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夫婦…いつも好きだとは限らないのですね。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

百合

結婚8年目。2人の子(未就学児)と4人家族です。

日々の色んなことの積みかせねだと思いますが、約2年前から夫との生活にモヤモヤとした…疑問のような、一緒に暮らす必要があるのか、夫・子からしたら父親としての思いやりや家族への協力姿勢すら感じられない、そんな出来事が度々ありました。

でも口に出さず、心の中でそのモヤモヤと付き合っていました。いつかきっと状況が良くなるだろう、私が我慢すればいいだけだと。 が、先日妻としての立場を否定させるような出来事があり、やはりこの生活は続けられない、という気持ちが明白になりました。

私の気持ちを話し、身内からは説得の言葉がありました。そのアドバイスをありがたく聞いています、でもどんな言葉を言われても自分の心に全く響かない。。。いつ何をしていても自分の思いが変わりますせん。夫からは自覚し直すとの言葉があったのですが、今更…何を?と感じ、真に受けていません。

でも何より子どものことを第一に考え、今後のこと急いで決めることは避けています。

みなさんに質問です。
今の私のように夫婦であっても相手を思う気持ちが無になってしまい、伴侶はこの人ではなかったような、夫を少し遠くの人のように感じるこの状況から、また夫婦としてこの人のためにやっていこうと思える日がくるのでしょうか。

きっと人は変わらない、変えれないとして(私も夫も)、いま夫と暮らす毎日が本当に辛いです。

ユーザーID:0488099580

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  • 自分は変えられます

    分かります。
    そんな気持ちの紆余曲折ありながら30年弱経ちました。
    今まさにそんな気持ちです。
    何回目でしょうか…
    最近は子供達が自立した時点で別居?を考える時もあります。
    でも、そんな事考えないときもあります。
    私は気持ちがネガティブになると体調に変化があります。
    なので、なるべく自分が1番楽になれる方法で回避することを覚えました。
    夫婦長く一緒にいれば色々あります。
    それはお互いにです。
    何か気持ちがネガティブなった時は、私は旦那を好きになった時や付き合った時など、初心を思い出すようにしています。
    相手の事は変えられませんけど、自分は変えられますよ!

    ユーザーID:8543926460

  • ありえる、

    夫婦であっても好きじゃなくなる事はあると思います。
    嫌いになったり、受け付けなくなったり。、

    恋愛中とは違う家族愛に移行する人もいるでしょう。

    でも、何があったか、わからないので何ともいえませんが…??
    妻の立場として嫌いになりやっていけないなと感じても、子供はそう感じてない事も多いと思うので、旦那様とよく話し合って今後を決めたり、改善策を考えると良いと思います。


    人の性格や考えを変えるのは難しいですが、
    自分が柔軟に動く事は可能だと思います。、


    そもそも、その性格、価値観の旦那を好きになった時もあったのだと思います。

    ユーザーID:5172781687

  • 辛いのは何故?

    歯が痛いかも…と言いながら、我慢すれば治るハズ、と思いこんで放置して、我慢できなくないくらい痛くなって周りから歯医者行きなよと言われても、お金ないし時間ないし他人には私の気持ちなんて分からないし優しい言葉も響かないから、と言い訳して放置しながら痛がる人がいたとして。

    その人から「もうどうしていいか分からない」と言われたら、トピ主さんはなんて答えてあげますか?

    最初から我慢せず早めに治療しなよ。そのままだと抜かないといけなくなるよ。と言いませんか?

    我慢して状況が変わると自分から動かないなら、状況は悪くなるだけ。

    頑ななトピ主さんの言葉こそ、他人には響きません。素直になってみては。

    ユーザーID:6746276807

  • わかります

    私も今まさに感じています。
    今、やっとの思いで授かった赤ちゃんがお腹にいるのに、この人とこの先やっていけるのか?
    やっぱり結婚って違うかなって…

    私も否定されてる感じあります。
    言っても論理的?に問われ、詰められ物凄く息苦しい。片付け出来ないくせに…(笑)

    相手がどうのというより、自分が結婚に向いてなかったんだなと最近思います。
    子どもが産まれても変わらない、きっと余計嫌いになるだろうと分かっています。

    カウンセリングだって受けてますが、全く心が晴れません。

    どちらかの我慢か、気にしないポジティブな人しか結婚って続けられないのではないかとさえ思えます。

    陰なお返事でごめんなさい。率直な感想です。

    ユーザーID:7899536388

  • もっと詳しく書いてください。

    何がもやもやしているのか、何が、不満なのか、何も書いていなく、別れるという意識も書かれていなく、どういう返事を求めているのでしょうか。
    もう少し情報がなければ、答えられませんが、そこまで、嫌になって、あと、40年50年夫婦でいられるのでしょうか?別れないのなら、そこに、どんな打算があるのでしょうか。

    ユーザーID:6969165016

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 同じです。

    夫に対して主さまと同じ気持ちです。
    私の場合、一旦は話し合いをし歩み寄ることにしましたが、生まれ持った性格、育った環境は
    簡単に変えれる訳でもなくて
    子供が巣立った時、夫婦二人の生活を想像して
    私には、この先楽しい生活が見えなかったので
    離婚に向けて進めています。

    話し合いをし、旦那様も心を入れ替えるとの事ですが、しばらく様子を見て主さまがどう感じるか
    焦らず決めるのもいいと思います。

    ユーザーID:6149604932

  • うーん

    そういう気持ちの変化は多分こないと思うしご主人も気持ちを手放す覚悟を固めていくんじゃないかな?

    もうご主人にはトピ主さんに気持ちが無いことは伝わっている以上、ご主人はそれを前提に今後の対応を考えていくと思う。

    現状はトピ主さんから急に生活が続けられないという話を聞いて、とりあえず自覚しなおすという発言はあったものの、その事実を知った以上、それ前提に未来をイメージするということ。

    だから、気持ちが無くなったトピ主さんと、トピ主さんに気持ちが無いことを認識したご主人は徐々に同じ方向であるお別れに向かうと思っていていい。

    時間をかけて条件を整えながらお別れに向かっていいと思うよ。
    というか口にしたなら再構築は難しい。

    一旦再構築らしきものに向かっても言ったことは覆らないと思う。

    ユーザーID:1688801631

  • 自分を変えることはできますよ。

    婚姻関係28年です。

    いろいろありましたけど、私は自分を変えました。
    夫を好きか嫌いかという次元の話ではなく、純粋に生涯生活を共にしていく同伴者という選択をしました。

    トピ主さんは今まさに高葛藤状態にあるのですから、苦しみは当然です。
    お子さまもまだ幼いですし、踏み切れない状況でしょう。
    とはいえ自立するチャンスとも言えますから、そのための挑戦をしてください。

    ただトピを読むとあなたの考え方のクセが今の状況を引き寄せているなと思います。
    例えば
    もやもやしても口に出さず、自分さえ我慢すれば良い、という選択をしたのもあなた。
    あげく、いつかきっと状況が良くなるだろうと何の根拠もなく神頼み的な選択をしたのもあなた。

    このあたりは変えられると思いますよ。
    何を隠そう若い頃の私がこのような考え方をしてましたから。
    そしてこの考え方のクセを捨てました。
    相手を責めるだけでは何も変わりません。
    今の状況はあなたの生き方、考え方の軌道修正をするチャンスなんです。
    まずは子どものために、そして自分のために、新たな一歩を踏み出したのですから。
    大丈夫ですよ。
    つらいなんて言ってる場合ではないです。

    最後に、失礼ながらトピ主さんご先祖のご供養されてますか?
    あなたの考え方のクセは両親、その両親と先祖代々受け継がれているものです。
    つらい思いをしたであろうご先祖の苦労を優しい気持ちでわかってあげられるのはあなたしかいないのですから、ぜひされてみてください。

    ユーザーID:5504434500

  • ずっと好きということはない

    その「一緒に暮らす意味があるのか」とかいう出来事の内容によるんじゃないかなあ。
    男性によっては、女親が求めるような父親像になれないタイプもいるし、それでもそこに悪気はなく家族を養えるだけ稼いできてくれているのなら良しとしているご家庭は結構多いと思います。

    結婚8年くらいって一番危ういと自分は思いますよ。
    8年、10年、そのあたり。
    自分もまだ若いしね。家族として現役中の現役、不満を数えだしたらキリがないことも。
    そして当たり前にあることは見えにくくなっている。

    その「口に出さず心の中でモヤモヤと」っていうのがよくなかったのかもね。
    好きでこの人だと思って結婚したんでしょ?
    何か言ったら余計にややこしくなる、何を言ってもこの人には通じない、そんな人だとわかってて結婚したんですか?
    もっとむきあうことも必要なのでは。自分が我慢すれば丸くおさまるなんて、そうやって結局しわ寄せがきちゃってるんですからそれは間違ってたってことです。

    身内からの助言も心に響かないなら、その状況を一気に改善できる魔法はありませんから離婚も視野にいれて彼無しの人生を選んでみるのもあり。
    子供のことを第一にって言いますけど、お母さんが悶々としてたら健全な情緒は育ちませんし、早いなら早いほうがいいこともありますよ。

    で、質問の答えですけどもそりゃあ嫌いになることもあります、夫婦を長年していたら。
    そして人間変わらないからね。駄目なところはお互いなおしたって結局油断すればまた出てくるもんですよ。
    でも根本の部分への信頼、尊敬は揺らがないです。
    だから一緒にいるというのは、あるなあ。

    あなたのところにもうそれすらないなら、話を聞くだけ弁護士さんのところにいってみたら。
    あなたに何ができて何ができないのか、無知は不安を呼びます。
    知識をある程度つけると頭の中が整理されて少し気持ちが楽になると思う。

    ユーザーID:8027938538

  • 感想

    >一緒に暮らす必要があるのか

    必要性で言えば、「必要ない。けど一緒に暮らしている」
    というパターンは結構あるのでは?

    個人的には、「必要はあるのか?」程度の気持ちのうちは、
    「絶対に一緒にいたくない!」というほど、切羽詰まった感がない。
    その程度なら(自分に益はなくても、子供のために)
    「現状維持でよくない?」と思います。

    >思いやりや家族への協力姿勢すら感じられない

    「思いやり」や「協力」は、是非ともあってほしい。
    だけど、考えようによっては、
    単に「何もないだけ」なら、そういうものと思ってしまえばいいだけ。
    期待するのをやめたらいいだけ。
    期待はある意味、こっちの勝手な願望だから。

    思いやりや協力があるのがプラスとして、
    何もしてくれない、害も与えないのがゼロ、
    嫌がらせ、暴言暴力、パワハラ等、実害を与えてくるのがマイナス。
    マイナスがなくて、ゼロなら、とりあえずOKじゃない?みたいな。

    >妻としての立場を否定させるような出来事があり

    この出来事次第ですよね。
    これがあまりにひどければ、離婚でしょうね。

    >夫からは自覚し直すとの言葉があったのですが、
    >今更…何を?と感じ、真に受けていません。

    これに関しては、ご自分で

    >でも口に出さず、心の中でそのモヤモヤと付き合っていました

    と書かれています。
    今まで、さんざんお願いしてきたのに変わらなかったのなら、
    確かに「今更」ですが、
    あなたは、口に出してこなかったのだから、
    旦那さん的には「そんなことを不満に思ってたのか?」でしょうし、
    「今回の指摘で自覚したのでこれから直す」しかないですよね?

    >また夫婦としてこの人のためにやっていこうと
    >思える日がくるのでしょうか。

    別に「この人のために」と思う必要もないし、
    「嫌い」でさえなければ、愛してなくてもいける。
    私なんかはそう思うほうです。

    ユーザーID:1801021152

  • 辛いね…

    >先日妻としての立場を否定させるような出来事があり

    これを書いてくれないと何とも言えないかな。

    あとあなたはお仕事されてますか?
    協力体制とありますがきっと共働きだからそこに不満があるのよね。
    専業主婦だと家事育児100%担う気持ちで夫には期待しないくらいがうまく行く秘訣だと思うのですが違いますね、きっと。

    私はバツイチですが、前の結婚では2年でこりゃだめだとわかりました。
    私が向上心皆無の元夫に一方的に冷めてしまいました。

    離婚後すぐにいまの夫が現れて再婚して15年以上経ったけど今度は別れたいと感じたことないです。

    余談ですが男女としてのそれはなくなりましたが、家族として唯一無二、特別な人だとわかります。それは確固たるものなんです。
    私は専業主婦なので上記の通りすべてやりますが、稼いでくる夫には惜しみ無く感謝の気持ちを持って接していますし、たまーに間違っても仕事でのストレスのせいだろうな、辛いんだなと受け入れられます。

    辛くて仕方ないのに我慢する。
    私は我慢が苦手なのでこれは出来ません。
    いつも辛いことから全力で逃げてきました。
    でも子どもを授かってから逃げることはできなくなりました。
    いつもいつも子どものことで頭が一杯です。
    一人っ子でもこうです。
    だからトピ主も悩むんですよね。
    自分より上回る存在の子どもを守りたいし、幸せにしたいから。
    でもトピ主の人生も一度きりです。
    すぐに決断をせずともいつでも動ける環境を作っておいたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5316867565

  • 「妻としての立場を否定させるような出来事」次第

    不倫ですか?
    だったら相手を信用できなくなるのは当然ですし苦しい状況だと思います。
    でも身内から説得され夫からは自覚し直すと言われたとの事なので不倫ではないのかな。

    また夫婦として以前のようにやって行けるかは、本当に夫に非があった場合夫が改心し妻が心から許そうと思えるか次第だと思います。

    トピ主さんの心が本当に付いて行けなくて離婚を望むなら、まずは離婚しても自分が生活していくだけの経済状況にあるかが大切です。

    具体的な出来事が分からないのでぼんやりした回答しかできませんが。

    尚タイトルに関してですが、夫婦だろうと友人だろうと親子だろうと関係ありません。信用を無くしたり不快な目に遭えば好きではなくなるでしょう。

    ユーザーID:2870899128

  • 子供に重荷を背負わせないなら大丈夫かと思います。

    百合様、こんにちは。

    ご主人との今後についてお悩みとのこと。

    思うに、まず1番に考えなければならないのはお子様のこと。
    貴女様は既に1人の女である前に2児の母です。

    それもご自身の意思で作ったお子様なのですから
    自身の辛さや苦しさどうこう以前にお子様に負担なく育て上げられる
    という前提が必要ではないでしょうか。

    例えばお金のこと。
    これまでの数年はご主人との合算世帯収入もしくはどちらかの単体収入で
    家計を切り盛りしていたところ。
    それが貴女様1人の収入になって問題なくやっていけるのかと言うこと。

    人を1人育て上げるのに2000万〜3000万円はかかると言われていますが
    問題なくご用意出来るほどの収入があれば大丈夫です。

    因みに養育費の凡そ80%は完全に支払いされてない実態があり
    その一部、もしくは全部が受け取れないケースがほとんどです。

    また、育成環境について。
    相当額を用意するとなれば拘束時間も長いでしょうから
    既に幼稚園、保育園などを確保している事
    もしくは実家が近く、いつでも頼る事ができる関係である事は必須と言えます。

    この片方、どちらもがご自身に用意できない場合は
    子供を相手に渡すか現状を維持するという選択肢しかありません。

    当たり前のようですが全体の1/3が離婚するご時世
    勝手な都合で結婚し、勝手な都合で生まれた子供を前に
    なんとかなるの精神で離婚し苦汁を飲まされている子供がどれだけいることか

    伴侶がそのひとではなかろうが
    母である事を決めた以上、母としての責任を果たしてからやっと
    自分の事を考える資格があるのでは?と思います。

    仰る通り人は変えられませんが、自分が変わる事はできます。

    協力姿勢が見られない、自分ばかり我慢していると思わず
    なぜそうなのか、相手に我慢させている事はないと言えるのか

    身内の言葉に背を向けず、向き合ってみては?

    ユーザーID:5134603754

  • トピ様のようなタイプは難しいと思います

    不満があったのに、口に出さす、状況が良くなるだろうと何もしないで根拠のない希望にすがって我慢を重ねたが、何も変わらず、それを自覚したら、ぷっつり愛情も切れたということですね。

    トピ様タイプの人は、なかなか人のアドバイスを取り入れることもないし、難しいです。不満があっても誰にも何も言わず、自分勝手に我慢すればいいだけだと結論を出して我慢し続け、自分の中で結論が出たら、変えない人ではないでしょうか?

    でも自分と向き合うチャンスです。

    まだ30代でしょうか。トピ様は、きちんとコミュニケーションを取れていなかったと思います。愛情は枯れたら、なかなか元には戻りません。努力してももう無理かもしれません。でも我慢していれば、いつか状況が良くなるだろうという考え方は良くないです。状況は変わらなくても、できるだけのコミュニケーションを取ってみよう、結果はダメでもやり残しはないよう、子供の為に会話する努力をやってみれませんか?2年我慢して、ぷっつり愛情が切れたら終わりではなく、家族のため、子供のために、もう1度踏ん張った方が、今後の人生にも効いて来ると思います。

    ユーザーID:8588408721

  • お互い様

    トピ主さんばかり我慢してつらいと思ってるようですが、ご主人だって同じかもしれませんよ。トピ主さんのこと、こんなはずじゃなかった、とモヤモヤしてる事あると思います。トピ主さんは完璧な妻ですか?ご主人の理想そのものですか?夫婦なんて他人なんですから、思ったようになんて動かないし変わらない、変わるなら自分が変わる、譲る、話し合うしかないんです。理想の伴侶!ずっと好き!って夫婦の方が珍しいし、そうあるためにお互い絶え間ない努力をしています。
    妻としての立場が否定されたと感じる出来事が何かわからないのでアドバイスもしづらいですが、身内が説得するという事は我慢できる範囲だと思われての事でしょう。
    子供のためというなら、離婚は簡単にできないはずです。よっぽど子供に悪影響な父親ならわかりますが、トピ主さんの理想と違った、モヤモヤする、好きという気持ちがない、それで離婚なんて申し訳ないけど子供が気の毒すぎます。離婚して、一人で稼いで家事育児全てできますか?トピ主さんが苦労するのは勝手ですがお子さんに苦労をかけてまで離婚したいですか?
    好きな気持ちが無でも、家族として共同生活はできます。顔を見るのも生理的に嫌なら仕方ないですが、そこまでですか?
    相手を変えるより自分を変える方が簡単です。察して欲しいんじゃなく話し合うのも大事。
    まず、理想の夫婦像から少し離れてみませんか?

    ユーザーID:6994131721

  • 私は別れました

    まるで10年前の私と元夫のことみたいと思いながらトピを読んでました。
    私の場合は夫婦ともに冷めてしまったので離婚するまで1年でした。11年の結婚生活が私たちの限界だと思いました。この先明るい未来が全く想像できなかったのです。

    トピ主様のご主人と私の元夫は似たタイプかもしれません。家庭的ではなくて結婚には向かないのかなと思いました。やはり無理なものは無理なんじゃないですかね。変わらないですよきっと。

    離婚を推奨するわけではないけれど私は離婚して良かったと心から思っています。子供たちにとっても冷めた夫婦関係を見ながら育つのは良くないだろうとの判断でそこは元夫と意見が一致していましたね。

    トピを読んでの個人的な感想ですが、トピ主様ご夫婦には再構築は難しいと感じます。夫婦はどちらかの気持ちが離れたらおしまいだと思うんです。ご主人はどうかわかりませんがトピ主様は完全に冷めてるかんじですよね。一度離れた心はそう簡単には元には戻らないのでは。少なくとも私はそうでした。

    ユーザーID:9159882960

  • アドバイスありがとうございます。

    説明足らずな部分もあり、すみませんでした。まず、口に出さず…には理由があります。

    3年前、下の子誕生と同タイミングで会社の数ある部署の中でも一番激務、もうブラックな働き方の部署に夫は異動になりました。 10人前後の部署らしいのですが、精神的にも体力的にも病む人が出ることも珍しくなく、単身赴任者・家庭にいなくてもよい(子どもがもう既に巣だっている)人が部署のメンバーのほとんどだと聞いていました。

    夫の上司も下の子が間もなく生まれると分かっていながらその部署に配置したことはすまなかったと言っていたらしいのですが、そこで数字を残せたらある程度上を目指せるとの夫の言葉もあり、じゃぁその部署にいる間は覚悟して私が子ども2人をみる、激務の夫を応援すると心に決めました。 また、4年が仕事の区切りだから、4年でこの部署は出る!との宣言も夫からありました。

    その部署最初の1年は見ていても本当に大変そうで我武者羅にやっているのが伝わってきました。…でも2年目あたりから次第に慣れてきたのか、、、あとやはり家庭をかえりみなくてよい人たちと仕事を共にしているせいか、仕事と称して色んな部分がなあなあになってきていると感じました。

    平日は仕事でもプライベートでも何時に帰ろうとお構い無し、週末は寝るのがメイン、一緒に出掛けても私が子ども2人を見て、夫は1人前をプラプラ歩く…。 子2人とも未就園で平日も土日も1人で育児の日々が続き、次第に子どもたちに話しかけられても笑えなくなりました。

    ユーザーID:0488099580

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。

    やはり限界がきて、何度か小爆発はしたのですが、何せ部署の働き方が変わらないので、土日の対応に少しの変化はあっても、また忘れた頃にもとに戻り、根本の解決が難しいまま月日が過ぎました。

    また、4年で出るとなると、ちょうど1年後だと思い、先日話をしたところ、コロナもあり業績が大きく変わったので4年では出られない、あと何年この部署かは自分でも分からないとのことで、体の力が抜けました。

    それに加え、皆さんから指摘があった妻の存在を否定する出来事ですが…。 例年、海外に仕事で、お世話になっているお得意さんを研修+観光でお連れしていたのですが、コロナのこともあり別のプランを…と課長の提案で、性接待を含む施設を利用する出張に夫も行くことになっていたことがわかりました。

    もう悲しいを通り越して、体に穴が空いたような気分でした。 夫の会社はそのような接待などをする会社では絶対なかったのですが、少し変わっている課長(アスペルガー+家庭崩壊していると聞いています)だとは聞いていたものの、直接のお得意さんではないのになぜか夫もメンバーに入っており、プランをたてていました。

    そのような接待が明るみにでれば、完全NGの会社です。いくら仕事でも私からしたら一線を越えることで、一体これまでの日々はなんだったんだろうかと、私はバカだったのか(言葉が悪くてゴメンなさい)、夫も夫の仕事も理解できないので、私は妻として相応しくないと思っています。 信頼する気持ちがいつか持てるのか、もし永遠に持てないとしたら、一緒に生活することが辛すぎます。

    ちょうど現在の賃貸マンションの更新があと1年、そして上の子の小学校の件、夫は転勤族ということもあり、別居という形も方法なのかとよぎるのですが、夫の両親から離れてくらすことだけは避けてほしいと言われています。

    ユーザーID:0488099580

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  • みなさま

    ご自身の体験もあわせまして、そして結婚◯◯年目の方など、本当に参考になります。

    私自身、生きていることが恥ずかしい、親としてこんなお父さんでごめんね、と子どもたちに対しては心の中で思う日々です。

    ユーザーID:0488099580

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気持ちは変わるもの

     長く一緒にいたら、そりゃあずっと新婚時代のような気持じゃいられませんよ。お互いにいろいろ見えて来るし、子供ができたら生活自体変わりますから。

     具体的にどういうことがあったのかは書かれていませんが、きっとトピ主さんは妻であり母である立場で行動していて、でも、ご主人は夫として父としてではなく、独身のただの男のように行動していたんでしょう。
     よくある話です。

     私も、結婚して10年。子供3人未就学児です。
     夫は、家事はごみ出し皿洗いくらいしかしないし、平日帰宅は9時くらいで、休みの日もダラダラしたい、友達と遊びたい、隙あらば子供の相手をせずに好き勝手したいというのが透けて見えます。
     しかし本人に自覚は全くなく、それどころか、家事は仕事が忙しい中3割はやっていると思っているし、子供たちともよく遊び世話をしていると思っています。指摘しなければ全く気付くこともないでしょう。

     トピ主さんは、なぜ口に出さなかったのですか?なぜ我慢したのですか?
    状況がよくなる?そんなわけありません。
     察してよ!なんて無理ですよ。
    夫婦なんだから、もやもやを抱えたまま2年も過ごしてはいけなかったんです。嫌なことは嫌と言うべきです。気持ちは口にしなければ、鈍感な人にとっては、ないのと同じなんですから。
     もちろん、話し合ってもどうしようもない人もいます。DVだったり、浮気性だったり。でも、話し合う前にすべて諦めてしまうのは、結局逃げていただけ。
     そこは、トピ主さんもご主人に対して誠実さに欠けていたと思います。
    トピ主さんにとっては「今更」でも、ご主人にとっては「今初めて言われたこと」なんですから。一人で完結するなら、確かに夫婦として一緒にいる意味はないでしょうね。

     人はなかなか変わらない。でも、自分を変えれば人も自然と変わってくることもある。
     まだ、あきらめるには早いのでは?

    ユーザーID:3564063655

  • 別居はよく考えた方がいいですね

    妻としての立場を否定させるような出来事。

    なるほど。

    お悩みの原因はご主人の仕事が原因の心離れ
    次いで性接待を含む施設の利用予定

    なんとも難しい状況ですね。

    と、申しますのもご主人側に非がないのです。

    もちろん夫婦としての「非」はそれはもういくらでもあるのでしょうが
    法的に見た「非」であるかと問われると非常に微妙なラインだからです。

    具体的に申しますと性接待を含む施設、とありますが
    不倫として提起するならば性交渉の有無に焦点が当てられます。

    しかしながら法的にその様なサービスは禁止されている事から
    店側もその実態を明かしませんし
    ちょっといき過ぎたキャバクラ程度の行為では問題に問う事ができない。

    まぁそれ以前に不貞に該当する性接待ともなれば
    集団で行うものではありませんから、お得意さんとと言う時点で
    該当はしないものと思います。

    つまり、ご主人の不貞行為は認められずご主人に非はない
    と判断される可能性があります。

    また、別居についてですが夫婦間には同居の義務があります。
    ご主人が拒否しているにもかかわらず一方的に別居に踏み切った場合
    この同居の義務を放棄したとして
    今度は貴女様が有責になる可能性さえ出て参ります。

    もしそうなさるにしてもしっかりと話し合いをした上で
    双方納得のもと別居なさってください。

    明らかにご主人に問題がありそうなのに
    ご主人の非が認められにくい。

    そこから逃げれば自分が悪者になる。

    苦しい場面ですから何が良くて何が悪いのか勉強なさった方が良いと思います。

    苦しめられた挙句、社会的にも責められるなんてばかばかしいでしょう?

    ユーザーID:5134603754

  • もちさん

    アドバイスありがとうございます。

    おっしゃる通りだと思います。
    身内に法曹界に勤めるものがおりましてそのあたりも聞いています。

    ただ法的に白黒ということよりは、仕事という理由で何でもありの現状が私にとってはもう限界になってきているのかなと思います。

    これが当初4年ということだったらがんばれるのかもしれませんが、この先もう何年続くのかを考えたら。。。 夫の親からも、だとしてもずっとこの部署じゃないからと言われましたが、いま子どもも小さく育児の体力面でも、子どからもパパパパ!言っているこの時期に協力できていないのに、約束のない未来のことを言われても…ということが大きいのだと思います。

    このような状態でも、前向きに過ごせない私が悪いのでしょうね。他の奥様だったら、あははと笑ってやり過ごせたのかもしれない。 だとしたらやはり夫の妻としてはつとまらないと思う…と夫に話そうかと思っています。

    ユーザーID:0488099580

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 早い離婚の方が

    恨まれる率が減るかもしれないですよ。記憶力的には。
    でも勿論楽しくはないので二の足を踏んでおられるのでしょう。
    まぁ頃合いは数ヶ月後から子供が思春期になってしまう数年前なんでしょうか?

    ユーザーID:1791084817

  • 結婚は恋愛とは違う。

    夫婦とはいつも好きとは限らない。当たり前だと思います。
    なぜなら「好きでいようとする努力」が必要だからです。
    愛情は自然に湧き上がり、その感情は湧き上がる泉のようn
    途切れることがない、という考えでいるとしたら、
    ロマンティックではありますが、現実ではありません。

    現実はトピ主さんとご主人の生活のようにとても厳しいものです。
    努力がなければ、当然目の前の仕事や育児、さまざまな出来事に
    振り回されていくことになります。
    そういう意味ではトピ主さんの考えは成熟した大人の女性
    のそれからは遠いように思います。

    大変なのは私なりにわかります。でも、今は昔のひとたちと
    くらべて伝達する手段も駆使することができます。写真も
    送ることができる。

    状況が変わるのを待つだけでは厳しいことでしょう。
    アイディアと工夫でもって夫婦の関係をつくりあげていく
    必要があると思います。

    フロムというひとの「愛について」という本はおすすめです。

    ユーザーID:0961312045

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