義実家への帰省

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家族・友人・人間関係

スミレ

世のママさんに伺いたいです。
旦那さん側の実家へは必ず帰省していますか?
私は今年、帰省したくなくてたまりません。

我が家は結婚してから7年ですが
一度も妻側の実家で年末年始を過ごしたことがありません。
妻側の実家へは何でもない土日に
お互いの休みが合えば一緒に帰っていました。
どちらも遠方なので、帰る回数は不公平にならないよう
同じにしています。

夫側へは、年末年始に3度ほど帰りました。
それ以外は夫の体調不良や私のつわり
あとは二人で旅行に行くなどで時期をずらして帰りました。

そして今年、息子を連れて年末年始に夫の実家へ帰ると
夫が言っています。息子は1歳半です。
正直ものすごく嫌です。
帰れば家事は私がやり、風呂は最後なので垢や髪の毛だらけ。
親戚も大人数で集まるのですが、田舎なので
親戚の中で一番若い夫の嫁である私は
お手伝いさんのような存在です。

普段の夫は子供の面倒をよく見てくれますが
親戚の集まりなどに行くと、何もしません。
おそらく、親戚たちがそうなのでその場に合わせているようです。
女性は働き、男性は一歩も動かず酒を飲む。というような具合です。

そんな感じなので、実家に帰ると言われたとき
「あなたと息子の二人で帰って。私は家で過ごす」
と言いました。夫は「え?」といったきり
その話題には触れません。

私が我慢すればいいのでしょうが
同じように正社員で収入を得ていて
夫は正月しっかり休み、私はいつも以上に働かければいけないのが辛いです。

世のママさんたちはどんなふうに年末年始を過ごされていますか?
同居の方などは環境が違うので、
実家が遠方の方に伺いたいです。

ユーザーID:2454777440

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  • 夫とよく話し合いなんでもない土日に帰宅する

    トピ主さんが夫親族の風習を受け入れられないなら、仕方がないです。
    年に一度年末年始だけ行く、あるいは年に数回土日に行く、のどちらが良いか夫に決めさせてはいかがですか?
    回数ではなく苦痛と負担の程度でバランスを決めるのです。

    私は義実家に行くのが大好きです。
    行けばご馳走がならび家事洗濯掃除が免除されこどもは祖父祖母が相手をしてくれます。
    私の好きな銘柄のお酒が用意されお風呂も一番風呂で布団もふかふかです。
    義母は嫁姑で苦労された方で、同じことを嫁の私にはしない尊敬する方です。
    私には息子が二人いますので同じようにしてやるつもりです。

    ユーザーID:7490433768

  • 疑問


    休日の過ごし方って
    二人で相談して決めるのが普通であって
    トピ主さんが書かれた内容だと
    旦那さんの一方的な決定のように思えるんですが
    合ってますか?
    もしそうなら、その決め方についてトピ主さんは何と言ってたんですか?

    そして、
    結婚して一度もトピ主さんの実家で年末年始を過ごしていない事を
    トピ主さんのご両親に対して旦那さんは何と思っているんでしょうか。
    普通に配慮が足りてないですよね。

    嫁だから当然と思ってるんでしょうか。

    私たち夫婦は関東在住で
    私が九州、旦那が関西と帰る方向が同じなので
    年末年始の前半後半に分けてどっちも帰ってます。(順番決めず)

    ユーザーID:8232294090

  • 正直に言えばよいと思います

    私はあなたの実家に言ってもお手伝いさん代わりで少しも寛げないし休みが台無しになるから行きたくない。どうしても行くというなら年末年始ではなく普通の土日祝に行きたい。

    それで良いと思います。
    それでも年末年始にどうしても来たいならご主人と子供でどうぞ。

    そう言えば分かると思いますよ。
    ご主人の実家は納得しないでしょうがまずはご主人に理解してもらう事が大切です。
    あなたの実家が嫌いではなく、ゆっくり休めない年末年始が嫌なんです。

    ユーザーID:7152613480

  • フェイドアウトしました

    私の実家は飛行機の距離で同じような環境でした。

    夫も義実家も年末年始は義実家で過ごすのが当たり前。
    その代わり、春休みや夏休みに自分の実家には子供とゆっくり帰省していました。

    義実家での滞在は修行でしたね。
    早朝から自分の子供の世話もできないまま義実家の家事手伝い、特に大掃除が辛かったです。せっかくの貴重な休みに家政婦のように扱われていました。

    夫にも相談して子供の小さいときだけと約束。
    子供がママなしでも大丈夫になると子供と夫だけで帰省させました。

    特に義母は体面を気にしてか何故来ないか最初は聞いてきましたが、意思表示も込めて体調不安を伝えました。実際、行くとそうだったし。

    なので、無理することはないですよ。

    許容範囲を超えたら、もう行かない。それでいいと思います。

    ユーザーID:4404223255

  • 行ってましたね

    結婚した年から、打診もなく”当たり前のように”年末年始とお盆とGWは必ず遠方の義家(イメージ通りの田舎)に連れて行かれていました。

    秋に帰省した時は、地区住民の運動会の日だったので訳が分からないままに参加もさせられました。

    年始とお盆は、お寺に挨拶に行き、そのまま隣市にある姑の実家にお呼ばれされるというコースでした。
    夫はお酒を飲んだら寝てしまうので、私は手持無沙汰で居心地も悪かったです。

    そんな嫌々帰省が10年ほど続いたでしょうか。
    嫌いな夫実家に同居することになり、我慢の生活が続く上に、義弟の帰省を迎える側になったことに理不尽を感じるようになりました。
    ですから、逆に、年末年始やお盆は私が子どもと遠方の自分の実家に帰省することにしました。

    今年のお盆はコロナの影響で帰省は止めて、久しぶりに自宅で過ごしましたが、私と子どもは人が集まる姑の実家に行くことは止めました。
    姑は不満に思ったようですが、子ども(受験生)はお盆明けには新学期が始まるのです。何かあったらどうするのでしょう。
    ご時世も考えられない、どこまでも本当に自己中な姑です。

    ユーザーID:5763151735

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  • もうどちらの実家にも

    帰省しません。年末年始は。
     帰省したのは最初の3年だけです。最初の年と3年目は夫の実家に2年目が私の実家です。理由はマンションを購入したからです。
     最初は経済的理由で、それ以降はもう自分たちの住まいが何となく実家になったからです。
     一度帰らずに今のお住まいで正月を迎えて見たらよいと思いますよ。ご主人に提案してみたらよいと思います。ホントのんびり出来て天国です。共働きですので年末年始は貴重な休みになりますよ。
     自分の実家でも家族連れで帰ると意外と気を遣います。いつの間にか実家が実家でなくなったのですね。つくづくそう思います。
     

    ユーザーID:1622248674

  • 頑張れ

    夫実家の都合の良い風習?は
    夫と話し合ったのですか?
    誰でも座ったままで料理が運ばれ
    片づけられるってまるで天国です。
    妻は地獄でしょうか。
    それを当たり前と思うか
    嫌だと思うのかは
    これからの結婚生活の岐路だと
    私は思いますよ。
    自分の実家でのんびりできるのは
    実子だけ。
    お正月の3が日を今までは義実家を立て?
    諸事情以外に行かれているのですね。
    私は70歳ですが
    時代を変えていくのは女性です。
    人それぞれで義実家が居心地の良い方も
    いらっしゃるでしょう。
    でも私は居心地が良いから貴方も、ではないです。
    まずはとことん夫と話し合う、
    これをしないと義実家原因の
    夫婦の危機を招く場合があります。
    傷は浅いうちに。

    ユーザーID:4136956823

  • 不機嫌に負けない

    ここで相手が嫌な顔をしても我慢しないほうがいいと思います。

    私はすでに50代半ばなので時代が違いますが、同じ県内で自分たちの家・私の実家・夫の実家、が車でそれぞれ1時間離れている状態で、年末年始に私の実家に行ったことはありません。
    年末年始・GW・夏休み(お盆)、すべて「来てもらわないと困る」と言われて義実家に連れていかれて一週間以上泊っていました。
    うちも行けば親族集合の宴会のためのお手伝いさん状態。
    風呂は最後なのも嫌だけど、義姉妹の子どもが使うからと湯舟の半分くらいしかお湯がなくしかもぬるく、さらに脱衣所がないためアコーデオンカーテンで仕切っただけの廊下を使わなければいけない。
    辛くて大喧嘩になったけど、向こうもうちの親も「嫁に行ったんだから当然」という状態でほんとに嫌でした。

    でも、今そんな時代じゃないです。
    私は結婚退職(死語!)してパートだったので普段夫の方が働いているんだからとあきらめていましたが、主さんは対等な正社員。
    主さんが息子さんをご主人ひとりに任せることがかまわないなら、二人で行ってもらいましょう。

    ここで我慢すれば、この後「あの時我慢したんだからずっと我慢しろ」になってしまいます。
    ちゃんと話し合って二人で行ってもらって主さんはゆっくり休んでください。
    息子と二人は無理とご主人がいうなら、息子さんは主さんと一緒に家にいるか主さんの実家に行けばいい。
    相手の不機嫌に負けないで。(負けた私の後悔です)

    ほんと、行くときに私に都合を聞きもしないで「28日から行くから」と言ってたんですよね。
    話し合えなかった私が悪かったのかもしれないけど、結局我慢できず離婚騒動までやり、再構築して今は義実家に私は行きませんが、当時の恨みが忘れられずいまだに夫とは不仲です。
    そんなの不幸ですよ。

    ユーザーID:7131114123

  • 理由を伝えましょう

    義実家に伝えないようにと前置きをしたうえで、
    再度義実家への帰省の話が出たときに、
    なぜ帰省したくないかをご主人に伝えましょう。
    そろそろチケット予約の観点からはっきりさせないと、大変なことになるかも。

    うちも飛行機が必要な距離に両実家があります。
    双方の実家の距離は80kmくらい。
    公共交通のみで移動可能です。
    元旦を必ず入れて2泊3日で義実家、その前か後に自分の実家に帰っていました。
    一応、義実家優先です。

    義実家は義母一人。
    料理は一番目においしそうな部位を夫に、2番目を私に提供してくれるし、お手伝いを無理に強いられたり、お風呂が最後だったりはないし、親戚も集まりません。
    それでも、2泊が限度でした。気疲れします。
    夫にも「2泊が限度、気疲れする」と伝えました。

    夫は私の実家には、たまに1泊程度。最初の頃に2泊が1回あったかな。

    夫が単身赴任で夫実家の隣県に勤務したことがあったので、GWや長期休みなど、子供(5歳以降)を一人飛行機に乗せ、義実家に夫と子供で宿泊なんてことも何度かやりました。
    私は一人自宅でのんびり、あるいは普通に仕事。
    自分の実家には帰省しません。

    実両親が孫・私に会った回数<<義母が孫に会った回数です。
    実両親が孫に執着していないので、ま、いっかと思ってます。

    ユーザーID:8899813957

  • しっかり話し合う

    う〜ん、私なら夫だけ行ってもらうかな。

    何日泊まるかわかりませんが、子供任せられますか?

    少なくとも、両方の実家交替で行くくらいのところで、妥協しませんか?
    子供が一歳半なら、母の実家かな?

    それか、お正月は自宅で過ごす。

    孫の顔を見せには別の機会に行っているのであれば、年末年始は夫は夫側、妻は妻側の実家で別々に過ごすのもありだと思いますけどね。

    しっかりと、「なんでわざわざ疲れにいかないといけないの。それも、わたしだけ。せめて、親戚が来る日とずらして」と伝えましょう。

    我が家の場合、子供が一人の時は夫実家(車で二時間)は月に1回は行ってましたが、狭いので日帰りで、子供が増えてからは数年に1回行くくらいでした。(疎遠にする出来事もあったので)

    私の実家は遠くて交通費もかかるので、夏休みに10日〜2週間行ってました。
    夫は、5年に1回くらい一緒に行きました。
    一緒に行っても、車がないとなんの戦力にもならないので。

    二人目が生まれてからは、お正月は自宅です。

    ユーザーID:0426046502

  • しなくていい我慢です

    お互いの両親へは対等であるべきです。

    夫経由で義両親に不満や今後の希望をはっきり伝えてはどうですか?

    私は40代で実母が姑で苦労した姿を見て育ちました。

    もうそんな風習、時代は止めましょうよ。

    堂々と自分の実家にも同じように帰省してください。

    ユーザーID:8848058339

  • 夫以上には動かない

    授乳、おむつ替えで中座しても、
    夫の隣で一緒に飲み食い。
    授乳以外は、子供を夫と二人で面倒見ます。
    何か頼まれれば、夫が、俺何するの?と聞きに行きます。それでも困るようなら、夫と一緒にやります。

    授乳しながらや、子供の昼寝、寝かしつけたきます、と言いながら、一緒に昼寝しちゃいます。
    お風呂は普段からシャワーばかりなので、湯船入りませんから、気になりません。
    到着後、義母と夫、二人で布団運んでます。

    法事でお茶入れるのを頼まれた時も、二人で入れました。私が頼まれると同時に、自ら立ち上がって一緒にやってくれた夫に感謝です。
    結婚前から、親戚との事で、配偶者は実子より動くことはない。実子が食べるのは配偶者が満足に食べられてから、と言えば極端ですが、配偶者を差し置いて食べるのはナシ。強く約束してます。
    夫婦お互い、嫁姑バトルを見て育ったのと、女だから男だからが嫌いな二人だからかもしれません。
    悪い嫁だと指さされようが、言われようが知りません。

    こんなのもいます。

    ユーザーID:1414795454

  • 後悔しています

    結婚22年です。
    義両親は数年前に他界しているので、
    もう帰省はありませんが、存命中は
    お盆と年末年始は3泊ずつくらい
    義実家に帰省していました。

    うちは転勤族で、どこに転勤しても
    帰省は車で一晩8時間ほどかけて
    いました。
    夫婦とも関西なので、私の実家にも
    必ず帰れてはいましたが、なぜか夫は年越しと元日を夫の実家で過ごすことにこだわったので、結婚以来年越しと
    元日を祝うのは義実家で、私の実家で
    年を越したことはありません。
    義両親が他界して年末年始に帰る実家が無くなったら、せっかくの年末年始の長い休みなんだから旅行しようと
    言います。

    そんなに堅苦しい家ではなかったので
    お正月の支度も簡単ではありましたが、やはり年越し蕎麦とかお雑煮とか
    私が動く場面は多かったです。
    夫は妻と子を連れて帰省するのが
    親孝行?と思っていたようで、
    たいてい年末年始の特番を見ながら
    ゴロゴロしてました。
    義父が先に亡くなったので、法事とか
    墓参とか親戚に会う場面も多かったですが、当たり前のように「良い嫁」
    ぶってしまいました。

    義両親は亡くなった今も、年に何回か
    墓参に私も行きます。しかし老いた
    私の両親のもとには夫は行きません。
    夫は現在50代です。
    この年代の男性はそんなものかも
    しれません。
    言いなりになってきた自分を今更
    ですがとても後悔しています。
    平等に毎年かわりばんこに実家で
    年を越したらよかったなと思います。
    今が肝心だと思います。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:6134925031

  • どちらの実家も飛行機の距離

    帰る回数は公平にすると夫婦で同意が取れているのだから、年末年始も交互に帰省したらいいのに。

    我が家の年末年始は、夫実家、妻実家、自宅(または家族旅行)の3箇所交代です。

    年末年始、お盆、GWなど帰省のタイミングが何度かありますが、それぞれに楽しみや意味がありますし、特に年末年始に子世代と過ごせるのは親世代には嬉しいものなのではないかと思います。
    普通の土日連休に帰ってくれるのとはまた違う時間を過ごせるというか。

    今年はトピ主さんの実家に帰省したらどうですか?
    もう三度も夫実家で年末年始を過ごしたのですから。3年連続トピ主さん実家でもいいくらい。
    お子さんがまだ小さいですし、妻実家の方がトピ主さんの負担も少ないかと。

    旦那さんにアウェー(言葉は悪いですがっ)の年末年始を知ってもらうのも、これからの長い夫婦生活の中でいい経験になると思いますよ。

    ユーザーID:6504195015

  • もうそんな時代じゃないです。

    トピ主さんも頑張って働いておられますし、
    ご主人とは全く対等であり
    なぜ妻だけが犠牲にならなければならないのか?ですよね。

    お正月休みは貴重な休日です。
    こき使われて疲労するだけの帰省はしたくない!
    私もゆっくり休養し、好きなように休日を過ごします!と
    堂々と宣言してください。

    言わないとわからない男が多いですすね、まだまだ。
    頑張って!
    今が踏ん張り時です。

    ユーザーID:5309325833

  • 夫だけ帰れば良い

    ここで投稿したことをはっきりと旦那さんに文句行って、あなたと子どもはあなたの実家に帰省しましょう。
    今後それを習慣化すれば良いのです。
    垢だらけのお風呂なんて入りたくないー!!
    義実家なんて行かなくて良いですよ、義父母が会いに来れば良いし。
    年末年始は体をゆっくり休めましょう。

    ユーザーID:7259150925

  • 帰省しますが、専業主婦だから

    私は毎年年末年始は夫の実家で過ごしています。
    ですが義理両親は良い方で、嫁だからと言ってお手伝いさんみたいに扱わないです。
    また私はたまにパートをするとは言え、出産以降の約10年は殆ど専業主婦して暮らしているので、夫実家への帰省も不満ではありません。

    >同じように正社員で収入を得ていて
    夫は正月しっかり休み、私はいつも以上に働かければいけないのが辛いです。

    これは旦那さんには伝えたのでしょうか?
    言わないとわかってないかもしれないですよ。
    私の義理の両親が良い方達とは言え、毎年自分の実家ではなく夫実家に帰省するのが不満ではないのは私が専業主婦をさせてもらっているからであって、夫と同じように正社員として働いているのであれば、私も不公平に感じると思います。

    ユーザーID:5301027587

  • 自分で調整します

    遠方なので帰省は年3回程度です。
    盆正月GW。

    行ってしまえばあちらに合わせるのが大人の対応かなと思ってます。
    回数も少ないですし。

    行く行かないは自分で決めてます。

    >帰れば家事は私がやり

    義理実家で家事?
    他人のパンツでも洗うんですか?

    私は最低限の家事(台所仕事や掃除程度)なら、することが無いよりあるほうが時間が潰せていいので引き受けます。

    プライベートな部分(例えば親族の下着を洗うとか)はやりたくないので頼まれても放置します。
    頼まれませんが。

    >風呂は最後なので垢や髪の毛だらけ

    他人の家でゆっくり湯舟につかろうと思えないので問題無いです。
    さっとシャワーして終わりです。

    >私が我慢すればいいのでしょうが

    え?なぜ?
    よくないでしょう。

    私なら、行きたくないときは行きません。

    行けばあちらに合わせるけど、それが嫌な時は行きません。

    行く行かないと決めるのは自分です。
    夫が手伝ってくれないとかどうでもいいです。
    行くか行かないか、それだけです。

    行くならある程度相手に合わせる。
    行きたくないなら行かない。

    実際には2年に1回くらい行かなことがあります。

    義理実家での家事も私がするなら私のやり方です。
    自宅でやってる感じ、プラスその時の気分で手抜きするのでそれほど大変ではないです。

    ユーザーID:9741089860

  • 私の方に帰省

    結婚して正月を夫実家で過ごしたのは数回です。
    夫実家は車で20分、私の方は飛行機の距離。
    私は里帰り出産して息子は秋に産まれたので、そんなにすぐまた行かなくてもいいかなと思い、その年の正月は夫実家で過ごしました。
    義母は全て自分でされるので、私がするのは配膳とその程度でした。
    (座ってて!と言われていたので。)

    息子が幼稚園にあがってからはずっと私の方に帰省しました。
    夏と冬、長期休みにしか行けないからです。
    夫は私の実家にいても、仕事で呼び出されて帰らなくては行けない事もあり、(もちろん飛行機のキャンセル代も余計にかかった新幹線代も出ない)私と息子の2人で帰省になりました。
    夫は実家に行ってるみたいです。

    親はいつまでも元気で若いままではないです。
    特別な日にも帰れる時に帰った方がいいです。
    お互い遠いなら、正月も交互にするとか、ご主人が譲らないならもうあなたはお子さんと2人分さっさとチケットとるなりしては?
    あなたも同じくらいの稼ぎで頑張ってるのに、正月も休めないなんて酷いです。
    「我が家はブラック家庭だ!」って言ってやんなさい。

    ユーザーID:5511648408

  • そういう風習は日本中にある

    地域性に限らず、
    人が集まると女性が接待する風習は日本中にありますよ
    葬式なんか一番わかりやすいと思います
    女性たちがたばたばしているのに
    男性陣は酒かっくらって大騒ぎ。
    職場の飲み会でも女性が酌するなんて珍しくないでしょう?

    女性が食事を作って男性はそれを食べて騒ぐだけ

    こんなのどこにでもある風景です

    親戚の中で若い。。
    ではなく
    女性だから、男性をもてなさなければならない
    本当にどこにでもある話です

    ただ、一人だけ洗い物をさせられたりしたら
    速攻で旦那さんに声をかけて一緒に洗うべきです
    一人だけ何かをさせられるのは、ダメです
    酔っぱらっていようがなんだろうが
    そこは、旦那さんがフォローするべきです

    日本中、まだまだ男性優位です

    とぴ主の母親も事情を理解していると思いますよ

    行かない
    と拒否するのではなく
    旦那さんも巻き込んでの年始年末にしましょうよ
    旦那さん、気の毒ですよ
    そこまで男性優位がはっきりしている場所に
    妻がいかないとなれば、いろいろ言われると思いますよ

    帰ってきたら、すべての家事を旦那さんにしてもらって
    とぴ主はゆっくり休めばいいです

    ユーザーID:6260486118

  • 帰省してましたが、今は絶縁

    無理をすると私のようになってしまいますよ・・。
    ふだんは私の生まれた町(もちろん実家もある)で暮らしています。
    だから、結婚してからGW、お正月に5時間かけて車で帰省していました。
    お盆は仕事が忙しい時期なので、ずらして帰省。

    お正月には義妹家族も集まりますが、特にイベントもなく、ただテレビを見て、ご飯食べるだけです。本当に退屈でしたね。31日に行って3泊して、3日に帰宅。特にいろいろやらされることはなかったのですが、子どももいなくて何の話題もなくてつらかったです。

    帰るの当然だと思っていたのですが、義妹も一緒だったのが疑問。義弟の実家に帰省しなくていいのかい?と思っていました。(同居でも近居でもなかった)

    私の実家はいわゆる本家で、父亡き後も父の弟妹が正月に来る(10数名)という家。
    母と役に立たない兄(独身)がいるだけで、母は正月の準備にあくせく。こんなことなら、母の手伝いに行きたいと思っていました。

    そんなこんなでいろいろあって私が爆発。(詳細は伏せます。)ある年の夏を最後に絶縁。以来、一度も行ってません。(20数年)夫は不定期に帰省してます。

    とうとう、昨年義父が亡くなりましたが、夫に「行かなくていいから。」と言われて行きませんでした。義母が不安定になるといけないので・・。義妹に全ての財産を渡し、義妹も納得しているようでした。(本当のところはわかりませんが・・。)

    ユーザーID:1579241782

  • 適当〜

    結婚して十数年。
    大晦日、元日はいつも自宅で過ごしています。
    それ以外の日の過ごし方は、年によってマチマチです。

    夫実家は高速使って30分ちょっと。
    妻実家は高速を使って4時間弱。

    ここ数年のパターンを思い返してみると・・・。

    夫は、29日頃から正月休みに入ることが多く、
    休みに入ってから、まず、年末のうちに1回、
    子供を連れて夫実家に日帰りで遊びに行きます。

    ちなみに、12月は、これとは別に、
    義母にクリスマスプレゼントを買ってもらうために、
    クリスマス前後の日曜日にも1回、
    必ず夫実家に夫と子供で顔を出しに行きます。

    元日は自宅で過ごし、家族で近所の神社に初詣に行きます。

    2日以降、日付は決まっていませんが、正月休みのうちに1回、
    夫実家に家族全員で(妻も)顔を出します。
    基本的に、夫実家に上がることはありません。

    車で夫実家前に到着すると、夫が義母に電話をかけ、
    電話を受けた義母が家から出てくる。
    義母をピックし、義父の眠るお墓にお参り。
    外食(義母支払い)して、買い物して、義母を自宅に送り届けて解散。

    夫は、子供を連れて月1〜2ペースで夫実家に行きますが、
    妻が同行するのは、盆と正月くらい。
    盆も正月と同じ行動パターン、夫実家に上がることはほぼないです。

    義母の中には、
    「自宅にあげて、息子家族をもてなしてやろう」という気も、
    逆に「嫁をこき使おう」という気もないようです。

    義父系親族は、存在はするが昔から疎遠で、集まりはなし。
    義母系親族は、義母が一人っ子で、親は既に他界しているので、
    こっちも集まりはなし。
    嫁がこき使われるような場面がないです。

    妻実家へは、あまり行きません。
    行ってお盆くらい、お盆すら行かない年も。
    雪深い地方なので、特に正月は行けないことが多いです。

    私(妻)は今のままで良いです。
    差はありますが不満はないです。

    ユーザーID:8179847768

  • 風習ですか。

    別に、その風習に染まらなくてもいいのでは?

    葬式で女性陣がバタバタ?知りません。

    飲み会で女性がお酌?注文くらいはしますがお酌なんぞした事ありません。

    いろいろ言われてくればいいのでは?

    我慢する必要はありません。

    一歳半のお子さんはママが良いと思うのでトピ主と一緒にお留守番が良いとは思います。

    ちなみに私が子供の頃は父方近居で母方遠方ですがお正月に帰省した事はありません。

    年末からお正月明けまでスキーに行き年越しでした。

    そのスキーで宿泊する民宿で母方実家の家族と過ごしていました。

    近居の父方祖母は自宅(一人暮らし)で過ごしていたと思います。

    ユーザーID:7225273020

  • たくさんのレスありがとうございます。

    いろんな方がいらっしゃるんですね。
    いたれりつくせりの所もあれば
    妻側の家に帰る所
    両方のご実家に交代で帰る所も。
    とても参考になりました。

    私が義実家に帰ってするのは
    主に掃除や料理の手伝いと、後片付けです。
    ただ、義母は体力がないため
    食事が始まると動くのは私だけで、片付けも私だけです。
    他にも奥様方はいらっしゃいますが
    皆さん近居の為、少し顔を出して
    旦那さんと大きいお子さんだけ残して帰られます。
    小さい子供がいても私は遠方なので逃げ場がありません。
    私の息子には義両親と夫がついています。
    生後4ヶ月のときの帰省でさえ
    「子供を貸せ(赤ちゃんである息子をよこせ)」
    と義父に言われ、私は息子と別行動でした。
    いいのか悪いのか、ミルク育児で
    なおかつ夫が息子の面倒をみられるので
    私はお手伝いさんに徹することができてしまいます。

    また、宴会が終わると山のような洗い物が
    私の肩にのしかかります。
    大げさでなく、シンクに入り切らない食器や調理器具が山になっています。
    そしてこれもあるあるなのかもしれませんが
    私が洗い物をしている間にみんなはテレビを見てくつろぎ
    お風呂に入り、挨拶もなく寝てしまいます。
    最悪の気分の大晦日、元旦です…。

    夫に、あの洗い物や疎外感がとにかく辛いと言ったのですが
    「兄嫁もやってたことだからこれは我慢して」
    と言われました。
    兄嫁はいまは年末年始はご自分の実家に帰っているそうです。
    そういったこともあり、今年は帰らないと言った次第です。

    皆様のレスを読ませて頂いて決めました。
    ひとまずは夫ともう一度話をしてみます。
    帰らないというのも夫がかわいそうなので
    宴会と日をずらして夫の実家へ帰省して
    大晦日から元旦にかけては私の実家へ帰りたいと
    伝えてみようと思います。
    それがだめなら私は自分の実家へ帰ります。

    ユーザーID:2454777440

  • 私はダウンしました。

    帰省はそういうものとわかっていたので、何日も前から体力を温存するようにしてましたが、毎回、疲れ切ってダウンしました。日中は目立たない場所で横になってました。とりあえず、夫には、疲れ切ってることだけはわかってもらえたと思います。料理や片付けも少しは手伝ってくれるようになりました。姑から嫌味を言われますので、ほどほどではありましたが。

    ユーザーID:1891759342

  • 生贄か

    兄嫁やってたからって、何をどう我慢なんでしょうね。
    じゃ、もし兄が高級取りだったら、同じくらい稼げるのか。
    兄嫁の身代わりか。
    自分が我慢しろっつーの。

    妻実家行くか、旅行でも行っちゃいましょうよ。
    夫実家行くなら、必ず条件をつける。
    一度妻実家に連れてって、
    至れり尽くせりでといっても普通でしょうが、自分の過ごし方とどう違うか考えさせる。
    妻実家で宴会準備や片付けを延々と頼み続ける、で思い知らせますか??

    自分の子供がそんな思いしても平気なんでしょうか。育った家庭が当たり前すぎて、気づかないんですね、きっと。
    これを機に、キッチリ考えてもらいましょう。
    もし今後、娘が生まれて、そういう思いをしても全く平気なのか?なぜなのか。

    もう、そんな実家や夫に、よく思われる必要ありますか??
    よく思われたいなら苦労するのも仕方ありませんが、よく思われなくていいほう選ぶなら、もう何にも怖くありませんよね。

    出来もしない宴会なぞやらなきゃいい。
    もしどうしてもやるなら、
    使い捨て紙コップ紙皿で、捨てるだけ。

    主さんもみんなと一緒にテレビ見てくつろいで、寝ちゃったらどうですか?

    何か言われたら?その時考えましょうよ。
    夫がやればいいでしょう。

    もう来るなと言われたら、
    絶縁上等ですわ。

    そもそも家で家事分担してますか?

    ユーザーID:1414795454

  • 頑張ってください

    未だにこういう悩みがあるんだとがっかりするとともに、前向きなトピ主さんに頑張ってほしいと思いました。

    解決策としては、
    ・年末年始は帰省しない
    ・年末年始帰省するならホテル泊(義理実家には顔を出すだけ)
    ・義理実家にいつ帰省してもお客様でいる(家事は手伝わない)
    でしょうかね。

    夫に相談する必要はありません。
    夫から家事をやってと頼まれましたか?
    自分からよい嫁をやったんですよね?
    なら、やめればいいだけです。
    今年からお客様として訪問させていただきますと。

    夫があなたの実家でしているように自分もすればいいのです。
    同じ分量だけ動けばよいのです。

    謝ることもないし、
    夫をかわいそうとおもうこともない。
    これまでの行動はすべてあなたの考えで行ったのだから。


    夫に遠慮ばかりしていないで、自分がどうしたいかをリストアップして提示すればいいでしょう。
    口でいうと、通じないことも多々ありますし、話をしているうちに同情したり感情に流されることもあります。
    それらを避けるためにも、リストアップがいいと思います。
    淡々とね。

    「交渉」頑張ってください。
    そして、これからは余計なサービスはしないように気を付けてください。

    ユーザーID:5471807898

  • 我慢しないくいいです

    毎年の恒例になったら大変ですよ。だいたい兄嫁さんもやったから我慢してはナンセンスもいいところです。ご主人は洗い物手伝う気持ちないのですか?それとも手伝う気持ちはあるけれど、まわりがいい顔しないのですか?

    ユーザーID:1994756263

  • まず、夫に反省させる

    結婚から何年も我慢していたのですか?
    それもまずびっくりです。

    私なら、妻が我慢して当然と思っている夫にいかに負担なのかを理解させ、反省してもらいます。

    ともかく行かない。
    今までの分、年末年始は自分の実家へ帰りましょう。

    ユーザーID:0447060959

  • 7年中3回ね

    その様子なら、年末年始は避けてもいいです

    一回でもやったらうんざりするのも当然ですが
    結婚7年で、年末年始をやったのは3回で
    それでも自分の実家に帰れないというのはなんで?

    ああ、旅行に行ったりなんたり?
    年末年始、実家に行けない理由ではないですよね?

    あなたが勝手に忖度して、時期をずらして帰っても
    誰も感謝はしませんよ

    すこし被害者意識もありそうです

    冒頭のとおり、無理して義実家に行かなくてもいい

    でも年末年始を避けたら
    義実家とうまく行くならそれでいいと思います

    やっぱり年に一回くらいは帰省はしてあげてとは思う
    まずはご主人の意識改革
    一歩踏み出せたのだから、頑張ってください

    手伝いはしても
    ホテル泊にするとか一泊のみにするとかで
    お互いにうまくいくといいですね

    ユーザーID:6928526011

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