激務の夫と話し合いができない

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Nyan

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  • 社長と専務

     お子さんの予定はないんですか?
     もし、妊娠して出産しても、ご主人の状況は変わりませんよね?
     家庭としては、破綻していると思います。(お子さんの予定なし。お金さえ稼いできてくれればいいなら別ですけど。)
     
     あなた達夫婦は、どんな結婚生活を思い描いていたのでしょうか?結婚前に、話し合わなかったのですか?
     あなた自身も収入あるんですから、人生よく考えたらいいと思います。

     とりあえず、別居したらどうですか?話し合いもできないなら、テーブルにメモ残しておけばいいし。携帯あるんですから、連絡は取れるでしょ。

     あなたが大切なら、連絡してきますよ。この状況は、さすがにマズイと気付いてくれるんじゃありませんか?

     放置されたら、仕事が一番という事ですけど。

     それより、あなたの会社でご主人も一緒に働けばいいのに、それはダメなんですか?

    ユーザーID:9333374253

  • レスします

    話し合いって何を話し合うの?

    あなたの不満をぶつけたいだけですよね?

    ご主人は転職する気もなさそうだし、もっと早く帰って欲しいとかもっと構って欲しいとか言ったところで、無理なものは無理でしょう。
    そりゃイライラされると思います。

    あなたが受け入れる気がないなら、最初から離婚したいと言った方がいいのではないですか?

    ご主人にしてみれば、同じ会社にいたのだから理解してもらえると思っていたのに、支えるどころか不満ばかりのあなたにがっかりしていると思います。

    ユーザーID:4603597686

  • 結婚前からわかり切っていた事では?

    不思議なのですが、激務という事はかつて同じ会社にいたから主さんは身に染みて良くご存知だったんですよね?結婚している意味がわからなくなってきたそうですが
    どんな結婚生活を想像して結婚されたのでしょう、
    ご主人と何を話し合いたいのでしょうか?

    家事はほぼ主さんがやっている、不満や希望を伝えようとしても、と書いてありますが、
    具体的には?書いてありませんよ。
    家事を分担しろ、休日に遊びに行こうって事でしょうか?
    しかしご主人は1日に家に滞在するのは6時間程度、そのたった6時間で着替えや入浴も睡眠も取らなくてはならない、そこに家事?遊び?ご主人の睡眠不足に拍車をかけて殺したいのでしょうか?


    一般的な理想の夫婦スタイル、家事を分担して休日には2人でデートをして…という生活が無理なのは結婚前から分かっていて結婚したのではないのですか?
    主を見習って会社を辞めて独立か転職しなさい、という話し合いにしろ、
    本人にその気がないんでしょ?
    そんな事は全て入籍する前にクリアしておかなくてはならない話しですよ。
    有耶無耶にしたまま取り敢えず結婚しただけでお互い結婚生活や仕事に関しては一切話し合いもせずに結婚したのでしょうね。
    まさに何を今更ですよね。
    ご主人にしてみたら、転職するつもりもなく、好きな仕事に没頭して邁進している、
    それを分かっていてくれる女性と結婚したと思ったら、
    何かと不満を言われて泣かれて、そりゃイライラもしますよ。
    家でも主さんのせいで全く寛げないのでしょう。
    話し合いたい離婚はしたくないって言いますけど、そもそも結婚生活のビジョンを話し合う事もなく結婚した事が間違いでは?

    ユーザーID:9641474893

  • 先ずは

    夫婦関係調整の調停から始めたら?

    結婚してる以上、二人の間には法律が関わってるんだから

    使わない手はないよ

    そこで話し合うのが一番だよ

    ユーザーID:6737348274

  • 受け入れるか離婚か

    結婚前から分かっていたことなら、今更泣かれたりしても、分かっていたことでしょう?と言われませんか?

    うちの夫も激務です。海外赴任中です。
    結婚5年目、子供二人います。
    休みは週1、無ければ3ヶ月位ぶっ続け出勤。
    朝5時半に家を出て、夜下手したら午前2時前に帰宅。
    働き方改革、どこ吹く風。

    仕事が好きで、全く苦なくやっているようで、呆れるやら、切ないやら。
    子どもたちは、パパ次いつ会えるかなー?というのが常です(笑)

    私は結婚前から転職はしない、家のことは外注で対応してほしい、と言われていたので、そういうもんだと割り切ってます。

    共に助け合って補い合って生きていくか、さっさと見切りをつけて離婚するかの二択でしょうね。
    それを毎度持ち出されたら、ご主人も不快でしょう。

    ユーザーID:9865402067

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ズレてませんか

    ご自分の不満が、ご主人の健康懸念よりも上回ってますよ。

    朝の4時帰宅して6時間後に家を出る生活をくり返す夫の体の心配よりも、トピ主さんが持つ不満を話し合えないことへの不満が大きいと文章にあらわれています。

    >不満を抱えたまま、過ごすのが自分のためにも、今後の結婚生活によくない事は明白
    >夫が話し合いが苦手
    >激務すぎて実際現在もかなり消耗していることが、さらに話し合いをしにくくしています

    話し合いたい内容は「仕事量を減らせないのか」「転職しようよ」ばかりでは無いはず。
    「家事が私ばかり、一緒におでかけできない、休日はあなたは寝てばかり、こんな生活に私は我慢できない! どうするのよ!?」みたいに、今すぐどうしようもないことへの感情をぶつけてはいませんよね?


    >そもそも話し合いなんて無理なんでしょうか。意味ない?

    話し合いよりも、建設的な提案をしてください。
    常軌を逸した勤務状況のご主人は判断力が落ちているでしょうから、まずは健康面を改善するアイデアを出してあげてください。

    ユーザーID:1914448730

  • ん???

    何が不満なの?
    すれ違い生活がイヤってこと?
    家事をぜんぜんしてくれないのがイヤなの?

    朝10時に出勤して明け方帰ってくるのなら、帰ってきたら寝るだけですよね?
    確かに、同じ家に住んでいて、すれ違い生活はつらいのかもしれませんが、何が問題なのかわかりません。
    彼の体を心配してるってこと?

    もしうちの夫が同じような状況なら、一人暮らしみたいで気楽でいいなーって思いますけどね〜
    むしろ、単身赴任してくれー!って思ってますし笑
    旦那元気で留守がいい、ってこういうことなんだなーって思います。

    あなたの旦那さんの場合、激務すぎていつか倒れるかもしれませんから、それだけは心配ですね。

    あなたは、どういう生活がしたいの?
    転職する気がない人にいくら話をもちかけても、それは無理でしょう。
    家にいないことが不満なら、離婚するしかないんじゃないの?
    おいくつなのか知りませんが、そんな生活、長くは続かないでしょうからね。
    子供がいるわけでもないんですし、今しかそんな働き方はできないと思います。
    もちろん、年齢的にも体力がもちませんしね。

    あなたが、何を不満に思っているのかがよくわからない・・・

    ユーザーID:2592194558

  • 無理だと思います。

    その話し合いに、夫のメリットはありませんよね?
    金銭的負担が増えるか、家事負担が増えるだけ。
    話し合いに応じる必要性がないのです。

    夫にとっては、今がベストなんです。
    妻が家事をやってくれて自分は仕事に集中できる。
    金銭的にも折半なんだから、好条件な生活なんです。
    男性は子供ができても、何も変わりなく生活できるし、変えたくないでしょう。
    夫にとっては、転職なんてする必要ないんです。
    一人暮らしだったら家事が回らなくて仕事に支障を来すかもしれないけど、トピ主がいるなら何とかなっちゃいますよね。

    最初に失敗しましたね。
    家計を完全折半するなら、家事も完全折半、子なしって決めなきゃ。
    惚れた弱みかいい奥さんを演じたのかわかりませんが、それで4年も過ぎたなら夫の既得権益です。
    トピ主が泣こうが喚こうが、放置するに限ります。
    元から話し合いが苦手ってことは、折り合いをつけたり譲ったりすることもない人柄でしょうから。

    話し合いの手段ではなく、真剣に離婚を考えませんか?
    シンママが嫌なら、子供が出来る前がチャンスです。
    夫が話し合いに向き合うのは、自分が体を壊して仕事ができなくなるくらいのことが起きたときだと思います。
    結局、トピ主が巻き込まれて、ますます不利になることは変わらないような気がします。

    好意や尊敬より不満が大きくなったら潮時でしょう。
    離婚を前提に話し合いしてみてはいかがですか?

    自分なら離婚します。
    その結婚生活には意味も愛もありませんから。

    ユーザーID:3095366310

  • うーん

    「もともと話し合いが苦手」
    これが最たるものでしょうね。
    人間、多忙でいっぱいいっぱいな時、苦手分野をしろと言われてもそうそうできないものです。

    でもなあ。生きるか死ぬかの大事となれば向き合わざるを得ないはずで、あなたとのことは到底そこまでのことではないと逃避しちゃってるんでしょう。
    なのでね、離婚もよぎるということを伝えてもいいと思う。
    ある種脅しのようになってしまって気が引けても、あなただって限界で、その「離婚」だってないことではなくないですか。

    本気を見せて下さい。
    あなたは本気でもおそらくご主人にはそれが見えていないんじゃないかと思う。
    あとね、転職を勧めるのは諦めたら。
    だって本人辞めたくないんだからそこをついてもイラつかせるだけだと思うよ。
    彼の選んだ仕事を尊重しつつ、これからの夫婦関係がこのままだと壊れてしまうということを泣かずに真摯に伝えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:4267530852

  • 話し合いは無理だと思う

    >夫が話し合いが苦手で、さらに激務すぎて

    そもそも話し合いが苦手な人で、10時に出社して朝4時帰宅。
    この状態なら話し合いに時間を割けない上に、休みも出社??
    仕事をするためだけに毎日を過ごしていて、相当疲れていると思います。
    余計な事を考える余裕がないというか・・。

    ご主人が転職する気が無いから、この先も生活スタイルは変わりません。
    トピ主の不満は生活費は折半なのに、家事は全部1人でする事ですよね?
    それなら、休みの日の食事中とか、寝ていない時に生活費の折半をやめたいと提案してみて下さい。負担割合を7:3くらいにして欲しいって。
    それにご主人が納得しなければ、あとはトピ主がどうするかです。

    今の状態は変わり用が無いですから、家事や子育ては自分一人で全てを見ることになります。
    シングルマザーと変わらない生活です。
    それが嫌なら離婚して、一般的な会社員の方(平日出社、休日休み)と再婚した方がいいです。
    結婚4年目なら、真剣に考える時なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7015807870

  • 離婚を引き合いに…、

    よく聞く話ですが、それでご主人が離婚を受け入れたとしても良いのでしょうか?
    離婚と言う言葉は覚悟無しに使うものではありませんが分かってますか?

    あとね、主様は、”話し合い”をしたいのですか?
    トピ文を読む限り”不満をぶつけたい”だけのように読み取れますが…。

    本当に話し合いをするような流れならばご主人も真摯に向き合ってくれると思いますが。
    お互いの為の話し合いをしたいのならその旨伝えたら良いのでは?

    主様の場合、すべて自分都合に読み取れてしまうのですが…。
    それで、”私の不満が募る”と言うことが限界で、本当に離婚を考えるまでに至っているのなら”離婚”と言う言葉を出せば良いです。

    っていうか、元々ご主人の会社に居て激務なのを知っているのに労いの一つも感じられませんよ。

    まぁ、年齢が書かれていませんが、お子さんも居ない、主様も収入がそれなりに有りそうなので離婚なされば良いのでは?

    ちなみに現状では主様のそういった自分都合の押しつけはご主人も溜まってると思います。
    ですから離婚を切り出せばそのまま離婚に至ると思いますが…。

    ユーザーID:9201915675

  • その状況で話し合いは追い詰めるだけ

    話し合いを強要するのは何も良い結果を生みません。経験者ですので断言できます。
    今のその夫の状況では貴女が話し合いを求めれば求めるほど、貴女への心の扉を閉ざします。
    離婚を引き合いに出したらうまくいくと思う?
    離婚する気が無いのに離婚を引き合いに出せば、完全に信頼関係が崩壊しますよ。絶対にやってはいけないことです。

    それだけ激務の夫に貴女が求めていることは何ですか?
    相手に改善して欲しいことをリストにしてLINEで送ったりしても逆効果です。貴女への不信感を募らせるだけです。
    相手を変えることはできません。もし貴女のために変えてほしい事が有るならお願いするしかないんです。
    相手を巻き込む時は全て具体的に、いっぺんにではなく一つずつ。
    久しぶりに二人で出かけたいから〇日〇時、時間取れない?
    私もすごく疲れちゃったから○○するの手伝って、とか。

    正直、その時間帯で働き生活している夫とこの先やっていくのは、貴女が精神的に自立し、自分で自分を楽しませる(一人の時間を楽しむ)何かを見つける以外は方法は無いのではと思います。
    今の時代転職は珍しいことでは有りませんが、昨今のこの状況、職を変えることは大きなリスクでもあり勇気がいることです。夫本人がその必要性を感じない限り無理でしょう。
    結局貴女自身が、自分で良く考えて結論出すしか無いと思います。

    ちなみにうちは、不毛な話し合いを続け関係がこじれにこじれ、離婚前提で別居しました。結果、お互い頭を冷やすことができ離婚は見送り2年後また同居しました。今は子供もおり関係は良好ですが、お互い相手の生活を尊重し自分の考えを押し付けずつかず離れずの関係です。相変わらず激務なので圧倒的に時間が無いです。ですが家族を大切に思う気持ちは確認できたので今はそれで良しとしています。結婚20年です。
    貴女にはその覚悟があるかどうか、貴女次第です。

    ユーザーID:5764400819

  • 素朴な疑問ですが

    何を話し合いたいのでしょうか?彼の転職の件?転職は彼断っていますので転職の件ではありませんよね?
     じゃぁ何の話し合いをトピ主さんが求めているのかそこのところがイマイチよく分かりません。
     トピ主さんの不満や希望って何でしょう?そのトピ主さんの希望や不満を彼と話し合って今の彼の勤務状況でも解決できるのですか?問題はそこだと思いますよ。
     彼の今の状況を受け入れたうえで解決できるトピ主さんの不満や希望なら話し合う必要は大いにあると思います。
     でも今の彼の勤務状況からして叶えられない・解決できないトピ主さんの不満や希望なら話し合っても無駄な気がしますよ。
     失礼を承知で言えば、話し合いとはトピ主さんの要望を一方的に相手に押し付ける場ではないと思います。まずお互いの現状を受け入れることから始めないと話し合いもへったくれもない気がしますよ。

    ユーザーID:7062659922

  • それは当然の事です

    >最近は、10時に家を出て帰りが朝の4時ごろが毎日です。

    それに加えて休みもほぼないなら話し合いどころじゃないでしょう。
    家に帰ったら脳と身体を休ませないと壊れてしまいますから。

    >結婚4年目ですが、休みもほぼ出社で、正直結婚している意味がわからなくなっています。

    まずは自分の事じゃなくてご主人の身体を心配した方がいいのでは?
    「貴方の身体が心配」という話なら聞いてくれると思いますよ。

    >そもそも話し合いなんて無理なんでしょうか。意味ない?

    今のご主人からすれば家庭が休む場にならなくなります。

    >話し合いの手段として、離婚を引き合いに出す事はしたくないのですが、そこまでしないと、状況が変わらなさそうです。

    私はトピ主さんの為にも離婚を考えた方がいいと思います。
    その位の激務の男性とはまともな結婚生活なんて送れないです。

    ユーザーID:6827560988

  • 話し合いってどんなこと?

    旦那さんは今の働き方を変えるつもりはないんですよね。
    それで何の話し合いを望んでいるのですか?

    家事の分担ですか?
    まず、今の旦那さんは家事は出来ないと思います。
    だったらトピ主さんがやるか、外注するか、手抜きするかになると思います。
    そういう提案ならLINE既読無視にはならないと思うのですが。

    結婚前から激務だと分かっていたのですよね?

    それで今、新たな問題が出たということですか?

    それは何?

    ユーザーID:4215062687

  • いまさら?

    同じ会社で働いていたのなら、その状況はわかってたんですよね?
    結婚したら、労働条件が変わると思ったんですか?
    トピ主さんの方が、信じられません。

    自分は転職してうまく行ったのかもしれないけど、
    その仕事の楽しさもわかると書いてあるように、
    彼は忙しくても好きでやっている仕事なのだと思いますが
    結婚したのだから、それを変えなければならないということ?
    だとしたら、それは結婚前に話し合うことですよね。

    最初からわかっていたことを、今さらどうしろというのでしょうか。
    話し合ったところで、何も変わらないと思います。
    なぜなら彼は変えようと思っていないのだから。
    変えて欲しいというのは、トピ主だけなのだから。

    手段として離婚を引き合いに出すのではなく、本当に離婚を視野に入れてもいいのでは?
    都合の良いときだけ会って、楽しく過ごす方がずっとストレスは少ないですよ。
    この状況では子どもも無理そうだし。

    そんなに激務な人と、どうやって結婚に至ったのか不思議です。
    デートするヒマもなさそうなのに。

    ユーザーID:4351963352

  • お疲れ様です。

    まず、主さんの気持ちは理解します。
    寂しいのですね。

    でも主さんは、夫の激務を承知で結婚したのではありませんか?
    違うの?
    結婚する時、ご主人は転職する約束でもしましたか?

    で、話し合うって、何を?と思う。
    話し合うって、主さんのような人の場合、苦言しかないですよね?
    しかも一方的な。
    たぶんご主人もそう思っていると思います。
    「今さら?」って。
    分かっていて結婚したんじゃないの?
    理解してくれていたんじゃないの?
    って。

    離婚を引き合いに出すとのことですが、それを出すなら引き合いに(結局それって脅しですよね?)ではなく、主さんの希望として発言しましょう。

    離婚を切り出したら、おそらくご主人は同意すると思いますが、お互いの為にはそれが良いかもしれませんね。

    でもその前に、転職を勧めるとか不満を伝えるのではない方法を考えてみましょう。
    やりがいのある仕事を手放すなんて勧めるのは「自分を無くせ」と言っているようなものだし、
    不満を言われて気分が良くなる人間はこの世にはいません。

    例えば、週に一回、10分で良いから、笑顔で話せる時間を作ってほしい、
    くらいのお願いからしてみてください。

    一日一回のハグでもいいし、
    一日一回の握手でもいい。

    何か考えて、一つだけお願いしてみましょう。

    で、それでも話し合いを希望するなら、まずはご主人の希望から聞くことです。

    一方的な苦言は、それは「話し合い」ではないから。

    ユーザーID:1382750809

  • ごめん、離婚しかないと思う

    私も若い頃に激務の仕事をしていました。
    3年目に独立し、今はフリーランスです。

    だからご主人のような方をよく知っています。

    真面目で責任感が強くて後輩の面倒見もよく仕事一筋。
    一方で不器用なため、仕事の能力は平凡。
    それゆえか、向上心がない。

    そして職場が、自分の居場所と思い込んでいる。

    今の職場はベテランの位置なので、
    周囲から一目置かれて、居心地がいいのでしょう。

    しかし独立したら0からのスタート。
    周囲に認められるか、自信がない。
    だから仕事を邪魔されたくないのです。

    ご主人の年齢はいくつですか?
    アラフィフなら、職場でも厳しい立場なのかも。
    だからますます現実から逃げて、耳を塞いでいるのかな。

    そして主さん、仕事が成功していませんか?

    それも面白くないのかも。

    もしそうなら、男のプライドはズタズタです。
    話し合いは無理でしょう。

    ユーザーID:0253808394

  • 話し合いって

    激務なご主人にさらに何かをさせるって事なのかな?

    不満や希望を伝えてご主人の負担を増やすだけの話し合いに意味ってあるのかな?

    ユーザーID:8743415891

  • 私ならこうするかな

    家計が折半で家庭内労働はトピ主さんだけは、そりゃ不満溜まりますよね。

    私なら、仕事して帰ってきて寝るだけで家事を一切やらないで家計を折半するのは納得できません。
    家事を一切やらないなら家賃、光熱費は貴方が全て払ってください。それすら拒否するなら今後を考えますと伝えるかな。
    家にいないのに!て反論されたら家事をすべて私に押し付けてるんだから給料(家賃+光熱費平均(夏を基準にした額))として支払ってください。
    貴方の自由になるお金を増やすために私利用しないでください。やらないなら対価を支払ってて言うかな。
    夫の金も稼ぐ家政婦になりたくないなら、離婚したほうが早いよ。

    ユーザーID:7178664772

  • 離婚を引き合いに話し合い?

    それって脅しと同じですよ。
    そんなことされたら話し合いじゃなくて離婚一択でしょうね。
    私も夫から離婚を引き合いに「こうしてほしい」と言われたら離婚します。

    >離婚を引き合いに出す事はしたくないのですが、そこまでしないと、状況が変わらなさそうです。

    そうですね。
    状況が変わって離婚できそうですね。

    ユーザーID:3121782801

  • 離婚を持ち出すしかないのでは?

    ご主人は今の生活に不満はなく、また、トピ主さんも結婚前に今の激務は承知している。

    不満の原因は、今更感しかないのでは?
    結婚前にどのような結婚生活を想定されていたのでしょうか?

    連日四時まで仕事、休日も仕事で不在。
    このような方と何をどのように話し合おうと言うのでしょう。

    ご主人は折角の休日をあなたの不満をぶちまけられることに使いたくはないのだと思います。
    今が不満で我慢したくないのなら、離婚を前提に、転職を持ちかけるしかないと思いますよ。
    検討を祈ります。

    ユーザーID:7460957135

  • 難しいですね

    元々同じ会社に勤めていたとの事ですし、夫の激務な状況はご存じだったんですよね?
    このような状況になる事は容易に想像できたと思いますが・・・

    トピ主さんの不満や希望って何ですか?
    話し合いの時間も取れない、話し合いも苦手な相手に何を望むのですか?
    休む暇もない夫に、何をさせたいのですか?
    私が夫なら、正直、トピ主さんは相当面倒な人なんですけど。
    転職のつもりもないとの事ですし、この生活は変わらないのでは?

    離婚するつもりもないのに、それを引き合いに出して話し合うのは卑怯だと思います。
    ですが、離婚する意思があって話し合うのはありでしょう。
    トピ主の覚悟はどうですか?

    ユーザーID:2734544660

  • 転職以外の解決手段がないなら、話し合いの意味はない

    > 夫に話し合いに向き合ってもらうために、どうすればいいか、ほとほと困り果てており、相談させていただきました。

    話し合いとあるけど、トピ主の不満や希望を伝えるだけですよね?
    過去に何度もトピ主は夫に不満や希望を伝えてきて、夫は既にトピ主の不満も希望も知っていますよ。

    トピ主の不満を解消するためには夫が転職するしかないけど、夫は転職したくないんだから、トピ主の不満を解消するのは無理です。

    トピ主にとって、夫が転職する以外の妥協点はありますか?
    妥協点がないなら、トピ主はただ不満を夫にぶつけたいだけしょう。
    それは話し合いではないです。

    > そもそも話し合いなんて無理なんでしょうか。意味ない?

    話し合いって、何をどう話し合うのですか?
    夫が転職しなくても解決できる算段がないなら、意味がないと思いますよ。

    > 話し合いの手段として、離婚を引き合いに出す事はしたくないのですが、そこまでしないと、状況が変わらなさそうです。

    離婚を話し合いの手段にするんですか?
    夫が離婚を承諾したら、離婚する気はあるんでしょうか?
    離婚の条件などを話し合いたいということなら、それは意味があると思いますが。

    不満があるのはわかりますけど、トピ主の不満を解消するには離婚しかないと思います。

    繰り返しになりますが、不満をぶつけるだけのことを「話し合い」とは言わないです。

    ユーザーID:5950595060

  • もう婚姻は破綻していると思います

    トピ様は、まだ夫が好きで尊敬しているにしても、夫婦としては破綻しています。泣いて訴えても、夫は返事する体力も気力もないので、結果としては、嫌がらせになると思います。

    泣いても聞いてもらえず、離婚を引き合いに出して、好転すると本当に思いますか? トピ様が真剣に離婚を考えていて、離婚したいというなら離婚を引き合いに出すのはいいと思います。でも泣いても聞いてもらえないので、次は離婚という言葉で脅しとして使うなら、それはやめたほうがいいと思います。何も話し合いなしに離婚になる可能性も高いです。

    現状維持なのか、離婚するのか、まずトピ様が自分で決断する時期と思います。泣いて話し合いして、改善を訴えるという時期はもう過ぎてしまったと思います。ずっとこのまま夫を支えるのか、離婚するかですね。激務で余裕がない夫を変えようとするのは、諦めましょう。トピ様が自分でも言っているとおり「同じ事の繰り返し」になるだけです。

    ユーザーID:8962555428

  • 激務

    激務の人って、どんな職業なんだろう?
    ものすごく特殊な仕事なら分かるんだけど、普通の会社でそんな働き方だったら、完全に労働基準法に抵触してるよね・・・。

    私だったら、話し合い云々より、まず過労死を心配するけど。なんなら、労働基準監督署に密告するわ。

    仕事が楽しい、やりがいがある、というのも分かるけど、家族なんていらないじゃない。明け方帰ってくるって、二交代制を1人でこなしてるのと同じ。人間の生活じゃないと思う。
    普通の人の2〜3倍稼いでいる?それでも、健康を損なったら割に合わないと思うけど。

    愛情があるなら、心配するでしょうが、トピ主さんの気持ちはなんだか違う感じがするので、離婚が妥当じゃないかな。

    ユーザーID:3064241116

  • 話し合えないことは十分離婚の原因になります

    私も激務の夫と長年話し合いができませんでした。

    うちは夫が自営業で自分の裁量でいくらでも労働時間が取れるので、朝7時から夜中の2時3時までずっと働いていました。
    ある年は冗談抜きで年間の休日が一週間くらいしかなかった時もあります。

    我が家は子供もいて私も働いていた為、家事育児は完全なワンオペでした。
    何度ももう少し家庭を顧みて欲しいと夫にお願いしたし、精神的に限界になって難聴や円形脱毛症にまでなりました。
    しかし全く聞き入れられる事はなく、夫はそのまま家庭への関心をどんどん失って金銭問題や女性問題も重なり離婚になりました。

    結婚してお互いに向き合う事ができない夫婦は激務関係なく破綻します。
    「話し合いができない」「聞く耳を持たない」というのはその典型です。
    話し合いを拒否されていることはイコール存在を無視されているのと同じこと。

    ご主人は自ら望んで激務に身を置いていると思います。
    そして仕事に忙殺されています。
    うちの夫も結婚した当初は穏やかで思いやりもある人でしたが、激務で人間も価値観も変わってしまいました。

    離婚を引き合いに話し合いもいいと思いますが、まず腹をくくってからにしましょう。
    まだご主人が好きなら尚更・・

    余談ですが、私自身フリーランスで、たぶんトピ主さん夫婦と同業か近い職種だと思います。
    ご主人がそこまで忙殺されていい仕事ができているのか疑問です、すみません。

    ユーザーID:1236221500

  • 何を話し合いたいの?

    朝10時に家を出て帰宅が翌朝の4時なんて
    始発もないそんな時間、タクシーで毎日帰宅なんですか?

    自宅にいる時間は睡眠時間を入れてたった6時間

    そんな人を相手に何を話し合いたいのでしょうか?

    転職?
    結婚前から激務を知っていたのになぜこの結婚後に転職を
    勧めるのですか?

    旦那さんに転職して家事を分担させたいとかそういうこと?
    大人二人の家事なんて大したことないし、
    とぴ主の場合、ほぼ自分のことだけですよね?

    とぴ主は旦那さんの忙しさをわかっていて結婚したはずですが、
    何を話し合いたいのですか?

    ユーザーID:7495179950

  • トピ主です

    コメントありがとうございます…!こんなに頂けるとおもってなかったので感激です。

    まず、私が何を不満に思ってるのかわからない、何を話し合いたいのかわからないという意見が多かったのが、響きました。
    言われてみれば、激務な事は結婚する前から分かりきっていた事ですし、そんなストイックな部分も好きになった要因だった事を思い出しました。話し合いをしたいといいつつ、今の自分の不満を言っていただけだったことに今更ながら気がつかせていだきました。

    ユーザーID:2697337016

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  • トピ主です

    皆さんのコメントを読んで、一般的な夫婦像というものが私の中にあり、それと今の2人の生活がかけ離れている為、不安で寂しかったんだと気付きました。
    元々はお互い自分のやりたい事があり尊敬し合える夫婦が理想だと思い、彼ならと思って結婚しましたが、今は一般的な夫婦に憧れを持っている…自分の中で矛盾が生じていたようです。
    また、自分自身が独立してある程度時間的にも余裕のある生活を送れているので、彼にも余裕のある生活を強要したいんだと気付きました。自分は良かれと思っていますが、彼にとっては大きなお世話って事ですね。

    再度整理し以下の2点が、本当に彼に相談したい事になります。
    ◆寝るときは寝室のベットで寝て欲しい
    夫婦なのに別々の場所で寝るのが寂しい。体が充分休まらないのが心配。
    ◆家事で改善した事(ロボット掃除機や食洗機を投入した事)についての感想が欲しい

    つまりは、コミュニケーションとって欲しいって事ですね…転職は別に強要したい訳ではなく、健康を考えたら転職するしかないと思うので、勧めているまでです。
    上記まずLINEで伝えたのですが、既読スルーなので(おそらく多忙で)再度一つずつ、口頭でも彼に話してみようと思います。

    それでもだめなら、この程度のコミュニケーションすら取ることすら難しいのであれば、大切にされていないと同義と思い、離婚についても本気で考えたほうがいいと思いました。自分の全てを押し殺して彼に全てを捧げて支える程の覚悟は持てないなと思っています。

    段階的に進めてみようと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。
    ご意見等あれば頂けますと幸いです。

    ユーザーID:2697337016

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスします

    >再度整理し以下の2点が、本当に彼に相談したい事になります。
    ◆寝るときは寝室のベットで寝て欲しい
    夫婦なのに別々の場所で寝るのが寂しい。体が充分休まらないのが心配。
    ◆家事で改善した事(ロボット掃除機や食洗機を投入した事)についての感想が欲しい


    これ、相談ですか?
    これに答えないとコミュニケーションが、取れないと離婚も考えてしまうようなことでしょうか?
    朝までかかる激務、とされていたのでてっきり、別の業種、頭脳労働を考えていました。
    官僚とか、出版社、新聞社、デザイン、IT等の。
    トピ主さんも、ご主人様も。

    朝四時まで休日も仕事になるほどの激務の方に、こんな話をメール?ラインで送りつけては迷惑なのでは?
    相談というより、日常会話というか、雑談程度の話ですよね。
    そりゃあ、普通の会社員でも既読スルーではないかと思います。
    はっきり言って、取るに足らないどうでもいいことではないかと思います。

    上記二点はね、気持ちの落ち着いた、休日にお風呂にゆっくり入って、美味しいごはん、またはつまみを食べながらする話ではないかと思います。
    激務のご主人様には、相談ではなく、ゆっくり寝てくつろいで貰える場所を提供するのが先では?
    そうすれば、自ずと会話も出来、コミュニケーションも増え、夫婦仲も良くなるのではないかと思います。

    ユーザーID:7460957135

  • ええ?

    >再度整理し以下の2点が、本当に彼に相談したい事になります。
    >寝るときは寝室のベッドで寝て欲しい
    >夫婦なのに別々の場所で寝るのが寂しい。体が充分休まらないのが心配。
    >家事で改善した事(ロボット掃除機や食洗機を投入した事)についての感想が欲しい

    激務で休みもほとんどない夫に家事で改善したことの感想を聞きたい??
    しかもロボット掃除機や食洗器を投入したこと?

    そんなことは世の中の9割の男性が「どーでもいい」と思っていますよ。私の夫はそこまでの激務でもありませんが、仕事中にLINEでロボット掃除機の感想を聞いたら恐らく無視するでしょうね。

    トピ主さん、もう少し建設的なコミュニケーション取れませんか?トピ主さんが連呼されている「話し合い」とは一方的に感情をぶつけたり、家事の感想を聞くことではありません。

    トピ主さんは時間的に余裕があるとのことなので、趣味など自分が夢中になれることを見つけるほうが夫婦円満への近道だと思いますよ。今はご主人しか夢中になれるものがないから固執しているのだと思います。

    ユーザーID:6358255937

  • それ、私でも返事したくない

    同じベッドで寝てほしいのはまだわかります。でも、疲れていて嫌なんでしょうね。その説明もしたくないんでしょう。

    家電製品の感想?どうでもいいでしょ。
    便利だねぇ、使い勝手はどう?なんて話がしたいってことですよね?
    でも、彼にとってはどうでもいいことなんですよ。

    共感してほしい気持ちはわかります。ものすごーくわかります。
    でも、その人を相手には無理です。

    あなたがすべきことは、ひとりでも楽しんで生きられるようにすることなんですよ。
    夫のいない生活でも楽しめるようになること。
    束縛されるより、よっぽどいいと割り切れるとなにより。

    結婚している意味は、好きな人と一緒に暮らしていることになるでしょうね。
    それ以外を求めても無理ですよ。

    だから、あなた自身が自分の好きなことをして、会いたい人に会って、食べたいものを食べて、見たいものを見て暮らすしかないと思います。
    いいじゃないですか。やがて、みんなそうなっていくんですよ。

    さらに言えば、食事は作らなくてもいい。
    洗濯も各自でいい。
    ただ、自分が快適であるようにすればいい。

    そういうふうに頭を切り替えていくと、もしかすると一人で暮らすより傍に彼がいるほうがいいかな?と思えるかもしれない。

    まずはそこから考えを立て直していくと、いい距離感が掴めるかもしれません。
    まぁね、私だったら耐えきれなくてひとりになりたいかも。

    ユーザーID:1776409742

  • うーん 

    >夫婦なのに別々の場所で寝るのが寂しい。体が充分休まらないのが心配。
    一人で寝たほうが休まる人もいます。

    >家事で改善した事(ロボット掃除機や食洗機を投入した事)についての感想が欲しい

    生活に効果はありましたか?なければ無駄ですね。

    話し合う内容なんてなんもないです。ただ会話が欲しいだけ。

    ユーザーID:0884650719

  • 家電について

    主に家事をしているのはトピ主さんなので、家事をしないご主人に食洗機等の感想を求めても無理では?

    これが、ご主人が「君に家事を任せっきりだから、負担を減らすために食洗機買ったよ」で、「食洗機どう?役に立つ?」とご主人が聞いてくるなら、まだ分かるのですが。

    あ、あとね、ご主人はもしかしたら「あなたが家事を手伝ってくれないから食洗機にお願いすることにしたわ!」と不満をぶつけられていると思ったかもしれません。

    ま、どちらにしろ、家電について感想を求めても返ってこないと思います。

    ユーザーID:6284378809

  • トピ主です

    コメントありがとうございます、コメントに関して返答しているうちに自分の気持ちが分かってきました。
    以下、我儘かもしれませんが、正直な気持ちになります。

    家電については回答に困るというレスが多かったのですが、確かに共感はするものの納得がいきませんでした。専業主婦でない以上、家事は基本的にお互いやるものと思っているので、お互いの負担が減るように工夫をしている事に対して何もリアクションがないのは、フェアでないと思います。家事は楽になり良かったですが、楽をする為の環境作りや下調べなどに時間を使ってる事を分かってもらいたかったです。。(これも伝えました)

    忙しく働いてる夫に、まずは穏やかに過ごせる場所を提供する事が私がやるべき事なのでは?という意見がありましたが、正直なんでそこまで私がやらなきゃいけないんだろうという気持ちです。
    誰もそんなになるまで働いて欲しいとは言ってないですし、新人でもないので残業が多いのは自分で業務のコントロールが出来てない(というかするつもりがない)からと思ってしまいます。

    また、一人で楽しく過ごせるようになることを沢山レコメントいただきましたが、確かに家庭内は表面上平和になると思います。私が機嫌がいい時は夫も機嫌がいいです。現状、ほぼすれ違いの生活なので、必然的に仕事がない日は一人で過ごす事が増え、映画を見に行ったり、買い物に行ったり、勉強したり、外食したり、一人旅行に行ったり、ある意味楽しく過ごしていますが、やはりどこか虚しさが拭えません。仕事悩みがあった時など、夫に話を聞いてもらいたいのです。わがままでしょうか?お金に関しては自立してますが、精神的には寄り掛かりたいです。それがなくても成立しては私たちの場合もはや結婚する意味ないのではと思いました。結婚してるメリットは、好きな人と一緒に暮らしている事ですか。。好きでなくなったら辛いですね。

    ユーザーID:2697337016

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたのわがままだと私は思います。

    >忙しく働いてる夫に、まずは穏やかに過ごせる場所を提供する事が私がやるべき事なのでは?という意見がありましたが、正直なんでそこまで私がやらなきゃいけないんだろうという気持ちです。

    >精神的には寄り掛かりたいです。それがなくても成立しては私たちの場合もはや結婚する意味な

    これならね。
    激務で忙しく物理的に家に居る時間のないご主人に、たまにくつろぐ空間を与えるのは嫌。
    なんで私が?と思っていらっしゃる。
    ところがご自身は精神的に寄りかかりたい。

    お分かりですか?
    これがあなたなのです。
    して差し上げるのは嫌。
    勝手に働いて疲れてるのなんか知らないよと。
    それより、私の悩みを聞いて寄りかからせてよ。 
    それが私たち夫婦の幸せ。

    とおっしゃっているのですよ?
    ご主人があなたのLINEをスルーしたり、仕事に埋没し、家に帰ってこない理由が分かるというものではないでしょうか?
    快適な家なら疲れた身体を休めるために居つくのでは?
    と思った次第です。
    でも、あなたは、仕事を辞めろとなってしまう。
    平行線なんですよ。
    どちらかが折れないとね。

    ユーザーID:7460957135

  • 働き方を変えてくれって結婚前に言ってないなら受け入れるしか

    そんなに働いて欲しいとは言ってないって言うけど、激務なのも、ご主人が仕事が好きなのも知ってて結婚したんですよね?

    だったら、結婚したら働き方を変えて欲しい、じゃなきゃ結婚は無理って、結婚前に言ったら良かったのに。

    結婚後にギャーギャー言われたら、ご主人からしたら理解してくれてたんじゃないの?ってなると思います。

    話を聞いて欲しいのは分かりますが、現状仕事と寝るぐらいの時間しかないご主人に求めるのは無理があるのでは?

    不満なら離婚して、もっと話し合って時間を作れる男性と再婚したら良いと思います。

    ユーザーID:6349771012

  • 単純に・・

    可愛げが無いのではないですか?
    話し合いというよりも怒られてるような気になりそうな・・。

    普通に甘えられない性格なのが問題では?
    寂しいよ〜!と。

    私は、これこれこうで、こう思って・・と正論みたいな経緯を話されてもしんどいですよ。

    一緒に映画観ない?とか、ケーキ食べる?とか、マッサージのやりっこしない?とか、夫婦ならではの気が抜けた会話こそが主さんが改善する所かもしれませんね。

    主さんの文章は夫婦というよりも同僚と話してるみたいな感じですからね。

    ユーザーID:1895331163

  • しんどいー

    「フェアでない」を持ち出されると嫌になっちゃうかも。
    家にいない&いても寝てる状態で家事がどう改善されたかまで知る余裕もないと思います。リアクションのしようがないというか。

    「寝るときは寝室のベッドで寝て欲しい」は同じベッドの意味なのか、同じ部屋の違うベッドなのかどちらでしょうか。同じ部屋でも違うベッドなら良いと思います。一人でぐっすり寝ると驚くほど疲れが取れます。

    読んでいるとトピ主さんの要求ばかりで疲れます。
    正直に「寂しい!」と伝えるほうが効果ありませんか。

    ただ、働きすぎで体を壊したら無理ができなくなるので、旦那さんご自身は気をつけないといけませんよ。私はもともと体力がないのですが朝10時半から終電、タクシー帰り(片道電車で1時間半)を続けて体を壊しました。治療も大変でしたしお金もかかりました。夫はその頃は夜中までには帰宅できていたので、夜食を作って出迎えてくれていました。話し合いを求められたのはもう年齢も年齢だったので「子どもどうするのか。仕事を減らせないか」が議題でした。上司に言ってもすぐにはどうにもできないまま倒れてどうにかなりました。残念ながら。これはお勧めできません。

    旦那さんは「新人でもないので残業が多いのは自分で業務のコントロールが出来てない」のですか? 激務だが楽しいがトピ主さんは激務がどうにもならなくて転職したんですよね。

    ユーザーID:7870893016

  • わかります

    最初は激務の夫さんに対してわがままなんじゃないかと思っていましたが追加のレスを見てあーそれならわかる、と思いました。
    夫さんがひたすら甘えているんだと思いますよ。
    忙しいのはわかってたはずだから今のままでも仕方がない。わかってたはずなんだから君が自分で処理してくれるはずだと。
    今のすれ違い生活なら同じ家に住民登録してるだけの状態ですよね。
    話も出来ない、夫婦で何も共有出来ない。それって大切なことだけでなくちょっとした遊びや冗談も含めてのことですよね。
    夫さん、あなたに甘えてするんですね。泣きながら訴えてもどうにもならないのに、としか思っていないのでしょうね。
    自分は何も変えない、変えるつもりがない夫さんは結婚してはいけないタイプだったんですよ。これは対象が仕事でも趣味でも何でも同じだと思います。忙しい夫さんは忙しさの中に自己陶酔的な喜びがあり手放せない。
    本人が自覚しないと倒れるまでやめないでしょう。
    そこにはあなたというパートナーに対しては限りなく優先順位が低いんです。
    あなたとならあなたなら自分の邪魔にはならないだろうと思って結婚したらやっぱり邪魔にはなるんだな、と思っていそうです。
    あなたに落ち度は無くても結婚めんどくさい、でも離婚状況になるのもめんどくさい、だと思います。
    はっきり言ってこの人と時間を過ごすのは人生の無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:1636577602

  • なんでそんな人と結婚したのか、または、欲張り

    ご主人の、バリバリと働く、仕事のできる男って感じのところに少なからず惹かれて結婚したのではありませんか?そのご主人の魅力はそのままで、子供が生まれたからって急に仕事よりも家庭って突然変異を期待してたのですか?
    都合が良すぎると思います。そんなパーフェクトな人間にご自身が釣り合うと思えますか?
    ご主人の良い点は、仕事が好きでバリバリ働く点。おそらく収入もそれなりにいい。逆に、欠点は、は家庭を顧みない点。
    その前提でどうするかです。

    ユーザーID:0767870835

  • 寂しい

    完全すれ違い生活、寂しいですね。
    LINEすら既読スルーで真剣な話もくだらない冗談も何一つ言い合えない、
    休みの日に一緒の時間を過ごすこともできないなんて
    私が主様の立場でも結婚してる意味ないなって思います。

    旦那さんは毎日仕事に追われて、仕事以外は何もかも煩わしいという状態だと思います。
    そんなところにあの手この手で「話し合い」を持ちかけても嫌がるだけでしょうね。
    「話し合いたい」などと改まって持ち掛けたりLINEで長々と希望と伝えるのではなく、
    「寂しいなあ」という気持ちをさらっとストレートに伝えた方が伝わるのではないですかね?

    ユーザーID:5726720676

  • 破綻しちゃってるのね

    激務ってさ、結局はその人次第なんだよね。

    とどのつまり、逃げてるだけなんです。
    逃げたいと思うほどあなたは追いつめている側ね。

    逃げる人、追いつめる人。それが、今のあなた方夫婦ですね。

    あなたは今すぐ結論を出したいでしょ?ご主人は出したくない、ズルズルと引き延ばしたい。
    夫婦関係が破綻していると思います。

    コミュニケーションが取れないなら一緒にいる意味ないと思います。

    ユーザーID:8986199651

  • トピ主です

    引き続きコメントありがとうございます。
    この様な内容にレスをいただけること自体がとても嬉しいです。大切によませていただきました。

    彼に何かをしてあげたり、彼の気持ちに寄り添うというような行動が、最近、本当に苦痛で、最近は彼がいる時はできるだけ外に出る様にしてはいたのですが、
    ストレスであまり寝れない為、この間、別で賃貸を借りて別居することを提案しました。

    彼が何かした訳ではないですし、日々仕事を頑張っている事は凄いな偉いなと思っているのですが、辛いです。彼は私の作ったご飯を食べて、綺麗な部屋で寝て、普段は仕事に埋没できて、でも、私が疲れた時は私自身で癒すしかないんだなと。しかも、私がいくら忙しくても、それは彼には伝わらない。これは、寂しいのでしょうか…?もちろん寂しいという気持ちもありますが、この不公平な状況が気持ち悪いです。。
    今以上に、私から何かをするのは無理と思いました。

    彼のことは好きですし、無理に家事をやらせたいとも思わないんですが、今の状況がしんどく、自分が何を求めているのかもよくわからず、改めて結婚とは難しいものだなと痛感しています。。

    レスいただいた通り、私の至らない部分も多々影響していると思います。伝え方や相手に寄り添う姿勢など、ただ、まずは夫がどうしたいかを知りたいと思い、脅しに近い部分もあるかもしれませんが、一旦私から距離を置こうと思いました。夫に努力する気があるのであれば、私も頑張ってみようと思います。
    皆様、本当にコメントありがとうございます。

    ユーザーID:2697337016

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 考えたことなかったな

    私の夫は結婚後の異動により突如激務になりました。それまでは遅くても21時帰宅、土日休みが当たり前の生活でした。それが夜中帰宅、休みは月1回あればいいほうという生活でした。

    子供もいなかったので当然寂しかったですよ。でも「業務のコントロールができていない」とか「誰もそんなになるまで働いて欲しいとは言ってない」だなんて考えたことありませんでした。

    とにかく毎日夫のことが心配で、体と精神が壊れないために私ができることは何かを必死で考えていました。早起きして栄養たっぷりの朝食とお弁当を作って、時には帰りを待ってマッサージする日々でした。私もフルタイムで働いていたので正直しんどかったです。でも夫はもっと辛い思いをしている、と言い聞かせて二人で乗り越えました。

    今は別の部署に異動して休みもしっかり取れる平穏な日々ですが、あの時トピ主さんみたいに寄り添う気持ちをなくしたら、この平穏な日々は永遠に訪れなかったのかと思うとがんばってよかったです。

    確かに夫婦はお互いに支え合うものだと思いますので、一方的に支えることが「不公平」と感じることもあるでしょうね。
    トピ主さん夫婦は相手の気持ちよりも自分の気持ちを最優先するようなので、夫婦としては機能していません。
    別居なんて回りくどいことをするより、離婚してお互い新しい人生を歩んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:1974903054

  • 良い展開が訪れますように。

    一般的に、男性と一緒に住むとどうしても女性がワリをくってしまう。
    不利な状況に陥ります。
    結婚前に取り決めをしてもね、家事が得意な方がやることになったり。
    まだまだ日本は男性優位なのです。
    家政婦じゃないと私も思っています。
    しかしながら、これを打破するのは難しい。
    残念ながら、自分が変わらなければなにも起こりません。

    しばらく別居して改善しなかったら、トピ主さんには合わなかったのです。
    新しい人生を考える良い機会かと思います。

    案外、トピ主さんなき後のひどい部屋に嫌気がさして、ご主人様が頭を下げてくるかもしれませんね。
    その時こそ、働き方を変えて貰いましょう。

    ユーザーID:7460957135

  • 話し合うとすれば

    転職しかないでしょう。

    だってすべて承知の上で結婚を誓ったのですから、ここで逃げ出すならあなたの背信ってことになりますよ?

    といいますか、自分のことより18時間仕事で拘束されてるご主人の健康を気遣うのが普通だと思うんですけど。

    なんかズレているというか、その感覚がちょっと理解できないです。

    ユーザーID:7901818008

  • 終わってる気がする

    > 正直なんでそこまで私がやらなきゃいけないんだろうという気持ちです

    相手が大変な時に寄り添う気持ちがない時点で終わってますね。
    同じ会社に居て、激務も分かっている。
    激務が嫌で転職したのはトピ主さんの都合であって、夫は望んでいない。
    夫はやりがいを感じて頑張っているのに、認められない。

    > 好きでなくなったら辛いですね

    トピ主さんのような人はそうでしょうね・・・
    なんでも平等、お互い様がでなければ不満というのであればね。
    今の夫を受け入れられないのであれば、別居でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2734544660

  • ホワイトナイトさん

    コメントありがとうございます。
    よろしければ教えてください

    朝食やお弁当など本当に本当にすごいと思います。
    しかも、ご自身がフルタイムで仕事をされているのに、、ご自身のリフレッシュ方法などはなにかしていましたか?差し支えなければ、教えてください。
    また、旦那さんが忙しくて、一緒に食事を食べれない事もあったと思うのですが、可能な時は出来るだけ一緒に食べたりしていたのでしょうか?お互いの生活リズムが異なるので、うちの場合、今は食事は別々なのですが、一緒に食事をとるというのは、無理に時間を作ってでも結婚生活でやはり大事だと思われますか?

    コメントの後半を読ませていただき、なぜ今心が折れているのかわかったような気がしました。
    ホワイトナイトさんの場合、お2人で同じ方向を向いて頑張っている。しんどいという気持ちもお互い共有できていたのですね、きっと。
    それに比べて、弊家庭では、夫は寝不足などは辛いものの、平穏や安定、また健康よりも研究に没頭する事を生き甲斐としているように見えています。それもお金を稼ぐ事よりももっともっと学びたいみたいな知識的欲求のような、ある意味尊敬ですが。逆に私はあまり体力もないので、夫ほど頑張るのはしんどく、だからこんなに虚しい・寂しいと感じるのかなと思いました。
    2人とも年収は同じ位で、どちらの働き方が間違ってるとも思わないですが、どちらかがどちらかに合わせるのも無理だと思いました。
    お互い好きで一緒になったものの、結婚してはいけなかったのかもしれません。上手くやっていくには相応の努力が必要だと自覚しました。

    ユーザーID:2697337016

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 離婚も視野に

    ご主人は結婚に向いてないのかも

    多分結婚という変化から逃げているのだと思います

    激務は人を変えますが
    その環境に自分をおいているのも
    自分の判断です

    4年はこじらせ過ぎですが
    激務でいる自分に酔ってるところもありそう

    仕事は大概の言い訳に使えますからね

    別居は必要だと思います
    案外、仕事を控えるかもしれません

    私も激務になりがちな職種です
    理解得られなくて離婚した話はよく聞きます
    同業なら、ある程度は理解できますが
    同じく結婚から逃げている人も多い印象です

    離婚、未婚の人も多い
    仕事がいそがしいからなのか
    もともと結婚に向いていないか

    なら、後者の人たちが選びそうな仕事です

    ちなみに我が家も夫婦で同業他社ですが
    ゆるゆるで激務ではないので、普通に生きてます

    ユーザーID:0285593765

  • お気持ちわかりますよ

    研究とか知識的欲求などという言葉があったので、同じような夫なのかなと思いレスさせて頂いています。

    結論から言うと、夫は40代に入って体力的に無理だと自覚したのでしょう。自ら転職をしました。幸運なことにやり甲斐や給与はそのままで、激務から解放されたようです。私がやきもきしたのは1年ほどでしたが、本人が決めた後は素早かったですね。

    他のご夫婦と比べても、それぞれ違いますからあまり参考にはならないかと思います。思いやりや優しい一言で救われると言っても、それを思いやりと感じられるかどうかもありますし、言い方も人それぞれですし。

    ただ別居は解決方法にならないのではと思います。例えば女性問題なら、女性に飽きたりして戻ってくることもあるでしょうが、夫やご主人の場合彼らの個人的資質なので変わりようがないんだと思います。であれば、私たちが変われるなら変わるしかないし、ダメなら離婚となるのでは。だって、デートもしない話もしない既読スルー身体的触れ合いもない(ですよね?)となれば、一緒に居る意味がないですよね。

    私は、貴方に何かあっても会社は何もしてくれないんだよ。貴方の身体が心配だとずっと言っていました。トピ主さんが心からこの言葉を言えるなら良いのですが。

    ユーザーID:7075662502

  • おばはんさま

    コメントありがとうございます、
    別居したいと進言して、初めて夫がこっちを向いてくれました。それだけでも、言ってよかったなと思います。というか、会話のボールが返ってきたことが、それだけで少しわだかまりがとけました。またタイミング良く、1日だけですが週末久しぶりに休みのようで、久々に話をしてきます。
    別居して家が汚くなって、ザマアミロと思いたいですが、おそらくあまり気にしないでしょうね

    すみません、愚痴になっちゃいますが、やっぱり、
    男が、仕事>家庭 は比較的ポジティブに捉えられがちで、周りのサポートも受けられる(また協力的)なのに、
    女が、仕事>家庭 になったときは一人で頑張らないといけない、もしくは自身が働きかけないとワンオペになる、そういう構造になっていると思いました。

    家事をテクノロジーを使って最低限にしたとしても、夫は常に待ちの姿勢で、動く事をしません。
    コミュニケーションも。大変だとか、時間がないとか関係なく、すべてが自分ごとじゃないのです。

    夫に悪意はないかもしれないけど、平等になるべきだと思います。。私も仕事が好きですし、続けていきたいので夫のサポートが必要だし、お互いに寄り添えるような関係でなければ、しんどいですよね。。子供が産まれてしまったら、それこそ、逃げ場がないので、今は怖くて子作りなんてできません。

    ユーザーID:2697337016

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 不満や希望?

    身を削って仕事してるご主人様に不満や希望がおありなのですか?
    思いやりのお言葉をかけてさしあげてください。
    うちも、朝は6時に家を出て帰りは終電という激務でした。会話のないさみしい家庭でした。
    思いやりのお言葉でご主人様を支えてあげてください。

    ユーザーID:8205892507

  • ???

    ご主人は家庭を放り出して、意図的に仕事に逃げているのですか?

    まずそこをハッキリしていただきたいのですが、平等とか逃げ場とかって個人的権利の優先であって、家族第一という考え方ではないですよね。

    結婚が家に縛られるという発想だったり、夫や子供より自分の生き甲斐が大事な人って独身の方が幸せではないでしょうか?

    だってそれ、俗に言う家庭を顧みない夫像そのものですから。

    ユーザーID:7901818008

  • 指名を受けましたので

    >ご自身のリフレッシュ方法などはなにかしていましたか?

    リフレッシュと言えるかわかりませんが、やはり仕事があることで救われていた気がします。私自身これといった趣味があるわけではないので、家でじっとしている時間はどうしても夫の心配ばかりしてしまいます。会社に行って仕事に没頭して同僚と他愛もない話をしている時間があって救われていたと思います。

    >一緒に食事をとるというのは、無理に時間を作ってでも結婚生活でやはり大事だと思われますか?

    個人的には何事も「無理に」する必要はないと思っています。確かに一緒に食事をする時間は大事ですが、なぜ大事かというと「美味しいね」とか会話をすることで「楽しい時間を共有」するからではないでしょうか?無理をすると楽しい時間を共有するよりも「一緒に食事をすること」が目的化するような気がします。
    だからこそお弁当に力を入れていました。夫はどんなに忙しくてもお弁当を食べた後は「美味しかった」よ」とラインしてくれたので「今日も喜んでくれた」とほっとしたものです。今思えばお弁当が「一緒に食事をする時間」の代わりになっていた気がします。

    ただトピ主さんとの違いは、夫の会社は定期的に異動があるため私も夫もこの生活が「いつかは終わる」というモチベーションがあったことですね。
    確かにいつ終わるかわからない、ご主人も終わらせたいと思っていない、ということであれば心は折れていたかもしれませんね。

    ユーザーID:2039976846

  • 昭和だよね

    今はほんとになんでも平等だもんね。
    子どもたちが、いわゆる適齢期あたりにいるので、こりゃ結婚なんて無理だなぁとよく思います。

    激務の人を支えるのが、たとえ夫でも妻でも同じよ、という考えならわかるけど、そこは妻が支えるものというのが暗黙の了解だったりするなら、話はややこしくなりますもんね。要は、そのへんの価値観が合っていないんだと思います。

    なんのために結婚したのか、ご主人の気持ちを知りたいですよね。でも、今、聞くのはどうかという状況ですよね。自分に余裕がないときに、あれこれ問い詰められるのは、誰だってしんどいですから。

    これじゃ、家庭生活は営まないと思うのは、普通の感情かと思いますよ。いつまで待つのかという期限があるならまだしも、ないんですもんね。
    ご主人にとっては、帰宅して、あなたがいてくれることが幸せなのだとしたら、あなたはそれになんと答えるんでしょう?
    それだけでは不足だというなら、終わらせるのもいいと思います。2人でいる意味が、あなたにとってはないですもんね。2人でいるほうが寂しいなんて、つらいわ〜

    でも、男性にとって他愛のない話ほど、掴みどころのないものもないと聞きますから、ご主人に余裕がない限りは、何を話しても無駄と思います。少しずつ、覚悟を決めていくしかないでしょうね。どっちに向くとしても。
    その寂しさ、とてもとてもわかります。自分だけの時間をどう過ごすか、どれだけ工夫しても、なにも埋められませんもんね。

    ユーザーID:6588748644

  • 自分の方を見てほしい

    うちは激務ではないけど、トピ主さんの気持ちがわかる気がします。
    ちょっとでいいから自分の方を見てほしいですよね。
    家事やってくれるお手伝いさんじゃないよと。
    夫婦でいたいんですよね。

    ユーザーID:0318585544

  • 誉めて欲しいトピ主

    トピ文はグダグダで分かりにくいですが、端的に言うと「褒めろ」です。
    トピ主の不満は「色々やってるのに褒めてくれない」からで「褒めない夫が悪い。別居だ離婚だ、産んでやらん」と言っているのです。

    その「色々やった」の内容は、他人には「大げさに主張するほどの事?」と首を傾げる水準で「やるならここまでしたら?」と言われれば「何でそこまでしなきゃならん」、「一人の時間を楽しんだら?」と言われれば「満足できん」と返す始末です。

    要するに大した事はやってなくとも「私がやったことに対して、褒めるリアクションをしないと許さない」わけです。

    これは、トピ主が「他人に手伝ってもらわなければ気持ちの問題を解決できない」共感思考の持ち主だからで、夫に褒めてもらってスッキリしたいのです。

    しかしトピ主がいくら泣いたり喚いたりして「褒めてほしい」とヒントを出したつもりでも、トピ主の言い方は回りくどすぎて他人には伝わりません。
    ましてや夫は「気持ちの問題は基本自分で折り合いをつけるべき」と思っているので、夫には届かないのです。
    夫にとっては疲れて休みたいのを阻止され、何が言いたいのかわからないグダグダ話を聞かされて泣き喚かれるわけだから不機嫌になって当然です。

    もう小細工はやめて「褒めて。私の気持ちをスッキリさせるために心の底から思ってなくてもいいからとにかく褒めて」と言った方が簡単だし夫も理解してくれると思いますよ。

    または、ごちゃごちゃ考えず子供を産んでしまえば、ウェットでウジウジした事を言ってられなくなって褒めるとか褒めないとかはどうでもよくなると思います。

    ユーザーID:4789039010

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