夫婦喧嘩のなれのはて

レス38
(トピ主0
お気に入り413

恋愛・結婚・離婚

月子

専業主婦です。

結婚してからずっと「養ってやっている 誰のおかげで生活できているか肝に銘じろ」と言われ続けていました。
高卒の私が大卒の自分と結婚出来て奇跡だとも言われ続けています。

夫婦げんかで相変わらずの「働いてやっている」「感謝しろ」と言われ
いつもならスルーするのですが自分でもわからないのですが、ムシの居所が悪かったんでしょうね。
つい「そんなに働きたくないならやめれば」と言ってしまいました。
なんと夫は翌日本当に会社を辞めてきたんです。来年の3月退社です。

我が家は夫の言うとおりにしていたのでローンが山ほど残っています。
逆らうと「俺が働いた金をどう使おうと勝手 文句あるなら稼いでこい」と罵倒されます。
本人は「お前が辞めろと言ったんだからこれからのことはお前が考えろ」らしいです。
給料のほとんどがローンでやりくりにやりくりを重ねてやっと生活していたのに途方に暮れて夜も寝られません。

以前はパートに出ていたのですが、子供が障害を持っており私が家にいないと情緒不安定になるので辞めました。
離婚しても無一文で出ていくことになりそうで不安しかありません。

のんきに携帯ゲームに興じている夫を見ていると なんでこんな男と結婚したのか情けなくなります。

ユーザーID:3788704773

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
  • あなたのせいじゃない

    いやいや。夫さんに丸め込まれなくていいですよ。
    あなたはやめれば、と言った。それを真に受けて本当に退職を決心したのは夫さん自身。あなたは提案しただけで命令にはなっていないので自己判断した夫の責任です。夫さんの名義でローン組んでいるんでしょ?
    「払えないけどどうするの?あなたの名義のローンだよね?やめると決めたのは自分なんだから私が何かする話じゃないよ」くらい言い返せばいい。
    ホントに退職したんですかね。有給目いっぱい使って休んでるだけじゃないですか?あなたが泣いて謝ったら元の会社から戻って来いと言われたから復職するとか嘘つきそうですよ。
    実家の支援を頼むことは出来ませんか?
    もしも経済的自立も出来ない、実家にも戻れないというならこのまま耐えるしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:8626880887

  • 女性相談へ

    心労夜も眠れないとのこと、大丈夫ですか?
    一人では解決できないと思いますので、明日都道府県や市町村の女性相談窓口に電話してみてください。
    窓口の名称は様々ですが、家庭問題に詳しい弁護士の無料相談が受けられたり、離婚を待たずにシェルターに入れたりと様々な援助があります。

    個人的には離婚して公営住宅に入居し、自立できるまでは生活保護を受けたり、お子さんを寄宿舎ありの特別支援学校に入れて働けるといいと思いますが、とにかく一人で抱え込まず様々な援助を受けてくださいね。

    ユーザーID:6586399151

  • 国が守ってくれる制度を調べてみては?

    素人意見ですが

    離婚となってもあなたのケースであれば、生活保護が受けられるのではないでしょうか。働く事が出来たら1番良いのですが、お子さんを考えると難しいのですよね?

    ご主人、会社を辞めても(ほんとにやめたのでしょうか?)また別のところで働くのでしょう?一生無職と言うわけにはいかないと思います。

    ご主人はどうでもよくて離婚するのなら、家を売って財産分割したら少しは手元に残るのではないですか?

    大切なのは、そのようなご主人とこれから先一緒に生活していけるかどうかですよね。

    暴君なご主人でも、金銭的に少しは楽だ。我慢したほうが良い。と思うのであれば、このまま従っていても良いかもですが…

    離婚して養育費をもらって後は生活保護という手もあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6566265603

  • 嘘かもしれませんよ

    呑気に寝転がっているなら、仕事を辞めてきたなんて嘘かもしれませんよ。ローンの名義は誰ですか?彼じゃないですか?本当に辞めて来たなら自分で自分の首を絞めるだけでそういう風には振る舞えないはずです。自分にどういう持ち札があるのか知っておくためにも、役所や市民団体が提供する無料相談窓口に普段から相談しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1499999761

  • まだ一緒にいなきゃダメ?

    お疲れ様です。
    まだそんな生活続かなきゃダメですか?同じ大変なら自分だけの責任で人生背負った方が幸せではないですか?

    ユーザーID:8970399140

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 騙されてる

    多分、嘘だと思いますよ。
    会社に退職の意向なんて伝えていないと思いますよ。

    だって、半年も先の退職を今から言わなくても良いでしょう?

    民法では退職する日の14日前までに意思表示をすれば良いとされています。
    ですが、通常は1カ月前までに提出する事が多いと思います。

    引き継ぎのことを考えて早目に上司に伝えておくとしても、せいぜい2〜3カ月前でしょう。

    その会社の就業規則に記載がある場合は、それに従うことになるかと思いますが、それだって「半年前に」なんていう規則になっているとは到底考えられません。

    あなたをオロオロさせて、思い知らせたいのだと思います。
    ・俺が会社を辞めるということは、それ程大変な事なのだ
    ・俺が働いているという事は、お前達にとってそれほどまでにありがたいことなのだ
    …と言うことを思い知らせたいのでしょう。

    あなたの夫があなたにしていることはモラハラであり、精神的DVです。

    あなたが精神を病む前に離婚する方が良い様に思います。
    もちろん、養育費はしっかり頂きましょう。
    そこは専門家に相談して手抜かりなくね。
    家は夫の名義?
    それなら夫が払うなり売るなりすれば良い。
    共同名義なら、そのあたりも専門家に相談して。

    シンママになってからの生活については行政に相談して。

    離婚は回避したいということなら、あなたは強くならないといけない。
    モラハラ・DV夫とやって行くのなら、ちょっとやそっとの強さでは足りないよ。

    今の様に、すぐに冷静さを失って事実確認もせずにオロオロしたり取り乱したりする様ではとてもやっていけないよ。

    とにかく落ち着いて。
    そして良く考えて。

    ユーザーID:6108431637

  • ちょっとビックリ

    >結婚してからずっと「養ってやっている 誰のおかげで生活できているか肝に銘じろ」と言われ続けていました。

    私ならそれを言われた瞬間に出ていくわ。
    でもトピ主様はそんな配偶者と生活し続けて子供まで設けたんだよね。
    その感覚が解らん。

    もうさっさと離婚なさればいいじゃないですか。
    借金だらけなのでしょう?
    そんな男は三下り半突き付けて離婚するまでよ。

    いまはシェルターがどの地域でもありますから、福祉事務所に相談しに行きましょう。

    学歴云々よりも知恵をつけましょ。
    賢くなろうよ。

    ユーザーID:6874016923

  • そんな人居るのですか?

    家のローンはどうするのでしょうね?
    ご主人名義だと思いますが・・。

    最終、その家を売りローン返済に充て、残りの借金分もまだあるという状態になりそうですが。

    いやちょっとご主人の感覚が分からないです。
    だって自分の借金ですからね。
    自分が困るというか・・。

    ユーザーID:6568207217

  • 大変ですね

    お子さまが障がいをお持ちだとのこと、大変だと思います。
    でも、少しのパートも無理なのでしょうか。

    >なんでこんな男と結婚したのか情けなくなります。
    夫婦は合わせ鏡ですから、基本的にレベルは同じです。
    虫の居所が悪かった、確かに誰にでもあるでしょう。
    でも「やめれば」は、なかなか出てこない言葉だと思います。
    あなたが働かないのに、なぜ住宅購入してしまったのか。
    よく話し合ったほうが良いです。

    ユーザーID:3597486219

  • 危機感を持ちましょう

    そんな夫のことは放っておけばいいんです。
    障害があるお子さんを抱えて生活することを考えましょう。

    実家は頼れますか?
    ローンの内容は?名義は?
    無一文で出て行くならまだしも、負債を負うことになりませんか?

    子供が学校に上がれば、昼間は働けますよね?
    とりあえず、早めに役所に相談して、生活保護や離婚した場合の生活のことを聞きましょう。
    ローンや貯蓄を整理して、資料を持って行くといいと思います。
    家計の状況を考えて、離婚した方がいいかどうか、考えましょう。

    途方に暮れていても仕方ないです。
    半年でできるかぎりの準備をしましょう。
    母親なんだから、子供のために踏ん張ってくださいね。

    ユーザーID:2583171621

  • え?自分に責任がないと思ってるの?

    なんでこんな男と結婚したのか情けなくなります。
    って、自分が悪いとは思ってないの?

    子供が情緒不安定になろうが旦那さんは父親なので
    旦那さんにみてもらって
    とぴ主が働くしかないでしょう

    明日からでも仕事を探すしかないですね

    専業主婦が思うほど、働いて家族を養うことは簡単ではありません

    子供を言い訳に使って、
    働かないで済ませようだなんて考えてないですよね?

    ユーザーID:2144807988

  • かける言葉がありません

    治せないことを口にするだけでもどうかとおもいますが、突発的に仕事を辞めるときめてきてゲーム三昧とは。

    お子さんもいらっしゃるから働くにもままならないし。

    心を鬼にして養育費を踏んだくるくらいしか手がなさそうです。

    ユーザーID:1868676146

  • どうなんだろう?

    ご主人批判をしても何にも解決はしないよね。

    気持がすっきりするとは思うけど、これ確かに無一文での離婚まっしぐら。

    厳しいけど養育費もご主人の収入からになるから収入が無いなら養育費もない。

    トピ主さんは、どこか頼れそうなところは無いのかな?
    実家とか。

    来年3月の退職なら裏では転職活動はしていると思うけど。

    ただ、ご主人もどうするんだろうね。

    トピ主さんが音を上げて謝罪をする方向でイメージしてるように思うけど。
    でも流れによっては離婚の覚悟もしていると受け取れる。

    つまり、今後のトピ主さん次第かな?

    頼れるところがないなら現実的には謝罪をしていくしかないのかもしれない。

    恐らくだけど、どのみち離婚にはなるんじゃないかな?

    どうしたらトピ主さんが有利に事を運べるのか考えたほうがいい。
    そのためには一時の謝罪は必要かもしれない。

    ユーザーID:5730407098

  • 自己破産かな

    なにも気に病む必要はありません。
    自己破産しても命を取られることはないし。

    トピ主さんが背負う必要もありません。
    甲斐性なし男はそんなもんです

    ユーザーID:1737003560

  • ローン名義は?

    旦那さん一人の名義でローン組んでいるなら、 旦那さんが働いて返せよいのでは?

    ユーザーID:2658533125

  • 一家の主、ちゃんと養え

    喧嘩に負けてしまってますね。腹立たしい。
    お前がこの家の主だろ、ちゃんと養えよ!って言いたいですよね。勝手な主人ですね。

    そんな威張った主人なら、ご飯と振りかけ、出して差し上げたらいいです。
    やりくりしてますって。

    負けないでください。

    ユーザーID:3878315078

  • トピ主が働けばよい

    ご主人に専業主夫になってもらって、トピ主が働きに出たら良いと思います。

    ご主人だって父親ですし、養育の義務があります。
    障害児の養育はトピ主にしか出来ない訳じゃないし。
    「出来ない」、「やらない」、「させない」なんて言っている場合じゃない。「やらなきゃいけない」のです。

    お互いがお互いの大変さを学ぶよい機会では?

    ユーザーID:5313160041

  • 自分が言ったからでしょう

    私も専業主婦です。

    独身時代は看護師でした。やりがいもあり子供の頃から夢みてきた看護師になれたのに姑から
    「結婚したら専業主婦になって息子を支えて」と言われ退職しました。

    今の時代、ワーママにならなくても暮らしていける、そんな夫には感謝しかないです。
    今年は特に夫も仕事でイライラしていました。

    トピ主さんのように「ひどい」言われ方をされてはないけど
    「働いてない人にはわかんないよな」とは言われました。

    働くな、と言ったのは貴方の母親です。
    心で何度も言いました。

    もう言葉に出しちゃったんですよね。それだけ言われたら私でも言うかも。

    辞めた、んじゃなくて来年3月退社ならリストラされたか、事業縮小で転勤を打診されて断って退職された可能性あります。

    息子が社会人ですが東京の一等地に東京支店があるけど、そこを畳んでちょっと離れた県に支店をと言う話があると言ってますから。
    リモートで出来る、都心でなくてもいいと会社が考え始めているそうなので。

    自分が仕事を探して働いてみたらローンと障害を持つお子さんを支えるのが本当に大変だったとわかると思いますよ。

    ユーザーID:2984149641

  • 夫の言い分も正しい。

    貴方は悪くない、悪いのは夫だという書き込みですが、夫の言い分にも正しいところはありますよ。

    モラハラかどうかは微妙ですが、専業主婦が養ってもらっているのは紛れもない事実。言われるのが嫌なら働けばいいだけの話です。別に外に出なくても家でできる内職やデータ入力など仕事は選ばなければいくらでもあります。

    ましてやローンも山ほど残っているのなら貴方も家に居ながらできる範囲で働くのは当然だと思います。

    そして貴方が「そんなに働きたくないならやめれば」と言ったんですよね。仮にも一家の唯一の稼ぎ頭に向かって。貴方が言った事に対して退職してきても文句言えませんよ。やめればと言ってやめた事のどこがいけないんでしょうか。そういう事態も想定した上で言ってるんでしょうし、大人なんですから自分の発言には責任を持つべきです。

    ま、とにかく夫婦喧嘩、どっちもが悪いですよ。
    貴方も専業主婦の立場に甘んじておらず、在宅でできる仕事を掛け持ちして働きましょう。

    ユーザーID:4221843673

  • 来年の3月?

    なんか眉唾な話ですね。
    私ならもっと探りを入れますけど。
    ま、それはそれとしてそんな夫は嫌なので自立の道も探しますけどね。

    ユーザーID:6278501744

  • どうやって暮らしていくの?

    夫の言葉は確かにひどいです。
    でも、専業主婦という立場なんですよね。
    長年養って貰っているんですよね。
    …それなら言ってはいけない一言でしたね。

    >いつもならスルーするのですが
    ここもおかしくありません?
    なんでスルー?
    「あなたのおかげね。いつもありがとう」って言われたいんじゃないの?
    主さん、専業主婦なら笑顔一つで乗り越えるのも仕事のうちではないのかしら。

    もともとパートされていたようですが、高卒で仕事が探せないのも分かりますけど…経済面で夫におんぶに抱っこならどうしても発言権は低くなりがちです。
    そこらへん強かに夫を手の平で転がす妻もたくさんいますが。

    お子さんがいて、すぐに働きに出る訳にもいかなくて、離婚すれば露頭に迷う?
    夫の言う通りにしていてローンも分かってない?
    そんな状況で稼ぎ手に向かってよく軽口を叩けましたね。
    春からどうやって暮らしていくのですか?

    今、コロナ禍では社会情勢も変わっています。
    大卒だからって安定しているとは限りません。
    旦那さん、おそらく解雇されたんじゃないかな。
    ローンを見直すか、少しでも築年数の浅いうちに売りに出すか、春までに仕事を見付けるか、相談できる人はいませんか?

    ユーザーID:7507890734

  • ご主人に思いやりのお気持ちありますか?

    主さんはご主人がお仕事されていることを当たり前だと思っていませんか?
    ご主人が帰宅されたら お疲れ様でした、などと声をかけていますか?
    またやりくりに次ぐやりくりは立派ですが ご主人のお金の使い方に文句を言ったりしていないでしょうか・・・。
    そんな態度でしたらご主人の「養ってやっている」発言になっても仕方ないですよ。
    ご主人が会社を辞める、とおっしゃっているとのこと。
    主さんの物言いがあんまりなので お灸をすえるためにおっしゃっているのかも。
    そういわれて主さんもどうしよう、とお困りなんですよね。
    主さんの態度や、労いや思いやりの言葉の積み重ねで もしかしたら
    「実は・・・」なんておっしゃるかも知れないですよ。

    鏡の法則ですよ。 

    ユーザーID:9299811070

  • 専業主婦と言っても

    障害者の子供がいて、その養育のためなのだから、「養ってもらっている」と立場が低いような意見は違うと思います。
    養ってもらってる、ならトピ主は、本来夫がすべき分の家事育児をやってあげてる、のです。
    対等です。
    ローンでカツカツ程度の稼ぎしかない夫に威張られる筋合いは無し!

    辞めた、は多分嘘だと思いますが、
    もし本当だとしてもトピ主さんは離婚したら良いですよ。母子手当に加えて、障害児を抱えているなら、調べればあれこれ国の補助があると思いますので、調べてみては?

    ユーザーID:5125485917

  • 同じ立場ですが

    子供に障害があり、専業主婦。
    同じ立場ですが、

    結局は働くしかないと思います。

    旦那さんが仕事を辞めるのが本当かもわかりませんが、
    離婚するかもさておき、
    パートでも良いから仕事復帰しましょう。

    まずは少しでも稼いで、離婚なら無一文状態を解消、
    離婚しても無職でないようにしましょう。

    お子さんの障害の程度や、年齢もわかりませんが
    障害があろうと、「自立」を目指す展開になります。
    療育センターでは母子通園していたのが、
    就学すると、母から離れて学校に通う。
    成人すれば、グループホームなどに入所する人も出てくる。
    ヘルパーさんを駆使しながら一人暮らしする人も。

    そういう意味では、お子さんが情緒不安定であろうと、
    少しづつ「慣れ」る必要があります。

    離婚して生活保護などのアドバイスもありますが、
    人工呼吸器がついてるなどよほど付きっきりでない限り
    無職ではいられないと思います。
    パート代+生活保護になると思います。
    いや、正社員に越したことはないですが。

    それだけ暴言を言われて感謝するのは難しいかもしれませんが、
    やはり、働いてお金を稼ぐって大変(のよう)です。
    うちの夫も「本当ならいつでも仕事辞めたい」って言います。
    それでも働いてくれているし、
    私が子供の事に専念できるようしてくれていることに感謝しています。

    私が「今日は大変だった〜」って言うと、
    虫の居所が悪い時は「俺の方が大変だった!」って言ってきます。
    私は普段のトラブルが無い日よりも今日が大変だったって
    自分の他の日との比較で発言したつもりですが、
    「育児は仕事より大変」って変換してイラっとするようです。

    かといって、「大変だね」って解ったような発言も
    ちょっとイラっとするようです。
    まあ、ローン抱えて、扶養家族抱えた経験ないですから、
    そのプレッシャーは計り知れないです。

    ユーザーID:9850422412

  • 嘘じゃないですか

    仕事、辞めてないと思いますよ。あなたをオロオロさせてマウントとりたいだけです。実際、オロオロされてますので、ある程度、気が済んだ頃ではないでしょうか。

    ありがとう!やっぱり働いてもらわないとうちは無理!と言ってしまうと、もとの木阿弥ですよね。

    どうするか。

    あなたが働きましょう。旦那さんに、お子さんを見てもらうのです。お互いの苦労がわかっていいのではありませんか?
    あなたも、社会の中に居場所を見つけて、楽しめるかもしれませんし、旦那さんに、誰のおかげで生活出来てると思ってる?なんて言ってるかも知れません。旦那さんもあなたの大変さを本当に理解できるのではないですか。

    ユーザーID:5897432514

  • 隠し財産があるのでしょう

    主さんはのほほーんとしていましょう。
    何もしなくていいです。

    >「お前が辞めろと言ったんだからこれからのことはお前が考えろ」

    「わたし、何もわからない」
    そう言えばいい。

    主さんが土下座して謝ってくることを待っているのでしょう。

    ところで本当に退社したのですか?
    嘘っぽい。

    あと、嘘でもいいから

    「私は一人で出て行きます。こどものことよろしくね」
    と、言ってみては?

    ユーザーID:4536785321

  • 入れ替わってみる

    夫が専業主夫になり、家事・育児をやってもらいましょう。
    で、トピ主様は、働きに出る。

    入れ替わってみたら、どっちが大変だったか、お互いに理解し合えることでしょう。

    お子さんの障害の程度にもよりますが、普通は家事・育児よりも、一馬力で家計を担う方が大変でしょうけどね。

    ユーザーID:8486778046

  • 行動あるのみ

    えらい男と結婚しちゃいましたね。
    結婚してどのぐらいの期間かわかりませんけど、よく耐えていると思います。

    ちょっと大げさかもしれませんが、本当かどうか、会社に聞いてみたらどうでしょうか。

    トピ主が言ったから旦那が会社を辞めた。
    だからといってトピ主のせいとは言えませんよ。本当に辞めると思いませんから。辞めるほうがどうかしてる。

    在宅でできるお仕事を探してみてはどうですか。安い仕事がほとんどですけど、何もしないよりはましですよ。
    自分の適性に合う資格やお仕事がないか。そしてそれを在宅でできるかどうか探してみてください。幸運を。

    ユーザーID:8684929318

  • 本当?

    本当に退職?
    トピさんだけでなく、夫さんご自身も路頭に迷うのに?

    私は、だから専業主婦になりたくなかったです。
    愛があればと最初こそ思うでしょうが、お金って大切ですよ。

    トピさんの味方をすればですが、
    夫さんには家事をしてもらっている感謝がないですね。お子さんがいて、毎日無事に会社に行くことができる。これだけでも奥様に感謝です。

    ただ、もう離婚でよいのでは?
    夫さん酷すぎです。
    お子様の将来を考えているなら退職はありえません。
    または、会社の人間関係うまくいっていないのかもしれません。やめる口実っだったかもしれません。
    退職したかどうか調べてみたらどうですか?
    トピさんも大人なのだから、そして母親なのだから、うろたえてばかりではダメでしょう。

    来年も再来年も嫌な気分で過ごすのですか?
    帰る場所、逃げる場所はありますか?

    ユーザーID:3885745779

  • 専業主婦なのに 夫に稼ぐのやめれば と暴言したトピ主

    で其の後は どうするつもりでしたか?

    後のことを考えず そんな台詞を吐けるかたは 流石に少ないと思います。
    >いつもならスルー…根性が最悪だと思うわ。

    先輩女性も、障害をお持ちのお子様がいらっしゃるのですが、
    1500万の年収なので 大変ハードで多忙な仕事を熟されていますよ。
    御主人が多少 少ない年収ですが自由がきくので、ご実家の御両親(大変ご高齢)と3人で、すぐ下のお子様とも立派に育てられています。

    >私が家にいないと
    夫が専業主婦希望
    だの、ただの怠けたい専業主婦の勝手な妄想と
    疑われちゃいますよ。
    トピ主が 今 死んじゃったら お子様どうするんですか?

    仕事やめれば なんて暴言、専業主婦なのに よくもまあ
    吐けましたよね。
    反省はしないのですか?
    お子様が可哀相すぎます。

    離婚して養育するなら 養育費など貰えますが、
    流石に専業主婦です〜なんて言ってられませんよね。

    先輩女性は夫婦仲も家族仲も いいそうですよ。
    学園入学時、障害児のお子様(女児)は面接官を殴り飛ばしたそうですが、現在は穏やかに。

    >お前が考えろ
    まあ そうよね。何か お考えがあってこその 暴言でしょうし。
    トピ主は どうする考えだったのですか?

    ユーザーID:6131364276

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧