遺産相続 母がかわいそう。

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家族・友人・人間関係

ぶどう

父(80代)と母(70代)は20年以上別居しています。
婚姻費用は、2か月100万受け取っているそうです。
別居理由は、父が酒癖が悪いこと、性格の不一致です。

父は、今、姉夫婦と生活していますが
姉は、先妻の子です。

先日、父から遺言書を公正証書にしたと報告されました。
内容は
母の遺産分を遺留分まで減額し
その分を
姉(先妻の子)に上乗せする、との事。
理由は
姉は、母と養子縁組をしていないので

二次相続(母の死亡時)の時は、
姉に相続権はなく
二次相続まで完了した時を考えると
父の財産の75パーセントが
妹(私)にいく事になるのは、
姉妹として
不公平だと考えたからだそうです。

また、今でも年間600万円を婚姻費用として渡しているので、
相当の現金を持っており
たぶん母は
相続財産を使わずに
いられるはずだから
自分の遺産は、そのまま私がもらえる可能性が高い
とも考えたそうです。

妻である母も
妻をないがしろにしていると
激怒しています。
私も、姉を優先したようで
母がかわいそうです。

姉夫婦と生活をしていると言っても
父は元気です。
なんでも一人でできます。
姉は、病院に連れて行くぐらいです。
姉が優先され過ぎだと感じます。

皆さんは、どう思いますか?

ユーザーID:1701405700

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  • 十分では?

    80代のお父様が、年間600万円も別居中のお母様に婚姻費用を支払えるのですね。
    大したものです。

    籍を抜いていないだけで、夫婦としてはすでに破綻状態ですよね?

    別居の原因がお父様にあっても、もう20年以上も別居し、その間の最低限の義務は果たしてますよ。(世間一般からすると十分すぎると思いますが)

    >姉夫婦と生活をしていると言っても
    父は元気です。
    なんでも一人でできます。
    姉は、病院に連れて行くぐらいです。
    姉が優先され過ぎだと感じます。

    お元気でも、80過ぎの高齢者です。
    一緒に暮らしてくれているだけでも、お父様は感謝していると思いますよ。

    姉に優遇と言っても、お父様は最終的には2人の娘に平等になるようにと考えてくれています。

    >妻である母も
    妻をないがしろにしていると
    激怒しています。

    妻としての役割を果たしていないのに、籍が入っているだけで権利だけは主張できませんよ。

    もし、今離婚する事になったら、財産分与も実際に夫婦で生活をしていた時までの分しか対照になりませんし、勿論今までもらえていた生活費も打ち切りになります。

    当然遺産相続からも外れます。

    お父様が調停・裁判を起こせば、離婚になる可能性はかなり高いですよ。

    トピ主さんのお母様は、籍が入っていると言うだけで、既に恩恵を受けている状態なのに、これ以上求めるのですか?

    そもそも、財産を誰にどう残すのかは持ち主の自由だと思うのですが。

    あまり欲を出し過ぎると、貰えるはずの物も貰えなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:8840904211

  • いやー。凄い。

    80代のお父様が 年間600万円の婚姻費用が出せることが凄い。どれだけの収入が有るんでしょうね?お母様 一人暮らしで 一ヶ月 いくら掛かるんですか?25万円でも生活出来ますよね?それに国民年金のお金も入ってますよね?600万円×20年でいくらになると思いますか?十分だと思いますが 離婚されずに婚姻費用を貰ったのだから あまり欲をかかないほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:6112935558

  • 夫をないがしろにしてるのに?

    二十年も別居してて妻が!って何をおっしゃってるのか。

    >姉が優先され過ぎだと感じます。
    そうですか?
    後妻なのに二十年も別居してて夫の面倒も見ずに娘だからと押し付けられて?
    次女はなにもしてないのに?

    なにがどのように可哀想なのでしょうか。

    ユーザーID:6260745968

  • 一般的には、十分だけど

    普通に考えたら十分だし、同居の長女さんへの配慮も理解出来ます。

    別居も20年。
    トピがいくつの時からなのかな?
    トピ自身の生活費、教育費等は2ヶ月100万に含まれていたのかな?

    お父様の月収や資産が分からないからなんとも。
    それによっては、トピが不満に思うくらいは少ないのかな?

    ユーザーID:1586274766

  • 相続税取られて、思ったほど残らない

    お父様の資産の総額を知ってますか?

    本当にお母様がかわいそうなことになるかしら?トピ主様の取り分が少なくなるのが本当は不満なのかしら?

    トピ主様にひとつ余計な事を教えてあげます。

    お母様とお子様(姉とトピ主様)では、相続税の控除額がとても違うんです。
    お母様が相続しないとなると、お姉さまは相当な相続税を支払うことになると思いますね。
    だから、お姉さまの手元に残るのはそれほどでもないと思いますよ。
    まぁ実際は税理士の方の処理の仕方次第だとは思いますが。

    そのくらいは、面倒を見ている立場として、快く譲っても罰は当たらないと思うけど。

    何より、20年も別居してるのに離婚もされず、夫の面倒も看なくていいだけでもお母様はとても恵まれてると思いました。

    このお父様の遺言書は、理にかなってると思いますね。
    どうしても嫌なら、お母様やトピ主様がお父様の面倒を見るなど実質的に貢献したらいかがですか?
    遺言書を書き直してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5070484808

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  • 可哀想…とは思いません。

    年600万円で単純に20年別居しているとして、それだけで1億2千万円です。

    仮にトピ主さんと一緒に暮らしていた時期があったとしても、十分な金額だと思いますし、お母様はそれをほぼ自分のために使って来たのではありませんか。

    また、姉と同居していると言っても父は何でも自分で出来る、姉に面倒を見てもらっているのではないのに…と言いたいのだと思いますが、お母様も酒癖の悪い、性格の合わない夫の世話をすることもなく、妻の役目を果たすこともなく、妻として何もしていないのに、20年以上も月50万からの生活費を受け取り、別居して自由な生活を送って来たはずです。

    それのどこが可哀想なのでしょうか。

    それだけの期間別居していれば、有責側から離婚を申出られても認められるのですから、その可能性や年齢的なことを考えたら、受け取っている生活費の中で貯金をしたり、老後に備えておくのも当然かと思います。

    しかも、お父様は最低限の遺留分は残すと、公正証書に記しているのですよね。

    それだけでも、感謝することなのではありませんか。

    戸籍上だけの妻であっても蔑ろにしていないから、20年以上も過分とも思える生活費を支払い、最低限の遺産は残すとお父様は言っているのです。

    妻として、何かしてもらった訳ではないのにです。

    おそらく、この先お父様に介護や看護が生じても、お母様は面倒を見たりせず、お姉様に丸投げしますよね。

    今からだって、お父様は離婚を申し立てられるのですよ。
    それを考えたり、今までしてもらう一方だったことを考えたら、あまり騒ぎ立てて生活費や最低限の遺産も受け取れなくなる、ということは避けた方がいいと思いますけどね。

    離婚してもトピ主さんがお母様に今と同じ生活をさせてあげられる、あるいはお母様が同じ収入を得られるだけ働ける…というのなら別ですが。

    ユーザーID:0719893892

  • 酒癖の悪いお父さんの世話を

    姉にさせてる上に、年間600万ももらってるなら、十分でしょう?

    お母さんは、お父さんの世話をしたくなくて、お姉さんにさせてるんですよ?

    そういう癖の有る人を世話して病院に連れてったり、老後も何年続くか分からない世話をするなら、姉は多めにもらえて当然。

    ユーザーID:9989394355

  • とこがかわいそうなの?

    離婚もせずに20年も多額の生活費を貰っておいて遺留分だけでも貰えたら充分じゃないですか。

    病院に連れて行くだけって言うけどお母さんもトピ主さんもそれすらしてないですよね、

    それに…高齢者を病院に連れて行くって結構大変ですから。

    まあなんだかんだ言ってもトピ主さんに最終的に入る遺産が目減りするわけだから
    心穏やかじゃないのはわかりますけど。

    ユーザーID:2482933447

  • 可哀想じゃない。

    20年も酒癖悪い旦那さんと別居してて、お母さんは2ヶ月100万生活費もらってきたんでしょ?
    ないがしろにしてるのはお母さんの方じゃない。
    いくら自分のことなんでもできるっていったってお姉さんは20年もの間、お母さんの代わりしていたんじゃない。離婚だって出来たでしょうに、要はお金もらえるからズルズルきたんでしょ?
    20年間楽してきて今更なにを言うやら。
    ここでどれだけの人が「お母さん可哀想」って言うかしらね?

    ユーザーID:8084439620

  • 平等ですよね。

    原因がお父様にあったとしても、もう20年も別居期間中、年間600万円の婚姻費用を支払ってこられたとのこと、世間的には多額ですがおそらく収入に見合った誠実な対応なのでしょう。お母様は既に可哀想なんかではありません。

    今回のお母様の相続分を遺留分まで減らすことは、子供たちが平等に相続するようお父様なりに心を砕かれたのだと思いますよ。
    私がトピ主さんの立場なら、何も言いません。
    お母さんが可哀想などという言葉は口になさらないほうが賢明かと思いますよ。
    だって結局はご自分が多く相続したいだけにしか見えませんから。

    本当にお母様が可哀想と思うなら、トピ主さんが相続する予定の四分の一をお母様にとお父様に申し出ては?
    ほとんど手をつけないお金なんでしょう?ならばお母様の子供であるトピ主さんが全てお母様亡き後は遺産相続で戻ってきますから。

    一緒に住んでいるだけと簡単におっしゃいますが、80代の高齢者と住むということはどういうことか何もご存知ないのですね。
    その全てを背負っている子供に、もう一方の子供と同じように最終的に相続させたいと思うのは当然でしょうに。
    本来なら、同居してくれているお姉さんに多く遺してもおかしくないのですから、あまり欲をかかないほうがいいと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:0384865531

  • 母がかわいそう?

    イヤイヤイヤ。
    自分の取り分が減るのが嫌なだけでしょう?
    現に、トピ主は今、親に何をしてるんですか?

    そんなに言うなら、トピ主が父と同居を申し出ればいいでしょう?
    病院に連れて行くだけなら軽いものでしょう?

    今は元気でも、年を取ると手助けが必要になります。
    そこを見越して、トピ主父は姉を優遇するんですよ。

    トピ主は、同居もせず財産を多く寄こせなんて、図々しい妹だなぁって思いませんか?
    私はそう思います。

    ユーザーID:7305033238

  • たぶんもう生前贈与済

    年間600万円×20年としても、1億2000万円!
    まさか全部使っちゃってないですよね?半分くらいは貯金してますよね?
    20年以上、妻の役割果たさない人間にこれだけはらうこと自体が異例、
    資産そのまま残してないと思うよ。たぶんあったとしてもほとんどお姉様に
    生前贈与で渡していると思う。お金持ちは税理士入れて資産管理はしっかりしてる。
    お父様をないがしろにしてお世話もしない、妻の役割もしない、トピ様母娘の自業自得。

    だから遺留分っても、相続税のかからない程度だと思う。つまり遺留分1000万円程度?
    だって1億2000万円渡してたらちゃんと残すでしょ普通。
    使いきってたらお母様の老後はアウト!
    なんて強欲な母娘だろう。すでに充分もらっているんですよ。

    ユーザーID:8628566921

  • かなり図々しい主張に思える。

    貰った分の計算した方が良いよ。

    それに結局あなたの文句はお母様亡くなったあとの自分の取り分でしょ?

    そんなに別居してたら離婚申し立て出来るのにね。

    ユーザーID:1980589055

  • お母さんは恵まれている

    別居20年。でも離婚されなくて月に50万円の収入!
    それだけでも有難いと思わないのですか?

    お姉さんは毎日お世話で大変でしょう。
    通院は待ち時間もあるし拘束時間長い。

    お父さんの判断は、同居家族としてできるベストですよ。

    ユーザーID:7598634368

  • 一緒に生活してるだけで貢献度は高い

    20年以上別居してて婚姻費用も貰ってて…相続もしたいって…
    それも破格な婚姻費用を貰ってますよね?

    >私も、姉を優先したようで母がかわいそうです。

    優先されるべくしてされてるんだし、結局は姉妹で相続額に差は出ないように
    されてるんだから、それだけでも意味のある事ではないですか?

    ユーザーID:6004783044

  • 姉は母に感謝がない

    会いに行くと父は、私におこづかいをくれます。
    ですから、一緒に住んでいる姉には
    もっとおこづかいを渡しているはずです。

    父の稼いだお金は、夫婦の共有財産ですから
    母のお金でもあります。

    それなのに、姉は、母に感謝がありません。

    以前、姉が父の付き添いを母に頼んだ事がありました。
    しかし、当日、母の体調が悪くなり
    断ったところ
    仮病と決めつけて
    「父に会いたくなくて具合が悪いと言ってるんでしょう!」
    と言い、
    具合の悪い母に
    「どうしてたった1つの依頼も聞いてくれないのか!」
    と責めたそうです。姉の予定は、子どもと遊びに行くだけなのに。

    半分母のお金を
    父からもらっているのに
    一切感謝がありません。

    ユーザーID:1701405700

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 強欲だと思います

    20年も妻の立場を放棄して姉に面倒を見させ、月50万も受け取っていてさらに遺産までよこせとは随分強欲に思えます。ないがしろにしているのはどちらでしょう。離婚しなかったのはお金のためだったのでしょうね。
    可哀想と思うのは当事者だからでしょうか。落ち着いて考えたらわかる事だと思います。

    ユーザーID:2137295272

  • 2か月で100万円!

    婚姻費用は、2か月で100万円ですかっ!

    お父さんの収入がとても多いのかもしれませんが、1か月で50万円というのは破格ですよ。
    40代、50代のサラリーマンでも給与が1か月30万円台ぐらいが普通なので、働いてない専業主婦が1か月50万円というのは相当もらっているほうです。
    もしも離婚していたら、あなたが成人するまで養育費を月3万円程度だけでも毎回ちゃんともらえれば、世間様ではもらっているほうになります。

    あなたのお母さんをお父さんがないがしろにしているという考えは考え直したほうがいいです。
    ないがしろどころか、金銭的には充分に報いています。
    人は金銭的に満たされるだけではダメで、心も満たされなければ幸せではありませんが、それでも月50万円はかなりの高額です。

    母親が子に被害を語ると、子はお母さんが大好きなのでお母さんの話を120%信じてしまいます。
    それはしかたないことです。
    けれど、あなたはもう小さい子供ではないのだから、月50万円の重みについて深く考えられる年齢です。

    お父さんの遺産が、最終的に50%ずつ姉と妹(あなた)に渡る遺言ならば正当だと私は思います。

    ユーザーID:1208964638

  • 文句言うと離婚になって、婚姻費用さえなくなるよ

    別居20年では、すでに夫婦の絆は切れていて、
    お父さん目線で言えば、
    実の娘の主さんのためにだけ、お母さんとの婚姻を続けている状況だと思います。

    ここで主さんが異論を挟むと、
    お父さんに、もう主さんさえどうでも良いと思われて
    お母さんは離婚され、遺産はもちろん、婚姻費用さえもらえなくなる可能性も大いにありますし、

    遺産全部を一緒に住んでる長女のみに残すという遺言に変わる場合(つまり、主さんは1/4しかもらえない)だってあり得ます

    言動にはご注意を

    ユーザーID:8993195369

  • 20年も別居?

    お父様よく耐えてますね。
    お母様は妻としての義務も果たさず十分過ぎるお金をいただいてます。
    逆にお姉さまがお父様のお世話をしているのに、
    何がご不満なのか激怒する意味がわかりません。
    お母様を可哀想とも思いません。
    トピ主さんはお母様を不憫とおっしゃいますが、実は遺産にご不満ですよね?
    お金が欲しい。生活にお困りですか?
    お父様が健康で何でもできるとおっしゃいますが、80代の老人が身の回りの事をできるのも限界がありますよ。
    身なりを整えるくらいでしょ?
    お姉さまに感謝するならわかりますが、トピ主さん親子してお金にがめつくて恥ずかしいです。

    ユーザーID:2184654327

  • 別に介護したから割増してるわけじゃない

    トピ主さんはお父様の言い分をしっかり確認しましたか?
    自分を介護してくれたらから姉に多く渡すとは言ってません。
    妻と上の娘が養子縁組してないから自分から流れた遺産が妹のトピ主さんにしか流れない不公平な状態にならないように考えたことですよね。

    とっても公平でどこもおかしくないと思います。
    別居してても破格の生活費を受け取ってるお母様は全くかわいそうじゃないし、トピ主さんはお母様が普通の金銭感覚で普通に暮らしていれば多くの遺産をそのまま受け取れるでしょうからかわいそうじゃない。

    むしろ父親の遺産を分ける時に法定通りだとトピ主親子だけ丸儲け状態じゃん。どっちが図々しいねん。それじゃお姉様がかわいそうすぎる。トピ主さんだけでも意地汚い主張するのやめたら?その母親にそっくりねって言われるよ。

    ユーザーID:0647555136

  • 離婚されないだけマシでは?

    20年以上別居だと十分婚姻関係が破綻してると判断されますよ。それにその間、婚姻費用の支払い実績あるのだから離婚案件になったら確実にトピ主父に有利になり簡単に離婚できると思いますよ。そうされないだけありがたいと思うべきです。

    ユーザーID:1306387286

  • シンプルに

    シンプルに、20年別居の何が夫婦だとは思う。

    お互いが法律に任せて婚姻の本質から離れたところにあぐらかいてるだけなので、どう転んでもあり得るでしょ。
    資産というものを奪い合う敵同士なのだから。

    そこが本質でしょ?
    その夫婦の。
    お互いに別れるデメリット避けるために形だけ継続してるに過ぎないので。

    ユーザーID:1981881310

  • 欲張りですね

    あなたもお母さまも、
    とても欲張りですね。

    自分達が良ければそれで良い。

    お父様が亡くなられた後、
    お姉さまがくるしまないよに
    貴女達にいじめられないように
    遺言書をつくったのではありませんか?

    ユーザーID:3494520567

  • そのへんで手を打つ

    特段可哀そうな老婦人とは思えません。
    むしろ悠々自適感満載のような気がします。
    もちろん経済面だけの話ですけど。
    これと言って困ったことが無いのであればこのへんで手を打った方がいいような気がします。

    ユーザーID:4778092105

  • 5年前の不信感

    5年前に、姉から

    「父は、もう70代なので、仕事も減らしていきたいので、婚姻費用を半分にしてもらいたい」

    「父は、プライドが高いので、母から半分で良いと申し出てほしい」

    と言われました。

    しかし、本当に厳しいなら、父自身が言ってくるべきなので
    特になにも言わなかったところ

    結局、今現在も2か月100万円の振込みがされています。

    姉は、ウソを言って
    母にお金がいかないようにしようとした
    と、私たちは思っています。

    ユーザーID:1701405700

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • かわいそうなのはお父さん

    酒癖が悪くても離婚を拒んだのはお母さんではありませんか?
    年間600万の手取りを得るためには、
    税込800万以上働かなければなりません。
    お母さんがもし離婚していたら
    どうやって800万稼いだのでしょうか?
    お父さんをお姉さんに丸投げしているのに、十分過ぎませんか?

    民法752条「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」

    ユーザーID:5394150885

  • 配偶者控除

    お父様が亡くなられた時、相続で一番優遇されるのは配偶者です
    公正証書を作成してあるとのこと、相続額はともかく税制面ではどうでしょうか?
    金額とか表面的なことだけに囚われず、損して得取れ かも知れません

    公的な相談先に聞いておくのも一考かと

    相続は予めどんな取り決めをしておいてもいざその段になると揉めるもの
    お腹立ち度は思いますが、ひとまず冷静になって対策を考えましょう

    ユーザーID:8066039659

  • それで「妻」なんですか?

    >皆さんは、どう思いますか?

    どこがどうお母様がかわいそうなのかまったくわかりません。

    もし私の母が同じ境遇で怒っていたら、私なら同調できないし
    何言ってるの?としか思えないと思います。

    「娘」にはよくありがちですが、母親とほとんど一心同体に
    なってしまって「母の考え=自分の考え」になるのはどうでしょう?

    トピ主さんに一番言いたいのは、もっと冷静になってお母様と
    精神的な距離を取るべしということです。
    それがいつか母親に先に逝かれる子として心がけることだと
    思いますよ。あなたはもっとお母様から離れてご自分の幸せを
    自ら作り上げることをお勧めします。

    お母様もお父様も、年齢を考えると今さらどちらも変わりません。
    そういう人達の間で振り回されるよりも、どちらも自分が経済的な
    援助をする必要がないことを喜んであなたは自分の生活楽しむことを
    考えたらよいと思います。高齢両親が経済的に困っていないことは
    それだけでこどもの生活を守ります。ほんとよ?

    それでよしとしてあれこれ求めないことです。

    ユーザーID:4377229071

  • 全然かわいそうではない

    別居中の妻に20年以上も、かなりの金額を渡されておられるって身近で聞いたことないです。

    さっさと追い出されたなら沢山あります。

    長女夫婦と同居し、通院も連れて行ってくれる長女に「誠意」を出したいのはわかりますよ。
    なんでも出来るって、、、80代ですよ。

    後妻でもそれだけ資産があれば老後も問題ないでしょう。

    トピ主さんが「自分の取り分がない」と思っているだけなんじゃないですか?

    ユーザーID:4743115380

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