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相手の両親に結婚を反対され、別れました

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(トピ主0
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相手と相手の両親が不仲であることを聞いていましたが、想像以上に不仲でこの状態で家族になれないと思い、決断しました。
相手は転職したいと報告するも、大反対され実家を勘当されました。
その後、相手はもう一度相手の両親に私と結婚したいことを伝えました。その時に共働きをすることを伝えると、また反対。その理由は「女は家にいるべき、仕事をするなんて何事だ!!!」と怒っていたようです。
そこで相手も相手の両親に言い返すことが出来なかったと聞いて、私は相手に対して情けなく感じました。私のことなんてその程度だったんだ、と。しかも相手は私と仲の良い家族にしていきたい、と報告するも相手の家族に「ウチはお金が一番大切。そんな家族とは価値観が合いません」とまた反対されました。「家にお金を入れれば、家族は幸せです。どうしてそんなこともわからないの」と言われ、家族といることの楽しさを両親に伝えるも「そんな子に育てた覚えはない」とも言われたようです。
これらのことを言われた相手は私のところへ来た時に、目が虚ろで表情も強張り、私が知っている優しい人ではありませんでした。言動も変でした。恐怖を覚え、別れを決断しました。
信頼していた人が豹変し、裏切られとても落ち込んでいます。しばらく時間がたった今でもフラッシュバックする時があり、思い出してしまい辛いです。男性不信になりました。
私は婦人科の病気で、手術した経験があります。その時が余りにもしんどくて、子供を持ちたいと思えなくなりました。
結婚を考える人は子供が欲しい人が多いと思います。正直、子供を生みたくないので、結婚に対して前向きになれないのだと思います。
入籍前に気づけたので、戸籍には傷がつきませんでしたが、心も身体も傷つきました。
時間が解決するとわかっていますが、ふとした時に思い出してしまい辛いです。心の持ちようを教えて下さい。

ユーザーID:1581443924

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  • 相手や相手の親のせいじゃないことも含まれてますよ

    辛かったことが列挙してありますが、失礼ながら脈絡がない印象です。

    彼と彼の両親とのやり取りは、全部彼からの伝聞ですよね。
    実際にどういうやり取りがあったのかわかりませんよ。

    そして、最終的には、相手の両親に反対されたからというより、トピ主がその彼に異常を感じたから別れたように読めますけど。

    > 信頼していた人が豹変し、裏切られとても落ち込んでいます。

    彼は両親とのやり取りで疲弊して精神的におかしくなってしまったんですよね?
    なぜそれがトピ主に対しての裏切りになるんでしょうか?

    > 心も身体も傷つきました。

    身体が傷付いたとは、どういうことでしょうか?

    結婚したいと思っていた彼とうまくいかなかったことは、辛い思い出だと思いますよ。
    でも、トピ主が婦人科系の病気になったのも、それが理由で子供が欲しいと思えないこと、ひいては結婚に前向きになれないことに関しては、彼は関係ないですよね。

    まずは、何が事実で、その事実が元で何が変わったのかをはっきりさせ、考えを整理することでしょう。
    何でもかんでも相手や相手の親のせいにするのは、物事を正しく認識していないと思います。

    ユーザーID:7524578224

  • いろいろと書かれていますが、

    結局、主様が振ったのですよね。
    相手のご家族との確執の問題は彼と主様が向き合えば解決できたことだと思いますけど。
    実際、結婚に際して両親と絶縁している人もそれなりに居ると思いますし。
    子供の件もそれぞれの理由で諦めているけど夫婦仲良く暮らしている人はたくさんいます。

    結局はいろいろと言い訳を並べてますが主様の考えでお別れなさったのでしょ?
    ならばすべてを受け入れて前向きに生きていくしかないですよ。

    一方的に傷ついたように書かれていますが、相手も傷ついてると思います。

    それにお幾つか分かりませんが、男性は元カレだけではありません。
    子供を望まない男性も居ます。
    天涯孤独の男性も居るかもしれません(知人がそうですが…)

    ですからそういった未来に向けて歩くしかないと思います。

    ユーザーID:1571966476

  • いろいろ大変でしたね

    トピ内容の中には、主題が二つあるようなので、返事に困りましたが。

    まず、その男性とはお別れしたのですよね、トピ主さんから。
    めったにない考えの両親のようで、びっくり仰天です。
    そんな親の言いなりになって、動揺している彼も、無理です、こんな人と家庭を築いて幸せになって行くことは。
    とりあえず、別れてよかったですよ。

    たまたま、こんな価値観を持つ家族、その彼と出会ってしまった不運、と言うしかないです。

    そらから、婦人科の病気で手術されたとのこと。
    子供が産めなくなったわけではありませんよね。
    それなら、今持ちたくない、と決めてかかるより、もう少し自然に任せませんか。

    妊娠ができないのではないのなら、結婚後の子供のことを、今、どうこう考えるより、変な家族と彼と別れることができた自分を、褒めてあげましょう。
    そして、いつか、笑い話にできるぐらいになって下さい。

    ユーザーID:1842992174

  • 裏切られたわけではないですよね

    彼は毒親に心を支配されているようです。あなたとの未来のために両親に立ち向かおうとしたけれど、結局言い返せなかったのでしょう。「目も虚ろで表情も強ばって」いたのなら、おそらく彼自身が一番弱い自分を責めているでしょう。
    彼がその両親と縁を切れないなら、あなたが彼のことを抱え込む必要はないので別れは仕方ないです。ただ、結婚まで考えた相手なら彼の豹変が心配ではなかったですか?多少なりとも彼の気持ちに思いを馳せることがなく、「裏切られた」しかないなら、あなたにとってはその相手のことなんてその程度だったんだ、ということだと思います。
    お若くてあまり交際経験のない方なのでしょうか?世の中の男性がすべてが豹変するわけではないので、今回のことはご縁がなかったと忘れるしかないですね。

    ユーザーID:9387054847

  • たぶん

    彼自身の問題とトピ主さん自身の問題と、おふたりともに問題がありそうですね。だから、結局、別れは避けられなかったのだと思います。

    彼の両親は毒親です。彼は両親の支配から抜け出そうと試みるもうまくいかず、恋人にも振られた、と。精神的にかなりのダメージを負ったはずです。心配になりますね。

    一方、トピ主さんは子供を持つことに関して問題があり、もともと結婚願望がないのですね。今回は彼両親の反対をきっかけに別れたわけですが、彼実家の反対がなく非常に順調に運んだとしても、やはり別れていたのではないかと思います。トピ主さんはもっと社会経験を積んだほうがいいでしょう。そのうえで、心底、結婚したいと思ってからのほうがいいと思います。

    ところで、トピ主さんは彼に裏切られたと感じているようですが、客観的にみると、トピ主さんが裏切った形だと思います。彼のほうが喪失感は大きいはずですよ。

    ユーザーID:4199085064

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