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40代初婚、3人の子供がいる再婚者との結婚に迷ってます

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恋愛・結婚・離婚

もち

40代で初婚、結婚相談所経由でタイトルの通りの方を紹介されました。
親権は元奥さんにあり、別居。ただその3人の子供は10歳2人、5歳1人です。

まだ知り合ったばかりなので、詳しい離婚理由がわからずトピで詳細書けないのですが、母親に言ったら、そんなのありえない、バカ言うなと一蹴されました。

私はメーカーで仕事をしており、一見いわゆるバリキャリです。初婚である程度年収があれば飛びつくだろ、と言われました。

40過ぎてお恥ずかしいですが、この歳まで結婚できず、仕事に生きることも考えましたが、最後のチャンスと思い婚活をしています。
本当に婚活はいろんな人がおり、付き合いたいと思う人がなかなか現れないことは身にしみてます。

お相手は、子供さんのことなどがなければ理想的な方ですが、その事実は避けられないので、それを受け入れる理由が必要だと思っています。

母の意見も含めて、皆さまから客観的に冷静な意見をいただきたくトピを投稿しました。
これから彼にも詳細を聞こうと思いますので都度更新させていただければと思います。

ユーザーID:0398125359

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  • ナシ。

    相談所は、何故そんな男性を紹介してきたのか疑問を持ちます。

    最初からバツあり。
    子供3人は、母親が亡くなれば引き取る可能性あり。
    養育費3人分いくらか渡してますよね。
    (1人2〜4万とか言われているので、6〜12万)

    もしも結婚したとしても、子供さん達が大学卒業辺りまでは、養育費は
    送らないといけないですよ。
    給与の収入から養育費等支払うと、残るお金はいくら?

    離婚理由がハッキリしていないのは、ダメ。
    浮気症、借金癖、ギャンブル好きとか、たばこ好き、DV、パワハラ、
    優柔不断、友人知人との付き合い方が酷いとか、
    何かマイナス面はないの?

    相談所は、何故その男性を紹介してきたのかの理由は聞いてます?
    責任とれる物件?
    男性も自分のマイナス面をきちんと話さないことも怪しい。
    離婚理由とか養育費の支払いをしていることとか、最初から言わなけれならないような話(借金とかDV)を言わないと揉めます。

    40代になると、相談所から訳あり物件な人を紹介されると聞きますが、
    自分にお金の問題とか子供関係、元妻関係で揉めないか
    確認は自分でしておいた方がいいですよ。
    (他人任せで調べるのは、辞めた方がいい。不利にならない良い事しか言わない)

    遺産相続では、子供3人には渡さないといけないし、
    こちらに子供が生まれたとして、異母兄弟が出来るということも受け入れておく覚悟が必要。

    子供が生まれなかった場合、彼の子供に貴女の遺産も渡ってしまう可能性も
    あります。

    籍を入れたら、いろいろな問題が分かるような話がないよう。

    身内の話でしたら、母親の言う通り、辞めた方がいいという判断をしますね。

    ユーザーID:4474851171

  • やめた方がいい

    私は50代で3人の子持ちですが、お母様の意見に賛成です。
    いくら親権が元妻だったとしても、子供達にとっては一生父親です。
    もし「お父さんと暮らしたい」と言われたらどうしますか?
    もし元妻から「子供達を育てられない」と言われたらどうしますか?
    失礼な言い方ですが、子育て経験のない主さんがいきなり3人の子育てはキツイと思いますよ。
    特に上の2人はもう思春期に入ってくる年齢です。
    男の子ならお父さんが必要となることもあるでしょう。
    そういう事態になった時に子供達の為に生活を変えることが出来ますか?
    再婚の方と結婚するというのは相手の子供達とも少なからず関わっていく事になると思います。
    もし私の娘が主さんの立場だったら、やはり反対すると思います。

    ユーザーID:5607317040

  • それは一蹴されるわ

    40代とは言え、お母様からすれば大切な娘です。
    例え口では「誰でもいいから〜」と仰っていたとしても(仮説です)、実際にバツイチで更に3人も子どもがいる男性を連れて来られたら・・心配しかないでしょうね。

    子どもさえいなければ理想的な方かも知れませんが、血の繋がった子どもが3人も存在している男性は、初婚女性の結婚相手としての条件は最悪です。

    お相手の年齢は書かれていませんが、主さんと同年代とすれば30歳を過ぎてから産まれたお子さんたちでしょうか。
    この先約15年は養育費も払うのですよね。
    そのために主さんの収入も流れる可能性がありますが、受け入れられますか?
    結婚生活も別居の子ども最優先になりますが、納得できますか?

    主さんが良ければ進めてもいいと思いますが、お母様を説得するのは最大の難関でしょうね。

    ユーザーID:3454948888

  • 私の場合です

    ◎私:41歳 初婚(子供なし)
    結婚願望なし、子供欲しくないで好きな事をして生きてきた
    ◎夫:44歳 バツイチ(子供は元奥様の方に13歳、17歳)
    もう結婚もしたくない・子供もいらない

    結婚したのは39歳の時で上記のような彼と趣味の場で知り合いました。
    お付き合いしていくうちに私が一緒に暮らしたい、結婚したいという気持ちが湧き。
    お互いに条件が合っていた事、相手の子達に出す養育費を一緒に払う事に私のためらいがなかったのもあってよーく話し合って結婚しました。
    結婚に関しては私のわがままを聞いて貰ったような形でもありますね。
    そこは譲ってくれない?みたいな。笑

    結婚しても夫婦共働きで、夫の子供の養育費を家計から出し、夫は月に2回子供と会っています。
    もう子供も大きいので元奥様と一緒ではなく個別で会っているようです。
    その辺も私が口出す事でないので容認しています。

    付き合った当初は私も元奥様や子供に対してやきもちを焼いたり、こんなにしんどいのであればバツイチでも子供のいない人を探した方がいいかもしれない・・・など心の持ちようは大変でした。
    特に、夫には前に家族があったという事実がなかなか受け入れられず。
    自分は子供を欲しくないのに、子供がいない自分は元奥様に負けてるとか、私と夫は夫婦ではあるけれど家族にはなれない・・・などなど。
    大変でした。笑
    それでも、自分がすでに40代に突入する歳で、この先の20年を一緒に過ごすなら彼だと思ったので結婚しました。
    夫も不安定な私のわがままや気持ちを受け入れてくれたのもありがたかったです。

    主さんも年齢の事もあるでしょうし、お気持ちはわかります。
    バツイチでも子供がいるいないでかなり変わると思います。
    因みに親は何も言わなかったですよ。
    相談すらしませんでした。

    ユーザーID:8430881941

  • トピ主様の気持ち次第

    離婚理由が一番肝心だと思った(笑
    そこを飛ばして判断できないよ。
    子供が3人もいるのに離婚って、相当だし、この状況で再婚する気ありなのも相当だよ。
    女、借金、ギャンブル、アルコールは気を付けるべし。
    彼の実家の状況も良く確認しないとね。
    これは調査会社に依頼してでも調べるべきかもしれないね。

    まぁ客観的に見たら反対する人がほとんどだと思う。
    とてもトピ主様が幸せになれると思える要素が現状皆無。

    ただ、トピ主様が「この人と添い遂げたい」と思うなら、結婚をチャレンジしてみるのは良いと思う。
    離婚のハードルも社会的に高くないし。
    婚姻届と同時に、緑の紙にもお互い署名捺印しておけば良いのでは。

    それと一番の心配事は、結婚して子供が出来なければ、トピ主様に万が一のことがあったら、トピ主様の資産の3分の2は旦那様が相続するわけ。残りは御両親。
    その後、旦那様に何かあれば、その三人のお子さんにも間接的にトピ主様の資産がいくわけ。
    これをご両親がどう思うかですね。
    夫婦逆の場合は、あちらのご家族に恨みを買いかねないし。
    正直、遺族年金受け取りで揉めるパターンね、コレ。

    結婚する際に、親族間の遺恨を残さないためにも、お互い遺言書は必須だと思いました。
    それも公正証書遺言がよろしいかと。

    結婚前にそれぞれの事柄について、契約的に取り決めはしっかりやるべきですね。
    必ず揉めるから。

    それと仕事は命綱なので、絶対辞めてはダメだとも思います。

    もう40代なら、怖いものなんてないし、失うものも、そう多くない。
    冒険もアリかと思いました。

    ユーザーID:1073302414

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • お母様に同意

    結婚生活って、たぶんあなたが想像しているよりずっと面倒くさいものだと思います。今は、仕事は自分のため、仕事以外のほとんどの時間も自分のため、お金も自分のために自由に使えていると思います。でも結婚すれば、それらすべてがかなり不自由になります。

    彼はお子さんが3人もいて、なぜ離婚したのか?
    元妻にとっては、それはそれは大変な決断だったと思われます。それでも離婚を選んだのです。彼からだけ離婚理由を聞いても、本当のことははっきりとはわからないでしょうね。もし彼サイドに問題があったのなら、それをきちんと自覚していない可能性すらあります。

    あなたが私の娘なら、結婚には反対です。
    理由は下記の4点
    1 離婚の際、彼が慰謝料を払ったり、財産分与したはずなので、彼の持っている資産が平均的な同年代の人よりかなり少ないはず
    2 今後15年くらい、養育費を払わなければならないので、あなたとの生活の費用負担が十分にできないと思われる
    3 子ども3人いて別れたからには、彼の性格に多大なる問題がある可能性がある(モラハラとか)
    4 彼の両親がどういう考えの人か心配(嫁を家政婦と勘違いしているなど)

    この結婚、あなたにとって、ほとんどメリットが感じられないです。
    次に期待したいです。

    ユーザーID:3587226287

  • 将来のこと

    今は彼の子供の養育費くらいの負担でしょうが、もしも元妻に何かあれば父親としての義務が大きくなる、そして彼にもしものことがあれば共同相続人という関係も発生する、なかなかリスクの大きい問題です。

    ユーザーID:5483710995

  • 結婚後どうなるかわからない

    私の兄ですが、離婚後に元妻が子供を2人引き取りましたが、兄弟仲がとても悪く下の子が不登校になってしまったので激務の兄が引き取り、
    実家に支援のお願いが来ました。
    両親も高齢のため、私が土日に事前連絡がある時のみ助けることになりました。

    親なのですから子供の養育は当然のこと。
    親権なんて関係ありませんよ。
    状況で変わります。

    お断り出来ますよね?
    というか、子供3人もいるのに婚活する男性ってどうなのでしょう?
    恋愛は気持ちの問題なので仕方ないですが、婚活ねぇ。

    少し冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:5092804803

  • 一見条件の良い彼なのに、離婚の原因は?

    難しすぎというか…聞いた方も、どうして良いのかわかりません。

    ただ、3人の子供の親権が前妻さんの方にあるということは、前妻さんが一方的に問題のある人で(例えば前妻さんがギャンブル依存とか、そういうの)、お付き合いなされている男性には一切原因がないとか、そういうのではないですよね。

    一見好条件な男性なのであれば、3人も子供を抱えた前妻さんが「3人の小さい子供を抱えていても、それでも、コイツとは離婚した方がマシ」って思った理由って何でしょうね?

    社会的な条件が一見良い男性ほど、それで普通の男性なら前の女性が手放さないから、社会的な条件が良いのに離婚してる男性っていうのは、条件が良ければ良い程、その男性が持ってる欠点も大きいって、一般論ですが、結婚相談所の案内人の人が書くコラムで読んだことがありますよ。

    まずは離婚の原因から調べてみてはいかが?
    可能なら、男性側からだけではなく、前妻さんからもお話を聞けると良いですね。
    それと、3人も子供がいると、毎月の養育費の支払いもバカにならないですが、そこは大丈夫です?

    ユーザーID:7991785842

  • 受け入れる理由

    受け入れる理由を探すと考えられるのであれば大丈夫じゃないですか?
    自分のお金が間接的に相手のお子さんに行くことになるとか、いざという時に育てることになるかもなんてあり得る事を想定して受け入れられそうならよいのではないですか?
    ただ知り合ったばかりなら離婚理由はもちろん相手をもっとよく知らないといけないでしょうね。

    ユーザーID:5002835385

  • 3人もお子さんが居て離婚て、よっぽどの理由があると思う

    40代なら、確かに贅沢は言えないし、なかなか良いと思う男性に巡り合わない中、迷う気持ちは分かりますが、、、

    3人のお子さんが居て離婚したってのが引っ掛かります。

    3人もお子さんが居て、しかもまだ成人してる訳でも無いのに離婚て、よっぽどの事かなと思ってしまいます。

    それにバツイチでお子さん居る方は、相続とか色々な問題が降りかかる可能性があるし、出来たらバツイチでもお子さんが居ない方か、お子さんはせめて1人で、明確に離婚理由を話してくれる男性がいいと思います。

    失礼ですが、40代なら、必ずしも実子は望んでないですよね?

    だったら尚更焦る必要ないかと。

    私がトピ主なら、その男性に踏み込む勇気ないですね。

    ユーザーID:8814592195

  • やめた方がいいですね

    彼とその子供たちが大好きで、家族になって尽くしたいというのなら別ですが、そうでないならやめておいたほうがいいです。

    まず事情が変わって引き取ることになる可能性もあります。まだ10歳と5歳ですよ。これからお金も手間もかかります。結婚するなら、引き取って育てる覚悟も必要。

    それにトピ主さんはバリキャリ。ある程度収入もある。あてにされるでしょう。お子さん3人の養育費に流れるのでは。あなたの資産がいずれ彼のお子さんたちの手に渡る可能性も高いのでは?

    これらを全て飲み込んでも結婚したい相手ですか?お子さんたちも同じように愛せるか?面倒見られるか?

    無理でしょ?

    やめた方が無難です。

    ユーザーID:6447096017

  • やめたほうがいいと思う

    元シングルマザーです。

    3人も子供抱えて離婚ってかなりの覚悟がいりますよ。
    にも関わらず離婚をしなければいけなかった。せざるを得なかった。というのはよっぽどの理由です。

    その人と夫婦としてやっていくよりも一人で苦労してでも3人の子供を育てるほうがマシな状況だったってことですからね。

    DVとか浮気癖とかモラハラ、借金などがあった可能性があります。

    ユーザーID:4669702512

  • 元妻の立場から

    子供三人いるシングルマザーです。

    子供三人もいて離婚、よほどのことがない限り普通離婚しません。
    まあ、元妻側に経済力があれば別かもしれませんが。

    そのよほどのことがあって一緒にいるメリットがないどころか、デメリットしかないから離婚しています。
    極限まで我慢して我慢して我慢してもうだめだ・・っていう思いで離婚しています。

    元夫も表面はいい人。会社でもいい人のようです。
    友人もたくさんいて人付き合いも広い。
    でも、家ではモラハラ、借金数百万、不倫三昧。

    子供三人いて何故離婚をしたのか。
    子供が大きく育つまで添い遂げることができなかったのか。

    まあ、夫側だけに原因があるのかと言われればそうじゃないこともあるので、よくよく観察してみる必要があると思います。

    焦らないでくださいね。

    ユーザーID:8888993336

  • 無し

    私が親でも反対します。
    元奥さんに何かあれば子供を引き取らなきゃいけない。
    それがもし、結婚して数か月後だったら?新婚ラブラブなんて言ってられない時だったら?
    養育費は一番下の子が5歳ということは、まだ10年以上払わなければならないけれど。
    トピ主さんは自分の子供は絶対にいりませんか?
    バリキャリしながら、自分の子を育てるのは大変ですよ。
    3人分の養育費が必要な人、どのくらいの収入なんでしょう?
    ちゃんと払ってるのかな?
    払ってたとしたら、結婚でトクするのは男だけじゃないかな。
    トピ主さんへ金銭的にも負担をかけてくると思うけれど。
    そして大きな問題。離婚理由は?
    3人も子供がいるなら、よーっぽどの事が無い限り、離婚は踏みとどまります。
    しかも上の子は双子ですよね。
    同じ3人育てるにしても、手間もお金も、年の離れた3人を育てるよりも大変です。
    学校のお金も一気に2倍が必要になるんですからね。
    しかもまだまだ幼稚園に通うような子がいるんだから。
    元奥様はちゃんと働いて、3人の子育てが出来てるんでしょうか?
    ご実家で子育て中だったとしても、余裕のある生活なんて出来ないでしょう。
    子供たちを捨ててるような男。
    本当にいい人?
    まだまだ子供にお金も手間もかけてやらなきゃいけない時期に
    パパだけはさっさと再婚?
    それもどうなの…って思いますけどね。

    まぁ結婚してもいいかなと思うのは。
    離婚理由が相手のDVや数年や数人などのひどい浮気だった。
    元奥様のご実家が資産家で働かなくても何も困らない。
    彼がめちゃくちゃ高収入で、元奥様の生活費まで出しても何も困らないくらいで、彼に万が一があっても、子供たちが困らないように、保険をかけてたり、相続のこともきちんとしている、かな。

    ユーザーID:5072930045

  • お母さんが正しい

    それはなしです。馬鹿言うなっていうお母さんの意見に賛成です。
    だいたい、結婚相談所経由であったら、最初に離婚の理由を明確にするのが最低限のマナーだと思いますし。

    社内とか趣味とかで会って恋愛結婚ならありかもしれません。でも相談所でその条件は絶対なしです。トピ主さんが自分の子供を産む気がなくても、絶対なしです。親不孝もいい加減にしましょう。

    ユーザーID:0684726721

  • 条件だけ見れば、なし。

     タイトルの通りです。

     トピ文から、トピ主さんは、聡明な女性と見受けられます。
     そんなトピ主さんとお似合いな方が、きっといらっしゃると思います。

     個人的には、子供を3人ももうけながら、離婚さている方というだけで、何な難があるように感じます。

    ユーザーID:4279646730

  • 3人の子供ね

    >3人の子供は10歳2人、5歳1人

    まだまだ手のかかる年ですよね。
    一番下の子で5歳、それなのに離婚でしょ?
    詳しい離婚理由も知らないのに結婚がどうこう言ってる場合かな。
    まずそこが最大の問題でしょうに。

    しっかりと現実に向き合ってその男性を見て下さい。
    3人も作っておきながら離婚した。
    あなたはその理由はよく知らないけど、理想的な人と寝言を言う。
    言えないような理由だとしたら、それだけで要注意だと思わないの?
    これから詳細を聞いていくならその覚悟をしないとね。

    お母様も娘が何を言い出してるのだろうと嘆き悲しんでいるよ。
    目を見開いて相手を見極めないと悲惨な事になります。
    40代の焦りがあってもそこはしっかりして下さい。

    ユーザーID:5029724789

  • なし

    そんな相手はなしです。

    皆さんのレスにもあるように、彼の元妻が何らかの理由で親権を放棄すれば、その彼が子供を引き取ることになります。
    そうでなくとも、月々の養育費は結構な額になっているでしょうし、今後子供たちが大きくなれば、更にお金が必要になるでしょう。
    子供たちが成人して結婚した、子供が生まれた(夫の孫)となれば、夫としては援助、お祝いをしたいでしょうし。
    それらのお金、結局はトピ主さんの稼ぎも考慮に入れてあるのでしょう。

    更に更に・・・・・
    バリキャリのトピ主さんが稼いだお金や資産、はたまたトピ主さんのご両親からの遺産等は、もしトピ主さんが先に亡くなったりすれば、全てご主人⇒子供たちへと流れますね。
    そういうことは気にしない人もおられるでしょうが、私は嫌です。勿論、事前に遺言を書いてどこかの団体へ寄付するなりの対処をしておくことは出来ますが。

    でも、もう考えただけでも、疲れませんか?自分の親の財産までが見知らぬ子供たちへ流れるのだと・・・・・。
    もしその人と結婚したら、トピ主さんの人生には常に彼の子供3人が付きまとうのです。時には元妻も・・・・

    私なら、独身で気ままな生活を送る方がよっぽど幸せだと感じます。
    あ、ついでに、結婚となるとお相手の両親や兄弟姉妹といった義理の関係も入ってきます。彼のご両親も既に介護が視野に入ってくる年齢に差し掛かったりしていませんか?
    40代になって、これからご自分も更年期に入るっていうのに、今更そういう面倒くさい他人の面倒ばかり要りますか?
    ご自分の子供はたぶん期待できない中、トピ主さんだけがアウェイの人間関係を始めるメリットが見えません。

    ユーザーID:2180792215

  • 無し

    いくら何でもわざわざそんな男性選ぶ必要はないと思います。
    一番重要な離婚理由が分からないのでは考えようもありませんが、離婚から数年経ってると思いますから(直後だったらビックリです)当時まだ幼い子供3人いながら離婚って、相当な理由があるはずですよ。
    もしかして夫婦に問題は無かったのに、嫁姑問題でおかしくなったなら今度は貴女がその嫁になるという事です。
    だいたいまだ知り合ったばかりで何が「理想的」なのでしょうか?
    ルックス?年収?
    人柄はそうすぐに分かるものではありません。
    まずは離婚理由を知る事。それを貴女がどう考えるか。
    そして皆さんレスしている様に、たとえ親権が母親でも彼が一生父親である事をよく考えて欲しいです。養育費の事、子供を引き取る事態もあり得る事。
    40代でも貴女が子供を望んでいるのかどうか。
    今時40代で妊活しても珍しくありません。
    でも既に彼に3人いるなら難しいです。
    色々考えても、焦って飛び付くにはリスクが高そうです。

    ユーザーID:9980485743

  • 相談所経由なのが気になります。

    理想の方と書かれてますが、普通の男性ならそのような状況で結婚相談所に登録してまで再婚しようとはしないと思います。
    なぜそこまでして結婚したいのか、ちゃんと突っ込んで聞いた方がいいですよ。
    並外れて寂しがり屋なのか、家事をして欲しいのか、養育費を払って生活が苦しいから助けて欲しいのか、親の介護をして欲しいのか、いずれにしよあまりいい理由は思い浮かびません。
    お母様が反対するのはもっともだと思います。
    その男性がトピ主さんに経済的にも精神的にも寄りかかるつもりはなく、本当に素敵な方なのであれば、籍は入れずにお付き合いだけしたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4819696457

  • 焦るとろくな事ないです!

    離婚の理由、気になりますね。 私が母親だったら、

    反対します。 打算が有って再婚を望んでいるような気がします。

    3人子供がいて離婚するのは、よくよくですよ。

    貴方のお金を当て込んでいるかも(養育費の支払いで金銭的に苦しいとか)

    よ~~く考えてくださいね。

    ユーザーID:6399923792

  • 賛成できる要素がなあ。。。

    元妻が、もしくは元妻実家が資産家で、
    子供は3人目が希望の性の子で、
    生まれたとたん、「夫は用なし」で離婚した、
    養育費も面会もいっさいなし、
    失意の中、もう一度家庭を持ちたいと思っている、
    くらいのレアさと同情さがあれば、
    (相手との相性もあるけど)

    まぁ、一緒に暮らしてみるのは
    いい経験にはなるかもしれない。。

    ただ、「子供のことがなければ理想的」というのは、
    仮に結婚したら、その子供のことで
    間違いなく問題が生じるんじゃないかと。

    こういうのって、ある意味無責任でも、
    いてもいいわ、とスッと思えないと、
    「無理して飲み込む」状態では、
    やはり、難しいのではないかと。

    知り合ったばかり、なら、
    まだ、相手もがんばって自分をよく見せている最中
    かもしれないですね。。

    他に注目株がないなら、
    しばらく様子見、ってことで。

    ユーザーID:0609336455

  • 止めましょう。

    苦労が目に見えています。
    どれだけ収入があっても
    3人子供がいるなら
    養育費もバカになりません。
    進路、相談事、
    離れていても父親の役割が
    あります。
    一生働くつもりが40歳になり
    結婚したくなった、
    はい、そういう女性ばかりです。
    以前少し結婚相談所に勤めて
    いました。
    来る女性は大体そんなものです。
    若いうちは仕事が楽しく
    若さも武器になり順風満帆だったでしょう。
    でも気が付くと云々。
    よくわかります。
    でもこの結婚は止めましょう。
    もしかしたら子供が出来るかもしれません。
    自分の子供の父親は3人の子供の
    父親でもあるのです。
    夫婦二人で築き上げる家庭が
    今の世の中一番幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:8837241585

  • レスします

    子供のことがネックに感じるなら、バツイチ子持ちとの再婚は絶対やめたほうがいいと思います。

    元奥さんに何かあったら、父親として子供を引き取らなければいけません。
    そんなに焦って飛びつく必要あるのでしょうか

    ユーザーID:7015524955

  • お母様と同意見です

    悪い事は言いません、彼との結婚はやめましょう。
    条件が悪すぎます。

    相談所には「バツイチでも子供が居ない人」がいいです、と
    連絡を入れておいた方がいいですね。

    40歳でもバリキャリなんですから
    もっと自信を持ってください。
    あなたに相応しいお相手は必ず居ると思います。
    頑張って。

    ユーザーID:6276633223

  • 情報求ム

    お相手の年齢、年収、容姿(トピ主さんも)などがわからないと条件的に釣り合うかどうか
    分からないと思いますよ。

    あと、結婚相談所って条件でお相手を見つける所だと思うので、
    離婚の理由を初対面で聞くのは(相談所の禁止事項でなければ)問題ないと思いますよ。

    私も相談所で活動していましたが
    バツありさんには初対面で聞いてましたよ。
    大抵相手に責任がある話で、本当かどうかはわかりませんが、
    どちらかが100パーセント悪い離婚は滅多にないと思うし、
    それをお相手がどう私に伝えるかを知りたかったです。
    (自分のこういう所が悪かった、、、と言う人は誠実な印象でした)
    そういう話が聞けた方が良いと思うので
    離婚の理由は仲人さん経由でなく直接聞けた方がいいですよね。

    ユーザーID:7355824965

  • 馬鹿言わないで

    トピ主さん、もっと現実を見て。
    いくら40歳と年齢的条件が不利であっても、あなたにはキャリアという武器がある。
    いくらなんでも3人の子どもの父親と結婚なんて、有り得ませんよ。
    バツまでは良いです。
    子持ちはダメ。母親に不測の事態が生じた場合、あなたは子どもたちを引き取って育てる立場ですよ。
    みずから要らぬ苦労を背負い込む必要はない。
    お母さまの意見に全面同意です。
    個人的には、バリキャリの道を歩んできたトピ主を尊敬しますし応援したいです。

    ユーザーID:4532860934

  • 条件による

    反対されてる方が多いので。
    結婚相談所での登録でしたら、そういう方のご紹介は今後もありますよ。
    年収も含めた希望条件に上がった方なら、経済力もあって、仕事に困らない方なんじゃないですか?医師とか。離婚理由も納得できて、お相手のご実家もしっかりしてて、本人もしっかりしてる方なら、要検討だと思いますよ。ご自分の目を信じて。しっかり確認できればお母様も説得できると思いますよ。あやふやな所はなくす事です。

    ユーザーID:6607305671

  • ご意見ありがとうございました。

    トピ主です。
    意見をたくさんいただきまして、本当にうれしいです。ありがとうございます。これからじっくり読ませていただきます。

    昨日、彼と会ってきました。
    いろいろと突っ込んで聞いてみました。それを聞いてどう感じたかなど、詳細は落ち着いてご相談させていただければと思います。

    かなり婚活をこじらせている自覚はありますので、やっと話が合いそうな人に出会えたと浮かれてるところはあったと思います。
    とはいえ、結婚は大事なことだと思いますので、一度冷静になりたくて、ここに相談させていただきました。

    一つだけ、相談所に紹介された、と書きましたが、正しくは条件を見てサイトから申し込みする形式のものです。
    子供がいるのはわかってましたが、なるべく多く申し込みするように仲人に言われて、言い方悪いですが手当たり次第申し込んだうちの1人です。
    申し込んだ理由は容姿が爽やかそう、年収も平均的、年が近い(40代前半)…という程度でした。
    向こうは、私の容姿が気に入ったと言ってました。若くは見られますが、お見合い上のお世辞もあると思います。
    スペックはある程度開示してるので、それも理由かもしれません。

    子供が3人もいなければなぁ…と思いますが、それも含めて彼なんですよね。その条件を受け入れられるのか。ハードルは高いなぁと思えてきます。

    ユーザーID:0398125359

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