• ホーム
  • ひと
  • 義母に対してモヤっとするが私が神経質すぎるのか?

義母に対してモヤっとするが私が神経質すぎるのか?

レス31
(トピ主2
お気に入り59

家族・友人・人間関係

ららるらハナウタ

結婚5年です。
夫の実家は遠方にありますが、よく義母から私に電話があり、その話の内容で、モヤモヤを抱えることが多々あります。

その中でも特に嫌な思いをした話です。
来年小学生になる娘に、私の母がランドセルを買ってくれました。
義母が、「私もデパートでランドセルが並んでいるのを見たのだけど、今のランドセルって、昔(約20年前)と比べて高いよね」と言ってきたので、
「そうみたいですね、倍以上になってるみたいですよね」と返したのですが…。

「そうなの?うちは、おばあちゃん(義祖母)が、本革の良いランドセルを買ってくれたから、高かったんだけど。」
と言われ、えっ今と昔の比較の話じゃないの?と疑問に思いつつも、「そうなんですか〜夫くん、良いランドセルを買ってもらったんですね」と返事しましたら、間髪入れずに
「息子も、娘(義妹)もね!!」と聞かされました。

私のランドセルは、今は亡き祖母が当時買ってくれた。とも話していたところでしたので、なんだかこちらを馬鹿にされたような…すごいマウントを取られたような…そんな気分になりました。
こちらの値段を聞いたわけでもないのに、勝手に義母側の方が上だと決めつけたような言い方じゃない?と感じたのです。

後日、あまりにもモヤモヤが収まらなかったので、夫から義母に嫌な思いをしたことを伝えてもらいました。
その返事が、「全然、そんなつもりじゃなかったんだけどなぁ〜。おばあちゃんが絶対、革じゃなきゃダメって言うから、選べなくて…孫ちゃんは可愛いの選べていいねってつもりで言ったんだけどなぁ」
…とのことでしたので、余計に胸がザワつくんです。

私が神経質すぎますか?
悪く取りすぎだと思いますか?
もし皆さんだったらどう感じるか、教えてください。

ユーザーID:2105272641

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
  • 気にしすぎかなーと

    そんないつまでも根に持つ話かな?
    夫から義母に文句言わせた?
    なんかめんどくさいなという印象です。

    それよりランドセルを嫁母が買ったというのが引っかかりました。
    机はご主人のご実家からとかだったのかな?

    ユーザーID:0484597327

  • イチイチ反応したら切りがない

     私の姑ですが、いいところのお嬢様だったので、よくその話を聞きます。
     うちの両親は中卒なんだけどな、と思います。
     別にそれをマウントとも思いもせず、昔話と聞いてます。
     実母もそのランドセル的なことを言いますが、歳よりの昔話と聞いてます。

     歳よりのは昔を語るモノです。

     なぜ、夫に姑の悪口を言ったのか、疑問です。気分を害したと思います。逆なら?

     かなり神経質になっているので、電話は居留守にしては?
     今までよくやったと思います。

    ユーザーID:8143309276

  • 本革のランドセル

    なんとなくですが、義母さんに悪気はなかったと思いますよ。
    ただのランドセルの話題というか、マウントとる気はまったくなかったと思います。

    私も本革のランドセルを買ってもらった者ですが、
    ほんとーーーに嫌でした!
    皆の持っているツルピカの普通のランドセルが、どんなに欲しかったか!
    私の本革ランドセルなんて、しわしわでツヤもなく、それでいて高く、
    6年間もそれをしょわされた私の心は荒みましたよ。
    高いだけで、子どもには人気がまるでなかったでしょうね。

    ランドセルの思い出は人それぞれでしょうが、
    そんな何十年も前のことでお嫁さん側の親にマウントとろうなんて
    夢にも思ってないと思いますよ。

    今のランドセルは多種多様で、デザイン性も高く、値段も高いのは
    確かだと思います。
    今の多くのランドセルが高いことと、自分が買ってもらった本革が高いことは
    義母さんの中ではたいして繋がってないと思います。

    ユーザーID:8025043388

  • 世間話かなと

    ごめんなさい、お電話があってその対応されているとのこと、大変だと思いますが、今回の話は世間話かなと感じました。
    ヘェェそうなんですね〜で終わりそうな感じがします。

    そんなに尾をひいてしまうなら、エー当時の本革ランドセル、相当重かっただろうに、まぁでも本革ってすてきだし、体も鍛えられてよさそうですネー!最近はどれもこれも軽いんですよ〜なんて切り返せたらよかったですね。
    流しちゃっていいと思いますよ!優しい旦那さんですね。

    ユーザーID:5181827791

  • まあ

    息子、娘に良いものを持たせていた
    って言う自慢話だなとは思います。

    でも結果的に我が子がお気に入りの
    ランドセルを買ってもらえたなら
    満足だし、お母さんありがとうと思うし、マウント?なんて考えません。

    それより、ご主人経由でお義母さんに伝えたことにビックリ。
    男の人ってお母さん大好きだから、
    ウチの夫なら怒りそうで、そんなこと
    言えないし、今後お義母さんとの関係も悪くなりそうだし言わないなあ…

    まあご主人があなたの味方で良かったですね。

    ユーザーID:2575761345

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 気持ちはわかるけど少し神経質かな

    モヤっとする気持ちはわかります。せっかく実母さんが買ってくれたのにね。義母の言い訳も更に見苦しい笑自慢したかっただけだろって感じですね笑
    でもわざわざ夫から文句言わせるレベルのことではないです。直近で仲良い誰かと話すことがあったら愚痴るくらいのレベルかな。

    ユーザーID:8092875085

  • 悪く捉えすぎ

    何が嫌なのか?さっぱりわかりません。
    要するに義母が嫌いなんでしょう?
    だから悪い方へ捉えてします。
    悪気が無い、とかのレベルじゃなくて、特に毒も嫌味も何にも無い話ですよ、それは。旦那さまの言うとおりだと思いますが。
    トピ主さんのお母様が、高いのに買ってくれてよかったね。
    としか聞こえないですけれどね。

    ユーザーID:3773601505

  • ふんふん聞くだけ

    義母との会話で会話のキャッチボールをしようとすると、自分が嫌な思いをするか、義母の地雷を踏むかです。

    相づちしてふんふん聞いていればいいんです。

    私も義母の謎の意地悪に悩みましたが、息子が大きくなり、もし遠方で結婚したら寂しいよなぁって義母の気持ちが理解できました。

    そんな会話の行き違いを夫からこと義母に伝えるのも止めた方がいいです。何回も使う手じゃないですし、母親に冷たい男性は妻にも冷たいです。

    ユーザーID:0694521497

  • 特に嫌な思いがそのエピソ−ド?

    私なら全く気にしない。

    >「そうみたいですね、倍以上になってるみたいですよね」

    倍にはなっていないと思います(低価格なのもあるし)
    私は結構いいの買ってもらったみたいなので。
    モヤっとしたらすみません。

    ユーザーID:5034838963

  • いるいるそういう人。

    義母さんみたいな人、よくいます。
    日常会話の中で、自慢とか自分語りを
    必ず織り交ぜてくるんですよね…

    そういう人って、
    無意識でやってるから厄介です。
    悪気が無いのが最大に迷惑。

    その言い方はちょっと…と伝えても
    「そんなつもりじゃなかった」で終了ですし、
    本人は”そんなつもりじゃない”ので
    何度でも繰り返します。

    すごい疲れるんですよねーこういう人との会話は。
    段々、自分が悪いのか?みたいな気持ちになってくるし。


    もうね、こういう人と話す時は
    一切感情をこめない事にしました。
    「はーそうですか」だけに徹する。
    あーまた始まったよ。ぐらいに思って聞き流す。

    それで義母から文句言われたら
    ここぞとばかりに
    「そんなつもりじゃなかったんですよ」返し!!!

    本当は疎遠にするのが一番なんですが
    義母となると難しいですよね…
    お疲れ様です。

    ユーザーID:1880891900

  • わかるよ

    私も神経過敏かしら?

    うちの義母も似たような話し方します

    あとから、こんな意味らしいと夫から聞きます
    (これでいうなら、本音は違うランドセルがよかった)

    そんなん知らんがな
    といつも思います

    よほど、相性がわるいのか
    義母の意図することがさっぱりわかりません

    義母に悪気はないのは確かです

    話の続きがあるか、
    ご主人たちは繰り返し恨み言を聞かされたから理解できたのでしょうが

    本音はいろいろあるけど、うまく表現できない人なのかも

    うちの姑は話す量は多いけど、
    脈絡もなくコロコロいうことが変わるので
    話下手だと思います
    ついでに人の話も聞いてません

    何も考えずその場の勢いや感情で話しているだけなんです

    聞いていると疲れるだけなので、
    いつも心に引っ掛かりながらスルーするようにしています

    ちなみに義家族全員、義母の話をスルーしまくっているので
    ちょっとかわいそうな気がしますが

    まともに聞いてられないですもの

    あとは、ランドセルをどちらが買うか
    というのは重要な問題で先を越されたのが悲しかったとも思います

    だから、変なところで対抗されたのでしょう

    ユーザーID:8876397993

  • 悪く捉え過ぎ

    それほど悪意のある会話とは思えません。
    ランドセルという話題で思い付くまま話しただけでしょう。
    だってお義母さんは選べなくて悲しかった思い出が根底にあるのだから、そんなマウント取るなんて気持ちは無かったはずです。
    これだけなら貴女の勘違い・受け取り方の問題だから、まぁそんな事もあるよ…で済みますが。
    他のレスにもある通り、そのモヤモヤを夫からお義母さんに伝えてもらったというのは大変な過ちです。
    その程度の話でわざわざ波風立てるなんて、短気ですよ。
    母親への不満を聞かされ、それを伝えなければならなかったご主人も嫌な思いをしたはずです。
    誤解されて文句言われたお義母さんも嫌な思いをしました。何より嫁の自分に対する文句を息子の口から聞かされるなんて悲しい事です。
    これがね、明らかに酷い姑で酷い話なら皆さん「ダンナは何してるの!」「ご主人から言ってもらったら?」というレスが付くはずですよ。
    そうじゃないという事は、貴女が悪く捉え過ぎ。夫に伝えさせる様な話じゃないという事です。

    ユーザーID:6391216457

  • えーー夫に言わせたの?

    神経質すぎます。

    途中まで、ふんふん、ちょっと嫌味かな?って思って読んでたのですが、そんなことを夫から義母に伝えるってちょっと・・・・

    夫に愚痴として聞いてもらうのならいいと思いますが、義母に伝えてもらうって、私が義母の立場ならめんどくさい嫁認定ですね(笑)

    ま、義母が嫌いなんじゃないのかな。だからなんでも悪くとっちゃう。

    ユーザーID:7596898365

  • 精神年齢ひく子ちやん

    自慢したい人には自慢させればいい。威張りたい人には威張らせとけばいい。だってその二種類の人間の共通点は単純な人が多いよね。あ〜そうですか。すごいですね。私も欲しいな〜と話をあわせとけばいいですよ。精神年齢ひく子ちやんだから。機嫌よかったら何か買ってくれるかもしれないし。

    ユーザーID:7525393205

  • 義母さんが言葉足らず

    牛皮のランドセルだったのに、今の合皮のよりも昔は安かったというのが
    トピ主さんに伝われば、イライラさせられずに済んだと思う。

    ちょっと話のおちをはしょるというか、尻切れとんぼで自分だけ分かっていて
    満足して会話を終わらせる人。
    確かに、イライラさせられるかも。
    必要以上に関わらずに済めばいいですね。

    ユーザーID:6441212525

  • そうなんですかー、そうなんですかーを、繰り返す

    娘が通っていた習い事で問題児(女の子)がいました。

    グループレッスンだったのですが、他人にちょっかいを出して邪魔をする。
    そのグループレッスンの保護者のなかでも有名で
    そして問題児のママも、トラブルメーカーで有名でした。

    ある日、問題児はとうとう出禁になりました。

    皆でホッとしていたら、レッスン終わりに問題児の親子がいて
    私たちに駆け寄って言い訳をはじめました。

    「先生は誤解している。私の子どもは悪くない」

    あることないこと言い訳するので、私はカチンとして、イラっとして、
    言い返そうか迷っている時、一人のママ友が
    「へー、そうなんだー」「なるほどー、知らなかったー」
    と、言い続けたんです。
    問題児のママは自分の話を肯定してもらえて、
    言いたいこと言ってすっきりしたのか、
    満足げに去って行きました。

    お見事!と、思いました。

    主さんも「倍以上みたいですね」とか余計な話はしない。

    「そうなんですか」「そうみたいですね」「なるほどー」と、相槌をうつのみ。

    そして買い物へいく時間なので、とか
    ピンポーンというインターホンの音を録音して
    頃合いを見計らって電話を切るようにしましょう。

    電話も3回に2回は無視しちゃいましょう。

    いい嫁キャンペーンはやめましょう。

    ユーザーID:5242437306

  • お気持ちわかりますよ

    私の義母もそんな感じです。
    話を合わせにいったら、跳ね返されたり突き放されたり、とても天の邪鬼です。
    嫁ごときに共感されたくないんだなと思い、たまに話すときは持ち上げて気分よくさせますよ。
    実母とも価値観の違いを感じるので、義母なんて尚更です。
    そして義母も女なので、嫁にマウント取ることもあるでしょう、でもランドセルで張り合うなんて、所詮似たような家庭環境かと思います。いちいち真に受けないことが一番です。

    ユーザーID:9184985545

  • めっちゃ普通の年長者との会話

    トピ主さんあんまり年上の人としゃべったことない人ですか?
    正直かなり神経質だと思います。

    確かに自慢なのかもしれませんけど、別にトピ主さんの親が買ったランドセルを貶めたわけでも無いし、単に高いランドセルから発想が飛んで旦那さんのランドセルの話を出しただけ。旦那さんだけが買ってもらったんだと思われたらおばあさんにも娘にも悪いから娘もだと付け足しただけ。

    別に義母側が上だと決めつけているようにも見えません。
    「今は昔より2倍もする」と聞いたから「昔もすごい高いのもあったのよ」って言っただけ。「え、あの高かったやつの2倍もするのが普通なの?」ってびっくりしたのかもしれないし。

    普段からそういう「うちが上」な発言があって、今回も絶対そうだと思ってるのかもしれないけど。

    でもいずれにしても、多少モヤっとしたとしても、いつまでも引きずって夫から義母に文句を言わせるようなレベルの話では全くないと思います。

    この程度で気分を害したとか言われるのだったら怖くて何もしゃべれないし、言わされる旦那さんも可哀想。

    逆に言えばこの程度で文句言えるぐらい、普段はよっぽどいいお姑さんなのかしら。

    私の感覚ではごく普通の年長者の日常会話だなと思います。

    「俺の時代は」「私の若い頃は」「この子が小さかった頃は」みたいなのって年長者としゃべってたら絶対出てきますよね。


    私の中では「あなたのご両親ってそんな安物しか買えないの?あー孫が可哀想だわ」ぐらいまで言われて初めて「その言い方は無いわ」って思うレベルです。

    ユーザーID:9211819119

  • 皆さんありがとうございます

    トピ主です。
    正直に言いますが、義母が悪いよ〜と、共感してもらえると思っていたので、思った以上に、何が嫌なのかわからない、トピ主が神経質すぎっというレスがついて、私が間違っていたのか…と反省しています。
    何名かおっしゃられていたように、義母が嫌いだから悪く捉えてしまう…というのは、本当そうだと思います。嫌いではないんですが、苦手なんです…。

    相性が悪いのか?会話が噛み合わないことが多々あります。
    共感していただけるレスもありましたので、感じ方は人それぞれだなんだな、と知ったと同時に、誰もが酷い!と思うような内容じゃなかったことを、わかることができました。ありがとうございます!

    補足ですが、娘のランドセル購入は実母ですが、義父母には学習デスクをいただいております。双方で相談の上です。
    夫を通して義母に伝えた経緯ですが、こういうことを言われて嫌だったと夫に愚痴ったら、それは母さんがおかしい!俺から言ってもいいか?と尋ねられ、私もモヤモヤを抱えたままは嫌だったので、お願いしました。

    義母の真意は結局わかりませんが、アドバイス頂いたように、そうなんですかーと、相槌を打って適当に流すことができるよう努めたいと思います。
    味方でいてくれることにあぐらをかいていましたが、夫に愚痴を言うのもほどほどにしようと思います。

    ユーザーID:2105272641

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 無理矢理悪く取ろうとしていませんか?

    特にマウントを取ってやろうという意図はないと思いますよ?
    昔と違って今のランドセル高いわねえ‥
    まあ、うちの子達だけは当時でも高いの買って貰ってたけど他のランドセルの値段はここまで高くなかったように思うわ‥

    「夫君良いランドセルを買って貰ったんですね」

    ああ、夫だけじゃないのよ
    下の娘も買って貰ったのよ〜

    ‥と言う会話ですよね。
    只の他愛ない内容も無い世間話かな‥とは思いますが。

    よっぽどトピ主さんがお義母さんのことを悪者にしてやろうと手ぐすね引いてないとこんな内容でモヤモヤがおさまらないなんてことは無いと思いますよ。

    神経質すぎると言うより悪意すら感じます。
    あなたこの人(夫の母親)に身内でも貶められましたか?
    って言うレベルです。

    ユーザーID:9379464427

  • 頻度を減らす方向に…

    いや〜姑さんに悪意がなかったとしてもですよ、話題泥棒して自慢話にすり替えてくる人との会話って苦痛ですよ。しかも結果相手を下げることになることに鈍感なわけでしょう?そういう人は一生治りませんから、気持ちを伝えたところで治らないどころか、文句を言ってきた記憶だけ残り関係を悪くするだけだと思います。

    幸いご主人が味方になってくれるとのことですので、姑さんに気持ちを伝えてもらうのではなく、トピ主さんに電話してくるのを減らす方向に協力してもらいましょう。
    まず、すぐには出ない。着信を折り返すのも3回に1回、後はご主人に代わりに折り返してもらいましょう。
    「ららるらハナウタに電話くれたって?今ららるらハナウタ忙しいから俺が代わりに聞くよ」を繰り返して、最終的に連絡窓口をご主人にしましょう。

    ユーザーID:6276209311

  • なんだかな

    最初のトピで、ご実家にランドセル買って頂き、義母にマウントされたとか、云々言ってますが、二番目のトピで義父母には学習デスクをプレゼントされている事を話す。

    これを見ても、トピ主さんにわざわざマウントとか、ありますか?
    どうしても義母を悪者にしたくて、穿った見方をするのか、悪意すら感じますね。

    また義母の愚痴をご主人に言うとか、逆にご自分の母親の悪口、愚痴を言われたら、どう思われますか?

    お子さんも、そういう態度見てますから、小町の皆さんのコメント参考に、心を寛容にお持ちになった方が良いと思います。

    ユーザーID:4040678899

  • 私もあなたの姑は務まらないです

    およめさんと話す時、合間があくと気を使うので、一生懸命に話すんですよね。
    お嫁さんは聞き役になっていれば良くて、楽だとおもいますよ。話さなければ言い間違いもしませんしね。

    話している方は一生懸命話しているうちに意図せず相手の気に触ること言ってしまったりします。気を使って話していても、今回のトピ主の義母さんのようにマウンティングとかとられたり。。。

    孫のランドセルの話になって、ただ昔話をしただけでしょう?

    今回の場合、ランドセルは最近は高いらしいわね。で会話を終わらなくてはいけなかったわけです。そこから発展させて、自分の子供達のときの事を思い出してしまったばかりにお嫁さんを怒らせてしまい、そんなひどいことを言ったのかと息子に叱られてしまったわけですね。

    義母さんが気の毒で仕方ありません。

    ユーザーID:7294799617

  • ちょっとずれてるかも知れませんが

    ご主人が味方になってくれてて素敵ですね。

    でも本当に大きなトラブルの問題や解決してもらわないといけないこと以外のことはご主人には話さない方がいいと思います。

    今回のようなモヤモヤする…みたいな話を聞いてもらいたいだけの愚痴は自分の実家や友達に聞いてもらった方がいいです。

    やっぱり自分の身内のことを悪く言われたら、いい気持ちする人はいません。今回はご主人の方がたまたま一層憤って実家に電話…となりましたが、大抵は親の性格もよくわかってるから「そんなつもりじゃないのに…いちいち気にして悪くとるなよ」とご主人も気持ちよくないし、同意して気持ちわかってもらえなかったことで、あなたも嫌な気持ちにますますなると思いますよ。

    私は夫と結婚したときにお互いの家族の愚痴や悪口は言わないと約束しました。身内のことは悪いところわかってて、自分も「うちならお母さん暴走しちゃうところあるから困るよ」と自分が愚痴を言うのはいいけど、相手に「ほんとお前のお母さんすぐ暴走するからいつも困るよ」と言われるとムッときたりすることもあったりしますから。

    ユーザーID:6088769786

  • そんな姑になりたくない!と常に思う

    結婚19年ですが、なぜ、姑は嫁に電話したがる。自分の息子に言え!!と何度思ったか・・・。

    うちの旦那のランドセルも本革で当時は特殊な色だったのですが、何十回も同じ話で高かった自慢?話を聞き、常にマウントです。
    高校生の息子に思わずグッチッてしまうのですが、『俺は聞き流している。それがおばあちゃんの口癖。』といわれました。

    そうなんです!口癖なんですよ!本人も気が付かないマウントは口癖!
    今でもものすごくイラつきますが、お互い聞き流す訓練をしましょうね!

    ユーザーID:8341160130

  • ありがとうございます

    共感して頂ける方がいらして安心しています。
    5年間でいろいろあったこと全てをトピに書けるわけじゃないので、今回相談したことだけを拝見されれば、悪意だのなんだのと書かれても仕方ないとも思うんですが、一方的に義母を悪者にしたがっているわけじゃないことをわかってもらえたらなと思います。

    義実家には何を買ってもらったのか?と問われるレスがありましたので、机を買ってもらったと答えただけです。

    義母は穏やかな性格でいつもは優しくしてくださるし、いじめられたわけでもありません。
    ですが、孫の写真や動画を催促され、送ったら送ったで「かわいい写真がないね」とか、
    「孫ちゃん姉弟はよく喧嘩するんだね、うちの息子と娘は喧嘩なんてしなかったよ、息子は優しくて妹をいじめることなんてなかったし、反抗期もなかった」
    (→うちの子は歳が近いが夫と義妹は4つも離れている)


    など、嫌な思いをすることをよく言われていて、義母が苦手になってしまったから、なんでも悪く捉えてしまうんだと思います。本題とは関係ないと思い、書かずにすみませんでした。
    頻繁に連絡がきて、それにきっちり対応しているのがよくないかもと思うので、距離をおけるよう頑張ろうと思います。

    ユーザーID:2105272641

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 机買ってもらってるのに

    私も嫁の立場ですが
    てっきり口出し気味でお金を出さない義母さんかと思っていました

    学習机も買ってもらってお世話になってるなら、少しくらいイラッとしてもスルーする事も必要です

    それに旦那さんが、それはお母さんがおかしい、と気持ちを認めてくれたら、そこでモヤモヤも解消できるようにならないといけません
    義母さん本人に伝えて、逆ギレされたわけでもないのにまだモヤモヤしてるってどれだけ心が狭いのかと驚きました

    モヤモヤの内容もそんなに酷い事ではないですし、明らかにトピ主さんに難があると思いましたよ

    ユーザーID:2609252799

  • 普通する

    そういうちょっと嫌味の入った言葉のやり取りってかなりもやっとしますよね。後々じんわりと効いてくる感じで。わかります。

    基本的に義母とはそういう生き物なので相手にしない方がいいですよ。
    自分の話はまずしない方が得策です。自慢ととらえられたり、重箱の隅をつつかれたりして、今回みたいに倍返しされますから…。

    聞き役に徹して受け流す…
    これができたらもやっともざわっともしないのですが、私も中々感情的になってしまったりします。でもそれが向こうの狙いでしょうね。

    こちらも老獪になれればいいんですけどね。なんといってもこっちはまだまだ若いですから。(笑) 

    ユーザーID:0977830173

  • トピだけだと分かりませんが、、、

    普段の言動とか、微妙な声のトーンとかで、
    嫌味のように聞こえたりするのでしょう。

    トピ主様が神経質とも思いません。
    よくある、嫁姑の話だと。

    義母さんは意地悪とまでは思いませんが、
    ちょっと無神経。あと、自慢をする人なのかな?
    と感じます。歳をとってくると、
    繰り返し昔の自慢話をする人多いですよー。

    「そうですねー」と適当に流す。
    なるべく関わらない。
    腹を立てる時間がもったいない。
    ムッとしても、切り替えましょ。

    ユーザーID:7463733300

  • 画像共有サイト(アプリ?)利用の勧め

    画像や動画を送ったときは、何らかの連絡をしてますよね。そうすれば、相手も一言返事をしなければと思い、いつもいつも「可愛い」ばかりも言えないので、つい余計な事を言うんでしょうね。

    画像共有サイト(アプリ?)を使えばいいんですよ。
    こちらは適宜アップしてあちらは好きなときに見て貰う。いちいち連絡はしない。
    私が使っているのは、画像に簡単なコメントが入れられるので、必要が有ればちょっとした説明を加える。相手もコメントを入れられますが、見たくなければスルーしてしまう。

    色々工夫して、接触機会を減らすのが吉ですな!

    ユーザーID:0075575681

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧