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夫に馬鹿にされたように感じてイライラします

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心や体の悩み

トピ主

和装に詳しい夫がいます。趣味に付き合って私も着付け教室に行き始めました。
先日教室で簡単なテストがあり、持ち帰って夫に見せました。私が間違えた部分をスラスラ解き「こんなの当たり前」と言わんばかりです。
夫に悪意は無いと思いますし、和装歴も長いので知識に差があって当然とは思いますが、馬鹿にされたように感じて嫌な気分になりました。数日経った今でもイライラしています。
昔から変なところで私はプライドが高いんです。
学生時代に彼氏とボウリングに行った時に、私の投げ方が下手だったのか、彼氏に指導されてすごくイライラした事もあります。
こんな自分が嫌になります。どうしたら気にしないでいられるのでしょうか?

ユーザーID:6985675994

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  • みんなそうですよー

    トピ主さんだけじゃないです。
    誰だってそう。
    平気な人が珍しいと思います。

    ユーザーID:9743886989

  • 等身大の自分自身を認めていないから

    イライラしたんですね。

    他者から指導されたりダメ出しされたりするとイライラするのは、等身大の自分自身を認めていないからだと思います。
    プライドが高いのではなく、弱いから自分を守ってしまう。

    自分は何もできない。
    たったそれだけのことを認めるのは案外難しいと思います。

    夫や彼氏との出来事はひとまず脇に置いておいて、心の奥底にある自分が過去に傷ついた心を一つ一つ癒していくことが大切だと思います。
    まずはなによりも、自分自身を一番に大切にすることです。

    イラっとしたということは、それに関連した何かが心の傷ということです。
    その心の傷が癒えたら、同じことを他者からされてもイラっとしなくなります。

    ユーザーID:4629908095

  • プライドを捨てる

    〜…、って無理ですよね。
    だったら”損得を考える”に切り替えれば良いです。
    イラっ!としたことでも”後で得になる〜”と考えればイライラは減りますよ(笑

    ちなみにね、対手の人の”プライド”って無駄な場合が多いんですよ。
    無駄なプライドのせいで人間関係を壊したり、儲けそこなったり、結局損をすることになるんです。
    まぁ、損してでもプライドを選ぶのならずぅ〜っと損したままで居れば良いんです。

    ちなみに、私も以前はプライドの塊でしたが、尊厳に関わるもの以外は捨てちゃいました。
    そうすると、意外と得なことが多いことが分かってきました。

    ですので、”損得を考える”ようにすれば良いですよ。
    まぁ、たいていは瞬間湯沸かし器的に”ムカッ!”となるのですが、そこで一呼吸です。
    ”どっちが得だ?”とつぶやいてみれば良いです(笑

    ユーザーID:9795372296

  • 馬鹿にしてはいないのでは?

    逆に旦那さんも元彼も自分の方が知識があるので得意さを出しているのであって、決して馬鹿にしているのではないのでは?
    馬鹿にするどころか「どうだ、俺って凄いだろう。」の方なのでは?

    しかし、トピ主さんも自分より其の事に対し長けている人に教えて貰っただけで馬鹿にされていると感じてしまっては、その人に対し不愉快さを感じるって事ですよね?
    どうせなら「流石だね〜。」と、その人の知識を素直に褒め讃えた方が人間関係は上手く行きそうですね。
    大した事無いのに自慢されたら偉そうにとか思いますが実際あることに対し知識が豊富だったりするなら、それなりに学んで努力した人だと思うので素直に認めましょうよ。

    ユーザーID:0841244222

  • すごく損

    何の向上心にもならず、学びにもならない
    すごくネガティブで無駄なプライドですよね。
    イライラして、何の益があるのでしょう?
    時間がもったいない。

    もう子供では無いのです、見えなくても
    自分より知識や経験を持った人が
    世の中に山程いることは知っていて
    然るべきです。

    「相手が貴方より何かを知っていても、
    貴方に馬鹿にされたわけではない」のです。
    勝手に馬鹿にされた気になる自分の心の問題、
    そこをもう少し掘り下げて、心に止めると
    良いかもしれませんよ。

    相手の知識量と貴方の知識量は無関係です。
    頑なになっても、イライラしても、
    貴方の知識は全く増えないのです。
    反射的に敵対心を抱いたり、反発するより
    相手の良いところは習ったり、取り入れたり、
    自分の力にしましょう。

    まず心の中で「すごいな」と相手を認める、
    そして、自分はどうするかを選択。
    刺激にして学ぶもよし、不要な知識なら
    そこまで追求せずそのままでいるもよし、
    自分の選択なので相手にイライラする必要が
    ありません。

    ユーザーID:9150103427

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  • それはですね

    貴方が常に人よりも優位に立って居たいという考えだからですよ。
    つまり、常に無意識にでも「私は人より優れている」という変な思い込みがあるから、何か指摘されると自分を否定されたように思えて気分を害するんですね。

    で、相手の何でもない態度や言動のせいにして、自分を正当化もしています。

    相手の言動を気にする気にしないではなくて、自分が誰よりも優れているんだという思い込みをなくすべきです。

    ユーザーID:0271964053

  • チャンス!

    主さん、こんにちは!

    お気持ちはわかりますよ〜!

    でも、こういう時こそ夫を立てるチャンスです。

    自分の得意分野なんだもん、思う存分褒めて立ててあげましょう。

    さっすがだねー!○○は結構難しい問題でも余裕なの?

    やっぱり経験者は違うね、かっこいい!私も○○くん見習って身につけよーっと。色々ご指導のほど、お願いしまーす(笑顔)

    勉強になる〜!歴も長いし、ほんと和装似合ってるしカッコイイもんね!また色々教えてね!

    こんな感じでいい気分にさせてあげて下さい笑

    自分が得意な分野を褒められて頼りにされたら誰だって嬉しいです。

    上から目線!と思うのではなく、相手の得意分野は相手に存分に頼って甘えよう!ぐらいでいると気が楽ですよ。

    そんなふうに自分を頼って気持ちよくさせてくれる相手は可愛がりたくなるものですから。

    主さんが「可愛がられに」いってください!

    ユーザーID:3653097757

  • 自分の得意分野がないから

    これなら本当に得意だという分野があると、
    プライドがその分野に集中するし、
    満たされもするので、
    得意でもなんでもない部分で、変なプライドもどきを発揮する必要性がなくなります。


    主さんも、まだまだお若そう
    何か夢中になることを見つけて、せっせと打ち込んでみたらいかがですか?

    大人になってからじゃアと思っても、
    経験10年くらいのセミプロになるまで、あっという間ですよ

    ユーザーID:4769372931

  • 向上心が足りない

    >昔から変なところで私はプライドが高いんです。

    中途半端なプライドの高さであり、向上心が足りないように思います。

    向上心があれば、ご主人にいろいろ教えてもらえることに関して感謝できますし、

    ボーリングのうまい彼氏がいれば、「自分も、もっとうまくなりたい!」と思うのではないでしょうか?

    ユーザーID:4911872868

  • 男性です

    男は趣味に関してプロフェッショナルであることに憧れ拘る生き物です。行きすぎた人が多数存在するくらいです。
    男同士で話していても、少しでもずれた知識や見解を言ってしまうと痛烈な指摘が飛んできます。
    でも、これって最近流行っている「マウントを取る」とは違うと思います。だいたいは中身が伴っていますので。本人の学びの結果であり、実のない自慢とは違います。馬鹿にしているのではありません。
    ですので、素直に実力の違いを認めて相手の話を聞き分からないことを質問し教えてもらうという姿勢でいることが適切だと思います。
    トピ主さんはボウリングも和装も「お付き合い」から始まったのですよね。初心者としていきなり前線で戦うのではなく一歩引いて学ぶ側でいればいらいらも少なくなるのではないでしょうか。内心で「お付き合いだし・・・」と割り切ったって良いのです。
    分からないことを質問すればたいていは無償で気持ちよく教えてくれると思います。授業料ただで教えてもらえると思えばいいのです。それでだんだん面白くなってきたらご自分の勉強に本腰を入れてみる。プラスの流れが生まれると良いですね。
    なお、そもそも興味もなく趣味にもならないと感じていらっしゃるなら「私には趣味にできない」とはっきり伝えるほうが円滑になります。教えがいを期待する男は多いので、趣味ではないのかそれともライトな趣味なのか、「教わりたい程度」を早めに伝えたほうが納得してもらえるはずです。

    ユーザーID:0641186334

  • うーん

    トピ主さん自身も気づいておられるように、プライドの高さが問題だと思います。

    自分の苦手分野(もしくはまだ勉強中の分野)についてのあれこれは、
    ご主人を始め、その他の人には言わない・見せない・相談しない、
    そして、密かに鍛練を積んでベテランの域に達するしかないのでは?
    なんとか気にしないように努力することよりも、
    プライドを守ってコソ練に徹するほうが向いているような気がします。

    ユーザーID:7176114424

  • 貴女に

    謙虚さが無いだけですよ。

    それ以外はきっと、”良い人”と呼ばれています。

    そう、”これさえなきゃ”って。

    直せそう?

    ユーザーID:6823625688

  • 負けず嫌い?

    付き合う前や交際中なら「かわいいな〜」で済むかもしれませんが、結婚相手に毎回やられたら「可愛げがない」「付き合い切れない」って気持ちになるのでは。
    なぜ同じステージで張り合おうとするのか?
    「わ〜さすがだね!」「すごいすごい」って持ち上げたら気持ち良く終わる話ですよね。

    主さんが例えば料理や掃除が得意でササッと簡単に出来てしまえることを、仮に下手の横好きな旦那さんが口出してきたらカチンときません?

    得意分野はそれぞれに任せて、お互いの苦手なところを補うようにしたらいいと思いますよ。
    和装が得意なら、着付けした後に「これでいいかな?」って見て貰えるじゃないですか。
    「私だって自分で出来るからお構いなく!ふんっ」って突っぱねるよりも、旦那さんに花を持たせた方が一緒に長く楽しめると思います。
    可愛く甘えましょう。

    >馬鹿にされたように感じて嫌な気分
    相手の無知を意地悪く馬鹿にするような旦那さんなんですか?
    自分の趣味に合わせて頑張る妻を、上から目線でダメ出しするような人と結婚したんですか?
    >夫に悪意はないと思い
    なら気のせいですよね。
    主さんの勝ち気で負けず嫌いな気質の問題。
    女友達から何か指摘されてもイライラしますか?

    ボーリングや和装など
    ・自分が好きではないのに
    ・わざわざ相手に合わせてあげているのに
    ってムカムカが前提にあるのでは。
    やりたくないことはやらなくていいのよ?
    断ることを覚えるか、自分の趣味に付き合って貰ってはいかが。

    ユーザーID:0787551014

  • 馬鹿にはしてないでしょうが、馬鹿らしいことはしてますよね

    トピ主様、こんにちは。

    他人に指摘される事が極端に嫌いとのこと。

    因みにその着付け教室で教わっている最中はイライラするのでしょうか。
    仕事で指導をされているときはイライラするのでしょうか。

    おそらく答えはNO

    貴女様は無意識に相手を測り
    自分より下だと思った相手に指摘されるのが許せないのでしょう。

    プライドが高い、と言うよりも他人を見下すことで自分の立場を高め
    本来下々の者であるはずのご主人やご友人の知識や経験が上回った場合
    自分がひどく劣った人間であるかのように錯覚し
    存在意義を見出せなくなる。が正しい様に思いました。

    もちろん今後も自己満足で生きて行きたいと言うならばよろしい。
    間違った知識、間違った行動でも自分が納得すれば
    それ以上の向上は必要ないと考えるならそれも良いのですが
    ご自身のその部分を改めない以上
    貴女様が思うほどのプライドを持つ資格なんぞない
    所謂裸の王様状態に変わりありません。

    選択肢は2つ。
    裸の王様として意見することを突っぱね恥をかくのか
    本当の意味でプライドに見合う人物になれる様努力するのか

    気にしないでいる方法なんぞこれくらいしかないのでは?

    ユーザーID:6010379450

  • できないのは事実。勉強しようよ。

    私なら悔しい→勉強して次回はリベンジだ!とやるけどね。

    夫が詳しいなら、教えてもらうし。

    私は旧帝大卒、夫はFラン(失礼!)高校卒。

    互いに得意分野は違うので、相手のほうがデキルときは、「キー!」ではなく「へぇー、そうなんだ!すごいねぇ!教えて!」です。
    自分が知らなかったときは、必ず勉強しますね。
    私は城や刀など、夫が得意で自分が全然知らなかったため、勉強したら、夫より詳しくなったりしてみたり。なかなか楽しいよ。

    人生楽しく生きなよ。

    ユーザーID:6844350584

  • パートナーの物言いによる

    小馬鹿にしたようだったりな言い方であれば、

    「えっ。アナタ知ってる人側でしょ。それでその物言い?ちっさ!」

    とストレートに思うし、相手に直接言います。

    私が付き合ってきたパートナー(元カレ、配偶者含む)は、例に挙げればボーリングも上手いのですが、初心者で訳もわからない私を、優しくエスコートしてくれました。「出来て当たり前」という態度を取ることはないです。
    何故なら、パートナーも初心に返って目線を私に合わせるからです。
    だから「楽しい!」て感情が先に立つので、上手くなるのが早くなります。

    ご主人の言い方や態度はどうでしたか?

    私は他にレスされている謙虚さは持ち合わせておらず、出来ない自分を責めてしまう、変えるのがなかなか困難な価値観を持っているので、自分を責めないように過ごせる心地よいパートナーを選んでラクしている温室的な生き方をしています。

    実際のご主人の態度や物言いによると思います。
    趣味にと考えていれば、初めから面白くない壁にぶつかっては、楽しさが先に立たないので、有意義かどうか、甚だ疑問となります。

    ユーザーID:0750439617

  • トピ主です

    多数のご意見ありがとうございます。
    夫や元彼が私を馬鹿にしていた訳では無いのは分かります。
    相手の知識が豊富なのを利用して(嫌な言い方ですが)、褒めて勉強させてもらったり楽させてもらうというやり方は、時々使います。例えば夫は料理が上手なので、食事はいつも夫に任せています。
    なぜか今回の和装のことはカチンときてしまいました。それはおそらく、私がある程度勉強していたのに問題が解けなかった悔しさと、「これは難しい問題だね」と夫に共感して欲しかったのに叶わなかったからかもしれません。
    私の子供時代の辛かった出来事や勉強などで競争させられてきた事、親との確執などが根底にあるのかもしれません。相手(昔は親、今は夫)に気に入られたくて喜んでもらいたくて頑張ったけど上手くいかなかった、褒めてもらえなかった、頑張りを認めてもらえなかった、失敗を共感したり慰めたりしてもらえなかった‥。考えすぎと言われればそれまでですが‥。
    根が深い心の問題なのかも知れない、と気がつけただけ少し気持ちが楽になった気がします。
    これから子供ができたら、育児に関することでも似たようなモヤモヤがおこる事も考えられます。私より夫の方が懐かれる、上手くあやせる、とか。それで気を病んでしまう時が今から心配です。
    今後の人生を生きやすくするためにカウンセリング を受けることを検討します。ありがとうございました。

    ユーザーID:6985675994

  • 自分のレベルを知ることです。

    自己評価、高いからですよ、指摘されてイライラするの。
    自分が出来ない事を認めるべきです。
    そうしたらイライラしません。

    ユーザーID:9701157660

  • そんなに深刻なんですね。

    自分より他の人のほうが詳しいのは知っている。
    自分はヘタクソで勉強不足なのも知っている。
    だったらそれを認めて、
    必要ならさらなる勉強に励むなり教室に通うなり、
    そんなことを言ってくるような人とは縁を切るなりすればいい。
    でも、とりあえず今、気に入らない。
    プライドとコンプレックスの問題に見えますね。

    解決策がほしいんじゃない、ただ話を聞いて
    否定しないで私の頑張りを認めたらいいじゃない、
    世の中結果だけじゃない、過程だって大事なのに。
    なんで上下関係の存在を思い知らせようとするの?
    よくあるそういう話にも見えますね。

    悔しいなら必死で勉強して追い越してやればいいのに。
    でもそこまでは多分、していませんよね。
    紙に書いて答える試験、点をとるための方法は知れてます。
    それはしないのに、思い通りの反応をしろだなんて。
    努力不足だ、と言われているようで、それ図星。
    まさにそれが一番イヤなんじゃないですか?
    そこまでの情熱をもつこともできないのに、
    不出来だと結果で思い知らされるのはイヤ。
    追い討ちをかけられたものだからさあ大変。
    カウンセリングもいいけど、現時点でただの駄々っ子ですよ。
    図星をつかれてぐうの音も出ず。
    そんな単純な構造が見えました。

    ユーザーID:1054328656

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