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他人に優しくしたり愛することができない

レス12
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りな

27歳の未婚の者です。

私は子供の頃親や兄の期待に応えることがなかなかできず、家庭内で身体や言葉の暴力を受けてきました。
殴る蹴る下着姿で追い出される高いところから突き落とされる等々..といった具合です。
落ち着いている時は優しく金銭面でも困ったことはなかったため感謝してますが、
現在はもう何年も連絡をとっておらず、トラウマで実家や実家のある県に足を運ぶことはできません。

また、家庭の事情により、2年おきに引越しを繰り返していたため、いつも余所者扱いをされてきました。

辛かった話をつらつら書きましたが、
同情や慰めが欲しいわけではなく、仕方がなかった、期待に応えられなかった自分が悪かったと割り切ろうと思ってます。

しかし、どうしても他人に心から優しくしたり、人を好いたり、愛したり、信じることができません。

私には話すことのできない仲の良い家族の話や地元の思い出を話す人たちが妬ましく、同じくらい辛い目に遭えば良いのにと思ってしまう最低な自分がいます。

また家庭に恵まれている人の多くは、闇や陰がなく、天真爛漫で周りからも愛されており、余計自己嫌悪してしまい、誰も愛せないし愛されない私は生きている意味ないと思ってしまいます。

こんな私でも心を入れ替え、人を妬まず、心から誰かに優しくしたり、愛すること、信じることができるのでしょうか。
精神科や心療内科に行ったらこのような問題は解決するのでしょうか。

しょうもない悩みですが、
アドバイスを頂けると嬉しいです。

ユーザーID:8411572249

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  • まずはご自分に優しく

    りなさんこんにちは。

    子どもの頃から大変お辛い経験をされてきたのですね。
    ご自分が欲しかったものを何の苦労もなく
    持っている人に対して、妬ましく思ったりするのは
    本当に仕方ないと思います。
    むしろ自然なことだと思います。

    なので、そんな自分を最低だと思わなくても
    いいんですよ。
    そんなん思って当たり前。
    りなさんは、きっと優しい方なのでしょう。
    だって、心で思うだけで済んでるようですから。

    そのことについては開き直って、自分を責めずに
    どうぞ好きなだけ思ってください。
    だって私だってほしかったんだもんって思っていいのです。

    大事なのはそこではないですよ。

    今りなさんは、辛いことをしてきた家族からも
    逃れられて、自由であるということ。
    ここが大事です。
    自由なりなさんは、これから何でも思い通りに
    できるんですよ。

    人に優しくする前に、まずは自分に優しくしてね。
    自分らしく生きたいように生きよう。

    人に優しい人になりたいという思いがある時点で
    りなさんは十分に人に優しく、人を愛せる人なんですから。

    ユーザーID:9445863231

  • 大変でしたね。

    酷いご家族で、トピ主さんが受けた仕打ちがあまりにも酷くて、読んでて
    心が痛くなりました。おつらかったですね。よく頑張って耐え抜きましたね。
    本当に、実家には二度と帰らないのが正解ですね。

    トピ主さんの心の傷は相当深いですから、それは「他人に優しく」したり
    できないのは当然ですよ。だから「他人に優しく」できないご自分を責め
    て、ご自分を痛めつけないでください。本当は酷い仕打ちを受けた期間と
    同じ期間、ご自分を甘やかすべきだとは思いますが、そうも言っていられ
    ませんよね。

    >自分が悪かったと割り切ろうと思ってます。

    トピ主さんは、全く何も悪くないです。ご自分を責める考え方の癖がある
    ようですが、ご自分を責めるのは今後は止めて、とにかくご自分を甘やか
    してください。おいしいもの、食べたいものだけを食べて、楽しい事を
    いっぱい見つけるんです。

    ご自分を何年も甘やかした後、「他人に優しく」できると思います。考え
    方の癖を変えるのは最初は難しいでしょうが、トピ主さんは何も悪くない
    ので、今後はご自分を責めるのは止めてくださいね。甘やかして、甘やか
    して楽しいことに集中してください。

    苦しい事を耐え抜いた強いトピ主さんですから、これからどんどん幸せに
    なります。トピ主さんの幸せを強くお祈りし、念じています。

    ユーザーID:5480284649

  • 後付けでもよい

    苦労されましたね。
    殴る蹴る…の家庭は、いくら落ち着いた瞬間があり金銭的に豊かでも、「感謝しています」などと思う必要はありません。じっさいひどい環境だったのです。もう連絡をとらず近寄らないりなさんは正しいと思います。
    「期待に答えられなかった自分が悪い」と思うのも不当なことです。人間は家族の期待に応えるために生まれてくるのではありません、ただ自分の命を生きればいいだけです。

    他人を信じたり甘えたり愛したりできる恵まれた人は他人からも愛され、うらやましいですね。りなさんは自然とそうするのは無理でも、笑顔や優しい言葉掛けなど、形だけでもちょっと真似をすることはできませんか。うわべのことでもずっとやっているとそれが自分に置き換わってきます。
    天真爛漫な人には影のないよさがありますが、人の美しさにも色々あります。闇のある人が後付けで愛を身につけた際の粋な態度や重厚な輝きというのもまた格別ですよ。

    ところで、もし住まいの中に日当りの良い場所があれば、そっと観葉植物などを育ててみるのはいかがでしょうか。関係ないようでも、この世の生き物という意味では人も植物も似たところがあります。静かに植物に向き合っているうちに、人間の生命の良さも感じ取れるようになるかもしれません。

    ユーザーID:5853538552

  • 自己嫌悪はやめる

    絶対ではないにせよ、人って自分がしてきてもらっていない事はできないって言います。
    これはかなりの高い確率で。

    私の父親は面白くて優しくて賢くて、職場でも部下からも上司からも人気があって自慢の親なんですが、ふとした時にあれ?というくらいドライな面を見せます。母が「可愛がって育ててもらってないからああいうところがあるのよ」ってよく言ってました。
    そういうもんなんだなって思いましたし、なんか納得しちゃったんですよね。

    母の事は愛して結婚したんだろうし(昔からずっと仲良しです)、子供たちの事も愛してくれてるとは思いますが、でもそうやって「ん?」ってなることもあるんで世間一般的に見たら「ひとを愛せてない」「結構冷たい」人間なのかもしれません。

    それでも。父は父なりに目の前の存在を大事に守ろうとはする。
    それで十分じゃないのかなって思うんです。

    あなたはあなたなんですよ。
    他者のようになりたいなら真似事からでも初めてみたらいい。
    そこになんの恥も罪悪感も必要ないです。
    あなたの人生、あなたがどう生きていきたいか。
    それにはただ隣の芝生が青いのを羨んだり妬んだりしているだけじゃ何も始まりません。動かないと。

    他人とは違う対人スキルでもいい、とにかく誠実に生きる。
    優しさや愛が理解できなくても不器用でも頑張ってたらいいことは後からついてくると思う。
    そして自己嫌悪はやめて、頑張ってる自分を褒めてあげる習慣も必要。
    人間、心底自分を褒めてあげられるのって自分自身しかいないと思うんだよね。

    ユーザーID:2091928008

  • まず自分を愛して!

    全然「しょうもない悩み」ではないですよ
    自分の根幹に関わる大切な事だと思います
    同じような悩みを抱えてる人たくさんいると思います

    私がトピを読んで気になったのは
    >期待に応えられなかった自分が悪かった
    とトピ主さん自身が納得しようとしている事です

    >身体や言葉の暴力を受けてきました
    >殴る蹴る下着姿で追い出される高いところから突き落とされる等々
    これは虐待行為です どのような期待に応えられなかったとしても 決して受け入れていい事ではありません トピ主さんの両親は近頃社会問題になっている『毒親』なのではないですか?

    幼い頃からこのような家庭環境で育てば 親の価値観を疑わないでしょうし 他人に優しく出来ないというのも むしろ自然な事だと思います

    子供の頃から両親はあなたの気持ちを気にかけてくれましたか? トピ主さんは自分のしたい事を安心して(分かってくれるはずと親を信頼して)言えましたか? そして両親はその気持ちを尊重してくれましたか?
    トピ主さんはそうした『無条件で親に受け入れられた経験』が少ない為に 自己肯定感が低いのだと思います だから切実で大変な自分の悩みを「しょうもない」「生きる意味がない」と卑下するんだと思います

    他人に優しくする前に 自分に優しくして下さい
    傷付いてる気持ちを適当に処理しないで その状況で耐えてきた自分をいたわって下さい
    自分に優しく出来ないのに 他人に優しく出来るはずありません 
    信じることも 愛する事も また然りです

    躾と虐待をはき違えてる 親の育て方に問題があったんです
    トピ主さんは何も悪くないのです

    自分が『かけがえのない存在』と気付けたら
    他人を妬む気持ちもいつか消えていきます

    親の育て方なんかに負けないで下さい
    応援してます! 頑張ってね

    ユーザーID:6553605433

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  • 自分を責めない

    見えない味方がいっぱいいると思います。

    そう言う辛い経験で立ち直れ無い今の時期は、他人に優しくの余裕がなくて当然です。

    若いのだし、焦ることはありません。

    もっといい経験を積んで、優しくされたり愛されたりすれば、出来る人になります。

    あなただけでは無いと思います、ゆっくり生きてみましょう。

    ユーザーID:8632896410

  • あなたは悪くない

    家族間で不運な目にあったり被害者になることって、
    長い長い玉突き事故に巻き込まれたのと同じだと思うんですよね。

    あなたの場合、親や兄の性根が腐っていたわけですが
    なぜ彼らがそこまでねじくれたかといえば
    あなたが生まれる前からの様々な要因があるからです。
    親もかつて虐待されたのかもしれないし、何かしらのストレスで余裕がなかったのかもしれない。
    兄は学校でいじめられていたのかもしれない。
    それはでも、あなたは知らないわけだしあなたの責任でもない。

    遡っていけばどこかに玉突き事故の起点があるはずだけど
    もう遠すぎてわからない。
    ただ、その結果として一方的に被害に遭った自分がいるだけ。

    庇護されないと生存できない子供は、守られ慈しまれる権利があります。
    無条件に守られた経験が人間の尊厳になります。
    尊厳を家族から与えられなかったからといって
    「私も悪かった」なんて思うのは間違いです。
    起点がわからなくなった玉突き事故の全責任を引き受けるのと同じで、
    客観的事実ではないからです。

    事実誤認を基準にしてる限り何をやっても間違い続けます。
    まず「自分は悪くない」とはっきり自覚する事です。

    自尊感情は自分で育てるしかありません。
    大丈夫。
    あなたが考えるよりあなたは強い。
    負けないで。

    人に優しくするのは自分に優しくできるようになってから。
    まだ若いんですから時間はたっぷりあります。

    ユーザーID:9755864703

  • 大変でしたね。 1

    とてもよく頑張られたと思います。

    そして、そのような経験があればりなさんのような気持ちになるのが自然です。何もおかしくありません。
    ただ、自己嫌悪になるのはやめましょう。
    「ああ、私は人を信じづらい気持ちでいるんだな」とただ認めてあげましょう。

    カウンセリングなども、1つの手だと思います。ここに書き込んだことも素晴らしいと思います。今まであったことや自分でも黒いんじゃないかと思う自分の気持ちを、誰かに安心して話すという作業は、りなさんがこれから前を向いて素敵な人生を送る過程で必要になると思います。
    まずは、自分の気持ちを整理したり、全部吐き出してたくさん泣いて受け止めてもらって浄化する。
    でも、それを「早くしなきゃ」と焦る必要はありません。カウンセラーも相性があるので、しっくりこなければそこまで話さなくてもいい。りなさんが話したいと思ったタイミングで、聞いてほしいと思う相手に話せばいいと思います。

    素人なので軽々しいことは言えませんが、人に会うときに人間関係のことばかりとらわれているとそういうときの人間関係ってぎくしゃくしたりしてあまりうまくいかない気がします。
    何か、没頭できる趣味を見つけてみてはどうでしょう?体を動かすことが好きならスポーツやランニングや山登り、インドアなら音楽や映画鑑賞、読書。楽器でも絵を描くことでも、編み物でもダンスでもなんでもいいです。
    興味を持ったものを深く知ったりスキルアップしたりすることに集中しましょう。ちょっとスキルアップできたり、もっとうまくなるためにはどうすればいいか悩んだら、サークルに入ったりネットの趣味コミュニティに書き込んだりしてみてはどうでしょう。お互い、興味があるものが似ているので、話も盛り上がるのではないでしょうか。その時には、複数の人たちと雑談を楽しむ程度の姿勢で臨みましょう。

    続きます

    ユーザーID:8975763133

  • 病院に行けば何かが変わると思います

    お医者さんや病院の雰囲気に合う合わないがあると思いますので、居心地の良いところをゆっくり探してみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんが悪いわけではありません。
    親御さんのほうに問題があったのです。
    あまりご自分を卑下なさらず、心の芯からの素直な思いは何なのか、力を抜いて考えてみてください。
    お元気になられますことをお祈りしております。

    ユーザーID:3425714956

  • 大変でしたね。 2

    続きです。

    その方が。りなさんも気楽だと思います。ネットよりは、地域の文化教室やスポーツの集まりなどの方が、顔が見える相手で安心できるかもしれません。半年、1年とその状態を続けると、なんとなく笑いのツボが合うなど、相性が合う人ができるでしょう。10人以上の集まりなら、確率的には1人くらいいます。その時は、仲良くして、2人でランチなんかしてる時に、いろんな深い話もしてみるといいと思います。

    その時には、りなさんは大事な趣味も、仲間も、友人もできていて、きっと見える世界が変わりますよ。

    ポイントは、焦らないこと。「自分はダメだ」と思わないこと。趣味に集中すること。合わない人に合わせないこと。あまりに合わない人がいれば、その場から離れましょう。

    これから、楽しいことが待ってますよ。

    使い古された言葉ですが、過去は変えられないけど、これからの未来はりなさん自身の手でつくっていけます。大丈夫。過去に辛い思いをした人で、今幸せになってる人たちはたくさんいます。

    最後にもう一つ。

    これは今のりなさんではなく、数年後今より元気になったりなさんに言いたいのですが、辛い思いをした人は、人の痛みがわかる人間になっています。辛い思いをしてる人に寄り添うことができます。それは、とても大きな強み。
    ただ、自分が辛さから抜け出していない時は、他の人の辛さに寄り添うと一緒に倒れてしまうのでそれだけは注意して。元気な時に、できる範囲です。

    まずは、自分をたくさん褒めてください。
    あんなに辛いのに、よく頑張った。よく耐えた。きちんと逃げることができた。本当によく頑張った。こんな思いをしたのに、自分に黒い感情がわいてダメだと自己嫌悪できる自分って根が悪くなくてステキ。

    そして、少しずつ自分を好きになりましょう。他の人を好きになる前に、まずは自分ですよ。
    あなたは価値のある人間です。応援してます

    ユーザーID:8975763133

  • 難しいですね

    同じく生育環境に問題あり、同じような人間として成長し切ったアラフィフですが
    他人との距離感は埋められなかったです

    子どもに対してだけです
    心から愛して優しくしてあげられるのは
    それも自分のような人間にさせたくない一心でがんばって2人の子育てをして
    片方は天真爛漫、もう片方はそれでもちょっと心に陰を潜ませている子に育ってしまいました
    生まれ持った性格も込みで
    友人関係など人格形成にはいろんな要素がありますからね

    でもそんな子どもたちでも心から信じてる存在にはなり得ません
    そこは常に無意識に距離を置いてしまうのです
    そこが難しいところですね、もう治らない

    誰しも人間関係にミゾを感じたりして試行錯誤しているものだと思います
    自分だけが特別だと思わず万能感を求めず
    自分のありのままを受け止めて卑下しないことです
    愛し愛されなくても人は生きていけますよ
    虚しくても生きてはいかないといけませんからね
    気楽にいくことですよ

    ユーザーID:8090099486

  • とぴ主です

    優しくできないところや嫉妬心をずっと醜く感じて、恥じており、皆さまからも皆苦労しているのよ!と叱咤の声を頂くと思ってました。
    しかし、優しいお言葉を多くかけて頂き、驚くとともに温かい気持ちになりました。

    私も自分のことでいっぱいな今を打破して、皆さまのように悩み苦しんでいる人に温かい言葉をかけることができるような優しい人になりたいです...

    まずは皆さまのアドバイスを元に自分に優しくできるような思考を身につけることができるよう頑張っていきます

    ユーザーID:8411572249

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