私の親が私以外の人に文句をつける。

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家族・友人・人間関係

トピ主

高校一年生の女子の相談と言うより、愚痴です。
私の門限は11時(それ以降だと補導されるので。)なのですが、それまでは10時には帰ってきてたのですが、私の意思で、今の彼氏と付き合ってからは11時ギリギリにかえってくることが多くなりました。
そのせいで、学校に親が「娘がいまの彼氏と付き合ってから夜遅くに帰ってくるようになった。どうにかしてほしい。」と連絡しました。
私の意思で、彼ともっといたいからずっと一緒にいるのに、彼氏が怒られました。
これは私が悪いことなのに、彼氏が先生に怒られました。私は怒られずに。
他にも私には3つ上のいとこのお姉ちゃんがいるのですがやはり3つ上なので金銭感覚がずれており、二人で遊ぶといつもより散財してしまいます。そうすると必ずお姉ちゃんの親に「娘が金を使いすぎだ。どうにか○○(いとこのお姉ちゃん)にいってくれ。」といって、実際にあったこととの2倍くらいもって、お姉ちゃんが怒られます。
私のしたことで、私以外が嫌になる、気分を害すようなことはもういやなんです。私が悪いから私だけが怒られればいいのに、私の周りが怒られる。そうやって周りが避けていくようになったらもういやなんです。
どうすれば親はやめてくれますか?
つたない文章なのに、最後まで読んでくださった方ありがとうございます。御意見や、解決策あったら教えていただけると幸いです。

ユーザーID:1563001913

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  • 全てはあなた!

    あなたが家に早く帰り、無駄遣いをしなければよいのでは?
    友達無くなるわね。
    大人になるまでのがまんですね。
    帰りが遅いと親は心配なのよ。心配してくれてありがとう。といってみたら?
    どうでもいい子ならほっとくわ。
    大事な娘なのね。感謝しましょう。
    もう高校生なのですから、やりたいこととやってはいけないことわかりますよね。
    お金の使いすぎもわかってますよね。
    からだはおとなだけど自制ができないなら子供だよ。

    ユーザーID:5050014743

  • 怒られないように生活してください

    彼氏と遊んでいて夜11時帰ってくる? 高1が?
    無理無理無理ー!
    うちの子がそれやったら即お付き合い禁止です!

    どうすれば親が止めてくれるかって、そりゃあなたが、
    「怒られるようなことを、しなければいい」んです!

    門限は、そうね、夜8時!
    学校には遅刻しないようにする。授業はきちんとうける。
    試験勉強をきちんとして、テストは平均点以上取る。
    志望校に合格する。彼氏とは節度のあるお付き合いをする。

    …これくらい普段したら、たぶん誰にも怒られないです。

    ユーザーID:2402571843

  • 自分を律する

    簡単ですよ。
    トピ主さんが自分をコントロールすればいいだけです。

    高校一年生が補導されないからって11時まで出歩いて
    いいってもんじゃないと思いますが。

    塾に行ってないなら9時くらいにしといた方がいいと思いますけどね。
    大人になって自立すれば、いくらだって遊べますから。

    トピ主さんは自分が怒られたらやめるんですか?
    だとしたら親に「直接私に言ってくれればやめるから」って伝えましょう。

    従姉妹の話もそうです。
    三つ上なら従姉妹がトピ主さんに合わせるべきでしょうし
    トピ主さんは自分を律してお金を使わないようにするべきです。
    高校生が散財してどうするんですか。

    トピ主さんが高校生らしく生活できるようになれば
    親は人を怒らなくてすみますよ。
    めちゃくちゃ簡単な話だと思いますけどね。

    ユーザーID:3993564525

  • 今はまだ高校1年生では、難しいかもしれませんね。

    親からある程度自立した状態に入っていないと、親は必ずキツく干渉してきます。
    何故なら親の家にいるかぎり親のルールは親にとって絶対的のようなものがあるからです。

    辛いでしょうが、今は社会人になるまで我慢するしかありません。
    決められた時間を以前のように10時頃にはギリギリにならないよう帰宅して守り切ること、そして、お金の使い方に気をつけて財布の中身を確認すること。

    親がいちいち怒ると思われる部分を今は自分でカバーするしかありません。

    いずれ大人になった時に、そのご両親の意見から、離脱することができるはずです。
    大人になり、離れてからも親が干渉してきた場合は、「親だからってなんでも勝手な事ばかり言っていいと思わないでほしい、私の人生を邪魔する権利はもう親にはない」っと、トピ主さんの意見を正しく強く主張できます。

    今はぐっとこらえ、我慢し、頑張って親の機嫌を取って、やり過ごして下さい。
    早くてもあと、3年後にはその権利がトピ主さんには与えられるはずです。
    大学へ入りまた大学の費用を親に工面してもらう場合はもう数年我慢が必要になるかもしれません。

    自立まであと数年は長いと感じるかもしれませんが、そこを、少し我慢するだけで良いと思います。彼氏さんと仲良く過ごしたい気持ちもお姉ちゃんとお金を沢山使いたい気持ちもよく分かります。でも、今は両親の下で暮らしてご飯をいただいているので、その期間は我慢することが大切です。

    頑張って。

    ユーザーID:7584348793

  • なかなか・・

    みっともない母子ですよ。

    高1で門限が11時は遅すぎます。
    父親よりも遅い帰宅では?

    家庭内の教育がなってないのに学校の先生に文句を言いに行くなんて、先生も仕方なく対処してますが、内心、そんな事は親の仕事じゃないのか!と思ってますよ。

    主さんは母親が変わってると思ってるのかもしれませんが、勿論、変わってますが、主さんも16歳で好き放題やり過ぎでしょうね。
    自分の行動によって周りが嫌な思いをするのを分かってるのなら、どうして自分の行動を改めないのですか?

    ユーザーID:2259474417

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あなたが変われ

    自分が親に注意されない生活をすれば問題は全て解決です。

    同じ年の娘がいる親の立場からしたら、高校生で門限11時はありえません。
    それを許しているあなたの親もどんな親か想像できますね。
    だからあなたではなくて、他人に責任を擦りつけているんです。
    あなたに何も言えないから、あなたがそんな子になってしまったんですね。

    親に保護されている立場で、彼氏がどうの、お金遣いが荒いとか、10年早い。
    せっかく親に保護されながら勉強や趣味や将来について準備できる時間(高校生)を
    与えられているのに、恋愛と散財にエネルギーと時間(命)を使って、あなたは
    本当の意味でかわいそうな人だと思います。
    このままいけば、多分将来自分が何をしたいかもわからない、生きてる意味もわからない、ただ年取っていくだけの空っぽの人生まっしぐらなのが見えます。
    おばさんの立場から見れば、高校生の恋愛なんて時間とエネルギーの無駄もいいところ。それで自分の将来も危うくするリスク満載です。

    あなたの親も大概問題ありそうですが、もし今の生活を誰にも文句言われずに続けたいなら、高校やめて自立して自分で稼いだお金で好きなだけ散財して、
    夜中まで彼氏と遊んだらよろしい。
    高校に行っているのは義務じゃないんだからね。

    もっと賢くなってください。
    あなたの年で恋愛に夢中になるのは百害あって一利なし。

    ユーザーID:6554648396

  • 悪いことをしない

    そういう状況であれば、トピ主さんが悪いことをしなければ問題は発生しません。
    男性と不純な交際をしていると誤解されるような行動をしたり、門限をやぶったり、散財しすぎないことです。

    あなたのお母さんが悪いから周囲の人が迷惑を被るのではなく、あなたが悪いから周囲の人が迷惑を被るのです。
    お母さんのせいではありません。

    自分は小さい悪さを続けたいけど、自分が小さい悪さをしても親はよそで騒がないで欲しいなどと考えることが甘いです。
    あなたの親は、何かあればよそで他人のせいにして騒ぐ親なのです。
    そしてその行動は変えられません。

    他人の行動は変えられません。
    行動を変えられるのは自分の行動だけです。
    あなたが、親がそういう行為をしないように行動するのが最善です。

    ユーザーID:0305086584

  • 悪いと思っても何回もやるトピ主を叱っても直らないから

    年長者が一緒にいて問題を起こした場合、必ず年長者が怒られますよ。
    「あなたが一緒にいたのに何故トピ主を諌めないのか?」と言われても仕方ありません。
    ましてやトピ主さんは何回も問題を起こし約束を破っているのですから信用がありません。叱るに値しない存在です。
    一緒にいて同じ様に問題を起こし約束を破らせ遊興費を使う年長者など問題ありですから叱られて当然でしょう。
    今の様な生活を続けるなら必ず取り返しのつかない失敗をすると思いますが性根が腐っているのだから仕方ありませんね。

    ユーザーID:3423447540

  • そう言えば?

    「嫌なのに誘惑されてるのではなく、自分の意思だから間違ってるなら私を叱ってほしい」って。

    …叱っても効かないからではないでしょうね?

    ユーザーID:9791625142

  • 親との決まり事を守ればいいじゃん

    門限も私の友人は18時でした。
    大学生なのに18時。

    過保護だなと思いましたが
    私が「門限早すぎない?」と話しても
    「許してくれないだろうからいいの」と
    友人はきっちり守ってましたよ。

    成人してからも
    「泊まりは親がついてくる(隣の部屋で宿泊する)
    けど大丈夫か」
    「車で親が迎えが来るから
    飲み会23時に抜けてもいいか」
    と、他の友人に許可を得ながら
    少しずつ時間を遅く、
    行動範囲を広くしていました。

    遅くまで連れて出たり無断外泊したりしたら
    私は怒られていたでしょうし、
    友人の親も酷く心配し傷ついていたと思います。

    友人は私にも親にも許可を得て行動していました。
    トピ主さんは高校生で23時が門限なら
    縛られてないですよね。

    私も高校生では23時が門限でしたが
    私以外は20~21時門限が殆どでしたよ?
    学校に連絡する親もどうかと思いますが
    23時で補導ギリギリに外出してるなら
    仕方ないのでは?って感じです。

    彼氏といたいからって遅いのをこれからも続けたら

    彼氏に「お前の親やべえな」って振られたり
    学校で「23時まで彼氏といたらしくて親が電話してきたらしいよ」みたいに笑われたりすると思いますよ。
    22時までに帰ればいいじゃないですか。

    いとこのお姉ちゃんとの散財も、
    トピ主さんだけ散財せずに遊べばいいんですよ。
    「小遣い〇〇円までだから私はいいや」で見るだけや
    1口貰うだけにしたらいい。
    いくら使ったのか記載がないですが
    批判されるような額なのでは?

    自分がしっかりしないから
    迷惑かけているんでしょ。

    あなたは充分自由です。
    周りが怒られないように
    決められた範囲で遊んでください。

    おかしいのは親ではなくトピ主さんですよ。

    ユーザーID:8300120570

  • 親の立場なら

    私の高校時代からすれば、物凄く甘い親です。
    10時までの門限、散財するほどのお小遣い。
    私は高校生の時は部活が早く終わるというのもあり、門限は午後8時。
    宿題や夢もあったので、夕飯食べてから勉強するとそれでもそんな時間まで何を?と言うくらいです。
    あなたに叱らないのは、それが1番効果的だからです。そしてあなたに言ったところで止められますか?
    あなたが分かってるなら、そうならないようにすればいいだけ。
    学校に言われた?なぜなら、あなたはまだ高校1年生で、親の保護下。彼氏と同じ高校なら、校外であっても学校で指導すべき事案でもありますね。
    彼氏といたいのもわかります。私は目標があったのと、高校生の時は日本人、しかも同じ高校生は子供過ぎて興味がなかったので、好きなアイドルも居ましたが、あまりそういうことに時間を使わなかったのです。大人になった今では恋愛もし、婚約中でお金も稼げ、自立してるので自由です。
    なので、青春だなーと思いますが、やり方はどうであれ、親の保護下にあるので、分かってるなら自制心を養いましょう。
    自分でやったことはどんな形であれ、必ず自分に帰ってきます。
    お母様はあなたの身体の事も心配してると思います。避妊、妊娠の知識はきちんとありますか?
    だから彼氏が出来て遅くなると門限内でも心配なのですよ。

    ユーザーID:7446211512

  • そういう戦略なのでは?

    予想ですけど、トピ主さんに直接説教しても効き目がないのでそうなったのでは?
    トピ主さんの交友関係にヒビを入れるような行動をとったら、その親の行動を阻止するためにトピ主さんが態度を改めるのを狙っているのだと思います。

    いいやり方だとは思えないですけどね。
    長期的に見たらトピ主さんと親との間に埋められない断絶が生じそうです。

    まずはトピ主さんが親に向き合って、トピに書いたように「自分の行動に問題があるのであって、まわりの人間を注意するのは間違っている」と伝えてみたらどうでしょう?
    それから、トピ主さんの親は子どもをコントロールしたがっているように見受けられるので、大学からは家を出られるようにしてはいかがですか?

    ユーザーID:4903331998

  • 貴方がちゃんとすればいい

    貴方がちゃんとすれば、そんな事は起こりません。

    貴方がしっかりしていれば、そんな事は起こりません。

    貴方が責任ある大人な行動が出来れば子供扱いされません。

    それらが出来ない判断が出来ないから、子供とみられ貴方より大人とみられる人に責任が問われるのです。

    門限が11時っていうのも私の感覚からしたら遅い。(息子は高3)年頃の娘さんがそんな時間までフラフラしてるなんて…。
    息子の彼女だったら
    人様の大切なお嬢さんをそんな遅くまで連れ回すんじゃない!危ないし親御さんも心配する。もっと早い時間に送り届けなさい!
    って叱るか
    そんな夜遊びするお嬢さんで大丈夫なの?
    って心配するか
    ってところです。
    遊び歩く女って思われますよ。

    周りに迷惑かけたくなかったら
    もっと考えて行動しましょうね。、

    ユーザーID:3670446498

  • 私だって叱ります。文句言いますわ

    高校生で11時!

    彼?? まさか馬鹿な関係ではないよね?

    孫なら軽蔑します まあしませんが

    看護師狙って頑張っているからね。

    彼は大学の時に見つけろと言っています

    だって独身者は99%ぐらいだろうし

    娘でさえ23時超えたらガンガン電話してましたわ。

    あのね賢い男ならきちんと門限までに

    帰らせますよ。

    ユーザーID:3640267254

  • レスします

    「自分の行動が悪い。だから自分だけを叱ってくれ」というのは、ずいぶん甘ったれた言い分だなぁと思います。

    勿論、叱りますよ、トピ主さんを。
    当然です。

    ただ悪いことをするのは、仲間の影響も極めて大きいのは事実です。

    朱に交じれば赤くなる。特に子供は。

    悪いと分かっていても、悪いことをしているのですよね。ならばトピ主さんを叱ると共に、一緒に悪いことをしている仲間にもお叱りを受けるようにするのは、大人の責任です。

    だからトピ主さんと相手に指導を求めるのは理にかなかったことだし、共に止めさせるのが大人の責任です。



    彼に会うために門限を守らないのは、トピ主さんだけではなく、彼氏も。

    その時間までに家に帰そうとしていないのですから。それもド深夜。補導されると分かっていながら、何故帰そうとしないのでしょう。

    危険な時間帯なのですから、最低限彼氏はトピ主さんの自宅近くまで送ってくれていると思いますが、何故門限内にできないのか?

    学校を通じて、トピ主さんと彼への指導も当然です。補導される時間に二人で出歩いているのですから。

    (余談ですが、23時が門限であることにまずビックリしました。学生ならば、自宅で予習復習する時間もない位になりませんか?あまりに遅すぎます。アルバイトとか何か特別な理由があるのでしょうか?)


    年上の従姉妹といるとトピ主さんの金遣いも荒くなるから、従姉妹を叱るというのは、ちょっとどうかとも思います。確かにトピ主さんだけを叱るのもありだと思います。

    ただ、三歳上ならば成人ですよね。
    一緒にいる年下が荒い金遣いをしているならば、止めさせることも大人として相応しいことでもあります。



    いずれにしても、トピ主さんの親の叱り方が理不尽だとは思えません。

    自分が悪いことをしておきながら、叱り方が悪いと文句をつけることこそ、甘ったれた考え方だと思います。

    ユーザーID:6859963111

  • まだ高校生

    高校生で1時は遅いかな と思いました

    お住まいや情況によりますが

    こういう場合 まずトピ主さんが直接
    ご両親に話すべきと思います
    言われたことを守るようにすれば 何も言われることはありません

    まだ高校生だということをお忘れなく

    ユーザーID:6082307873

  • 門限守ってるのにね。

    ギリギリとはいえ門限を守り、
    お小遣い以上の出費は無いのですよね?

    約束をきちんと守り、
    学校の成績を落とさず、家事もやるなど、
    問題が無いのであれば、
    ご両親にしっかり主張し話し合いましょう。

    ユーザーID:6733373280

  • あなた自身の責任なのに、まるで人ごとですね。

    「親の顔が見たい!」
     そう怒られた子供が、親が悪いと問題をすりかえるような理論ですね。問題はあなた本人です。

     問題行動で親が呼び出されて、親は悪くないと子供が言うようなものですね。親を悪者にしたのは子供自身なのですが、反省のない子供の理屈です。

     いとこのお姉ちゃんや彼を悪者にしたのは「あなた」です。その反省がなければ、いつまでもあなたの周りの人は悪者になりますよ。

     人はね、自分の為だけではなく、周りの人に迷惑をかけない為に行動を戒めています。彼が怒られるのは、親に問題があるからではなくて、あなたが悪いからですよ。

     大人になっても続きます。
     不祥事を起こせば、会社や上司が周りから責任を追及されます。ニュースを見たことはありませんか?
     一緒に行動しただけの人でも責任を問われることがあります。「見ていただけで、手は出していない・・」そんな言い訳が通じるのは子供のうちだけですよ。

     補導される時間ギリギリになるまで頻繁に一緒に行動していたのは彼です。時間が分からなかった筈はありませんよね。時計の読み方が分からない子供なら別ですが・・しかしそんな子供なら、尚更早くに帰らなくてはいけません。

     例えば彼に自分の責任を押しつけているのは、親でなくてあなたです。あなたは「親」と「彼」の両方に謝らなくてはいけない立場ですよ。あなたの行動に問題がなければ、親は行動を一緒にしていた彼に怒る必要もなかったし、彼も巻き添えにならずにすみました。

     にも関わらず、まるで人ごとですね。

     自分の問題点を、親や彼に押しつけてはいけませんよ。

    ユーザーID:1621645791

  • あなたが生活態度を改めればいいのでは?

    あなたが早く帰る、
    あなたが散財しない、
    そうすれば解決です。

    親子揃って責任転嫁するのはやめたほうがいい。

    ユーザーID:1730363375

  • ご両親に伝えているのですか。

    ご両親に、自分の気持ちを伝えているのですか。

    彼と遅くまでいることも、いとこのお姉さんと出かけてお金を使ってしまうことも、自分の意思でしていることであり、彼やお姉さんなど、誰かに無理矢理させられていることではない。

    それで悪いと思う所があるなら、相手や相手の親、学校の先生などではなく、私を叱ってくれ、まず私に言ってくれと。

    自分の意思で行動しているのに、私のことで周りに嫌な思いをさせたくないし、それで自分のとって大切な人が離れていくことになったら私はそれに耐えられないと。

    それは、ご両親にしっかりと伝えることは大切だと思いますよ。

    その上でですが…。

    いくら門限を守っているといっても、15,6歳の女の子が23時まで出歩くことが当たり前だとは思いませんし、彼のご両親だって決してトピ主さんのことを良くは思っていないと思いますよ。

    彼のご両親だって、トピ主さんと付き合ってから…と、トピ主さんのご両親と同じように思っているはずです。

    また、いとこのお姉さんと散財してしまうということも、ご両親に分かるくらいだから、よほどなのだと思います。
    お年玉やお小遣いを貯めていたものを使っているのかも知れませんが、例えばお小遣いが足りなくなって、親に追加をお願いしたりはしていませんか。

    周りの人に怒ったりして欲しくないと思うのであれば、トピ主さんが親が怒るような行動をしない、ということも大切なのですよ。

    それが、友達や彼など、自分の周りにいる人を大切にするということにも繋がるのではありませんか。

    自分の行動も、少し振り返ってみてください。

    ユーザーID:0452676547

  • 賢い親

    娘を改心させる術がないから周囲を巻き込んで陥れる。賢いですね。多分、怒られても直らないから親はそうしてるんですよ。

    結論はトピ主が門限前に帰る。散財しないですよね。

    自分のためと言うより周囲のために親の言うことを聞いた方が良いです。

    ユーザーID:4746076987

  • 当たり前

    私にも高校一年の息子がいますが、夜11時門限のお友達なんて周りに1人もいませんよ。
    遊びなら9時には遅くても帰るようにみんなしてるし、10時すぎるのは予備校が遅くなった日くらいです。

    彼氏の家にいるのかな。ファミレスとか?
    大体、あなたもだけど彼氏も非常識と周りも思ってますし、彼氏の親も非常識と思います。うちの息子が彼女を遅くまで引き留めてたら叱ってやめさせるし、そもそもそんな遅くまで一緒にいる彼女のことは、「生活がだらしないダメな彼女に引っかかったな」と彼女に対する印象は最悪だし、息子に関しても「こんなバカな奴って思わなかった。常識教えたつもりだったけど伝わってなかったから、独り立ちするまでに再教育しなきゃ」って感じかな。

    彼氏がいたっていいけど、その生活態度では、成績のキープできるんでしょうか。大人がお給料のために仕事するのと同じで、学生にとっての勉強は仕事で、最低限の成績をキープすることは義務です。仮にあなたができても彼は成績キープできてるんですか?

    あなたに早く帰るようにお母さんは一度も言わずに学校に連絡したんですか?無駄遣いのことも同じく一度も注意されずにいきなり従姉妹に連絡したんですか?

    あなたが守るべき節度を守ってないから、こんなことになってるんです。お母さんではなく自分の行いを反省すべきです。
    そして、あなたがちゃんと節度を守ってないから、彼の評判を落としてるんです。お母さんのせいじゃなく、あなたが彼をダメ男と周りに思わせてるんですよ。彼女が一緒にいたいとわがまま言ったら引きずられて断らないだらしない男だと。

    ユーザーID:7627409967

  • あなたが彼を貶めてる

    私には高1の息子がいます。
    夜9時には遅くとも帰るし、10時過ぎるのは予備校が遅くまでかかった時のみです。

    夜11時までふらついてるような子も周りにはいません。

    大体あなたもだらしないけど、彼氏もろくでなしですよ。そして、彼の親も信じられない非常識。

    私はもし息子がそんな遅くまで彼女としょっちゅう一緒にいたら「まだ高1でこんな遅くまでのばなしにしてるだらしない家の娘で息子も女見る目ないな、見た目かわいいかもだけど中身常識ないな」とあなたのことを好きにはならないし、我が子のことも「バカ息子に育ってしまったな。常識は教えたつもりだけど、甘えられたらなんでも言うこと聞くのか。自分が一緒にいたいのに彼女に強請られたと言い訳してるのか、どっちにしろ再教育必要だな」で、我が子をガンガン叱りますよ。

    まだ学生で生活は人頼みなのだから、あなたがダメなら巻き込んだ人全員がトラブルになるの当たり前なんですよ。

    親は一切あなたに注意することなく学校や従姉妹に話したんですか?あなたは親の話を聞く耳がありますか?

    あなたの行いのせいで、彼は学校内で評判を落とし、もし推薦で大学進学しようとしてたらマイナスになってますよ。好き嫌いだけではなく、その立場での節度もった行いは身につけないとダメです。

    働いても同じ。たまにいますよ、社内恋愛で、仕事で彼が女の人と話してるのにやきもち焼いて仕事に差し障る人。そういうろくでもない大人になりたくなかったら、自分を律しなきゃ。

    ユーザーID:7627409967

  • え??

    高校生が23時に帰宅って、大丈夫ですか?
    よく交際禁止されませんね

    それを普通に良しとする彼氏は、怒られて当然です

    彼氏が怒られるのが嫌なら、きちんと門限は守りましょう

    ユーザーID:0517626704

  • 皆さんもおっしゃっていますが・・・

    トピ主さん、高校生?しかも1年生・・・??
    申し訳ないけど、皆さんがおっしゃってるように門限遅すぎです・・・

    我が家なら遊びでなら3年生で8時〜遅くても9時。塾とかなら親が迎えに行って10時までかなぁ〜

    お母さまも我が子の事を他人に注意するのもおかしいし(学校を巻き込んでは流石に恥ずかしいですね)、彼氏ももう少し早くに帰れるように配慮なさすぎ!!

    そして自分の意思でやってるというトピ主さんは自分の行いが蒔いた種なんですよね。
    先ずは自分の態度を見直して、もう少し彼氏の印象も親にもよく思われるようにしましょうよ〜

    親も親ですがあなたもあなたです!厳しいことを言いますが・・・

    ユーザーID:7453513441

  • ふたつの解決方法があります。

    トピ主さま、はじめまして。
    ふたつの解決法があると思います。

    一つ目の方法は

    ・彼氏とのデートの時ほど、早く帰る。
    ・従姉と遊ぶ時ほど、倹約する。

    二つ目の方法は

    ・彼氏とのデート以外でも門限ギリギリに帰る。
    (一人のときに門限を破る。彼氏と一緒のときは門限を守る)
    ・従姉と遊ばないときは、より散財する。

    二つ目の方法を選べば、相対的に、彼氏や従姉と一緒の時の方が素行が良いことになりますから、二人への信頼が上がるのではないでしょうか?
    つまり、一人だと門限破るし、散財するから、親御さんは、彼や従姉に一緒にいて欲しいと思うようになりませんか?

    ユーザーID:5046177950

  • 親に信頼されるような行動をとってこなかったため

    あなたの親が,あなたを信頼していれば,
    親に信頼されるような行動をあなたが今迄してきていれば,親はあなたに直接注意したでしょう。

    もっと早く帰りなさい。
    無駄遣いはやめなさい。

    でもおそらくあなたは,そう言っても聞かないだろうと親は考えたのでしょう。
    だから,学校やいとこに言うのでしょう。

    あなたは,親に上記のことを言われたとして,早く帰るようにしよう,と思いましたか。
    無駄遣いは金輪際やめよう,と決心できますか。

    おそらく,自分を律して早く帰るなんて娘はやる気がないんじゃないか。
    ああだこうだ文句や言い訳ばかりして,結局やらないんじゃないか。

    そう,親があなたを評価しているということです。
    それはあなたの今迄の行動によります。
    親に信頼してもらえるような行動をとってこなかったからに他ならないでしょう。

    あなたの希望である,「自分以外の人に文句を言わないで」
    を可能にするには,あなたの行動あるのみです。
    これからは,約束したことは守りましょう。
    自分を律した行動をとりましょう。
    そうやって,親の信頼を得ていくしかありません。

    あまり親に心配かけなさいませんように。
    あなたが大事で,心配なのですよ。

    ユーザーID:0250712524

  • 直接言って聞かなかった過去はないですか?

    本人にいくら言っても聞かないとなれば作戦変更で周りの人間に訴えるパターンもあり。

    男女平等の世とはいえ、16の恋人を23時まで一緒にいさせる彼氏は怒られて当然。

    19歳のいとこも、高一の子に散財させたらダメ。

    今後この仕打ちが嫌なら心を入れ替えて真面目に過ごしてください。

    ユーザーID:8776387929

  • 老婆心ながら・・・・・

    騒動の張本人は、トピ主様であり、『お仲間』が巻き添えを被っている事実を認識していますか?


    親は、『自分の子供の素行が良くないのは、悪い仲間に唆されているからだ』と信じ込んでいるものなのです。


    どんなに、トピ主様が『素行不良は自分の意思だ』と強調しても、親の目には『必死になって悪い仲間を庇っている』としか映らないものなのです。


    今後は、節度を持って行動しないと、親御様が『お仲間』に対して強硬手段に訴える事になりますよ?

    ユーザーID:8145126425

  • トピ主さんがちゃんとしていないからでしょ

    でもって、トピ主さんに言ったところで、言うことを聞かないからでしょ。
    だから周りの人がとばっちりを食らうわけ。

    だいたい高校1年生が塾でもないのに、
    夜の10時だの11時だのに帰宅って遅すぎます。
    それも理由は「彼氏と離れたくないから」
    そりゃ呆れられて当然です。

    私だけが怒られればいいのに、とありますが、
    トピ主さんは、両親から怒られたら生活を改められるんですか?
    みんなもやってることなのに!とか言うんじゃないんですか?

    ご両親の希望は「あなたを怒ってすっきりすること」ではなく、
    「あなたの生活を改めさせること」だと思いますよ。
    だからいちばん効果的な方法を選んでいるんでしょう。
    実際、効果が出ているのでは?

    ユーザーID:3839503620

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