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子供の数で意見があわず。妻が父を嫌だと言い始めた。

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妊娠・出産・育児

ひろ

僕は塾勤務の男で、8歳下の妻と生後9ヶ月の子供がいます。

先日、僕の実家に帰省をしてきました。
僕は母がいませんが、妻と父は仲良くしてくれていました。
また妻の父親は絶縁状態で、その分お義父さんと仲良くしたいと言っていました。

妻が先日、泣きながら話してきたことですが、僕の父に「一人っ子にしろ」と言われるのが苦痛だと。
実は結構前から会う度言われていたそうです。

結婚当初、子供は二人ほしいと言っており、その為の収入確保やら家計のシミュレーションをしていました。
来年職場復帰が控えていますが、病気保育やらシッター探しやらに今から動き回っています。
少しでも欠勤を減らし、査定をあげて営業に異動するのが目標らしいです

僕の父は、僕の収入や年齢(今年40歳)や収入のことをあげて一人っ子にするように言っています。また近くに頼れる人がいない状態で今までワンオペに近かったことを知っている為、妻を気遣っての言葉だと思います。

これを説明したのですが…
妻の主張として。
もともと不妊ぎみなので、妊娠しなければ意味がないし、計画をたてていく上で二人目は無茶だ!となったら自分で納得して諦める。
けれど夢を実現するために努力している中で、しつこく反対されるのは納得できないしうんざりする。
だそうです。。
いわゆる「産め産め」攻撃なら、妻の身体や家族計画のことを何も考えていない!と怒るのもわかりますが…

問題は、年末年始の帰省にため息を付き始めたことです。大人の対応します、と言っていたので拒否はされないと思うんですけど。
親族は、息子に会いたがっています。妻が拒否したら僕一人で帰省して子供の世話ができないです。

前のように、父と仲良くして貰いたいのですがどうすれば良いでしょうか。
本当に困っています…

ユーザーID:7318484251

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  • 一人で帰省すりゃええやん

    頼りないなあ。

    とりあえずこの年末はコロナ問題により帰省なし。
    もしくはトピ主のみ帰省。
    はい決定。
    幼子がコロナ感染したらいけないから長距離移動できませーん!で押し通す。

    ユーザーID:3078468661

  • 私なら帰りません

    夫婦の家族計画という最もプライべ−トな領域に、義父が介入するのは非常識だと思います。

    トピ主妻を思いやってのことだとしても、1,2回くらいが限度です。

    トピ主さん、夫としてハッキリお父さんに言うのは止めてくれと言えないのですか?

    帰省したら言われる状態では、帰省しなくて当然ですね。

    ユーザーID:4078892237

  • そんなの

    自分が父親に話せばいい事じゃん。

    正直、面倒臭い奥さんだと思うけど、泣かれるのは物凄く面倒なので
    だったら親父にその話はしないでくれって言った方が早くないですかね?
    自分の親なら、話せば理解してくれるだろうし。
    (それが出来ない親なら自然と疎遠にもなるだろう)

    子供を産め産め言うのがNGって理解できて、何故一人っ子責めが
    理解できないんだろう?
    何がNGなのか、本質を理解していないんじゃないのかな。トピ主は。

    散々拗れてからじゃ遅いから、さっさと解決して
    普通に自分の実家に家族を連れて帰れるようにしましょう。
    以上。

    ユーザーID:3994966848

  • お父さんが口を出す必要はない

    子どもの事は夫婦で決める事ですよね?
    トピ主さんと奥さんの間で子どもの数の意見が一致していればいいのです。

    トピ主さんのお父さんが口を出す必要はありません。
    はっきり言って意見されたくないし、私だったら義父に子作りの事で口出しされるのは気持ち悪いです。

    トピ主さんがすべきことは、お父さんに妻に意見しないように言う事です。
    お父さんが言いたいことがあれば、トピ主さんに言うように伝えましょう。
    お父さんの考えを奥さんに説明するのはそれが徹底できてからですよ。

    お父さんの考えだけ教えられて、妻の意見はお父さんに言ってもらえないのだったら、
    妻からすればトピ主(夫)はお父さんの味方で妻はお父さんに従えと言われている気持ちになります。

    トピ主さんが「お父さんと仲良くしてほしい」って言う意味は、
    「お父さんの命令に従え」と言う意味ですか?
    そうじゃないでしょ?

    家族だから何でも話していい、言っていいわけではないです。
    実の親子、兄弟でも触れてはいけない部分みたいなものはありますよ。
    お父さんと奥さんは「義理」の関係なんだから、それは絶対ありますよ。
    お互いに気にならなければいいけれど、実際に奥さんは嫌がっていますよね。

    トピ主さんは年末の事を気にしている場合ではないんですよ。
    そんなトンチンカンな事を言っているから奥さんに呆れられるんです。
    それなのにまだ「仲良くして欲しいのに…」って、自分の要求ばかりで何も見えてないですね。

    お父さんの事より奥さんとお子さんの事をしっかり考えて発言、行動してください。
    誰と結婚して家族になったんですか?
    「今」の家族は奥さんとお子さんですよ。

    ユーザーID:4364322359

  • 自分のことしか考えてないですね

    稼ぎは悪い、子供の世話もろくにできない、妻の気持ちに寄り添えないくせに、妻に子供の世話、父親の相手まで頼るとは。自分勝手にも程がある。

    奥さんがこれ読んでいたら言いたい。

    こんな男性の子供、もう1人産むのやめたら?あなたがしんどくなるだけよって。

    夫ならその父親を諫め、奥さんの希望に寄り添うべきです。

    まったく、あなたみたいな男が多いから女性が生きにくいんですよ。

    ユーザーID:9674572024

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  • そりゃ嫌になるわ

    何で子供の数を義両親に制限されなきゃいけないの?
    そんなの夫婦で話し合うことでしょう。

    「産め産め」も嫌だけど「これ以上産むな」も嫌でしょ。

    1度くらい「1人っ子でもいいよ」と言われるくらいなら我慢できますけど、「1人っ子にしろ」と命令口調で毎回しつこいんでしょ?
    気遣いが出来ないから出る言葉使いでしょうに。

    その言葉が苦痛だと言っているのだから、トピ主さんがさりげなく「子供はもう1人欲しいんだよな」などと話を振って、父親が「1人っ子にしろ」と言ってきたら「子供の数は夫婦で決めるから口出さないでくれ」と父親に言えばいいでしょう。そのくらい奥さんに支障がないように上手くやったら?

    ユーザーID:8398109120

  • え?

    何故一人で子供の面倒が見られないんですか?
    理解不能です。
    父親でしょ。

    時々、男はすぐには親になれないなんて言う人が居ますけど、妊娠出産は女性にしか出来ませんが、生まれて子育てをスタートする時期は父親も母親も同じです。


    あなたのお父さんがオカシイですよ。
    授かるかどうかはともかく、子供の数を何故夫婦以外が決められるんですか。
    あなたも自分のことばかり。
    奥様を守りなさいよ。情けない。

    ユーザーID:8195733691

  • あなたはどう思うの?

    父としてはこう考えて言っているのだと思うと説明しました、説明するのは結構ですが。
    あなたはどう考えているのか分かりませんでした。
    パパと仲良くしてほしい、は書いてありましたが。

    シミュレーション通り、できれば子供は二人ほしいのか、
    正直、パパの言うとおり、一人で十分だと思っているのか。

    >いわゆる「産め産め」攻撃なら、妻の身体や家族計画のことを何も考えていない!と怒るのもわかりますが…

    いや、夫婦のことに口出ししてんだから同じことだし(笑)

    父さんも悪気はないんだよー、仲良くやってよー、
    で終わりにしてないでさ、
    自分の考えはこうだって妻にも父親にも言って、
    父親には「夫婦で考えてやっていくから、良かれと思ってでも口出ししないでくれ」くらい言いなさいよ。
    頼りないなぁ。

    ユーザーID:0764674302

  • 補足です。

    すみません、収入のことなど質問されそうかと思ったので補足します。

    僕は現在年収400万です。もしかしたらコロナの影響で来年少し下がるかもしれません…
    妻は産休前は280万でした。
    復帰後は時短、さらに子供の病気に付き合い遅刻早退や欠勤が少し増えることを予想すると妻も下がると思います。
    僕は仕事上どうしても休むことができないので、病児保育など利用すればその分費用もかかりますしね。

    妻いわく、営業に異動できたら年収がどんどん上がっていく。学生時代のバイト先のコネが今も続いてあるため、それをフル活用して顧客を獲得してみせる、と言います。
    (BARでのバイト関係で経営者の知り合いがいるらしく、その方々から出産のお祝いをもらいました)

    しかし。。
    少なくとも小学校高学年レベルにならなければ商社の営業は難しいですよね…
    その上二人目となると…
    僕は妻の気持ちを尊重してきましたが、反対する父の気持ちも最もだと思います。
    二人ほしいという夢物語だけで意地になっているような…?

    父は息子の出産祝いや、兜やら色々出してくれてるし、時々お米も送ってくれていることを伝え、話を全く聞かないのもどうか?と諭したんですけどね。

    妻いわく、別に依存していない!
    子供への祝いや米は、好意としてありがたく受け取った。
    その分、沢山お返しする。好意のやり取りってこういうものだと思ってたけど、それが理由で口出しされるなら返すけど?と言い返されました…

    また今まで定期的に妻から僕の父へ子供の成長写真が送られていたのですが、パッタリ止まっているようで姉から僕に、何かあったか?とLINEがきました。(父が姉に相談したか?)

    困り果て、間に入るのも疲れてきました…

    ユーザーID:7318484251

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 頼りない旦那だな、貴方は面倒から逃げてばかり

    貴方は子供をどうしたいのよ?
    一人っ子がいいの?
    二人ほしいの?
    どっちなの?

    本来の問題からどうして逃げる?
    自分だけじゃ子供のお世話できなきから、親戚に子供が見せられないとか、何トンチンカンなこと言ってるの?

    これ夫婦の問題だから、親や周囲がとやかく言う問題じゃないし、しつこく一人っ子を要求する父親に一喝するべきだと思うよ。
    言うなら一回か二回が限度。

    奥様はしっかり計画を建てて頑張ろうとしてるのに、その努力を夫とその親が出端を挫くようなこと言うってどうなのよ。

    早い話が、息子の稼ぎも当てにはならないし、子供は一人で諦めて、俺(父親)の老後の面倒を見てくれってこと?

    奥様としっかり話し合って、これからの将来設計や目標を建てたらどう?

    これってね、塾生に口酸っぱく日頃から、トピ主様が言ってる事だと思うよ。
    「目標や計画を建てろ」「目標に向かって努力し頑張れ」って。

    まずは、妻ではなくて父親をどうにかすること。
    それと父親なんだから、子供のお世話ぐらい時間を作ってやりなさい。

    自分の妻や子供ぐらい自分で守りなさい。

    ユーザーID:6814546874

  • レスします

    どうして夫って「君を気遣って」とか「悪気はない」とか言うんだろ?
    それって苛めた側が「遊んでただけ」って言うとの一緒だと思うよ。

    大切なのは言われた方がどのように感じ、どのように捉えたかって事。
    それを我慢して、悩んで、やっとの思いで打ち明けたのに・・・。
    「気遣って」って。。。。

    そこはまずは寄り添うべきでしょう。
    一緒に怒るべきでしょう。何をやってるの?

    父親と上手くやってほしいなら、主さんは絶対に奥様に寄り添うべきでしょ。
    誰が好きこんで、嫌な事を言ってくる人と仲良くしたいの?
    それでも、「夫が守ってくれる」「庇ってくれる」って目に見えて分かるだけで力が湧いてくるの。

    そんな努力もせずに、よく年末年始の帰省が〜とか言えるよね?
    守る事も庇う事も思いやる事もしないのに。

    奥様 泣いて訴えてるんですよ。辛いって苦しいって。。。。。
    そこはどうでもいいの?

    親族が息子に会いたがってる??知らねーよ。そんな事。どうでもいいわ。
    夫が守ってくれないなら、その場に行かない選択肢しかないでしょうが。
    他人より自分の精神安定が大事だわ。

    では、どうすればいいか。
    1:親父が余計な事言ってごめん。
    2:子供は2人って僕も思ってる。
    3:今から親父に電話して もう子供の事について言うなって言う。
    4:その場で親父に電話で注意。これからは妻じゃなく僕に言え。
      僕たち夫婦の事に口を出すな。ちゃんと考えてる。
    5:これからはちゃんと守る。もう1度だけ信じてチャンスを貰えないだろうか?

    これくらいは最低言わないとね。行動しないとね。
    親父が可哀そうとか思うなよ?可哀そうなのは奥様だからね。
    卑怯なのよ。息子である主さんには何も言わないのに。他人の奥様にはズケズケと言うんだから。

    全て主さんにかかってますよ。逃げずに対応しなさいね。

    ユーザーID:9359158360

  • 困っているのはあなたではなく、妻です

    あなたが父親にぴしゃりと言えばいいだけでしょう。

    そしてお正月の帰省はひとりで子どもを連れて行く、と宣言する。

    あのね、たとえ思いやりからの言動でも、相手が不愉快なら

    「ただの嫌がらせです」

    あなたの文面は、自分の都合ばかり。

    「帰省できなくなったら俺のメンツが丸つぶれ」
    「俺がひとりで帰省? 無理無理。子どもの世話ができない」

    自分が困るから妻に我慢しろってことでしょう?

    そりゃ、奥様はため息ものですよ。

    わかります? ため息の原因は

    「あなたの身勝手な言動です」

    ユーザーID:8917918502

  • あなたがどうするか、では?

    とても単純な話ですよね?
    妻が苦痛になるほどしつこく子供の人数制限を強要しようとするのは、ただのセクハラパワハラです。
    あなたはそんな父親を止めるのが役目。
    ただそれだけのことですよ。

    子供を作れも作るなも同じです。
    作れと強要するのが問題なら、作るなと強要するのも大問題なんです。
    一体どういう認識してるんですか?
    これは妻のことや家族計画をなんだと思ってるんだ、ってことなのに。

    そもそもそんなことを妻にだけ言うのも異常ですよね。
    言うなら夫婦2人に言わないと。

    あなたの父親のしつこい言葉で妻が辛い思いをしているんです。
    あなたが父親を止めずに誰が止められると?

    暴走している父親の発言は、早急に息子であるあなたが対応しなければなりません。
    そして次以降の帰省から、父親と妻を2人きりにさせないよう注意を払い対応する必要があります。
    当然妻への直接の連絡も止まさせましょう。
    それが夫としてのあなたの役割ですよ。

    ユーザーID:9786684376

  • そりゃ行かないです

    >前のように、父と仲良くして貰いたいのですがどうすれば良いでしょうか
    父親に「うちの家庭内のことについては(子供のことも含め)一切口をはさまないで。もし何か言ったらもう会いには行かない」とはっきり奥様に聞こえる形で言う以外はないでしょう。そして父親の「分かったもう言わない」の言質をしっかり残す。

    泣きながらうちあけてきた原因が父親なんですよ。よくしれっと「仲良くしてほしい」なんて言えますね。
    トピ主さんもしっかり事態を把握しないと、父親ともどもサヨウナラとなりかねないと思います。いかに父親が非常識なことを言ってるか。その父親と仲良くしてほしいというご自分がいかにずれてるか。

    誰か相談できる既婚の友達はいないんですか?

    ユーザーID:2136497094

  • いつまで息子でいるつもり?

    産め産め攻撃も産むな産むな攻撃もどちらも不愉快です。
    実の親にすら言われたくないのに、いくら仲良くでも義理の親に言われたくないわ!
    それにさ。何で妻に言うわけ?
    息子に言えばいいのに、なんで女に言うわけただのセクハラじゃない!
    息子に、嫁さんが欲しがっても子供は自分の収入考えて1人にしろ、避妊はしっかりやれで済む話が、なんで嫁さん巻き込むの?
    貴方のお父さんは無神経すぎます。
    親しき仲にも礼儀ありですよ?

    しかも、トピ主さんは僕を思って言ってくれたんだよとかノーテンキ丸出しで夫して父親の無神経さの謝罪もしない。

    トピ主さんの今後の行動で、トピ主実家とも絶縁になると思います。
    まず、それが嫌なら今年の年末年始は1人で帰省して、子供の件は妻には言わないで自分にだけ言うようにとお父様や親戚に話しなさい。
    いくら仲が良くても、嫁に話して俺に言うように仕向けるのは、俺が気分悪いから直接話してくれ!と言わないとちゃんお父様を叱り飛ばしなさい。
    妻すら守らないで、いつまで息子でいるつもりですか?

    ユーザーID:9094040965

  • どっちの味方なの?

    主様の実父様と奥様の間に問題があるのですから、仲裁役は主様しかいないでしょう?
    でも、主様が奥様に説明した内容は、完全に実父様の肩を持っていますよね。夫として妻を守る気はないんですか?

    主様から実父様に対して、「子どものことは夫婦で考えている。もう一人欲しいので、妻にだけしつこく意見するのはやめてくれないか。」と意見しないのはなぜですか?

    主様は、なぜ実父様の言動を咎めないのですか?
    実父様が奥様に対して、主様が知らないところで、そんな失礼なことをしつこく繰り返し発言してきたことに怒りは感じないのですか?

    子どもは一人で良いと思っているのですか?

    奥様と実父様、どちらの味方になるのか決めて行動しないといけないのでは?
    今のままだと奥様に愛想を尽かされますよ。

    今、主様は実父様の意見に同調した行動をとってますから、奥様は一人で実父様に立ち向かっている状態です。それで良いのですか?

    私なら、私の夫がそんな態度なら、百年の恋も一気に冷めますね。
    夫が主様のように、妻(私)の意見を蔑ろにして優柔不断な態度をとるなら、今後の親戚付き合いも妻(私)のためにうまく仕切ってはくれないんだろうなと簡単に想像できるので、幻滅するでしょう。
    場合によっては離婚も考えるかもしれません。

    ユーザーID:1580608667

  • そんなの簡単

    1 トピ主一人でも子供の世話が出来る様に努力して、そうなる。
    2 家族計画の様なナイーブな話を自分を通り越していきなり妻にさせない。

    トピ主はお父様と親子の関係が築けていないのですか?
    なんでいきなりお父様はトピ主を通り越して奥様に話したのでしょう。
    「子供は一人っ子で」なんて奥様だけに言うなんて陰湿ですね。
    トピ主とお父様の関係が上手く築けていないから奥様が犠牲になっているんですよ。
    今すぐ父親に電話かけて
    「いらんことに口出すな!」と一喝しましょうよ。
    まずは自分が矢面に立ちましょ。

    やるべき事をやらないで希望だけ言うのやめましょう。
    他力本願すぎる。本当に情けないよ。

    奥様が大人の対応を取って形だけでも帰省してくれたなら、帰省中は絶対に奥様をお父様や親戚の皆さんの中で放置するのはやめてあげてくださいね。
    トピ主が常に横にいること。
    それでも奥様が同様の事を言われたのなら、一喝してください。
    「妻じゃなくて直接俺に言えばいいだろう!」と。

    この先も大事な話が沢山出てくるのに、お父様とトピ主が直接話し合えなくてどうする?
    奥様、トピ主が頼りなさすぎて無駄に傷つけられちゃって可哀想。

    ユーザーID:5083270364

  • 40歳とは思えなかった

    こういう場で「僕」と表記されているので、20代の若い方かと思いました。
    塾勤務と言うことで子ども達に教える立場なんですよね。
    失礼ながら、頼りなさを感じました。

    さて、主さんがお父様や親戚にいい顔をしたいがために、妻側がどれほどの我慢を強いられるかをご存知ですか?
    今までに大人の対応をしてきた結果が、奥様の先日の涙ではないでしょうか。
    それでもまだ父親の味方をするのですか?

    結婚した夫婦が、どうして親に家族計画の口出しをされなきゃいけないの?
    それも、どうして実子に言わないの?
    義理の関係側に「〜しろ」って上から押さえつけようなんて、パワハラではないですか?

    前のように奥様と父親を仲良くさせたい?
    奥様のしこりは一生消えませんけど?
    表面だけでもと仰るのなら、主さんがしっかりと奥様を守りなさい。
    父のパワハラを止めさせて!
    出来ないのなら奥様を会わせないで。帰省は主さんだけでね。


    奥様の事、大事じゃないの?

    ユーザーID:2617133518

  • お父さんに言いなよ。

    どうしたらいいでしょうか?本当に分かりませんか?
    多分、このトピを呼んだ人のほとんどが分かってます、単純なことですよ。

    あなたがお父さんに話せばいいだけ「子供の事に口を出さないでくれ」とね。
    なぜ妻に話を聞いた時にすぐ進言できなかったんでしょう、お父さんが怖いんですか?

    僕一人で帰省するなら子供の世話が自分一人で出来ないよ〜??悩むのはそこじゃないですよ。

    ユーザーID:1856825768

  • つまり、妻が悪い、妻が折れてくれればと?

    トピ主さんはまず問題の根幹がわかっていませんね。

    最初に大間違いをしたのはお父さんです。
    息子夫婦とはいえよその家の家族計画に口を出したのが間違いです。
    口を出すのなら息子であるトピ主に言えばいいのです。
    それなのになぜ息子の妻に言うの?

    結局お父さんだって奥さんが我が家の所有物だと思っているからですよ。

    そして、一番悪いのはトピ主。
    なぜ、自分の親からの自分たち夫婦の家族計画への口出しを拒絶しないの?
    本来であればそれは我が家の問題だからと口出ししないよう説得するのがあなたの役目ですよ。
    最終的にお父さんの意見に従う結果になろうとも、それまでの道筋は夫婦でたどるものなのですよ。
    なのにパパの意見は正しいだろう?と妻が聞き分けないとでも言わんばかり。

    なぜ年齢からいって自分には二人目を育てる自信はないと自分で言えない?

    あなたが、あなたの言葉で、奥さんを説得していたのなら奥さんだってしっかりと考えたでしょう。
    でもあなたはパパの言葉にかこつけて奥さんが折れるのを待つばかりじゃないですか。
    奥さんの夫は誰?子供の父親は誰?
    あなたのパパが奥さんの夫じゃないし、子供の父親でもないんです。
    あなたの立ち位置に踏み入っているのがあなたの父親がしている事なんですよ。

    奥さんにパパと仲良くしてもらいたいのなら
    パパから家族計画への口出しはシャットアウトしてください。
    パパがそういうそぶりを見せたら妻を庇ってください。

    いいですか、
    トピ主は審判員ではありません。
    パパの主張が正しいからパパの言うとおりにしてよと奥さんにお願いする立場でもありません。

    家族計画は「夫婦二人で」考えて、「夫婦二人で」折り合いをつけていくものです。

    これは奥さんがわがままなのではなく、トピ主が立ち位置を間違えているから起こった問題です。
    自分が原因であることを自覚してくださいね。

    ユーザーID:3935611134

  • えっと・・・。

    お父様に
    「俺たちの家族計画については、一切口を挟まないでくれ。俺たちのことは俺たちで考えている。」
    となぜ言えないんでしょうか。

    ユーザーID:3370372405

  • …で、トピ主さんは?

    父親の考えはこうです。

    妻の意見はこうです。

    それは分りましたが、トピ主さんはどう考えているのですか。

    父親の言う通りにした方がいいと思っているのか、妻の意見が正しい、気持ちが分かるのか否か、どうなのでしょうか。

    まあ、トピ主さんの意見や考えが父親寄り、妻寄りのどちらだったとしても、妻が父親の言葉に傷ついているのですから、そこは正すようにしなければならないのではありませんか。

    もう子どもではないのだから、自分達の家庭のことは自分達で考えて決めていくから、一人っ子でいいとかそういうことは言わないで欲しい、口を出さないで欲しいと。

    ひとりでも、何人でもいいですが、でもそれは夫婦で考える、決めることですよね。
    いくらお父様が収入やワンオペであるなどを心配してくれていたとしても、お父様にああしろ、こうしろと言われることではないはずです。

    また、今は奥様の怒りはお父様に向けられているかも知れませんが、お父様にそう言われることが苦痛だとトピ主さんに打ち明けた今、トピ主さんがお父様に口を挟まないで欲しいと言えなければ、そのことに対して、トピ主さんに対しての不満や怒りにもなると思いますし、それが夫婦仲にも影響しますよ。

    トピ主さんがどう考えていてもいいですが、奥様はお父様にそう言われることが苦痛と感じているのですから、その苦痛は夫として取り除いてあげなければならないはずです。

    どうしたら妻と父親が仲良くしてくれるのではなく、自分が夫としてすべきことをする、言うべきことを言うというだけです。

    ユーザーID:2199128815

  • そーですね

    奥さんにあれこれ言い訳する前に、
    お父さんを「余計な口出しをするな!」と叱りましたか?

    言ってないなら今すぐ言って、その旨を奥さんに伝えて下さい。
    理不尽な義実家の言動時に、自分の味方にならない夫。
    気持ち離れます。冷めますね、絶対。

    子供の数はご夫婦で決めて下さい。
    親の意見なんている?

    年末は、さぁどうかしら?
    奥さんが嫌がるなら、
    お一人で帰るも良し、お子さんと2人で帰るも良しです。

    父に子供を見せたいなら、見せて上げて下さい。親孝行です。
    但し、自分の子供ですから、世話が出来ないとか無しですよ。

    奥さんは、夫の親を喜ばせる為のベビーシッターじゃありませんから。
    自分で親孝行出来ないなら、しないで宜しいです。

    ユーザーID:7905626845

  • トピ主さん、ずれてます。


    他の方も言ってますが

    問題は
    一人か二人かどっちが正しいかじゃなくて

    それは夫婦で決める事だから親が決める事じゃないという事を理解して
    トピ主さんが自分の親に言う事です。

    このサイトを見ていると
    義両親との関係がこじれて離婚は少なくないですし、
    大抵は旦那が奥さんを守っていないケースですよ。
    この問題を軽視しない方が良いです。

    ユーザーID:2771059131

  • 解決策は、いたって簡単なこと

    まず、子どもの人数に口を出すのは、たとえ親族でも親兄弟でもNGです。そこは、基本中の基本です。
    解決策は、本当にすごく簡単なことです。トピ主さんからお父さんに、「2人目のことは自分たちで考えるから、口出しはしないで欲しい」と言えば良いだけです。奥さんも言ってますよね?現実的に2人目が無理だとなれば諦めるけれど、お父さんにまで言われたくないのですよ。
    正直、2人目は難しいだろうというトピ主さんやお父さんの考えもわかります。そんな事は、奥さんもわかっているでしょう。わかっているけれど諦めきれないから、何とか2人目を育てられる環境を模索しているのです。そんな時に義父から否定されたら、余計に意地でも諦めたくなくなりますよ?そこのところ、トピ主さんが上手くお父さんに言うしかないでしょう。
    トピ主さんの年齢とか年収とか奥さんの仕事とかそういう事ではなく、そもそも、お父さんが口を出す事がNG。それが大前提です。しかしそれをお父さんに真っ正直に伝えると拗れそうならば、そこは上手くトピ主さんが言い方を考える。それは、トピ主さんしかできない事であり、逆にトピさんなら簡単に出来るはずのことです。自分の親なのだから。

    ユーザーID:9619682544

  • 「仲良く」は無理よ

    主さんは度々嫌な事を言ってくる大嫌いな上司と
    「仲良くしてくれ」と周りに言われて
    ハイハイと仲良く出来ますか?
    できないでしょ?当たり前ですね。

    奥様とお父様もこれと同じ。
    当たらず障らず最低限のお付き合いで
    いいじゃないですか。
    コロナもあるし、今年は帰省しないで
    家族3人でゆっくり家で過ごせばいい。

    もし少しでも関係を改善したいなら
    自分がお父様に「うちの家族計画に口出しは無用」と
    ガツンと言うことですね。

    あなたが毅然とした態度でお父様に意見できないから
    関係がここまで拗れたんです。
    奥様が散々嫌な思いをしているのに
    あなたが盾にならないでどうしますか。

    ユーザーID:0745714420

  • 一番悪いのはトピ主さんなんですよ

    まるで自分は被害者のような振る舞いですが何がどう悪いかわかりませんか?

    >いわゆる「産め産め」攻撃なら、妻の身体や家族計画のことを何も考えていない!と怒るのもわかりますが…

    なにをとぼけたことを、産めでも産むなでもそんなデリケートな事をなぜ義父から言われなければならないんですか。
    思いやりとんでもありません。
    それをあなたが理解も出来ず、奥様に父親をかばう

    なぜ父親にきちんとそんなことを言うなと言えないんですか
    もしあなたがお父様にきちんと言って奥様の気持ちに寄り添ったなら
    もっと違う方向になっていたでしょう

    >前のように、父と仲良くして貰いたいのですがどうすれば良いでしょう


    結局自分がいい顔をしたいという事ですよね
    で、お父様にはものが言えないから奥様に理屈で押し付ける
    自分の事ばかり考えないでちゃんと奥様に寄り添ってください

    お父様に余計な事は言わないでくれってちゃんと言って
    それが出来ないなら帰らないからって宣言してください

    それが出来る夫であれば、奥様も安心して一緒に返ってくれるかもしれません。
    そうでないならため息ばかりということになるでしょうね

    ユーザーID:4187196989

  • 子供の数は夫婦で決める

    トピ主さん、しっかりしなさいよ。

    何故、トピ主さんと奥様で決めるべきことをなのに、実父に口を挟ませるの?

    家族計画に、部外者を入れてはいけません。

    子供の数は、トピ主さんと奥様で決めることです。あなたの実父は関係ないですよ。しっかりしてください。

    ユーザーID:8736380709

  • なんで間に入るの?

    あなたは妻の味方でいるべきだと思うけど。
    疲れたとかいうけど双方の伝書鳩だから疲れるんですよ。

    そもそも息子の家族計画に口出しとかおかしいでしょ。
    40歳にもなっていつまでパパの言うこと聞いてんのよ。

    ユーザーID:0251970067

  • レスします

    子供の数って、夫婦生活の事言われているも同然ですよね。

    そんな事を言ってくる義父…
    私の義父がそんなこと言ったら、顔も見たくないかも…
    謝られても水に流せるレベルじゃないです。
    デリカシーないし、そもそも口出ししすぎです。
    トピ主もそこは父親のはっきりと、「口出すな」って言うところですよ。

    >息子の出産祝いや、兜やら色々出してくれてるし、時々お米も送ってくれている

    こんな事で口出されるなら何もして貰わなくても結構です。
    と言うか、この程度で偉そうに口出す権利があると思われてもね。


    姉に、「夫の父親から子供の数について注文つけられたらどう思う?」って聞いた見たら?
    大概の女性は嫌がると思いますよ、

    ユーザーID:5806204551

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