連れ子ありの再婚、義姉との関係

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恋愛・結婚・離婚

あーこ

交際中の彼と来月入籍予定ですが、彼のお姉さん(義姉)が私たちの結婚に大大大反対です。
その理由が、彼の3歳の息子くんのことです。

彼と息子くんは、息子くんが生後2ヶ月の頃から、彼の実家で暮らしています。
義両親が高齢のため、すぐ近くに住む子供のいない義姉が、毎日実家に来て息子くんのお世話をしてくれていたそうです。
義姉は息子くんを我が子のように可愛がっていて、息子くんも義姉にとても懐いているので、ただの伯母と甥以上の絆が、ふたりの間にはあるのだと思います。
義姉の言い分はこうです。

「私(義姉)を母親だと思って育ってきたのに、いきなり見知らぬ女の人と暮らすことになったら息子くんが混乱してしまう」
「育児をしたことがなく、3歳児がどういうものかも知らない人に、息子くんを任せるのは不安」
「赤ちゃんができたら自分の子供の方が可愛くなるに決まっている」
「どうしても結婚したいなら、息子くんは私達(義姉夫婦)の養子にする」

養子の話は受け入れられませんが、姉の心配はわかります。
実際、息子くんが私を母親と思ってくれるだろうか、私にしっかり育児ができるだろうかという不安は、私の中にもたくさんあります。
でも、彼と何度も話しあい、いろいろな不安や障害は覚悟した上で、私は彼と結婚して息子くんのママになることを決めました。
その決断に水を差すようなことはしないで欲しいんです。

義姉に反対されていても、私たちは結婚をやめるつもりはありません。
来月入籍の予定に変わりはなく、年内には3人で新しい生活を始められるように新居探しをしているところです。
私たちが正式に家族になったあとも、義姉には伯母として息子くんを可愛がってほしいですし、私自身、義姉から教えてほしいことがたくさんあります。
どうすれば今後、義姉と良い関係が築いていけるでしょうか?

ユーザーID:0266691359

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  • 義姉さんの養子に一票

    まるで赤の他人のトピ主さんと赤ちゃんの頃からお世話をした実の叔母。
    トピ主さんとは全く血は繋がって無いけれどお義姉さんは繋がってます。
    そして断言しても良いけれど、トピ主さんに実の子が生まれたら…
    実の子が可愛くなるのは当然の話です。
    彼はトピ主さんに合わせているだけで、近居に可愛がって責任持って育ててくれる姉の養子にしていつでも会えて新しい子供が出来たらイトコとして仲良くして行くのが一番と思ってませんか?
    そもそも2ヶ月から姉な丸投げのあなたの彼が3歳の子の育児なんか出来ませんし、トピ主さんなんかもっての外だと思います。

    ユーザーID:2851786208

  • 考えるのはそこじゃないと思うけど。

    まずはあなたが継母として上手くやれるかどうであって、
    義姉と仲良くなれるかどうかではないです。

    あなたが継子と上手くやっている姿を見せればいいだけのことでしょ。

    >私自身、義姉から教えてほしいことがたくさんあります。
    なんで義姉からなの?

    あなたと継子の現在の関係が書いてない以上、
    義姉が不安なのがわかる気がしますね。

    ユーザーID:0652513105

  • 全てをいっぺんに変えるのは無理

    >式に家族になったあとも、義姉には伯母として息子くんを可愛がってほしいですし、私自身、義姉から教えてほしいことがたくさんあります。

    これはトピ主さんの都合を相手に押しつけている。相手の都合は全く受け付けないが、こちらの都合には合わせて機嫌良く接して欲しいというのは虫が良すぎる。

    嫌われるのも覚悟しての結婚です。
    信頼されるには何十年もの歳月をかけて、息子さんに愛情かけて立派に成長させないと無理だと思います。
    その姿を見て初めて義姉さんは安心すると思います。

    時間をかけて頑張って下さい。気に入られようとか、自分たちの都合良く相手に接してもらいたいという考えは手放しましょう。

    全ては自分たちの行動の先に現れます。

    ユーザーID:4385917729

  • レスします

    多分…子供がいない義姉は、
    老後、甥っ子をあてにするつもりでお世話をしているのでは。
    周囲で結構そういう人の話を見聞きしてきたので、そう感じました。

    おそらく結婚したら全力で甥っ子を奪いにかかるか、
    離婚させる為の壮絶な嫌がらせが予想されます。

    >私自身、義姉から教えてほしいことがたくさんあります。

    別に義姉からでなくても
    子育てに関して教えてくれる人は世間に沢山いますよ。

    家族として良い関係を築くのは大切ですが…
    とても厄介な相手だと思います。
    甥っ子にあなたの悪口を吹き込む事も考えられるし、
    親戚中を味方につけて、あなたを追い出しにかかるかも。

    結婚後は少し距離を置いて様子を見た方が安全かもしれません。
    何よりも息子さんが伸び伸びと健やかに成長出来る環境だけは守って、
    家族で幸せになって下さい。

    ユーザーID:7077651787

  • 義姉の夫も養子にしたいなら

    義姉さんのお考えに同意できる部分が多いです。仕事でいない事が多い父親よりも母親代わりの伯母と暮らした方が幸せかもしれません。

    子さんに恵まれないご夫婦なのでしょうか?義姉の夫さんもお子さんを望んでいて息子くんを愛してくれるなら充分現実的な選択肢だと思います。

    もう一度彼と良く話し合って下さい。

    ユーザーID:0256317470

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  • この場合は無理

    トピ主さんは子育て経験がありませんね。
    生後2か月の甥っ子さんの育児を担うって、相当すごいことです。睡眠も摂れず、ヘトヘトだったはず。
    3歳になり、ようやく育児が少し楽になったころ。
    いきなり現れたトピ主さんの存在を簡単に受け入れられるわけがない。
    トピ主さんは、浅慮です。
    最初から無理なのです。
    ただ、どちらかというと、父親であるトピ主さんの彼が最も浅はかです。
    育児を姉に任せ切って、ほとんど携わってこなかったのでしょう。そうでなければ、この度の結婚話は出てこないから。

    私が義姉さんの立場なら、縁を切るかも。
    それくらい、やるせなく腹立たしく感じることです。

    ユーザーID:1473001474

  • 子どもさんの事を考えれば義姉さんに一理あり

    年齢が書かれていないようですが、
    結婚後トピ主さんは実子を希望しているのでしょうか?

    子育ては大変ですよ。
    小さい子どもは可愛いですが、手もかかります。
    トピ主さんが思う以上に問題山積です。

    彼と相談して出した結論かもしれませんが、
    一番大事なのは3歳の子どもさんでは?

    そもそもトピ文の中には父親の存在が皆無なので、
    彼が父親になれているのかも疑問です。

    小さな子どもは、夜になると母親を求めるものです。
    トピ主さんは、その時に母親でいられるでしょうか。

    ユーザーID:3034127490

  • うーん。

    トピ主さんたちのケースは
    自分のエゴよりも子供の幸せを第一に考えないと
    周りが不幸になるし結果トピ主さんも幸せにならないと思いました。

    結婚したいのも、3人で暮らしたいのもトピ主さん(達)のエゴ。
    お姉さんは子供よりも自分たちのエゴを優先さえている所に
    母親として不適格だと判断しているんだと思います。
    私もそう思います。

    子供がいなければトピ主さん達の好きなようにしていいと思います。
    でもそうじゃない人を好きになったんですよね。
    その自覚を持って行動すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2181938397

  • というか・・

    実の父親である彼はなんと言ってるのですか?

    そういう不満は弟に言うべきでは?

    彼から主さんに伝わってるのかもしれませんが、自分の所で食い止めない彼もなんだか頼りないですね。

    実際、彼は育児に関して姉に頼り切りなのでは?
    食生活や衣服など日々成長する息子の事に気づくのはお姉さんで色々と準備してるのもお姉さんかもしれませんからね。
    実質、母親というか。

    また、幼い子供を手放した元妻の事も気になりますね。
    一般的に母親に親権が行くだろうと思うのですが・・。

    もしかしたらその時もお姉さんが出て来ての大騒ぎだったとか?

    とにかく彼に事細かに聞いたらどうですか?
    まるで義姉VS主さんみたいになってますからね。
    実の父親である彼の話が一切出てこないのも不思議ですから・・。

    ユーザーID:9724239900

  • 義姉さんに一票

    誰がどう考えても彼女が正しいでしょう。
    トピ主は見えと体裁だけで、お子さんの幸せを考えているようには見えません。
    形だけ家族でも、中身は伴いません。
    引き取ってくれると言ってくれているのでからお願いすれば?
    彼氏と2人でスタートして、ダメになれば本人たちだけの責任です。

    ユーザーID:1008265066

  • 簡単に考えすぎ

    トピ文を読んで
    「ああ、この結婚は上手く行かないだろうな」と感じました。

    主さんは簡単に考えすぎています。
    今は彼との恋愛で舞い上がっているから
    現実は全く見えていませんね。

    私は彼のお姉さんの仰る事がよく理解できます。
    単に水を差そうとしているのではなく、
    そんな甘い考えではとても乗り越えられないと
    心配しての事だと思いますよ。

    主さんのご両親はどう仰っていますか?
    もし主さんが私の娘なら絶対に反対します。
    自分の娘にも、連れ子さんにも辛い思いは
    させたくありませんから。

    それから彼の離婚原因は何ですか?
    これがハッキリしないと何とも…

    ユーザーID:9000720582

  • レスします

    あなたの気持ちなんて、関係ありません。

    このケースの優先順位は、まだ小さいその息子の心です。
    この息子の心のうちを第一に考えるべきでしょ。

    法律上、義姉の養子にするかどうかは別にしても、0歳の頃からその義姉を母親だと信じて過ごしてきた幼児ですよ?

    その息子からしたら、今やもう義姉は母親同然なんです。
    なのにまだ3歳なのに母子を分離させてしまうなんて、トピ主はどれだけ残酷なことをするつもりですか?

    そんなことをしたら将来、人格形成上の不全を起こしてしまう可能性がでてくるでしょうね。
    今から10年後の思春期に入る頃に、必ず何かしらの問題にぶち当たると思います。


    悪いけど、義姉の言うことが正しいです。

    あなたは幼児の発達心理を全く知らなさ過ぎ。
    自分の結婚で舞い上がってるだけで、
    息子の心を全く見ようとしてないですね。
    息子の幸せを考えてないですね。

    はっきり言って悪いけど、
    あなたが継母になっても、息子の心が見えない継母になりそうです。

    ですから、まだ何も自分で話すことのできない、小さな息子の胸の内を、土足で踏みにじらないでください。

    他人様のことではありますが、私も
    大大大反対です。

    ユーザーID:0015577260

  • 練習台じゃない

    主さんにはどうか3歳の男の子がこの先健やかに育つように考えて欲しいです。
    覚悟を決めた、と言いつつ、こんなつもりじゃなかったと思うことがあったら…?
    また、妊娠してつわりが酷くて寝たきりに、もしくは入院になったら…?
    夫婦仲がうまくいかず、離婚することになったら…?
    等々不確定要素が多すぎます。
    3歳の男の子が大人の都合で行ったり来たり、可哀そうです。
    どうも主さんはまだ自分が一番で考えていますよね?
    これが子供が居ないなら結構なんです。

    片意地はらず義姉さんにお願いしたらどうですか?
    ところで肝心の父親である彼は何をしているのでしょう?

    ユーザーID:5686345989

  • お姉さんがかわいそうですが

    ひたすらお姉さんがかわいそうですが、
    彼とトピ主さんの決意が固いなら、仕方ないと思います。

    まだ3歳なので、今からトピ主さんがお子さんのママになることは
    可能だと思います。
    むしろ、ママを交代するなら今なんじゃないでしょうか。

    ただ、お姉さんがかわいそうですね。
    赤ちゃんの頃から3歳まで育てた子を奪われるのは
    本当につらいと思います。
    そして今後の展開で、自分が伯母でしかない立場になるのも
    心の底からつらいでしょう。

    お子さんは彼になついているのでしょうか。
    彼はちゃんと父親をしていますか?
    彼が父親の自覚を持っているのなら、それが唯一の救いでしょう。

    トピ主さんがやるべきことは、その子を絶対に手放さないこと、
    自分の子が産まれても、同じようにかわいがること…でしょうか。

    お姉さんとの間に生まれた確執は、とれないかもしれません。
    お姉さんは自分でこの状況を乗り越えていくしかないでしょう。
    トピ主さんは無理なことを言わず、お姉さんの心にまかせていくと
    いいと思います。

    ユーザーID:6771224847

  • 彼は子育てしてたの?

    彼は子育てをしていたんですか?
    それはどのくらいですか?
    まさか親や姉に丸投げし、子供に携わることは稀だった、なんてことはないですよね?

    トピ主さんの認識の甘さが滲み出ていて微妙ですが、それ以上に疑問なのが彼の子育てへの熱意と貢献度です。
    こんな再婚話をしてるくらいですから、大した事はしていませんよね。

    こんな彼ですから、トピ主さんの子育ては最初から難航しかありせん。
    多分子供は彼姉の元に返す事になるか、離婚です。

    初日から一日中泣かれたらどうします?
    何日も何年も毎日そうだったら?
    突然知らないおばちゃんと大して関わりのない名ばかりの父親と同居なんて息子さんにとっては不安を通り越して恐怖でしかありません。

    3歳ならそんな気持ちを上手に言葉にも出来ませんから、毎日祖父母や叔母を恋しがり大泣きして気持ちを表します。
    トピ主さんも彼も寝られない日々が続きますし、そのうち彼はトピ主さんに子供を押し付けて、1人安住の地(別の女性の所等)へ行くかもしれませんね。

    彼姉の反対を押し切るんです。
    あなたに都合よく動いてくれるかは分かりませんよ?
    都合よく動いた所で彼姉がいる限りトピ主さんが彼息子の母親になることはありませんし。

    彼親と彼姉がいる家にいる事が子供にとって今は最善の形です。
    無理矢理彼息子を安住の地から引きずり出すのに、途中で「やっぱりダメでした」が最も最悪の事態です。
    でも今のトピ主さんにはそんな最悪の将来しか見えてきません。

    悪い事は言いません。
    もう少し大きくなるまで、彼姉に子供は託すよう彼を説得しましょう。
    そうでないとトピ主さんは勿論、彼も彼の子供も不幸な未来しかありませんよ。

    あとは何年も掛けて彼息子と仲良くなり、彼姉から引き継ぐ努力をするんです。
    何年も掛かりますよ?
    それでも無理矢理連れて行くよりは早いですが。

    ユーザーID:5178809350

  • 彼は乳幼児がいても、交際し再婚をする余裕があるのですか?

    他の方もご指摘の通り、この場合
    >3歳の息子くん
    にとって、何がベストか?
    >生後2ヶ月の頃から、彼の実家で暮らし
    >ただの伯母と甥以上の絆が、ふたりの間にはある
    状態から、彼と主様の再婚で生活環境+養育者が変わる影響をキチンと考える必要が有ります。
    義姉様の心配・意見は、当然です。

    彼は
    >息子くんが生後2ヶ月の頃から
    子の母親とは別れて暮らしているのに、主様と交際し
    >来月入籍予定
    になるほど、時間+身体+精神的余裕があるのですか?
    主様達のデート中、お子様は殆ど実家で面倒を看て貰っていたのでは?

    >私は彼と結婚して息子くんのママになることを決め
    >決断に水を差すようなことはしないで欲しい
    と思うのは、大人の自由ですが…
    お子様が、主様を父親の再婚相手としか思わない=母親として受け入れない可能性はありますよ。
    主様は愛着障がい、試し行動等、聞いた事がありますか?

    >義姉と良い関係が築いていけるでしょうか?
    よりも、お子様との関係構築の方が重要です。
    >どうしても結婚したいなら、息子くんは私達(義姉夫婦)の養子にする
    も1つの方法だと思います。

    再婚ではない理由で、私も血縁関係のない子を育てていますが、実子を育てる以上に大変な事もありますよ。
    >義姉から教えてほしい
    ではなく、彼が主様の不安を解消すべきでは?
    義姉様は、主様+彼=弟にお子様を任せるのが不安なのだと思います。

    ユーザーID:2291696748

  • いつかはこうなるのにね

    義姉さんはね、いつかは弟が結婚したらこうなること分かってるはずだろうに、
    大人になりきれてないと思います。

    結婚するまでの繋ぎと思って、可愛がるなら可愛いがらなきゃ。
    弟がいつまでも結婚しない訳ないんだからさ。


    大人げないのは義姉だと思います。

    面倒くさい義姉が大変だと思いますが、
    覚悟があるなら頑張ってください!
    バツイチ子持ちの人だとさらにこのようなハードルが沢山あるけど、

    >義姉に反対されていても、私たちは結婚をやめるつもりはありません。
    来月入籍の予定に変わりはなく、年内には3人で新しい生活を始められるように新居探しをしているところです。

    トピさんは、彼をちゃんと愛しているようだし、覚悟もあるようだし、
    応援しています!

    義姉だが、義妹のように見つつ、
    かつ義姉のように立てながらも
    言うべきことはちゃんと言う、
    この人はしっかりしてるな、
    なめられないな、
    と義姉に一目おかれる思われる立ち位置が良いと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:6241926676

  • 2度も母子分離させられるなんて…(悲) 将来が心配です。

    今は幼児ですが、20年後には青年になります。
    そのときに彼はどう感じるのでしょうね。

    生みの母親も知らない。
    幼いときに慣れ親しんで大事に育ててくれた母親代わりの伯母からも分離させられた。

    果たして彼に心の居場所ができるのでしょうか?
    自己肯定感が育つのでしょうか?


    トピ主さんは自分の結婚で舞い上がってますよね?
    自分のことしか考えてないですよね?
    この男の子の未来まで心を添わせてないですよね?

    申し訳ないですが、あなたは非常に短慮過ぎると思います。

    この息子さんのことは今のあなたには想像できないほど深刻な話です。

    モノやペットではないのです。
    右から左に移して終わり、という話ではありません。

    子どもの発達心理を慎重に考えて心を添わせてあげないと、彼の将来が心配です。

    義姉はそれがわかってるから大反対してるのですよ。

    この幼い男の子の心の内と、将来の幸せをちゃんと考えているのは、義姉だけですね。

    あなたには無理だと思います。

    はっきり言って悪いけど。

    ユーザーID:3031957148

  • 思ったこと

    上手くやれないと決まった訳ではないですし、もし上手くいかなくても、それがその子の運命で受け入れるしかない。父親の子供であることだけは確かですから、父親がしっかりしていたらお姉さんの一言でどうこう動かされる必要はないと私は思います。
    ただ…トピ主さんそのお子さんと交流してますか?一緒に遊びに出かけたり、ご飯を食べたりして同じ時間を過ごしているのでしょうか。子連れの人と結婚するって、子供との絆も重要です。皆さん結構時間をかけて関係を作ってから結婚されるんですよね。だからそれが必要最低限だと思ってるんですが、ふと、もしかしてやってないの??と気になりました。だとしたら、お姉さんに恨まれても受け入れるしかないと思います。イバラの道ですね…。

    ユーザーID:9586707380

  • 相当な甥っ子にたいする

    肝いりですな


    トピ主さん、急ぐ理由なんですか
    子持ちは、私なら選びません。


    お姉さんが養子に迎えるって良いことだと
    思いました。

    ユーザーID:8205660980

  • 3歳になった子がいます

    我が子が、明日から子育て経験も血縁もない人に委ねなければならないのだとしたら、心配で心が張り裂けます。
    不安や障害も2人の愛で乗り越える〜恋愛ごっこでしかないです。
    私も子供を産む前なら貴方と同じ考えだったかもしれません。
    でも今なら分かります。絶対に無理です。

    引き離された子の心は大きく傷がつくし、いつか問題行動を起こす事もありますよ?
    やめてあげてください。
    少なくとも何年も時間をかけてください。

    ユーザーID:4636534549

  • 実際はどうなのですか。

    義姉との関係や義姉が反対しているというのは、あまり関係ないと思います。

    そして、彼とも何度も話しあい、いろいろな不安や障害は覚悟した上で結婚を決めたということですが、実際のところ、彼の息子くんとの関係はどうなのですか。

    関係といっても息子くんはまだ3才ですから、父親の再婚相手、自分の新しいママになる人という認識はしっかりできていないとは思いますが、でも、一緒に遊んだり一緒の時間を過ごす中で懐いたりしてくれているのか、嫌がられてはいないなど、そういう手ごたえは感じられているのですか。

    そして、トピ主さん自身の中にも、出産・育児の経験はないけれど、3歳の息子くんを育てて行けると思える何かを感じ取れているのですか。

    いくら彼と話し合ってそう決めたとしても、理解は出来なくても、子どもは敏感な部分がありますから、子どもなりにトピ主さんを見ている部分はありますし、どこかのお姉さんという存在であっても受け入れてくれているかそうではないかは、分かると思いますよ。

    子どものいる男性と結婚する、結婚して自分が母親として育てて行くのですから当然、息子くんとも過ごす時間があると思いますが、受け入れてくれているという手ごたえのようなものを感じていますか。

    いくら彼と話し合っても、二人の中で結婚を決めていたとしても、トピ主さんが覚悟を決めていたとしても、一番肝心なのは、息子くんに受け入れられているか否か…という部分だと思います。

    息子くんがトピ主さんを受け入れているということが分かれば、義姉の態度や考えもまた変わってくるのではありませんか。

    義姉の不安はトピ主さんと息子くんが上手く行くか、息子くんがそれで幸せになれるか否か、という部分なのですから。

    義実家にマメに顔を出して息子くんと過ごしたり、息子くんを預かるなどして、息子くんと上手くやれるという姿を見せてはいかがですか。

    ユーザーID:8869006066

  • どうか、どうか…

    お願いですから、息子くんをお姉さんに託して下さい。

    離婚や死別なら貴方が育てるのも良いでしょう。でも、生後2ヶ月の頃からお世話してきたのなら、息子くんにとってはお姉さんは母親そのものです。わずか3歳の子が、わけもわからずに母親から引き離される事が、どれほど残酷な事かわかりますか?貴方が愛する彼と引き離されるよりも、もっともっと辛いのですよ?

    母親と二度と会えない状況なら、記憶の中から少しずつ消えていき、貴方の愛情が伝わる事もあるでしょうが、お姉さんとはこれからも顔を会わせるのですよね?大好きな母親と会えるのに一緒にいられない。知らないおばさんに連れて行かれる。息子くんは、何度も何度も、絶望するほど辛い思いをする事になります。

    貴方には耐えられますか?愛する彼と引き離され、忘れたくても何度も何度も顔を会わせて忘れる事もできない。

    貴方の都合なんてどうでもいい。ってか、ご自身で子供を産んで幸せになる方法を選べばいい。

    息子くんの気持ちを考えると、涙が出そうなほど可哀想でなりません。どうか、どうか、手を離してあげて下さい。

    ユーザーID:2493590350

  • 義理姉に任せる方が

    勿論旦那様とは親子なので旦那様の意思が必要ですが、、。2人の子供が居ない今は今の息子ちゃんに愛情を注げたとしても長く続かないと思います。皆さんも言う様に2人の間に子供ができたら間違いなく差別もしてしまうし、愛情の掛け方も変わります。私は再婚してステップファミリーでしたが、最初は良いけれど結局は私の息子が義父が嫌で学校卒業と共に家を出て行きました。
    それとなく問題もありながら何とかやってられてるかな?と思ってたのは親の私の勘違いで、息子にとってはそうではなかった様です。
    私達間には子供は居ませんが、、、結果こんな寂しい感じになりました。
    本当に大変ですよ。義理のお姉様の気持ちとてもわかります。そしてそこまでして息子ちゃんを愛してくれるなんて素敵な人ではないでしょうか?

    ユーザーID:7040758081

  • 本当の母ではない

    育ての母親って1人じゃないといけないの?

    産みの母は1人だし、もういないし。
    唯一の存在だし絶対だし、代わりはいません。

    でも育ての母は何人いてもよくないですか?

    育ての母の先輩が義姉。
    後輩がトピ主。

    一緒に暮らしてない育ての母が義姉。
    一緒に暮らしてる育ての母がトピ主。
    それでいいんじゃないでしょうか。

    本当の(産みの)母はいないんですよ。
    誰もそれにはなれないんです。

    だったらお子さんを大切に思っている大人はたくさんいたほうがいいでしょう。

    義姉とトピ主の違いなんて一緒に暮らすかどうか、先に出会ったか後に出会ったか、その程度の差ではないでしょうか。

    血がつながっている分、共有時間が長い分、義姉のほうが近いし思い入れはあるかもしれません。

    トピ主が「私が母よ、私の子よ」という態度をとらず、義姉含む親族と協力して育児していく姿勢でいればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7136344958

  • 実家は出ない方がいいのでは?

    なんで同居しないの?

    結婚したら3人で暮らすようですが、息子くんはほぼ生まれてから今まで義実家で育ってきたのですよね?
    だったらトピ主さんが同居して、息子くんの環境の中に入っていく方がいいのでは?
    突然お母さんが出来て、住む場所も変わるんじゃ息子くんがかわいそうですよ。

    同居する心意気を見せれば、義姉さんも少しは納得してくれそうな気がしますけど。

    なーんか、結婚で舞い上がって2人の世界になっちゃってる気がするなぁ。結婚するなとは言わないけど、何よりも息子くん優先でしょ。
    実子が生まれても、息子くんを優先しなきゃいけないんだよ。それくらい、子連れ再婚って難しいんですよ。

    息子くんの実の母親の事が一切出てきませんが、もしかして離婚ではないのかな?

    ユーザーID:1139841487

  • お試し行動に耐えられる?

    「お試し行動」って聞いたことないですか?
    3歳なら絶対やると思う。私もやった。命がけなんです。

    自分が何をしてもこの大人は自分を受け入れてくれるのか、命を守ってくれるのか、という本能的な行動で、本人もどうして新しい親に対してこうも激しく
    反抗したり嫌な言動をとるのかわかっていません。

    子どもによりますが、壮絶ですよ。
    もし3人で暮らすようになったら急激な環境の変化、知らない女性を「母」
    として受け入れなければならないことでお子さんは混乱して恐らく荒れるでしょう。
    どんなに荒れても、どんなことをされても受け入れられますか?

    伯母さん(お義姉さん)と息子くんはしっかり信頼関係で結ばれていそうだからお試しなんかしないし、する必要もない。

    3歳、4歳あたりでいきなり保護者が変わるって、子どもにとっては相当なストレスですから、家がぐっちゃぐちゃになることを受け入れられるならご結婚なさいませ。

    そして実子ができても絶対に、絶対に継子と実子を差別しないこと。
    継子のほうを常に優先するように意識していないと母親の本能で実子優先になります。
    すると・・・子はますます荒れる。

    甘い新婚生活どころか、壮絶な闘いの日々となりますが・・結婚したらね?
    耐えられます?

    ユーザーID:5850263868

  • 彼の考えと、私と息子くんについて

    トピ主のあーこです。
    みなさんコメントありがとうございます。
    質問の文章では彼の考えや、私と息子くんの今現在の関係について触れられなかったので、そこを書きます。

    まず彼について。
    彼は父親として息子くんのことを何よりも一番に考えている人です。生まれて間もない息子くんを一人で育てながら仕事をすることが難しく、実家と義姉の手を借りてはいましたが、コロナ前からリモート勤務を増やしたりして、息子くんと少しでも長くいられるように頑張っていました。
    息子くんがまだ幼いうちに、母親のいるちゃんとした家庭を作りたいというのが彼の希望です。
    また、義姉の協力に感謝しながらも、義姉が息子くんに執着しすぎているのではないか、との心配もしているようです。

    私と息子くんですが、実は実際に会うことができたのは4回だけです。1月にプロポーズを受けたあと、初めて会わせてもらい、2月に一緒に動物園に行きました。
    その後も会う予定を立てていたのですが、コロナが流行してしまったため、そこからは息子くんはもちろん、彼ともリモートデートの日々…。
    そしてやっと先月と今月で2度会うことができました。
    息子くんは私に「あーこちゃん大好き!」と言ってくれ、会えば楽しい時間を過ごせてはいますが、ご機嫌ななめになるとやはりパパにべったりで、私はまだまだお友達のお姉さんレベルです…。

    義姉夫婦には今現在子どもはいませんが、義姉もまだ30代前半なので今後子供が産まれる可能性は十分あり、「赤ちゃんができたら…」という懸念は義姉にも当てはまると思います。
    それに息子くんを可愛がっているのは義姉だけで義姉の旦那さんは、完全に興味なしという感じのようです(彼から聞いた話なので詳しいところはわかりません)

    ユーザーID:0266691359

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  • レスします

    離婚か死別かどちらにしても、お姉さんは弟がいつか再婚するかもしれないことを想定してなかったんですかね?

    息子くんは彼の子どもなので、トピ主さんと彼がよく話し合われて3人でやっていくと決められたのですから、それでいいと思います。
    彼からお姉さんに感謝と決意をあらためて伝えればいいんじゃないですか?

    子育ても経験しながら学んでいけばいいことじゃないですかね。

    ユーザーID:3057381414

  • トピ主です2

    「私たちが正式に家族になったあとも、義姉には伯母として息子くんを可愛がってほしいですし、私自身、義姉から教えてほしいことがたくさんあります。」
    この発言についてのご指摘がたくさんありました。
    私は義姉と息子くんを必要以上に引き離すつもりはないし、息子にとって変わらず大切な人であって欲しいです。
    それに彼のお姉さんで、息子くんをここまで育ててくれた人ですから、私も仲良くしたいと思っています。
    確かに自分本位で義姉の気持ちを考えていない、勝手な意見かもしれませんが…。

    それと、大事なことを書いていませんでしたが、私はまだ義姉と直接話ができていません。
    前回のレスで1月に息子くんと初めて会ったという話をしましたが、その時に彼のご両親にも一緒にお会いしてます。
    義姉も来る予定でしたが、まだ気持ちの整理ができない、と断られました。
    その後もリモートで話している時に見切れで登場することはありましたが、彼が紹介しようとしても素っ気ない対応です。
    質問に書いた義姉の意見は、LINEで届いたものです。
    義姉に何も挨拶できないままでいるのがもどかしく、彼にLINEの連絡先を教えてもらい、ご挨拶と自己紹介、自分の気持ちなどを書いて送ったことに対する返信でした。

    ユーザーID:0266691359

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