家で一人のんびり過ごす
    これはこれで、仲間外れでさみしいでしょう

    しょうがないと思います

    あとは恩を売っておく
    あと何年かすれば、参加人数も減るだろうし
    永遠には続かないと思います
    お子さんにとっては、いい思い出ですからね
    我慢する人のほうが多いと思います


    でも、そんな役目私も嫌です

    最初に1抜けたしたら、瓦解するかもしれません

    ほか、
    私はYouTubeみせまくり、ゲームさせまくって
    お菓子もたくさんあげます

    年に一二度くらいなら、悪くはない

    あと私がやったのは
    決して甘やかさないこと
    ガンガン叱るので

    子供から嫌われる大人でいますよ

    もともと子供苦手なのも大きいです

    使える嫁になると漬け込むタイプの義実家なので、
    使えない嫁をやってますよ


    まあともかくご主人も頼りないみたいだし

    完全に嫁は子守り役で固定されてますから
    あなたの望む解決はないと思います

    ユーザーID:9588411455

  • 力関係ができあがってしまっている

    この関係をひっくり返すのはかなり難しいと思います。
    義両親が気の利く方たちなら相談してみるのも手ですが。

    一番の味方であるはずの夫があなたの話を聞かない状況は残念ですね。

    勇気を出して直接 義姉に「毎回は疲れる、変わってもらえないか?」と言うのは無理ですか?

    ユーザーID:8356740965

  • 行かない!

    トピ主さんだけ旅行に参加せず、自宅で留守番するか、自分の実家に帰省なさったらどうですか?
    面倒なことをトピ主さんに押し付けて、自分の親孝行や姉にいい顔したいダンナさんを、一度ギャフンと言わせた方がいいですよ。

    週末のお出掛けも、下のお子さんとお留守番して、一緒に出掛けなくていいと思います。

    上のお子さんが中学生になったら、部活などで忙しくなると思います。一緒に上の子が出掛けられなくなったら、週末に出掛ける習慣をなくせばいいのです。家で預かるのも絶対だめですよ。

    ダンナさんに子守り係をまず一度させましょう。

    ユーザーID:6461344892

  • 同じです。

    トピ主さんは、おかしくないです!
    旦那さんがおかしいです!
    実兄弟の子供の子守りと
    夫のお姉さん子供の子守りは違います!
    気を遣うし、ものすごいストレスです。
    しかもまだ未就学児もいるのに…
    ケガ、ケンカしないようにするだけで大変!
    それなのに保護者(お義姉さんかその旦那さん)がいないなんて、ありえない!

    とはいえ、我が家も同じです。
    お義姉さんに自分の子供の面倒を押し付けられました。
    ありがとうの言葉はありません。
    ケンカ、揉め事は、うちのせいにされるし。
    叱れば非難されるし。気を遣うのは、当然なのに、気にしすぎ、育児ノイローゼ扱いされました。

    早めに対処することをおすすめします。
    まずは自分の旦那さんにどんなに大変な事か分かってもらうことです

    ズバズバ言ってくれる友達を呼んで、旦那さんの前で、この一件を話して、「ありえない」「よく、そんな事できるね」「超大変」と第三者の意見を聞いてもらうとか。

    トピ主さんに実兄弟の甥姪がいらっしゃるなら、実家に協力してもらって、トピ主さんと同じ思いをしてもらうとか。

    今度、お義姉さんが子供を連れてきたら、トピ主さんは、外出するとか。

    同じ思いをしてもらうのが1番手っ取り早いですよね。

    とにかく、こんなに大変だったんだと分かってもらったら、あとはシンプル!「俺がムリだから」と言ってもらえばいいのです。
    「俺がムリだから、たまにはそっちに泊まって」「俺がムリだから、たまには連れてこないで」
    お義姉さんがうんと、年上だと、上下関係を壊すのは大変かもしれませんが、頑張って守ってもらって下さい。
    応援してます!

    ユーザーID:1579756343

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  • 不参加で良いのでは?

    旅行もそうですけど、土日も主さんは不参加でご主人に任せたらどうですか?

    結局はご主人も義姉も他人の子供を含めた大人数の世話をしてないから分からないのですよ。

    また主さんも常に参加する所が凄いなぁと思ってしまいますね。
    どうせ使われるのは目に見えてますからね。

    私なら2回同じ事があったらもう行かないですよ。
    しかも夫に話しても無理なら・・。

    ユーザーID:7062192291

  • 旦那さんがおかしいです

    自分で世話をしないのに、どの口が言うのか…

    一度、大変である事をちゃんと義姉に伝えては?
    それで疎遠になったらラッキーです。

    ユーザーID:2722186102

  • おじさんに遊んでもらっておいでー

    それは結構難しそう。
    多分その家族でトピ主さんの味方になる人はいないでしょう。

    いろんな人の不興を買う覚悟で、フラストレーションがたまってることを伝えるのはいい事かもしれませんけど。
    「たまにはお義姉さんの部屋でもいいんじゃないですか?いっっっっっつも(真顔)うちの部屋だし、たまにはうちの子もおばさんと一緒に寝るのもいい事でしょう」「あなた達もおばあちゃんと一緒に寝たいよね?」って毎回絶対言うとか。結果的にトピ主さんの部屋に引き取る事になったとしても、喜んでない事を伝えるのは必要な事かもしれません。

    とりあえず、また旦那さんが誘おうと言い出したり、部屋で寝る事になったら「おじちゃんに遊んでもらっておいでー」「おじちゃんに見せてあげてー」「おじちゃんに読んでもらってー」「おじちゃんとしりとりしておいでー」「え、寝てる?起こしていいよ。顔に落書きしていいよ」とバンバン旦那さんに振るべきでしょう。
    酒飲んでるからなんだっていうの。

    あとは子供達に「〇〇おばちゃん(義姉)とお出かけしたら楽しいよ〜」と吹き込みまくって子供から〇〇おばちゃんがいいと言わせるとか。「急にママのお部屋に行ってびっくりさせてみよっか」っていって四人を送り込むとか。

    そのうち誘われなくなるならそれでいいと思います。

    ユーザーID:6385065469

  • 行かない

    モヤモヤするのはおかしな事では無いですよ。
    トピ主の感覚の方が普通です。

    上の子は習い事や塾に行かせていませんか?
    中学生になれば部活動や塾などで土曜日予定が入る事が多くなると思います。それが離れられるタイミング時じゃないかな。

    週末は毎回トピ主がお出かけに参加しなくてもいいんじゃないでしょうか。
    1人の時間をもらいたい、美容室に行きたい、友人と会う、頭痛が酷いとか、体調がすぐれないとか、適当に言って後はご主人1人にお出かけは任せてしまう。

    旅行の宿泊時は義姉子供達の布団など、既にトピ主夫婦の部屋に用意されているのでしょうか?
    3人も子供が増えて、寝る時はどうしているのでしょう?
    その家族旅行も、お盆か正月のどちらか、たまにはトピ主実家で過ごす時間をもらったらどうでしょうか。ご主人に上手く話を持って行って旅行に参加しない。トピ主家の方の甥や姪がいれば、そちらと交流を持たせることも必要だし。
    宿泊時にどうしても我慢の限界になったら、義姉の子達を連れて義姉夫婦の部屋の前まで行って「手が足りなくてこれ以上面倒をみられないので、宿泊はそちらでお願いします。」と言って置いてくる。

    ご主人は全面的に義姉の味方みたいですから、行かない、会わない、そういう方向に持って行かないと義姉の下の子が4歳なら先は長いですね〜。

    ユーザーID:9236875028

  • ご主人がダメ

    >もう我慢の限界で旦那にキレたら「お前はおかしい」と言われました。
    自分は相手しないくせにと思い悔しかったです。

    ご主人はあちらの言いなり、トピ主様を守ることはしませんね。
    ですから、自分の身は自分で守りましょう。

    上のお子さんが中学に上がるときに、旅行はもう参加しない。
    参加を求められるなら、下の子とご主人だけで参加してもらいましょう。
    下のお子さんはあちらで面倒をみてもらいましょう。

    何となくですが、参加費は義父母持ちなのでは?
    トピ主様の旅行代金をあちらが持つ。
    それがシッター代。そういう図式が出来上がっているのではないですか?

    とにかくして頂いたら、意見を言えなくなるのですよ。
    一度旅行代をこちら持ちにして、
    子供たちの世話をすべて義姉様にしてもらうのも面白いかもです。
    今までと真逆にするのです。いかがでしょう。

    ユーザーID:1978805584

  • モヤモヤしてるだけなんて優しい

    私なら早々に、いい加減にしてよって言ってしまう。

    義姉にはらそっちの部屋にも泊まらせてくれない、
    どこかへ連れて行ってくれたこともないのでお互い様になはないと。

    旦那には義姉子も誘うかなんて言われたら、
    あなたが全て面倒見るなら構いませんけど?とか。

    >もう我慢の限界で旦那にキレたら「お前はおかしい」と言われました。
    渡りに船ですよ。
    おかしい私には他人の子の面倒は見られません、
    義姉にも私はおかしいそうなのでお子さんを預けない方がいいですよ。
    と言って拒否しまくりです。

    旅行なんて二度と行かないでOKです。

    ユーザーID:9204034173

  • あくまでも私の想像ですが

    もしかしたら、義姉夫婦は子供があまり好きではないのかもしれません。
    それにひきかえ、トピ主さんは多分、子供好きなのでしょうね。
    お子さんが3人いることから見ても、そう判断できます。
    だから、子供の世話を任されてしまうのでは無いでしょうか?
    まあ、子供が好きでは無いからと言って、自分の子供の面倒を見なくていいとは思いませんが。

    >旅行に行った時に順番に子供達を預かるようにさせたい
    これは難しいと思います。
    はっきり言って無理でしょう。
    それ以外の解決方法としては、子供達を義両親(子供達にとっては祖父母)の部屋に行かせるとか(但し、義両親が若くて元気なら、ですが)、思い切って子供達だけで一部屋にするとか。
    あとは、トピ主さんだけ行かない、ということくらいしかないでしょう。

    >普通の土日にもよく義姉の子達を私達家族が遊びに連れて行きます
    トピ主も一緒に行くからいけないんですよ。
    トピ主夫だけに任せてみたら?

    >義姉夫婦が私の子達を遊びに連れていってくれたことは一度もありません
    だから、子供があまり好きではないのでしょう。
    自分達の子供だけで手一杯なんですよ。

    とにかく、嫌われるのを覚悟で、トピ主だけ別行動するしか無いと思います。
    義姉夫婦を変えるのは無理だと思います。

    ユーザーID:9465684164

  • 実家に帰る

    トピ主さんのご実家は遠いんですか?

    実家のお母さまに協力してもらい、
    病気になってもらえませんか。

    来そうだなぁと思ったら、「母が具合が悪くて
    ちょっと帰って来るわ」と帰るを繰り返すと
    いいと思います。

    実家が遠いなら、お正月だけでも帰りましょう。

    お母さまには後で旦那さまにお礼の電話をしてもらいます。

    おかしいなと思っても、イヤと言えなくしましょう。

    ユーザーID:7888110260

  • ありがとうございます

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    みなさんのご意見を拝見していると、私の感覚は間違ってないんだと思い安心しました。
    でも義理姉はもちろん旦那に期待するのは難しそうですね。
    週末の外出は私は参加しないように心に決めました。それでも強要するようなら、このトピを見せてやろうかと思うくらいです。
    宿泊も今まで私が見ていたので、次の時には義理姉の部屋でないと無理だと、少し子供達には可哀想ですが、はっきり態度に示そうと思います。
    ご意見の中にベビーシッター代ともあったので(実際旅行代は義理両親に出していただいているので)そう考えれば、仕方ないかと思ったりもします。今度の旅行で義理姉が泊めてくれなかったら、ベビーシッター代と思い諦めます。

    みなさまのご意見で覚悟が出来ました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9092119670

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  • その後

    皆様にご意見をいただき、覚悟を持って旅行に行きました。旅館に着いてからずっと子供達は私の部屋で過ごしていたので嫌な予感はしていたのですが、また私達の部屋でお風呂だけ…と義姉の子が言ってきたので「今回はそっちの部屋で入ってとお母さんに言ってきてね」と言うと義姉が「じゃあ2人で大浴場へ行けばいい」と言われたそうです。さすがに義父が2人は危ないと反対してくれました。
    結局、義両親の部屋で子供達を入れてくれたので今回はゆっくり泊まる事ができました。
    ありがとうございました。
    でも、義姉と会話していて「(子供が大きくなってきたから)やっと旅行が楽しめるわ」と言われて内心「子供達をこっちに預けてるからやろ」とイラッとしました。
    義両親との旅行はやっぱりモヤモヤするものになりますね。

    ユーザーID:9092119670

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