義母は私に娘を求めている?

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家族・友人・人間関係

ふみこ

私は1歳の娘がおり、義実家の近くに夫と住んでいます。夫は1人っ子で義母に娘はいません。

義実家からは結婚した当初から夫が仕事で遅くなるときに義実家で夕食を食べましょうと誘われていました。ただ一緒に食事をしたところ、義両親はお酒が入っていることもあると思いますが、言いたいことを言っている印象でシラフの私は気を遣うばかりで楽しいものではありませんでした。その後は夕食にはお邪魔していません。

義両親とは夫や娘と一緒に2週間に1回はどこかに行ったり、一緒に食事をしたりしています。私は嫁という立場もあるので、控えめにしており、食事の際は片付けや準備を手伝うようにしていました。

困るのは義母は私に自分を慕ってほしいと思っているところなのです。私は義理の母として失礼のないようにと思って接しているのですが、義母は私と仲良くいろいろ女性同士の話がしたいと思っているように感じます。ただ、義母と考え方や感じ方が合うわけではなく、私としても実母もいるので、義母といろいろなことを共有したいとか考えているわけではありません。義母に娘がいれば、息子の嫁にそのようなことを求めることはないのではないか・・・と思ってしまいます。
もともといろいろな人と話すのが得意ではない私の性格もあります。

義母はいつまでも他人行儀な私に不満があるようなのですが・・・私の立場から見ると、夫に言っても断られたり、やってくれないことはノーと言いにくい私に言って自分のやり方を通していますし、そこは嫁として使っているのに、都合の良い時ばかり(私には娘のような存在を求めているように感じるのですが)自分とおしゃべりをしてほしい、慕ってほしいというのは勝手ではないか・・・?と思うところもあります。

続きます。

ユーザーID:0238238088

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  • 続きです

    考えたくないのですが、私の実母に嫉妬があるのか・・・?
    義母との話の中で私が実母を少し落とした表現で話すとにんまりと笑顔でした。
    私としてはあくまで義母の手前、義母を立てるために話した言葉でした。他にも嫉妬?それとも実母が何か失礼なことをしたのか?と思うこともありましたが、そもそも実母と義母は交流もなく、実母の様子からしても義母に対して何か良くない思いを持っている様子はありません。

    義母が自分を慕ってほしい、いろいろ話をしたいという気持ちも分かるのですが、義母ははっきりと思ったことを言葉にする性格で私とは違うし、嫁のように自分の言うことを聞いてほしい、娘のように(←私にそのように感じます)仲良くしたいは・・・良いとこ取りでは?と。

    そのような嫁姑もいると思うのですが、義母は嫁がいればこんなふうに・・・と夢を持っていたのかな?とも思います。

    これからも義実家にはお世話になることもあるだろうし、それでも私の性格も変えられないのでできる範囲でのことをするしかないのですが、娘のいない姑さんは嫁にそのような存在を求めるのでしょうか?

    ユーザーID:0238238088

  • 姑のリア充のためのアイテム

    娘がいても、その娘が結婚して近くに住んでいて、毎週会っていても
    姑は息子の妻に慕って欲しくて仕方ない人が多いです。
    うちがそうなんですが...(笑)

    娘も娘、嫁も娘。
    なんで?

    私とは価値観も生活スタイルも違うから
    仲良くなれるわけがないのに
    無理やり仲良くしたがるんです。
    なんで?

    まぁ、俗に言う「リア充」なんでしょうね。

    でもそんな姑の自己満足のために私がいるわけではないので
    今は「他人」だから「敬語」で話し、
    二人では出かけないし、
    電話やメールもしません。
    (そもそも番号は教えてない)

    今からでも防御されたほうがいいですよ。、

    ユーザーID:0672756107

  • 考え過ぎ

    >義母に娘がいれば、息子の嫁にそのようなことを求めることはないのではないか・・・と思ってしまいます。

    なんでそこまで勝手に深読みしちゃうんでしょう?
    小さい子がいて大変だろうし、友達も現在居なさそうだから、声かけて貰ってるだけでは?
    向こうも、どうせ娘なら、もっと社交的で気さくな子だったら良かったろうに、随分と譲歩してると思いますけど。
    どっちも我慢してるんじゃないの?

    ユーザーID:2516305097

  • 上司と思って接する

    結婚したら、もれなく付いてきた義母に娘を求められても困りますよね
    失礼がないように、一歩控えて接するというあなたは立派だとおもいます
    二週間に一度ご一緒しているんでしょう?
    気にしなくても大丈夫ですよ
    まあ、あちらが仲良くなりたいという思いが不思議に感じられるなら、無理しても良い結果は生まれないでしょう
    夫に任せて、親戚づきあいを丁寧にしていれば良いと思います

    ユーザーID:1960954500

  • 考え過ぎでは?

    単に、まだ若いんだし、気楽にご飯食べて家でリラックスすればいいと思って誘ってるだけじゃないですか?
    でも、トピ主さんがやってる事は、
    「嫁だから控えめにして、自分から片付けなどをする」
    「自分から実母を落とした発言をしてみる」
    なんで、自分からわざわざそんな卑屈な事するのですか?
    義両親がしてる事は、別に変な事でもないし、あなたをこき使ったりあなたの家族の悪口を言ってる訳でもないでしょう。
    なのに、トピ主さんは、自分から話を難しくしてません?
    全く、意図がわかりませんでした。
    嫌なら断ればいいだけ、家に押しかけて来てる訳でもないし。

    ユーザーID:6541097383

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  • レス

    嫁と娘、別に「いいとこ取り」なんてしてないように見えますが、
    トピ主さんが、「自分は嫁」を意識しすぎて、自分から手伝いしたり片付けしたりしてるだけで、義両親は、嫁であることを要求してないですよね。
    トピ主さんが、人と接するのが苦手だからキッチンに逃げてることを「自分は嫁だからここに居さされてる」って、すり替えてませんか。
    気を遣わずに居てくれたらいいのに、っていう気遣いが「娘になってほしい」っていう風になる発想は、どこから来るんでしょう。
    どうせ親戚付き合いするなら、気楽に、ってだけの話では?
    例えば私は、親戚の歳下の子に、集まりがあれば気楽に話しかけるようにしてるけど、だからといって、娘になって欲しいとか、妹みたいになってほしい、とか思ってやってる訳じゃないです。
    娘とか嫁とか、難しく考え過ぎだと思う。
    人付き合いが苦手なら、ご主人と子供さんだけが義実家と付き合いして貰えばよいだけ。
    ご主人は実家が好きで、しょっちゅう行くのでしょう?
    あなただけ誘われなかったら、それはそれで文句を言いそうですけど、それはいいの?

    ユーザーID:0725860362

  • 大丈夫ですか?

    世の中の人がみんな「娘を欲しがってる」という考えは、一体どこから得たのですか?
    実際、息子さんを持つお母さんははみんな「男の子の方が正直かわいい」と口を揃えますね。
    可愛い息子に養われてる身なんですから、もうちょっと、義両親に対する思いを変えたらどうですかね。
    何故、あなたの親に嫉妬しなきゃならないんですか?
    トピ主さんは、女性として、そんなにすごいスペックをお持ちなんですか。

    ユーザーID:5656180252

  • 嫌われたくはない

    誰だって、嫌われたくないし、仲良くできることに越したことはない

    私は息子しかいない母親です
    将来のお嫁さんにこのように嫌われたら悲しいです

    好きになってもらうことまでは望まなし、
    娘にしたいとは思いませんがせめて
    嫌われたくはない

    気が合わないのは仕方ないと思います
    嫁姑というか、親子ほど年の離れたお嬢さんと仲良くは難しいもの


    そういう言う私も嫁の一人、ぶっちゃけ姑は嫌いです
    嫌いになった理由は価値観の押し付けです

    求められていたのは都合のいい嫁という存在だとは感じますよ
    娘にはなれそうにないですね

    嫁自身に興味もないんですよ


    私も、慕ってほしいと望まれていましたよ
    お小遣いをもらったことが幾度かありますが
    押しつけがましいお説教付き、耐えかねて断りました

    それでも、
    姑自身は私に好かれたいとは思っているのは理解はしています
    もともと人付き合いが下手だと感じます

    誰だって、理想は持っているでしょう?
    孫がいること
    嫁と仲良しの姑でいることは夢なんだと思います

    付き合ってられませんけどね
    女性同士の付き合いって気を遣うし面倒だし
    お友達にはなれませんから
    このままでいいんです

    そもそも、嫁ではなく
    あなたという人間を受け入れていないのは
    姑ですもの

    年配者なんですから、受け入れるのは姑のほうだと思います

    どうして、わからないのでしょうかね

    ユーザーID:7740524437

  • トピ主さんも似たようなものでは?

    トピ主さんも十分都合がいいと思いますよ。
    義母とは上手く付きあっていきたい。
    でも付き合いたくはない。
    そういう事でしょ。

    私なら相手がそのつもりなら可能な範囲で相手の望むようにお付き合いします。
    実際に私は義両親との関係は超良好。
    妻からも義両親からも「そんな人いないよ」と言われます。
    そんな義両親はいつも私の味方。
    夫婦喧嘩でもすれば説教されるのは妻の方(笑)
    信頼されているので干渉される事もないです。

    相手が都合いいならこっちも都合よく利用すればいいと思いますよ。
    例えば夫にしてもらいたい事を義母からお願いする事も可能です。
    嫁の願いは聞いてくれなくても娘の願いなら聞いてくれるとは思いませんか?
    私なら娘として甘えてガンガンお願いしますね。

    >考えたくないのですが、私の実母に嫉妬があるのか・・・?

    あり得ないと思います。
    息子家族は近居で息子や孫と二週間に一度は出かけられる。
    さらにトピ主さんの想像が確かなら念願の娘のような存在も出来た。
    もし嫉妬するなら実母の方だと思いますね。

    ユーザーID:8084409357

  • 嫁姑

    世間では主さんの思っていることは
    普通の事です。
    昔の言い方なら「もらった嫁」。
    「嫁」の実家はあってもないことなのでしょう。
    そういう時代の「嫁」だった「姑」は
    自然に今の時代の「息子の妻」に
    マウントをとってしまうのでしょう。
    まずは気にしない事です。
    いちいち気にしていたら心が
    病みます。
    相手は悪気なくマウントを取るのですから
    主さんも悪気なくスルーする、これしか
    ありません。
    「良い嫁」はやり過ぎると
    心を病みます。
    自分でここまでという線を引きましょう。
    私も昔「良い嫁」のつもりで
    胃痙攣まで起こしてやっていましたが
    夫から気を使っているように見えない、と
    言われ目が覚めました。
    「良い嫁」終了です。

    ユーザーID:0426096872

  • 疲れませんか

    基本疲れることやめたらいいですよ。2週間に1回お出かけ、食事、、偉いなあ。私も旦那が休みのたびにシングルの義母からコールがあるのですが、性格も合わないので気遣いがめんどくさすぎて子供は連れて行ってもらい、あなただけでどこそこの公園お母さんといって来てーとか美味しいものでも食べに行きなよーと言ってます笑私はその間家事とかできるしと。気を遣いすぎて相手がこう思ってるああ思ってると思いを巡らすことほど疲れることはないので、基本嫁と姑なんてうまく行くはずないし確執あって当然くらいの気持ちで、、その中でもご飯食べさせてもらったりして自分が心地良い方向で楽しんだらどうですか。楽しめないなら一人で静かに過ごすのもありです笑私はそう。

    ユーザーID:3896581251

  • 思い込み過ぎ

    まぁ、単に合わないのかもしれませんが、貴女がまず姑というものは敵であるという前提を作って、勝手に思い込んでお義母さんの言動を悪く受け取ってるとしか感じません。
    お義母さんは世間一般の険悪な嫁姑にはなりたくない。お嫁さんと普通に仲良くしたいと思ってるだけにしか見えないけど…
    嫁姑の酷いバトルの話がある中、貴女は恵まれてるとは思いませんか?
    お酒を飲んでどんな酷い事言ってたんですか?
    ただ饒舌になってた程度じゃないんでしょうか。
    貴女はお酒は全然飲まない人なのかな?
    何でそんなに「嫁として」一生懸命壁を作ってるのでしょうか。
    誰も「嫁だからこうしろ」「嫁だからこうであれ」なんて強要してる様でもないのに。
    どちらかと言うと気を使わずに接しやすそうな良いお義母さんという印象ですが。
    合う合わないは仕方ない事ですが、長く付き合うのですから、もう少し力を抜いてみませんか?

    ユーザーID:6359690738

  • 勝手に妄想して勝手に義母を重く感じてる

    他者との接し方なんて人それぞれです。
    トピ主さんと義母さんとでお互い感覚が違うのも想定内ですし、どちらが正しいというのもない。

    娘がいてもお嫁さんとも仲良くしたい人はいるし、娘がいなくてもお嫁さんに対してドライな人もいる。

    勝手に妄想をして勝手に義母を重く感じるなんてナンセンスです。

    ユーザーID:1457340524

  • 義母あるあるかも。

    義母あるあるかも知れません。とくに娘のいない義母が暴走してお嫁さんを苦しめるパターンかも。

    慕って欲しいのでは、なく従って欲しいんですよ。
    「あなたの事を娘の様に思っている。家族なんだから」この意味の言葉が出てきたら要注意ですよ。
    義両親はあなたの家族じよないですよ。戸籍を見て下さい。あなたの家族は夫と子ども、ご両親と兄弟姉妹です。
    義両親は夫のオマケです。

    義母を慕う良い嫁キャンペーンは即終了来て下さい。

    義両親とは盆と正月に会うだけで充分です。
    まして酒癖の悪いジジババはお子さんに悪影響ですよ。

    ユーザーID:8551796778

  • 娘なら慕うばっかじゃないよね

    娘なら母親に反抗する時があるし、生意気な口をきくこともあるし、母親を批判、非難することだってある。

    私の元義母ははっきり私に言いました。
    〇ちゃんを娘のように思っている、と。娘が一人増えて嬉しい、とも。
    ことあるごとに私にそう言ったものです。

    義母とは私の夫の母として良い付き合いをしていきたい、と私は考えていたのですが、元義母は「〇ちゃんは私の娘」と頻繁に言う。
    トピ主さんが書いているように、義母の都合のいい時だけ娘。

    うんざりして、そこまで私を自分の娘と思いたいならお望み通りあなたの娘になってあげましょう、と本物の娘の如く接したら、大暴れしました。
    夫婦で私の実家に押しかけて、「お宅の娘が私に反抗した」と大騒ぎしたそうな。
    お宅の娘って・・・?私はあなたの娘じゃなかったの・・・?
    義母が私にと持ってきた某食べ物。私はきらい。「せっかく持ってきてくれて本当に申し訳ないけど、私それきらいだから要らない。おかあさんごめんね」とまるで本当の娘のような口調で言ったら「食べなさい」といつものように命令してきた。
    今までなら仕方なく食べてたけど、私は娘なんだからと思って、「要らないものは要らないの」と言ったらまた命令。
    「要らないって言ってるでしょ。悪いけど、本当に要らないの」またまた命令。
    「おかあさん、しつこい!」と怒ったら、義母も怒って義父を携え私の実家突撃。やれやれ。

    トピ主さんの場合は、はっきり娘と言われていません。
    だから他人行儀でいいではないですか。今のままでいい。
    あなたは私の娘なんだから慕え、とはっきり言ったら、私みたいに本当の娘になってあげたら?
    トピ主さんの義母さんは、私の元義母と違って、怒らないかもしれないし。
    本当の娘のようにふるまって、義母さんの本心を見極めるとすっきりします。

    ユーザーID:8355065726

  • 女の子は面倒くさい

    〜〜と感じる、〜〜と感じる、ばっかりですね。
    トピ主さんのような人見知りの人って、往々にして相手の言動に敏感過ぎる。
    想像が激しくて、自分で勝手に疲れている。

    娘のように慕って欲しいと感じる根拠は何?
    具体的に教えてくださいな。

    私の周りの男の子だけのお母さんの口癖を教えましょう。
    「女の子は面倒くさい」「女の子は何かあると直ぐに機嫌を損ねる」
    向こうから、お母さん♪お母さん♪と慕ってくれるなら、こちらも実の娘のように接するが、やはり嫁は嫁。
    一定の距離を置いてます。昭和の姑さんじゃあるまいし。
    可愛がるのは女の子の孫で十分。
    責任の無い孫だから許せる、我が娘ならハッ倒してる!と。

    たぶん…
    義母さんは、トピ主さんの考えが解らずに戸惑っているのだろうと思いました。
    トピ主ママさんもそう。随分と冷めているように見えます。

    慕って欲しいというより、ハッキリして欲しいのかな…と。
    おとなしい人とのお付き合いって、大変です。
    時として、素っ頓狂な解釈をされたり、繊細で傷つきやすかったり…
    かといって、傷ついた!とも言ってこない。
    嫁として控えめに〜が、裏目に出ているのだと思います。

    おとなしい人の作る聳え立つ壁に跳ね返されて、傷ついている瞬間も結構多いんですよ?

    ユーザーID:2283194864

  • 私は、早々にその夢を打ち砕きました。

    まぁ、人に寄るんだと思いますが、私の義母は、トピ主さんのところの義母さんと似たタイプかな?と思います。

    そんな私は、都内在住、夫両親は関東圏に住んでいます。

    夫は一人っ子、義母は4姉妹の末っ子。
    義母は、姉妹&末っ子、実家が近いってこともあり、しょっちゅう実家に帰っており、姉妹・母親とのつながりは強かったようです。

    そして、娘がいないことを、息子の妻で代用しようとしてきました。
    さらに、自分と同じように、私が母と交流しているのでは?と気になったようで、

    ・母とよく連絡を取ってるんでしょう?(自分がそうだから)
    ・母と娘で買い物や食事って楽しいわよね?(自分がそうだったから)
    ・自分も娘が欲しかった。そういう風に過ごしたかった。
    ・義理実家への訪問頻度より、実家への訪問頻度の方が高いわよねー。

    といってきました。
    しかし、残念なことに、私自身は、あまり母との関係性が良くないし、そもそも全く趣味が合わないので、出かけても楽しくないので、全然そんなことはしていないし、やりたいとも思わない。

    なので、同じくらいしか帰らないこと、そもそも、母とは趣味も合わないので出かけないこと、一人の方が好きなことを伝えて、「夢(ご希望)はかなえられません」と早々にアピールしました。何を聞かれても「しません」「やりません」のくり返し。

    携帯は電話もメールも教えていません。

    それぞれの実家の対応はそれぞれがするルールにしています。
    夫の実家の連絡先は知りませんが、最悪、自分の実家に聞けばわかるので、そのままにしています。

    うちの義母も、トピ主さんの義母と似たところがありますが、基本、私は夫よりもはっきりノーと言うので、私には直接会ったときでも言ってこなくなりました。(ホント、押しが強い...)

    求められてもない袖は振れないので、自分で線引きをして付き合っていくしかないと思います。

    ユーザーID:3338822508

  • もっと気楽に!

    私は嫁で姑ですよ。息子の奥さんとは一緒にご飯食べたり、世間話したりしています。ご実家のお母様に嫉妬何て。考えた事も有りません。単純に付かず離れず上手く仲良くしたいです。          反対に過去しつこかった姑とは未だに距離をうんと取りたいですよ!あなたも行きたくない時は、家で寝てたい位言って良いのでは?

    ユーザーID:2643532386

  • 小姑なしで楽

     トピ主としては、母は実母だけ、姑を「おかあさん」と呼ぶのに抵抗があるのでしょうか?

     私の姑は娘なし。舅の兄弟も男のみ。
    そして私は一人嫁。
     娘(小姑)、弟嫁がいれば、私のようにデキの悪い人間は比較の対象でしたでしょうが、いないので気楽なものです。

     求めるままに嫁、娘をしています。
    嫉妬というか、私が実母や職場の年配の人の話やお見舞いをするのは好みません。
     空気よんで、他人を大切にする話はせず、お義母様が一番頼りになる、くらいに言ってます。実際には他の人も相変わらず大事にしてます。
     私に苦労がなく、姑も幸せなら、それでいいと思っています。
     出入りの業社も、「てっきり娘さんだと」と言います。半分は姑に対するリップサービスだと思います。それで姑は満足ですから。

     実母も似たようなものです。姑の少しの老化も見逃さず、ニンマリします(実母の方がよっぽど老化してるのに)。

     親、姑、お局、年配の人なんかみんな一緒です。自分を一番にして欲しい、我が儘なんです。

     イジワルされなきゃ、娘役くらいします。

    ユーザーID:3590259585

  • 蓄さんのレスに拍手喝采

    既婚の息子を持つ姑です。

    >「女の子は面倒くさい」「女の子は何かあると直ぐに機嫌を損ねる」
    >やはり嫁は嫁。

    本っ当にそのとおり。
    男家庭で長年くらしてきた身にとって嫁は宇宙人。
    下手に深入りしてイジワル姑呼ばわりされたらたまったもんじゃない。
    嫁側から邪気のない笑顔で接してきてくれればカワイイ嫁(娘じゃない)認定だけどね。
    最初から壁作られたらもう処置なし。
    トピ主さんはまだ自分を変えられる年齢だと思うけど、変えるつもりがないなら(私が姑なら)サヨウナラするしかないですね。
    人は姑世代になっても変わることはできるんです。

    こんな結論、トピ主さんなら歓迎ですか?
    私なら残念だけど、長年生きてきた分ふてぶてしいのであきらめることはできます。

    ユーザーID:0710557295

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