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早とちりしすぎてしまう友人に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

とり

友人がいつも早とちりをしてしまうので困っています。

例えば、友人が(以下Aとします)いちご狩りツアーのリンクを「楽しそうじゃない?」とLINEに送ってきたので、「素敵だね」と返答。
特にその後Aが何も言うことなく話は終わり…、
と思ったのもつかの間の翌日、Aが「ツアー予約したよ!」。

もちろん誰私は「行く」とひとことも言っていませんし、予約していいかという確認もありません。
しかしAは全部すっ飛ばして行くんだ!と早とちりして予約まで済ませてしまったのです。

これは幸いキャンセルが効くものだったから良いのですが、
同じようなことがAと私の一対一のみならず双方が属すグループでも、クラシックコンサート、食事、映画etc...ありとあらゆるケースでも、何度か起こっています。
しかも予約の連絡もなかったところの前日に明日のことだけど〜と突然言い出してきて予約していたことが判明するケースも少なくなくありません。

旦那さんにお金があるようで、取ってしまったコンサートチケットなどを無駄にしてしまうのは気にもしないようで、それが余計Aの早とちりに拍車をかけてもいるように思えます。

こちらがどんなに気を付けてどんな返答をしても、「私は『行く』とは言ってなかったでしょう!ちゃんと確認して!」と何回注意しても、早とちりを繰り返してしまうので、自分では解決方法がもう思いつきません…。

今後このAが早とちりしてしまわないようにするにはどうすればいいのでしょうか?

それとも、こちらもまさか「素敵だね」といったありきたりな一言で早合点されてしまうなどゆめゆめ思っておりませんでしたので、たいへんに驚いているのですが、
これは一般的には私が「行く」と回答したことになるんでしょうか…?

ユーザーID:4600613948

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  • 学習するしかない

    同じことが幾度となく起きているのですから、相手を変えようと思わず、その方が勘違いしそうな話題を短文で処理しない。

    もしくはAちゃん絶対予約しないでね、と枕詞を使うことで解消するのではないでしょうか。

    ユーザーID:1283282477

  • 「私は行かない」とはっきりと言うしかない

    >こちらがどんなに気を付けてどんな返答をしても

    トピ主さんはAさんのLINEにどんな返信をしていますか?「素敵だね。でも、これは私が行くという意味じゃないよ。私は感想を言っただけだからね。私は行かないから予約はしないでね」と明確に行かないことを示していますか?

    「気を付けて」という言葉から、トピ主さんは角が立たないように曖昧な言い方をしているのではないかと予想しますが、Aさんは早とちりを繰り返していますから、普通の言い方では通じません。「『行く』と言わない」では駄目です。「私は行かない。予約するな」と、「『行かない』と言う」作戦に切り替えてはっきりと伝えないとAさんの早とちりは止まりませんよ。

    Aさんが早とちりをしそうなLINEには一切返信しないという手もあると思います。

    ユーザーID:6510351864

  • 既読無視でよろしいと思うの。

    >いちご狩りツアーのリンクを「楽しそうじゃない?」とLINEに送ってきた
    「楽しそうじゃない?」は「一緒に行かない?」なのよ。
    そんなAさんにとって、
    「素敵だね」は「行くわ」に変換されているのよ。

    ここからは予想なんだけれど、
    「楽しそうじゃない?」以外に、
    「面白そうじゃない?」
    「指揮者は高齢でもう来日しないかもって噂があるの。」
    「限定のコースなのよ〜。」
    「全米が泣いたんだって!」
    これらに相槌の返信をしないこと。
    既読無視でよろしいのよ。

    それが出来ないのならばね、
    「素敵ね。でも行かないわ」
    「面白そうね。でも行かないわ」
    「残念ね。でも行かないわ」
    「限定なのね。でも行かないわ」
    「そうなのね。興味ないから観ないわ」
    って全部はっきり断るのよ。

    Aさん悪い人ではなさそうで、そこがまた悩ましいわね。
    頑張るのよ。

    ユーザーID:7472066008

  • 前向きな表現をしない

    友人 :楽しそうじゃない?
    トピ主:興味ない

    ひたすら、前向きな表現を避けましょう。
    乗り気じゃないと分かれば、先走ってツアーを予約される事もないでしょう。

    ユーザーID:0211470721

  • 早とちりではないんじゃない?

    故意にやってるんじゃないかな。
    自分が行く!行きたい!という気持ちが抑えられないんではないですか。
    だから「素敵だね」とか少しでも同意ととれる返事を理由に即予約!行く行かないは後で調整したら良いと思ってるんでしょう。
    だからAを変えようとしても無駄かと。

    予約したよ!と連絡が来たら
    「あ、そう。行ってらっしゃい。楽しんできてね」と流す。一緒に行くでしょ?と言ってきたら「私は行くとは言ってない」でおしまい。

    相手を変えようとしても無駄ですよ。
    チケットの無駄は本当に気にしていないんでしょう。
    貴女も、他人がしたことをいちいち気にする必要有りません。

    ユーザーID:0345296209

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  • おもしろいご友人ですね

    そんなに早とちりで予約してしまう人だとわかってるなら
    「素敵だね。でも行かないよ」と返事するかな。
    「素敵だね」が「行く」と思う人は少ないと思いますが
    ご友人はそう思ってしまう人なのでいちいち「行かないよ」と
    返事するしかないと思います。

    映画も「面白そうだけど行かない」とか
    食事も「おいしそうだけど行けない」とか・・・ね

    ユーザーID:8555421629

  • 自衛

    そういう早とちりさんと認識して、誤解させるような返答はしないことです。

    毎回、お誘いかなんかなの?と文面で残す。というのはどうでしょうか?

    それにはっきり返事が来れば対応しやすいかと。

    ユーザーID:0487705823

  • それは大変ですね。

    そういう類のメールには返事しないとか?

    若しくは、「素敵だね」(予約したりしないでね!笑)とか?

    しかしAさん、その感じなら、色んな所で様々な失敗をしてそうな気がしますね。

    ユーザーID:9177847151

  • 先にくぎを刺さないと

    もちろんトピ主さんの返事で「行く」「参加する」と結論付けるのは性急すぎますし、費用の負担もしなくていいと思います。

    それでも、何度も同じことを繰り返しているのなら、何かの提案や連絡があった時に、トピ主さんの返事で先に「まだ行くと言っていないからね」「予約する時はその前に確認をくれないと困る」と明確に伝えるしかないのでは?

    つっけんどんに見えようが、冷たい対応に映ろうが仕方ありません。実害を防ぐのが優先でしょ。

    もしかして、既にそう言う事もやっているのに同じ事が起こるのなら、その友人はどこか病んでいるかも。心配になるレベルです

    ユーザーID:3201111822

  • 私は行かないけど

    言葉の最初、もしくは最後に
    「私は行かないけど」を付けたらどうですか?
    私は行かないけど面白そうなところね。
    素敵だけど、私は行かないよ。

    何度も言っているのだからこれくらいの防御は必要だと思います。

    それに関わる話はしない事です。

    ユーザーID:3694455587

  • 策略とみた

    誘って断られるのがイヤだから強引に進めるのではないでしょうか。もし来てくれたらラッキーみたいな。
    だってさ勝手に予約という事は日程も勝手に決めているのでしょう?いくら何でも相手にスケジュール聞かないなんてあり得ない。天然のフリしているけどかなりの策士ですよ。

    相手に罪悪感植え付ける最悪の行為であり、下手したら友達失います。ってことをトピ主さんからアドバイスしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1187219396

  • トピ主様はおかしくないと思う。

    普通は、予約前に相手にちゃんと確認して段取り踏みますよね。
    何回注意しても早とちりを繰り返してしまうのなら、それでキャンセルを繰り返すことを何とも思わないんでしょう。実質、トピ主様が損するわけでもないし(キャンセル料が発生しても断固払う必要ない)、ほっとくしかないのでは。
    私なら必ず一言付け加えるようにするかな。

    「このツアー、楽しそうじゃない?」
    「素敵だね。でも、私は行かないよ」
    「○○に新しい店が出来たんだって」
    「そうなんだ〜。でも、私は行かないよ」

    ひとことも「行く」とは言ってない、じゃなくて、「私は行かない」と言えばまだ防げるのでは。

    ユーザーID:4563798981

  • 誘われてる

    >例えば、友人が(以下Aとします)いちご狩りツアーのリンクを「楽しそうじゃない?」とLINEに送ってきたので、「素敵だね」と返答。

    ツアーのリンクをわざわざ送ってきたと言う事は、書いてはいないですが「行かない?」と、誘っているつもりなのではないでしょうか?

    そのご友人の中では「素敵だね」が「行こう」に変換されてしまっているのでしょうね。

    >同じようなことがAと私の一対一のみならず双方が属すグループでも、クラシックコンサート、食事、映画etc...ありとあらゆるケースでも、何度か起こっています。

    と、これが何度もあるのなら、トピ主さんもいい加減学習すればいいのにと、思いますよ。

    反応しないのが1番だと思うので、私ならですが、こう言った話題を振られたらもうスルーします。
    それでも何か聞いてくるようなら「誘っているつもりなのなら行きません。」と、ハッキリ言います。

    >それとも、こちらもまさか「素敵だね」といったありきたりな一言で早合点されてしまうなどゆめゆめ思っておりませんでしたので、たいへんに驚いているのですが、
    これは一般的には私が「行く」と回答したことになるんでしょうか…?

    一般的にはならないと思いますが、そのご友人には通用しないと言う事です。

    ユーザーID:6786022961

  • 早とちりではない

    もう早とちりではない感じがしてきます。
    素敵だね…が行きますのご友人です。
    もうわかっているなら、私は行かないよ。と最初に答えた方が良いです。
    私は行かない。暇じゃないし。で終わらせて下さい。変に、行かないけど、素敵だねとか、行かないけど、そのコンサート聞きたいなぁなんて付け加えると勝手に行く事になります。「私は行かないです。あなた1人で行くの?ご主人と?行ってらっしゃい!私は行かないよ。」で終わらせて下さい。

    ユーザーID:7862599137

  • 多分ですが

    会ってないのでわかりませんが
    彼女の心理は

    1…肯定的な言葉をすべて「行く、参加する」と解釈する癖がある。(あなたにだけでなく。)

    2…あなたに断られたくないから、強引に「行く」という風に解釈して話を進めている。

    のどちらかだと思います。
    1の場合は病気みたいなものだから治りません。既読スルーしかない。いいねやOKのスタンプもおしてはいけません。
    2の場合は、「美味しそうだけどわたしは行かない」とはっきり意思表示します。

    ユーザーID:5992499442

  • 自衛策幾つか・・・

    その友人は『いつも』何度も、早とちりをするわけですから、こちらが自衛しましょう。何かきたらー

    *既読無視
    *「予約はしないでね」と送る
    *(それでも彼女が予約してしまったのなら)お金は払わない・行かない

    そうやってしばらく応答していると、向こうも学びます。

    ユーザーID:3884766891

  • 諸刃かもしれないけど

    基本的には「暇な人」さんと同意見です。
    「行かないけど○○だね」という感じで、明確に「行かないよ」と毎回枕詞につけるのが一番効果があると思いますよ。

    ただ、もしどーーーーしても角を立てたくない、基本的な日本語のリズムを崩したくないということであれば、

    「素敵だね。今度家族で行くことにするよ。教えてくれてありがとう」

    と返せば、「あなたとは行きません」の意思表示になるとは思いますよ。

    でもご友人の行動パターンを見ていると、これも諸刃な感じがしますけどね。
    「家族で行く分のチケットとってあげたからお金ちょうだい」のパターンになる気もするので、あまりおすすめはしませんが…
    (とは言え、上記の事態になっても「もうチケットとったからいらないよ」で解決するとは思います)

    ユーザーID:6694618329

  • 言葉を足すしかないんじゃない

    >これは一般的には私が「行く」と回答したことになるんでしょうか…?

    なるわけがない。
    そういう子であなたが何を言っても変わらない、学習ができない子ってことなので、こっちが防御していくほかないと思います。

    例えば「素敵だね」の後に「でも行かないよ?」とつける。
    「いいね」と言っても同時に「だからって行きたいとは言ってないからね?誤解しないでね?」って付け加える。

    面倒ですけどこうするしかなさそう。

    ユーザーID:6416615083

  • 「行かないけど」をつける

    コメントの最後に。

    「素敵ねー、行かないけど」

    ユーザーID:9043322787

  • トピ主さんが対処するしかない。

    残念ですが、友人に期待するのはやめましょう。
    だって友人は何も困っていないと思うんです。
    キャンセルできたし何が困ったの?くらいかなと思います。

    こうやって書きながら自分でも納得できない内容だなとも思いますが、こういったトラブルは困っている方が対処するのが話し早いです。
    今まで何度もそのようなことがあっていたのなら、迂闊な行動を控えるべきです。

    ユーザーID:5745066730

  • たぶん。確信犯

    トピ主さんなら無理にでもついて来てくれた事あるから、今回も!て感じだと思う。
    もう、既読だけつけて返信は一切しないで見たら?
    友人から何か言われたら、ただの感想を言っただけで行く勘違いされてツアーとか予約されちゃうからさ。
    最近は、怖くて感想すら返信できないんだよね。また、早とちりされて予約されたりチケット取られたりするの怖いからさ。てはっきり言わないとダメだと思うよ。

    ユーザーID:0408192389

  • 付き合うのを止めた方がいい。

    と思います。子供のうちなら、注意し続ければまだ直る可能性もありますが、
    大人だと難しいと思います。
    大人であっても本人に自覚があって、なんとか直したいと強く思っていれば多少は直るかも知れませんが、人から注意されても一向に気に留めない。それではまず無理でしょうね。こちらがいくら気を使って言い方を変えたところで、効果は無いと思います。
    そんな人と付き合っていたら、トピ主さん今後も度々嫌な思いをするのは目に見えています。冷たいようですが、キッパリ付き合うのを止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:6160376255

  • わざとやっていると思う

    早とちりじゃなくて、わざとやっているんじゃないかな。

    自分は行きたい。 でも、相手にその場で「行く?」「予約しようか?」と話を進めると、断られる可能性もあるから。

    だったら強引に予約してしまえば、相手も「じゃ、それなら…」と合意してくれるかもしれないし。 旦那にお金あるから、キャンセル料かかっても、チケット無駄になっても、ま、いいか。 

    …みたいな発想では?


    どんな返答をしても、その「早とちり」を繰り返すなら、もう「返答しない」しか方法はないと思います。  

    ユーザーID:1169202656

  • まずは

    ポジティブな発言や曖昧にとれる発言はしないことではないでしょうか?またダメ押しで「私は行けないなぁ」「私は無理だわ」と言えば、勝手に予約入れられることはないと思いますけど、どうでしょう?私も若いときに「へぇ、いいわねぇ」って言ったら次会った時に、旅行の予約入れたからって言われて、断るに断れなくて困ったことありました。結局、行きましたけど、ハッキリ言わないとダメなんだなって思いました。

    ユーザーID:6518515688

  • 行く気が無いならいい返事はしない

    相手を変えることはできません
    別にあなたに被害があるわけじゃありませんよね
    単に迷惑なだけ

    だったら常にはっきり返事をすることです

    >楽しそうじゃない?」とLINEに送ってきたので、「素敵だね」と返答。

    素敵だねとだけにはしない
    楽しそうだけど、私は行かないな
    とか素敵だけど私は興味が無い
    とか、ちゃんと行くつもりはないと意志をはっきりしておくことです

    ユーザーID:4143049089

  • スタンプだけ返す

    何か言って来たら「あなたいつも勝手に予約しちゃうから怖くて返信できないのよ〜」とヘラヘラ。悪い人ではないなら「行きたい時はそう言うから先走らないでね」もしくは予約しちゃってたら「旦那さんと・他の友達と行ってね・私は無理」でもいいと思います。変わったお友達ですね。

    ユーザーID:9179779868

  • 言葉を加える

    誰かから何かのイベントの話題を振られた時に「素敵だね」とか「いいね」とか、肯定的な反応を返すのは割と普通のことですよね。

    彼女に対しては、その直後に「もし私がそのイベントに行きたいと思った時には、改めてあなたに相談させてもらうね」と付け加える様にしては?

    それでもダメそうなら、その言葉のあと更に「いつもみたいに知らない間に私の分まで予約しちゃうとか絶対ナシね」と言う。

    ユーザーID:1263703004

  • レスします

    素敵だね=行くとはちょっと考えにくいです。
    Aさんは解釈の仕方が独特なんでしょうかね?

    今までに何度も注意したのに同じ失敗を繰り返すのであれば、単なる早とちりとは違うような気もします。

    こちらがどんなに気を配っていても、Aさんの思考はそのまま変わらないと思います。下手に返信してもAさんにどう解釈されるのか予想ができませんよね。

    「何度も注意したからわかっているはず」や
    「言わなくてもわかるよね」が通じない人なんだと思う事にして、Aさんとは距離を取るしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:9602258375

  • 私も

    早とちりや勘違いじゃなくて故意だと思います。
    予約してしまったらもう行くしかなくなって、なしくずし状態ででも行ってしまおうと考えるのでしょう。
    ですからトピ主さんは、予約したよと言われたら、「楽しんできてね」だけでいいでしょう。
    「トピ主の分も予約したよ」と言われても「え、私は行くと言ってないし頼んでもいないよ」でそのまま終わればいいだけです。
    キャンセルするか他の人を探すかはAさんに任せればいいのです。

    ユーザーID:5981995331

  • すごく寂しがり屋の人なのかも(私は苦手)

    行きたい行きたい!とウズウズしているところに「素敵だね」と言われると、やっぱりそうでしょ!行きたいわよね?行くわね?はい予約!みたいな感じの人では。
    みんなから敬遠されているから、トピ主さんみたいに同意してくれる人を手離したくないんですよ。
    他の人ははっきり否定して断っているんだと思います。
    嫌われるのは可哀想ではあるけれども、自業自得です。

    ユーザーID:4072732619

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