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夫の浮気が発覚、どうしたら良いかわかりません。

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恋愛・結婚・離婚

あかり

38歳パート主婦です。
家族構成は同級生の夫、子供2人(7歳・3歳)、私の両親の6人家族です。

夫とは中学生の時から付き合い結婚、お互い初めての相手です。
私が姉妹の姉、夫は三男の為、私の名字にしました。
(夫も納得、義両親からも特に反対はありませんでした。)
養子縁組はしていませんが(夫が嫌がっている)、私の父名義の土地に夫名義の家を建てました。
夫の会社は車で5分、私も近所の雑貨屋で扶養内パートをしています。

夫が浮気をしていた事がわかり、どうしたらいいかわかりません。
寝落ちした夫の携帯を見て発覚しました。
相手は同じ会社の同じ年の独身女性(退職済)で既に終わっているようですが、2年程関係を持っていました。

夫を問い詰めたところ、お互い好意を持っていて関係が始まったが、自分が妻や子供に対する罪悪感に耐えられず終わりにしたと言っていました。
自分は浮気をできる性格ではない事がわかったのでもうする事はない、これからはどんな償いでもすると言っています。
私は相手の女性に慰謝料を請求したいと夫に訴えたのですが、それだけはしないでほしい、自分の甘さが原因で相手の女性は悪くないと言います。

友人に相談すると、ちょっと夫くんに同情するかな、と言われました。
私の姓を選択、私の両親と同居だけれど家のローンは夫、自分の部屋はなく、土曜は私がパートの為、子供の面倒を見る。
夫くんに全然自由がないじゃん?と。

夫は優しい人でいつも私の意見を尊重してくれていました。
それは夫が自分の気持ちを優先して相手が困るより、自分が困る方が良いという考えだからです。

私はどうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:1536635370

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レス

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  • これ嘘だと思う

    確かに旦那様にとっては我慢の連続、家庭に安らぎや居場所がないようですね、そこは同情します。

    ただ、本当に終わった関係なら、どうして相手とのやり取りが(今も)携帯に残ってるのでしょう?イヤ残してるのでしょうと言った方がしっくりくるかな。

    相手に今も気持ちを残してるからではありませんか?

    2年間は永すぎるし、そもそもトピ読む限りそんな時間があったんでしょうか?

    あくまで私ならですが、
    相手の女性に直接会って話をし、場合によっては慰謝料を請求します。
    それはたぶん…旦那様の話がどこまで本当かわからないからです。
    もちろん会話は録音します。

    その結果、夫婦の関係が壊れても構わない覚悟です。
    中途半端に知ってしまうより、自分の納得いくまで事実を聞いて、その上で自分がどうしたいか考えたいからです。

    >私は相手の女性に慰謝料を請求したいと夫に訴えたのですが、それだけはしないでほしい、自分の甘さが原因で相手の女性は悪くないと言います。

    私的には、一番これが許せません。
    相手の女性を守りにいってるわけで、トピ主様の気持ちを蔑ろにしてるから。
    お互い合意じゃないと浮気や不倫なんて2年も続かないでしょう?

    これのどこが優しい夫なんですか?
    家族に対して罪悪感あったら、2年も続きますか?
    浮気ではなくて本気だと思うし。
    どんなに聞いても本当のことは言わない旦那様だと思った。

    夫婦はね、話し合いが成立しないと続きません。
    こんな我慢ばかりして、浮気に走る前に何らかのアクションは起こせたと思うんですよ。
    正直にお互いの気持ちを話しあえない関係なら、終わってます。

    ユーザーID:7198762791

  • ご友人にびっくり

    全く自由がないのに不倫する自由はあるのですか?
    またご主人はご自分は不倫を出来る性格ではないと仰ったようですが、2年もしていたのですよね。なんだかか弱い振りをして実は図々しい性格だなと思いました。

    慰謝料は請求する権利はもちろんあります。
    しても良いと思います。ただ請求するとそのご主人の性格ですから、トピ主様を悪者にしそうです。

    トピ主様、ご主人の分析を間違っていますよ。ご主人はけっして優しい性格ではありません。

    >夫が自分の気持ちを優先して相手が困るより、自分が困る方が良いという考えだからです。

    どこかでしょうか?トピ主様の気持ちはいつ優先されたのですか?
    彼女は悪くないから慰謝料請求しないでくれだなんて、とことこん自分にだけ甘いご主人です。

    もっとご自分の幸せを考えてください。

    ユーザーID:1651900622

  • 理由は?

    私なら相談したお友達に言われた
    ことを夫に聞きます。

    やっぱり妻より癒されるとか、
    妻や子といるより楽しいとか、
    忘れていたトキメキやドキドキ感が
    あるから浮気したんでしょう?

    私や家庭の環境に不満があるの?
    って聞きます。
    いつも私の意見を尊重してくれる
    って書いてますけど、ご主人のことは
    尊重してますか?あなたのご両親は
    ご主人を尊重してますか?

    ちなみに私は夫に尊重されないので
    夫に不満があります。だからといって浮気はしていませんが、ご主人も不満だったかもしれないよね。

    だからストレートに聞いてみるしか
    ないと思いました。
    慰謝料請求はそれからかな。

    ユーザーID:4955519214

  • どうしたいのか

    夫を失いたくないのか、離婚もありなのか。
    トピ主の気持ちがどちらなのかで今後の行動も変わると思います。

    もし離婚もあり、正義や真実や道理を優先したいというなら夫との会話を録音するなど冷静に証拠を確保して弁護士に相談することでしょう。

    夫を失いたくないのであれば、人も動物であり理性より感情や欲が優先されることもあり間違うこともあると受け入れることです。

    私は夫を失わないために他のことを諦めました。

    自分にとって都合がいいこと(夫を失わないこと)のために慰謝料請求は諦めました。

    夫は私としか付き合ったことが無かったため、他の人と付き合ってみたい欲や好奇心は仕方ないと諦めました。

    夫を責めるのではなく、どれだけ夫が必要で大切かを訴えました。

    うちは再構築から10年以上が過ぎました。

    雨降って地固まるです。

    あの不倫騒動があったことでお互いに何が大切なのか見つめなおせた感じです。

    関係性は変わりましたが、良い方向に変わりました。
    一緒の時間も会話も増えたし、より本音で話せるようになりました。

    >私はどうしたら良いでしょうか

    離婚もありなら自分と子供のことだけ考えて行動する。

    夫を失いたくないなら今こそ何度でも格好つけずに逃げずに真正面からぶつかる。

    この不倫が、長い人生のほんの一瞬だと感じるか、癒えないほど大きな傷だと感じるか、夫の様子を観察しつつ自分の気持ちに正直になってみることです。

    ユーザーID:7689107811

  • これダメなやつ

    ご主人の置かれた状況には同情はするけど、だからといって浮気に逃げるのはルール違反。

    それとこれとは分けて考えていい。

    大事なことはトピ主さんが離婚をするのか関係修復をするのか。

    まず、そこが決まらないなら次の一手はない。

    浮気があっても離婚の有無によって慰謝料は大きく違う。

    それに、恐らく女性への慰謝料は事実上ご主人が負担すると思うよ。

    ユーザーID:4770690107

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  • 優しさとは?

    まずは本当に過去の事なのか確認が必要だと思います。

    >夫くんに全然自由がないじゃん?と。

    とこが?ですか?
    不倫をする時間は自由時間なんじゃないですか?
    名字のことや住む家のことは、ご主人も了解してのこと。
    嫌なら最初からそう言えばいいだけですよね?
    それとも主さんがゴリ押ししたんですか?
    土曜の子供のの面倒だって、誰の子供ですか?
    子育ては母親の役目だけではありません。
    主さんだって働いてる訳ですから、面倒見るのは当たり前です。


    >それは夫が自分の気持ちを優先して相手が困るより、自分が困る方が良いという考えだからです。

    これ、ウチの夫もそうなんですけど、よくよく考えたら、決めることが面倒なのと結果の責任を取りたくないから。
    夫は嫌な事は遠回りにうまく操作してきます。
    なので結局夫の都合の良いように事が進みます。
    なので昔は優しい人だと思っていましたけど、自分勝手な人なんだと諦めました。

    主様とてもショックですよね。
    どうしたいのか分からないと思いますが、急がず自分の心と向き合って、辛くないようにラクになる方法があるといいですね。

    ユーザーID:4910051016

  • 私なら許す

    中学からの付き合いで結婚したのなら、ご主人はあなたしか知らなかったかもしれない。
    他の女性を試してみたい誘惑があったかもしれない。

    私なら今回ことは許す。
    ただし、慰謝料は請求するかな。
    公序良俗に反する行為をしていて、それを罰することができるのはあなただけ。
    彼女は罰を受けなければならないから。

    私は夫の不貞から離婚しました。
    相手の女性へ慰謝料を請求しなかった。
    その時は、これは女は関係ない、私と彼の問題と感じたから。
    でも、その後、彼女は知ってて公序良俗に反する行為を行った。
    彼女に罰を与えるべきだったと思いました。
    彼女は許されるべきではない。

    ユーザーID:9388016546

  • 再構築

    私だったら離婚はしません。
    子供にはいい父親なら子供のためでもあるし,
    収入も減りますし。

    長い人生,中学から一筋ならそのうちの2年くらい,
    しかももう終わってるならいいじゃないですか。

    あなたをいつも尊重してくれる人なんてそうそういませんよ。
    女性は皆自分を尊重してくれる人を求めているけど,
    男性はプライドが高いのでそんな人はなかなかいません。
    そういう意味では,あなたの旦那さんはモテるかもしれないので,
    家庭で不満がたまると,流されて浮気してしまう可能性は
    あるような気がします。

    ユーザーID:9076580361

  • ご友人の意見に同意

    レス主さんが旦那さんの立場だったとしたら、窮屈な家庭の外に癒しを求めたくなりませんか?
    わたしはご友人の意見と同感です。
    不倫を肯定するわけではありませんが、何事にもそうなってしまった理由、バックストーリーがあると思います。
    癒しが欲しいのならば不倫ではなく、法に触れず家族に迷惑の掛からない趣味等で得れば良いじゃないかと思うかもしれません。しかし今の自分の置かれた境遇の悩みストレスを仮初でも誰かに理解して欲しい、共感してもらいたい、または同じ様な境遇の人と傷を舐め合い心の穴を埋めたいetc…心の隙間的な問題があるのならば、趣味だけではなかなか難しいのだと思います。



    旦那さんが、家庭の外に癒しを求めざるを得なかった理由を考えてみてはいかがでしょうか。
    それを根本的に解決しない限り、また繰り返してしまうかもしれません。

    ユーザーID:4150725475

  • 問題をごっちゃにしてはダメ

    生活改善と不倫は別問題です。

    あかりさんの夫さんは、かなりあなたの要求に偏った生活をしているのだと書かれている文章からは感じます。その点について夫側に不満があるのだとすれば、夫婦で話し合い、改善していくもの。
    ただし夫側に自由がない、不満がある、だから不倫をしても同情の余地がある。んなわけ無いでしょう。

    ごっちゃにしちゃうと、どちらかの問題がなあなあでおわっちゃいますよ。

    あと、慰謝料は被害者のあかりさんが夫と不倫相手に請求する権利のあるもの。夫さんが請求するな、と求めるのは私は腹立たしく感じました。職場で知り合ったなら既婚者だとはわかっていたはず。悪かったのは夫と不倫相手の二人です。

    ユーザーID:0010326836

  • 相手のこと好きなんだろうね

    どう対応してもよいけど、
    夫さん、相手のこと、好きなんだろうな。
    愛情を感じるわ…
    夫さんに相手の分も慰謝料払ってもらえば?

    それに応えてくるようなら、
    あなたの負けだよね…

    ユーザーID:4407132995

  • 言葉巧みですねぇ

    夫が義親と同居で浮気をした場合、なぜかご友人が擁護しているような同情票が集まりますよね。
    しかしそれが許されるなら義実家同居でいっぱいいっぱいの思いをしている奥様方も浮気をしてもよいのかな?笑
    中学からの付き合いで結婚し、男としてハクをつけたいのかもしれませんがご主人の言い訳はあるあるですよね。
    2年も付き合っておいて罪悪感に耐えられなかったとか浮気できる性格ではないとか、どの口が言う?って感じです。
    現在相手と切れているのも自ら別れを言い出したわけではないと思います。
    でもきっとそのような言い方をすれば、あなたの心のぐらついている部分に響き自分の罪を軽く捉えてくれると心得ているのでしょう。
    不安を煽るようで申し訳ないですが主さんが気づかなかっただけで、これまでもちょくちょくやらかしていたのかもしれませんし、今後もあり得るタイプの男性なんだと思います。
    慰謝料は請求したいですが、あまり追い詰めてしまうとご主人の場合、置かれている立場を前面に出して可哀想な自分を装って開き直ったり反撃に出たりする可能性もあるので、様子見の期間を設けてもよいかと思います。
    しかしあなたの思いの丈はしっかりと伝えるべきです。
    特に相手を庇うのは許せませんよね。
    自分からすればその女性が悪くないわけがない、どういうつもりで罪を犯したその女性を自分の前で庇うのか、ということは問い質したいです。

    ユーザーID:8205719552

  • 友人さんに同意

    友人さんに同意します


    息が詰まる毎日で、どこかに安らぎがほしかった
    というドラマみたいなことって
    本当にあるんだな。
    と思いました

    苗字は妻の名字
    妻親との同居
    週末は子供の世話
    自分の部屋もなく
    寝落ちすれば勝手に携帯を見る妻

    旦那さん、大変ですね
    お気の毒にすら思えます

    ユーザーID:7796467226

  • 悪いのは夫なので

    妻がありながら不倫をしたのは夫なので、相手の女性に慰謝料というのは個人的にはちょっとどうかなと思います。しかも再構築するなら。
    離婚して夫に慰謝料請求か、すべて水に流して再構築かのどちらかではないでしょうか。
    夫の状況に関しては関係ないと思います。

    ユーザーID:8937194375

  • お礼

    晴れ様まで読ませていただきました。
    皆様ありがとうございます。

    夫に浮気をする時間はあったのかというご質問ですが、残業や飲み会と嘘をついて浮気相手の最寄り駅(私の家から車で30分)付近のホテルで会っていたそうです。
    月に1回、金曜定時後の5〜6時間です。
    土日は子供の世話や保育園の行事、私もパートが休日だったりで会った事はないそうです。
    夫の部署は繁忙期は深夜帰りになる事が多く、また同僚との飲みも以前から月1〜2回の頻度であったので全くわかりませんでした。

    夫と浮気相手が終わっている事は確実です。
    その内容もLINEに残っていました。
    (罪悪感で苦しい、もう終わりにしたいと夫が送り、相手も了承していました。)

    夫は優しいのではなくただ責任を取りたくないだけ、との事。
    そう言われればそうかもしれません。
    結婚に際して私の希望を全て叶えてくれ、また夫との共通の友人からも優しい人という認識だったので、そう思っていました。

    夫になぜ浮気をしたのか、私への不満があるのか聞いたところ、以下の返答でした。
    浮気相手から告白され、元々好意があった為舞い上がってしまった。
    久しぶりの恋に酔っていた。
    義両親(私の実親)は俺が一家を扶養している事に感謝があまり見られず、また子供の事に口を出されるのが嫌だ。
    あかり(私)を愛してはいるが、大した用事ではないのに会社に電話をかけたり(セキュリティの厳しい部署の為、休み時間のみ携帯使用可)、土日にあまり自由がないのがしんどい。

    私は夫と離婚したくはないです。
    子供達も夫が大好きです。
    経済的な面もあります。
    前職は介護だった為正社員にはすぐにはなれると思いますが、その給料で両親・子供を育てる事は厳しいです。

    私が夫を許すのが一番いいのですよね…。

    ユーザーID:1536635370

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同情します

    確かに不倫は悪いことです。
    裏切りです。

    ただ、、ご主人にとって、安らぎはなかったことは容易に想定できます。

    逆の立場で考えてみてください。
    ご主人のご両親と同居。
    あなたは馬車馬のように働き、家のローンは返すが、その家には我が物顔で義両親が居座り、実の両親には親孝行どころか顔も合わせられない。
    地獄です。まさに地獄であることは容易に想像できます。

    ちなみにお盆と正月はどうしていますか?
    ご主人と同じ立場の方を一人知っていますが、彼はお盆1週間と大晦日から1月3日までだけは、妻両親は快く彼を送り出し、彼の妻も精一杯の孝行をします。
    奥様に「しんどいですね。」と言うと、「夫の毎日のことを思えば当然です。さすがにお盆も正月も我が家で、なんて口が裂けても言えませんよ。」と。友人も「正直、盆と正月すら帰るな、この家にいろとか寝ぼけたことを言わず、盆と正月だけはあの家から解放してくれるから、離婚やら不倫やらにはなってない気がするかな。」と言っていたので気になった次第です。

    次に気になったのは、夫の小遣いです。
    夫は世の夫の1000万倍のストレスに晒されています。
    あなたの両親がいい人とか、そんなのは関係ないことは分かりますよね。十分な時間、小遣い、一人になれる時間、そしてなによりもあなたとあなたの両親の日々の感謝、、これがなければ確実に破綻します。

    あえて厳しいことをいいます。
    たかだか一度やなどの不倫がなんですか、それくらい自由にさせて貰わないと、妻の両親と同居して、誰一人味方のいない家になんか住みたくないし、帰りたくもないつーの。
    それが世の一般男性の正直な気持ちだと思います。

    ユーザーID:3256648270

  • なんらかのけじめは必要では

    うーん、自由がないですか。でも浮気する時間と自由はあったんですね。

    トピ主さんは離婚までは考えてはいない様子。私なら2年も浮気していたこともそうですが、これが一番傷つきますね。

    >私は相手の女性に慰謝料を請求したいと夫に訴えたのですが、それだけはしないでほしい、自分の甘さが原因で相手の女性は悪くないと言います。

    結局相手をかばってて、相手が大事だってことですね。自分は浮気をできる性格ではないことがわかったって、それじゃなんで2年も続いていたのか。最初の1回で終わりにすることもできたのに、2年も続いていて、この台詞はないんじゃないかと思います。さらにもう本当に終わっているのかどうか、わからないと思う。

    慰謝料請求はした方がいいような気がします。とにかく何かの形で二人にけじめをつけさせないと、また何かのきっかけで復活する可能性、水面下で続く可能性も高いのでは。

    けじめをつけてもらうには、慰謝料、謝罪が一番いいと思います。というか、普通それしかない。

    これからはどんな償いでもする、という夫のセリフは、浮気してばれた夫の定番のセリフなので、信じてはいけないですね。

    再構築するにしても、けじめは絶対必要だと私は思います。じっくりいろんな人に相談して、トピ主さんの気持ちを整理していって、納得いく「けじめ」を夫とその女性に要求してはどうでしょうか。慰謝料であれ他の形であれ。

    ユーザーID:2321409439

  • その「友達」にもう相談するのやめよう

    「夫の姓を選択、夫の両親と同居だけれど家のローンは払う(名義の問題は複雑なのでちょっと外す)、自分の部屋はなく、土曜だけどころか毎日子供の面倒を見る。
    奥さんに全然自由がないじゃん?」と男女入れ替えたらよくある話。それで奥さんが浮気したら同情してもらえますか? 古い価値観で男に甘く、「男の浮気は甲斐性、はしかみたいなもの、妻はどっしり構えて」とか「奥さんが女磨きすればよかったんじゃん?」など、したり顔でアドバイスしてくる人のいうことは聞く必要なし。

    ユーザーID:9943268427

  • 仕方ないよね

    ご両親と別居したらいいのに、と
    思うけど経済的に無理なんですよね?
    でもまあ貴女の希望通りの結婚だと
    言うことだから仕方ないですね。

    もしかしてご両親、子どもの時から
    知ってる近所の男の子が三男坊だし、
    ウチに入ってもらえた。息子が
    出来て良かった。みたいな感じで
    ちょっと勘違いして?態度も厚かましかったんじゃないですか?
    今やアラフォーの一家の主人ですもんね。敬意と感謝を。

    夫に尊重されず不満があると書いた
    私ですが、夫の両親との関係も
    良好でしたよ。義両親を見送って
    遺品整理までしたし、墓参も欠かしません。それでも夫から感謝もなければ
    私の親への配慮も無いです。
    結婚生活において、そういう積み重ねは大きいと思う。
    ましてや同居して経済的にもご主人に
    頼りきっているのですから。

    浮気したご主人が悪い。
    浮気する自由時間があるじゃん。

    という意見、確かに正論です。
    でも私はご主人の気持ちわかるなあ。
    不倫という現実は辛かったでしょうけど、38歳で早めに気づいて良かったと
    思います。再構築頑張ってください。

    ユーザーID:6312988356

  • 辛い思いをされましたね

    トピ主様、心身ともに疲弊されていると思います。きちんと休まれて下さいね。

    旦那様の自由がないと仰いますが、そうでしょうか??立場を逆にしてみれば、多くの女性が旦那様のような境遇(おそらくもっと大変で自由がない)に置かれてるのではないでしょうか。姓もほぼ夫の姓ですよね。
    それに、残業等嘘をついて2年に及んで時間を作り続けていたので、同情の余地は無いと思います。

    別れた理由も、お相手の女性と奥様には耳障りの良い言葉に感じますが、結局やることだけやっておいて、2年で飽きてしまったとか、面倒になってきた可能性もありますよね。

    主様が慰謝料を請求したい気持ちも当然だと思いますし、それを阻止する旦那様は結局お相手にも嫌われたくない、でも離婚もしたくないと、ずるいように感じます。

    これから、金曜に旦那様が会食に行ったり、残業したりするだけで不安になりませんか??

    それでも主様が旦那様をお好きで、離婚しないと思うなら、旦那様もお相手の女性も許すしかないと思います。心の中では許さなくても、態度だけでも許さないと夫婦生活が難しいと思います。
    そして、今回は慰謝料を請求しないかわりに、二度目はない、その時はお相手にも慰謝料を請求すると旦那様に誓約書を書いてもらって下さい。

    トピ主が少しでも気持ちが楽になりますように。

    ユーザーID:0835347589

  • レス1まで読みました

    浮気は良くないことですが、トピ主夫の場合は仕方ないような気がします。

    友人の「ちょっと夫くんに同情するかな」も分かる気がします。
    トピ主夫婦をよく知る人は同じような感想を持つ人が多いのでは?

    >私の姓を選択、私の両親と同居だけれど家のローンは夫、自分の部屋はなく、土曜は私がパートの為、子供の面倒を見る。

    >義両親は俺が一家を扶養している事に感謝があまり見られず、また子供の事に口を出されるのが嫌だ。
    …大した用事ではないのに会社に電話をかけたり、土日にあまり自由がないのがしんどい。

    トピ主夫がトピ主両親を扶養しているのですか!?
    食費、日用品、水道光熱費、家賃相当……両親は負担していないのですか!?
    年金を貰う世代かと思いますが、負担してしてもらうことはできないですか?(負担していても少額なら増額してもらう)
    トピ主妹に毎月仕送りしてもらう。(夫が希望するなら)

    夫が妻両親を扶養することは普通のことではないですよ。

    トピ主もトピ主両親もあまり感謝してなかったのですか?(伝わってなかったし、感謝が足りないのでは?)

    トピ主夫はとても優しい人だと思います。
    私がトピ主夫の家族や友人だったら、結婚時に大反対します。
    浮気した話や現状を聞いたら「離婚したら?」と進めるかも…

    トピ主は夫にずっと甘えすぎていたのでは?

    離婚したくはないのなら、相手の女性に慰謝料請求はしない。
    夫の希望もなるべく叶えるようにした方が良いです。

    トピ主は急用以外は会社に電話をしない。
    トピ主両親にも態度を改めてもらうよう上手く話す。(浮気したことを伝えては駄目)
    夫に土日に自由時間を持てるよう工夫する。

    このままだと夫は病気になるか、離婚したいと言いだす日は近いのでは?


    無理だと思うなら、離婚してトピ主が頑張って働くしかないのでは?
    トピ主妹にも協力してもらいましょう。

    ユーザーID:5725214714

  • やり直す努力はしてみたら

    浮気は悪いことです。それは間違いありません。
    でも,それをここで追求しても何にもなりません。
    それを責め続けて離婚しますか?
    二度としないと誓約書をかいてもらいましょう。

    ご主人にも同情してしまいます。
    家のローンを一人で担っているのですから。
    自由な時間を作ってあげたら?
    あなたは子供,両親に気軽にあずけられますよね?
    もう少しご主人を立てたり,気を遣ってあげるよう
    努力することはできるのでは。

    それでもだめだったら,お別れするしかないですが,ベストはつくしてみたらいいのでは。

    ユーザーID:9076580361

  • レスします

    浮気は悪いけど今のご主人の環境はどうにかならないモノでしょうか?
    浮気とは別問題でご主人の部屋が無く、主様の親と同居で土日も子供の世話でつぶれる。
    辛いですよね。ご主人が離婚したい、家を出たいと言えばどうされますか?
    浮気の事は許すというより忘れてあげましょう。
    貸しが一つで来たと思っておきましょう。

    忘れることは地獄のような苦しみかもしれませんが、ご主人も結構地獄のような環境に置かれていて可哀そうだよ。
    せめて自分の部屋を作ってプライベートと言うものを与えてあげましょう。
    まだ若いのにって考えた時、御主人は家を捨てるかもしれない。
    もっとご主人に気を遣ってあげてください。

    ユーザーID:5067570650

  • うーん

    浮気はよくないよなぁと思って読んでましたが・・・
    追加のレスを見て、夫を気の毒だなぁとも思いました。
    夫が、現実から逃げたくなる気持ちも分かります。
    経済的負担を全部背負わせて、妻子はまだしも、義両親まで当然のように乗っかって・・・

    これまでかけてきた苦労、迷惑を顧みて、今回の事は許してあげて欲しいと思います。
    離婚されたら困るのはトピ主さんの方ですし。

    ただ今後再構築していくにしても、元に戻るだけではなく、これまで夫にかけていた負担や、義両親の夫への態度を直さないと、再び夫は不満をため込む事になるでしょう。
    トピ主さんも義両親も反省してくださいね。

    ユーザーID:4985374542

  • うーん

    〉「夫の姓を選択、夫の両親と同居だけれど家のローンは払う(名義の問題は複雑なのでちょっと外す)、自分の部屋はなく、土曜だけどころか毎日子供の面倒を見る。
    奥さんに全然自由がないじゃん?」と男女入れ替えたらよくある話


    よくありますか?
    こういう場合の奥様って、パート主婦か専業主婦じゃない?

    正社員であっても、一家を扶養する大黒柱ではないと思う。

    浮気はダメ。
    でも、私はご主人の鬱積した気持ちもわかる。
    家だって、土地なんかいらない、自分の自由にしたかった…かもしれないし。

    私は、相手に慰謝料を請求し、離婚なさるのがよいと思います。

    ユーザーID:7255770059

  • 再構築するなら

    慰謝料の請求はしないほうがいい。大体不倫の始まりは男性側からのアプローチから始まります。かと言って受け入れる女性ももちろん悪い。でもまず責める相手は自分の旦那でしょう。

    もう終わった事で旦那さんは浮気できないタイプと分かった。これ以上何を求めるの?一回は許して差し上げてはどうですか。

    浮気する側が悪いけど、自分にも改める部分はないか省みてまた夫婦として頑張ってください。

    ユーザーID:3044324738

  • 乗り越えてほしい

    夫の浮気は、夫に罪があると思うけど、そこに至るまでの過程にはトピ主さんもそれなりに、夫がそう言うことをする要素がありましたよね。

    夫には明らかなに大きな落ち度がありましたが、トピ主さんも小さな無配慮を積み重ねていた。

    お互いに大切に思い合っているようなので、2人で乗り越え、より強い絆を作り上げるスタートになってほしいと願います。

    ユーザーID:8019589781

  • 男性心理に鈍感な女系家族

    女性が夫の両親との同居を嫌がるのは、ご存じですよね。

    トピ主の夫は、さらに家のローンを払い、妻の両親が同居して扶養してるのに感謝するどころか口出してきて、家には自分の部屋がなく居場所がない…諸々

    男性心理を考えたことありますか。
    男性にとって、悪条件がそろってます。

    そりゃ逃げたくもなりますよ。

    トピ主の両親は60代かせいぜい70歳前後でしょう。
    まだ若いので別居してもらい、その部屋を夫のものにしましょう。

    男性も妻の両親との同居が理由で離婚することもありますから。

    ユーザーID:7750960865

  • 窮屈な生活敷いてましたね…

    夫さんに。

    しかもトピさんとは中学生からの付き合いで
    お互い最初で最後の相手。

    男性にはきついというか、
    もうトピさん親が夫を実の子どもみたいに
    乗っかって当たり前、という感じが他人からも見てとれます。
    親しき仲にも礼儀あり、
    夫さんにだけは両親はもっと他人行儀で
    礼を尽くした方が良かったねと。
    感謝の気持ちを口に出すだけでも違う。
    トピさんも、夫さんは今のポジション当たり前と思って疑わなかったよね?
    自分が逆の立場なら耐えられます?

    なんか夫さんに同情する。

    中学生ぶりの恋に燃え上がっちゃったのも
    分かる気がする。

    家が安らぎの場ではない。
    同居って本当にきついのよ。
    たとえ義親が悪い人じゃなくてもね。

    会社に電話をかける妻もね…
    ラインメッセージとかではなく
    電話かけるんですもんね?
    なんでって思うわ。

    ユーザーID:3923269262

  • ここはちょっとかわいそう

    まず、浮気は悪いことだというのは確かです。ただ、ここはちょっと。

    >>義両親(私の実親)は俺が一家を扶養している事に感謝があまり見られず、また子供の事に口を出されるのが嫌だ。

    同居しているのであれば、妻の実家か夫の実家かにかかわらず、お互いに気遣いが必要だと思います。扶養している、というのは、トピ主さんのご両親も夫の扶養に入っているということでしょうか。だったら、やはり、もう少し娘婿を大事にする優しさがないとね…。

    ご両親が、夫に「いつもありがとう」という感謝の念を持っていれば、状況は違うと思いますよ。お世話になっている立場なら気遣うべきだと思います。

    逆の立場だったらどうですか。夫の両親と同居し、その両親はトピ主さんへの気遣いはない。毎日息苦しいのではないでしょうか。だからといって、浮気を容認しろということではありませんが。

    離婚したくないのなら、許すしかないと思います。その場合はお互いの努力が必要でしょうし、トピ主さんの両親も少しは夫を大事にしたほうがいいと思います。どうしても許したくないなら、離婚ですよね。

    ユーザーID:8519648338

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