激務の夫と話し合いができない

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(トピ主6
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Nyan

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  • 誉めて欲しいトピ主

    トピ文はグダグダで分かりにくいですが、端的に言うと「褒めろ」です。
    トピ主の不満は「色々やってるのに褒めてくれない」からで「褒めない夫が悪い。別居だ離婚だ、産んでやらん」と言っているのです。

    その「色々やった」の内容は、他人には「大げさに主張するほどの事?」と首を傾げる水準で「やるならここまでしたら?」と言われれば「何でそこまでしなきゃならん」、「一人の時間を楽しんだら?」と言われれば「満足できん」と返す始末です。

    要するに大した事はやってなくとも「私がやったことに対して、褒めるリアクションをしないと許さない」わけです。

    これは、トピ主が「他人に手伝ってもらわなければ気持ちの問題を解決できない」共感思考の持ち主だからで、夫に褒めてもらってスッキリしたいのです。

    しかしトピ主がいくら泣いたり喚いたりして「褒めてほしい」とヒントを出したつもりでも、トピ主の言い方は回りくどすぎて他人には伝わりません。
    ましてや夫は「気持ちの問題は基本自分で折り合いをつけるべき」と思っているので、夫には届かないのです。
    夫にとっては疲れて休みたいのを阻止され、何が言いたいのかわからないグダグダ話を聞かされて泣き喚かれるわけだから不機嫌になって当然です。

    もう小細工はやめて「褒めて。私の気持ちをスッキリさせるために心の底から思ってなくてもいいからとにかく褒めて」と言った方が簡単だし夫も理解してくれると思いますよ。

    または、ごちゃごちゃ考えず子供を産んでしまえば、ウェットでウジウジした事を言ってられなくなって褒めるとか褒めないとかはどうでもよくなると思います。

    ユーザーID:4789039010

  • 自分の方を見てほしい

    うちは激務ではないけど、トピ主さんの気持ちがわかる気がします。
    ちょっとでいいから自分の方を見てほしいですよね。
    家事やってくれるお手伝いさんじゃないよと。
    夫婦でいたいんですよね。

    ユーザーID:0318585544

  • 昭和だよね

    今はほんとになんでも平等だもんね。
    子どもたちが、いわゆる適齢期あたりにいるので、こりゃ結婚なんて無理だなぁとよく思います。

    激務の人を支えるのが、たとえ夫でも妻でも同じよ、という考えならわかるけど、そこは妻が支えるものというのが暗黙の了解だったりするなら、話はややこしくなりますもんね。要は、そのへんの価値観が合っていないんだと思います。

    なんのために結婚したのか、ご主人の気持ちを知りたいですよね。でも、今、聞くのはどうかという状況ですよね。自分に余裕がないときに、あれこれ問い詰められるのは、誰だってしんどいですから。

    これじゃ、家庭生活は営まないと思うのは、普通の感情かと思いますよ。いつまで待つのかという期限があるならまだしも、ないんですもんね。
    ご主人にとっては、帰宅して、あなたがいてくれることが幸せなのだとしたら、あなたはそれになんと答えるんでしょう?
    それだけでは不足だというなら、終わらせるのもいいと思います。2人でいる意味が、あなたにとってはないですもんね。2人でいるほうが寂しいなんて、つらいわ〜

    でも、男性にとって他愛のない話ほど、掴みどころのないものもないと聞きますから、ご主人に余裕がない限りは、何を話しても無駄と思います。少しずつ、覚悟を決めていくしかないでしょうね。どっちに向くとしても。
    その寂しさ、とてもとてもわかります。自分だけの時間をどう過ごすか、どれだけ工夫しても、なにも埋められませんもんね。

    ユーザーID:6588748644

  • 指名を受けましたので

    >ご自身のリフレッシュ方法などはなにかしていましたか?

    リフレッシュと言えるかわかりませんが、やはり仕事があることで救われていた気がします。私自身これといった趣味があるわけではないので、家でじっとしている時間はどうしても夫の心配ばかりしてしまいます。会社に行って仕事に没頭して同僚と他愛もない話をしている時間があって救われていたと思います。

    >一緒に食事をとるというのは、無理に時間を作ってでも結婚生活でやはり大事だと思われますか?

    個人的には何事も「無理に」する必要はないと思っています。確かに一緒に食事をする時間は大事ですが、なぜ大事かというと「美味しいね」とか会話をすることで「楽しい時間を共有」するからではないでしょうか?無理をすると楽しい時間を共有するよりも「一緒に食事をすること」が目的化するような気がします。
    だからこそお弁当に力を入れていました。夫はどんなに忙しくてもお弁当を食べた後は「美味しかった」よ」とラインしてくれたので「今日も喜んでくれた」とほっとしたものです。今思えばお弁当が「一緒に食事をする時間」の代わりになっていた気がします。

    ただトピ主さんとの違いは、夫の会社は定期的に異動があるため私も夫もこの生活が「いつかは終わる」というモチベーションがあったことですね。
    確かにいつ終わるかわからない、ご主人も終わらせたいと思っていない、ということであれば心は折れていたかもしれませんね。

    ユーザーID:2039976846

  • ???

    ご主人は家庭を放り出して、意図的に仕事に逃げているのですか?

    まずそこをハッキリしていただきたいのですが、平等とか逃げ場とかって個人的権利の優先であって、家族第一という考え方ではないですよね。

    結婚が家に縛られるという発想だったり、夫や子供より自分の生き甲斐が大事な人って独身の方が幸せではないでしょうか?

    だってそれ、俗に言う家庭を顧みない夫像そのものですから。

    ユーザーID:7901818008

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  • 不満や希望?

    身を削って仕事してるご主人様に不満や希望がおありなのですか?
    思いやりのお言葉をかけてさしあげてください。
    うちも、朝は6時に家を出て帰りは終電という激務でした。会話のないさみしい家庭でした。
    思いやりのお言葉でご主人様を支えてあげてください。

    ユーザーID:8205892507

  • おばはんさま

    コメントありがとうございます、
    別居したいと進言して、初めて夫がこっちを向いてくれました。それだけでも、言ってよかったなと思います。というか、会話のボールが返ってきたことが、それだけで少しわだかまりがとけました。またタイミング良く、1日だけですが週末久しぶりに休みのようで、久々に話をしてきます。
    別居して家が汚くなって、ザマアミロと思いたいですが、おそらくあまり気にしないでしょうね

    すみません、愚痴になっちゃいますが、やっぱり、
    男が、仕事>家庭 は比較的ポジティブに捉えられがちで、周りのサポートも受けられる(また協力的)なのに、
    女が、仕事>家庭 になったときは一人で頑張らないといけない、もしくは自身が働きかけないとワンオペになる、そういう構造になっていると思いました。

    家事をテクノロジーを使って最低限にしたとしても、夫は常に待ちの姿勢で、動く事をしません。
    コミュニケーションも。大変だとか、時間がないとか関係なく、すべてが自分ごとじゃないのです。

    夫に悪意はないかもしれないけど、平等になるべきだと思います。。私も仕事が好きですし、続けていきたいので夫のサポートが必要だし、お互いに寄り添えるような関係でなければ、しんどいですよね。。子供が産まれてしまったら、それこそ、逃げ場がないので、今は怖くて子作りなんてできません。

    ユーザーID:2697337016

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お気持ちわかりますよ

    研究とか知識的欲求などという言葉があったので、同じような夫なのかなと思いレスさせて頂いています。

    結論から言うと、夫は40代に入って体力的に無理だと自覚したのでしょう。自ら転職をしました。幸運なことにやり甲斐や給与はそのままで、激務から解放されたようです。私がやきもきしたのは1年ほどでしたが、本人が決めた後は素早かったですね。

    他のご夫婦と比べても、それぞれ違いますからあまり参考にはならないかと思います。思いやりや優しい一言で救われると言っても、それを思いやりと感じられるかどうかもありますし、言い方も人それぞれですし。

    ただ別居は解決方法にならないのではと思います。例えば女性問題なら、女性に飽きたりして戻ってくることもあるでしょうが、夫やご主人の場合彼らの個人的資質なので変わりようがないんだと思います。であれば、私たちが変われるなら変わるしかないし、ダメなら離婚となるのでは。だって、デートもしない話もしない既読スルー身体的触れ合いもない(ですよね?)となれば、一緒に居る意味がないですよね。

    私は、貴方に何かあっても会社は何もしてくれないんだよ。貴方の身体が心配だとずっと言っていました。トピ主さんが心からこの言葉を言えるなら良いのですが。

    ユーザーID:7075662502

  • 離婚も視野に

    ご主人は結婚に向いてないのかも

    多分結婚という変化から逃げているのだと思います

    激務は人を変えますが
    その環境に自分をおいているのも
    自分の判断です

    4年はこじらせ過ぎですが
    激務でいる自分に酔ってるところもありそう

    仕事は大概の言い訳に使えますからね

    別居は必要だと思います
    案外、仕事を控えるかもしれません

    私も激務になりがちな職種です
    理解得られなくて離婚した話はよく聞きます
    同業なら、ある程度は理解できますが
    同じく結婚から逃げている人も多い印象です

    離婚、未婚の人も多い
    仕事がいそがしいからなのか
    もともと結婚に向いていないか

    なら、後者の人たちが選びそうな仕事です

    ちなみに我が家も夫婦で同業他社ですが
    ゆるゆるで激務ではないので、普通に生きてます

    ユーザーID:0285593765

  • ホワイトナイトさん

    コメントありがとうございます。
    よろしければ教えてください

    朝食やお弁当など本当に本当にすごいと思います。
    しかも、ご自身がフルタイムで仕事をされているのに、、ご自身のリフレッシュ方法などはなにかしていましたか?差し支えなければ、教えてください。
    また、旦那さんが忙しくて、一緒に食事を食べれない事もあったと思うのですが、可能な時は出来るだけ一緒に食べたりしていたのでしょうか?お互いの生活リズムが異なるので、うちの場合、今は食事は別々なのですが、一緒に食事をとるというのは、無理に時間を作ってでも結婚生活でやはり大事だと思われますか?

    コメントの後半を読ませていただき、なぜ今心が折れているのかわかったような気がしました。
    ホワイトナイトさんの場合、お2人で同じ方向を向いて頑張っている。しんどいという気持ちもお互い共有できていたのですね、きっと。
    それに比べて、弊家庭では、夫は寝不足などは辛いものの、平穏や安定、また健康よりも研究に没頭する事を生き甲斐としているように見えています。それもお金を稼ぐ事よりももっともっと学びたいみたいな知識的欲求のような、ある意味尊敬ですが。逆に私はあまり体力もないので、夫ほど頑張るのはしんどく、だからこんなに虚しい・寂しいと感じるのかなと思いました。
    2人とも年収は同じ位で、どちらの働き方が間違ってるとも思わないですが、どちらかがどちらかに合わせるのも無理だと思いました。
    お互い好きで一緒になったものの、結婚してはいけなかったのかもしれません。上手くやっていくには相応の努力が必要だと自覚しました。

    ユーザーID:2697337016

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 終わってる気がする

    > 正直なんでそこまで私がやらなきゃいけないんだろうという気持ちです

    相手が大変な時に寄り添う気持ちがない時点で終わってますね。
    同じ会社に居て、激務も分かっている。
    激務が嫌で転職したのはトピ主さんの都合であって、夫は望んでいない。
    夫はやりがいを感じて頑張っているのに、認められない。

    > 好きでなくなったら辛いですね

    トピ主さんのような人はそうでしょうね・・・
    なんでも平等、お互い様がでなければ不満というのであればね。
    今の夫を受け入れられないのであれば、別居でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2734544660

  • 話し合うとすれば

    転職しかないでしょう。

    だってすべて承知の上で結婚を誓ったのですから、ここで逃げ出すならあなたの背信ってことになりますよ?

    といいますか、自分のことより18時間仕事で拘束されてるご主人の健康を気遣うのが普通だと思うんですけど。

    なんかズレているというか、その感覚がちょっと理解できないです。

    ユーザーID:7901818008

  • 良い展開が訪れますように。

    一般的に、男性と一緒に住むとどうしても女性がワリをくってしまう。
    不利な状況に陥ります。
    結婚前に取り決めをしてもね、家事が得意な方がやることになったり。
    まだまだ日本は男性優位なのです。
    家政婦じゃないと私も思っています。
    しかしながら、これを打破するのは難しい。
    残念ながら、自分が変わらなければなにも起こりません。

    しばらく別居して改善しなかったら、トピ主さんには合わなかったのです。
    新しい人生を考える良い機会かと思います。

    案外、トピ主さんなき後のひどい部屋に嫌気がさして、ご主人様が頭を下げてくるかもしれませんね。
    その時こそ、働き方を変えて貰いましょう。

    ユーザーID:7460957135

  • 考えたことなかったな

    私の夫は結婚後の異動により突如激務になりました。それまでは遅くても21時帰宅、土日休みが当たり前の生活でした。それが夜中帰宅、休みは月1回あればいいほうという生活でした。

    子供もいなかったので当然寂しかったですよ。でも「業務のコントロールができていない」とか「誰もそんなになるまで働いて欲しいとは言ってない」だなんて考えたことありませんでした。

    とにかく毎日夫のことが心配で、体と精神が壊れないために私ができることは何かを必死で考えていました。早起きして栄養たっぷりの朝食とお弁当を作って、時には帰りを待ってマッサージする日々でした。私もフルタイムで働いていたので正直しんどかったです。でも夫はもっと辛い思いをしている、と言い聞かせて二人で乗り越えました。

    今は別の部署に異動して休みもしっかり取れる平穏な日々ですが、あの時トピ主さんみたいに寄り添う気持ちをなくしたら、この平穏な日々は永遠に訪れなかったのかと思うとがんばってよかったです。

    確かに夫婦はお互いに支え合うものだと思いますので、一方的に支えることが「不公平」と感じることもあるでしょうね。
    トピ主さん夫婦は相手の気持ちよりも自分の気持ちを最優先するようなので、夫婦としては機能していません。
    別居なんて回りくどいことをするより、離婚してお互い新しい人生を歩んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:1974903054

  • トピ主です

    引き続きコメントありがとうございます。
    この様な内容にレスをいただけること自体がとても嬉しいです。大切によませていただきました。

    彼に何かをしてあげたり、彼の気持ちに寄り添うというような行動が、最近、本当に苦痛で、最近は彼がいる時はできるだけ外に出る様にしてはいたのですが、
    ストレスであまり寝れない為、この間、別で賃貸を借りて別居することを提案しました。

    彼が何かした訳ではないですし、日々仕事を頑張っている事は凄いな偉いなと思っているのですが、辛いです。彼は私の作ったご飯を食べて、綺麗な部屋で寝て、普段は仕事に埋没できて、でも、私が疲れた時は私自身で癒すしかないんだなと。しかも、私がいくら忙しくても、それは彼には伝わらない。これは、寂しいのでしょうか…?もちろん寂しいという気持ちもありますが、この不公平な状況が気持ち悪いです。。
    今以上に、私から何かをするのは無理と思いました。

    彼のことは好きですし、無理に家事をやらせたいとも思わないんですが、今の状況がしんどく、自分が何を求めているのかもよくわからず、改めて結婚とは難しいものだなと痛感しています。。

    レスいただいた通り、私の至らない部分も多々影響していると思います。伝え方や相手に寄り添う姿勢など、ただ、まずは夫がどうしたいかを知りたいと思い、脅しに近い部分もあるかもしれませんが、一旦私から距離を置こうと思いました。夫に努力する気があるのであれば、私も頑張ってみようと思います。
    皆様、本当にコメントありがとうございます。

    ユーザーID:2697337016

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 破綻しちゃってるのね

    激務ってさ、結局はその人次第なんだよね。

    とどのつまり、逃げてるだけなんです。
    逃げたいと思うほどあなたは追いつめている側ね。

    逃げる人、追いつめる人。それが、今のあなた方夫婦ですね。

    あなたは今すぐ結論を出したいでしょ?ご主人は出したくない、ズルズルと引き延ばしたい。
    夫婦関係が破綻していると思います。

    コミュニケーションが取れないなら一緒にいる意味ないと思います。

    ユーザーID:8986199651

  • 寂しい

    完全すれ違い生活、寂しいですね。
    LINEすら既読スルーで真剣な話もくだらない冗談も何一つ言い合えない、
    休みの日に一緒の時間を過ごすこともできないなんて
    私が主様の立場でも結婚してる意味ないなって思います。

    旦那さんは毎日仕事に追われて、仕事以外は何もかも煩わしいという状態だと思います。
    そんなところにあの手この手で「話し合い」を持ちかけても嫌がるだけでしょうね。
    「話し合いたい」などと改まって持ち掛けたりLINEで長々と希望と伝えるのではなく、
    「寂しいなあ」という気持ちをさらっとストレートに伝えた方が伝わるのではないですかね?

    ユーザーID:5726720676

  • なんでそんな人と結婚したのか、または、欲張り

    ご主人の、バリバリと働く、仕事のできる男って感じのところに少なからず惹かれて結婚したのではありませんか?そのご主人の魅力はそのままで、子供が生まれたからって急に仕事よりも家庭って突然変異を期待してたのですか?
    都合が良すぎると思います。そんなパーフェクトな人間にご自身が釣り合うと思えますか?
    ご主人の良い点は、仕事が好きでバリバリ働く点。おそらく収入もそれなりにいい。逆に、欠点は、は家庭を顧みない点。
    その前提でどうするかです。

    ユーザーID:0767870835

  • わかります

    最初は激務の夫さんに対してわがままなんじゃないかと思っていましたが追加のレスを見てあーそれならわかる、と思いました。
    夫さんがひたすら甘えているんだと思いますよ。
    忙しいのはわかってたはずだから今のままでも仕方がない。わかってたはずなんだから君が自分で処理してくれるはずだと。
    今のすれ違い生活なら同じ家に住民登録してるだけの状態ですよね。
    話も出来ない、夫婦で何も共有出来ない。それって大切なことだけでなくちょっとした遊びや冗談も含めてのことですよね。
    夫さん、あなたに甘えてするんですね。泣きながら訴えてもどうにもならないのに、としか思っていないのでしょうね。
    自分は何も変えない、変えるつもりがない夫さんは結婚してはいけないタイプだったんですよ。これは対象が仕事でも趣味でも何でも同じだと思います。忙しい夫さんは忙しさの中に自己陶酔的な喜びがあり手放せない。
    本人が自覚しないと倒れるまでやめないでしょう。
    そこにはあなたというパートナーに対しては限りなく優先順位が低いんです。
    あなたとならあなたなら自分の邪魔にはならないだろうと思って結婚したらやっぱり邪魔にはなるんだな、と思っていそうです。
    あなたに落ち度は無くても結婚めんどくさい、でも離婚状況になるのもめんどくさい、だと思います。
    はっきり言ってこの人と時間を過ごすのは人生の無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:1636577602

  • しんどいー

    「フェアでない」を持ち出されると嫌になっちゃうかも。
    家にいない&いても寝てる状態で家事がどう改善されたかまで知る余裕もないと思います。リアクションのしようがないというか。

    「寝るときは寝室のベッドで寝て欲しい」は同じベッドの意味なのか、同じ部屋の違うベッドなのかどちらでしょうか。同じ部屋でも違うベッドなら良いと思います。一人でぐっすり寝ると驚くほど疲れが取れます。

    読んでいるとトピ主さんの要求ばかりで疲れます。
    正直に「寂しい!」と伝えるほうが効果ありませんか。

    ただ、働きすぎで体を壊したら無理ができなくなるので、旦那さんご自身は気をつけないといけませんよ。私はもともと体力がないのですが朝10時半から終電、タクシー帰り(片道電車で1時間半)を続けて体を壊しました。治療も大変でしたしお金もかかりました。夫はその頃は夜中までには帰宅できていたので、夜食を作って出迎えてくれていました。話し合いを求められたのはもう年齢も年齢だったので「子どもどうするのか。仕事を減らせないか」が議題でした。上司に言ってもすぐにはどうにもできないまま倒れてどうにかなりました。残念ながら。これはお勧めできません。

    旦那さんは「新人でもないので残業が多いのは自分で業務のコントロールが出来てない」のですか? 激務だが楽しいがトピ主さんは激務がどうにもならなくて転職したんですよね。

    ユーザーID:7870893016

  • 単純に・・

    可愛げが無いのではないですか?
    話し合いというよりも怒られてるような気になりそうな・・。

    普通に甘えられない性格なのが問題では?
    寂しいよ〜!と。

    私は、これこれこうで、こう思って・・と正論みたいな経緯を話されてもしんどいですよ。

    一緒に映画観ない?とか、ケーキ食べる?とか、マッサージのやりっこしない?とか、夫婦ならではの気が抜けた会話こそが主さんが改善する所かもしれませんね。

    主さんの文章は夫婦というよりも同僚と話してるみたいな感じですからね。

    ユーザーID:1895331163

  • 働き方を変えてくれって結婚前に言ってないなら受け入れるしか

    そんなに働いて欲しいとは言ってないって言うけど、激務なのも、ご主人が仕事が好きなのも知ってて結婚したんですよね?

    だったら、結婚したら働き方を変えて欲しい、じゃなきゃ結婚は無理って、結婚前に言ったら良かったのに。

    結婚後にギャーギャー言われたら、ご主人からしたら理解してくれてたんじゃないの?ってなると思います。

    話を聞いて欲しいのは分かりますが、現状仕事と寝るぐらいの時間しかないご主人に求めるのは無理があるのでは?

    不満なら離婚して、もっと話し合って時間を作れる男性と再婚したら良いと思います。

    ユーザーID:6349771012

  • あなたのわがままだと私は思います。

    >忙しく働いてる夫に、まずは穏やかに過ごせる場所を提供する事が私がやるべき事なのでは?という意見がありましたが、正直なんでそこまで私がやらなきゃいけないんだろうという気持ちです。

    >精神的には寄り掛かりたいです。それがなくても成立しては私たちの場合もはや結婚する意味な

    これならね。
    激務で忙しく物理的に家に居る時間のないご主人に、たまにくつろぐ空間を与えるのは嫌。
    なんで私が?と思っていらっしゃる。
    ところがご自身は精神的に寄りかかりたい。

    お分かりですか?
    これがあなたなのです。
    して差し上げるのは嫌。
    勝手に働いて疲れてるのなんか知らないよと。
    それより、私の悩みを聞いて寄りかからせてよ。 
    それが私たち夫婦の幸せ。

    とおっしゃっているのですよ?
    ご主人があなたのLINEをスルーしたり、仕事に埋没し、家に帰ってこない理由が分かるというものではないでしょうか?
    快適な家なら疲れた身体を休めるために居つくのでは?
    と思った次第です。
    でも、あなたは、仕事を辞めろとなってしまう。
    平行線なんですよ。
    どちらかが折れないとね。

    ユーザーID:7460957135

  • トピ主です

    コメントありがとうございます、コメントに関して返答しているうちに自分の気持ちが分かってきました。
    以下、我儘かもしれませんが、正直な気持ちになります。

    家電については回答に困るというレスが多かったのですが、確かに共感はするものの納得がいきませんでした。専業主婦でない以上、家事は基本的にお互いやるものと思っているので、お互いの負担が減るように工夫をしている事に対して何もリアクションがないのは、フェアでないと思います。家事は楽になり良かったですが、楽をする為の環境作りや下調べなどに時間を使ってる事を分かってもらいたかったです。。(これも伝えました)

    忙しく働いてる夫に、まずは穏やかに過ごせる場所を提供する事が私がやるべき事なのでは?という意見がありましたが、正直なんでそこまで私がやらなきゃいけないんだろうという気持ちです。
    誰もそんなになるまで働いて欲しいとは言ってないですし、新人でもないので残業が多いのは自分で業務のコントロールが出来てない(というかするつもりがない)からと思ってしまいます。

    また、一人で楽しく過ごせるようになることを沢山レコメントいただきましたが、確かに家庭内は表面上平和になると思います。私が機嫌がいい時は夫も機嫌がいいです。現状、ほぼすれ違いの生活なので、必然的に仕事がない日は一人で過ごす事が増え、映画を見に行ったり、買い物に行ったり、勉強したり、外食したり、一人旅行に行ったり、ある意味楽しく過ごしていますが、やはりどこか虚しさが拭えません。仕事悩みがあった時など、夫に話を聞いてもらいたいのです。わがままでしょうか?お金に関しては自立してますが、精神的には寄り掛かりたいです。それがなくても成立しては私たちの場合もはや結婚する意味ないのではと思いました。結婚してるメリットは、好きな人と一緒に暮らしている事ですか。。好きでなくなったら辛いですね。

    ユーザーID:2697337016

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 家電について

    主に家事をしているのはトピ主さんなので、家事をしないご主人に食洗機等の感想を求めても無理では?

    これが、ご主人が「君に家事を任せっきりだから、負担を減らすために食洗機買ったよ」で、「食洗機どう?役に立つ?」とご主人が聞いてくるなら、まだ分かるのですが。

    あ、あとね、ご主人はもしかしたら「あなたが家事を手伝ってくれないから食洗機にお願いすることにしたわ!」と不満をぶつけられていると思ったかもしれません。

    ま、どちらにしろ、家電について感想を求めても返ってこないと思います。

    ユーザーID:6284378809

  • うーん 

    >夫婦なのに別々の場所で寝るのが寂しい。体が充分休まらないのが心配。
    一人で寝たほうが休まる人もいます。

    >家事で改善した事(ロボット掃除機や食洗機を投入した事)についての感想が欲しい

    生活に効果はありましたか?なければ無駄ですね。

    話し合う内容なんてなんもないです。ただ会話が欲しいだけ。

    ユーザーID:0884650719

  • それ、私でも返事したくない

    同じベッドで寝てほしいのはまだわかります。でも、疲れていて嫌なんでしょうね。その説明もしたくないんでしょう。

    家電製品の感想?どうでもいいでしょ。
    便利だねぇ、使い勝手はどう?なんて話がしたいってことですよね?
    でも、彼にとってはどうでもいいことなんですよ。

    共感してほしい気持ちはわかります。ものすごーくわかります。
    でも、その人を相手には無理です。

    あなたがすべきことは、ひとりでも楽しんで生きられるようにすることなんですよ。
    夫のいない生活でも楽しめるようになること。
    束縛されるより、よっぽどいいと割り切れるとなにより。

    結婚している意味は、好きな人と一緒に暮らしていることになるでしょうね。
    それ以外を求めても無理ですよ。

    だから、あなた自身が自分の好きなことをして、会いたい人に会って、食べたいものを食べて、見たいものを見て暮らすしかないと思います。
    いいじゃないですか。やがて、みんなそうなっていくんですよ。

    さらに言えば、食事は作らなくてもいい。
    洗濯も各自でいい。
    ただ、自分が快適であるようにすればいい。

    そういうふうに頭を切り替えていくと、もしかすると一人で暮らすより傍に彼がいるほうがいいかな?と思えるかもしれない。

    まずはそこから考えを立て直していくと、いい距離感が掴めるかもしれません。
    まぁね、私だったら耐えきれなくてひとりになりたいかも。

    ユーザーID:1776409742

  • ええ?

    >再度整理し以下の2点が、本当に彼に相談したい事になります。
    >寝るときは寝室のベッドで寝て欲しい
    >夫婦なのに別々の場所で寝るのが寂しい。体が充分休まらないのが心配。
    >家事で改善した事(ロボット掃除機や食洗機を投入した事)についての感想が欲しい

    激務で休みもほとんどない夫に家事で改善したことの感想を聞きたい??
    しかもロボット掃除機や食洗器を投入したこと?

    そんなことは世の中の9割の男性が「どーでもいい」と思っていますよ。私の夫はそこまでの激務でもありませんが、仕事中にLINEでロボット掃除機の感想を聞いたら恐らく無視するでしょうね。

    トピ主さん、もう少し建設的なコミュニケーション取れませんか?トピ主さんが連呼されている「話し合い」とは一方的に感情をぶつけたり、家事の感想を聞くことではありません。

    トピ主さんは時間的に余裕があるとのことなので、趣味など自分が夢中になれることを見つけるほうが夫婦円満への近道だと思いますよ。今はご主人しか夢中になれるものがないから固執しているのだと思います。

    ユーザーID:6358255937

  • レスします

    >再度整理し以下の2点が、本当に彼に相談したい事になります。
    ◆寝るときは寝室のベットで寝て欲しい
    夫婦なのに別々の場所で寝るのが寂しい。体が充分休まらないのが心配。
    ◆家事で改善した事(ロボット掃除機や食洗機を投入した事)についての感想が欲しい


    これ、相談ですか?
    これに答えないとコミュニケーションが、取れないと離婚も考えてしまうようなことでしょうか?
    朝までかかる激務、とされていたのでてっきり、別の業種、頭脳労働を考えていました。
    官僚とか、出版社、新聞社、デザイン、IT等の。
    トピ主さんも、ご主人様も。

    朝四時まで休日も仕事になるほどの激務の方に、こんな話をメール?ラインで送りつけては迷惑なのでは?
    相談というより、日常会話というか、雑談程度の話ですよね。
    そりゃあ、普通の会社員でも既読スルーではないかと思います。
    はっきり言って、取るに足らないどうでもいいことではないかと思います。

    上記二点はね、気持ちの落ち着いた、休日にお風呂にゆっくり入って、美味しいごはん、またはつまみを食べながらする話ではないかと思います。
    激務のご主人様には、相談ではなく、ゆっくり寝てくつろいで貰える場所を提供するのが先では?
    そうすれば、自ずと会話も出来、コミュニケーションも増え、夫婦仲も良くなるのではないかと思います。

    ユーザーID:7460957135

  • トピ主です

    皆さんのコメントを読んで、一般的な夫婦像というものが私の中にあり、それと今の2人の生活がかけ離れている為、不安で寂しかったんだと気付きました。
    元々はお互い自分のやりたい事があり尊敬し合える夫婦が理想だと思い、彼ならと思って結婚しましたが、今は一般的な夫婦に憧れを持っている…自分の中で矛盾が生じていたようです。
    また、自分自身が独立してある程度時間的にも余裕のある生活を送れているので、彼にも余裕のある生活を強要したいんだと気付きました。自分は良かれと思っていますが、彼にとっては大きなお世話って事ですね。

    再度整理し以下の2点が、本当に彼に相談したい事になります。
    ◆寝るときは寝室のベットで寝て欲しい
    夫婦なのに別々の場所で寝るのが寂しい。体が充分休まらないのが心配。
    ◆家事で改善した事(ロボット掃除機や食洗機を投入した事)についての感想が欲しい

    つまりは、コミュニケーションとって欲しいって事ですね…転職は別に強要したい訳ではなく、健康を考えたら転職するしかないと思うので、勧めているまでです。
    上記まずLINEで伝えたのですが、既読スルーなので(おそらく多忙で)再度一つずつ、口頭でも彼に話してみようと思います。

    それでもだめなら、この程度のコミュニケーションすら取ることすら難しいのであれば、大切にされていないと同義と思い、離婚についても本気で考えたほうがいいと思いました。自分の全てを押し殺して彼に全てを捧げて支える程の覚悟は持てないなと思っています。

    段階的に進めてみようと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。
    ご意見等あれば頂けますと幸いです。

    ユーザーID:2697337016

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