結婚相手としては違う、という感覚

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恋愛・結婚・離婚

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今年26歳になる男です。
付き合ってから1年が経つ22歳の彼女がいます。

長い間友達として仲良くしていましたが、彼女からの告白を受けて付き合いが始まりました。不器用なところもありますが、いつも一生懸命に自分の事を強く想ってくれる優しい人です。
当初結婚のことは一切意識せずに、一緒にいて楽しいという理由で彼女に返事をしました。

ただ付き合いを続ける中で、彼女としてデートをすることは楽しいのですが、結婚をする相手ではないと思うようになりました。
一緒にいて癒されて楽しいけど、年下ということが全てとは思いませんが、どうしても同じ目線で物事を見ることが出来ず、それはこれからも変わらないような気がしています。
以上の理由により、私自身は別れを切り出すことを考えています。

この関係は回りの人間には周知済みで、周囲からはゆくゆくの結婚を期待されています。また諸事情で、仮に別れても定期的に同じ場に居合わせる必要があります。
気まずくなる可能性があるのは承知ですが、このままこの気持ちを抑え込んでまで付き合い続けることは無いと思っています。

同じ、また似たようなお話やご経験のある方にご質問です。
その際私の立場の人間はどう感じ、どのような結論を付けたのか、お聞きしたく思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6055670467

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  • プリーズ

    プリーズ具体例。

    同じ目線という文言が包括的表現すぎて程度がわからない。

    明確な良し悪しがあり教育や成長で変わるものと、インドアアウトドアのように正解はないが嗜好性で真逆を向くものとある気がします。

    ユーザーID:2696554848

  • トピ主さん

    他人のことは関係ないと思います。人それぞれですので。
     一番大切なのはトピ主さんの気持ちです。自分の気持ちに正直に生きないと必ず後で後悔すると思います。
     一年付き合った結果「これは違い」と感じたら早めに相手に伝えるのが礼儀です。思いやりです。
     他人の経験談を聞いても何の役にも立たない気がしますよ。

    ユーザーID:0297681720

  • 今の22才は幼いですからねぇ

    慌てることはないよ。

    あなたが30になる頃、彼女は26才になり大人の魅力と知性を身に付けているでしょう。
    ゆっくり春を楽しみなさい。

    私なんて16才から付き合っていましたからねぇ
    プロポーズにOKだして暫くしてからこんな会話をしましたよ。

    私「なんでこのタイミングでプロポーズしたの」
    彼「大人になるの待ってた」
    私「オマエモナー」

    おこちゃまとの未来。
    そりゃ想像できないでしょう。
    でも人って成長するんですよ?

    ユーザーID:0956067343

  • 夫が28、私が22で結婚しました

    でも、4年後に第1子が生まれ、さらに4年後に第2子が生まれ……
    私の方が大人になったらしく(笑) 、 夫が54.私が48の時に熟年離婚しました。
    下の子が18になるのを待って……

    女性は 母親の顔を持つと 変わりますよ。

    ユーザーID:0927353017

  • お互いに

    結婚相手として考えられないのであれば、早めに今の気持ちを伝えてあげた方が彼女の為だと思います。またその方がトピ主も次の相手を探せるでしょう。感じた違和感は大事にした方が良いと思います。

    ユーザーID:7070772649

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  • そうなのよ!

    楽しいからっていちいち結婚してたらいくら身体があっても足りないわよ。
    そう思って、お別れを選んで生きてた私が言うんだから間違いないわよ。
    結婚にならないと思ったら、誰に気兼ねすることもなくお別れで問題ないわよ。
    断言するわよ。

    ユーザーID:0367048623

  • 職場恋愛の責任

    なんか、冷静なんだか、冷たいのか、もう飽き飽きして嫌になったのか、随分上から目線で冷たい感じです。
    職場恋愛は、壊れた時女性にとっては辛いものです。
    結婚するかも、と思われていたなら尚更です。

    そうした彼女の気持ちも、汲んであげて欲しいと思います。別れる事はあなたが決めた事ですから、とやかく言うつもりはありませんが、
    「これからはビジネスライクな付き合いになるけど、わかって欲しい」
    と伝える事は必要だと思います。いきなり無視や、冷徹な態度は危険です。

    彼女が、いたたまれず退職なら、許容範囲でも、
    思い詰めてしまうかもしれません。
    あなたにはそうした責任もあることを、疎かに考えないで欲しいと思います。

    ユーザーID:3589399569

  • 似たような経験あります

    私の場合は彼女側なので、トピ主さんの参考にはならないかもしれませんが。

    まあ早い話「あなたがそれほど彼女に惚れ込んでいないから」ということですかね。
    価値観が合わない、それを擦り合わせたり許容したり…彼女の今後の変化を見守ったりすることもできそうにないのなら。

    私が22歳頃に付き合っていた年上男性、おそらくトピ主さんと似たような考えをもっていたと思います。
    相手から別れを切り出されたとき、私は納得できなかったというか。すぐには受け入れられませんでした。(告白は相手から、交際中はたぶん私の方が相手に惚れていました。)

    でも30代になった現在、当時を振り返ってみて思います。
    「ああ、自分は相手に比べてなんて子どもだったんだろう。当時の私じゃ、そりゃ将来は考えられなかっただろうな。」
    「あの別れは仕方なかったよな」なんて。
    お別れ直後はかなり悲しかったですけど、その別れの経験のおかげで、精神的な大人の階段を何段も上がれたような気がするんです。

    いまだからこそ言えます。
    ズルズル何年も付き合わずしっかりお別れしてくれた彼は、本当に大人で、誠意ある人だったと。自分が彼の年齢になったときくらい、アラサーになってようやく理解できたような感じです。

    おそらくトピ主さんの彼女も、まだ精神年齢が幼いのではないでしょうか。(違ったらすみません)
    そんな彼女が変わらないような気がしている…ってトピ主さん、変わるかもしれませんよ。根本的な部分なら難しいかもしれませんし、詳細不明なのでハッキリ言えませんけど。

    これから年齢が上がり人生経験が増えていけば彼女も変化していくはずです。その変化の幅や方向性はわかりません。そこは未知数だと思います。
    その過程を見守れそうにない、そこまで期待できない、というのであれば潔く早めに別れてあげた方がいいかもしれませんね。
    若い彼女のためにも。

    ユーザーID:1939956370

  • レスします

    付き合ってみたけど、何かもの足りないような気持ちで別れることは普通にあるのではないでしょうか。

    ただ「結婚を考えられないから」は言わないで上げて欲しいな。

    「自分が好きになりきれない」とかにしてくださいね。

    ユーザーID:8599026906

  • 自由だよ

    交際するのも別れるのも。

    トピ主が結婚相手を探したいなら、早目にお別れをする以外にありません。
    周りが勝手に期待していようが自分の人生なのですから、自分の意志が全てです。
    1年お付き合いしたのなら、あまり長くならないように終わらせる勇気を持つだけ。お互いのチャンスを潰さない様に、彼女の傷が深くならないように、交際期間を長く引っ張らない。
    トピ主の直感が彼女じゃないと感じているんだろうから、精神的にも経済的にも自立した大人の女性を見つけて下さい。

    ユーザーID:5900538995

  • いいと思います

    付き合いを続けるのもお別れするのもトピ主さんの判断でいいと思います。

    > 結婚をする相手ではないと思うようになりました

    トピ主さん、そろそろ結婚も視野に入っているんですか?
    まだ結婚を考えていなければ、無理してお別れする事もないように思うんですけどね、彼女もまだ22歳と若いし。

    私も若い頃は、結婚を意識しない恋愛をいくつかしました。
    20代も後半になると、さすがに結婚を意識するようになり、”この人と結婚したら?”という視点で相手を見るようになりました。
    ないなーと思ったら、サヨナラでしたね。

    ユーザーID:4795832288

  • 疑問に思ったのなら

    もう別れの準備に入った方がいい。

    ある日突然、結婚相手としては違うって思うはずがない。
    だからすることをしておいてある日突然別れを切り出すと、体が目的だったのねってなっちゃうからね。

    噂は千里をかける。
    特に若い子はあっちこっちで「相談」「愚痴聞いて」といいながら、結果的に言いふらしてしてしまう。

    綺麗に別れるのも男の甲斐性。
    結婚相手として違うというのは理由もなく分かれたい時の常套句だったりする。
    今回は本当だったとしても、まあ適当な理由を考えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:1014783161

  • その感覚はおかしくないと思います

    人の経験談は参考になるかもしれませんが、当然ながら自分とまったく同じではありません。人格も年齢も状況も違うので。自分の気持ちに正直になることのほうが大事かと思います。

    似たような経験をしていないのに答えますが、読んでいて、誠実な人だなという印象を受けました。恋人としてならいい相手が結婚に最適な相手とは限らないことは、わかる人にはわかりますから、それほど気にしなくていいと思いますが、彼女の立場からするとショックを受けるかもしれません。なので問題はどう断るかだと思います。

    「また諸事情で、仮に別れても定期的に同じ場に居合わせる必要があります。」とあるので、職場とは限りませんよね。ただ職場だと少し面倒ですが。どのような事情なのか、またどうして周りは結婚を期待しているのかわかりませんが、結婚を考えられないならお別れでいいと思います。周囲の方にもいまの気持ちを明示されたほうがいいでしょう。

    人は成長しますからたしかに変わることはあるでしょうけど、現時点でトピ主さんが結婚相手としては見られないと言っているのだから、その感覚を信じていいと思います。

    別れてからもみんなで会う機会があるのであれば、穏便に別れたいところ。トピ主さんが全面的に悪者になったらすんなり別れられそうですが、今後に響きますから避けたい。彼女がまだ22歳と若すぎるからというのを理由にするのが無難かなという気はしますがどうでしょうか。トピ主さんも若いけどね。あとは友達関係が長すぎてというのもありかなという気はします。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1108445868

  • あるよね

    こういう感覚って。

    魅力的だし会っていて楽しいし、なにより彼女として一緒にいることに何の違和感もないにも関わらず結婚という未来については想像できない恋愛ってあると思う。

    個人的には結婚って今いる彼女とのお付き合いを結婚に当てはめるのではなく、何というかお付き合いの中で結婚をしたくなるもんじゃないかなって感じる。

    抽象的だけど自分の結婚観というものではなく、最初から相手ありきの結婚をイメージ出来ていることが大事なんじゃないかな?

    恐らくそのような出会いとそうではない出会いがあり、そのような出会いの場合には驚くほど自然に結婚を意識しているんだと思う。

    逆に、そうではない出会いって、そもそも自分で相手との結婚というよりも自分の結婚観に相手が当てはまるのかだけを追い求めてしまうのかもしれない。

    多分だけど、トピ主さんにとっての彼女は一緒にいて何の問題も無いと思うけど、結婚したいという感情が湧き上がらないんだと思う。
    彼女は魅力的で何にも問題はないけどトピ主さんの中で結婚に至らない。

    こういうお付き合いってあると思うし、経験ある人はあるんじゃないかな?

    恋愛にも結婚にも恐らく何にも問題は無いにも関わらず自分の中で結婚の二文字が浮かんでこなって仕方がない。

    結婚が浮かぶ出会いってあるから、そちらに賭けたほうがいいのかもしれない。

    トピ主さんのような状況に陥った時、自分は結婚向きではないのかもしれないと何となく考えていたけど、結果的に出会った別の女性に対して初めて結婚したいと感じて、お付き合いを経て結婚して25年以上だよ。

    自分の型にはめる結婚は経験をしていないけど、男性目線で長続きする結婚ってこういうことなんじゃないかなって感じる。

    ユーザーID:4902264220

  • 早目に

    人の事は気にしなくて良い。

    人生に試練はつきもの。

    違和感は大切に。

    決断はお早目に。

    出会いがあれば、別れもある。人間だから失敗もする。

    でも、貴方が誠実であれば、いつか理解してくれる。

    自分の人生の責任を取れるのは自分だけ。

    頑張って。

    ユーザーID:8054771190

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