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彼女いない歴=年齢の28歳は恋愛対象になりますか?

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恋愛・結婚・離婚

renren

彼女いない歴=年齢です。

マッチングアプリや街コンをやっていましたが、なかなか上手くいきません。。
彼女いそうと言われることもあるのですが複雑な気持ちになります。

皆さんの周りでも、彼女いそうなのにいない男性はいますか?
また、そのような男性に対してどのような印象を持たれていますか?

皆様、どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3356454306

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  • ありです

    イケメンで高収入なら。

    ユーザーID:7038165605

  • チャラく見える?

    もてないわけでもなさそうに彼女がいないということは。

    ・軽く見えている
    ・いい人どまり

    のどちらかではありませんか?
    女性の友人はいますか?

    自分で思う以上に真面目っぽい感じにしてみる(服装・髪型・言動)。
    いっそ恋活ではなく、婚活にしてしまう。
    恋愛相手にはならなくても、結婚相手には良さそうと判断される男性は一定数います。

    個人的には遊び人の男性よりいい印象です。

    ユーザーID:8175618289

  • 彼女いそうなのにいないって何?

    彼女いそう!って感想は、ほかに何も言うことが見つからないために出てきた言葉かもしれません。

    彼女いそう=見た目が気持ちわるいわけではない

    くらいの感じでしょうか……
    見た目が好みかどうかは置いておいて、こういう人を好きな人もいるよね〜的な感想ですかね。

    でも、
    彼女いない歴=年齢
    に見られる雰囲気ではないということなので、そこは自信を持っていいと思います。
    ただ、その雰囲気と、好みとか恋愛感情はまた別の話……

    ほかの人がどうか探るよりも、彼女にしたい!と思える子ができたら、アタックする方法を探した方がいいと思います!!
    がんばって!

    ユーザーID:5917547076

  • とくに気にしません

    結婚歴十数年の主婦です。
    私が夫と付き合い始めた頃、夫は彼女いない歴=実年齢で28歳でしたよ。
    とてもハンサムで彼女いそうだと言われてましたね。
    本人曰く、男子校からの理系大学、そして製造業の会社員で周りに女性がいなくて全く出会いが無かったそうです。
    男性が恋愛豊富すぎると、私だったらドン引きするかも。

    ちなみに当時、私は彼氏いない歴=実年齢の30歳でした。
    お互いにこれ以上無いと思えるほどの良い出会いだと今でも言ってます。

    ユーザーID:8359227692

  • 全然いいのに

    彼女いないなんて全くどうでもいい事なのに
    多分、自分で そんな自分はだめだ、と思ってるんでは???

    男子校や男子学生ばかりの学校出身で職場も男性ばかりなのかな?
    女性がいたらランチでも一緒にして
    「自分に合いそうな女性ってどんな感じ?」とか
    「どうしたら彼女ってできるんでしょう」と聞いてみては?

    もしかして、あなたが休日に大幅に変な服装してしまうとか
    多大な体臭を出しまくってるとかでなければ 
    合いそうな女性をデートに誘えば良いだけのことです

    それか女性がいる趣味の社会人サークルなどに入るのも良いですよ

    ユーザーID:6890217812

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  • 主人は彼女いない歴30年=年齢でしたよ

    私も彼氏いない歴26年=年齢でした!

    仕事一生懸命しよう。

    まず稼ぎなさい。たとえ1人でも生きていけるように。

    そうやってしっかり生きていたら現れますよ。

    あ、あと、清潔感だけはしっかりね!

    太り過ぎ、不衛生、下品、嫉妬深い、ケチは嫌われますから。

    ユーザーID:8627949930

  • 想像です

    実際のあなたを知らないし、見えないので、想像です。

    「彼女いそうと言われることもある」

    まず、前提として、
    「いつも言われる」「度々言われる」ではなく、
    「言われること“も”ある」。

    そのレベルだとしたら、
    本気で「いそう」とは思われていない可能性があります。
    話の流れで、なんとなく「いそう」って言っただけ、みたいな。
    「ああ、確かにいないだろうね」とは言えないから、
    社交辞令で「いそうなのにね」と言っただけみたいな・・・。

    その場合「いそうにない」と思われていて、
    実際にいないのだから、何も不思議なことはないですよね?

    ネガティブなことを書きましたが、
    本当に「いそう」と思われていて、言われている可能性も、
    もちろんあります。

    本気で彼女がいそうに見えるのは、
    「生理的に無理!という外見ではない」「極端なコミュ障ではない」
    この2点をクリアしている人だと思います。

    で、実際のあなたはどうなのでしょうか?
    アプリや街コンがうまくいかない理由は?

    仮に「彼女いそう」が本気なら、
    最低限の外見はクリアしていると思います。

    また、「彼女いない歴=年齢」
    これ“だけ”を理由に、はじく女性はそうそういないと思います。
    重要なのは「過去」じゃないから。

    となると、原因は・・・。
    女性と1対1で、円滑なコミュニケーションができてないのでは?
    女性が「あり得ない!」と引いてしまうような言動をしてませんか?
    女性への気遣いが不足していませんか?
    これらは「現在」の問題です。

    過去に彼女がいた経験があろうとなかろうと、
    「現在」のあなたが、付き合いたいと思うような相手かどうか。
    それが全てだと思います。

    彼女いそうなのにいない男性の印象なんて聞いても、
    何にもなりませんよ?

    繰り返しになるけど、過去がどうだろうと、
    「現在」のあなたがどうか、です。

    ユーザーID:6917363780

  • 連投すみません

    質問に答え切れてなかったな・・・と思ったので追記を。

    まず、トピタイトルにもなっている、
    彼女いない歴=年齢(28才)が、恋愛対象になるか?ですが、
    前のレスに書いた通り、
    「歴」で付き合う、付き合わないを決めるのではなく、
    「現在」のあなたがどうか。

    ちゃんとコミュニケーションが取れるか、
    常識があって、気配りができるなどで決めると思うので、
    そこをクリアしていれば、全然、可能性はあると思います。

    女性にだって、そこそこの年齢にもかかわらず、
    彼氏いない歴=年齢という人はたくさんいます。
    そういった女性からすれば、その点お互い様であり、
    歴自体は、マイナスに働くことはないと思います。

    男性にリードしてほしい、
    男性にリードされて初めて大事にされていると感じる・・・
    みたいな人も結構います。

    彼女いない歴=年齢の男性は、未経験ゆえに、
    スマートなリードができず、女心も理解できず・・・。
    それが理由で上手くいかないことが多い気がします。

    結局のところ、歴そのものがネックなのではなく、
    未経験ゆえの、現時点での経験値不足、能力不足の問題だと思います。

    対策はその辺のことを理解してたてるといいと思います。

    先のレスに「そんなのどうでもいい」的なことを書いたけど、
    彼女いそうなのにいない男性の印象。

    短期なら「今、たまたまいないだけなのだろう」
    ずっとなら「実は性格に難があるんだろう」
    どっちにしても、あまり他人の色恋沙汰に興味ないです。
    どうでもいいです。

    ユーザーID:6917363780

  • トピ主さんを見てないからわからないけど

    街コンとかで会って、彼女いそうと言われるのは中身とかをよく知らない状態なので、
    見た目、話した感じの雰囲気のみで判断されてると思います。
    そこは彼女いそう、モテそう、と見られてるのだと思います。

    失礼ですが、告白したことはありますか?
    たくさんフラれてきたのなら自分のことや周りのことが見えてない可能性もありますが、そもそも告白したことがもしないのなら、単純に、女性と仲良くなるきっかけが少なすぎるだけかもしれませんね。

    ユーザーID:0840904063

  • 逆ですよ。

    彼女いない歴=年齢
    だからモテないのでは無い。
    それは結果。
    まず原因を考えなきゃ。
    何か魅力的な自分になる為の努力してますか。

    服装、体型、コミュ力、紳士的な態度、仕事、収入

    女性が惹かれる要素って、イケメンでなくてもいくらでもあると思いますけども。
    自分を見つめ直して考えてみ。

    ユーザーID:3534093094

  • 気にしない

    過去に彼女がいたかどうかでその男性を判断する女性って、ちょっとねじれていますよ。
    「あれ、いなかったの!?」と思っても、普通の女性ならあまり気にしないでしょう。
    いなかった理由は自分が彼女自身が見つけて納得すれば良いだけ。

    実際、27年間彼女がいなかった男性と結婚した人を知っていますが、非常に立派な男性で、お二人はとても幸せな家庭を築いています。

    ユーザーID:8401719990

  • もう少し詳細が知りたい

    実際に周りにいた人は、女性との接し方が分からない(高校まで男子校→理系大学→職場も男性ばかり)、趣味や仕事に忙しい、恥ずかしがり屋、そもそも恋愛に興味がないといった印象でした。
    外見も全く気にしない無頓着な人もいれば、トピ主さんのような彼女いそうなのになーという人もいて様々でした。
    友人としては特になんとも思わないですが、異性として出会うと何か理由があったのかな?と想像してしまいます。
    それは、良い方にも悪い方にも。
    これまで恋愛以外に一生懸命だったといった理由なら気にしませんが、話が噛み合わなくて上手くコミュニケーション取れなかったり、こだわりや相手に求める条件があり過ぎと彼氏としては考えられないです。

    トピ主さんのこれまでの生い立ちや現在の環境が分からないのでこれくらいしか言えませんが、彼女がいなかった理由として思い当たることはありますか?

    ユーザーID:0383091131

  • うーん、微妙

    スペックによりますね。

    男が女性の顔を重視するように、女性だった男の顔や収入や学歴や性格など、男以上にみています。

    ユーザーID:1177909993

  • 彼女いない歴自体は問題ないんじゃ?

    彼女・彼氏歴の有無は別に恋愛対象とは関係ないように思います。
    出会いはあっても上手くいかない場合、おそらく人付き合いの経験値が著しく低い、コミュニケーション能力が低いなどがあげられるのではないでしょうか。ご自身に姉妹がいなかったり、女友達が皆無で年を重ねてきた人は女心がわからない可能性もあります。

    ユーザーID:8463759989

  • 彼女いない歴30年の人と結婚しました

    恋愛歴が無いと人格に難ありとか言われがちですがそうは思いません。
    恋愛歴が華やかな人は人格者でしょうか?
    恋愛の有無に人格は関係ないです。
    出会いはコントロールできませんし。
    むしろ結婚するならあまり過去が多くない人がいいです。

    彼女がいそうと思われる理由はよく分かりませんが、見た目とか振る舞いでそう感じる場合はありそうです。

    私は彼女いない歴30年の人と結婚しました。
    真面目な人でユーモアもあり私をとても大切にしてくれます。
    仲良し夫婦で、結婚27年目になります。

    ユーザーID:8431549480

  • 正直に言わなくてもいいじゃない

    私(既婚・子持ち)の中では、ですけど。
    「彼女いない歴=年齢」って申告されたら、ハードルは上がります。「なんでいないのか。問題があるのか」と、審査の目が厳しくなる(笑)

    特にアプリだと、現実世界で相手にされないからアプリで探してるのね。問題あるのかな。って思う。
    そうでなくても多少なりともリードされたいと思ってる女性は多いですから、経験値が低い男性は敬遠されがちな気がします。

    これが数人でも恋愛経験があってのアプリなりパーティー利用なら、単純に出会いの場を広げたのね、って感じます。私の独断と偏見ですけど。

    誰にも分からないことを正直に申告する必要ないんじゃないですか?交際始めてからバレても、それで怒る人はいないと思うのですが。

    なお、過去の恋愛遍歴はわからないけど「超・優良物件なのに結婚していない」人は男女問わずいますね。そして「こういうところが結婚出来ない(恋人が出来ない)ところかなぁ」というのも見えます。恐らく、既婚者なら独身者のそういった所は見えてるんじゃないかな。

    ユーザーID:3276788819

  • うーん

    彼女いない歴=年齢が理由になることは無いと思う。

    これ原因ではなく結果だから。
    彼女いない歴が28年になっただけ。

    理由があるなら別の所に理由があるよ。

    >彼女いそうなのにいない男性はいますか?
    学生のころならいたかもしれない。
    けど、社会人以降はいないと思う。

    どちらかと言うと「彼女いそうなのにいない」と言うよりも「彼女いそう」という言葉が社交辞令かもね。

    または、その対面している人はトピ主さんをタイプだと思わなくても、トピ主さんのような男性をタイプだと考える女性はいるって感じているのかもしれない。

    そうだとすれば普段トピ主さんが街コンなどで声をかけるような女性ではない方々には対象になるのかもしれない。

    自分のタイプではない相手に声をかけることにどれだけ意味があるのか不明だけど少し選ぶ女性の幅を広げてみてもよいのかも。

    ただ、トピ主さんの人となりが良く分からないので何とも言えないけどね。

    アプリや婚活なら条件闘争だかから条件が周りより秀でていないなら苦戦はするのかも。

    ユーザーID:9957169553

  • それ自体が=ではありませんが…

    renren様、こんにちは。

    彼女いない歴=年齢の男性が恋愛対象になるのかとのこと。

    全く無関係とは申しませんが
    彼女がいた事がない事実自体が直接恋愛対象から外れるという事はありません。

    どちらかというと人並みの恋愛をして来た方というのは
    その経験から距離感や話し方といったテクニックを身につけ
    恋人によく見られたいという欲求からファッションや髪型、体型に気を配り
    料理や家事など1人でもできるスキルに磨きをかけ
    沢山の価値観を受け入れる事で情報量と考え方が豊かな内面を持っていますから

    それらを持たない人は恋愛対象にならないというのが正解でしょう。

    因みに貴方様は恋愛経験がなく、わがままで自分勝手
    全部自分の思い通りにならなければ怒り相手の気持ちを汲むことを知らない女性

    経験豊富で男性受けする話題にも精通し
    趣味やアクティビティを一緒に楽しむ事ができる女性

    どちらと交際したいと思うでしょうか。

    これも全て経験が為せる技
    合わせれば良いという訳ではなく我を通せば良いという訳でもない
    この絶妙なバランスは実践でのみ養われる感覚です。

    なので、自分を経験にするな
    他所の女で勉強して失敗してある程度のレベル感になって出直してこい
    という感覚を持たれているのやもしれません。

    どうせ恋愛をするのであれば
    失敗続きで加減がわからない相手より
    ある程度リードしてもらえる楽しい恋愛がしたいですからね。

    彼女いそうというのは100%お世辞なので忘れて結構

    これまでの友人関係などで女性と会話する機会もあったでしょうから
    自発的にその機会を増やし、
    ブラッシュアップしていけば良いのではないでしょうか

    そもそもアプリや街コンは好条件の男性達に混じってアピールするのですから
    女性側も当然あっちも良い、こっちも良いと目移りします。

    まずは習うより慣れよ、です。

    ユーザーID:2740082799

  • 同じ歳です

    28歳既婚です。周りにも同じような人や友人もいます。友人では年齢のせい?か、最近フリーの人はあまりいなくなりましたが…
    率直いうと、文面だけだと悪い印象はないです。

    ただ、私自身が結婚前にデートした方は一定数、文面だけだと同じ、彼女いそうなのに、というような人がチラホラ…
    (元カノ1人、付き合ってもすぐ振られる、デートだけで付き合ってもらえない、1度も付き合った事がないなどなど)

    理由は
    人に対する配慮言い方が出来ない、皆に等しく優しすぎる(優柔不断)、無口すぎるorおしゃべりすぎる、緊張しすぎ、今まで恋愛に興味がなかった
    これでした。

    トピ主さんが上に当たるのかは不明ですが、付き合い経験ないから嫌っていうのは人による(エスコートできる人なら縁があってありがとうと思うし…楽しくなければ、やっぱりねと思われるだけ)し、本人が言わなければそんな事分からないので、そんなに気にしなくても良いかと。

    ユーザーID:2220471909

  • それだけで恋愛対象になるかどうかは分からない

    「この人が好き。一緒にいたい」と思えば生まれてずっと彼女がいなくてもいいし、
    大勢の女性から人気がある優しい人でも「ちょっと違う」と感じたら付き合いたくない。
    付き合うってそういうものじゃないですか?
    それに大して親しくない人に「僕/私はこれまで交際経験がなくて」なんて
    言いませんよね(私が言いませんでしたから)。
    「彼女がいたことがない」だけでその人のことを判断できませんよ。

    私は初交際が36歳でした。
    その人とは結婚して10年が経ちましたが、夫にも「これまで交際経験がない」
    なんて言ってません。
    「これまで交際経験はあるけど、体の関係まで行かなかった」とは言いました。
    でも夫は36年交際経験のない私と付き合い、楽しいと思い、一緒にいたいと
    思ってくれたようです。
    過去に夫以外の人が私と付き合いたいと思ったかどうかは分かりません。
    でもたった1人の人がそう思ってくれればいいんです。

    彼女いそうなのにいない男性なんてわんさかいますよ。
    別に何とも思いません。
    その人はその人ですから。

    私の友人でも50年以上交際経験のない女性が数名いますよ。
    でも「その人はその人」です。
    何とも思いません。

    あなたは女性に「これまで交際したことない」と言われたら
    何らかの印象を持つんでしょうか。

    上に書いた通り、私は36歳まで交際経験がありませんでしたが
    ずっと「彼氏いそう」と言われました。
    「他人にはそう見えるんだ。明らかにいなさそう、と思われなくて良かった」
    と思ったくらいです。
    トピ主さんは複雑になるんですね。
    人それぞれですね。

    ユーザーID:1219412810

  • 全然大丈夫です〜

    こんにちは
    30代主婦です
    私の主人は仕事一筋で来た人間で35歳まで彼女おらず、私が初めて付き合った女性で、付き合ってすぐ結婚に至りました。(私は何人か交際経験有)
    私はむしろ嬉しかったです。過去の女性がいないから嫉妬することもないし、すごく大切にしてくれて。大好きです。

    ユーザーID:9815934596

  • それだけでは分かりません

    たぶん「いそう」と言われたら、「長く付き合っていた彼女に2ヶ月前に振られてしまってフリーです」と返事するのが正解なのでしょうね。彼女いない歴=年齢だと、話がふくらまないなって思いました。

    次は気の利いた返しを考えておいた方がいいです。モテる人に限って、「よく振られてしまうんですよ〜」とか、「犬がいるので〜」「男子校出身なので」と、上手に言って気を引きますね。そこから話もふくらみます。

    ただいなそうにしか見えない人に「うそー。いそうなのに」とお世辞を言う女性も多いので、真に受けないことも大事です。いない人は、やっぱりいなそうに見えます。

    トピ様はどうして彼女いない歴=年齢なのでしょうか。理想が高いのか、アピールがヘタなのか、仲の良い異性の友人に分析してもらった方が早いと思います。私の周囲では、多少性格や外見に難があってもアピールが上手な男性は普通に彼女います。シャイでも容姿が良ければ彼女います。

    ユーザーID:9433266340

  • レスを頂きありがとうございます!

    皆さま、ご返信を頂き誠にありがとうございます。
    「いない歴=年齢」は恋愛対象外の直接の原因にはならず、あくまでも結果でしかないことを認識しました。
    また、私と同じくらいのお歳で初めてお付き合いをして結婚された方も結構いらっしゃるとわかり、勇気付けられました。

    私についての記載が足りず、質問がザックリしてしまっていました。
    簡単なプロフィールを記載いたします。

    身長:178cm
    年収:約800万円
    体型:普通
    性格:優しい、真面目と言われることが多い

    ユーザーID:3356454306

  • そういうことじゃない

    彼女いない歴=年齢、だから、恋愛対象にならないというのはないです。

    別に彼女いない歴なんて、言わなきゃわからないじゃないですか。
    だから別に気にしませんよ。

    そうじゃなくて、今まで彼女ができたことがないという事実が一体どういうことなのかを自分で考えてみるほうが先じゃないかな、と思います。
    異性に興味がなくてずっとお断りしていたのか、全く異性に好かれなかったのか。

    あまり書くと失礼になってしまうからこれ以上は書きませんが、それまでの経験の有無自体は、今後の恋愛には特に関係ないですよ。
    就活と違って、恋愛経験を履歴書に書いたりなんかしませんし、お相手にとっても判断のしようがないですから。

    ユーザーID:1719650743

  • んー

    全てうまくいかないということは何か問題があるのでは?
    彼女いそうなのにいないって人はたくさんいますが、アラサー以上でいたことがないって人に会ったことはありません。
    思ってるより容姿が残念とか話が異常に下手とか顔だけ見たらそこそこだけどなんかだらしない、ダサいとか。
    デートをするまでに相手をされないならそんなとこかな?
    デートを重ねて振られるなら性格が彼氏にしたいタイプではないのかも。
    トピ主さんは「彼女がいそうでいない人」って聞いてるので多少自分に自信があるのでしょうが、一度客観的に見てみてください。

    ユーザーID:4547752185

  • コミュニケーション能力がカギ


    恋人いない歴=年齢の場合、容姿やスペック以前に、
    経験が無い故の対人コミュニケーションが低い人が多いです。
    そういう意味でやり取りしたけれど意思疎通や対人関係の構築が難しくて恋愛対象外になると言う事はあります。

    例えば、会話のキャッチボールが出来ない
    ・一方的に自分だけ話してしまう
    ・相槌や返答だけの受け身会話で自分から話題を切り出さない
    とか、
    男友達と会う感覚で女性と接する
    ・今から会えない?と誘ってくる(女性は化粧等の準備があるから「今から」が難しい)
    ・女性のヒール履き疲れを気にしないで歩きまくる
    とかですね。

    あと、人と意見を摺り合わせる事やお互いの意見の折衷案で納得する、
    と言う事が出来なかったりとかもあります。

    そして結構多いのが連絡の仕方について。
    例えば来週土日の空いてるか聞かれた時、木曜日にならないと土日の予定が確定しない場合、
    木曜日まで何も返信せず放置の男性って多いです。
    けれど異性慣れや連絡慣れしてるスマートな男性は、
    「木曜日になったらわかるからその時連絡するね」と「木曜日になる前に」言ってくれます。
    そう言う相手への気遣いも異性付き合い(と言うか人付き合い)として大事だと思います。

    そう言うのが面倒だな〜と思うようでしたら、恋愛対象外になってしまうかな、と思います。

    ユーザーID:3213490234

  • 自分のことを話し過ぎるか、説明不足か

    理系なので学生時代から現在まで男性の多い環境でした。

    女性にだけモテないという人はどちらかというと少なくて、そういう人は実は男性からも敬遠されていることが多いです。

    本人は気づいていないかもしれません。
    コミュニケーションに難あり。
    話し過ぎるか言葉足らずかだと思います。

    理系に多いのは、思っていることを全部話してしまわないと気が済まない人。
    誰もそんなこと聞いてないよーということをベラベラしゃべり続ける人は多いです(私もだけど)。
    職業柄、議論したりする機会が多いので、一般的な他愛もない会話でもそれをする人が本当に多い。
    『でもさー』で話し始めて必ず相手を否定する人もいれば、全く同じことを言っているのに、それが自分だけの意見であるかの如く得意がる人もいる。

    トピ主さんがどういう方か存じませんが、トピやレスが短いところを見ると、ご本人は説明している気になっていても、ちょっと言葉足らずでコミュニケーションに難ありかなと思います。

    うちの夫も理系ですが、夫が思っていることを10とすると、彼は3ぐらいしか説明しません。
    しかも彼独特の省略の仕方で(主語がない。主語が途中で変わる)。
    でも自分では10話したと思っているので、なぜ俺の言っていることがわからないの?と、こちらの理解力のせいにします。
    多分私相手じゃなくても同じ言い方をしていると思います。
    だから、説明不足だから周りに迷惑をかけているよとはっきり言ってきました。
    結婚20年ですが、まだ言葉足らずですね。

    しゃべり過ぎでも、言葉足らずでも、それを許容できる人もいますから(私とか笑)、出会いはありますよ。

    ユーザーID:4768487097

  • いない歴は問題じゃない

    彼女いたことがなくても、まったく気になりません。
    でも、原因が何かは知りたい。
    ・恋愛にうとい
    ・自分からいけない
    ・親しくなったあと、性格的な面が理由で恋愛対象から外される
    この3番目のタイプは、ずっとできません。
    例えば、自分から話題をふらない。相手がお世話してくれるのが当たり前、みたいな受け身はアウト。
    もしくは自分語りオンリーのオレ系。

    要は、過去の経験の有無じゃなくて、コミュニケーション能力が鍵かと。
    あと、やたら金に細かい男もアウト。初回で一円単位の割り勘とか、クーポン使うとか。
    そして、マザコンに気付いてないマザコンとか。

    数多くの男性と出会ってきましたが、上記タイプは論外でしたね。
    どれかに当てはまりませんか?

    女性が受け入れたくなる男性は、なんかしら努力してます。
    話題が豊富とか、褒め上手とか、美味しい店に連れてくとか。
    そういう努力をしない人は、まず好かれません。
    いない歴は言い訳になりません。
    ドラマ「逃げ恥」がヒットしたのは、主人公の男性が努力したから。
    相手を思い、察して、何が望みかを自分なりに考え、行動したから
    ヒロインの心を動かせたんです。

    まずはこのドラマ見て自習しては?

    ユーザーID:8563029103

  • ハオハオさんのコメントに同意

    私も三番目のタイプの男性に出会ったことあります。

    見た目は普通に彼女もできそうな感じなんですよ。 イケメンとかではないけど普通だし、変な服装だとかでもなく…。

    でも数回のデートで無理でした。
    一回目から何かおかしいとは思ってましたけど親しくなればなるほど無理でした。

    マザコンな上にまたその母親が話を聞く限り人間性に問題ありで。(人をバカにしたり難癖つけたり)
    しかし本人はマザコンなので何が悪いか分かっていなくてベラベラと母親がこんなこと言ってたとか話してくるわけです。

    話の内容が自分の意見や考えでなく全てが母親の意見なんですよね。

    あとはクーポンもありましたね(笑)
    バレないと思ったのかさりげなく私に多く出させようとしたり、一円でも私より得したいみたいな気持ちが見え見えでした。
    とにかくセコいんです。

    だいぶ年上なのに。

    それでいて理想だけは高く(自覚なし)極端に若い子じゃないと嫌みたいな思想で自分のことは棚に上げて色々女性を上から目線で評価してました。

    全く本人は悪気もないし、何がいけないかもわかってないんですけどね。
    周りに指摘されても気付いてないです。

    こういう事を無意識にやってませんか?

    結婚願望はあるみたいでしたが、こりゃ一生独身だなと数回会っただけで確信しました。

    現在45歳、未だに独身彼女なしらしいです。

    ユーザーID:8247003821

  • 相手が何を求めているか

    ハオハオ様のコメントにある

    >自分から話題をふらない。相手がお世話してくれるのが当たり前、みたいな受け身

    これじゃないですか?
    身長とお金があれば女性が来ると思ってませんか。

    既に本文からもレスからも、受け身な積極性の無さを感じます。
    全然情報が足りないもん。
    聞かれなきゃ答えない。

    アドバイスを貰うにしても、顔も性格も知らない相手にとってどんな情報が判断材料として必要かご自身で考えてたら最初に書きますよね。

    年収800万なら仕事は結構できるんでしょ。
    就活もしたよね。
    ならわかりませんか。
    商品でも、まずはパッケージなり味なり、良いことをPRするとか、積極的にプレゼンして知ってもらわなきゃ、買い手は付かないですよ。

    ユーザーID:3534093094

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