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義父の田舎へ泊まりでいったり風習を押し付けてくることについて

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家族・友人・人間関係

なな

義父は東京で進学、就職、結婚し
私の旦那は東京育ちです。
義父の親戚、友人などは田舎の実家にいるそうです。

昨年、私が出産し初孫(男児)が誕生しました。
そこから義両親は初孫フィーバー。
それだけでも私はうんざりしているのですが
それだけではなく、
義父の田舎の風習、しきたり等々を押し付けてきます。

私も東京育ちで、他地域のことは疎かったので調べたところ
どうやらしきたりが厳しく、色々な風習も根強く残り
ご近所づきあいなどもかなり親密で
私から見ると物凄く面倒な地域のようです。

旦那がその地域出身なら帰省するのは当然ですが
義父が上京してから40年?ほど。旦那は東京育ち
私にとっては義父の田舎なんて正直どうでも良いです。

ですが、孫を連れて私達家族と一緒に帰りたいと何度も言います。
あちらには義父の叔父の家があり、そこに泊まりたいそうです。

百歩譲って「旅行」としてその地域に行くのはよいとして
私にとっては他人も同然の義父の叔父の家に泊まるとか意味が分かりません。

他にもその地域の特産品などをしょっちゅうお取り寄せしてきて
孫に食べさせろ。○○県の味を覚えさせないといけない。
などと渡してきます。
(まだ、離乳食で食べさせられないのですが・・・)
その地域で記念日に飾るものも送ってこられ
これを飾れ、と言います。
お祝いごとなどあれば、その地域では近所に配るという物を
私の実家などにも大量に送ってきます。
(私の両親も二人では食べきれないし、田舎のようにおすそ分けをしまくるわけにもいきません。両親は何も言わないけどしばらく冷凍庫がそれでパンパンでした)

うんざりです。
旦那がその地域出身ならまだ意味が分かるのですが、意味分かりません。
皆さんに教えていだたきたいのは私の感覚がおかしいのでしょうか?
義父の田舎に遊びにいったり、風習などに従うべきですか?

ユーザーID:2530796104

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  • いえいえ

    ご主人に訴える方が早く解決すると思いますよ。
    主様の熱が伝わってます。
    ご主人も気っと味方してくれますよ。
    怖いんですもん。

    ユーザーID:2602278782

  • ご主人の役目ですね

    それは義父の実家であって、
    ご主人にとっては東京の義父がいるところが実家

    もういい加減代替わりしましょう
    というところ

    もう実家に行く立場じゃなくて、向かい入れるところなんですが

    ちょっととげとげしい表現が多いけど
    あなたの感覚は普通だと思います

    私は実家すら帰るところではなく、行くところだと思ってます
    あなたにとっては
    行ったことも見たこともない場所ではないでしょうか?


    たまにいる、実家大好きな人の成れの果て

    普通、嫁の実家まで巻き込まないけど・・・
    やや常軌をいっしているとも思います

    子供のころから、ご主人も義母も振り回されて
    あきらめているのではないでしょうか?

    本籍も実家のままなんだろうな
    お墓も実家に入るつもりなんだろうな

    本来であれば、ご主人がいさめるところなんですけど

    ここに夫の存在感がないので、役に立たないのも想像できます。

    基本的にはスルーする
    夫に何とかするように仕向ける

    あたりがベター

    あとは嫌とはっきり言うしかないと思います

    そもそも
    義父はそんな大好きな実家地方には移住しないんですかね?

    よく定年後に故郷に戻るなんて聞きますが
    実際にやった人はほとんどいないとのこと

    こういう情熱がある人がやることなのかな?と思いまして

    ユーザーID:6709856700

  • 私なら三年は付き合いますよ

    私の義親も孫フィーバーがすごかったです。
    でも、私はそんなふうに喜んでくれる義親にとても感謝しました。
    自分の子供を喜んでくれるのはありがたいです。

    いろんな押し付けはあったかもしれません。
    結婚と同じで、最初の三年ぐらいは、夫の実家の価値観を受け入れてきました。
    そして三年たったぐらいから、徐々にですが、自分の考え方を
    義親に話していきました。

    最初にあちら側の価値観を受け入れて、行動した私に信頼をしてくれた義親が、
    私の考え方を聞いてくれて、今度は義親が受け入れようとしてくれました。

    信頼関係ができた証拠だと思っています。

    五年ぐらいは揺れていましたが、今、10年。
    私の価値観と義親の価値観を上手く合わせて上手に生きています。
    そしてそれが心地よいです。

    トピさんのお気持ちもわかりますが、旦那さんの親ですから、立ててあげることは最初は必要ではないですか?

    最初だけご挨拶に伺って、大げさなお土産もおくり、義親と夫の顔を立ててあげてはいかがでしょうか。

    徐々に減らしていき、10年後はご自分達のスタイルを確立すればいいと思います。

    その舅の郷里の人たちは、舅と旦那さんになにかしら土産物を送ってきていたはずです。お互いそれで人間関係が成り立っていたところを、いきなりぶった切ることはなるべくしないことです。
    あなたもそれに習って、顔を立てながら、少しずつやめていく。これがいいと思います。

    旦那さんと話し合ってください。
    決して責めないようにね。旦那さんは舅たちの価値観があると思うのでね。

    ユーザーID:9858270560

  • 嫁と孫を使っての親戚孝行?

    お義父さん。40年もその地を離れてたら親兄弟以外は他人ですよ。それまですごーく親族の面倒を見てたってんなら別ですが、急にはしゃぎ出したんでしょ?泊まり先の叔父さん(の奥さん)だって良い迷惑だと思いますけどね。

    今はコロナでピリピリしてるんです。インフルも流行り出す時期に舞い上がったじいさんの戯れ言を聞く必要はありません。窓口は全てご主人に任せる。〇〇県の味が楽しみたかったら、お取り寄せもあるし、都市部にはアンテナショップもあります。そう言って断わりましょう。

    ユーザーID:9036581741

  • お客として行くならいいけどね

    ぜったいそうじゃないんだろうから、返事だけはあ、はあ、の、リアル既読スルーでいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:7737923045

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  • 夫に任せる

    私なら全て夫に丸投げします。
    私の夫も田舎出身ですが、自分の実家のことは自分が対処してました。
    多分私は使えない嫁認定されていると思いますが、知ったこっちゃありませんし。
    夫は私を大好きみたいなので。

    ユーザーID:2626750782

  • トピ主です

    旦那についてですが
    旦那に相談、何とかしてもらうよう伝えるにしても
    私が今、かなり頭にきている状態なので
    その前にこちらで相談して、皆さんの意見を読み冷静になってから
    旦那に話せそうなら話そうと思いました。

    なぜなら、旦那も義父の田舎にいくのはまんざらではないからです。
    旦那にとっては子供のころ、祖父母が住んでいた田舎。
    夏休みに遊びにいっていた思い出の地だからです。
    「田舎ではカブトムシがいっぱいいてさ〜」など楽しそうに話すのです。
    そこをここに相談したように全面否定しては傷つきますよね…

    なので、旅行にいくならまだいいのです。
    でもあちらの親戚やらご近所さんやら、義父の昔の友人やらに
    何故会わなければいけないのか
    私にとっては他人の家に何故泊まらなければならないのか

    ちなみにメンバーに義母がいないのは
    子供が小さいころは帰省についていったそうですが
    嫁いびりが酷く、そうとう嫌な思いをしたらしいです。
    なのでもう絶対いかないそうです。
    そんなのを聞いたら、多分私も全然知らない家で
    こき使われたり、嫌なこと言われたりするんだろう・・・
    と警戒してるのもあります(苦笑)

    その地域についてネットで調べたときに
    その地域の長男の嫁にはなるな!的な記事?ブログ?も見て
    ちょっと怖がっています。
    旦那がそこ出身ならともかくそうではないのに
    そこに行かなければいけないの!?と

    ユーザーID:2530796104

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    >基本的にはスルーする
    >夫に何とかするように仕向ける
    >あたりがベター

    ちょっとこのままだと悪い方に爆発しそうだったのですが
    皆さんの言う通り、とりあえず基本的にはスルーした方が良いかもしれませんね。
    爆発してしまったら、最終的には良い方向には進まないでしょうし



    >そもそも義父はそんな大好きな実家地方には移住しないんですかね?

    ひとつ前のレスにも書きましたが、
    義母が義父の地元大嫌いなため、義両親が田舎に移住することはありません。

    また、3年は義実家の価値観を受け入れると書いてくださった方のレスも読み「なるほど〜」とは思ったのですが
    田舎に関しては義父と義母の意見が違うので
    なかなか難しいところです。
    孫を連れて田舎に帰りたいという意見について義母は
    「義父と息子家族でいけばいいんじゃない?私は行かないけど」
    というスタンスです。

    産んだのが女の子だったら
    義父も自分の地元に連れていこうだなんて思わなかったのでしょうか…
    「○○県の水を飲ませないと、味を覚えさせないと」など言われて
    つまり「跡取り」だから?
    何でその地域の味を息子に覚えさせなければならないのか
    私にとっては理解しがたいです。

    ユーザーID:2530796104

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気持ちはわかる

    確かに義父さんだって、すでに東京の人ですよね。
    まして、そんな田舎の風習を東京在住の人に持ち込まれても
    迷惑以外のなにものでもありません。

    ただ、それはトピ主さんと義父さんが話すことではありません。
    旦那さんが親を説得するべきことです。
    トピ主さんの拒否感もかなりのものなので、
    直接話したりしたら、炎上すること間違いありません。

    まずトピ主夫婦の話し合いをしなければ。
    トピの中に、一言も旦那さんの事が出てきませんが、
    もし旦那さんも義父さんの言う通りにするべきと言う人であるなら、
    トピ主一人でがんばったところで、どうにもなりませんよ。

    今はコロナもあるので、子連れで旅行なんてとんでもない話です。
    それで時間稼ぎをしつつ、夫婦で話し合い、方向性を決めていきましょう。

    ユーザーID:7318964562

  • 嫁や孫は、義実家の所有物じゃないよ

    なんで、義父があれこれ指図するの?
    まずそこですよ。

    旦那さんはどうした?
    これ当たり前なの?

    旦那さん、同じことをトピ主様の実家に要求されたら、するのかしら?

    自分の息子に指図するならわかりますけど、嫁とまだ一歳なるかならないかの孫に、このコロナ禍、免疫だって予防接種だって不完全な状態でこれはないよ。

    100歩譲って、向こうの親戚が東京にやってきた、孫と嫁、義父の家に顔見せにこい、というならわかります。

    親戚付き合いも大切ですが、幼い孫まで振り回すのはやめてほしいのが実感。

    私なら笑顔で「イヤだぁお義父さん何をご冗談を。そんなに帰りたいなら息子さん(旦那さん)と好きなだけどうぞお帰りください〜私と子供はご遠慮しますね」でお断りです。

    あとは、旦那様がどうにかすれば良いのです。
    行くにしても、もう少し子供が大きくなってからだと思いますよ。

    ユーザーID:7099681971

  • 家族に理解して貰えない反動

    私の義父も似たような感じです
    ご主人はどんな反応ですか?
    私の夫は、「また始まった‥ほっといて」とウンザリしてるような反応でした
    義姉も 義母までも
    結婚当初は素直に私も聞いてましたが、段々と事情を理解してきました

    家族に田舎の話しをしても
    みんなスルーなので嫁や孫に理解して欲しい 
    単純に嬉しくて故郷の事を伝えたい 
    なんなら跡取りだぞ〜とアピールしたい(義父の場合、長男が亡くなり 実質自分が跡取りと言えなくもない 実は田舎に引っ越したいが家族の反対にあって帰れない 自分1人で帰るほどの体力と気力はない)

    義父が何ゆえフィーバーで故郷の事をそこまでアピールしてくるのか
    何か望郷への思いがあるのでしょうが
    ご主人がスルーしているなら同じで良いと思います
    ご主人は、田舎へ行かれた事あるのでしょうか?
    私は夫が嫌がってたので、断ってました

    ちなみに我が息子(義父にとっての孫)は
    おとなしいうえに優しいので成人した現在
    義父の田舎自慢を唯一素直に聞いています
    凄いね〜なんて相槌をうち 同じ話しも何回も聞いてます
    義父はそんな息子が大好きで
    何かにつけあれを食べろ これも〜と渡してくれます
    一種の親孝行?祖父孝行になっているのでしょうね
    田舎にも孫だけ連れ帰ろうとしたくらいです
    (さすがに本人が断ってました)

    私は、話しだけなら聞きますが
    一緒に行こう云々に関しては、喘息や環境の変化に弱いとか身体を理由にして断ってました

    どうしても一緒に行かないといけない事情が出来た際には、自分達だけホテルに宿泊しましたよ

    毎回のアピールにウンザリする時もありましたが、慣れてきたらあぁまた望郷スイッチが‥
    と思いスルーしています

    ユーザーID:6028349896

  • きこりさんのレス、素晴らしい!

    きこりさんのレスに感心しました。
    頭から反対するのでなく、だんだん折り合っていく方法は双方とも納得できますね。

    義両親も、悪意ではなく善意で動いているので、その気持ちを汲んであげられるといいですね。

    確かに、我が子をこれほど愛しんでくれるのはありがたいことですね。

    良い方向に進むことを祈ってます。

    ユーザーID:0372719827

  • 宿泊は別にすれば

    一度だけ孫と行ってあげれば?
    近くの温泉でも、トピ家は泊まれば良いと。

    義理父の叔父の家、本家なのかな。
    分家息子もいっぱしになった所を、見せたいのでしょう。
    宿泊は相手の都合も有るからご遠慮してさ。

    本家だって、主力になって迎える人は代替わりしているでしょう?
    長居しないで、帰った方がかえって好印象だよ。
    叔父さんも、良いお年寄りだと思うから、最後に義理父が孫を見せに行きたいんだよ。
    孫の顔見せて、義理父だけお泊まりお願いしたら?

    トピは、何も知らないふりしてお客様で良いの。
    お茶だけ飲んで、ニコニコして帰っておいで。

    ユーザーID:1969368284

  • 義母だって行きたくない所

    夫に言いましょう。
    義母が、その田舎でどんな目にあったのか。
    そんな思いを私にもさせるのか?って。

    貴女が我慢して田舎で良い孫嫁を演じたら、義母は余計に孤立しますよね。
    ここは義母に習え。
    義母とも仲良くなって、今後も安泰です。

    ユーザーID:1975261782

  • こんな時こそ

    皆が悩むコロナを利用するんです。

    しかも東京から田舎へ。
    更に新生児を連れて。東京から。
    更には、東京から集団で見知らぬ田舎へ帰省。

    親戚が良くても、田舎に住んでる親戚のご近所さんが嫌がりますよ。

    まだまだ東京からの移動はステイホームを強いてる家庭沢山いますよ!

    私は、嫌な事は夫の肘を突いて、夫の口から嫌だと言ってもらってます笑

    ママ頑張って!

    ユーザーID:7298316399

  • 最初の1回くらいはって思っても

    最初の1回が「恒例」扱いされることもありますよ
    毎年行くハメになったり、
    断ると「なぜいきなり?!」って感じで余計に反感買う

    仮に義父さんの田舎へ行くことになったとしても、
    叔父宅へ泊るのは断固断るとか、
    どこが許容範囲かキッチリ決めておいた方がいいと思います

    ユーザーID:1972065641

  • のらりくらりかわして、結果行かない。

    十年以上前ですが、ほぼ同じ状況でした。結果、本家と言われる地へ嫁の私は行ったことはありません。
    違う点は、夫の幼少時もあまり父方祖父母宅へ行かなかったらしく夫が義父の意見に賛成しなかったことかな。
    他の方も書いていますが、相手親族のことは腹がたってもそのままぶつけない方がいいです。
    その地方のことも、どうせ行かないのだから調べない、無関心を貫く。調べたらそのことを夫へ言いたくなってしまいますよね。話題にしないほうがいいです。
    今は最大限コロナ理由で行かないで引き延ばす。コロナ禍が明けたら、習い事でも保育園慣らしでも東京の予定をどんどん組む。日程的に無理です無理ですと言って逃げる。がんばれ。

    ユーザーID:3527767837

  • 最初が肝心かと。

    結局その故郷の話を喜んでるのは
    男性陣だけという事ですよね?
    義理母、おじさんの奥さんは男性陣がくつろいでいる間に
    大変な思いをしていたんじゃないでしょうか。


    旦那さんには

    「義理父の故郷だけに行くのは不平等じゃない?
    それぞれの親の家に里帰りするだけじゃなくて
    義理母、うちの父、うちの母の里にも帰るの?
    休みの日どうやりくりするの?
    交通費どうするの?」

    「子供にとってはお爺さんの兄弟の家。
    あなたはお爺さんの兄弟の家なんて行った事あるの?」

    と言ってみるのはどうでしょうか。

    私は最初が肝心だと思いますよ。

    ユーザーID:0027779090

  • のらりくらり、結局は行かない

    それはどう考えても行かなくても不義理にはならないでしょうね。
    ご主人は父親の田舎に郷愁をおぼえていらっしゃるようなので、ご夫婦仲のためにも否定はしないほうがいいですね。
    お義母さんのようにサラッと、「子供がもう少し大きくなったらお義父さんとあなたと子供で行けばいいんじゃない?私は行かないけど」のように流してはいかがですか。

    第一、お義父さんの叔父さんってご高齢ですよね。実際にお世話する方から見たら、お義父さんだけでも遠い存在なのにその息子家族まで引き連れて泊まりに来られたら…そう思うと私ならとても行けません。
    その辺もチラッとご主人に伝えてはと思います。

    大丈夫大丈夫!とくるでしょうが、「私はそんな図々しいこと苦痛だから無理〜」で通されては?
    そのうち幼稚園だ行事だ塾だ、で物理的に行けなくなりますから流してしまいましょう。

    ユーザーID:9609692197

  • 義両親の家ならともかく

     つまり、義父は分家、ということですよね。
     どこにでもいますよ。実家リターンの人。私の親族も何かと親の実家の自慢をしたり、親族実家に来いと命令したりしますよ。

     義祖母が健在の時は行ったけど。
    叔父とか、わざわざって感じ。
     まあ、義父のからしたら兄弟ですから、義父目線では当然と感じるのでしょうが。
     夫が叔父さんと親しいなら行けば?

     夫のいとこもいるし。それも疎遠なら、無理することないけど。

     夫や子供のルーツは大切にして、食べ物や飾り物くらい受け取ってください。嫌なら捨てればいい。やがて子供もルーツ探しする事もあります。


     従うか否かと白黒つけず、珍しい風習と思って、義父のノスタルジアにお付き合いください。義父には大事な事なのです。

     私の母も自分の生まれた地域の料理は作ります。

     

    ユーザーID:5163306112

  • 最初が肝心

    ・まず結婚は、夫婦の立場が平等でなければいけません。
    ・親の出身地でも無い田舎の風習を、親族に強要されるものでもありません。
    ・義両親の価値観を押し付けられて、伴侶が困っているなら、実子が伴侶を守らねばなりません。
    ・義両親が、実両親に迷惑かけている様なら、子世帯は暴走している方を止めねばなりません、だって、実両親は、実子が被害を受ける可能性が有るから、困っていても言葉に出せないからです。
    ・孫に田舎の文化や風習、味・・等を伝えたいなら、文章や写真、資料等で残しておいて貰います。孫が成長し、理解できるようになってから、それをもとに教えて貰います。勿論自分達も、少しずつ教える事を義父に約束します。

    上記の事を夫婦で何度も話し合い、共通の認識として頭に叩き込みます。

    その上で作戦を練ります。
    ・連絡は、直接実子宛てにして貰う事。それ以外は取らない。家電は留守番電話にする。
    ・宅配便は送る前に必ず連絡を貰い、量を確認すること。不要だったり多すぎる様なら、返品する。(これを必ず実行する)
    ・親同士のやり取りは。互いに気を使うからという理由で、禁止にして貰う。
    ・義父の田舎に帰省するなら、コロナがおさまってからと決め、義父に宣言する。
    ・夫婦の両親には、孫を平等に会わせる。ただコロナ感染の可能性が有るので、出来るだけ宿泊はせず、日帰り。コロナが落ち着いたら、宿泊する。

    等々、夫婦で色々話し合いして、ノートに書き出します。
    トラブルが有ったら、時々それを取り出して見直し、トラブル回避します。

    基本認識さえ一緒なら、離婚問題やトラブルに発展しないからです。必要なら、義母も交えて義父の暴走を止めて貰いましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4026768320

  • 田舎出身者です

    トピ主様の心中を考えると非常に心苦しいです。
    田舎とは本当にそういうものです。田舎出身の私でさえ絶対に従いたくないですから、東京の方からするとさぞ驚いたことかと存じます。

    ここで不思議なのですが、お義父様が既に何十年も東京に住んでらっしゃるのにトピ主様達へ田舎への帰省を勧めることです。

    苦労をするのは女性です。お義母様が仰るように、こき使われ難癖をつけられます。そして陰口を親戚中に永遠と言われ続けます。
    旦那様が田舎へ帰省するのを良しと考えているという事は、お義母様がいかに苦労をしたという事に気がついていないという事。
    残念ながらこの旦那様ではトピ主様がいざ困る状況になっても、気付かないでしょうし助けてくれない可能性が非常に高いです。

    縁もゆかりも無い、お義父様の叔父にあたる方の自宅へ行くのを嫌に思うのは当然の事です。
    旦那様はトピ主様のお義父様の叔父様の自宅で、宿泊するのは平気な方なのでしょうか?

    断固として行ってはいけません。
    一度だけでも行くと次回から行かない事で不満を言われます。
    どうかトピ主様とご子息の事だけを一番に思い、身を守ってください。

    ユーザーID:4448704443

  • にっこり笑って、聞き流せばいいのに

    義父さんが強引なタイプだとしても、相手に何かを強制する力なんてないんだし
    主さんは、もう大人年齢なんだから、笑って聞き流せばいいのに?


    主さんは、義父さんに希望を言われたら「嫌で仕方ないのに服従しよう」と思うほど、義父さんのご機嫌をとりたいの?
    違うでしょ?

    それなら、笑って聞き流せばいいだけよ
    いちいち感情的になって本気で相手にしてたら、ストレス溜まってしまうでしょ?

    そんな主さんの相手をする夫さんや赤ちゃんがかわいそう

    スルー力って、大事だと思うよ



    そうそう、主さん、ご出産、おめでとう!
    素敵ママになってね

    ユーザーID:9947342530

  • 正解は

    のらりくらり。
    で、行かない。

    お義母さんが行くなら言っても良いけれど、
    お義母さんが行かないなら、私も行かない。
    女1人じゃ、赤ちゃん連れで不安だから。

    とでも言っておいたら?

    個人的には行く必要無しと思います。
    一度行ったら恒例になりますよ。
    ここで踏ん張りましょう。

    ユーザーID:1873142721

  • 義母のせいにする

    「主婦歴ベテランのお義母さんが恐れて行けない場所に
    新米の私が行けるわけない。子供がもう少し大きくなったら子供と行って来て」
    そう言って時間を稼ぐのは如何ですか?

    ユーザーID:6219956515

  • 笑い話です

    叔父の家は代替わりしていませんか?
    昔はお客様扱いで楽しかった思い出。
    独りよがりの楽しい事と
    男性優位の地域の良い所だけ
    記憶に残っているのでしょう。
    いちいち義父のいう事を
    真に受ける必要は全くありません。
    義母でさえ呆れているのです。
    これからもずっと言い続けるでしょう。
    とにかくスルー
    馬の耳に念仏です。
    わが母なら「また、たわけたことを」で
    一蹴です。

    ユーザーID:0909366826

  • 何をそんなにカリカリしているのかわからない。

    ありがとうと言って、あとは人にあげたりして始末しておいたらいいだけでしょう?

    飾り物も飾ったフリして、写真を撮って、ほうら飾りましたよ!と見せたら、あとは捨てるなり、しまい込むなりしたらいいだけ。

    毎日そばにいるわけでもなし、親戚づきあいの仕事量としては少ない方だと思うよ。

    誰もチェックできる人なんかいないんだから、そんなの付き合ってるフリしておいてやればいいことでしょ?

    田舎へは、一回は行っておいた方がいいでしょうよ。義両親孝行です。
    どんなところか、うるさい奴はどいつか見極めてきて、押さえどころと効果的な躱し方を練れるという意味では、あなたにとってもメリットがあると思うけどな。

    ユーザーID:2157924028

  • 負い目なのかな

    結婚27年50歳代後半で共働き子供なし
    12年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代半ば)と
    同居している長男の妻です。

    ここは四国の田舎町、義父は本家長男になり夫は義弟(既婚子あり)の
    二人兄弟です。

    「叔父」と言うことなので義父様は「兄」でよろしいですか?
    どんな経緯があったのかは判りませんが、兄の立場である義父様は
    進学・就職等を大義名分として田舎を出ていったんでしょうね。
    結果、実家や親(祖父母の事)を弟さんにある意味丸投げした、と。

    加えて、妻である義母様は自分の親と仲が悪かった。
    弟(叔父)さんに、色々気苦労をかけて申し訳ない、と考えても
    不思議ではないのでは? と思います。

    だから、せめて息子の子(孫)に自分の故郷を好きになってもらいたい
    と願っているんでしょう。田舎の風習やしきたりに興味を持って欲しい。
    好きが無理でも、嫌いにはなって欲しくない、が正直な気持ちかと。

    押し付けと決めつける前に、一度義父様の「思い」を聞いてみては
    いかがですか? 

    ユーザーID:1969100109

  • そうして風習は続いていく

    ここが勝負所。ここであなたが楽な方に流されるとすると・・・

    あなたがとりあえず、今年に行くとする。そして嫌な思いをする。
    子供が旦那一人で連れていける年齢になったらあなたは行かなくなり、義母と同じ状態となる。
    そして小さいころから行って男として楽をしていたあなたの子供は田舎へ行くことが好きになり、あなたのお子さんのお嫁さんが同じように悩むのでしょうね。

    ユーザーID:7940830627

  • 迷惑な義父

    叔父さんの家に泊まるということはお世話出来る人がいるということですよね。
    高齢の叔父には無理だろうから、同居嫁がお世話するんだと思います。

    うちの実家も本家筋でしたが、東京の人が一族連れてきて長居するのって迷惑でしたよ。
    家の出の者が帰ってくるのは仕方ないけど、子供とか孫とか嫁とか子供の嫁とか勘弁してくれ〜!

    うちの親戚は上げ膳据え膳だから、嫁にあたる母と内孫の私たちがお世話係に駆り出される。

    義父が勝手に盛り上がっているだけで、本家の人間は案外迷惑に思っているもんです。
    顔見せしてもお茶一杯で帰った方が印象いいもんですよ。
    本家の人間からすると孫世代とかほぼ他人だから義理の顔見せとか必要ないよ〜。お迎え大変なだけだから勘弁して〜。

    以上、田舎の人の本音でした。

    ユーザーID:9392068132

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