激務の夫と話し合いができない

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Nyan

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  • 社長と専務

     お子さんの予定はないんですか?
     もし、妊娠して出産しても、ご主人の状況は変わりませんよね?
     家庭としては、破綻していると思います。(お子さんの予定なし。お金さえ稼いできてくれればいいなら別ですけど。)
     
     あなた達夫婦は、どんな結婚生活を思い描いていたのでしょうか?結婚前に、話し合わなかったのですか?
     あなた自身も収入あるんですから、人生よく考えたらいいと思います。

     とりあえず、別居したらどうですか?話し合いもできないなら、テーブルにメモ残しておけばいいし。携帯あるんですから、連絡は取れるでしょ。

     あなたが大切なら、連絡してきますよ。この状況は、さすがにマズイと気付いてくれるんじゃありませんか?

     放置されたら、仕事が一番という事ですけど。

     それより、あなたの会社でご主人も一緒に働けばいいのに、それはダメなんですか?

    ユーザーID:9333374253

  • レスします

    話し合いって何を話し合うの?

    あなたの不満をぶつけたいだけですよね?

    ご主人は転職する気もなさそうだし、もっと早く帰って欲しいとかもっと構って欲しいとか言ったところで、無理なものは無理でしょう。
    そりゃイライラされると思います。

    あなたが受け入れる気がないなら、最初から離婚したいと言った方がいいのではないですか?

    ご主人にしてみれば、同じ会社にいたのだから理解してもらえると思っていたのに、支えるどころか不満ばかりのあなたにがっかりしていると思います。

    ユーザーID:4603597686

  • 結婚前からわかり切っていた事では?

    不思議なのですが、激務という事はかつて同じ会社にいたから主さんは身に染みて良くご存知だったんですよね?結婚している意味がわからなくなってきたそうですが
    どんな結婚生活を想像して結婚されたのでしょう、
    ご主人と何を話し合いたいのでしょうか?

    家事はほぼ主さんがやっている、不満や希望を伝えようとしても、と書いてありますが、
    具体的には?書いてありませんよ。
    家事を分担しろ、休日に遊びに行こうって事でしょうか?
    しかしご主人は1日に家に滞在するのは6時間程度、そのたった6時間で着替えや入浴も睡眠も取らなくてはならない、そこに家事?遊び?ご主人の睡眠不足に拍車をかけて殺したいのでしょうか?


    一般的な理想の夫婦スタイル、家事を分担して休日には2人でデートをして…という生活が無理なのは結婚前から分かっていて結婚したのではないのですか?
    主を見習って会社を辞めて独立か転職しなさい、という話し合いにしろ、
    本人にその気がないんでしょ?
    そんな事は全て入籍する前にクリアしておかなくてはならない話しですよ。
    有耶無耶にしたまま取り敢えず結婚しただけでお互い結婚生活や仕事に関しては一切話し合いもせずに結婚したのでしょうね。
    まさに何を今更ですよね。
    ご主人にしてみたら、転職するつもりもなく、好きな仕事に没頭して邁進している、
    それを分かっていてくれる女性と結婚したと思ったら、
    何かと不満を言われて泣かれて、そりゃイライラもしますよ。
    家でも主さんのせいで全く寛げないのでしょう。
    話し合いたい離婚はしたくないって言いますけど、そもそも結婚生活のビジョンを話し合う事もなく結婚した事が間違いでは?

    ユーザーID:9641474893

  • 先ずは

    夫婦関係調整の調停から始めたら?

    結婚してる以上、二人の間には法律が関わってるんだから

    使わない手はないよ

    そこで話し合うのが一番だよ

    ユーザーID:6737348274

  • 受け入れるか離婚か

    結婚前から分かっていたことなら、今更泣かれたりしても、分かっていたことでしょう?と言われませんか?

    うちの夫も激務です。海外赴任中です。
    結婚5年目、子供二人います。
    休みは週1、無ければ3ヶ月位ぶっ続け出勤。
    朝5時半に家を出て、夜下手したら午前2時前に帰宅。
    働き方改革、どこ吹く風。

    仕事が好きで、全く苦なくやっているようで、呆れるやら、切ないやら。
    子どもたちは、パパ次いつ会えるかなー?というのが常です(笑)

    私は結婚前から転職はしない、家のことは外注で対応してほしい、と言われていたので、そういうもんだと割り切ってます。

    共に助け合って補い合って生きていくか、さっさと見切りをつけて離婚するかの二択でしょうね。
    それを毎度持ち出されたら、ご主人も不快でしょう。

    ユーザーID:9865402067

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ズレてませんか

    ご自分の不満が、ご主人の健康懸念よりも上回ってますよ。

    朝の4時帰宅して6時間後に家を出る生活をくり返す夫の体の心配よりも、トピ主さんが持つ不満を話し合えないことへの不満が大きいと文章にあらわれています。

    >不満を抱えたまま、過ごすのが自分のためにも、今後の結婚生活によくない事は明白
    >夫が話し合いが苦手
    >激務すぎて実際現在もかなり消耗していることが、さらに話し合いをしにくくしています

    話し合いたい内容は「仕事量を減らせないのか」「転職しようよ」ばかりでは無いはず。
    「家事が私ばかり、一緒におでかけできない、休日はあなたは寝てばかり、こんな生活に私は我慢できない! どうするのよ!?」みたいに、今すぐどうしようもないことへの感情をぶつけてはいませんよね?


    >そもそも話し合いなんて無理なんでしょうか。意味ない?

    話し合いよりも、建設的な提案をしてください。
    常軌を逸した勤務状況のご主人は判断力が落ちているでしょうから、まずは健康面を改善するアイデアを出してあげてください。

    ユーザーID:1914448730

  • ん???

    何が不満なの?
    すれ違い生活がイヤってこと?
    家事をぜんぜんしてくれないのがイヤなの?

    朝10時に出勤して明け方帰ってくるのなら、帰ってきたら寝るだけですよね?
    確かに、同じ家に住んでいて、すれ違い生活はつらいのかもしれませんが、何が問題なのかわかりません。
    彼の体を心配してるってこと?

    もしうちの夫が同じような状況なら、一人暮らしみたいで気楽でいいなーって思いますけどね〜
    むしろ、単身赴任してくれー!って思ってますし笑
    旦那元気で留守がいい、ってこういうことなんだなーって思います。

    あなたの旦那さんの場合、激務すぎていつか倒れるかもしれませんから、それだけは心配ですね。

    あなたは、どういう生活がしたいの?
    転職する気がない人にいくら話をもちかけても、それは無理でしょう。
    家にいないことが不満なら、離婚するしかないんじゃないの?
    おいくつなのか知りませんが、そんな生活、長くは続かないでしょうからね。
    子供がいるわけでもないんですし、今しかそんな働き方はできないと思います。
    もちろん、年齢的にも体力がもちませんしね。

    あなたが、何を不満に思っているのかがよくわからない・・・

    ユーザーID:2592194558

  • 無理だと思います。

    その話し合いに、夫のメリットはありませんよね?
    金銭的負担が増えるか、家事負担が増えるだけ。
    話し合いに応じる必要性がないのです。

    夫にとっては、今がベストなんです。
    妻が家事をやってくれて自分は仕事に集中できる。
    金銭的にも折半なんだから、好条件な生活なんです。
    男性は子供ができても、何も変わりなく生活できるし、変えたくないでしょう。
    夫にとっては、転職なんてする必要ないんです。
    一人暮らしだったら家事が回らなくて仕事に支障を来すかもしれないけど、トピ主がいるなら何とかなっちゃいますよね。

    最初に失敗しましたね。
    家計を完全折半するなら、家事も完全折半、子なしって決めなきゃ。
    惚れた弱みかいい奥さんを演じたのかわかりませんが、それで4年も過ぎたなら夫の既得権益です。
    トピ主が泣こうが喚こうが、放置するに限ります。
    元から話し合いが苦手ってことは、折り合いをつけたり譲ったりすることもない人柄でしょうから。

    話し合いの手段ではなく、真剣に離婚を考えませんか?
    シンママが嫌なら、子供が出来る前がチャンスです。
    夫が話し合いに向き合うのは、自分が体を壊して仕事ができなくなるくらいのことが起きたときだと思います。
    結局、トピ主が巻き込まれて、ますます不利になることは変わらないような気がします。

    好意や尊敬より不満が大きくなったら潮時でしょう。
    離婚を前提に話し合いしてみてはいかがですか?

    自分なら離婚します。
    その結婚生活には意味も愛もありませんから。

    ユーザーID:3095366310

  • うーん

    「もともと話し合いが苦手」
    これが最たるものでしょうね。
    人間、多忙でいっぱいいっぱいな時、苦手分野をしろと言われてもそうそうできないものです。

    でもなあ。生きるか死ぬかの大事となれば向き合わざるを得ないはずで、あなたとのことは到底そこまでのことではないと逃避しちゃってるんでしょう。
    なのでね、離婚もよぎるということを伝えてもいいと思う。
    ある種脅しのようになってしまって気が引けても、あなただって限界で、その「離婚」だってないことではなくないですか。

    本気を見せて下さい。
    あなたは本気でもおそらくご主人にはそれが見えていないんじゃないかと思う。
    あとね、転職を勧めるのは諦めたら。
    だって本人辞めたくないんだからそこをついてもイラつかせるだけだと思うよ。
    彼の選んだ仕事を尊重しつつ、これからの夫婦関係がこのままだと壊れてしまうということを泣かずに真摯に伝えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:4267530852

  • 話し合いは無理だと思う

    >夫が話し合いが苦手で、さらに激務すぎて

    そもそも話し合いが苦手な人で、10時に出社して朝4時帰宅。
    この状態なら話し合いに時間を割けない上に、休みも出社??
    仕事をするためだけに毎日を過ごしていて、相当疲れていると思います。
    余計な事を考える余裕がないというか・・。

    ご主人が転職する気が無いから、この先も生活スタイルは変わりません。
    トピ主の不満は生活費は折半なのに、家事は全部1人でする事ですよね?
    それなら、休みの日の食事中とか、寝ていない時に生活費の折半をやめたいと提案してみて下さい。負担割合を7:3くらいにして欲しいって。
    それにご主人が納得しなければ、あとはトピ主がどうするかです。

    今の状態は変わり用が無いですから、家事や子育ては自分一人で全てを見ることになります。
    シングルマザーと変わらない生活です。
    それが嫌なら離婚して、一般的な会社員の方(平日出社、休日休み)と再婚した方がいいです。
    結婚4年目なら、真剣に考える時なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7015807870

  • 離婚を引き合いに…、

    よく聞く話ですが、それでご主人が離婚を受け入れたとしても良いのでしょうか?
    離婚と言う言葉は覚悟無しに使うものではありませんが分かってますか?

    あとね、主様は、”話し合い”をしたいのですか?
    トピ文を読む限り”不満をぶつけたい”だけのように読み取れますが…。

    本当に話し合いをするような流れならばご主人も真摯に向き合ってくれると思いますが。
    お互いの為の話し合いをしたいのならその旨伝えたら良いのでは?

    主様の場合、すべて自分都合に読み取れてしまうのですが…。
    それで、”私の不満が募る”と言うことが限界で、本当に離婚を考えるまでに至っているのなら”離婚”と言う言葉を出せば良いです。

    っていうか、元々ご主人の会社に居て激務なのを知っているのに労いの一つも感じられませんよ。

    まぁ、年齢が書かれていませんが、お子さんも居ない、主様も収入がそれなりに有りそうなので離婚なされば良いのでは?

    ちなみに現状では主様のそういった自分都合の押しつけはご主人も溜まってると思います。
    ですから離婚を切り出せばそのまま離婚に至ると思いますが…。

    ユーザーID:9201915675

  • その状況で話し合いは追い詰めるだけ

    話し合いを強要するのは何も良い結果を生みません。経験者ですので断言できます。
    今のその夫の状況では貴女が話し合いを求めれば求めるほど、貴女への心の扉を閉ざします。
    離婚を引き合いに出したらうまくいくと思う?
    離婚する気が無いのに離婚を引き合いに出せば、完全に信頼関係が崩壊しますよ。絶対にやってはいけないことです。

    それだけ激務の夫に貴女が求めていることは何ですか?
    相手に改善して欲しいことをリストにしてLINEで送ったりしても逆効果です。貴女への不信感を募らせるだけです。
    相手を変えることはできません。もし貴女のために変えてほしい事が有るならお願いするしかないんです。
    相手を巻き込む時は全て具体的に、いっぺんにではなく一つずつ。
    久しぶりに二人で出かけたいから〇日〇時、時間取れない?
    私もすごく疲れちゃったから○○するの手伝って、とか。

    正直、その時間帯で働き生活している夫とこの先やっていくのは、貴女が精神的に自立し、自分で自分を楽しませる(一人の時間を楽しむ)何かを見つける以外は方法は無いのではと思います。
    今の時代転職は珍しいことでは有りませんが、昨今のこの状況、職を変えることは大きなリスクでもあり勇気がいることです。夫本人がその必要性を感じない限り無理でしょう。
    結局貴女自身が、自分で良く考えて結論出すしか無いと思います。

    ちなみにうちは、不毛な話し合いを続け関係がこじれにこじれ、離婚前提で別居しました。結果、お互い頭を冷やすことができ離婚は見送り2年後また同居しました。今は子供もおり関係は良好ですが、お互い相手の生活を尊重し自分の考えを押し付けずつかず離れずの関係です。相変わらず激務なので圧倒的に時間が無いです。ですが家族を大切に思う気持ちは確認できたので今はそれで良しとしています。結婚20年です。
    貴女にはその覚悟があるかどうか、貴女次第です。

    ユーザーID:5764400819

  • 素朴な疑問ですが

    何を話し合いたいのでしょうか?彼の転職の件?転職は彼断っていますので転職の件ではありませんよね?
     じゃぁ何の話し合いをトピ主さんが求めているのかそこのところがイマイチよく分かりません。
     トピ主さんの不満や希望って何でしょう?そのトピ主さんの希望や不満を彼と話し合って今の彼の勤務状況でも解決できるのですか?問題はそこだと思いますよ。
     彼の今の状況を受け入れたうえで解決できるトピ主さんの不満や希望なら話し合う必要は大いにあると思います。
     でも今の彼の勤務状況からして叶えられない・解決できないトピ主さんの不満や希望なら話し合っても無駄な気がしますよ。
     失礼を承知で言えば、話し合いとはトピ主さんの要望を一方的に相手に押し付ける場ではないと思います。まずお互いの現状を受け入れることから始めないと話し合いもへったくれもない気がしますよ。

    ユーザーID:7062659922

  • それは当然の事です

    >最近は、10時に家を出て帰りが朝の4時ごろが毎日です。

    それに加えて休みもほぼないなら話し合いどころじゃないでしょう。
    家に帰ったら脳と身体を休ませないと壊れてしまいますから。

    >結婚4年目ですが、休みもほぼ出社で、正直結婚している意味がわからなくなっています。

    まずは自分の事じゃなくてご主人の身体を心配した方がいいのでは?
    「貴方の身体が心配」という話なら聞いてくれると思いますよ。

    >そもそも話し合いなんて無理なんでしょうか。意味ない?

    今のご主人からすれば家庭が休む場にならなくなります。

    >話し合いの手段として、離婚を引き合いに出す事はしたくないのですが、そこまでしないと、状況が変わらなさそうです。

    私はトピ主さんの為にも離婚を考えた方がいいと思います。
    その位の激務の男性とはまともな結婚生活なんて送れないです。

    ユーザーID:6827560988

  • 話し合いってどんなこと?

    旦那さんは今の働き方を変えるつもりはないんですよね。
    それで何の話し合いを望んでいるのですか?

    家事の分担ですか?
    まず、今の旦那さんは家事は出来ないと思います。
    だったらトピ主さんがやるか、外注するか、手抜きするかになると思います。
    そういう提案ならLINE既読無視にはならないと思うのですが。

    結婚前から激務だと分かっていたのですよね?

    それで今、新たな問題が出たということですか?

    それは何?

    ユーザーID:4215062687

  • いまさら?

    同じ会社で働いていたのなら、その状況はわかってたんですよね?
    結婚したら、労働条件が変わると思ったんですか?
    トピ主さんの方が、信じられません。

    自分は転職してうまく行ったのかもしれないけど、
    その仕事の楽しさもわかると書いてあるように、
    彼は忙しくても好きでやっている仕事なのだと思いますが
    結婚したのだから、それを変えなければならないということ?
    だとしたら、それは結婚前に話し合うことですよね。

    最初からわかっていたことを、今さらどうしろというのでしょうか。
    話し合ったところで、何も変わらないと思います。
    なぜなら彼は変えようと思っていないのだから。
    変えて欲しいというのは、トピ主だけなのだから。

    手段として離婚を引き合いに出すのではなく、本当に離婚を視野に入れてもいいのでは?
    都合の良いときだけ会って、楽しく過ごす方がずっとストレスは少ないですよ。
    この状況では子どもも無理そうだし。

    そんなに激務な人と、どうやって結婚に至ったのか不思議です。
    デートするヒマもなさそうなのに。

    ユーザーID:4351963352

  • お疲れ様です。

    まず、主さんの気持ちは理解します。
    寂しいのですね。

    でも主さんは、夫の激務を承知で結婚したのではありませんか?
    違うの?
    結婚する時、ご主人は転職する約束でもしましたか?

    で、話し合うって、何を?と思う。
    話し合うって、主さんのような人の場合、苦言しかないですよね?
    しかも一方的な。
    たぶんご主人もそう思っていると思います。
    「今さら?」って。
    分かっていて結婚したんじゃないの?
    理解してくれていたんじゃないの?
    って。

    離婚を引き合いに出すとのことですが、それを出すなら引き合いに(結局それって脅しですよね?)ではなく、主さんの希望として発言しましょう。

    離婚を切り出したら、おそらくご主人は同意すると思いますが、お互いの為にはそれが良いかもしれませんね。

    でもその前に、転職を勧めるとか不満を伝えるのではない方法を考えてみましょう。
    やりがいのある仕事を手放すなんて勧めるのは「自分を無くせ」と言っているようなものだし、
    不満を言われて気分が良くなる人間はこの世にはいません。

    例えば、週に一回、10分で良いから、笑顔で話せる時間を作ってほしい、
    くらいのお願いからしてみてください。

    一日一回のハグでもいいし、
    一日一回の握手でもいい。

    何か考えて、一つだけお願いしてみましょう。

    で、それでも話し合いを希望するなら、まずはご主人の希望から聞くことです。

    一方的な苦言は、それは「話し合い」ではないから。

    ユーザーID:1382750809

  • ごめん、離婚しかないと思う

    私も若い頃に激務の仕事をしていました。
    3年目に独立し、今はフリーランスです。

    だからご主人のような方をよく知っています。

    真面目で責任感が強くて後輩の面倒見もよく仕事一筋。
    一方で不器用なため、仕事の能力は平凡。
    それゆえか、向上心がない。

    そして職場が、自分の居場所と思い込んでいる。

    今の職場はベテランの位置なので、
    周囲から一目置かれて、居心地がいいのでしょう。

    しかし独立したら0からのスタート。
    周囲に認められるか、自信がない。
    だから仕事を邪魔されたくないのです。

    ご主人の年齢はいくつですか?
    アラフィフなら、職場でも厳しい立場なのかも。
    だからますます現実から逃げて、耳を塞いでいるのかな。

    そして主さん、仕事が成功していませんか?

    それも面白くないのかも。

    もしそうなら、男のプライドはズタズタです。
    話し合いは無理でしょう。

    ユーザーID:0253808394

  • 話し合いって

    激務なご主人にさらに何かをさせるって事なのかな?

    不満や希望を伝えてご主人の負担を増やすだけの話し合いに意味ってあるのかな?

    ユーザーID:8743415891

  • 私ならこうするかな

    家計が折半で家庭内労働はトピ主さんだけは、そりゃ不満溜まりますよね。

    私なら、仕事して帰ってきて寝るだけで家事を一切やらないで家計を折半するのは納得できません。
    家事を一切やらないなら家賃、光熱費は貴方が全て払ってください。それすら拒否するなら今後を考えますと伝えるかな。
    家にいないのに!て反論されたら家事をすべて私に押し付けてるんだから給料(家賃+光熱費平均(夏を基準にした額))として支払ってください。
    貴方の自由になるお金を増やすために私利用しないでください。やらないなら対価を支払ってて言うかな。
    夫の金も稼ぐ家政婦になりたくないなら、離婚したほうが早いよ。

    ユーザーID:7178664772

  • 離婚を引き合いに話し合い?

    それって脅しと同じですよ。
    そんなことされたら話し合いじゃなくて離婚一択でしょうね。
    私も夫から離婚を引き合いに「こうしてほしい」と言われたら離婚します。

    >離婚を引き合いに出す事はしたくないのですが、そこまでしないと、状況が変わらなさそうです。

    そうですね。
    状況が変わって離婚できそうですね。

    ユーザーID:3121782801

  • 離婚を持ち出すしかないのでは?

    ご主人は今の生活に不満はなく、また、トピ主さんも結婚前に今の激務は承知している。

    不満の原因は、今更感しかないのでは?
    結婚前にどのような結婚生活を想定されていたのでしょうか?

    連日四時まで仕事、休日も仕事で不在。
    このような方と何をどのように話し合おうと言うのでしょう。

    ご主人は折角の休日をあなたの不満をぶちまけられることに使いたくはないのだと思います。
    今が不満で我慢したくないのなら、離婚を前提に、転職を持ちかけるしかないと思いますよ。
    検討を祈ります。

    ユーザーID:7460957135

  • 難しいですね

    元々同じ会社に勤めていたとの事ですし、夫の激務な状況はご存じだったんですよね?
    このような状況になる事は容易に想像できたと思いますが・・・

    トピ主さんの不満や希望って何ですか?
    話し合いの時間も取れない、話し合いも苦手な相手に何を望むのですか?
    休む暇もない夫に、何をさせたいのですか?
    私が夫なら、正直、トピ主さんは相当面倒な人なんですけど。
    転職のつもりもないとの事ですし、この生活は変わらないのでは?

    離婚するつもりもないのに、それを引き合いに出して話し合うのは卑怯だと思います。
    ですが、離婚する意思があって話し合うのはありでしょう。
    トピ主の覚悟はどうですか?

    ユーザーID:2734544660

  • 転職以外の解決手段がないなら、話し合いの意味はない

    > 夫に話し合いに向き合ってもらうために、どうすればいいか、ほとほと困り果てており、相談させていただきました。

    話し合いとあるけど、トピ主の不満や希望を伝えるだけですよね?
    過去に何度もトピ主は夫に不満や希望を伝えてきて、夫は既にトピ主の不満も希望も知っていますよ。

    トピ主の不満を解消するためには夫が転職するしかないけど、夫は転職したくないんだから、トピ主の不満を解消するのは無理です。

    トピ主にとって、夫が転職する以外の妥協点はありますか?
    妥協点がないなら、トピ主はただ不満を夫にぶつけたいだけしょう。
    それは話し合いではないです。

    > そもそも話し合いなんて無理なんでしょうか。意味ない?

    話し合いって、何をどう話し合うのですか?
    夫が転職しなくても解決できる算段がないなら、意味がないと思いますよ。

    > 話し合いの手段として、離婚を引き合いに出す事はしたくないのですが、そこまでしないと、状況が変わらなさそうです。

    離婚を話し合いの手段にするんですか?
    夫が離婚を承諾したら、離婚する気はあるんでしょうか?
    離婚の条件などを話し合いたいということなら、それは意味があると思いますが。

    不満があるのはわかりますけど、トピ主の不満を解消するには離婚しかないと思います。

    繰り返しになりますが、不満をぶつけるだけのことを「話し合い」とは言わないです。

    ユーザーID:5950595060

  • もう婚姻は破綻していると思います

    トピ様は、まだ夫が好きで尊敬しているにしても、夫婦としては破綻しています。泣いて訴えても、夫は返事する体力も気力もないので、結果としては、嫌がらせになると思います。

    泣いても聞いてもらえず、離婚を引き合いに出して、好転すると本当に思いますか? トピ様が真剣に離婚を考えていて、離婚したいというなら離婚を引き合いに出すのはいいと思います。でも泣いても聞いてもらえないので、次は離婚という言葉で脅しとして使うなら、それはやめたほうがいいと思います。何も話し合いなしに離婚になる可能性も高いです。

    現状維持なのか、離婚するのか、まずトピ様が自分で決断する時期と思います。泣いて話し合いして、改善を訴えるという時期はもう過ぎてしまったと思います。ずっとこのまま夫を支えるのか、離婚するかですね。激務で余裕がない夫を変えようとするのは、諦めましょう。トピ様が自分でも言っているとおり「同じ事の繰り返し」になるだけです。

    ユーザーID:8962555428

  • 激務

    激務の人って、どんな職業なんだろう?
    ものすごく特殊な仕事なら分かるんだけど、普通の会社でそんな働き方だったら、完全に労働基準法に抵触してるよね・・・。

    私だったら、話し合い云々より、まず過労死を心配するけど。なんなら、労働基準監督署に密告するわ。

    仕事が楽しい、やりがいがある、というのも分かるけど、家族なんていらないじゃない。明け方帰ってくるって、二交代制を1人でこなしてるのと同じ。人間の生活じゃないと思う。
    普通の人の2〜3倍稼いでいる?それでも、健康を損なったら割に合わないと思うけど。

    愛情があるなら、心配するでしょうが、トピ主さんの気持ちはなんだか違う感じがするので、離婚が妥当じゃないかな。

    ユーザーID:3064241116

  • 話し合えないことは十分離婚の原因になります

    私も激務の夫と長年話し合いができませんでした。

    うちは夫が自営業で自分の裁量でいくらでも労働時間が取れるので、朝7時から夜中の2時3時までずっと働いていました。
    ある年は冗談抜きで年間の休日が一週間くらいしかなかった時もあります。

    我が家は子供もいて私も働いていた為、家事育児は完全なワンオペでした。
    何度ももう少し家庭を顧みて欲しいと夫にお願いしたし、精神的に限界になって難聴や円形脱毛症にまでなりました。
    しかし全く聞き入れられる事はなく、夫はそのまま家庭への関心をどんどん失って金銭問題や女性問題も重なり離婚になりました。

    結婚してお互いに向き合う事ができない夫婦は激務関係なく破綻します。
    「話し合いができない」「聞く耳を持たない」というのはその典型です。
    話し合いを拒否されていることはイコール存在を無視されているのと同じこと。

    ご主人は自ら望んで激務に身を置いていると思います。
    そして仕事に忙殺されています。
    うちの夫も結婚した当初は穏やかで思いやりもある人でしたが、激務で人間も価値観も変わってしまいました。

    離婚を引き合いに話し合いもいいと思いますが、まず腹をくくってからにしましょう。
    まだご主人が好きなら尚更・・

    余談ですが、私自身フリーランスで、たぶんトピ主さん夫婦と同業か近い職種だと思います。
    ご主人がそこまで忙殺されていい仕事ができているのか疑問です、すみません。

    ユーザーID:1236221500

  • 何を話し合いたいの?

    朝10時に家を出て帰宅が翌朝の4時なんて
    始発もないそんな時間、タクシーで毎日帰宅なんですか?

    自宅にいる時間は睡眠時間を入れてたった6時間

    そんな人を相手に何を話し合いたいのでしょうか?

    転職?
    結婚前から激務を知っていたのになぜこの結婚後に転職を
    勧めるのですか?

    旦那さんに転職して家事を分担させたいとかそういうこと?
    大人二人の家事なんて大したことないし、
    とぴ主の場合、ほぼ自分のことだけですよね?

    とぴ主は旦那さんの忙しさをわかっていて結婚したはずですが、
    何を話し合いたいのですか?

    ユーザーID:7495179950

  • トピ主です

    コメントありがとうございます…!こんなに頂けるとおもってなかったので感激です。

    まず、私が何を不満に思ってるのかわからない、何を話し合いたいのかわからないという意見が多かったのが、響きました。
    言われてみれば、激務な事は結婚する前から分かりきっていた事ですし、そんなストイックな部分も好きになった要因だった事を思い出しました。話し合いをしたいといいつつ、今の自分の不満を言っていただけだったことに今更ながら気がつかせていだきました。

    ユーザーID:2697337016

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  • トピ主です

    皆さんのコメントを読んで、一般的な夫婦像というものが私の中にあり、それと今の2人の生活がかけ離れている為、不安で寂しかったんだと気付きました。
    元々はお互い自分のやりたい事があり尊敬し合える夫婦が理想だと思い、彼ならと思って結婚しましたが、今は一般的な夫婦に憧れを持っている…自分の中で矛盾が生じていたようです。
    また、自分自身が独立してある程度時間的にも余裕のある生活を送れているので、彼にも余裕のある生活を強要したいんだと気付きました。自分は良かれと思っていますが、彼にとっては大きなお世話って事ですね。

    再度整理し以下の2点が、本当に彼に相談したい事になります。
    ◆寝るときは寝室のベットで寝て欲しい
    夫婦なのに別々の場所で寝るのが寂しい。体が充分休まらないのが心配。
    ◆家事で改善した事(ロボット掃除機や食洗機を投入した事)についての感想が欲しい

    つまりは、コミュニケーションとって欲しいって事ですね…転職は別に強要したい訳ではなく、健康を考えたら転職するしかないと思うので、勧めているまでです。
    上記まずLINEで伝えたのですが、既読スルーなので(おそらく多忙で)再度一つずつ、口頭でも彼に話してみようと思います。

    それでもだめなら、この程度のコミュニケーションすら取ることすら難しいのであれば、大切にされていないと同義と思い、離婚についても本気で考えたほうがいいと思いました。自分の全てを押し殺して彼に全てを捧げて支える程の覚悟は持てないなと思っています。

    段階的に進めてみようと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。
    ご意見等あれば頂けますと幸いです。

    ユーザーID:2697337016

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