バスで2〜3歳くらいの子が癇癪

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妊娠・出産・育児

ハローホワイト

バスは動き始め、その子の癇癪はエスカレートし始めて、つい見かねて「はい、これどうぞ!」とシールを渡してしまいました。

一応、親御さんに「あの…」と声はかけたんですが、気づいてもらえず。私も次女が抱っこ紐で寝ていて大きい声出せず。
こんなコロナ禍で勝手に物を渡すなんて非常識だとは思うのです。スルーしてもらうのが実は一番ありがたいのも分かっているんです。

私自身、長女(2歳4ヶ月)が癇癪を起こしたときに「あらあら、どうしたの〜?」と寄ってこられるのが苦手です。いちいち説明なんてしていられないし、迷惑かけていないならほっといて!迷惑ならいっそのこと親子ともども叱ってくれ!と思ってしまうので。

じゃあどうして勝手にシール渡したの?と言われると、どうしてなんでしょうね…バス動いているし危ないな、怪我したら大変だよなぁと思うと見て見ぬふりできなくて。
癇癪おこしていた子はシールを渡されてパッと笑顔になり、座席で楽しそうにしていたのが救いです。…が、親御さんはどんな気持ちだっただろうと思うと…。

どうしたら良かったのかな、何か良い知恵はありませんか?

ユーザーID:5453254959

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  • お疲れ様です。

    え?
    お礼、言われなかったのですか?

    主さんの行為は、相手は嬉しかったと思いますが、お礼を言われなかったら、うーん難しいですね。

    まあ、食べ物ではなかったのですから、気にする必要ないと思います。

    私が主さんだったら、何もしません。

    私もそうですが、子育て経験があれば皆通る道です。

    声をかけられたくない、のではなく、
    お互い様。

    「ああ、ママさん大変だよね〜、わかる〜、頑張ってね〜」
    と心で応援する、だけ。

    相手から「うるさくてすみません」なんて言われたら、「大変だよね〜、頑張って〜」と言う。

    ユーザーID:4236539828

  • あらあらどうしたの

    このセリフは、説明を求めてる声掛けじゃないですよ。
    トピ主さんだって、近くで子供が癇癪起こしてたら、話しかけたくなる気持ちわかるでしょ?
    どうした?気分転換におばちゃんと話してみない?くらいのことでしょう?(私も子育てしてますから、どちらの気持ちもわかります)
    ましてや、近くにいる親を叱りたいなんて思わないです。
    単に、もしかしたら、あやしてあげられないかな、って気持ちなんです。
    ちょっと、トピ主さんの考えが、ギスギスしすぎだし、深読みし過ぎではないかと思います。

    ユーザーID:2810460343

  • 私は助かるけどなぁ

    飴とか、おやつとか渡されるよりはいいのでは?

    好意でしかないのはわかっていますが、食べ物はやっぱり抵抗あります

    それでも私は未開封なら、気にしないことにしていますし
    飴やらなんやらはこっそりポケットにいれるとか、
    まだ食べられないんですーごめんなさい、としています

    あなたもお母さんなんですね

    こうやって話しかける人はみんな同じ思いをしているから
    その時の切羽詰まった気持ちがよくわかる

    ほんの少しでも、機嫌がよくなってくれたらなぁって
    話しかける人は大体、お母さんだと思います

    親切にしてくれる人は勿論
    怒ってくれる人もありがたい、ほっといてくれる人もありがたい

    そういう風に思います

    ユーザーID:4037865320

  • あなたが助けなければ

    正解は無いですよ。そんなことするな、って親御さんもいるでしょう。

    でも今回は機嫌が良くなったんだからヨシとしましょうよ。もしそのお母さんがお子さんの癇癪に気兼ねして、バスを降りてしまったらかなりな距離を歩かないといけなくなったはずですよ。冷たく文句を言われたら泣きたくもなったでしょうね(いるんですよ)

    私も泣く子にシールをあげてました。迷惑そうな顔をするお母さんもいました。けれどほとんどがほっとされた御様子でした。コロナで不安な時季ですが優しさだけは忘れないで欲しいです。

    ユーザーID:7807246299

  • 私なら嬉しいですよ。

    トピ主さん、何となくモヤモヤしているのは、癇癪の男の子の親御さんからシールを渡したあとになんのリアクションもなかったからなのかなー?と思って読みました。
    文句も言われず、ありがとうございますとも言われず?
    だとしたらご自身の行動の正誤を確認したくなる気持ち分かりますよ。

    人それぞれで、想像でしかないのですが私なら嬉しいです。
    助かりました!!
    ありがとうございます!!
    です。
    私は、酷い癇癪持ちの子供を育てていて、その場の孤独を少しでも分かちあってくれる人がいたら神様に感じるほど。
    あらあらどうしたの〜もありがたく感じるタイプです。
    トピ主さんの親子共々叱ってくれ。も理解できませんが、その時トピ主は親御さん共々、何とかしてあげたかったんじゃないでしょうか。
    結果、男の子が笑顔になったなら良しと考えましょう。
    子育てお疲れ様です。

    ユーザーID:8493717468

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  • そのシールで

    子どもの気が紛れて笑顔になったのだから、結果よかったのですよ。
    多分そのままだったら癇癪が止まらず、たまりかねた親は途中でバスを
    降りることになったかもしれません。

    バスや電車で子どもがぐずり出したら、平気でいられる親はいないと思います。
    それは他人の目が気になるから。
    あからさまにイヤな顔をする人もいるし、「子どもだからしたかない」と思ってくれる人は少ないかもしれません。
    かつて子育てをしていた人でも、もうそれから離れてしまっていると子どものぐずり声を不快に感じるかもしれませんね。

    私も当時他人から「あら〜どうしたの?」と寄って来られるのは苦手でした。
    声をかけてくれるのは、たいてい年配の女性が多かったと思います。
    でも今おばさん年齢?になったので、当時の親の気持ちは忘れていてとっさに声をける方になっていると思います。
    声をかけるのは純粋に「なんとかしてあげたい」という気持ちからなので、頑なに拒否をしなくてもいいんじゃないでしょうか?
    今回のトピ主さんの「見て見ぬふりができない」と同じですから。

    コロナがどうのこうのよりも、その子の気を紛らわすことができたからよかったと思います。
    もし逆に「余計なことをした」と怒るような親だったら、かなり残念な人でこの先子育てには苦労するでしょう。
    子育て中は場合によっては見ず知らずの他人でも頼ってもいいんじゃないのかな?

    ユーザーID:1154366654

  • うんうん

    親御さんから感謝の言葉がなかったから気にされてるんですよね?

    今頃後悔してると思いますよ〜。
    そのお母さんイライラしてたんでしょうね。
    その時は、この世の誰とも関わりたくなかったんですよね。
    わかりますよね。ありますよね。

    けど、家に帰って冷静になった時、
    親切にしてくださった方にお礼も言わず降りてしまった。なんて未熟なわたし…て。

    わたしなら、そう思いますね。

    ぐずってた子がご機嫌になって良かったですね。

    ユーザーID:7633777755

  • もっと心を開きましょうよ。

    子どもは親だけが育ててるんじゃないんです。
    周りの大人も育てています。
    だからね。
    自分の対応と違うからといって、他の人が何かしてくるのを拒絶というのはよくありません。

    子どもは社会の宝。

    だから、みんなで育てます。
    なので、トピ主さんがどんな対応をしようと、そのお子さんを「育てよう」と思ってなさったことならいいんですよ。

    逆にね。

    トピ主さんのお子さんに何か言われても、そんなに過剰な反応をしないことです。

    「あらあら、どうしたの〜?」は説明なんか求めてないです。
    他人が声をかけると気分が変わることがあるから、言ってるだけ。
    だから「これこれこうで」などと真面目に答える必要はないし、相手だって、もちろん、そんなことは求めてないです。
    2歳児の癇癪に説明できるような原因があるわけないじゃないですか。
    子育て経験者なら、誰でも知ってますよ。

    寄ってくる人は「一緒に子育てしましょうね」と言ってるんです。

    それでも(相手の気持ちに添えたかな?)と心配なら、そのときその場で「良かったですか?」と聞くしかないでしょ?

    「スルーしてもらうのが、一番ありがたい」などと、私は思ったことないですよ。

    赤信号で渡っている人に向かって「いけないんだ!」と5歳の息子が指さしたとき「ごめんねー。急いでるのー」と答えてくれた女性。

    5歳の息子がなぜか家に入らないと泣いたので、外に放置しておいたら「お母さん、入れてあげてよ」と抱っこして連れてきてくれた女性。

    6歳の娘が銀行で騒いでいたら「うるさい。迷惑だ」と叱ってくださった年配の男性。

    そういう人たちがいて、うちの子は育ったと思ってます。
    誰でも一緒だと思わないで。

    ユーザーID:9105530253

  • 現状だけ見て他人の子に手出しをするのはやめたほうが良いと思う

    親御さんはどんな気持ちだっただろう

    →親御さんがあなたのしていることに気がつかなかったということは、子供のことを注視していなかった(少なくとも諫めたり慰めたりしていなかった)ということですよね?

    バスの中、他人様に迷惑をかけているであろうシチュエーションで我が子に注意をむけていない親は、他人が子供をあやしてくれようと、このコロナ禍に何か物を渡そうと、たいして気にしないと思います。

    どうしたら良かったのかな
    →子供がシールを渡されたことであなたの存在に気がついたなら、親にも同じことができたのでは?
    声がけで気がつかなかったのなら視界にはいる位置にシールを出すとか肩を叩くとか。

    ちなみに私だったらコロナに関係なく、子供に渡すものは全て親を通します。
    食べ物ならアレルギー、シールのようなおもちゃやごほうび系は親の方針で与えない(乗り物の中や公共の場所ではやらない)ようにしている、など各家庭で異なるルールがあるかもしれないからです。

    また、今回相手のお母様が、ただ子供や周囲の目に無頓着で気がつかなかったのか、もしくはわざと気がつかないふりをしていたのか、はたまたあなたと会う前に子供とひと悶着あってしつけの一環で子供を無視していた(お母さんは怒ってるのよ!的な態度で)のかは分かりませんが、もししつけ中にあなたのような方が手出ししてきたら迷惑なのではと思います。
    もちろんそんなしつけの良し悪しは別の話で。

    ちなみにもし親の眼前にシールを出しても気がつかれなかったら、それでおしまいにします。

    それ以上騒いで誰かの堪忍袋が切れればその人が注意なりなんなりするでしょうし、だれも何も言わないなら誰にとっても言うほどのことではなかったということですから。

    なんにせよ親を通さずにハローホワイトさんのようなことをするのは、自己満足の範疇かなと思います。

    ユーザーID:9833723828

  • しょうがないです

    シールで癇癪がおさまったことは、その子供にとっては癇癪起こして騒いだら誰かがご褒美をくれるかもしれないとなってしまったでしょうね。すぐ笑顔になったことから以前にも癇癪で何かもらえた経験があるのかも。

    でもバスの中でずっと癇癪を起こされ続けるのは乗客の立場ではかなり不快なので、子供の教育など考えずシールを渡してでもこの状況を止めることはいいと思います。他の乗客からも感謝されていると思います。

    私の子供もバスや電車で泣くことがありましたが、次のバス停や駅で降りていました。

    ユーザーID:6294336099

  • 気を使ってもらい有り難かったです。

     自分に子供がいないときは、子供の癇癪は非常に迷惑でしたが、通常は見て見ぬ振りでなんとかなりました。ですが体調不良の時はかなりイラッとなりました。
     子供ができて、普通は乗りませんが子供が2歳頃旅行先でバスに乗りそれはそれはえらいことになりました。ですが、乗客の方があやしてくれて非常に助かりました。
     小学生になる頃には落ち着きますから、小さい子供のいる方は周りの人の親切に甘えてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6878910020

  • 除菌ティシュも渡すとか?

    ナイスアシストだと思いますよ。実際、機嫌が直ったのだし、お母さんも助かったと思う。このご時世だから、私なら除菌ティシュを持ってるので、お母さんにシール拭いてと渡すかな。

    ユーザーID:1916880200

  • 私もそうします

    とっさにする行動ですから。
    コロナがどうのこうのは考えませんよ。

    子どもの癇癪を鎮めるには、別のことに興味を持っていくしかないのでは?
    「静かにしなさい」と怒ったり、言い聞かせができる年齢ではないですから。

    子どもを連れてバスや電車に乗るのは気を遣いますね。
    うちはもう子育てが終わっていますが、当時は周りを気にしながら乗っていました。
    空いてる時間限定とか。(それでもグズるのが子ども)

    トピ主さんのしたことは自然な行為です。
    他の人でもやっていたでしょうね。

    逆にその親子に「うるさい」「静かにさせろ」とか言う人がいたら、「あなただって子どもの時がありましたよね?それとも生まれた時から老けた大人でしたか?」と言いますよ。

    ユーザーID:7547413804

  • 何が心配なんですか???トピ主さんは良いことをしていますよ


    私も未就学児の子育て中女性です。
    私が同じ状況になったとしたら、優しい人が助けてくれて
    よかったなあ、と思うのが9割以上だと思います。
    話しかけられてバツが悪い気持ちも少しはあるかも
    しれませんが、割合的には5%以下だと思います。

    迷惑なら叱って、とか、迷惑じゃないならほっといて、とかは
    あまり思わないかな。思ったとしても1%以下だと思います。
    そういう、繊細な自分の感情の変化というのに目を向ける余裕が
    全くないです。癇癪を起されてどうしようオロオロ、というのと
    癇癪を沈めてもらえてよかった安心、みたいな、わかりやすい
    感情しか、自分自身が認識できる余裕はないですね。

    トピ主さんはとっても良いことをされたと思います。
    相手の親御さんも、助けてもらえて感謝だと思いますし
    小さい子を持つ親同士、大変さをわかってくれたんだな、と
    思っていらっしゃるのではないかと思います。

    ユーザーID:8533239967

  • 気にしない

    スーパーやモールにある、赤ちゃんを乗せるカートや、幼児が乗るキャラクターのカート、どんなに除菌してくれても、乗る前に親が除菌しても、乗ってる間に赤ちゃんはカートのベルトや、プラスチック部分を涎べったりで舐めたり口にしてますよね。(見ててかわいい)

    シールにそんなに敏感にならなくても大丈夫。
    コロナで敏感にナーバスになるなら、バスに乗らない、そもそも外出しないと思いますよ。

    咄嗟にシールを出せる、その母心が素敵です

    ユーザーID:1552046948

  • 補足

    とっさにシールを渡してしまったとき、親御さんは私に背中を向けていて、もう座席からずり落ちてジタバタ、イヤイヤして泣く子を必死に宥めていました。
    なので肩トントンとかもしづらくて…。
    お子さんはジタバタしつつ、お母さんに抱き寄せられて、お母さんの肩越しに私と目が合ったので、「もしかしたら、これで機嫌良くなるかも!」と条件反射のようにとっさにシールを出してしまったわけです。
    ハッと振り向いたお母さんにはすぐに「勝手にすみません、余計なことしてごめんなさい!」とは言ったんですが、何しろ動くバスの車内ですから、お互いにサッと席に戻る感じになりました。
    で、その後も、お子さんの機嫌は良くなりましたが、バスの車内は静かになりませんでした。
    何しろその子が結構な声量で喜びを表現し、歌まで歌っていたから。
    なんとなく、車内は「結局うるさい!」みたいな空気で、私の前に座っていた人は大きなため息をついていらっしゃいました…。
    バスから降りるとき、お母さんからは「ありがとうございました…」とは言われましたが、なんかもうとにかく変な空気でした。
    あの場に居合わせないと分からないかも知れませんが、とにかく変な空気だったんです。
    それで、余計なお世話だったかなぁ、コロナだし知らない人から何か渡されたら嫌だったかなぁとか色々考えてしまって。

    ユーザーID:5453254959

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  • あらあらどうしたの

    あらあらどうしたの、は説明を求めているわけじゃないよというご指摘もありましたが、説明しないと分かってもらえないどころか「泣かせちゃダメでしょ、あなたお母さんでしょう」と追いつめられたこと、下の子が抱っこ紐にいるのに「お母さんなんだから抱っこしてあげなさいよ」と叱られたこともあり、とにかく知らない人に話しかけられると身構えてしまうし、長女がものすごい人見知りなので知らない人がグイグイ来ると「イヤ!!」と怖がって泣いたりするので、だったらもう見て見ぬ振りがお互いにストレス最小限なんじゃないかと思ってしまって。
    そうじゃない人もいますよね。というか私たち親子が少数派なのかな?
    これに関しては失礼しました。

    ユーザーID:5453254959

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お礼なんていらない

    全ての人に喜んでもらえる対応なんて、ないんですよ。
    トピ主さんは、その場で出来る事をした。
    たまたま、そのお母さんにお礼を言ったり周りを見る余裕が無かった、それだけの事です。
    そんな事はいくらでもあります。
    私も、道を歩いてたら、子供が自転車が故障して困ってたので、家を聞いて自転車抱えて送ってあげた事がありますが、親が家から出てきても、不審者と思われたか事情がわからなかったか、ろくにお礼も言われなかった事があります。
    でも、子供の窮地を助けられたのだから、良かった、と思ってますし、どうしたら良かったのか?なんて思いませんね。
    子供の安全を守ったり人を助ける事に見返りなんて要らないと思いますよ。

    ユーザーID:6162890218

  • 何度も補足してごめんなさい!

    私のモヤモヤの原因のひとつが、私の長女の存在。
    2歳4ヶ月なんですが、バスで癇癪おこす子を見て「お姉ちゃんどうしたの?泣いてるね」と心配してみせたり、シールで機嫌が良くなったのを見て「あっ、お姉ちゃんニコニコってしたね!よかったね!」と言ってみせたり。
    我が子も当然「ママと一緒に座りたかった…」と泣いてみたり、「電車が見える席が良かった…」と駄々をこねたりすることもあるんです。
    いろいろな事情でバスに乗る機会が多いので、極力周囲の迷惑にならないよう、とにかく乗車マナーは厳しく教えているのでそれほど困ったことはありませんが、そうは言ってもまだ2歳ですから、泣いてしまうこともあるわけで。
    なのに、こんなときは優等生なの?!なんか癇癪おこしてる子のお母さん、比べて追いつめられちゃったりしない?大丈夫かなぁ…と余計なお世話ですが心配になってしまって。
    というか、私だったらもう居たたまれなくなるので。
    成長は個人差があるので何ともいえませんが、パッと見はうちの長女より大きい子に見えたので、なおさら…。
    きっと私だったら「あの子よりうちの子の方が年上っぽいのに、どうしていい子で乗っててくれないの!あの子は出来てるのに!どうしよう!周囲の目が痛い!」とバス降りちゃうと思うのです…。
    おまけにその親がくれたシールで我が子が癇癪忘れてケロッと上機嫌になったとあれば、精神的にもう限界かもしれません。
    そんな思いもあって、しかもコロナだし、そもそも知らない人から何かもらっちゃダメだよと躾していたらどうしよう!とか本当に色々考えてしまって。
    「癇癪おこしたらご機嫌取りで何かもらえる」と思われないように躾していたら、私のしたことは最悪ですしね。
    本当に、こんなにクヨクヨ悩むならほっといてあげたら良かったんですけどね…。
    このままじゃ事故になる、ケガしちゃうと思ったら、つい…。
    ああ、私のおせっかい!

    ユーザーID:5453254959

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ええ

    嬉しいですよ。
    助けてくれる優しい人がいることと子供の機嫌がなおった嬉しさで泣いてしまいそうです。
    食べ物じゃないしいいと思いますけどね。
    いつまで続くかわからないコロナを気にしすぎて周りが誰も手を差し伸べなくなったらいよいよ大変な事態だなと思います。
    そのお母さんはトピ主さんにお礼とか言わなかったんでしょうか?

    ユーザーID:9161855825

  • とっさの行動だから

    今回のトピ主さんのようにする人は珍しいことではないと思います。

    子育てに関する考えは人それぞれですが、「生きている人間」が相手なのだから杓子定規にはいきませんね。

    「いちいち親に確認」していたら、大げさなことを言えばケガをしたり生命に関わることで遅れることもありますから。
    臨機応変ではいけませんか?

    自己満足でも構わないと思います。
    結果子どもの癇癪がおさまり、笑顔になっていったのだから。

    ユーザーID:7547413804

  • 私も不機嫌に対応しちゃったかも

    昔バスで子供がぐずったとき、近くのお母さんが飴をくれました。
    食べ物が嫌とかどうとかいうより、余裕の母親が母親失格の私に「飴とか
    与えたら静かになりますよ」と上から教えてきたみたいでムッとしてしまいました。一応お礼は言いましたけどね。でも実際飴で子供が大人しくなり、帰宅して冷静になったらあの時のお母さんありがとうと思えましたよ。その母親もぐずられていらいらして余裕がなかったんだと思います。今頃はありがとうって思っていますよ。きっと。

    ユーザーID:1572974246

  • 人目を気にしすぎ

    追加読みましたが、トピ主さん、人目を気にしすぎです。
    トピ主さん自身は、常識的な方ですし、良い人だと感じました。
    だから、他人の目ではなく、トピ主さん自身の常識や良心に
    従って行動して、それが他人の迷惑になったり、悪であることは
    まずありえないと思います。人目は気にしなくていいですよ。

    あと、非常に頭の中が忙しい人のようにも感じました。
    子どものころ、非常に騒がしい子だったということを
    言われませんでしたか?大人になって行動はおとなし
    くなっても、頭の中の忙しさは、生来のもので
    続いているのかな、という感じも受けました。

    子連れが他人から非難されるようなネット記事も多いですが
    町の中の他人の皆様、ほとんどが常識的な大人ばかりです。
    子どもが多少騒ごうが、子どもってそんなもの、で
    優しい目で見てくださる人が大部分です。

    長女さんがその時に良い子だったからと、それに比べて
    うちの子は、みたいなことを思うほど、頭の中で
    忙しく、いろんなことを考える人も少ないように思います

    ユーザーID:8533239967

  • ありがとうございました

    うちの息子も癇癪が酷かったので…
    もしトピ主さんのような行動をされたら、嬉しいですよ!
    ただでさえ「癇癪起こしているうちの子が悪い、抑えきれないダメ母私が悪い、ここの人達にとって迷惑な存在だよね…」と落ち込む事も多々あったので、そういう時に気遣ってくれる人がいたら、ものすごーーーく嬉しいですし、ありがたいです。
    泣いてしまうかも。

    ユーザーID:1801896680

  • うちの子も癇癪が酷かったので

    我が子は凄まじくバスはおろか
    自転車にも乗れなかったですね
    私の方が涙を流すしまつで心が折れた事も何度もありました

    あなたの様に優しく声をかけてくれる方がいたら
    又別の涙が出ちゃうかもしれません
    とても有難いです

    どこかの国では子どもがバスや電車でぐずりだしたら
    周りの人が一斉にあやし始めるなんて聞いた事があるのですが
    そんな話を聞くと心があたたまります

    日本は周りに迷惑をかけない様しつけられているので
    必要性があっても助けを求められず
    思い詰めてしまうお母さんって結構いると思います

    判断しかねる状況で声をかけられるって
    とても勇気のある行動だと思いますよ

    泣き声って我が子でもずっと聞いてるとまいっちゃいますよね
    他人の子なら尚更です

    又レスの中に
    ぐずれば何か貰えると学習してしまう
    等というような意見もありました
    なるほど
    そういう考えもありますね

    ただ今回は公共の場であり
    親御さんが予め何かおもちゃになるものを用意しておくのもあるあるだし
    他人であるトピ主さんから頂いたものですので
    私はありだと思います

    消毒…できたら尚良かったのでしょうが
    咄嗟の事ですし
    気になるならお母さんがするはずですしね


    ただ、主さんは過去
    声をかけられるのは迷惑と思っていたのですよね
    そんなお母さんがいるなら
    こちらからは声をかけられないなぁ
    人の気持ちって人それぞれなので難しいですね

    ユーザーID:7719737423

  • 黙っておく

    私の子供は東京在住でコロナ流行までは朝晩メトロを利用していました。

    やはり愚図るお子さん、いたそうです。

    朝も晩もみんな「疲れて」いる。
    みんな知らんぷりだそうです。

    触らないで、叱ってくれなんて他人にはわかりません。
    察してくれ、も無理です。

    もう一度言う。
    みんな疲れている。
    泣き声に慣れている人は「赤ちゃんってこんなもの」とわかる。
    独身で幼い子供に普段接してない人は「なぜ泣いているんだろう」と思っている。
    「泣かせっぱなしで平気な親なんだろうか」とも思っている。

    モノを渡して余計なことするな、と言われたくない。

    席を譲ろうとしたら「立ってあやした方がいいので結構ですっ」って
    我が家の子供は実際にキツく言われた事あるからそれ以降は絶対に席を譲らないと決めたらしい。

    「優先席」には座りません。

    エスパーじゃないので、何が正解なのかなんてわからないのでは。

    みんな乗客はイヤホンしているでしょ?

    ユーザーID:2997879526

  • 嫌がる人は少数派なのかな?

    モモさんの
    >余裕の母親が母親失格の私に「飴とか
    与えたら静かになりますよ」と上から教えてきたみたいでムッとしてしまいました。一応お礼は言いましたけどね。

    まさに、私が危惧したお母さんの思いはコレです!言葉にしていただいてありがとうございます!
    まあ、ムッとされるのは全然構わないんですが、「ムッと」ではなく、育児への自信を喪失してしまったり、こういうことの積み重ねが産後うつの引き金になるんじゃないかと…。
    というか私がそうだったんです。
    「あらあらどうしたの、泣いちゃってかわいそうに」と言われるたびに実はかなり傷ついていました。
    うるさくてすみません〜、と必死に笑顔で取り繕い、でも内心「そんな風に言わないで!私だって泣かせたいわけじゃない!ダメな母親でごめんなさい…」と。
    しかもその気持ちを誰にも相談出来なかった。
    親切を素直に受け取れないなんてひねくれ者、せっかく声をかけて貰ったのに…と非難されるのが怖かったし、相手に悪意がないことは分かってたから。
    精神的に本当に余裕がないときって、親切心を受け取る余裕もないんです。
    でも、そこまで余裕のない人はかなり少数派みたいですね。
    そこまで心配しなくてもいいのかな…。

    ユーザーID:5453254959

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 考え過ぎ

    相手のお母さんが帰ってからどう思うかとか、周りの人がどう思うか、とか、自分の娘がどう思うか、とか、そんなの考えなくで良いのでは?
    ていうか、自分の考えは無いの?
    叱られて悔しかったなら、その場で正論いったら良かったんですよ。
    「親なら何とかしなさいよ」って言葉にムカついたなら、「そんな事おっしゃっても、グズるものはグズりますよ。すみませんね!」とでも言えば良かったのでは?
    私も子持ちですから、理不尽な思いした事はたくさんあります。実際に言い返せなくて、後から泣いた事もあります。
    だけど、自分として、どう行動すれば、自分の子供に恥ずかしくないか、周りに対して、社会人としてどうなのか、自分の行動に良心に照らし合わせて筋を通す事が出来るなら、責任持って行動したら良いと思う。
    トピ主さんみたいに、自分の考えを、人目線にのみ合わせると、全部、行動に根拠がなくなり、ぐらつきませんか。
    子供に対する母親としての根拠も、社会人としての行動の根拠も、全てぐらつきます。
    公共の場で、グズる子供の母親にたいして、静かにさせなさいよ、と言ってくるような人になりたくなかったら、その人達の目線に今後は同調しなければ良いのです。
    あなたが、そんなのはおかしいんじゃないか、と思うなら、例えその場は丸く収めるために悔しい思いをしたとしても、自分はそうならないようにしよう、助けてあげよう、自分や子供の社会のために、と思えばいいんです。
    自分の考えに自信もってください。

    ユーザーID:5048431398

  • 受け取り方は人それぞれで

    私なんて隣で号泣している赤ちゃんをあやしただけで(コロナのずっと前の話)母親から睨まれたことがあります。

    泣き止んでくれたから 感謝しろなんて全く思いませんが 会釈くらいしたらいいのに なぜ睨むんでしょうね。

    本当にいろいろな人が居ますから正解はないかと。

    ユーザーID:2321439167

  • まあまあ、落ち着いてください。

    >>精神的に本当に余裕がないときって、親切心を受け取る余裕もないんです。

    なのに、周りの人が「ああ思うかも知れない。こう思うかも知れない」と思う余裕はあるんですね?

    そこですよ。
    トピ主さんが追い詰められる原因。

    「母親失格」ってさ。
    たかが3年弱、母親やったくらいで、母親のなんたるかがわかると思います?
    そういう風に考える人って「完璧主義者」なんだと思います。
    「自分はいつも完璧であらねばならない」
    これは大変ですよ。
    だって、実際は初心者なんだから。

    新米ママさんたちが魔の2歳児に手こずるのは当たり前です。

    >>「お姉ちゃんどうしたの?泣いてるね」と心配してみせたり、シールで機嫌が良くなったのを見て「あっ、お姉ちゃんニコニコってしたね!よかったね!」と言ってみせたり。
    >>我が子も当然「ママと一緒に座りたかった…」と泣いてみたり、「電車が見える席が良かった…」と駄々をこねたりすることもあるんです。

    うん、ごくごく普通の2歳児です。大丈夫。
    2歳児は(こんなこと言ったら相手のお母さんの気分が悪くなるかも知れない)とか(こんなことで騒いでたら周りが迷惑かも)とは考えないのが普通です。

    そういうのがわかるようになるのは10歳過ぎ。

    子どもには、その年齢に見合った情緒の発達があります。
    知識と違って飛び級は出来ないんですよ。情動は。
    だから、けっして無理させないでくださいね。

    >>「あらあらどうしたの、泣いちゃってかわいそうに」

    ああ、ごめんなさい。この人は「意地悪」で言ってます。
    自分が子育てしているときに、周囲からいびられた人ですね。
    私は「私のほうが泣きそうです。なぐさめてくださいよー」と言ってしまうので、この手の方は寄って来ないんです。

    動機が意地悪なので、無視しても大丈夫です。
    周りの人は(あのお母さん、変なのに絡まれて可哀相に)と思います。

    ユーザーID:9105530253

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