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子離れしてくれない母、経済的自立してほしい

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家族・友人・人間関係

ふきふき

20代で育休中の者です。0歳の息子がいます。
50代の母のことで相談させてください。

母は離婚し、90近い私の祖父、20代の弟(母にとっては息子)と公営住宅に住んでいます。
弟は転職のための一時的な同居で、来年4月には家を出ます。
母は祖父の介護を理由に正社員であった会社を辞め(祖父は身辺自立しています。ただ辞めたかっただけ?)、現在は手取り10万ほどのパート勤務のため、祖父の年金と弟の収入メインで暮らしています。
今後祖父が亡くなれば家を出なければならず、生活が困窮することは必至です。

母のことで心配していることは以下の通りです。
・ちょこちょこローンを組んでいる
(借金で息子のおもちゃなど大量購入し勝手に送ってきたりします)
・月3万はタバコを買う
・部屋は散らかり、無駄な買い物が多い
・更年期障害で常に体調不良、情緒不安定。休日は朝から夜まで寝ている

自己破産したこともあり、これが一因となって父とは離婚しました。
私と弟からは再三母に注意をし、タバコ臭く散らかった家に息子は連れて行かないと宣言するなどの強い対応や、部屋を片付ける申し出もしました。病院に行くようにも促してもいます。

しかし母は言い訳を述べるばかりで何も変わりません。それどころかすぐに泣いたり、「最悪生活保護を受けるか、死ぬからいい。」などと言います。優しく注意しても同じです。
そのくせ、私が里帰り出産しなかったことをつらく思い「面倒見てあげたかった」などと未だに言ってくるなど、子離れもしてくれない様子です。

私と弟はともに仕事は安定しており、協力し母を支えることもなんとかできます。
しかし私は立派な義実家の手前、また弟は未婚であり母が結婚の足枷になることを考えると、まだ若い母に重荷になってほしくありません。
愚痴だらけの母に付き合うのも疲れています。

どうすれば自立してくれるでしょうか。

ユーザーID:8251075247

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  • 病院へは「連れていく」

    トピ文を読んで、お母さまはかなり重症と思われます。
    トピ主さんと弟さんで何とかお母さまを病院へ連れていってあげることはできませんか?
    プロのアドバイスが必要と思います。

    ユーザーID:5913721843

  • 治らないと思います

    身内に似たような人がいます。タバコは吸わないですが、離婚、浪費、部屋は散らかり、無駄な買い物が多いところは同じ、さらに無収入これから子供に迷惑をかけることが目に見えています。でも何言っても聞き入れない。病気でもないのに働こうとしない。もう無理だと思っています。せめて私たちの身に降りかかってくるのを避けたいと思っています。

    自己破産していてそれが原因で離婚しているとのこと、浪費癖などは治らないでしょう。更年期の症状は病院へ行けば緩和されるかもしれませんが。

    ある程度、見放さないと子供は犠牲になりますよ。多分いくら言っても治らないと思います。

    弟さんが4月に家を出るのはいいことですね。一緒に住んでいたら結婚は無理でしょう。

    最後は弟さんと協力して面倒見る必要はあるかもですが、あくまで自分の家庭を大事にした方がいいです。

    かつても今もお母さんは周りに甘えてるんですね。周りがなんとかしてくれる、自分は好きなようにやって、それを受け入れてもらって当然と。
    きつくあたる必要はないですが、はっきり言い、ある程度突き放すようにして自立を促しては。まだ50代なら働けるはずです。働けないほどの病気なら、それこそ自治体や政府の支援を受けるしかないと思いますし。

    姉弟二人で抱えようと無理しないことです。弟さんの人生もこれからですし。
    トピ主さんもご主人と息子さんを第一に。

    ユーザーID:3102543617

  • 親離れしよう

    トピ主さんが親離れできないことに気付いていない。
    なんやかや言っても面倒みてくれる子供がいたら、それが楽だから、親が変わるはずがない。

    あなたが優先するのは、今の自分の家族である夫と子供。
    余力があって初めて、母の面倒を見る。
    その順番を間違えて、いつまでも母にふりまわされているなら、今度はトピ主さんの家族が影響されて、離婚原因になるかもしれないよ。

    泣いたり、死ぬとか脅すようなことをいうのは毒親。
    脅しや罪悪感に負けて、いつまでも親離れできないのがトピ主さん。
    親とは線引きしよう。
    自分は変わらないのに、相手が自分の都合よく変わってくれるなんてありえないことに気付こう。

    ユーザーID:4408011043

  • レスありがとうございます

    お二方とも、率直なご意見ありがとうございます。
    育ててもらった恩があるため、なんとか自分たちで…という気持ちが強かったのですが、やはり難しいものがありますよね。

    今までその異常性に気づかなかったのですが、親元を巣立ってから客観的に見ると、ご意見のとおり常軌を逸しているように思います。

    大切な人たちを犠牲にしないためにも、母には今一度はっきりと伝え、それでも変わらなければある程度距離を置いてみます。

    貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:8251075247

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • かなさん、ありがとうございます

    タッチの差でレスのお返しがずれてしまいました。
    申し訳ありません。

    本文中では触れておりませんでしたが、育児の最中重い腰を上げて母に会う気にならず、産後一度会ったのみで、ほとんど弟伝いに母を説得している状態でした。(弟からも無理して来るなと言われています)
    孫にも会わせず、ここまで非情でいいのか…と少し申し訳なさも感じていたのですが、私が親離れできていないという面もあったのですね。

    親は親、自分が見るべき対象ではないと心得て、おっしゃる通り線引きをしたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8251075247

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