妻のことがわからない

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恋愛・結婚・離婚

晴れたらいいな

結婚して24年。24歳・21歳・16歳の娘がおります。私50代後半・妻50代前半。妻のことは大事に思ってきましたが、妻の気持ちがわからない事が多くなってきました。

ある日突然、私を無視し始め、一週間程度で機嫌が治ることもあれば、一か月ほど長引くこともあります。私としてはなぜそういう状況になるのか話し合いがしたいのですが、完全無視なのでどうすることもできません。

若い頃から感情の起伏が激しく、離婚騒動も一度や二度じゃありません。

妻は精神疾患を患っていることもあり、私としてはなるべく平穏な日々を過ごそうと心がけているつもりではありますが、何か気に食わないのでしょう。本当に前触れもなく、ある日突然無視が始まります。

若かった頃は、子供達のこともあり離婚まではと思いとどまってきましたが
どうやら私の気持ちも限界がきたようです。

私は会社を経営しており、家族が経済的に困窮することはありませんでした。妻はパートで働いておりますが、その給料は本人の小遣いとして使っており、生活にかかる費用は私の給料でまかなっております。


私も人間として完璧ではありません。酒で失敗することも多々ありました。付き合いで休日にゴルフなどもあり、子育てに積極的ではなかったと反省もしております。妻が仕事の時や体調が悪いときは、炊事・洗濯など子供たちと一緒に自分なりにやってきました。

子供達もそんな空気を感じ取り、妻の機嫌が悪いときは、口数も少なくなり
笑い声もありません。娘たちに申し訳なく思っているところです。

女性同士ですから、私のいないところで話はしているようですが。

上の娘は結婚が近く、家族全員で笑顔で祝福してあげたいです。

それが叶うかどうか。


離婚へ進むべきか、この状況を受け入れて波風たてずに、生活をしていくか
悩ましいところです。

最後に、妻の浮気はないと信じています。

ユーザーID:5312821162

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  • 分かろうとしてますか

    なら話をしましょうよ。

    妻とは話せなくても娘たちとは会話できるでしょう?
    家族なのですから。

    トピ主さんが自身の責任を果たしてきたのも、子供のために努力してきたのも理解できますが、内向的すぎやしませんか。

    娘さんの結婚を笑顔で祝福してあげたい、分かります。

    だから娘さんには言えないのでしょうか?

    これだけは覚えておいて下さい。
    ある日突然、もう無理と突き放す、切り離す、それはとても傷つきます。

    離婚へ進むべきか、受け入れるべきか。
    極端過ぎます。

    1人で決めないで。
    お父さんは何も話してくれない、私たちを信用していないのか?と娘さんきっと傷つきますよ。

    >女性同士ですから、私のいないところで話はしているようですが

    だったら逃げないで娘さんに相談してみたらどうですか。

    ユーザーID:8642720413

  • どうせ離婚覚悟なら

    奥様の機嫌が悪くなってから悩むのではなくて、機嫌の良い時によく話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4817552081

  • 無視ではない期間の話し合いは?

    なんで無視されてる期間に話し合おうとするのですか?
    娘さんの意見は?

    なぜ、全てが憶測なのか?
    とても不思議な文章です

    期限のいいときに話し合う
    娘さんに聞いてみる
    普通は直ぐにやりそうなことですが
    なぜしないのでしょう?

    ユーザーID:7885792232

  • 更年期?

    私は51歳ですが、心身の不調が出てき始めました。
    イライラしたり落ち込んだり、やる気が出なかったりします。
    家族と話すのが億劫なこともあります。

    奥様も年齢的なものという可能性はないでしょうか。

    ユーザーID:9674105089

  • 水面下で準備しながら考えを重ねる

    娘さんのご縁談のために割り切って仮面夫婦を続ける、という選択肢もあります。
    三人の結婚を見届けてから熟年離婚。
    とりあえず長女さんの結婚までは少なくとも。

    顔さえ合わせなければ、ということなら、トピ主さんの経済力で別居という選択肢もあります。
    トピ主さんだけ別居、奥様だけ別居(サポート付き住居含む)、どちらもアリです。
    父子交流も母子交流も。
    離婚後または別居中、奥様は御病気により完全自立は難しそうなので、
    今まで生活できたということなので、トピ主さんによる経済的援助と、見守りと自立支援の専門家の見守りとサポート、プロの手を借りる程度で生活できそうですね。

    熟年離婚はできると思います。
    妻の有責事項は素人目にもいくつか挙げられそうです。
    法的に認められる重症度の診断書があれば離婚もできますし親権も父親が勝ち取れます。
    奥様のご病気が軽症であれば、弁護士に相談。

    機が熟したら、娘さんたちとよくよく相談も重ねてください。

    ユーザーID:4017691281

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  • それは本来の無視なのでしょうか?

    長く夫婦やってるなら無視することで分かってよ、ではなく何が気に入らないのかきちんと言葉で言って表して欲しいものですね。

    無視ってモラハラで相手の尊厳を非常に傷付けますよね。
    相手の精神をも病ませることもあると思います。

    感情の起伏が激しいのも結婚前からなのでは?
    其処はどうやって受け入れて結婚されたのでしょう。

    私だったら知人であろうと同僚であろうと感情の起伏が激しい人とは一緒に居たくないです。
    ましてや結婚相手に選ぼうとも思いませんが。
    振り回されての結婚生活はご免ですから。

    ただ奥様は精神疾患を患っているとの事。
    私も素人で想像で書きますが、例えば奥様が何が気に入らないのか、突然無視をする、と言う行為は本当に無視なのでしょうか?

    例えば急に自分自身に対し悲観的になって鬱状態が現れてしまい、誰とも口を利きたくない、一人自分の殻に閉じこもってしまい、奥様は周りを無視しているつもりはないけれど一見無視に見えているって所はないのでしょうか?
    つまりはその無視が病気の症状。

    奥様はその精神疾患で病院には通われているのでしょうか?
    トピ主さんは奥様と一緒に病院行った事あるのでしょうか?
    もしその無視が本来の無視と違うと言うなら奥様の病気を治すところから始めなくてはと思うのですが。
    薬で治せるものなら良いのですが。。。

    もしその無視が病気からではない、「単にそういう性格」と言うなら子供も大きくなった今、これ以上は一緒に居なくてもよいのでは?

    人生100年時代となった今、100歳迄生きなくとも一生終わるにはまだまだ先が長そうすね。
    ここで我慢して夫婦続けていても安泰な老後とは違いますね。

    例え離婚となってもお子さん達理解してくれそうです。
    上のお子さんの結婚式まで我慢するか、我慢出来なくて別れたとしてもお子さんを祝福することは出来ますからね。

    ユーザーID:5781230535

  • お嬢さんに訊いたら

    判らないことをあれこれ想像して、くよくよ悩んで、早とちりで結論を出すのはやめましょう。

    先ずはお嬢さんに訊いたらいかがですか?
    奥様が詳しく話していなくても、女同士で通ずるものがあると思います。

    トピ主様は本当に思い当たることがないのですか?
    だとしたら、24年間もの長い間、奥様を観ていなかったのですね。
    それほど関心が無かったのです。

    何度も機嫌が悪くなったなら、その直前には共通する何かが有ったはずです。
    おそらく奥様がいちばん嫌なこと、嫌いなことが有ったのだろうと思います。
    トピ主様にだけ不機嫌に接するのか、お嬢さん達にも同じ様なのかで違いますが、奥様の不機嫌の触覚に触れた何かが有ったはずです。

    奥様が絶対に赦せないと思うこと、大嫌いなことは何ですか?
    例えば、自分を侮辱されるとか、家事に口出しされるとか、夫婦のお金の使い方について、お互いの実家のこと、子どもの躾けや教育のこと等、何がダメージになるのか解りますか?

    きっと解らないから繰り返すのでしょうね。
    奥様自身もちゃんと解っていないかもしれません。
    精神科でカウンセリングは受けていらっしゃいますか?
    受けていらっしゃるなら、ご主人もドクターのアドバイスはご承知ですよね。
    ドクターは何とおっしゃっていますか?

    ユーザーID:1015846174

  • 更年期障害

    精神疾患もあるなら、更年期障害もあって…かもしれないですね。ただあまりにも自分勝手でひどいです。
    無視は精神的DVです。
    浮気はないと思いたいとのこと、奥様の行動に不自然なところはありませんか?
    スマホを気にしている…
    ご主人と一緒に出かけない…
    休みには1人で出かける…
    下着の見慣れないのが増えた…
    女の場合、別れたいと夫に対して冷たくなることもあります。
    1番いいのは、ご機嫌が良い時に向き合って話すことです。

    お酒の失敗ですか…
    お酒を飲んだ時が本性なんです。
    自制が効かないってことですもんね。
    奥様、もしかして熟年離婚も考えたりしてませんか?
    浮気がないなら、それも考えてもいいかもしれません。
    とにかくここでトピの内容だけで判断することはできませんから、娘さんの結婚を控えてるならば尚更話し合うことが大切です。

    ユーザーID:5477951929

  • 奥様は、病気なのではありませんか

    もともと病気の気質があった所に、お子さん達の自立が近づいて来た事や年齢に依る更年期の到来など、精神的な不安や体調の変化が起きているのではありませんか。

    ご本人の理解がいる事でもありますが、早めに医師に診て頂かれてはと思います。病気の方には、理屈で責めてもどうにもなりません。トピ主さんに原因があると考えるのは、間違っているのかも知れません。

    トピ主さん自身が、事前に医師に相談為さることもありです。

    ユーザーID:7902264186

  • お疲れ様です

    ケンカならまだしも、無視は凄く困りますよね。
    お気持ちお察しいたします。

    トピ主さんと娘さん達との仲はどうですか?

    学生のうちは、女の子は父親に嫌悪感を抱き(これに関しては生物学的に仕方のないことです)
    どうしても母親の味方をしがちですが、
    社会人になって自分が働くようになると、自分の育った家庭を客観視出来るようになって父親の良いところも沢山見えて来るものです。

    上のお嬢さんに、何を考えているのかわからないんだけど、何か聞いてる?
    と、正直に相談出来ませんか?

    ユーザーID:9964661269

  • 突き放していいと思う

    トピ主も省みる余地はあるのかもしれませんが、これっていまに始まったことではないのでしょう?50過ぎてもゴネるような人はいくら配慮しても譲歩しても変わりませんよ。

    この年令になれば、たとえ不満があろうと自分の中で消化できるはずなんです。成熟した大人はそれだけの経験を経ています。それがないのは感謝の気持とかお互い様とか、そういう気持ちが根本から欠けてるってこと。

    言い方が悪いですが、この年ではいまさら手の施しようがないと思います。

    とは言え、仮にも二十数年連れ添った仲です。土壇場で放り出すのはあまりに酷です。

    この手の人が感情を露わにするのは、構ってほしい気持ちの裏返しなので、いちいち顔色伺うのはむしろ逆効果。時と場合によっては財産分与の計算でもして今後の人生を具体的にイメージさせてやってもいいと思う。

    いまさら表向きの体裁だけ整えたってしょうがないでしょう。あなたにとっても精神衛生上よくないです。

    ユーザーID:1262284461

  • あと4年の辛抱

    下の娘さんが20才になるまでを期限としてはいかがですか?
    上の娘さんの結婚話。
    全員が片付くまでは(失礼)夫婦の体裁を保つ方が良いかもしれませんが。

    限界がきたのなら仕方ないですよね。
    もう顔も見たくないほどなら別居に踏み切っても良いでしょうし。
    何か老後の楽しみを見つけては。

    奥さんとしても辛いでしょうね。
    長年一緒に暮らしてきて今更分からないって言われちゃうのも。
    病気は気の毒ですし、何が原因かは分かりませんが。
    可能なら通院やカウンセリングに付き添うくらいはしてあげてほしいところです。

    ユーザーID:6595848506

  • 気持ちが折れるまで我慢しない

    60近くのおじさんです。

    思い当たる理由もなく、突然、無視されるとのこと、本当に辛いですね。極めて理不尽な仕打ちに思います。

    更年期障害か精神疾患のせいかもしれませんが、免罪符にはなりません。

    本人が病気のせいで辛いから、その間、嵐が過ぎるのをじっと耐えるように求められるのは、病気を悪化させないために仕方ない面もありますが、繰り返し全部を受け入れていたらたまりません。

    ちょっと状況が違いますが、精神疾患で症状がひどく出ている方が、配偶者に暴言を吐き続け、配偶者側がそれで参ってしまう話はよく聞きます。
    症状が収まれば、自分が何を言ったか忘れてしまっていることも多く、言われた方はたまったものではありません。暴言に対して、きちんとした理由をもとに説明したり、勘違いを指摘しようとしても、完全に却下されてしまうのは、普通の方にとっては耐え難いものです。

    トピ主さんのみが「無視の標的」となっているようなので、その点でも極めて理不尽です。

    友人・知人に相談したりして一人でため込まないことが大事です。

    16歳の子が成人するまで待つ必要は必ずしもないと思います。十分に事情を理解できる年齢です。むしろ、成人するまで待つことを理由にしてトピ主さんがじっと耐え、その結果とんでもないことが起きてしまったと仮定したら、それを後で知った時、どうでしょうか? 
    いつまでも子ども扱いをするなと思うのではないでしょうか?

    これからまだ30年の人生があります。子供たちは数年の内に家を離れていきます。奥さんと二人だけの生活が20年以上続くわけですよ。

    もう一度、寄り添ったり、じっくりと話し合う機会を持つことは必要と思います。ただ、トピ主さんの心が追い詰められて、冷静な判断を下せなくなるようなところまで、堪え続けることだけはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:1925415596

  • トピ主です

    いろんなご意見ありがとうございます。

    結婚前に付き合っていた頃は、その妻の性格には気づけませんでした。結婚当初、家計は妻に任せていたのですが、公共料金の不払いやローンの引き落としができず、督促状や取り立ての電話が頻繁に来るようになり、実はサラ金に借金があることを打ち明けられました。その額、数百万円。結婚前からの借金でした。

    離婚も考えましたが相談ができる人もいなく、結果、銀行から借り入れをして一括返済を行い約10年で完済しましたが、義実家は事情を知りながらも、一切援助してくれることはありませんでした。

    その頃から体調を崩す事が多くなり、入退院を繰り返す生活になりました。私は幼い頃両親を亡くし、頼れる身内もいないため、仕事(当時はサラリーマン)と育児・家事と目が回る忙しさの中、娘たちと生きて行くことに必死でした。

    病院からくだされた病名は『アルコール依存症』。

    目の前が真っ暗になったことを覚えています。
    私と娘三人の生活は、3年くらい続きました。

    毎朝4時起きでお弁当を作り、朝食を食べさせ、学校へ送り出し、洗濯を終わらせてから出勤。夕方、買い物に行き、夕食を食べさせ、一通りの掃除などを済ませたら持ち帰った仕事をこなす。娘たちもできることは、手伝ってくれたので本当に助かっていました。

    自分で言うのも何ですが、若い頃は自他共に認める『野心家』でした。
    営業成績は常に一番で、欲しい物はすべて手に入れ、怖いもの知らずの若者だったのです。結婚後も妻から『秘密』を打ち明けられるまでは、平穏な生活をおくっていました。

    このあたりから、夫婦としての信頼関係が崩れてきたのだと思います。疑心暗鬼の生活の中、本心や自分の意見をどこか押し殺すようになってきたのです。今から思えば『仮面夫婦』だったのかも知れません。

    娘たちもこんな夫婦の空気をいつも敏感に感じとっていました。

    ユーザーID:5312821162

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 家庭内で完全無視出来る人は特殊な人

    奥様を理解してレスされてる方も多い様ですが・・・。

    突然無視して話もしない。
    それって、普通じゃないと思います。

    うちの夫の前妻さんはアルコール依存症ではないものの同じタイプの人で、不機嫌になると理由も告げずに無視するタイプ。
    夫と結婚していた時も今の旦那さんとも、不満があると平気で一ヶ月口を聞かない人もあるそうで。
    夫の子供達と話をしてると、険悪な空気の家の中で暮らすのは相当キツいとよく言ってました。


    上二人の娘さんと、大人として話してみる事はできませんか?
    夫の子供達は、自分達も母親から無視されたりしてるので、そう言う人だと諦めてるみたいだけど、娘さん達はもしかしたらトピさんとは違う見方をしてる可能性があるかもしれません。

    私がトピさんなら精神的に耐えられないので離婚すると思いますが、娘さんの事を思って悩んだるみたいなので、あがけるだけあがいて離婚しないと、トピさんが後々後悔しそうですし。


    奥様は破綻者だと思うんですよね。
    自分で自分をコントロールすることができない。
    娘さん達がお母さんの行動を理解していて、まだ我慢できるんなら下のお子さんが就職するまで我慢夫婦を続けても良いと思いますが、お子さん達から見て、下のお子さんも今の環境が辛いなら、お母さんと少し距離を置いた方がお子さんの為になるのかなと思います。


    トピさんもわかってると思いますが、一緒に暮らしている相手を無視し続けるってすごく難しいんですよ、普通の人には。

    奥様心が病んでると思います。
    でも、奥様にそれを気づかせるのは難しいと思います。
    夫と娘達全員が奥様の為に協力して説得できればいいですが・・・一歩間違えば余計に頑なになりそうですしね。

    まずは娘さんと話してみる事をお勧めします。

    ユーザーID:1128068490

  • ちゃんと理由があるじゃないですか

    アルコール依存症は奥さんですよね?

    結婚直後に数百万の借金発覚。

    精神疾患は現在も続いているのでしょうか。

    これだけの事実があるのに、
    奥さんのことが分からないのですね。

    トピ文、トピレスを見るに、奥さんは心も身体も
    弱っているのでは?

    年齢的に更年期でもあるかもしれません。

    離婚を考える前に、婦人科なり心療内科なり
    病院に行くのが先だと思います。

    専門医で診てもらっても奥さんが改善しないので
    あれば、別の道を行くのも仕方ないのかもしれません。

    トピ主さんが楽になりたいのであれば、それも手です。

    ユーザーID:2995600402

  • 不安定になっていることは確か

    トピ主様の投稿レス分含め拝見して、理由は何にしろ奥様は
    不安定になっていることは確かでしょうね。
    それに心身振り回されることに疲れ、お子様が手を離れつつある今
    家族を維持することに執着出来なくなっているのでしょうね。

    思うに、奥様のことを「わかるかわからないか」ではなく
    「これからもケアしていけるかどうか」で考えてはどうでしょうか。
    妻のとしての愛を持てないようですが、家族としての情はどうでしょうか。
    夫としてというより家族として、と少し距離間を空けてみるだけでも
    少し視点が変わるかもしれません。

    例えば、不安定な奥様ともう一度カウンセリングやメンタルクリニックに
    一緒に行って、適切な道を共に考えていけるのか。
    奥様の「状態」を把握して、どう対応するかを家族で相談できるのか。
    娘さんたちの心を守り、親としての責務を果たしていくには
    どうすればよいのか。

    変調のきっかけとしては、皆様ご指摘の更年期もあるかもしれないし
    長女様のご結婚など、家族の安定していた形の変化もあるかも
    しれません。
    またここ数か月は特に社会の閉そく感も、加担しているかもしれません。
    でも、ご本人にとっても何がどうだから、という理由など説明できない
    ことかもしれないのです。

    大変難しい問題だと思いますし、どの道を選んでも後悔や苦労はあると
    思います。
    努力を重ねてきたことだとなおさら、手を放すのにもエネルギーが
    いるものです。
    今はまだ迷いの中にいらっしゃるのですから、そのまま模索を
    続けてください。
    きっとその時々の最善と信じた判断の先に、ご自分のお気持ちが
    定まってくると思います。

    ユーザーID:7104034022

  • もっと早く離婚すべきだった

    結果論かもしれないけど、離婚しなくても子供のためにはまったくなっていないね。
    長女さんの式が終わったら離婚されては?
    結婚式しないなら、入籍後でいいと思う。

    ユーザーID:1217825474

  • 一番下の子

    一番下の子が、二十歳になったら離婚したらいいじゃないですか?奥様は今更年期障害もあるかもしれません。主様の幸せを優先しても良いんじゃないかな。

    ユーザーID:1608100084

  • 子供も大人なので

    離婚しても致し方ないと思う。トピ主さんは家事に育児に仕事に、本当に頑張りすぎだと思う。
    娘さんがどう思ってるか聞かないと分からないけれど、自分が娘なら、これ以上苦労する父は見たくないかなと思う。
    娘さんが大事なら、16歳の子は学費も心配するだろうから、離婚は娘の高校卒業までとか、1年カウンセリングにいって効果がなければ、とか期限を決めては?

    ユーザーID:3810093632

  • 本心意見を100%言える人いますか?病める時も健やかなる時も

    精神疾患がアルコール依存症ですか?

    精神を理解することは不可能では?

    借金を隠していた事が疑心暗鬼ですか?

    お子様を3人ももうけられたのですから、上手くいっていたのですよね。

    無視が無い状態の時に話し合いがなされていない様なのも不思議ですが、離婚した後に財産分与等を行っても不自由なく生活していけるのであれば、経済的な心配は考えなくても良い分、後は精神面の問題では。

    50を過ぎて60手前で、妻と娘3人と24年暮らしてきた家庭から、トピ主さんお一人の生活になるとしたら、寂しさの極致ではありませんか?

    トピ主さんが家を出るとしたら、小さな?部屋を借りるのでしょうか?

    寂しくて侘しくて惨めで辛く後悔する事必至な気がしますが。

    そんな事は無いのでしょうか?

    奥様の無視が無い時に、理由を真摯に尋ねて答えを得てから決断されては?
    勿論、離婚を考えている事を告げて話し合う時間を設けて。

    責めたり促したり反論したり否定したりせず。

    納得いく回答は得られないかもしれませんが。
    病気故の言動なら本人が一番苦しいのではありませんか。

    迷って判断できないのなら、近くに住みながらの別居からのスタートで1年は行き来するようにして、2年目で行き来はゼロにして3年目で遠くに居を移して(退路を断つ)4年目に決断。

    物理的な距離を取って検証する時間を持てば、決断を誤ったり後悔する事を少しは避けられるのでは。

    しかし、アルコール依存症なら普通の日常生活は出来ないのでは?パートに行けるのですか?

    3年間入院治療?治らないとも聞きますが。
    こういう疾患を抱えているならなおの事、最後まで支えて一緒にいるべきだと思います。

    もっと早くに言ってあげたら若さを無駄にせず別の人生を送れたのかもしれないのに。今更は酷です。

    いずれにせよ決定権は奥様の方に。

    ユーザーID:6820736937

  • トピ主です。

    参考になるご意見、ありがとうございます。

    アルコール依存症という病気は、本当に厄介な病気です。世間一般での認識は、『お酒がヤメられない意志の弱い人間』とか『自業自得の病気』なんて言われていますが、家族から見ていると世間とは捉え方が少し違ってくると思います。一番苦しい思いをしているのは、本人です。
    何名かの方が、病院に行ったほうがよい・カウンセリングを受けたほうがとアドバイスを頂きましたが、十数年前から通っています。

    アルコール依存症に完治はありません。一生背負って生きていかねばなりません。本人はもちろんですが、その家族もです。

    この小町でも、アルコール依存症の家族の方からのご相談を見受けますが、みなさん藁をもつかむ思いで相談されていると思います。

    毎日が地獄なのです。家族が壊れていくのが怖いのです。
    こう言っては申し訳ないですが、経験者にしかわからない感情・感覚だと思います。

    妻は退院後、アルコールを飲むことは完全に止めています。
    アルコールが体の中に入っていなくても、心は壊れたままなのかも知れません。二十数年連れ添って、あなたは妻の何を見てきたの?とご指摘がありましたが、正直何も見えてないのかも知れませんね。情けないです。

    病院もカウンセリングも何度も夫婦で通いました。妻もAAグループ(自助活動グループ)に積極的に参加して頑張ってくれていました。

    無視が始まる時に、何でもいいのでメッセージを出してくれれば、それに対応もできますが、ただ黙って目も合わさず私は透明人間の扱いです。

    若い頃はそれでも声を掛けたり、気遣ったりしてきましたが何年も何年も同じことの繰り返しで、本当に疲れてしまったのです。

    ユーザーID:5312821162

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 奥様に愛情があるなら

    奥様の突然の無視、主さんが居ないような扱いはアルコール依存性と言う病気から来ているのですね。

    結婚前からもお酒に逃げていたのでしょうか?
    多額の借金も奥様の生活態度が問われます。義実家も知っていて主さんに全て投げていた事も誠意がありません。

    10年掛けて奥様の借金を子育てでお金も掛かる時に返され、奥様は主さんに感謝こそすれ、お酒に走るなんて何が奥様をそこまで追い詰めたか…

    アルコール依存性の怖さ、生涯家族で向かわなければならない病気と言われています。主さんも重々承知の事。

    この状態の奥様を離婚で切れますか?

    パートで働きにも出て社会との繋がりも出来てお子様の結婚も進んでいるのです。
    奥様本人が一番辛いですよね。断酒が成功されていても時に奥様の不可解?な言動も年齢的な変化と相まって、自身も戸惑っているのかもしれません。

    主さんもお酒での失敗を上げているなら、理解出来る部分はありますよね。
    同じ量を飲んでも、許容範囲を越えれば、飲んでいるつもりが飲まれてしまって、抜け出せなくなります。

    知り合いのご主人も入退院を繰り返し、御家族の心痛を知っています。
    娘さん達も大人です、共有して家族で取り組んで貰いたいですね。

    ユーザーID:3570677838

  • 早めがいいと思います

    いままでなんとか助けになろうと努力してこられて、いまこの仕打ちだとつらいと思います。せっかくご縁があってご結婚されたと思いますが、長年暮らしてもうまくいかない場合もありますよね。
    長女の方の結婚の入籍など終えられたら、離婚されるのがいいと思いました。あなたがまいってしまう前に、その環境から離れて、ほかの子供さんには今後健康的な暮らしをしていただきたいです。
    毎日たいへんな思いで過ごされてきたのだと思うのですが、子供さんたちもつらいと思いますが、笑顔のある毎日を送れますようにお祈りしています。

    ユーザーID:2918439531

  • シンプルな欲求

    トピ主さん自体がシンプルに安定した愛を求める気持ちがあっても不思議ではないと私は思います

    夫婦であって、親子や兄弟とも違いますし
    違うからこその葛藤もあるのでしょうね


    無視され存在を否定されている様に感じる状態を
    相手がどんな理由を持っていようとも
    何年たとうとも どんな取り組みをしようと
    いえ取り組みをしているからこそ
    疲れ どうにかしたい葛藤にかられる事は
    本来の自分自身の欲求として
    あって当然じゃないでしょうか

    今までよく踏ん張ってこられたと思います

    色々とされている様なので家族会も参加されているのでしょうね
    当事者にしか分からない辛さ‥
    同じ悩みを抱えた家族会でも、立場や捉え方によっても違いますもんね
    お気持ちには共感しますが、選択につきまとう判断に対する責任は自分で抱える事になりますし
    どんな選択をしようともトピ主さんの自由な権利だと思います

    人それぞれ自分の幸せを求めて良いと思ってます

    家族だから 夫婦だから 兄弟だから

    よくよく分かってます
    だから苦しくもあり 葛藤します
    愛や情が勝つ時もあります
    でも疲れたなぁと思う日もありますよね

    どちらの選択をしても、トピ主さんを応援しています

    ユーザーID:2688331276

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