妻から離婚を宣告されました。

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

結婚して10年、もうすぐ2歳になる娘と私の実家で暮らしている職業長距離トラック運転手の夫です。
先日、妻からもうあなたには付いていけない、離婚をして欲しいと言われました。
その理由は妻は今の職場で出産するまでは正社員で働いていたのですが出産を機にパートに切り替え働いています。先日妻から話があり正社員に戻りたい、フルタイムで働きたいと申し出があり、私は頭ごなしではありませんが将来を考えた時夫婦でフルタイムで働くと子供はどうするんだろうと言う疑問が湧き立ち、反対してしまいました。
一度はそれで話は終わったのですが、妻はその事に不満を持ちしばらくはギクシャクした関係になってしまいました。
その様な状況がしばらく続き、ある日突然離婚したい、もう離婚届には名前を書いたと告げられました。
その時話し合ったのですが、妻は仕事に関してだけでは無く他にも理由があって、
・育児もほとんど協力してくれない
・家事もほとんどしてくれない
・モノの言い方が高圧的で怖い
・家に帰っても一人で家事育児をしてるだけで私
 の明るい未来が見えない
などと言われ、私自身言われた事に確かに納得せざるを得ない部分もあり言葉を失いました。
職業柄見れない部分も多いのですが、休日や帰宅時には手伝える事も確かにあり妻も幾度となくsosを発していた様に思います。
しかし私自身妻に暴力、浮気、養育費未払いなどした事はなく、今回の離婚騒動にしても事前になんの相談もなく一方的に切り出され正直困惑しています。
妻は実家に子供を連れて帰り、私とはLINEで辛うじて繋がっている程度です。そのLINEもこちらが送っても返事はありません。既読が付くだけです。それでもこちらが悪かった、償いをしたい、どうかそのチャンスを貰えないかとLINEで訴えています。
離婚はとにかく回避したい、妻とやり直したいと思うのですが今後どうすればよいですか?

ユーザーID:5582078466

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  • 無理でしょう

    女性は男性と違い、一度嫌になったら元に戻るのは無理です。
    奥様はずっと我慢してきて爆発したんでしょうね。
    すっと別れてあげたら?
    養育費などでお子様のサポートは勿論してください。
    奥様はもうあなたに興味はないですよ。男らしくぐたぐだいわず別れてあげたら?

    ユーザーID:8493342369

  • まずは、時間稼ぎ

    離婚は双方が合意しない場合、簡単には成立しません。トピ主妻が一方的に「離婚する」と言ったところで無意味です。トピ主さんは離婚したくないとのことですから、そんな宣言はとりあえず無視です。とにかく時間稼ぎして、トピ主妻の気が変わるのを待つ方向で。

    まず、夫婦だと離婚届提出に必要な書類を揃えるのも簡単ですから、トピ主妻が勝手に離婚届を偽造して出すかもしれません。本籍地の役所に離婚届不受理申出をしておきましょう。これで勝手に離婚届を出しても受理されません。

    次に、トピ主さんの口座(給与振り込み口座その他)のカードを全部止めましょう。クレジットカードもです。トピ主妻が通帳や印鑑も持ち出しているようなら、紛失したということで再発行を金融機関に依頼しましょう。同居義務に反しているトピ主妻には婚姻費用と養育費は払っておく必要がありますが、全額持って行かれる理由はありません。

    ユーザーID:2443621639

  • 不倫の可能性あり不受理届けも必須

    もちろんその程度では離婚できません。もしかしたら好きな人ができてる可能性も大です。


    実家に戻って娘に戻って楽チンだと思ってるでしょうね。親に面倒見させて養育費もらってと考えてる事でしょう。

    すぐに対策を弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:0089657819

  • 解りきったこと

    仕事が長距離トラックのドライバーなら夫がそうそう家に居ない事もわかっているでしょ。

    事故を起こさぬ様に非番の日は家で休む事も仕事のうちでしょう。

    ・育児もほとんど協力してくれない
    ・家事もほとんどしてくれない
    ・家に帰っても一人で家事育児をしてるだけで私
     の明るい未来が見えない

    少なくともこの3点はこじつけです。

    正社員フルタイム。この間子供はどうするのでしょう。
    夫の仕事の環境は変わらないのに。

    私もなにかあると思いますね。

    ユーザーID:9258694500

  • 家事をしましょう。


    奥さんの実家には行きましたか?

    まずは実家に行って奥さんとは会えなくても
    義理の両親に迷惑をかけた事をお詫びしましょう。

    そして生活費を遅れずにはらう。

    休みの度に会いに行く。

    家事を覚える。
    料理をする。

    毎日自分のお弁当を作ってその写真を送って下さい。
    その日どんな家事をやったかも報告して下さい。

    トピ主さんが変わらないと奥さんは戻ってきません。

    長期戦になるかもしれませんが、その覚悟で頑張って下さい。

    ユーザーID:5836821419

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • よく言うよ

    長距離トラックは、割とお給料高いですよ。ブラックとかは企業によりですが。
    子沢山じゃあるまいし、
    あなたは帰宅して食べて寝るだけの生活をしてきたってこと?

    妻にパートさせて家事育児も全部妻??
    しかも威圧的なダンナ?

    じゃあ、必要ありませんよ。

    そうね、他に男性がいるかもね。

    だけど、あがいても、気持ちは戻らないので、最終的には離婚ですよ。
    冷めた奥さんの身だけ家に閉じ込めたところで、何の意味があるのかサッパリ。
    身に覚えがあるどころか、トピ文からは、もっとあるように伺えます。
    それもとぼけてるように見えますがどうでしょう?

    奥様はSOSを出していた。それを無視してきたのに、いきなり離婚切り出されて焦る男。

    ひどいパターンとしか思えないよ。
    何のために長距離トラックドライバーしてきたのか?いま一度考えるしかないです。

    ユーザーID:4202097301

  • 大変な状況ですね。

    お子さんを連れ去られてしまったのですね。

    簡単に離婚とはならないとは思いますが、先方が弁護士を立てている場合、離婚に持って行く指南をされてしまうことがあるので言動には十分注意してください。

    また、あなたも弁護士に相談される時は慎重に。
    あなたの意思とは違う方向に持って行く弁護士もいますので。

    共同親権
    共同養育

    をキーワードにすぐに情報を得てください。

    今はお辛いと思いますが、とにかく踏ん張りどころです。
    これまでのあなたの行いを反省されているようですので、より良い選択がされるように応援しています。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7946450315

  • 結婚するには、子を持つには幼稚な夫婦ね。

    奥様がどうしても働きたいなら、あなたが仕事を辞めるか変えて、奥様に養ってもらいましょうよ。奥様は正社員で一家を支える覚悟を持てるのかな?たぶんそこまではないと思う。

    ただ、トピ主さん、自分の家で、自分の子供じゃない?育児と家事はいくら仕事が大変でもできなきゃいけないですよ。もし奥様が出て行くか亡くなって、お子さんと2人で生きて行くことになったら、きっとなんとかしますよね?あなたも奥さんがいるのをいいことに、結婚生活が独身の時と変わってないんですよ。それじゃダメです。

    あなたも奥さんも甘えてるんです。どちらもお子さんの幸せを横に置いて、自分のことばかり。その子のために死んだ気になってがんばれませんか?工夫できませんか?話し合うのもめんどくさい?子供ですね。。。お子さんがかわいそう。

    奥様は一旦自分も同意したのだから、しばらくは子育てに専念する。
    あなたも奥様に指摘されたこと、改善するよう最大限努力する。

    それができないなら離婚してお互いに合う相手を見つけるほうがいいですね。
    はぁー、子供は親を選べないね。。。

    ユーザーID:3400654646

  • 変われる?

    ・育児もほとんど協力してくれない
    ・家事もほとんどしてくれない
    ・モノの言い方が高圧的で怖い
    ・家に帰っても一人で家事育児をしてるだけで私の明るい未来が見えない

    これだけそろってればそりゃ離婚したくもなりますよ。
    つまり家にいる時でも何もしないお荷物ってことでしょ?

    夫がいなければ夫の分の洗濯をしなくていい、夫の分のご飯を作らなくていい、夫の枕カバーやシーツなども洗わなくていい、夫の物が無ければ収納も部屋もすっきりする、夫の帰宅時間を気にしなくていい、夫の親や親戚にも気を使わなくていい。。。

    夫がいなければ楽になることっていっぱいあります。

    離婚しても養育費は請求できますし。

    仕事で家にいない時間が多く、いても家事育児に協力的でなく、高圧的で怖いならいないほうがいいじゃないですか。

    トピ主さんて共同生活に向いてないのではないでしょうか。

    妻に対して、居るほうが良い夫になれますか?

    ユーザーID:9592768762

  • よくある話

    SOSを出している時は華麗にスルーして妻側が諦めて最終宣告した時に焦り出す夫。

    あなたがスルーしているうちに諦めて考えて新しい生活に行こうと決意したんです。女が一度決意するとね、結構難しいんじゃないかな。

    夫が長距離トラックでいない時、あなたの実家で小さな子供を育ててるんですね。パートしながら。フルで働きたいのはあなたの実家に居場所がないからでしょう。居場所がないから作りたい。それがきっと職場だったのでしょうね。

    奥さんがフルで働いてご実家の手伝いがあれば経済的にも精神的にも楽になれそうな気がします。期待するだけ絶望するんです。それが続いて愛情が枯渇したのでしょう。

    あなたにとって突然でも奥さんにとっては長い間SOSを投げていたんです。
    奥さんからの話聞いてました?聞かずにいたのに今更って多分思ってます。

    稼げばいいってもんじゃないです。あなたが家族を作るんです。
    妻は夫の付属品ではないです。今までの奥さんの人生考えたことがありますか?考えたことないなら一度深く考えてください。

    ユーザーID:3329590473

  • 妻のフルタイム勤務を反対する理由

    子供のことを考えて妻のフルタイム勤務に反対したそうですが、育児にはほぼノータッチだったんでしょ?

    もともと妻に家事も育児も丸投げしてたんだから、子供の心配は妻に任せておけばよかったのに。これが夫の育児分担が増えるから反対というならまだわかるんですが。

    それと同居してるのに「養育費未払いはない」ってなんですか?
    単なる書き間違いならいいんですが、まさか生活費制で、しかも子供の分しか渡してないとかじゃないですよね? だから妻がフルタイムへの復帰を希望したとか?

    夫が家事にも育児にも非協力的なのに、それでも早々にフルタイムへの復帰を希望する理由が不思議なので。

    ユーザーID:1442261311

  • まあ何とも難しいところだ

    まあ、これまでの実態をもう少し説明してほしいかな。

    まずはトピ主さんの勤務実態だよね。
    普通のサラリーマンのような時間帯の勤務じゃないわけですからね。
    子供がいない間の生活リズムと子供が出来てからの生活リズムでも違う。
    当然のように、休みはどう過ごしていたのかも含めてね。

    次にトピ主実家に住んでいたとあるが、トピ主両親などの同居家族は
    いたのか、それともトピ主夫婦+お子様だけで住んでいたのか。

    この2つが関係するとトピ主さんへの不満以外の環境面の部分が
    色々と根っことしてありそうな気がするんだよね。

    どうしてトピ主実家で住むことになったのかの経緯だってあるだろう。

    何となくはトピ主実家での生活をしていくなかで、
    トピ主さんがいない時間が多すぎることが関係していそうなんだよね。

    トピ主さんがパートにさせたいのはさ、
    子供と奥様をトピ主実家に置いておきたいって印象を持つんだよね。

    例えばですがね、トピ主両親が同居であるとするならば、
    悪い関係でなくても、間にいてほしいトピ主さんがいない時間が多い。
    それは息が詰まるとかがあったかもしれない。

    親と同居ならば、尚更何かあってもトピ主さん両親の手を借りれるから
    フルタイムで働きやすいともいえる、でも反対された。
    逆に誰もいないなら、主であるトピ主さんがいない家に縛られるのが嫌とか。

    だからこそ、奥様はトピ主実家で毎日どんな生活をしていたのか。
    それをトピ主さんはどこまで我々に説明できるか。
    もし分からないとなれば、日ごろどう奥様がどう思っていたのかも
    全然知らなかった、もしくは意識して知ろうとしなかっただけかもしれない。

    だったら、色々と本音を話せる環境が良いとなって奥様実家へというのも
    あり得る話だよね。

    そのあたりの日常次第で手段や方策は考えられる部分はあるだろう。

    ユーザーID:6444255903

  • 手遅れ

    >先日妻から話があり〜反対してしまいました
    >事前になんの相談もなく
    矛盾してることに気が付きませんか?

    妻が働いたら子供はどうするんだろうって、あなた親でしょう、自分で調べるんですよ。子育てを調べもせず、奥様の気持ちを考えもせず、結論にのみ反対って、それを頭ごなしと言うんです。
    なぜ奥様が調べて手配してあなたに説明しなきゃいけないんですか?奥様はあなたが居なければ説明の手間が省けるんです。役に立たないどころか足を引っ張るオッサンは居ない方がいいんですよ。

    奥様はあなたに時間や気を遣うのも、あなたの実家に住むのも、あなたに我慢するのも、もう嫌なんです。
    あなたの知ってる、あれこれ押し付けてオッケーだった奥様はもうこの世のどこにも存在しません。あなたが手放したくないと思っている今までのような奥様の犠牲による生活を、再び送れることはありません。
    収入を維持したまま育児できるような勤務体系の仕事に転職して、妻を気遣い、ご両親ともうまくやって生活していけますか?離婚した方がよいのでは?

    LINEを拒否されていないなら、今までの悪かったと思うことをひとつひとつ謝罪し、それを今後どうしていくつもりか改善策を示しましょう。奥様から教えてもらっていないものがあるはずです。それを謝ることができれば反応があるかもしれません。

    ユーザーID:5224253479

  • 奥さんの実家は裕福なのでしょうか?

    トピ主さんも育児はせず、家庭に関心のない感じですが
    長距離トラック運転手と結婚して
    小さい子供がいながらフルタイムで働くというのも
    現実的ではない気がします。
    なにか奥さんは資格を持っていて、奥さんのペースで働けるのでしょうか?
    それとも奥さんの実家に子供を預けるつもりだったのでしょうか?

    もう子どもを連れて実家に帰っているのを見ると
    奥さんは周到に準備していたのでしょうね。

    離婚したくないのなら、きちんと弁護士に依頼し
    親権等も含めて向こうが話し合いのテーブルにつかざるを得ない
    状況を作るしかないと思います。

    嫁姑関係は気になりますね。ご主人も無関心ぽいし
    何かあっても気づかなさそう。
    不倫、ギャンブル、借金ないですか?
    無ければ奥さんが離婚を正当化できるほどの有責の理由はないと思うので
    弁護士さんにお任せしましょう。

    ユーザーID:2996957121

  • 奥様が、いやだと思うことは

    奥様が浮気をしているのか知らないし、法律的なことはわかりません。
    ただ、奥様の離婚を決定づけたことが何かは想像できます。

    今まで、もしも、奥様から助けてとも言われず、黙って主さんの横暴を
    受け入れていてくれていたとしましょう。そしていきなり「わたし我慢して
    いたの。離婚して」と言われたとしたら、一方的に切り出された!と主さんが主張するのもわかります。

    しかし、奥様は何の相談もないどころか、幾度となくSOSを出していたんですよね?
    思い当たる節があるようですから。

    それを主さんはずーーーっと無視してきたんです。
    何度言っても夫は聴いてくれない。何度も何度も夫には失望しつづけ、
    もう夫には自分の声は届かないんだ・・・そうわかってしまった奥様の無力感は察して余りあります。

    この人に期待しても無駄だ、と心に決めてしまったら、償いたい、
    チャンスをくれ、と言われても、また期待して裏切られたらと思うと
    もう一度信じる気持ちにはなれません。

    ユーザーID:3579692306

  • 念のため浮気調査はした方がいいですね

    ・育児もほとんど協力してくれない
    ・家事もほとんどしてくれない
    ・モノの言い方が高圧的で怖い
    ・家に帰っても一人で家事育児をしてるだけで私

    離婚後解決する項目はモノの言い方が高圧的だけです、その他にお金の面ではマイナスになりますよね。
    浮気調査をして妻が有責なら有責配偶者から離婚は出来ませんし、慰謝料請求もできます。浮気調査はした方がいいですよ。

    ユーザーID:4049253003

  • 不倫云々の前に

    逆の立場で考えたことありますか?
    妻が家を守ってくれているという自覚はありますか?
    感謝の気持ちを伝え、妻ファーストな考えを発したことはありますか?

    それによってだいぶ違うと思います
    私の主人も定期的に居ません
    家族ではなく国民を守る仕事でもあるので妻が家族を守ってくれるから自分達は働くことができるいう意識が主人の職場ではあります

    もしそれがなく、トピ主さん妻と同じ立場なら確かに主人はいらない存在になりますよ
    失礼ながら歩くATMとして扱う場合もありますが

    自分の稼ぎがあり、家のことも1人でやっているのならば主人はお金でしかないですよね?
    トラックの運転手の勤務システムが分からないのでなんとも言えませんがそんな感じでたまに家に来たらストレスの原因になるのなら必然的に離婚になると思いますが

    ちなみに主人の職場では正社員の奥さんは沢山います
    家を留守にする主人がいても正社員は成り立ちますよ

    正社員になったら家のことをどうするのかって発言って、俺は何もしないと言っているのと同じなのを自覚してますか?

    ユーザーID:6289970060

  • 難しいかも

    私自身妻に暴力、浮気、養育費未払いなどした事はなく…これって当然のことですよね。

    結婚とはそういうもの。

    男も女も決意は固いと思うので難しいかも。

    今は話したくないみたいなので3日程連絡しないでみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0044374718

  • たぶん手遅れ

    他の男性に心変わりをしている可能性はあるかもね。
    もしくはトピ主さん以外の男性との未来を探りたいのかもしれない。

    ノーマークのようだけど、そっちの線もあり得る話。

    離婚後の生活について聞いてみたら?

    何か出てくるかもよ。

    ユーザーID:2052795912

  • 自分は悪くないと思っているでしょう?

    トピ主さん、大分感覚が古いです。
    女は家事育児して当然、男の有責は私自身妻に暴力、浮気、養育費未払いをしなければ、十分父親として機能していると思っているわけですか?
    それって、離婚してても何ら変わりないですよね。
    一緒に住んでいなくても、あなたの言っている暴力、浮気、養育費未払いをしない人には十分なれますよね?

    つまりは、家族の中で父親が何もしないでいられる時代は、昭和だけだったと思うんですよ。
    今は時代も変わっていて、自分の子供の面倒は、父親でも見るものなんです。
    知らなかった?

    だから、
    ・育児もほとんど協力してくれない
    ・家事もほとんどしてくれない
    ・モノの言い方が高圧的で怖い
    ・家に帰っても一人で家事育児をしてるだけで私
     の明るい未来が見えない
    奥さん言っていることは尤もだし、第一、家の中に高圧的で育児にも家事にも非協力的な人がいるだけで、嫌になりませんか?
    例えばあなたがだれがと同居していて、家事も育児も仕事もしている状態で住んでいたとします。
    そして、同居人は毎日帰ってくると高圧的な態度で話し、家事も育児もしない人なんです。同居人だからお金はくれているけれど
    一緒に生活しているのはどうにも居心地が悪い。
    じゃあ一緒に住む意味ないよね?

    そういう状態にしてしまっているわけです。

    自分は暴力、浮気、養育費未払いをしなければ、それでいいですか?
    そういうことをしないのは、当たり前ですけれど、はっきり言って父親ではないです。

    甘えている感覚だし、何も人のこと考えないで生きてきたんだなと、しみじみ思います。

    ユーザーID:4842339559

  • 長期戦で向こうの出方を待つ

    まずは元鞘は難しいですね。残念ながらこれはどうにもなりません。

    ただ、あなたも意表を突かれて浮足立ってるところでしょうが、いまはあえて反応しないほうがいいと思う。むろんご自身の態度も省みるべき点はあったでしょうけど、こんな離婚がまかり通ったらいくらでも口実みつけて別れられますから。

    そこに謝罪ありきで協議をはじめたらそれこそ奥さんの思うツボ。もし不倫だったなんてオチならバカを見るのはあなた。兵糧攻めで一切無反応ならいずれ尻尾を出すはずです。それまで待って具体的な話し合いはそれからでもいいでしょう。

    いまはパニック状態でしょうが、ここは腹をくくって戦略的に事を進めましょう。焦ったら負け。弁護士に相談もお忘れなく。

    ユーザーID:8579428116

  • とにかく、本音で話し合うしか

    父が若いころトラックの運転手でした。
    長距離ではないので基本毎日帰れる生活でしたが、それでも夜討ち朝駆けは
    当たり前。取引先が望む通りに動きますし、当然、適当なところで切り上げ
    るなんてできない仕事です。

    あなたが突然転職して運転手になったので、生活が激変したとかなら
    奥様に同情の余地がありますが、昔からこの仕事なら奥様に味方は
    できません。
    子どもが生まれたらワンオペになることくらい想像つくでしょうに。
    10年も一緒にいて、何を見ていたんだろうと思います。

    ただ、予想をはるかに超えて育てにくい子もいます。
    あなたの実家で暮らしているなら、義父母の手助けがただの干渉にしか
    思えないとか、義父母の目が気になって好きなときに寝られないとか
    いろいろあると思います。
    奥様にはどこかで「こんなはずではなかった」という思いがあり、それが
    あなたへの不信につながったように思います。

    ユーザーID:3340306531

  • 超距離トラックで夫は不在がちなら、なぜ夫親と同居?

    トピ主は自分が居ない間、妻には
    働きながら
    育児と家事と
    親の相手もして欲しかった。
    って事だよね?

    でも自分は仕事だけ。

    で、俺が稼いで来てるんだから(いや、妻も稼いでるんだけど)
    当然夫の言うことを聞け、って態度だった訳ですよね?

    これトピ主、逆にやられたら、出来るの?

    妻親と同居して、炊事洗濯裁縫育児の他に外に働きに行き、
    帰宅してノンビリしてる妻に威張られても、
    それでも妻を大好きだ、なんて思えるかってんの?

    思えるんなら、やったら?
    そしたら離婚は思い直してくれるかも。

    ユーザーID:4513523212

  • 良くある話です

    今までは高圧的に妻を抑え付けてきたけど、妻が逃げ出したら焦る夫。

    暴力は物理的なものだけでなく、精神的なもの経済的なものも含める事はご存知ないのかしら?


    トピ主様のご実家で同居。
    同居家族や夫がいて家事はパートとはいえ働いている幼子を抱えた奥様一人
    それなのに高圧的な夫。
    フルタイムでできるだけ家にいない方が、よほど上手く行くでしょう。

    ところで、奥様に生活費は今まで月においくら渡してらっしゃいました。
    今現在の養育費ではなく、結婚してからの生活費ですよ?生活費。

    ユーザーID:6655601687

  • 夫実家で暮らしてる

    それって夫の親と同居ですか?
    夫といる時間より夫の親といる時間の方が長いってことですよね?
    それならまずは自分の親と別居でしょ。
    そこから始めないと妻さんは話し合いには応じないでしょうね。

     しかし私自身妻に暴力、浮気、養育費未払いなどした事はなく、
    これって最低限で当たり前の事ですから、
    自慢することではありませんよ。

    ユーザーID:9096692774

  • 本気で行動を起こしたら?

    >償いをしたい
    何か、具体的に、計画とかありますか?

    ただ、謝罪するだけでなく、
    具体的に、やり直す暮らしの提案されてみては?

    例えば、奥さんの実家まで、出向かれたりは?
    玄関払いされたとしても、行くことで、「やり直したい」という気持ちを、
    少しでも伝えられるかも、、、、?

    面子や、意地捨てて、
    一から、やり直す根性見せる時なのでは?
    そこまでの覚悟がないなら、流れに任せるしかないのかも、

    こういう時、悪あがきしたら、余計にみじめだと思うか、
    なりふり構わず、必死にがんばってこそ、
    どんな結果でも受入れるしかないと、思えるか、、、
    そういう事なのじゃないかなと、思ったりしました。

    ユーザーID:1587179724

  • レスします

    妻は義父母だけとほとんどの時間を過ごしていたのですよね。逃げ場のない状態で。それにSOSも出していた。以上が事実です。
    あなたは実家を出て、妻実家で同居、それは無理だろうから近くで賃貸でも借りて、一緒に暮らす。
    この提案をしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4897383812

  • とりあえず教えて頂きたい。

    何を反省して改善するのか?
    奥さんのsos と言う事前相談を無視しておきながら、事前相談がなかったと言い切る矛盾はどのように説明して頂けるのでしょうか?

    子供を連れ去られたとの意見もありますが、子供を置いて行かれたら、トピ主さんは仕事を休んでも、今まで世話をして来なかった子供の世話を家事込みでできたのか?

    トピ主両親との関係は把握しているのか?

    以上、お答え願えなければ、対策など考えようもありません。

    ユーザーID:0360227703

  • 無理だね

    意識が低すぎる
    なんでもかんでも妻に求めすぎ

    もっと稼ぐか
    手伝う←この言い方も嫌
    程度ではなく家事全般引き受けるか

    ユーザーID:1833898396

  • いたし方なし

    夫の両親と暮らし、高圧的で時々帰ってくる夫、乳児を抱えている。

    しんどいなぁ。とこれだけの情報でも思います。

    暴力はなくても恐怖を感じていると妻からの理由がありますので、
    そのあたりご自分が思っているより妻の精神負担が大きいんだと思います。

    今までSOSを放置していた認識があるなら突然一方的ではないのではないかと。

    実行可能な案を出さないで口だけ約束されても信じられないですよ。

    まずはそこからでは。

    ユーザーID:8695296183

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